Как правильно вести себя с дочерью 7 лет?

Всем добрый вечер. Прошу помочь советами, может у кого похожая ситуация...
У меня трое детей (старшая 6.9 лет и двойня 7 мес). Второй брак. Проблема состоит в общении и воспитании старшего ребенка.
Начну с предисловия, что б более ясная была картина... В 2012 году я развелась с папой дочки. Он пропал. Не интересовался жизнью ребенка, не помогал, хотя знал, где она живет. В 2013 году я познакомилась с нынешним мужем, в 2015 зарегистрировали брак. С дочкой он нашел общий язык и через мес 5, она стала называть его папой. В 2016 году БМ подает в суд с иском по определению графика встреч с ребенком. На контакт пошла. Ездит с удовольствием. Бывают конечно жалобы, но редкие. Так вот... БМ настраивает дочь против нас с мужем и делает это очень аккуратно. В основном протест идет в сторону моего супруга. Мне дочь ни чего толком не говорит, только маме моей. Объясняет это тем, что не хочет меня рассираивать.
Дочка стала агрессивна, отвечать, показывать язык, игнорирует любые просьбы, а на замечания начинает причитать :" мол вы меня не любите, а только малышей". И все в этом духе. Спускать совсем на тормоза ее поведение мы не можем, по понятным причинам, иначе на головусовсем сядет. Но и как себя вести с ней мы ужене знаем.
Замечу, мы не лупим ее, в углы не ставим. Только диалог. Но это не помогает.
Пыталась говорить с БМ еще в начале всего этого, получаю агрессию, кучу понтов и завышенного Я. Сейчас с виду установились нормальные отношения, но больше контактирую с его женой нынешней... так как с ним я вообще договориться ни о чем не могу.
Как быть? Что мне предпринять? Как помочь ребенку и вернуть дружественность в семью?
Могу ответить дополнительно на вопросы, если нужно.
Всем спасибо.

а отец не хочет, чтобы девочка какое-то время пожила с ним? Предложите, совместное проживание так отрезвляет! Даже семилетних девочек.

Если честно, я ей задавала вопрос этот, с жутким страхом внутри( Она мне ответила: " а зачем, не хочу, мой дом тут".

Если честно, я ей задавала вопрос этот,

а бывшему? Он-то хочет7

Его жене это не нужно. Брать, берут... Как то в начале он меня пугал все, бодался... Я заберу у тебя ее, мой ответ был коротким:" в той стороне суд, как добьешься, там посмотрим". Но дальше разговоров дело конечно не идет.

Вы можете не понимать, что противостоятельное поведение случилось бы и без бывшего. Что девочка растет, сейчас вступает в пре-подростковый возраст. Что когда-нибудь такое поведение появляется у всех детей. Противостояние, перечение, скрывание каких-то сторон жизни. Не падайте в ловушку "это только из-за него, бывшего". Это ваша дочь, и домом считает ваш дом. Вы рискуете потерять вообще всю хватку с ребенком, если подмените ее натуральное взросление и изменение поведения влиянием папаши.

 

Почему вы не можете допустить, что это искренний вывод самой девочки, что ей достается меньше внимания, так как вы заняты с двумя семимесячными?  Большинство детей реагируют так же на уменьшение внимания, когда появляется младший брат/сестра. Она ведь констатирует правду, не так ли?  Вы абсолютно точно не уделяете ей то же кол-во внимания, как было до того, как у вас появились близнецы. Почему вы подминаете, обесцениваете ее собственный интеллект, говоря, что это ей кто-то внушает?  Вам на это, в ответ, надо бы подтвердить ей, что слышите ее, и выкроить время один на один с ней, и только с ней. Она же кричит о помощи своими жалобами. Вы же не слышите, и переадресовываете вину на бывшего. А всего-то, нужно ее ободрить, что вы ее так же любите.  Лучше, выкраиванием "вашего специального времени вдвоем".

 Ездит с удовольствием.

Странно.Или ей "скучно" дома или новый папа как то ещё не "глава" семьи.

Я думала над этим вариантом тоже и возможно это тоже играет роль. Но изменения пошли кардинальные именно после встреч. Плюс, я конечно не сильна в психологии, но для переходного возраста (переломные ввремена, которые даже у меня в подростковом периоде были и у брата, и у сестры)... 7 лет всего ребенку. В школу еще не ходит, в этом году выпускается с садика только.

Возможно тут просто всё сыграло, изменение в характере и общение.

Забыла уточнить, может самое главное, ребенок у меня малость особенный, у нас два диагноза: ЗРР и СДВГ.

Еще момент... Но это мои мысли, я понимаю, что у нее происходят изменения, но в силу того, что на нее еще дурное влияние... ей вообще еще сложнее. Представьте какая каша у нее в голове? Она моей маме поясняла... ведь я люблю папу (мужа), почему он плохой? Почему мой папа (БМ) его не любит?

Сегодня она сидит и ни с того, ни с чего говорит мне: " мам я больше не поеду к папе". На мой вопрос почему? Отвечает, мол она помнит, как он меня беременную толкнул и я чуть на проезжую часть не упала.

В общем мне нужна помощь, совет. Потому как я сама уже запуталась(

Возможно вашему мужу необходимо быть менее деликатным - я твой папа,а ты моя дочь(конечно же в косвенных проявлениях чтобы избежать протеста) и вести себя соответственно

Она моей маме поясняла... ведь я люблю папу (мужа), почему он плохой? Почему мой папа (БМ) его не любит?

 

Кто ей говорит, что он плохой? Вы? Зачем?

 

Никогда не говорите ей, что ваш бывший плохой. Иначе, у нее может возникнуть законный вопрос: "Почему ты связалась с плохим человеком, да еще и родила ребенка от него? Что с тобой не так?"

 

Ваша позиция по умолчанию должна быть: все твои родные - хорошие люди. Но даже и у хороших людей, любовь может проходить. Вот и у нас прошла любовь, уже после твоего рождения (ты родилась в любви). Ты тут ни в чем не виновата.  И сделайте поправку, что вы говорите о любви между мужчиной и женщиной.  Не про любовь к детям (она никогда не проходит, и оба родителя ее любят).  

 

Про отношение бывшего к вашему теперешнему мужу, скажите, что люди могут оставаться в плену плохих чувств, даже если должны быть рады, что у дочери такой заботящийся папа (второй муж). Что это его горе, что он не может подняться выше своих чувств иногда. 

 

Начинайте говорить вот так немного на честном уровне с ней, она это оценит.

Да, Вы правы, времени 100%-ного я ей, как раньше не уделяю. Но я учитываю все ее пожелания (напрмер, в сад вожу я, забирает муж и так же кружки). В выходные, которые она дома, папа идет гулять с коляской, мы всегдаостаемся вдвоем. Мы играем в куклы и прочее. Я к тому, что время "двоих" у нас есть. Только я и она.

По поводу авторите мужа..раньше она его слушалась и чувствовалось уважение. Сейчас этого нет.

Сегодня была в гостях бабушка, увидела ее поведение, села с ней разговаривать. А дочь ей говорит:" мне папа (БМ) сказал, что он плохой. Спорить с ним. Если что то говорит, уши заткни". И все в этом духе

Поговорите с бывшем мужем, что если он будем в таком ключе вести встречи - вы через суд добьётесь, чтобы эти встречи проходили только в вашем присутствии

С таким поведением дочери - любой психолог на суде будет на вашей стороне, как и адвокат

Нет, что Вы) я ей никогда не говорю плохо про био папу. Это он ей говорит так, про моего супруга.

Объясните дочери - что она имеет права на чувства которые испытывает

Что если она любит вашего мужа - не надо его не любить, потому что так сказал родной отец.

 

Ну и БМ провести беседу

Я думаю, основная проблема не в том, как вести себя с ребёнком - с ним достаточно вести себя нормально и адекватно, тогда при отсутствии постоянного воздействия на него результат будет хорошим. Я думаю, основная проблема - как правильно выстроить отношения с бывшим мужем. И здесь я поступил бы следующим образом:

 

а) проконсультировался бы у хорошего адвоката по семейным делам

б) в соответствии с советами адвоката аккуратно собрал бы и должным образом оформил доказательства

в) выбрал бы одну из обычных встреч, и, например, после того как БМ привёз ребёнка домой - вместе с адвокатом отловил бы его у подъезда, припёр к стене и напугал до усрачки.

 

Самое главное - БМ, судя по выбранному способу действий, достаточно умная и рассудительная сволочь, поэтому никаких предварительных бесед, ничего, что позволит ему обдумать ситуацию и подготовиться. Один абсолютно неожиданный для него эпизод с шоковым воздействием и получением нужного результата прежде чем он вообще соберётся с мыслями.

Уважаемая, Федерация... Я пыталась еще в самом начале говорить с ним, много всего было, всего и не опишешь. Но он такой человек, начинает агрессировать, оскорбить может и прочее. Мы один раз встречались даже в суде, он подал на меня в суд, мол я препятствую его встречам с ребенком (это при том, что он на лето брал ее на месяца с перерывом на 2 недели). Хотя в графике этого нет, но это была моя ошибка... Честно, я всячески пыталась с ним наладить отношения. Но стоит где то пойти в разрез его хотелкам, начинает переть Г.

Пример недавний: в связи с переездом в другой город, по месту службы моего мужа, мы остались на 5 месяцев без садика. Так как у нее есть проблемы с речью, он мне все это время выносил мозг, мол... в сад когда? Ей нужно общение и занятия, ейв школу. Я оббивала пороги администрации, нам дали сад, с условием, что я пойду работать к ним потом, по выходу из декрета. БМ работает вахтовым методом, примерно 5-6 мес. График: 2 мес работает, месяц дома. Так вот дочь пошла в сад, ей нравится, она нашла друзей, там идут занятия и подготовки к утренникам. Он приезжает (2нед назад) и говорит мне, типа снимай с садика и я ее беру на выходные к себе. Раньше препятствий не было, я не чиню их... Она сидела дома (за исключением кружков) и я ее отпускала к нему. Тут я воспротивилась. Объясняя тем, что она посещать стала сад, сам же капал на мозг... А в школу пойдет, тоже по щелчку? Мы поругались. Я ему сказала, это ты так работаешь, меняй работу в таком случае и напомнила, в конце концов, есть решение судаи тыберешь 2 р в месяц. Услышалакучу негатива. И пока я не поговорила с его женой, мы мирно не пришли к решению. Им было сказано, идите в суд тогда.

Хороший совет, спасибо. Я схожу обязательно к адаокату!

Если ваш муж любит разборы через суд - не стоит ему отказывать в этом удовольствии.

График есть - есть. Всё. Будет лить дочери в уши негатив про вас и вашего мужа - всё по графику.

+ припуг тем, что встречи будут проходить только в вашем присутсивии

 

Если с его женой ещё как-то можно договориться и она адекватна - не теряйте эту нить. Мирно и спокойно - пытайтесь через неё донести свои мысли

Добрый день! 

В первую очередь хотелось бы обратить внимание на два важных фактора. Первый фактор это возраст ребенка. Для этого возраста характерен кризис, который проявляется в изменении взаимоотношений со старшими членами семьи, агрессии. Для привлечения внимания взрослых дети используют наигранность, неусидчивость, вредные действия, передразнивание взрослых,клоунаду, паясничество. 

 Важно обратить внимание:

1. Все негативные симптомы кризиса 7 лет у ребенка связаны с внутренним протестом относительно возрастающих требований дома и в школе. Слишком много в одночасье переходит в категорию «нужно делать», а у ребенка сразу же появляется бесконечное «не хочу – не буду».
2. Рекомендации кризис 7 лет: корректно завуалируйте ваши «должен» так, чтоб ребенку самому захотелось это выполнить. Расскажите поучительную историю, где авторитетный для него герой показывает ему пример такого поведения.
3. Давайте ребенку возможность спорить с вами. Если в кризис 7 лет у него имеется свое мнение, пусть аргументирует его. В таком случае он научится безосновательно не требовать чего-либо, а вы научитесь слышать и считаться с его мнением.
4. Особенностью кризиса 7 лет является непослушание. Если ребенок отказывается придерживаться обычного распорядка дня – не заставляйте его. Уточните, сколько времени ему понадобится, чтобы закончить все дела – пусть чувствует себя взрослым. Во время кризиса 7 лет психологи рекомендуют общаться с ребенком на равных: задавать взрослые вопросы, давать возможность принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность.
5. Важная рекомендация во время кризиса ребенка в 7 лет: не относитесь к ребенку как к своей вещи. Да, вы его родили и вырастили, но он отдельная личность и не обязан быть абсолютно похожим на вас. Самые сильные проявления симптомов кризиса 7 лет происходят именно из-за поведения родителей. Когда все начинается, не считайте, что ситуация выходит из-под вашего контроля, и не думайте, что ваша «игрушка» сломалась. Не бросайте все силы, чтоб ее починить. Вы должны справиться со своими родительскими чувствами и понять, что ребенку сейчас куда труднее вас. Вы рука об руку должны вместе пройти этот кризис 7 лет. Ваша основная задача, как родителя, поддерживать и направлять ваше чадо в этот важный и не простой для вас обоих период.

​Исходя из вашего обращения, предлагаем обратить внимание на возрастной период ребенка. Возможно общение с биологическим отцом и ощущение его влияние не является основной причиной изменений в поведении дочери.

Рекомендуем подробнее познакомиться с особенностями возраста 7-ми лет:

1. Баркан А. Практическая психология для родителей или Как научиться понимать своего ребенка. М. 2000
2.  Статья о кризисе 7 лет URL: https://vseprorebenka.ru/vospitanie/psihologija/krizis-7-let-u-rebenka.html 

Спасибо, я в принципе сейчас и стараюсь любые вопросы решать через супругу. Мне так проще и я не слышу всего этого Г.

П.С.обязательно выделю время для книг.

Есть отдельная проблема развития ребенка,есть всё же проблема взаимоотношения ребенка с вашим мужем и есть похоже ещё одна проблема - какая то недосказанность между вами и вашим бывшим мужем(вспыхнувшие его родительские чувства больше похожи на желании как то "достать вас")

Да, проблема с развитием есть и мы работаем всячески над этим. Проблемы с мужем появились именно после вот таких вот встрясок. Раньше у дочки с мужем были прекрасные отношения, а сейчас она запуталась просто. В силу своего возраста, она не может разделить где плохо, где хорошо. . так как любит она обоих (что био папу, что мужа).

Что касается наших взаимоотношенийс бм, то я уже писала, много не расскажешь( Начинал он именно с этого, чтобы "утереть" нос мне и сделать больно.

Доходило до абсурда вначале встреч, он заставлял дочь, называть его супругу, мамой( В отмеску на то, что дочь зовет моего мужа папой. Я ему поясняла, что дело не в слове, а в отношении. Он платил мне наличкой от 1000 до 3000 в мес на дочь, суммы варьировались. Мой муж полноценно содержит его дочь. Выполняет все его же обязательства. Когда я сдала ее на танцы (так как она с диагнозом СДВГ и ей надо выпускать пар) он мне заявил, я подам в суд и ее нахер снимут с кружка, так как ты меня не поставила в известность. На что я отвечала ему, будешь помогать, а не права качать только, буду обсуждать. И в чем я не права?

Вот недавний пример (в прошедшие выходные)... У ребенка есть зимняя куртка, прошлогодняя. Но порвала штаны на горке болоневые. Он приехал за ней, я говорю, штаны порваны, в счет алиментов можешь купить (накануне за день порвала), ответил ок. В воскресенье привозит ее с новыми штанами и курткой, сумочкой в виде мягкой игрушки и заявляет, я ее одел типа, в этом месяце алиментов не жди) Я промолчала. Связываться с ним, себя не уважать. Но с поступком не согласна. Ребенок не раздает. Все есть. Мы думали, покупать или нет зимний новый костюм, но решили нетратить впустую деньги, лучше что то из пособий купить, фрукт лишний, лекарства дорогие. Тем более в следующем году в школу, можно было купить что то по моднее и современнее. И он об этом знал, но сделал по своему. Опять же... утер нос мне). И так во всем у нас. Он пытается постоянно меня чем то задеть, но делает через дочь.

Почему так? Честно, не знаю. Вродеи живет нормально. И жена есть и дочь у него там. Живи, да радуйся.

Был конфликт по вопросу воспитания дочери. Я ее не луплю и в угла не ставлю, только диалог. Где то мес 6 назад, приезжает дочь и говорит, больше не поеду, онругает и дает мне ремня. Поставил в угол. Я ему позвонила и попробовала спокойно поговорить с ним. Сначала он отмазываться стал, затем орать, что он папа и сам решит. Я сказала спокойно, но строго... Еще раз такая выходка и твои встречи закончатся. Ни кто не имеет права бить мою дочь. Я ее так не воспитываю. 6 лет ребенок воспитывался вот именно так, а не иначе. И свои коррективы пусть вносит в саою семью. Что было))) но боится тронуть.