Особенности моего воспитания

Тема 1. Как я узнал что все вокруг - "дебилы"

 

Переехали мы на новую квартиру. Там была школа-интернат. Раз выхожу во двор, а интернатовские трусят дерево с абрикосами. Подошел, пообщались вроде. Нижние абрикосы уже все оборвали, вверху не достают. Тут один говорит: «Жаль, нет здесь нашего …, этот как въ…. бы, так все дерево бы на… полетело!» У-у-у, детки матерятся. Значит это плохие детки, мне с ними делать нечего. Решил уходить, и напоследок сказал: «Господа, вы в чужом дворе, дерево не ваше, вы его снизу итак уже обчистили, пусть уже остальное останется, не трусите больше» Господа послали меня конкретным матом. Я был очень удивлен. Я к людям вежливо, а они мало того что в гостях в чужом дворе, так еще и мне нагрубили. Непорядок. Надо наказать. Ага, придумал. «Ну слава богу, хоть второе дерево не нашли, нам останется». Собираюсь уйти, не пускают. Ану мол колись где второе дерево. «Нееее, ребята, раз вы так себя ведете, не будет вам второго дерева». От компании отделился один из подростков и подошел ко мне вплотную. Я ждал извинений, а получил… несколько ударов ногами по корпусу. Слабых, едва ощутимых, но явно профессиональных. Но даже после этого мне все еще было непонятно поведение человека. «Ты это что делаешь?» - спросил я. Парень видать тоже не ожидал такого непонятливого собеседника и ответил «Ну скажешь где дерево, или драться будем?» Драться? За дерево? Какой-то бред! Я признался, что дерева нет и ушел. Прихожу домой и рассказываю матери эту историю. Мать спрашивает, а зачем мол ты им соврал? Ну так заслужили же поведением своим, думал извинится а он вон какой дебил, драться решил. «Давай сынок договоримся, все в этой жизни дебилы. Какой бы ни был человек с первого взгляда, он может всегда оказаться таким же дебилом, потому так больше не поступай». 

Очерк из жизни Макаренко)

 

Вам что, Автор, делать нечего, что вы голодных детей учить "вежливости" собрались?

 

 

Вам что, Автор, делать нечего, что вы голодных детей учить "вежливости" собрались?

 

Да ладно, какие это дети, это нелюди подрастающие.

Да это просто абсурдная метафора,про контролируемую глупость,как способ адаптации если воспринимать этот мир всерьез,мама еще какая то.

Да ладно, какие это дети, это нелюди подрастающие.

То есть,вы желали наказать "нелюдей"? Фан-фан тюльпан типо?

Фан Фан тюльпан,насколько помню это дебильноватый гипертим.

То есть,вы желали наказать "нелюдей"? Фан-фан тюльпан типо?

наказать не знаю, но детьми бы я их после этого точно не назвал.

Нет, мой любимый персонаж Зорро. Всех побеждает, но никого не убивает (не без исключений конечно). Абсолютное добро, против которого любое зло проигрывает. Вот это я такое же добро (правда само по себе злое, но зла не делает)

Тема 2. Милиция

 

Мать очень за меня боялась. А на дворе были 90-е годы, и ее страх еще и усиливался. Потому первым делом мать решила научить ребенка действовать в критической ситуации. Действие собственно одно - обратиться к милиционеру. И первым делом назвать свой адрес. Собственно с адреса начинался каждый день. "Доброе утро, ану назови наш адрес!" Назвал? Молодец, можешь идти завтракать. Но все таки детской памяти мать не доверяла. Потому адрес, контактные телефоны, имя с фамилией - это было вышито на обратной стороне любой одежды. Позже пришлось выучить второй адрес, а еще позже третий - ложный. Это было на случай подозрительных личностей, которые будут вдруг спрашивать где живешь. А подозреваются у нас как правило все, кто задает такой вопрос, если это не милиционер или дяди-тети (список прилагался). А мальчик то я был исполнительный, и когда сверстники спрашивали мой адрес (помним уже, что каждый может оказаться дебилом), то первым делом получали заведомо ложную информацию. Обращаться в милицию мать учила также в случае если некоторые личности усиленно пугают "только попробуй расскажи дома/родителям, мы тебя" а до дома или родителей дальше, чем до ближайшего постового. Получалось, что если мои ровесники что-то совершили, какую-то пакость, а я в деле не участвовал, но мне говорили "попробуй расскажи кому нибудь", срабатывал встроенный щелчок "сказали такую фразу - значит нужно срочно бежать рассказывать". Слава богу милиционер в тех случаях оказывался всегда дальше чем мой дом. 

Братан, случайно на тебя наткнулся (трудности в жизни и решил у гугла спросить, может он чего подскажет).

 

И ты знаешь - залип конкретно. Про бабушку да про школьные будни было интересно прочитать))

Я-то думал у меня проблемы были, но твои школьные рассказы - это жесть.

Где можно прочесть продолжение?

 

У тебя реально есть стиль и характер, вот только никак не врублюсь почему ты с миром воюешь постоянно.

Из твоего творчества, во всяком случае, это видно.

Администрация запретила ссылку на мой сайт с продолжением

Тема 3. Приличие.

Из меня выращивали самого приличного мальчика на всей Земле. По-крайней мере такова была цель. Потому постоянно были ограничения. Когда мои сверстники уже смотрели взрослые фильмы, мне показывали только вечернюю сказку и кино для юношества. Когда же у меня возникали разумные вопросы по поводу чего-то неприличного, мать очень грамотно все объясняла чтоб не возникло дополнительных вопросов. Помню, катался я на санках с горки. Мимо шел мужик и я в него въехал. Тот весьма грубо объяснил мне что здесь кататься нельзя, и чтоб я валил на другую горку. Я вежливо отвечал, что там долго тащить санки наверх, а здесь горка пологая и длинная, далеко едешь, а тащить нетрудно. На это мужик ответил "Ну так ты хочешь и рыбку съесть, и ... покататься" и ушел. Меня весьма озадачила его фраза, поскольку я чувствовал какое-то несоответствие ее первой и второй части. Дома я рассказал матери сие дело и вопросил, что же хотел мне сказать дядя.

- А дядя просто неграмотный, перепутал 2 пословицы "Любишь кататься, люби и саночки возить" и "Без труда не вытащишь и рыбку из пруда". А ты умничка, ты знаешь как правильно.

Только лет в 25 мне пришлось услышать настоящую версию того, что хотел сказать "дядя". А пока я думал, что такая умничка, то всем так и говорил сверстникам "Я приличный! Я не знаю матюков, и при мне не материтесь, будьте любезны". Как на это реагировали мои сверстники, представить не сложно. Теперь когда рядом со мной матерятся представители слабого пола, я им тоже задвигаю такую фишку, мол даже я мужчина, не выражаюсь, как же ты дама смеешь! В ответ дама не только смеет, но порой и похуже реагирует на реплику. 

Известно что все неприличие связано в основном с вопросами интимной жизни. Как всякого ребенка, меня интересовал вопрос откуда берутся дети. Здесь мать тоже сыграла в свою игру. Она полностью рассказала процесс развития плода и рождения ребенка. Главный же момент объяснялся так: если женщина хочет мальчика, глотает голубую таблеточку, девочку - розовую. (Да, прямо Матрица). Подозревать что-то я начал только когда в сериале увидел, что пара не знает, кто у них родится. А до того когда сверстники рассказывали как на самом деле, я не верил. 

Пошлые же шутки как тогда не понимал, так и сейчас не понимаю. Мне многие термины незнакомы, и от этого получаются казусы. Мать говорила, каждый догадывается в меру своей испорченности, и если объяснить тебе в чем шутка значит испортить. Очень часто я говорю обычные на мой взгляд фразы, а в них потом видят что-то пошлое. Как например, я на работе сказал что по вечерам работаю с инструментом и показал движение рукой вверх-вниз без всякой задней мысли....Долго пришлось объяснять что это движение пилки по дереву. Или как я заявил что влюбленные должны другу друга шлифовать...Прямо комедийный стенд-ап можно делать. Про фразу "У вас там приклеилось, надо отодрать..." даже вспомнить боюсь