Перейти к содержанию

Проблемы с мамой


Рекомендуемые сообщения

Мне 15 лет. Вообще, у меня мама хорошая, но иногда она меня обзывает, унижает, смеется надо мной. Она может устроить конфликт из мелочи, например, не помыла посуду, все, "ты, дрянь такая совсем матери не помогаешь, сидишь в своих телефонах и компьютерах, ерундой страдаешь, а я пашу как проклятая, чтобы пожрать купить, чтобы мы с голоду не сдохли". Раньше, она могла меня и ударить и тапком кинуть и сапогом побить, сейчас до этого не доходит, потому что при начале конфликта я сразу же ухожу в свою комнату. Но все-таки когда мы ссоримся и она подходит близко ко мне, мне кажется, что она собирается меня бить, и на автомате срабатывает рефлекс, я пытаюсь увернуться или закрываю лицо, на это она говорит: "Что ты дергаешься? Больная чтоли?". Я, честно говоря, ее боюсь. Когда мне было лет 11-13 она часто мне говорила, что у меня не все впорядке с головой и мне надо к врачу, как-то раз я ей ответила, мол, давай, запишимся к врачу, и после этого она мне не говорит, что мне надо к психиатру и т.п.. Как-то была такая ситуация, она решила проверить моих друзей и мои переписки в вк, я ей тогда сказала, что не хочу ей ничего показывать, это мои личные дела, моя жизнь и т.д., на что она мне ответила, что пока я живу с ней у меня не может быть и не будет личной жизни. Сейчас я учусь в 9м классе, учусь хорошо, в триметре выходит только 4 четверки, все остальный пятерки. Хочу пойти в 10-11 по профилю хим-био, химия идет у меня туго. Мама пришла с собрания, и понеслось: " Если ты не сдашь хорошо химию, тебя не возьмут в Гимназию, не попадаешь в Гимназию, то пойдешь работать, потому что у меня нет денег на платное обучение в каком-то ср**ом ПТУ или ты пойдешь в вечернюю школу..." и в итоге, я чуть ли не самый тупой ребенок на планете. Она говорит: "Почему ты не делишься со мной своими проблемами?", окей, я как-то поделилась, рассказала, что меня обсирают, называют ш****, и я знаю даже кто это был, и этот человек меня обсирает просто, без повода, она меня просто ненавидит, и ей лишь бы гадость про меня какую-то сказать. Так вот, рассказала я это все маме, а она "так значит ты даешь повод так себя называть", т.е. по сути, она тоже назвала меня ш**** - очень обидно. Знаете, плачу я редко, думаю у многих такое, мы терпим терпим, а потом бах, и все выплескиваем, у меня так. Заказала мне мама джинсы (я просила джинсы с высокой талией и зауженные), она сказала, что все хорошо, и она заказала точно такие как я хочу. Я была очень рада, долго ждала эту посылку, сегодня пришла. Распаковываю, а там совсем не то, я очень сильно расстроилась, не сдержалась, заплакала. Мама сказала, что я не нормальная. Сказала маме, что не нравятся они мне, давай сделаем возврат, она как давай на меня орать, мол, так сяк, у тебя штаны старые, тебе их еще месяц максимум осталось носить, а ты еще тут носом крутишь, совсем офигела, девочка. Я ей говорю, они на меня большие, в ответ: "носи пояс". Ну думаю, ушью их, сделаю такие как хочется. Попросила маму найти старые джинсы, чтобы эти по подобию сделать, она начала докапываться "зачем тебе старые джинсы? Носить их будешь, рванье это? Я не слышу вразумительного ответа ! Ой, ты еще поплачь мимимимимиии". У меня опять глаза на мокром месте... Все-таки неприятно, когда собсвенная мать унижает, да еще и смеется над тобой. Я пошла в свою комнату, а она мне в след еще сказала: "ты еще тут жопой повиляй". Жаль, но она и интересы мои не поддерживает, я хочу быть психологом, на что она говорит, что все психологи сами на голову больные, или что-то типо этого. Я не единственный ребенок в семье, у меня есть старший брат, когда ему было около 11 лет, родители развелись, в 16 лет (после девятого) он пошел в колледж, потом армия, девушка, семья, в общих чертах, из-за некоторых дел они перестали общаться, и не общались долго, около 3х лет. Как-то они там разговаривали, и мой брат ей сказал, что когда он жил рядом с ней, и она могла его контролировать, она его гнобила, жить нормально не давала (примерно то же, что я вам про себя выше писала), короче, он ей выговорил все, что у него накипело за все эти годы. Ну и естественно, у моей мамы самая любимая позиция - позиция жертвы, сын плохой, дочь плохая, жизнь плохая, и за что ей бедной это все.

Ужас это все полнейший. Написала, сама не знаю зачем, наверное, выговориться надо. Знаю, написала очень много. Спасибо, кто прочитал до конца))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И всё, что в жизни случалось не так,

Немытую посуду и несчастный брак

Её мать вымещала по вечерам...

 

Почитайте "Похороните меня за плинтусом".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Недолго осталось, 2-3 года и все, взрослая, не надо жить у мамы на шее в "полнейшем ужасе". Улетайте, уезжайте, уплывайте, весь мир открыт для взрослых людей. 

 

Десятилетия заботы о беспомощном существе делают людей такими. Беспомощные существа просят еды, игрушек, одежду, телефоны.  Поездки, кино, музыку, портфели, машины, карманные деньги....  Человек вгоняется в колею думания о том, как все это обеспечить.... И да, на выходе человек сгорает от этих забот, и не хочет таких же проблем для выросшего существа. Поэтому такой упор на "будущую профессию", к которой кирпичики - каждая оценка в школе. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Оля, ты правильно делаешь, что в себе не держишь то, что тяготит. Здесь на форуме, высказываются обычные люди, а, как известно, сколько людей, столько и мнений, поэтому трудно будет с помощью форума решить проблему. Хорошо бы найти профессионального психолога, который специализируется на семейных проблемах и работает с подростками, мой младший внук, ему тоже 15 лет, сейчас с таким психологом работает.

В каждом городе есть служба экстренной психологической помощи, так называемый, телефон доверия, который несложно узнать. Позвони, для начала по этому номеру, там дежурят круглосуточно опытные психологи и обязательно дадут дельный совет.

Что касается отношений с мамой, то для начала могу посоветовать вот что: 1. Пойми, что мама - несчастный человек, у неё не сложилась личная жизнь, она не ладит сама с собой, раздражается на окружающих, в первую очередь на самых близких (так, к сожалению, поступают практически все), не понимая, что начинать надо с себя. Ты здесь ни при чём и всё, что мама говорит и делает неприятного по отношению к тебе, воспринимай через эту призму. Возможно, что тебе будет легче, и ты перестанешь плакать, когда мама в очередной раз станет обижать и унижать тебя. Просто скажи себе, что это не сама мама, а её беды, с которыми она не справляется, лезут наружу... 2. Научись защищать себя, скажи маме, что тебе неприятно, больно, обидно слушать её. Надо обязательно называть словом то, что чувствуешь. 3.Постарайся говорить всегда спокойно, этому можно научиться: посчитай про себя до десяти, сделай несколько глубоких вдохов-выдохов, то есть убери волнение и только после этого начинай говорить. Дело в том, что не столь важно что мы говорим, сколько то, как говорим. Обязательно надо говорить спокойно и следить за интонацией. 4. Главное - начни разбираться в себе, ответь себе на вопросы кто я? и какая я? Это сложно, сама вряд ли справишься, здесь поможет психолог. Но это самое важное, потому что только поработав над собой можно рассчитывать на улучшение качества жизни. Когда поймёшь себя, узнаешь какие качества преобладают в твоей личности, что мешает тебе в жизни, а что помогает, тогда можно начинать работу над собой: то, что помогает - усиливать, а то, что мешает - убирать.  В общем, абстрагируйся от мамы и сконцентрируйся на себе.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Есть книга М.Литвак "Психологическое айкидо". тебе она поможет гасить конфликты.

 

Там совет простой, не спорь и не сопротивляйся когда тебя обзывают. Соглашайся и утрируй. (представь что это игра, тебя обзывают, а ты помогаешь найти себе еще более изощренные ярлыки) 

И даже если утрировать пугающую ситуацию до самой крайности, можно увидеть что даже при самом ужасном исходе ситуации мир не рухнет, Земля не остановится. Допустим тебя не возьмут в гимазию, и раскручивай мысль... в самых черных красках... что дальше... а еще дальше... а еще гуще.

Сама относись к этому диалогу шутя как к игре. Это лишь слова. Но они помогут снять напряжение конфлитка.

Это лишь способ ввести человека в ступор. Он ведь ждет что ты будешь сопротивляться и защищаться. А ты напротив соглашайся и дополняй ее опасения красочными последствиями.

Как можно давить на человека если он сам соглашается сгущать краски и смеяться над этим?

Посмейся над дьяволом и он убежит.

 

***

Далее. Про твои маму.

Почитай про Треугольник Карпмана.

роли созависимых людей - жертва-преследователь-спасатель.

По моим наблюдениям психологическими методами выйти из ролей нереально.

А еще по моим наблюдениям основное что пугает созависимых - это скука. Они готовы как угодно испортить всем день, и жизнь, лишь бы не было скучно. Таких людей нельзя представить медитирующими в позе лотоса. Эти люди сидят на игле страдания, упиваются драмами. Как энергетические вампиры.

Если есть желание выйти из ролей, то на мой взгляд единственный выход - это духовное развитие, первосхождение эго, замена его на духовную идентичность, это путь к просветлению и пробуждению.

Тут надо смотреть сатсанги и проходить ритриты.

 

***

Защита от энергетических вампиров.

Есть способы, но они сильно действуют на вампира. Тут главное не переборщить. Потому что если вампир слишком злой, то эффект может быть летальным.

Можно носить на себе молитву живые в помощи. Она есть в русском переводе, погугли в инете.

Можно спрятать в карман или в стол в направлении вампира раскрытые ножницы. Но предупрежу по отзывам бывают летальные исходы. тут главное не переборщить.

Можно носить в кармане зеркальце обращенное к вампиру.

Можно мысленно установить защитный (зеркальный) щит...

Есть множество способов, погугли сама.

 

Красные треугольники (из яркой бумаги) спрятаные и направленные наружу как бы выпроваживающие вампира из твоей комнаты.

Даже иконка на двери бывает не дает вампиру лишний раз войти.

Ну и ставить себе духовную защиту молитвами. (погугли духовная защита, опечатывание)

 

Ну а самая мощная защита. Это самой не иметь в себе ни капельки негатива. Тогда ты станешь прозрачна для негатива, а вселенная сама вернет бумеранг. Но к этом долго идти. Т.е. тут нельзя осуждать, желать зла, завидовать, ревновать, гневаться, нельзя быть жадной...(в тебе не должно быть духовных ядов) Есть много литературы о том как к этому прийти. Прийти к святости (это работа над очищением чакр).

 

***

По моим наблюдениям чем дальше в лес, тем толще партизаны. И если человек деструктивен и не работает над собой - дальше будет только хуже. Т.е. не жди чуда что мама вдруг исправится, скорее всего врятли...

 

Хотя вполне может быть что в старости она станет божьим одуванчиком, но не факт, у всех все по разному. Видимо в старости каких то гормонов уже не хватает и человек может стать спокойнее.

 

Но ты можешь попробовать хранить о ней "непорочное понятие", т.е. удерживать в уме желаемый образ мамы - накладывать на нее совершенную ментальную матрицу.

И никогда не позволять себе думать о ней плохо (не осуждать, не гневаться), вопреки всему.

Вполне возможно, что если ты сама без негатива, то твои мысли будут исполняться. Можно еще молитвенные бдения посвящать конкретной цели. Существуют сильные молитвы, которые дают эффект. Хотя конечно сила больше заключается не в молитвах, а в вере.

 

***

Если хотя бы ты перестанешь быть созависимой, т.е. не будешь надевать на себя роль жертвы или преследователя, то маме будет сложно бегать с тобой по треугольнику Карпмана. Допустим она тебя преследует, а ты отказываешься изображать жертву. Или она изображает жертву, а ты отказываешься ее жалеть (спасать).

Вообще подумай о разнице между жалостью и состраданием. Жалость всегда унижает.

Весь этот бег по треугольнику - это деструктив.

 

Твоя задача выйти из этого, возвыситься над этим. И это не за один день делается. Но главное было бы желание.

 

***

Самое сложное это научиться видеть что ты тоже в треугольнике, в ролях. И пресекать себя вовлекаться в эти роли.

Если ты заметишь как сложно это сделать, то ты перестанешь ждать что мама это сделает. Тут сподручнее заниматься лишь собой. Мама вообще наврятли это сделает. Но если ты выйдешь из треугольника ей будет невозможно тебя туда стащить.

 

Я уже лет 13 пытаюсь над собой работать в этом плане.... это долго.... но оно того стоит. Но я хотя бы показала тебе, куда тебе стремиться. А дальше все зависит от тебя.

 

И снова повторюсь. Созависимые боятся скуки. Допустим ты злишься на маму, обижаешься. А вот прекрати это, и тебе станет скучно. Скучно медитировать на облака.... скучно же? Вот и если хочешь мира, то не бойся этой скуки, иди ей на встречу. Обретай в себе тишину и гармонию, учись ловить от этого кайф. Кайф от тишины, когда ты не в драме.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мама ваша,автор,скорее всего,поступает с вами также,как поступали в детстве и с ней. Она своего поведения может даже и не осознавать...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это не мать, а старая, больная упыриха, как правильно выше написано. Запиши это где-нибудь после ссоры, и перечитывай иногда чтобы не забывать. Кормит она тебя, чтобы жрать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Эта старая и больная упыриха кормит и поит почти взрослую дочь и ожидает от нее помощи и посильного вклада в ведение хозяйства, беспокоится за ее будущее. Я думаю, что любой матери будет неприятно прийти домой и увидеть оставленную немытую посуду.

Что касаемо учебы т думаю что мама малость перегибает палку . Вы прекрасно поступите куда захотите. Возможно она лучше знает Ваши способности и считает, что Вы можете больше

Про джинсы т я полагаю, что она тоже расстроилась, когда увидела, что пришло не совем то. Но, поскольку денег на другие, вероятно не былт, а ность что-то надо и ждать повторной отправки невозможно, предложила остааить именно эти.

Я думаю, что для начала надо подумать о своем вкладе в ведение +озяйства, что именно Вы можете взять на себя полностью и делать регулярно, чтобы облегчить жизнь маме, а потом перейти к вопросу отношений. Сейчас мама видит в Вас только маоенького ребенка, который не отвечает за свои поступки, а не почти взрослую девушку.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Эта старая и больная упыриха кормит и поит почти взрослую дочь и ожидает от нее помощи и посильного вклада в ведение хозяйства, беспокоится за ее будущее. Я думаю, что любой матери будет неприятно прийти домой и увидеть оставленную немытую посуду.

Что касаемо учебы т думаю что мама малость перегибает палку . Вы прекрасно поступите куда захотите. Возможно она лучше знает Ваши способности и считает, что Вы можете больше

Про джинсы т я полагаю, что она тоже расстроилась, когда увидела, что пришло не совем то. Но, поскольку денег на другие, вероятно не былт, а ность что-то надо и ждать повторной отправки невозможно, предложила остааить именно эти.

Я думаю, что для начала надо подумать о своем вкладе в ведение +озяйства, что именно Вы можете взять на себя полностью и делать регулярно, чтобы облегчить жизнь маме, а потом перейти к вопросу отношений. Сейчас мама видит в Вас только маоенького ребенка, который не отвечает за свои поступки, а не почти взрослую девушку.

Так в том-то и дело, что я ей пытаюсь помочь как могу... Когда она в хорошем настроении, она меня хвалит, а когда у нее плохое настроение, то все что я делала хорошего улетучивается, остаются только недостатки.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Когда она в хорошем настроении, она меня хвалит, а когда у нее плохое настроение, то все что я делала хорошего улетучивается, остаются только недостатки.

но Вы ведь поступаете точно так же. Когда обижены. забываете обо всем хорошем. что сделала для Вас мать и описываете только ужасы. 

Мать - точно такой же человек, как  другие. Со слабостями, недостатками. Она не может и не обязана быть идеальной.

Воспринимайте ситуацию так - вы, две женщины должны какое-то время жить вместе в одном доме. Ответственность за атмосферу лежит на обоих.

Подумайте, как сделать отношения более терпимыми а жизнь сносной? Что зависит т Вас? Что в Ваших силах?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мама ответственна за тебя,ты ответственна за маму.Ты прости её,она всё это делает не со зла.Когда у тебя не будет обиды - ты сможешь уверенно, разумно и доходчиво пояснить ей свой взгляд на происходящее и кроме того понять где она реально права,а где - нет

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А ты сама с братом как? Общаешься?  Может он согласится как то повлиять на мать?

 

К сожалению подросткам приходится тяжелее всех - вроде еще только вчера были дети, работать еще не могут без разрешения, а вот требования к ним подчас очень серьезные предъявляются.. Ты молодец, что обращаешься за помощью, тебе главное не замыкаться в себе и не переваривать это все в одиночку. Друзья могут и не понимать твоих проблем, поэтому нужно по возможности общаться с людьми постарше...

С кем из родственников ты еще общаешься? Бабушка, дедушка, тети, дяди? Кто еще есть?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Вообще, у меня мама хорошая, но иногда она меня обзывает, унижает, смеется надо мной."

 

Вся проблема в этом предложении. Оно показывает внутренний конфликт: растет твое собственное Я и в то же время пока еще сохраняется авторитет материнского Я, и есть желание совместить два этих Я в одно, чтобы они не противоречили друг другу. Но это невозможно, потому что вы две отдельных личности. Человек, который тебя унижает, не может быть для тебя хорошим. Ты имеешь право испытывать те чувства злости и обиды, которые у тебя есть, и требовать уважения к себе. Это нормально. Требовать уважения - это значит твердо говорить ей, когда тебе не нравится как она с тобой обращается. Если ты не научишься отстаивать свое Я в отношениях с мамой, то тебе будет также сложно делать это в отношениях с другими людьми: друзьями, молодым человеком, будущими одногруппниками, коллегами и так далее. Ты будешь идти у них на поводу, в ущерб своим интересам и страдать. Сейчас твоя задача познать свое Я и научиться его защищать. Это не получится, если ты каждый раз будешь разворачиваться и убегать в свою комнату. Надо разговаривать. Да, мама может с тобой не согласиться и сказать, что ты не права. Но это не значит, что так оно и есть. У тебя одно мнение, у нее другое. И ни одно из них не является абсолютно правильным или неправильным. Вы можете быть обе правы или обе неправы. Просто вы разные личности. В ваших ссорах, как в Олимпийских играх, главное - это не победа, главное участие. Нужно очертить свои границы, предъявить миру свое "а я считаю так". Конечно, сейчас мама сильнее, старше, имеет много рычагов воздействия и в итоге ее мнение может победить. Но это не важно. Главное, почувствовать себя взрослым человеком, у которого есть своя голова на плечах. А в каких-то ситуациях, мама может и согласиться с твоей точкой зрения. Капля камень точит. Иногда возможно ты сама поменяешь свою точку зрения. Будет по-разному, если вы будете общаться. Если будешь уходить в свою комнату, результат будет всегда одинаковый. Пора понять, что мама не хорошая и не плохая. Она просто такая какая есть. Что-то в ней тебе нравится, что-то не нравится. Уважай тот факт, что мать тебя кормит, одевает, оплачивает жилье и т.д. Потому что сейчас во всем мире нет никого, кто делал бы подобные вещи для тебя, а сама ты пока этого делать не можешь. Поэтому с какими-то мамиными требованиями, которые тебе кажутся несправедливыми, придется пока мириться. В то же время стремись к самостоятельности. Вырастешь, получишь профессию, сможешь построить свою собственную жизнь, такую как тебе хочется, установишь в ней те правила, которые посчитаешь нужными. Только пойми, что люди не вырастают вдруг, по мановению волшебной палочки, маленькими шажочками нужно начинать взрослеть уже сейчас. Ставь себе цель и иди к ней. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Эта старая и больная упыриха кормит и поит почти взрослую дочь и ожидает от нее помощи и посильного вклада в ведение хозяйства

Ну разумеется. Дочь должна ей по гроб жизни. Какая забота. И что ей еще надо, в самом деле. Кормит и поит. Какая заслуга. Может не надо было рожать, тогда и не пришлось бы выполнять титанический труд по кормлению?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Хочу пойти в 10-11 по профилю хим-био, химия идет у меня туго.

...

(я просила джинсы с высокой талией и зауженные), она сказала, что все хорошо, и она заказала точно такие как я хочу. 

 

Я бы на месте мамы поставила джинсы как следствие хороших оценок по химии в течение года.  Без разборок и доброжелательно. 

 

Вы поймите, она вам ничего не должна сверх прожиточного минимума: крыша, хлеб, овощи, матрас. Одежда, чтоб укрыла от холода. Все остальное - чисто ее добрая воля. Она вам не должна 5 пар джинсов. И не должна исполнять спец заказы на "зауженные талии". 

 

Вы же должны сама себе: думать о будущем, чтобы сами себе смогли купить любые джинсы. Ваше сидение на шее стремительно подходит к концу. Она вам ничего вообще не будет должна после 18 лет.

 

Если она вас гнобит с 11 лет, зачем вы просите, а она покупает то, что вы просите? Если человек издевается над вами, не проще ли думать, как скорее стать самостоятельным? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сочувствую вам, девушка. Вам дали много замечательных советов, ну кроме.... ножниц в кармане ))). Сейчас вам кажется,что все ужасно и так будет продолжаться и дальше. Сейчас от вас, по большому счету, ничего в этой ситуации не зависит, но пройдет время и все выправится. Вы научитесь держать удар, мама, если не одумается останется при своих интересах... одна. Обида ваша понятна -ни один ребенок не заслуживает оскорблений и мелочных придирок от матери, которую любишь уже просто потому что она твоя мама. Наверно, тебе придется повзрослеть раньше, чем твои сверсники, старайся, девочка! А посуду надо мыть! )

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот что я прочла давно у доктора А. Курпатова. Зачем в животном мире нужна внутривидовая агрессия? Зачем птицы выклевывают птенцов из гнезда?

 

Внутривидовая агрессия требуется для выживания вида. Она толкает виды на расселение по разным ореалам обитания. Что бы в случае чего выжил хоть кто то.

Допустим эпидемия или падение каметы.

 

Так что надо благодарить природу за эту агрессию, а самой подумать о будущем отселении от мамы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...