Кризис 3-х летнего возраста?

Добый день, уважаемые форумчане!

Сначала опишу ситуацию.

Дано: семья из мамы, папы, сына (3 года), бабушки (мама жены). Я работаю, жена – нет, ее мама на пенсии.

Сын, его зовут Артем, достаточно спокойный ребенок: ласковый, заботливый, регулярно помогает во всем чем может и не очень может. Его помощь приветствуется взрослыми. Любознательный, ему нравится рисовать, он уже знает все буквы, причем учили мы их по его просьбам – он сам просил пойти поучить их.

 

В октябре этого года Артем пошел в детский сад. Сад рядом с домом, многих детей он знает с пеленок – в одной песочнице вместе играли. Сначала в сад ходил с радостью, потом он стал выражать нежелание туда идти. В сад он сначала ходил нормально, мама (жена моя) забирала его до сна, а когда он начал оставаться на сон, то после того как несколько раз остался стал ныть. Вроде как попробовал и ему не понравилось.

Он хочет пойти в сад поиграть с детьми, сходить на занятия, но отторжение вызывает одна мысль о том, что там надо спать. В итоге когда утром собирается в сад сразу вопрос: «А я буду там спать?»

Мама ему отвечает, что будет, что вечером за ним придет заберет домой, у ребенка это вызывает расстройство и нежелание идти в сад.

Говорили с воспитателем: она говорит, что уложить его спать сложно. Что она договаривается с ним сначала посидеть на стульчике у кроватки, потом просто раздеться и полежать с открытыми глазками и так далее. Хотя до садика он всегда спал днем без проблем.

При этом Тема устает и спать хочет.

Мы пытались выяснить в чем дело, играли с игрушками в «детский сад», его игрушка тоже не хотела спать, мы вместе с Темой говорили с игрушкой, но ребенок как будто «закрылся».

С тех пор, как пошли в садик, дома спать перестали, потому, что если он поспит днем он очень поздно ляжет вечером, а утром надо рано вставать в сад.

 

После посещения сада в течении 2 месяцев он стал намного более агрессивным, стал кричать на окружающих, ругаться, причем со злостью. Если что-то не получается (например игрушку в машинку посадить), то игрушка сразу летит в сторону, нередко вместе с машиной, а его выражение лица в этот момент просто какой-то злостью и яростью кипит. Это пугает, особенно тем, что непонятно откуда такие реакции. Мы себя так не ведем и не вели.

 

Месяц назад Артем заболел. Выписались только сегодня.

Но этот месяц стал каким-то кошмаром. Во многих местах читал и слышал о так называемом «кризисе 3-летнего возраста», а теперь пришлось его увидеть.

Как это выражается: частая агрессия в отношении окружающих, игрушек, крики, истерики… Грубит, дерется дома. Можно предположить что некоторые навыки поведения он перенял в саду.

Наибольшую обеспокоенность вызывают частые и, на первый взгляд, ничем не мотивированные истерики.

Истерику может вызвать все: стоишь не так как ему нравится, кто-то из взрослых повернулся не так, сел не туда. Причем секунду назад было все спокойно и бац – уже закатился. Истерики долгие, минут на 30-40, и крайне сложно его вывести его из состояния истерики. Такое ощущение что он уже забывает из-за чего начал, но сам себя накручивает, увеличивая обороты.

Его прежнее желание помочь стало принимать какие-то гипертрофированные формы: желание все делать самому. Если ему что-то не дали сделать самому, ненарочно (он хотел к примеру подвинуть стул, мы об этом не знали и подвинули сами) или по уважительным причинам , то тут же следует истерика. Т.Е. например, если он решил что он сделает что-то сам, но ему не разрешили или сделали без него/не так как он хотел - то будет истерика. Если, он про себя что-то решил, а взрослые сделали не то, или не в той последовательности - истерика (например, подали ему стакан с зубными щетками, а не подняли его к стакану и он сам не взял).

Способов успокоить Тему испробовано масса – от игнорирования (оставляли одного в его комнате, успокаивается иногда минут через 10), до выполнения его требований (когда истерика посередь ночи, что в последние дни стало частым явлением – через ночь).

Пугает это, поскольку когда он истерит, то доходит до состояния что его трясет всего. Еще больше пугает то, что не знаем что с этим делать. Складывается даже впечатление, что он так пытается нами управлять. Жена вообще считает что он избалован.

В итоге жена тоже уже вся нервная ходит и начинает Артема бояться, его истерик.

Дома у нас достаточно спокойно – общаемся мирно, дружелюбно. Хотя жена со своей мамой в последнее время регулярно не могут что-то поделить, разговор может вестись на повышенных тонах, но не более. Правда меня в это время дома нет – я на работе.

С ребенком времени проводим много в играх, рисовании, чтении книжек. На него не кричат, не бьют, наказываем очень редко. Правила для всех одни, то есть если за столом с полным ртом не говорят – то это нельзя всем.

 

Теперь что бы хотелось.

Хотелось бы понять что может быть причиной истерик, как выявить причины? Как себя вести чтобы свести их, истерики, к минимуму, не потакая при этом в его капризах. Почему при условии того, что в семье мирно и спокойно появились такие реакции, причем и грубость, и крики мы получаем в ответ на ласковые, спокойные слова и обращения к нему. Каким образом можно «вывести на разговор» сына, чтобы понять причины реакции на сон в детском саду?

 

Готов ответить на любые вопросы.

Сад(даже самый лучшей) для ребенка – стресс. Задача родителей помочь пережить ему те новые ощущения от новой жизни. Для каждого ребенка это индивидуально, так как порог чувствительности у всех разный. И к тому же, если один ребенок все эмоции обсуждает с родителями, то другой копит их в себе и даже обозначить их не может, все как у взрослых. Представьте себе: был мир, где жизнь вертелась вокруг него, мама, бабушка, папа. И казалась так будет всегда….

Это нормальная реакция!

1. Причина истерик – д/с.

2. Причина его грубости возможно кроется в отношениях в саду. Не исключено, что при вас воспитатель ласкова и терпима к детям, а без вас картина немного иная. Но 3-летний ребенок еще не в состоянии передать образ воспитателя и детей. В саду повелевают им, дома он сам диктует условия.

3. Постарайтесь не реагировать на истерики привычным образом, то есть, так как ждет от вас ребенок. Вы сказали, если не обращать на него внимания, то истерика длится 10 минут. Может попробовать продолжать в том же духе…пусть каждый займется своим делом во время его слез. Другое дело – ночное время. Тут я бы предложила обнять его и полежать вместе с ним, пока не уснет. Да, тут может возникнуть привыкание, и это создаст вам неудобство на долгое время. Зато ребенку будет комфортней и спокойнее.

4. Может, заведующая сада пойдет вам навстречу и позволит маме попробовать уложить его в саду самой несколько раз. И там мама попробует выяснить, что так пугает сына. Обычные страхи детей это страх того, что когда-нибудь мама забудет и не заберет его из сада.

Очень успокаивает малышей, когда они спят в саду с домашней игрушкой.

Но вообще 3-летний ребенок очень мал. Обычно в таком возрасте отдают в сад от безвыходной ситуации, например когда маме надо зарабатывать на хлеб. И ребенок на подсознании чувствует, что это необходимо.

Среди детей (в социуме) Артемий заметил, что в сообществе есть дети главные-распоряжающиеся (наглые и своевольные), и есть слабые, подчиняющиеся диктату "главных".

Не знаю, может в садике он и страдающий от собственной незначительности тихоня (среди детей не особо забалуешь), но дома он точно решил стать повелителем, капризным и прихотливым.

Вот и всё.

Добрый день.

Соглашусь с предыдущим оратором, что в случае с Темой наложились и сад, кризис "самости".

 

Именно последнее вы и описываете здесь.

Его прежнее желание помочь стало принимать какие-то гипертрофированные формы: желание все делать самому. Если ему что-то не дали сделать самому, ненарочно (он хотел к примеру подвинуть стул, мы об этом не знали и подвинули сами) или по уважительным причинам , то тут же следует истерика. Т.Е. например, если он решил что он сделает что-то сам, но ему не разрешили или сделали без него/не так как он хотел - то будет истерика. Если, он про себя что-то решил, а взрослые сделали не то, или не в той последовательности - истерика (например, подали ему стакан с зубными щетками, а не подняли его к стакану и он сам не взял).

Ребенок начинает осваивать мир самостоятельно, а вы ему в этом ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМОМ для него деле.... как бы помягше выразиться... мешаете.

 

Именно это ваше вмешательство и вызывает его бурную реакцию.

И избежать этого можно двумя способами:

 

1. Прогнуть ребенка и настаивать на своем

2. Как это не катастрофично звучит - предоставить ему возможность делать то, что он хочет, самому.

А для этого в первую очередь нужно учиться договариваться с ним.

 

Во рассмотрим ваш же пример:

Тема хотел придвинуть стул.

Вы этого не знали и придвинули сами.

Ребенок возмутился.

 

Как реагируют на его возмущение взрослые: вы, мама, бабушка?

Дословно, если можно...

 

Остальные ответы, если позволите, позже.

ИМХО, этот - самый главный.

Груня, истерика может длиться 10 минут если не обращать внимания. А может и 40.

Владимир_С, возможно, раньше он был тихоней. Сейчас скорее сам нередко задирается к другим детям.

Птичка Тари, тут вариантов несколько.

1. Он может сразу начать истерику. При этом он ни на что не реагирует. Предлагаешь подвинуть самому - не хочет, потом кричит "я сам", возвращаешь все на исходные - он уже не хочет и продолжает истерику. Далее следует примерно следующее: кричит - сядь сюда, нет уйди, я сказал вернись, ляжь, повернись... В разных вариациях и последовательности. Истерика полным ходом.

2. Истерика не началась. Нередко возвращаем на исходные и даем возможность сделать самому.

 

Вопрос еще в том, что его желания порой распространяются на то, что ему делать пока еще нельзя - что-то резать ножом, лезть в микроволновку. Да и мы нередко не знаем что он что-то хотел сделать - узнаем после того как уже сделано и сынуля начинает возмущаться.

 

Другой вопрос в том, что не приведет ли вариант, что ему очень многое дозволяется к чувству вседозволенности?

 

Теперь о реакциях членов семьи.

О себе: я стараюсь реагировать спокойно. Только получается не всегда. Иногда начинаю заводиться и ругаться, хотя понимаю, что это не самый действенный способ. Но иногда получается пресечь истерику. Говорить стараюсь я-сообщениями с ним, активно слушать, хотя не всегда опять-таки получается. Но иногда действует.

 

Жена: реакция разная. В зависимости от ситуации и от того, какая по счету истерика или позыв к ней за день. Старается разговаривать спокойно, просит его не кричать и сказать спокойно, что он хочет сделать сам. Он говорит, она возвращает все на исходные места и он делает сам. Иногда он говорит, что хочет, но он уже завелся и разговоры-уговоры не помогают. Тогда голос повышается, спокойно говорить не получается.

 

Бабушка - ну почти тоже что жена.

В каких словах - если говорим, что так делать плохо, нехорошо, то речь именно о действии, а не о нем.

 

Нередко к моему возвращению с работы дома уже чувствуется накал страстей и атмосфера наэлектризована.

видимо был какой то эпизод с дневным сном в саду связанный, может попробуете проиграть это как нибудь, попытаться выяснить почему игрушка не спит в саду, только как нибудь отвлеченно от него..создать обстановку тихого часа из игрушек, и сказать нгапример, а вот это мишка его зовут так то(причем имя придумайте перекликающееся с именем ребенка) почему то не спит, как ты думаешь почему? только незатейливо...конечно кризис 3 лет это очень сложное время и для ребенка и для родителей, такая агрессия еще может быть способом обратить на себя внимание, очень важно проводить побольше времени совместно с ребенком, хотя бы раз в день уделите часик или полчасика и поиграйте с ним именно как ребенок, и еще, если хотите разговаривать с ребенком и чтобы он не ощущал себя ущемленно, приседайте на корточки, общаясь, старайтесь быть на одном уровне глаз с ребенком.удачи!

У нас была аналогичная ситуация с истериками. Тоже трое взрослых и один ребенок. Истерики были очень часто, несколько раз в неделю. Повод мог быть любой. Когда начиналась истерика, все взрослые начинали метаться, пытаясь унять как-то ребенка. Но все это мало помогало. Ни уговоры, ни крики его успокоить не могли. Помогало только то что удавалось отвлечь его чем-то, переключить на что-то интересное. Истерика прекращалась практически всегда, когда включали мультики. Так и мучались и терпели, пытались отвлечь. А в 6 лет все прошло само собой.

Ходили к психологу. Посоветовали нам, чтобы у всех взрослых было одна и таже реакция, точка зрения. Даже если кто-то не прав, то при ребенке нельзя это вслух говорить. А у нас как раз мнения часто расходились. Это высказывалось вслух. Соответственно авторитет взрослых у ребенка падает. Он не знает кто прав, то-ли папа, то-ли мама, то-ли бабушка. У всех разное мнение. Конечно бедный малыш не знает кому верить. Наверное это пугает его. Вот и возникает нервозность. Нельзя ни в коем случае ругаться при ребенке. Автору темы не мешало бы выяснить, что там происходит дома в его отсутствие. Может мама с дочерью скандалят при ребенке?

Мими, спасибо, подумаю насчет игрушек.

И насчет остального тоже.

Sher, жена с мамой нередко говорит на повышенных тонах. Не скандалы, но тона явно повышены. В моем присутствии это происходит достаточно редко, а вот в мое отсутствие - думаю чаще.

О себе: я стараюсь реагировать спокойно. Только получается не всегда. Иногда начинаю заводиться и ругаться, хотя понимаю, что это не самый действенный способ. Но иногда получается пресечь истерику. Говорить стараюсь я-сообщениями с ним, активно слушать, хотя не всегда опять-таки получается. Но иногда действует.

Хм...

А в мне можете объяснить, вот на пальцах, ЗАЧЕМ вы пресекаете истерику?

Вы считаете, что реакция ребенка необоснованна?

 

Но, если поставить себя на его место?

Допустим, вы запланировали.... ну, пусть, перетянуть диван. С огромными усилиями достали необходимый материал. Идете домой и предвкушаете, как займетесь этим, как здорово у вас все получится, как вы будете счастливы. когда все получится...

 

А дома выясняется, что кто-то из родни нашел ваш материал, принял за мусор и выкинул на помойку.

Т.е. распорядился тем, что вам важно по своему разумению.

 

Ваша реакция?

 

А если вам при этом будут говорить: "Ну что ты кричишь, подумаешь - тряпка! Мы сейчас тебе новую купим"?

Или еще круче - замолчи сейчас же!!!

 

И что бы вам хотелось услышать от близких в этот момент?

 

...но он уже завелся и разговоры-уговоры не помогают. Тогда голос повышается, спокойно говорить не получается.

А повышение голоса в чем-то вам с женой помогает?

Вот мне кажется - тока выпустить пар, не более.

Потому что психика малыша-трехлетки устроена так, что возбудившись (начав плакать и кричать), он просто не в состоянии себя затормозить.

Ну не может он.

Поэтому любые уговоры, разговоры, увещевания, а уж тем более угрозы, тут попросту бесполезны.

Ребенок их не услышит.

 

Затормозить реакцию в мозге может либо другая, но такая же сильная реакция (тут уже упоминались мультики), либо... время.

Посему нам в подобной ситуации помогало обнять ребенка, прижать к себе, просто взять за руку и ждать.

 

Можно наговаривать что-то спокойным голосом. Лучше в форме "Я-предложений".

Но не стремиться к активному слушанию.

Потому как мозг ребенка сейчас не способен воспринимать слова, а уже тем более что-то адекватное отвечать.

 

 

Вопрос еще в том, что его желания порой распространяются на то, что ему делать пока еще нельзя - что-то резать ножом, лезть в микроволновку.

А вы можете вот так сходу сказать, что ребенку "нельзя", и что "можно"?

Обсуждали ли вы это в семье, чтобы эти самые "нельзя" и "можно" были одни у всех?

 

Как часто Тема слышит это самое "нельзя"?

 

Это я к тому, что "нельзя" в жизни малыша необходимы.

Но не более 2-3, иначе они начинают сдерживать познавательную активность у ребенка.

Да и, если подумать, практически для любого "нельзя", можно придумать замену, т.е. "Не стоит, но можно вот так - ....".

Хочет резать ножом? Замечательно! Выдайте ему вареных овощей и столовый нож. Пусть режет.

Мои дети в 3 года уже могли лихо построгать винегрет.

И получали от этого истинное наслаждение.

 

Лезет в микроволновку? Научите его пользоваться микроволновкой правильно и разрешайте делать это в присутствии взрослых.

Дети охотно идут на такие уступки. При условии, что взрослые не мешают, не зудят под руку, как надо было, не останавливают "а ну дай я!".

Да и мы нередко не знаем что он что-то хотел сделать - узнаем после того как уже сделано и сынуля начинает возмущаться.

Это так часто происходит?

Значит, вы слишком опекаете ребенка.

И все его истерики - это протест против вашей же гиперопеки.

Потому как ребенок по сути своей еще зверушка.

А значит - довольно точно рассчитывает свои физические силы. И не берется за то, что ему не по силам.

Т.е. вы на самом деле делаете ЗА НЕГО то, что он может сделать сам.

 

Что скажете?

 

Другой вопрос в том, что не приведет ли вариант, что ему очень многое дозволяется к чувству вседозволенности?

Вот знаете - меня учень удивил ваш вопрос.

Я не знаю, честно, что такое может сделать 3-летний кроха, что попало бы под определение вседозволенности.

 

Подвинуть стул? Достать себе тарелку? Сам натянуть колготки? Или самому есть вилкой?

 

Мне кажется, это называется самостоятельностью.

И вот тут повод задуматься уже вам, уважаемый военный.

А вы мне кажетесь ОЧЕНЬ разумным человеком - почему вам нужно ограничивать самостоятельность сына?

Хм...

А в мне можете объяснить, вот на пальцах, ЗАЧЕМ вы пресекаете истерику?

Вы считаете, что реакция ребенка необоснованна?

 

В указанный момент я не оцениваю обоснованность истерики. Я пресекаю тогда, когда ночь, когда надо срочно куда-то идти и еще что-то. В случае если времени достаточно - пусть истерит.

 

Но, если поставить себя на его место?

Допустим, вы запланировали.... ну, пусть, перетянуть диван. С огромными усилиями достали необходимый материал. Идете домой и предвкушаете, как займетесь этим, как здорово у вас все получится, как вы будете счастливы. когда все получится...

 

А дома выясняется, что кто-то из родни нашел ваш материал, принял за мусор и выкинул на помойку.

Т.е. распорядился тем, что вам важно по своему разумению.

 

Ваша реакция?

А если вам при этом будут говорить: "Ну что ты кричишь, подумаешь - тряпка! Мы сейчас тебе новую купим"?

Или еще круче - замолчи сейчас же!!!

 

И что бы вам хотелось услышать от близких в этот момент?

Ну свою-то реакцию я предскажу легко - сам виноват. Надо предупреждать что и где, либо класть туда, где лежит МОЕ и никто ничего кроме меня не трогает. Только вот Тема не предупреждает. Он не виноват в этом, но предсказать что он хочет я не могу.

Но и описанной Вами реакции тоже он не получает.

 

А повышение голоса в чем-то вам с женой помогает?

Вот мне кажется - тока выпустить пар, не более.

Потому что психика малыша-трехлетки устроена так, что возбудившись (начав плакать и кричать), он просто не в состоянии себя затормозить.

Ну не может он.

Поэтому любые уговоры, разговоры, увещевания, а уж тем более угрозы, тут попросту бесполезны.

Ребенок их не услышит.

Я знаю. Так и есть - выпустить пар. И что не услышит предполагаю. Просто эмоции переполняют края.

У меня нередко получается, что на работе, где одна большая сплошная политика - госслужащий я, напряга меньше, чем дома. Мои домашние не справляются с Темой и когда я приходжу все на взводе, а я как громоотвод - успокою одного, второго...

Я для него авторитет, остальные - не котируются. Это со слов жены.

 

Затормозить реакцию в мозге может либо другая, но такая же сильная реакция (тут уже упоминались мультики), либо... время.

Посему нам в подобной ситуации помогало обнять ребенка, прижать к себе, просто взять за руку и ждать.

 

Можно наговаривать что-то спокойным голосом. Лучше в форме "Я-предложений".

Но не стремиться к активному слушанию.

Потому как мозг ребенка сейчас не способен воспринимать слова, а уже тем более что-то адекватное отвечать..

Иногда удается спокойно "достучаться" до него и получить ответ на причину истерики.

 

А вы можете вот так сходу сказать, что ребенку "нельзя", и что "можно"?

Обсуждали ли вы это в семье, чтобы эти самые "нельзя" и "можно" были одни у всех?

 

Как часто Тема слышит это самое "нельзя"?

 

Это я к тому, что "нельзя" в жизни малыша необходимы.

Но не более 2-3, иначе они начинают сдерживать познавательную активность у ребенка.

Да и, если подумать, практически для любого "нельзя", можно придумать замену, т.е. "Не стоит, но можно вот так - ..."

Нельзя не так много (больше 2-3), я бы даже сказал мало. и перечень примерно одинаков. Я не могу сказать гарантированно - большую часть времени меня дома нет и я не слышу что ему запрещают. Но между собой эти запреты обсуждаем, чтобы требования были одинаковы.

Естественно, так и пытаемся. Пытаемся потому, что эффекта часто не дает. Да, эти способы не панацея, надо быть более гибкими и т.п. Не всегда на это хватает. Меня, в частности.

 

Хочет резать ножом? Замечательно! Выдайте ему вареных овощей и столовый нож. Пусть режет.

Мои дети в 3 года уже могли лихо построгать винегрет.

И получали от этого истинное наслаждение.

 

Лезет в микроволновку? Научите его пользоваться микроволновкой правильно и разрешайте делать это в присутствии взрослых.

Дети охотно идут на такие уступки. При условии, что взрослые не мешают, не зудят под руку, как надо было, не останавливают "а ну дай я!".

Это так часто происходит?

А вот не идет на уступки нередко. Микроволновкой той же он пользоваться уже умеет. Но самому посуду в нее ставить нельзя - так уж микроволновка стоит, что Теме надо будет залезть на стул сначала. С тарелкой вместе. С полной. Иначе - никак, с его точки зрения.

Наверное, можно найти способ сделать так, как его устроит. Но, к сожалению, время ограничено. Не хватает на это времени.

 

Нож - режем совместно. Но дело в том, что он посчитал, что он может САМ. Это значит, что он мог САМ пойти взять нож и начать что-то резать. В отсутствие взрослых. А делать он это может стоя на стуле и прыгая при этом на одной ноге.

После того, как вместе с ним делали что-то молотком (не его, игрушечным, а настоящим) - надо самому. Не со мной, а именно самому. Не разрешу. Хотя бы только потому, что молоток реально тяжелый.

Со мной вместе - да пожалуйста: и шурупы закручиваем, и чиним что-то, и клеим. Но самому ему клей Момент я не дам. Хотя со мной можно.

 

Из последних примеров: есть на столе стеклянный кувшин. В кувшине кипяченая вода, которую мы пьем.

Кувших в наполненном состоянии вмещает больше литра воды, да и в пустом состоянии он довольно тяжелый. 2 раза налили в стакан воды вместе. После этого ребятенок подставил табуретку, залез на нее и попытался сам налить себе воды из него.

Стремление похвально, безусловно, но кувшин реально тяжелый. И делать это стоя на табуретке опасно.

Отсюда запрет - без взрослых НЕЛЬЗЯ.

 

Еще, от жены: идут гулять. Собрались, вышли за дверь. Ему надо самому закрыть замок ключом. Понятное дело - не достает. Она берет его на руки, вместе закрывают. Это очень неудобно, а он еще и в варежках. Потом вторую дверь. Потом... вспоминаем, что забыл дома машинку. Открываем одну дверь, вторую, потом обе закрываем... Вспоминаем что надо на горшок - уже сходил раз, но на еще... Надо, но это превращается в каторгу - ведь и открыть все и закрыть только сам. Зал тяжелой атлетики какой-то, а если не сам - истерика. А если идет гулять с бабушкой - ей вообще его поднимать нельзя, здоровье не позволяет? Но ему-то безразлично.

Да, самостоятельность это здорово, но лично я не могу поставить все в зависимость от его желаний.

Это, по-моему, перебор.

Значит, вы слишком опекаете ребенка.

И все его истерики - это протест против вашей же гиперопеки.

Потому как ребенок по сути своей еще зверушка.

А значит - довольно точно рассчитывает свои физические силы. И не берется за то, что ему не по силам.

Т.е. вы на самом деле делаете ЗА НЕГО то, что он может сделать сам.

 

Что скажете?

 

Вот знаете - меня учень удивил ваш вопрос.

Я не знаю, честно, что такое может сделать 3-летний кроха, что попало бы под определение вседозволенности.

 

Подвинуть стул? Достать себе тарелку? Сам натянуть колготки? Или самому есть вилкой?

 

Мне кажется, это называется самостоятельностью.

И вот тут повод задуматься уже вам, уважаемый военный.

А вы мне кажетесь ОЧЕНЬ разумным человеком - почему вам нужно ограничивать самостоятельность сына?

Вседозволенность тут я приравнял к избалованности. Из свежего: прогулка с его подружкой. Ей покупают сладость. Ему такую нельзя - аллергия у него. Предлагается несколько других вариантов.

Но ничего другого ему не надо. Начинается рев на улице. Температура -7 -8, он только что выздоровел, причем горло - его слабое место.

Я пресекаю истерику ЛЮБЫМ способом, которым смогу. Я не хочу чтобы он снова заболел и пичкать его антибиотиками.

Знаете, ув. военный, что меня больше всего потрясло в вашем посте?

А вот это вот:

Ну свою-то реакцию я предскажу легко - сам виноват. Надо предупреждать что и где, либо класть туда, где лежит МОЕ и никто ничего кроме меня не трогает.

Получается, что в вашей семье в порядке вещей, если кто-то в ваше отсутствие распорядится ЧУЖОЙ вещью по своему разумению.

И при этом у вас не возникает ни толики возмущения по этому поводу?

Только обреченное - "я сам виноват"?

Так?

 

О каком тогда уважении к ребенку я тут пытаюсь вам толковать, если даже вас не уважают дома.

 

Хотя вот это ваше "он сам виноват" прослеживается и в отношении сына.

Он сам виноват, что захотел залезть на стул - нефиг было вообще куда-то лезть!

Он сам виноват, что не разрешил его себе подвинуть - мы хотели как лучше, а он не ценит!

ОН сам виноват, что отстаивает свое право на самостоятельность всеми доступными ему способами - хорошие дети не устраивают истерики!.

Он сам виноват, что не соответствует придуманному нами образу "идеального ребенка"!

 

Что скажете?

Мне вот за Тему обидно, не знаю как вам.

 

В указанный момент я не оцениваю обоснованность истерики. Я пресекаю тогда, когда ночь, когда надо срочно куда-то идти и еще что-то. В случае если времени достаточно - пусть истерит.

Угу.. Т.е. снова Я РЕШАЮ. может тебе испытывать ТВОИ эмоции или нельзя.

Супер!

 

Иногда удается спокойно "достучаться" до него и получить ответ на причину истерики.

Запоминайте, а лучше записывайте, как вам это удалось. Чтобы в следующий раз действовать наверняка.

 

Нельзя не так много (больше 2-3), я бы даже сказал мало. и перечень примерно одинаков. Я не могу сказать гарантированно - большую часть времени меня дома нет и я не слышу что ему запрещают. Но между собой эти запреты обсуждаем, чтобы требования были одинаковы.

А вы бы собрались на семейном совете и записали бы, и повесили на видное место, что именно нельзя в вашей семье.

Не только Теме, но и ВСЕМ ее членам.

Очень помогает.))))

Кстати, я ведь спросила "что нельяз и что МОЖНО", а вторую часть вопроса вы проигнорировали.)))))

 

После того, как вместе с ним делали что-то молотком (не его, игрушечным, а настоящим) - надо самому. Не со мной, а именно самому. Не разрешу. Хотя бы только потому, что молоток реально тяжелый.

Со мной вместе - да пожалуйста: и шурупы закручиваем, и чиним что-то, и клеим. Но самому ему клей Момент я не дам. Хотя со мной можно.

Так в том и взросление, что он хочет САМ.

Ну, напрягите свою фантазию, придумайте, как можно сделать так, чтобы добиться компромисса между безопасностью и его желаниями.

Это я к тому, что через 10 лет вы будете его уговаривать что-то забить дома. Но ему это будет совершенно неинтересно.

Именно потому, что вы отказали ему сегодня.

Посему, вот давайте пофантазируем, что можно предложить ребенку как альтернативу? Чтобы он сделал то, что хочет, но и вы не беспокоились за него.

Уверяю вас, это занимает куда меньше времени, что постоянные скандалы с ребенком.

Проверено на себе!

 

И второй момент - ребенок своими истеривами выпрашивает САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ. Всеми доступными ему способами.

В т.ч. и связанными с опасностью.

Так почему бы не дать ему ее щедро в безопасных вещах, чтобы у него не возникало желания искать ее с риском для жизни?

 

Микроволновкой той же он пользоваться уже умеет. Но самому посуду в нее ставить нельзя - так уж микроволновка стоит, что Теме надо будет залезть на стул сначала. С тарелкой вместе. С полной. Иначе - никак, с его точки зрения.

Наверное, можно найти способ сделать так, как его устроит. Но, к сожалению, время ограничено. Не хватает на это времени.

У кого? У трех взрослых, из которых двое целый день дома с ребенком?

Вот позвольте вам не поверить. )))))))))))

 

И ножи, кстати, можно спрятать так, чтобы он не мог пойти и взять их САМ.

Только попросить.

Да и что страшного, если он полезет в микроволновку с полной тарелкой, разольет ее на себя, постирает свою испачканную одежу и как умеет вымоет пол.

Зато он САМ убедится, что ваши ограничения продиктованы не вашим родительским авторитаризмом, а заботой о нем самом.

И в следующий раз, когда вы предложите ему альтернативу, он будет знать, что мама или папа не врут! Что все, что они говорят - правда.

Вот так, кстати, и рождается истинный родительский авторитет.

 

Из последних примеров: есть на столе стеклянный кувшин. В кувшине кипяченая вода, которую мы пьем.

Кувшин в наполненном состоянии вмещает больше литра воды, да и в пустом состоянии он довольно тяжелый. 2 раза налили в стакан воды вместе. После этого ребятенок подставил табуретку, залез на нее и попытался сам налить себе воды из него.

Стремление похвально, безусловно, но кувшин реально тяжелый. И делать это стоя на табуретке опасно.

Отсюда запрет - без взрослых НЕЛЬЗЯ.

А купить ему маленький легкий кувшин и разрешить самому наливать себе воду - слабо!

Понимаете, вот этом своим запретом вы обрекаете ребенка на смерть от жажды.

Потому что говорите ему - без взрослых налить себе воды НЕЛЬЗЯ!

И?

 

Еще, от жены: идут гулять. Собрались, вышли за дверь. Ему надо самому закрыть замок ключом. Понятное дело - не достает. Она берет его на руки, вместе закрывают. Это очень неудобно, а он еще и в варежках. Потом вторую дверь. Потом... вспоминаем, что забыл дома машинку. Открываем одну дверь, вторую, потом обе закрываем... Вспоминаем что надо на горшок - уже сходил раз, но на еще... Надо, но это превращается в каторгу - ведь и открыть все и закрыть только сам. Зал тяжелой атлетики какой-то, а если не сам - истерика. А если идет гулять с бабушкой - ей вообще его поднимать нельзя, здоровье не позволяет? Но ему-то безразлично.

Милый военный.

А вы не замечаете, что и взрослым его желания тоже безразличны?

Такое тотальное семейное безразличие.

Но вот у ребенка его еще можно объяснить отсутствием жизненного опыта.

А чем объяснить его у взрослых? )))

 

А по поводу закрывания дверей - у нас для этого воздле двери стоят большой фанерный ящик.

На который дети забирались по очереди и закрывали замок.

Предварительно сняв варежки. )))))

 

Да, самостоятельность это здорово, но лично я не могу поставить все в зависимость от его желаний.

Это, по-моему, перебор.

А чем криминальны его желаения?

Можете аргументированно объяснить?

 

Моя версия - у вас слишком много взрослых, которым нечем заняться кроме как помогать (=мешать) ребенку.

Уж извините)))))

 

Вседозволенность тут я приравнял к избалованности. Из свежего: прогулка с его подружкой. Ей покупают сладость. Ему такую нельзя - аллергия у него. Предлагается несколько других вариантов.

Но ничего другого ему не надо. Начинается рев на улице. Температура -7 -8, он только что выздоровел, причем горло - его слабое место.

Я пресекаю истерику ЛЮБЫМ способом, которым смогу. Я не хочу чтобы он снова заболел и пичкать его антибиотиками.

Вот, положа руку на сердце... Я бы отдала предпочтение собственному ребенку и послала бы подальше подругу с ее родителями, которые причиняют моему чаду столько неудобств. Покупая при нем то, что ему противопоказано.

Потому что они ОНИ спровоцировали истерику у ребенка, которую вам потом пришлось пресекать "любыми способами".

А у вас снова он "сам виноват"....

 

А кстати, какими способами пресекали?

 

Но на вопрос вы так и не ответили: ЗАЧЕМ вам нужно подавлять проявления самостоятельноти в сыне?

Знаете, ув. военный, что меня больше всего потрясло в вашем посте?

А вот это вот:

Получается, что в вашей семье в порядке вещей, если кто-то в ваше отсутствие распорядится ЧУЖОЙ вещью по своему разумению.

И при этом у вас не возникает ни толики возмущения по этому поводу?

Только обреченное - "я сам виноват"?

Так?

Чужими вещами у нас не распоряжаются. Они на местах лежат. У меня есть ящик где валяется хлам. Реально хлам. Мой хлам. Это то, что реально другой человек может принять за мусор.

И причем тут обреченность? Я бросил где попало - мне нести ответственность за возможные последствия.

Другое дело если можно явно идентифицировать это нечто. Так, если где-то будет лежать запчасть от компа, а им занимаюсь только, ее просто никто трогать в принципе не будет. А если на полу будет валаться скомканная бумажка - ее могут выкинуть. Не лист бумаги, а клочок. Для меня это нормально - если там что-то нужное мне, я не буду это кидать.

 

О каком тогда уважении к ребенку я тут пытаюсь вам толковать, если даже вас не уважают дома.

э-э-э-э-э... что-то выводы ИМХО не обоснованы. Или это попытка довести до абсурда?

 

Хотя вот это ваше "он сам виноват" прослеживается и в отношении сына.

Он сам виноват, что захотел залезть на стул - нефиг было вообще куда-то лезть!

Он сам виноват, что не разрешил его себе подвинуть - мы хотели как лучше, а он не ценит!

ОН сам виноват, что отстаивает свое право на самостоятельность всеми доступными ему способами - хорошие дети не устраивают истерики!.

Он сам виноват, что не соответствует придуманному нами образу "идеального ребенка"!

Что скажете?

Мне вот за Тему обидно, не знаю как вам.

Поподробнее можно об этом и о причинах таких умозаключений? Для меня это нелогично.

В части его вины в частности. Как раз на мой взгляд никто не склонен его в чем-то обвинять. И уж тем более я вообще не считаю кого-то "нормальным ребенком", а кого-то - "нет". А сравнивать между собой детей, что тот - нормальный, а этот - нет - даже мысли такой нет.

Я не рисую себе образов идеальных детей, людей.

 

Угу.. Т.е. снова Я РЕШАЮ. может тебе испытывать ТВОИ эмоции или нельзя.

Супер!

не уловил

 

Запоминайте, а лучше записывайте, как вам это удалось. Чтобы в следующий раз действовать наверняка.

Я помню эти способы, другое дело, что во второй раз уже не работает. Да, ищу второй, третий, десятый, но одного-то нет. И быть не может

 

А вы бы собрались на семейном совете и записали бы, и повесили на видное место, что именно нельзя в вашей семье.

Не только Теме, но и ВСЕМ ее членам.

Очень помогает.))))

Подумаю на этим.

 

Кстати, я ведь спросила "что нельзя и что МОЖНО", а вторую часть вопроса вы проигнорировали.)))))

Я не проинорировал. Я не смог сразу ответить что можно. Много что потому-то. А ответить общо как-то не получается.

 

Так в том и взросление, что он хочет САМ.

Ну, напрягите свою фантазию, придумайте, как можно сделать так, чтобы добиться компромисса между безопасностью и его желаниями.

Это я к тому, что через 10 лет вы будете его уговаривать что-то забить дома. Но ему это будет совершенно неинтересно.

Именно потому, что вы отказали ему сегодня.

Посему, вот давайте пофантазируем, что можно предложить ребенку как альтернативу? Чтобы он сделал то, что хочет, но и вы не беспокоились за него.

Уверяю вас, это занимает куда меньше времени, что постоянные скандалы с ребенком.

Проверено на себе!

Согласен. Уже сам прихожу к этому.

И второй момент - ребенок своими истериками выпрашивает САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ. Всеми доступными ему способами.

В т.ч. и связанными с опасностью.

Так почему бы не дать ему ее щедро в безопасных вещах, чтобы у него не возникало желания искать ее с риском для жизни?

А что значит в безопасных вещах?

Это к последующей микроволновке, например.

Так, меня в детстве чуть не убило током. Не знал я что так нельзя делать - совать электрод в распределительный щиток здания. В 5 лет раз можно было включить что-то электрическое, наверное и то посчитал возможным.

Спасла случайность. Но желания чтобы сын постигал то, что не следует делать ТАКИМ образом у меня нет.

 

У кого? У трех взрослых, из которых двое целый день дома с ребенком?

Вот позвольте вам не поверить. )))))))))))

В этой части уже сам не особо верю в то, что написал. )))

 

И ножи, кстати, можно спрятать так, чтобы он не мог пойти и взять их САМ.

Только попросить.

Да и что страшного, если он полезет в микроволновку с полной тарелкой, разольет ее на себя, постирает свою испачканную одежу и как умеет вымоет пол.

Зато он САМ убедится, что ваши ограничения продиктованы не вашим родительским авторитаризмом, а заботой о нем самом.

И в следующий раз, когда вы предложите ему альтернативу, он будет знать, что мама или папа не врут! Что все, что они говорят - правда.

Вот так, кстати, и рождается истинный родительский авторитет.

ИМХО - перебор. Если ножи допустимы - он их достанет, элементарно придвинув табуретку, что вовсе не запрещено.

Микроволновка - перегибаете явно. Нюансов много, но в сумме они дают очень высокую опасность, если его не страховать. Ему же нельзя пока делать это самому. В присутствии взрослых - да.

 

А купить ему маленький легкий кувшин и разрешить самому наливать себе воду - слабо!

Понимаете, вот этом своим запретом вы обрекаете ребенка на смерть от жажды.

Потому что говорите ему - без взрослых налить себе воды НЕЛЬЗЯ!

И?

тут соглашусь.

 

Милый военный.

А вы не замечаете, что и взрослым его желания тоже безразличны?

Такое тотальное семейное безразличие.

Но вот у ребенка его еще можно объяснить отсутствием жизненного опыта.

А чем объяснить его у взрослых? )))

Я бы не судил так категорично. Я не замечал такого.

А по поводу закрывания дверей - у нас для этого возле двери стоят большой фанерный ящик.

На который дети забирались по очереди и закрывали замок.

Предварительно сняв варежки. )))))

вариант

 

А чем криминальны его желаения?

Можете аргументированно объяснить?

криминальны?

 

Моя версия - у вас слишком много взрослых, которым нечем заняться кроме как помогать (=мешать) ребенку.

Уж извините)))))

Возможно.

А извинять за что? За точку зрения?

 

Вот, положа руку на сердце... Я бы отдала предпочтение собственному ребенку и послала бы подальше подругу с ее родителями, которые причиняют моему чаду столько неудобств. Покупая при нем то, что ему противопоказано.

Потому что они ОНИ спровоцировали истерику у ребенка, которую вам потом пришлось пресекать "любыми способами".

А у вас снова он "сам виноват"....

недопонимание. Подружка ребенка. Он с ней просился гулять и договаривался по телефону.

Способы пресечения - поговорили с ним спокойно, разобрались в чем дело. Он успокоился.

Если не успокоился бы - взял бы на руки и отнес бы в подъезд, там тепло и если будет кричать, то не простынет.

 

Но на вопрос вы так и не ответили: ЗАЧЕМ вам нужно подавлять проявления самостоятельности в сыне?

Я бы сказал так - в некоторых случаях, лично со мной, его самостоятельность ограничивает мои потребности.

Пример: я собираюсь с ним гулять. Но я четко знаю, что через 2,5 часа мне надо встретиться с человеком. Во времени я ограничен. Если сынуля сам будет делать все то, что считает нужным, то мы с ним на улицу выходить будем от минут 20 до часа.

Добавим, что бабушка болеет/устала, жена находится на учебе и приедет к моему отъезду.

Времени на гуляние ему не хватит и будет неприятно. Идти маме сразу на улицу меня заменять?

Да, голодной и уставшей.

Это к разговору о том, что нужно учитывать интересы всех членов семьи, а не одного.

Вы считаете иначе?

 

З.Ы. Вы не считаете, что каждая истерика - борьба за самостоятельность?

А когда дети в магазинах скандалят "ХОЧУУУУ!!!!" И все тут. Это тоже самостоятельность?

э-э-э-э-э... что-то выводы ИМХО не обоснованы. Или это попытка довести до абсурда?

Отчасти.

Ну и попытка донести мысль, что возмущения ребенка, они обоснованы.

Поставьте себя на его место.

АВы хотите что-то сделать, а это, мало того, что делают за вас, но и делают не атк, как вам планировалось.

Наверняка ведь возмущаться будете?

Вот и он возмущается.

Поподробнее можно об этом и о причинах таких умозаключений? Для меня это нелогично.

В части его вины в частности. Как раз на мой взгляд никто не склонен его в чем-то обвинять. И уж тем более я вообще не считаю кого-то "нормальным ребенком", а кого-то - "нет". А сравнивать между собой детей, что тот - нормальный, а этот - нет - даже мысли такой нет.

Причина исключительно - в вашем "сам виноват".

Я в душе надеялась, что вы сказку "Три медведя" процитируете. )))))))

Помните: "Кто сидел на моем стуле и сломал его!!!!"))))

 

А ведь для ребенка предмет в его руках - это продолжение его собственной ручки. И действие, которое он начал - оно у него продолжается, даже если его запретили.

И в итоге?

Негатив.

Тот самый плач, который в силу особенностей детской психики, самму ребенку остановить невероятно трудно.

 

Поэтому истерики будут.

И остановить их можно, мне кажется, поняв, откуда они вырастают и эти ростки нейтрализовать.В зародыше.

Я не рисую себе образов идеальных детей, людей.

Ну и славно.)))))

 

Я не проинорировал. Я не смог сразу ответить что можно. Много что потому-то. А ответить общо как-то не получается.

Смотрите, вы не смогли ответить.

А ребенок смог бы?

А ведь он сейчас как раз и занимается тем, что рисует свою картину мира (до этого пользовался маминой). И рисуется эта картина из того, что можно, и из того, что нельзя.

И если что-то неопределено, значит, он будет делать это снова и снова, пока не выяснит, в "можно" или в "нельзя" отнести это.

 

Отсюда мораль - чем больше определенности в ваших (всей семьи) отношениях с сынишкой, тем меньше ему надо это проверять.

Ведь зачем проверять то, что и так понятно.

 

Именно поэтому очень важно единообразие в требованиях всех членов семьи.

Потому что если бабушка категорически запрещает прыгать на диване, папа - разрешает, но только без тапочек, а мама - под настроение, наверное не стоит удивляться, что ребенок будет прыгать на диване до тех пор, пока не сообразит, как это диванопрыгательное правило фирмулируется.)))))

Ну так облегчите ему работу))))))

Изначально открывая тему я подразумевал, что ребенок, начиная истерику, не стремится сделать назло, и что есть некая причина. И она, как правило, внешняя.

Бесспорно, для него каждая истерика обоснована и является реакцией на внешний раздражитель.

Спасибо за взгляд со стороны, некоторые моменты стали гораздо понятнее, будем работать.

Вместе с Темой.

А что значит в безопасных вещах?

Зачем ребенок хватает нож?

Он хочет быть похожим на взрослых. А для этого - он стремится делать то же, что делают взрослые.

ИТ чем больеш взрослые ему это запрещают, тем больше будет его стремление этот запрет нарушить.

Не из упрямства.

А потому что пришла пора взрослеть.

 

Но ведь можно поступиь иначе - не дожидаясь того, когда он схватит нож сам, предложить ему безопасный нож и позволить сколько угодно чувствовать себя взрослым.

Например, параллельно с мамой.

 

И ему уже не нужно будет брать нож бес спроса.

Просто потому. что он уже смог убедиться, что он - взрослый.

 

ИМХО - перебор. Если ножи допустимы - он их достанет, элементарно придвинув табуретку, что вовсе не запрещено.

Вот не поверю я, что три взрослых человека не смогут найти в современном жилище место, куда можно спрятать нож так, чтобы ребенок до него не дотянулся.)))))))))))))))))))

прячьет острые ножи.

А ребенку купите СПЕЦИАЛЬНЫЙ нож.

Вручите его торжественно, как символ взрослости. И разрешите пользоваться им неограниченно.

Это к последующей микроволновке, например.

Так, меня в детстве чуть не убило током. Не знал я что так нельзя делать - совать электрод в распределительный щиток здания. В 5 лет раз можно было включить что-то электрическое, наверное и то посчитал возможным.

Спасла случайность. Но желания чтобы сын постигал то, что не следует делать ТАКИМ образом у меня нет.

Ну, на розетки можно элементарно заглушки поставить)))))

Можно объяснить, что будет, если в нее засунуть металлическия предмет.

Можно засунуть в нее тестерную отвертку и показать как загорачет огонь внутри.

Какие проблемы?

 

А можно воспитать в ребенке ДОВЕРИЕ к собственным словам.

А для этого, дав ему возможность убедиться, что ваши запреты и ограничения продиктованы заботой о нем, о его безопасности, а не блажью.

И ведь знаете как?

Дав потрогать тот же горячий чайник.

Или утюг.

Чтобы он сам увидел и почувствовал, что папа не врет.

 

Микроволновка - перегибаете явно. Нюансов много, но в сумме они дают очень высокую опасность, если его не страховать. Ему же нельзя пока делать это самому. В присутствии взрослых - да.

Я понимаю, чем продиктована ваша позиция.

Но, опять же, поставьте себя на место ребенка.

Он ищет подтверждение своей взрослости, а ему в ответ - "ты пока еще сопляк"))))))

И какого это слышать будущему мужчине?????

А ведь если немного пофантазировать, наверняка можно придумать способ, который устроил бы всех.

Тем более, что сладок обычно запретный плод)))))

 

Я бы не судил так категорично. Я не замечал такого.

Увы, но так видится это со стороны.

Что желвния взрослых стоят на первом месте и идут в ущерб желаниям ребенка.

Я бы сказал так - в некоторых случаях, лично со мной, его самостоятельность ограничивает мои потребности.

Пример: я собираюсь с ним гулять. Но я четко знаю, что через 2,5 часа мне надо встретиться с человеком. Во времени я ограничен. Если сынуля сам будет делать все то, что считает нужным, то мы с ним на улицу выходить будем от минут 20 до часа.

Ну и славно.

Раз недогуляете.

Два недогуляете.

На третий раз он уже будет думать, что для него на данный момент важнее - быстро собраться и пойти гулять или испытать неприятные ощущения из-за короткой прогулки.

Но это будет ЕГО выбор.

Это к разговору о том, что нужно учитывать интересы всех членов семьи, а не одного.

Вы считаете иначе?

Нет. Я нигде и не призывала к обратному.

Но согласитесь, что взрослые все-таки более мудры, чем трехлетний ребенок.

 

З.Ы. Вы не считаете, что каждая истерика - борьба за самостоятельность?

Неа.

истерика это выражение негатива))))

 

А когда дети в магазинах скандалят "ХОЧУУУУ!!!!" И все тут. Это тоже самостоятельность?

Нет.

Но и этих скандалов тоже можно избежать))))

Я вот прочитала все ваши обсуждения поведения, все это прекрасно самостоятельность и учитывание мнения ребенка и его желаний.

У нас так же кризис 3 летнего возраста, и так же начался с походом в сад, все как по писанному у военного. Только выливается все в другом ключе, но так же с истериками.

 

Сразу скажу, что в нашей семье мы воспитываем дочь вдвоем, у нас нет никаких разногласий в воспитании, мы сразу договорились что если папа ругает дочь или говорит нельзя то он прав, если мама то права мама. Не поймите превратно, слово нельзя не касается хозяйственных вещей. Дочь достаточно самостоятельна и не заходит за рамки дозволенного, знает что чайник горячий, что нож режет, и так далее. Причем все умеет и пол помыть и постирать и порезать овощи, если до чего то не доросла, обязательно принимает в этом участие с обещанием научить ее.

В чем кризис. Как только пошла в сад, началась необъяснимая агрессия на все что движется. Я могу понять, что она начала самоутверждаться в жизни по отношении детей, и делает она это успешно. Но это начинает выливаться в агрессию на нас родителей. Она может толкнуть, укусить, ударить, ущипнуть. Уговоры что так нельзя это больно не действуют. Ее фраза я хочу и буду делать, просто иногда убивает. Говоришь мне больно, не делай так. Ответ а я хочу. Говоришь, а если тебя ущипнуть? Мне будет больно. Ну и мне больно. Нет тебе не больно. И все, логика тут бессильна. Недавно была фраза, ты моя игрушка... укладывается спать, кушать истерика. я не хочу, я не буду. я не умею. Причем на нее никто не давит. Последний бзик, закрывать все двери. Естественно мы ходим по квартире и открываем их, она обижается, опять истерика... возможно ей нужно ее отдельное пространство, мы ей предлагаем отделиться от родителей, опять истерика... я хочу с мамой и папой...

Не понятно вообще, чего она хочет. Не достатка внимания особо нет, избалованности то же, ограничения в норме. Причем нет стандартных детских истерик например в магазинах.

 

Так же один из факторов, когда она смотрит мультики или читаем книжки, ей нравятся исключительно негативные герои если они есть. К примеру мульт Лунтик - ей нравятся гусеницы, пиявка.

 

Иногда пытаешься с ней поговорить, объяснить, что так не хорошо - как в глухую стену. Складывается впечатление, что на просто не понимает о чем речь.

 

Я понимаю, что это скорее всего пройдет, но вопрос когда. И что делать, чтобы умерить эту агрессивность. В остальном это нормальный, добрый, адекватный ребенок.

 

Кстати у нас так же принято извиняться если не правы мы. Пытаемся принимать ребенка как личность. Она так же извиняется. Но все равно продолжает делать все то за что извинилась.

и у нас кризис... Он у всех 3летних детишек. ну что тут поделаешь... Девочка у вас хорошая, не плохая, ну может не такая как вам хотелось бы

хочет укусить - кусайтесь вдвоем - она сильнее и вы сильнее - нам помогло.

ну нравятся ей отрицательные герои - мож нарисованы красивее? мне гусеницы тож больше нравятся (лунтик: Гусеницы, вы кого нить обижаете? Неа! Нам лень... ну разве не прелесть) )))

А что такое хорошо и что такое плохо она у вас научится)))

В чем кризис. Как только пошла в сад, началась необъяснимая агрессия на все что движется. Я могу понять, что она начала самоутверждаться в жизни по отношении детей, и делает она это успешно. Но это начинает выливаться в агрессию на нас родителей.

ну, бывает....

Ребенки обычно, начавшие посещать садик, обычно очень устают от обилия навалившейся на них информации, ограничений, режима и пр.

 

Можно вопрос на засыпку - а чем вы, родители, отличаетесь от других людей?

Почему ребенку нельзя на вас выплескивать агрессию?

 

Как у вас в семье принято выражать агрессию цивилизованно? Как это делаете лично вы?..

 

Говоришь мне больно, не делай так. Ответ а я хочу. Говоришь, а если тебя ущипнуть? Мне будет больно. Ну и мне больно. Нет тебе не больно. И все, логика тут бессильна.

А как она ведет себя в садике? Что говорят воспитатели?

 

Так же один из факторов, когда она смотрит мультики или читаем книжки, ей нравятся исключительно негативные герои если они есть. К примеру мульт Лунтик - ей нравятся гусеницы, пиявка.

Знаете, негативные герои чаще ведь более яркие, образные, чем позитивные, которые из книжку в книжку все как под копирку.

 

А ребенку хочется побыть разным. И если в жизни он не может позволить себе побыть плохим - на помощь приходят такие вот персонажи))))

У нас тоже кризис 3 лет,хотя нам только 2 и 4! <_< Поэтому,можно я напишу сюда свою проблемку!

 

Вот опять у нас она созрела (((….Моей красавице 2 года и 4 месяца.Понимаю,что мы вступили в кризис 3 лет..эх…куда уж без него)),без кризиса)).

Вот уже несколько дней она сама себя шлёпает со всей силы по лицу(((….и кричит «НЕТ!».Или даже так…уходит в другую комнату и визжит…потом возвращается и говорит:я расстроилась!

Расстроиться она может по любому совершенно поводу.Хочу есть,через секунду-не хочу есть…и визг!Давай мама в мячик поиграем,даёт мяч мне..только мне подбрасывает ..и тут же,разворачивается и убегает в другую комнату..визжит..Возвращается..и говорит:я расстроилась))

Я понимаю,что это всё соответствует кризису..Я ей на её расстроенность отвечаю:Дочур,я понимаю тебя,что ты злишься и расстраиваешься…В ответ ребёнок(вижу,что ей легче морально от того,что я понимаю её) говорит-ДА!

Я продолжаю говорить ей:я люблю тебя сильно !

Она опять мне бросает мячик,опять визг,опять мои слова….и так нное кол-во раз..

 

А ещё…мы все всегда ей говорим,как любим её сильно,что она у нас долгожданная,что мы гордимся ею….Теперь же,когда она слышит эти слова,то начинает капризничать,щипать меня..или кричать:нет!!не надо меня любить!

 

Со всеми дерётся…при том,что мы её не бьём!!!!!!у нас в семье всего 4 НЕЛЬЗЯ!

-ДРАТЬСЯ И КУСАТЬСЯ

-ЩИПАТЬСЯ

БРОСАТЬ С БАЛКОНА ВЕЩИ

 

Остальное всё:НЕ СТОИТ!или НЕ СТОИТ ТАК,А МОЖНО ТАК…

Даём пробовать делать всё самой..Мыть посуду,резать овощи,мыть полы,одевается сама…То есть,я не считаю,что где-то мы её «прессуем»

Вобщем,я хочу попросить у вас помощи с советом:

-как мне реагировать на то,что она сама себя бьёт и ругает сама себя!!!(то есть,бьёт,а потом кричит НЕТ или НЕЛЬЗЯ драться)

И хотелось бы ещё услышать о том,могу ли я использовать ХОЛДИНГ-ТЕРАПИЮ!