Одиночество из-за... любви к сенсорным ощущениям?

Всем доброго времени суток. Мне 20 лет, девушка.

Моя история, наверное, берет начало с 17.5 лет, когда я разом потеряла лучших подруг (3 девушки) и парня-первую любовь (но так вышло, что на тот момент второй парень в половой жизни). Мы все были одноклассниками,так вышло, что самая близкая из трёх, начала отношения с моим парнем. Предварительно, подговорив остальных молчать об этом и полностью от меня огородиться. Целый месяц я была в неведении, что такое произошло,почему появился такой переворот. Пока не увидела, как он и она обнимаются, а через пару дней уже подруги те в открытую на переменах болтали между собой, естественно рассказывая, делясь чем-то. Было очень больно, поскольку с другими общение абсолютно никак не шло, исключительно поверхностно, как бы не хотелось близости душевной. Да и эмоции сдавали... Очень часто плакала, втихую, конечно, но так сложились обстоятельства.

Прошло полгода и я выпустилась из школы, поступив в колледж. (из-за депрессии чуть ли не попала в псих.диспансер) - ЕГЭ завалено. Перед поступлением я зареклась не знакомиться абсолютно ни с кем. Это больно. Но организм хотел близости... На фронте объявился первый мужчина из недавнего прошлого. На 18 лет старше уже с ребенком и беременной женой... То есть на тот момент мне было 18 лет, ему 36. Общение было, разумеется скрытыным, в соц.сетях, но что-то толкнуло на новую уже запретную близость... Секс был, частично спас от одиночества, не пропадал, хотя попадал в зону риска. Была даже случайная встреча с ним и с его семьёй в ТЦ. Удалось сделать обоим вид, что не знакомы, но несколько минут спустя все же переговорили, пока жена была в стороне.

 

Осенью я поступила в колледж, там общение ни с кем не получилось. Снова произошла близость с женатым... И тогда, уже полностью, практически выйдя из депрессии и поняв, что готова знакомиться с новыми мужчинами - рискнула. Наткнулась на полигамного мужчину, который этого не скрывает. То есть строит отношения (пытается) с несколькими девушками. Я стала второй. Общение начиналось интересно, походило действительно на отношения, симпатия, первые поцелуи, я знала про девушку, она знала про меня, и происходит с ним секс. Новый этап, вроде бы. Все идёт своим чередом, но потом он понимает, что у него ничего не возникает ко мне и просит делать перерыв невстреч. Продолжался он 4 месяца. Было неприятно, т.к. почувствовала себя максимально ущербной. Под конец 4 месяца мои нервы сдали и плюнув на все, на желания в очередной раз любить и быть любимой ударилась в свободные полностью отношения. Нашла лучшего другой того полигама и начала спать с ним. Никакого осуждения не было ни с каких сторон, никаких обид, все замечательно. Общение есть, поддержка моральная есть, прогулки за ручку есть, почти как пара, только заключен контракт - не влюбляться. Все хорошо, но он поставил условие: если кто-то в кого-то чужого влюбится - формат меняется на нейтральный. И ещё сделал уточнение, "я не терплю, когда в меня влюбляются, а я не могу этой девушке ответить. Ухожу от нее немедленно".я осталась совершенно спокойной, т.к. знаю, что он редко влюбляется в кого-то, а я подавно к людям ничего не чувствую из-за самонастройки, описанной выше.

Но не тут-то было. Он к кому-то начал испытывать симпатию и секс свернулся. Само общение осталось. Но и одновременно всё ещё продолжалось общение с полигамом. Иногда начала возобновляться близость, по новой привыкать друг к другу начали... Осенью умерла бабушка и... Тут меня сорвало полностью. У меня были близости с этими двумя парнями с промежутками в несколько дней, иногда часов (тот,кто влюбился - уже ушел от своей возлюбленной). Я укоряла себя, пыталась унять свое желание, научиться говорить "нет", но вышло так, что дело дошло и до группового секса с одним из тех мужчин и с парнем, которого видела в первый раз. Где-то в этот же период ушел полигам, неожиданно стало больно. Очень. Со словами "я захотел стать моногамом. Сейчас буду строить отношения с одной девушкой". С той он расстался, от меня ушел и начал новую жизнь... Но тем не менее относительно быстро оправилась. Близость происходила в редком режиме с тем мужчиной и вдруг у меня проснулась мечта девочки: хочу любви и быть любимой им. Так и получилось, что влюбилась по уши. Ни с кем больше не знакомилась и не появлялось желание, кто искал со мной контакты из прошлого - обрывала на корню. Стала целиком и полностью погружена в него. К тому же он стал единственным источником, к кому сбегала от проблем с родителями и морально отдыха даже просто при прогулках. Чувства прятала, помня, что он может уйти. Не хотела этого вовсе. Близость была редкая очень, причина этому неизвестно, но однозначно не наличие его чувств к кому-нибудь... Но вот пришел час Х. Его слова ошарашили: я тебя не узнаю с весны. Ты стала нежной. Ты влюбилась. Я ухожу.

 

 

И тут все оборвалось. Абсолютно. Он был, увы, центром жизни. Он действительно выручал своим присутствием, своей мотивацией учится, он был наставником. Он был единственным человеком в моей жизни, с кем было поделиться о том, как прошел день. Но он сказал, что открыт для какой-то консультации, на просьбу не исчезать из жизни - он отмалчивается.

 

Я знаю, что есть и привязка в плане сексуальном огромная, и психологическая... А у него все под контролем и табу отныне. Очень больно.

 

Я знаю, что это пройдет, но сама мысль, что нет больше никого рядом - наводит на дурь... Семью не предлагать - очень плохие отношения в ней. Сработаться с коллегами? Я работаю на дому, следя за дедушкой колясочником параллельно. С коллегами не поговорить - им всем за 50 и мне важен сенсорный контакт с человеком... А без этого я впадаю в истерики, срывы, голодания, самоповреждения...