Исповедь бывшего самоуничтожителя. Благодарность людям.

Добрый день, друзья.

Второй раз пишу на форум, но в промежутке много читаю его. 

Хочу сказать проекту и участникам - огромная благодарность от всех, кто сюда обратился. Даже от тех, кто обижался на резкость высказываний и думал. что тут ему помочь не сумели. Все ваши отзывы на запросы все равно работают, даже если чел ушел , думая, про свою проблему не решил. Люди хотят волшебную пилюлю. А вы помогаете двигаться и решать, поддерживаете.Это очень круто. Те, кто стучится., даже если сопротивляются вашим советам и участию, уже встают на путь пробуждения от спячки. Вы помогли, а дльше уже выбор человека. Умирать от собственого яда или преодолевать сопртивление, видеть свои проблемы, быть честным с собой и развиваться.

Я выбрала второе. Хотя сопротивление было сильным и сейчас есть, но я уже с ним быстро справляюсь. Я - как в сказке про царевну, которая спала в стеклянном гробу. Пока не привыкла к тому, что я уже не сплю, сопротивление есть в теле больше. Иногда срываюсь и морально. Просто - раз и такой обрыв в себя, в жалосьь к себе... Но я так быстро научилась из этого выходить! Это потрясающе. Это просто невероятно. И теперь я знаю уже точно, что нет виновытых вокруг, если твоя жизнь тебя не радует.У меня будет просьба, вопрос. Я его напишу в конце. Прошу простить за простыню, не научилась пока писать без воды.

Моя проблема - я испытываю нечеловеческий страх перед осуждением и получением отрицательной или удовлетворительной оценки от людей. Это перекрыло в жизни у меня все входы и выходы. Двери все захлопнулись. Детство было сложным в плане того, что воспитание шло по принципу - "не будешь хорошей - не получишь любви". Методы разные. Испуг первый и самый огромный я получила, когда мама посадив меня на табуретку, весьма обстоятельно обыграв ситуацию, сказала, сообщила, что я не родная дочь им с папой и за мной приехала моя рождная мать, которая ждет сейчас возле подъезда, чтобы забрать меня. Мама чуть ли не вещи стала мои складыать. Мол, ну что поделать - так случилось, придется расстаться. Я не помню этого,но мама часто рассказывала мне этот случай, он ее позабавил. Говорила,что я закатилась, посинела и перестала дышать тогда. А потом уже по мелочам было: сравнения с красивыми и умными моими подругами, при ссоре говорила что лучше бы не рожала или лучше бы умерла, потом школа, где я ночами переписывала тетради целиком из-за одной описки (мама заставляла), так всю жизнь. Секс я себе запретила, потому что очень мерзко о нем говорилась в доме. Смех у нас пропал, музыку тоже нельзя было включать. Мама , после инсульста, взяла и слегла без причин, без парализации. Я 14 лет ухаживала за ней, потому что верила, что она болеет. У нее, видимо были ПА на фоне самого инсульта, а потом стало все это стилем жизни и удобным способом меня оставить возле себя. Мужа я потеряла, не ушла с ним из дома - думала, как мама без меня. Дочь росла со втрого класса самостоятельно. Я обеспечивала только еду, одежду, ласкала , конечно. но редко, мало. Измотана была усердной борьбой за жизнь мамы. И дочь смирилась, не требовала ничего.Только сегодня я виджу, что всю свою жизнь, до 43 лет я посвятила одному - завоевать мамину любовь. Исступленно завоевывала, с фанатизмом. Мама в октябре повесилась. 

Мы с дочкой остались знакомиться. И мне тут открылась страшная картина. Я живу в таких ложных вещах. Я вижу, что я не знаю свою дочь. Только вижу ее напряжение и злость, обиды, одиночество и осуждение. Хочу помочь, а как не знаю. И вот, у вас я получила реальную помощь. Мне посоветовали заняться собой, позволить себе жить. Ну помощь, конечно , была не только тут. Мой любимый человек, мы 10 лет вместе, но не вместе пока. Она - девушка. Она была со мной рядом, не смотря на все. Мы, конечно скрывали от родителей, от общества. Я не рассказала ничего дочери пока. А вот моя подруга - она стала первой открыаться миру. Как я понимаю, что она бы и давно это сделала, но я ее сдерживала. Она очень хороший человек, чистая, меня очень любит, судя по всему. И ее любовь такая искрянняя и безусловная, меня спасла. Мои друзья, о которых я иной раз думала плохо, со злостью. Они такие замечательные. не понимаю, как они еще от меня не отказались. Я была такой озлобленной на весь мир.

Сейчас я исцеляюсь. Я исцеляю маленькую Наташу, встречаюсь с ней каждый день. Каждая наша встреча дарит мне огромную радость и сочувствие всему миру. Я прекратила обижаться, злиться, убиваться. Это просто прекратило во мне жить. Я стала принимать нормальные решения, но и позолять себе ошибаться. не совсем пока все гладко, но намного все продвинулось. Прогресс я отмечаю каждый день. Когда я вспоминала себя маленькой, то видела вместо лица - бело пятно. А сейчас я вижу себя иногда радостной, иногда плачущей, но я чувствую себя. В моих встречах я вижу родителей, которые наблюдают за мной взрослой и мной маленькой, они улыбаются обнявшись. Мне это дарит надежду.

Доченька моя , она умница большая, замечательный человек, честная и искренняя. Но одинокая. У нее мало подружек и ни одной закадычной. Нет парня и не было. Она страдает. Стала просто вцепляться в меня и ограждать от мира. Стала плохо говорить о моей подруге, реновать. Слстоялся разговор, в котором я сказала, что подруга моя - это моя семья. Не стала говорить правду до конца, струсила. А может быть пощадила дочь. Дочь очень рыдала, громко и искренне. Как малюсенькая девочка. Она не стала прояснять, что значит семья. Но будет еще один разговор. 

Я теперь только понимаю, что совет был предыдущий - стать счастливой в первую оченредь. Как это связано с мироощущением моей дочери. И у нее процесс пошел. она расцветает с каждым днем, ее личико становится таким мягким, добрым. Она стала улыбаться, смеятьсяю Прка истерично иногда. Она перестала заедать . Она винит себя за злость, которую чувствует. Но я говорю ей о том, что злостть бывает у всех и это нормально. Мы договорились, что будем каждую негативную эмоцию обсуждать с ней.

У меня есть внутренние сомнения, не ужасный ли я человек для дочери , когда она узнает про то, что ее мама любит женщину. Я пока в себе этого факта тоже не приняла, но тоже иду вперед. Но сбиаюсь. надо признаваться дочке, боюсь ее реакции.Видно, не доверяю ни себе ни ей ждо конца. 

Собственно, мой вопрос в последнем абзаце))) Не разрешения пришла спрашивать, может отчасти... Больше нужен совет. Мне друг говорит - не надо сопли жевать, бери и делай, мол, ты просто оттягиваешь момент и находишь себе оправдания. Говори дочери и это ее проблема - как реагировать. А мне кажется, что нужно немного подождать. Первое - я дойду до готовности в плане уверенности, а второе - дочь станет смиреннее перед тем, что ей противно. Я действиетльно не могу разобраться. Есть интуция, что надо отложить и не спешить. Но есть авторитетный человек, который сам пережил подобное прихзнание, он уверяет, что надо действовать решительно.

А папа с дочкой хочет видеться, автор?

Папа умер давно.а вообще у его не было желания поддерживать связь с дочерью. 

дочку надо свести с хорошим парнем...когда у детей есть личная жизнь они меньше к родителям суются...дочке то сколько лет?

Дочери 22 года. На счет свести - никак) У нас не принято дома навязывать что -либо, или "случайно" делать. Во-первых, дочь соображает получше чем я и сразу поймет , что ее сватают. Во-вторых, я никогда не навязываю ей свои вкусы. Не диктую.

ну просто не всем комфортно в исключительно бабском обществе...скоро все само разрешится я думаю...

ну просто не всем комфортно в исключительно бабском обществе...скоро все само разрешится я думаю...

Я тоже думаю, что планировать что-то тоже не совсем правильно. Обычно, чаще всего все идет не по плану) 

Просто на меня прямо давят, стыдят, что я держу в подвешанном состоянии человека. Я это понимаю, что всем уже желается какой-то определенности и почвы под ногами, чтобы  расслабиться и жить в свое удовольствие, делать дела, отдыхать, искать себя...

еслиб папа был жив у вашей девочки...она бы наверное, упрекала вас в чем-то, а так - с вас взятки гладки)))

еслиб папа был жив у вашей девочки...она бы наверное, упрекала вас в чем-то, а так - с вас взятки гладки)))

я не увидела связи, если быть честной.

Упрекнуть она в любом случае утпренет, я не надеюсь, при всей ее торантности к этой теме одноплой любви, на ее спокойное отношение. Во-первых тут обычная ревность  дочерняя будет, а во-вторый, сработает стереотип.

Просто я уверена в ее люби ко мне, она поймет и примет. Единственное, я очень переживаю - какой ценой. И у меня то уверенность в том, что ничего ужасного нет. То уверенность исчезает без следа. Это понятно, тут нестйкость позиции у меня во всем, вплоть до покупки чего-либо. Я прежде чем принять решение,качаюсь или делаю все резко. Две крайности. Не могу ставить ее психику на кон своему внутреннему покою. Понимаю, что , скорее всего нуджно будет ей переболеть и боль будет сильная. А я , когда она плачет, готова убиться сама. Ну никак у меня в голове не укладывается что можно быть счастливым за счет такого горестного восприятия близкого.

https://psycheforum.ru/topic131814.html

 

иногда дочки чего то требуют от матерей....

 

У меня есть внутренние сомнения, не ужасный ли я человек для дочери , когда она узнает про то, что ее мама любит женщину. Я пока в себе этого факта тоже не приняла, но тоже иду вперед. Но сбиаюсь. надо признаваться дочке, боюсь ее реакции.Видно, не доверяю ни себе ни ей ждо конца.

 

Мне кажется, вы свою интимную жизнь не выставляйте дочери на показ. Для ее психики это может быть тяжелый удар.

Когда она окрепнет, например, когда у нее появится личная жизнь в лице мужчины, она станет старше и станет жить отдельно и самостоятельно от вас, тогда, может быть можно сказать такое тяжелое для дочери. Может, при своем благополучии она это как-то выдержит. А если ей всего 22, и она одинока, то пощадите ее психику и не посвящайте в свои нетрадиционные отношения. Интимное, а тем более такое...должно быть закрыто для детей.

Если у нее будет друг, муж, дети -  они ей помогут переварить такое о матери, а юной одинокой неблагополучной девушке переварить такое  может быть это не под силу.

Добрый деь! Спасибо за участие в теме. Прочла сое сообщение и поняла, что когда писала его, ощущала себя опят жертвой. Знаете, все случилось. Я рассказала дочери правду. Вышло так, что она сама начала разговор. Более того, она все понимала на уровне бессознательного, но соззнанием отвергала правду, бежала от нее. Но когда стало невыносимо, написала мне письмо в социальной сети. Я пробовала некоторое время назад обозначить своего любимого человека для дочки словом - семья.Но дочь очень испугалась тогда и этого слова, сильно плакала и гвоорила, что семья это я и она . Потом вроде бы подуспокоилась и я даже было решила, что она все сама поняла и не захотела узнавать подробности. Но дочь , испугавшись, просто прикрыла себе глаза. Ее этот вопрос вновь стал мучить жестко после новогодних праздников. Она написала мне письмо и очень рано утром , пока я читала сообщение - сбежала от разговора на работу. Попросил написать ей, мол, разговора она не желает и не готова к нему. У нее был шок. Она выразила свое отношение словами - "мезко, кошмар моей жизни, не подписывалась на такую семью". Сказала, что хочет уехать жить в Млскву и так далее, потребовала чтобы "этой" не было у нас, пока м живем вместе. Сначала я сильно испугалась, растерялась, у меня случилась паника. Я наделала немного ошибок, потому что опять прыгнула в позицию жертвы. А дальше я проснулась рано утром и поняла многое. Во-перых, дочь имеет право на гнев и ненависть. Это ее полное право. И отбирать я его не стану. не буду лезть к ней с разговорами за жизнь и так далее. У моей доченьки есть такие слабости - осуждение, гордыня, неприятие чужих слабостей и высокомерие, злопамятность. Думаю., что ситуация с принятием мамы в таком свете - будет очень для нее хорошим уроком, из которого можно вынести классные знания и опыт. И тогда, для нее откроется Дружба, Любовь, разум. В общем, работа внутренняя. А я просто буду рядом.

основной ее упрек в том, что она была обманута мной. Но я не считаю это совсем обманом. Я буквально два месяца назад поняла, что хочу жить с этим человеком. раньше у меня была куча сомнений. неверие, недоверие, стах осуждения. Сегодня я знаю, что моя партнерша - не идеальна, о я ее очень сильно люблю со всеми ее минусами. Кошда мы вспоминаем как мы почувствовали к друг другу притяжение, то все время гвоорим о каком-то узнавании. Насколько я вижу - там было реально так. Это типа любви с первого взгляда, типа - вторая половинка. Предпосылки узнавания есть))) Моя девушка воспитывалась при живой матери-алкоголичке , бабушкой и дедушкой. Бабушка всю жизнь внушала ей те же мысли.что внушали и мне. То есть там абсолютно похожие сценарии у родителей. Только если я была жертвой-сдавшейся, то она жертва-бунтарь. Очень честная, агрессивная, но добрая при этом. Мы просто додаем друг другу ту нежность и любовь, которую нам не дали наши мамы. Мы очень хорошо чувсвуем друг друга и понимаем. 

Все очень сложно... Но я верю, что все будет так. как должно быть. И каждая ситуация теперь мной рассматривается как жизненный урок. 

Очень надеюсь на то, что моя дочь как есть - цельная, при всей недолюбленности мной и отсутствием папы, по сути. Она очень хорошая, очень порядочная. Просто работают в ней стереотипы. ей пора расстаться с мыслью о том, что жизнь идет только так, как видится и хочется.  А я просто буду рядом. Даже если она не примет меня, я все равно всегда останусь для нее мамой, любящей мамой, котораяиногда  ошибалась, но как и все люди, имела право.

То есть у вас с дочкой нет близости, у нее есть комплексы и обиды, она не живет полноценной соц жизнью и так далее. Откуда у этого ноги растут, мама??? А у вас вопрос к форуму как же, блин, сказать про лесбиянство?!? Чтобы у нее мозг сломался вообще?

Силы все на дочь и на себя. Для дочки ваша семья это вы и она. Не плетите на больную душу еще и это.

Повторю свою мысль,что родилась на полях форума - Плод,что не отрывается от дерева или загниёт или засохнет. И ещё традиционная,классическая - Не сотвори себе кумира... Оказывается достаточно много людей получают неосознанное наслаждение от своего фанатизма и идолопоклонства. Есть,оказывается и мнимая,неискренняя альтруистичность. Я иногда тоже ловлю себя на этом(

То есть у вас с дочкой нет близости, у нее есть комплексы и обиды, она не живет полноценной соц жизнью и так далее. Откуда у этого ноги растут, мама??? А у вас вопрос к форуму как же, блин, сказать про лесбиянство?!? Чтобы у нее мозг сломался вообще?

Силы все на дочь и на себя. Для дочки ваша семья это вы и она. Не плетите на больную душу еще и это.

Это не так, мы близки с дочерью, мы очень дружим, она доверяет мне и я доверяю ей. Мы заботимся друг о друге. Здесь все хорошо. По крайней мере , последние года два так. А раньше -да, я наделала ошибок. Бросила все силы сначала на лечение мамы, а потом уже на то, чтобы мама мне дала "разрешение" жить своей жизнью. И дочь во многом была ущемлена в моей любви. Ноги растут оттуда. Но, как я понимаю, вы мне предлагаете сейчас начать самобичевание по этому поводу. Вопрос был не про лесбиянство, а про то как стоит деликатно сказать и вообще - стоит ли говорить...

То, что я не дала полноценно ей люби в подростковом возрасте - сейчас не изменишь. Я не могу вернуться в прошлое и все переписать. Нужно сейчас жить и по возможности, радоваться жизни.

Я дочь не заставляю жить со своей втрой половиной) Уверена, что если бы мой партнер в жизни был бы мужского пола, то внутри дочки была бы такая же реакция, но в связи с тем, что меньше возможности для неприятия , потому что НОРМА. Только реакцию непринятия она возможно обозначила бы иначе.

Я люблю девушку. Люблю 10 лет. И оттого, что дочь моя не приемлит этих отношений, я отказываться от своих чувств не планирую. 

Понимаю, что у многих работает стереотип про одноплую любовь как для быка - красная тряпка. Имеете правво на свое мнение. 

Повторю свою мысль,что родилась на полях форума - Плод,что не отрывается от дерева или загниёт или засохнет. И ещё традиционная,классическая - Не сотвори себе кумира... Оказывается достаточно много людей получают неосознанное наслаждение от своего фанатизма и идолопоклонства. Есть,оказывается и мнимая,неискренняя альтруистичность. Я иногда тоже ловлю себя на этом(

Про плод - да. Я вот и не знаю, к примеру, загнила я или нет. Скоро придут анализы. Но врач мне при профосмотре сказала на 99% о раке. рак матки. Это я к чему: не к жалости, нет. Я сначала испугалась, а потом подумала, так а чего же нет то? я же все время сама себе доказыаю право на жизнь, на любовь. Я так ненавидела свое тело. Вот, возможно, что результат моего эгоизма и неприятия себя , когда я считала что моя жизнь зависит от мамы и только мамма во всем виновата. Я же именно так считала. И попробуй кто меня переубеди, что нести ответственность за свою жизнь надо только каждому отдельно. Слава Богу, я стала многие вещи подмечать и замечать и прямо лоить себя на таких мыслях. Ловить и прорабатыавать. Тяжело, но зато потом ощущение спокойствия и даже счастья.

А вот что касается мнимого альтруизма.. то можно пояснить? Вот туплю. Знаю что это такое, но в данном случае не могу прям привязать. 

Это не так, мы близки с дочерью, мы очень дружим, она доверяет мне и я доверяю ей. Мы заботимся друг о друге. Здесь все хорошо. По крайней мере , последние года два так. А раньше -да, я наделала ошибок. Бросила все силы сначала на лечение мамы, а потом уже на то, чтобы мама мне дала "разрешение" жить своей жизнью. И дочь во многом была ущемлена в моей любви. Ноги растут оттуда. Но, как я понимаю, вы мне предлагаете сейчас начать самобичевание по этому поводу. Вопрос был не про лесбиянство, а про то как стоит деликатно сказать и вообще - стоит ли говорить...

То, что я не дала полноценно ей люби в подростковом возрасте - сейчас не изменишь. Я не могу вернуться в прошлое и все переписать. Нужно сейчас жить и по возможности, радоваться жизни.

Я дочь не заставляю жить со своей втрой половиной) Уверена, что если бы мой партнер в жизни был бы мужского пола, то внутри дочки была бы такая же реакция, но в связи с тем, что меньше возможности для неприятия , потому что НОРМА. Только реакцию непринятия она возможно обозначила бы иначе.

Я люблю девушку. Люблю 10 лет. И оттого, что дочь моя не приемлит этих отношений, я отказываться от своих чувств не планирую. 

Понимаю, что у многих работает стереотип про одноплую любовь как для быка - красная тряпка. Имеете правво на свое мнение. 

Про плод - да. Я вот и не знаю, к примеру, загнила я или нет. Скоро придут анализы. Но врач мне при профосмотре сказала на 99% о раке. рак матки. Это я к чему: не к жалости, нет. Я сначала испугалась, а потом подумала, так а чего же нет то? я же все время сама себе доказыаю право на жизнь, на любовь. Я так ненавидела свое тело. Вот, возможно, что результат моего эгоизма и неприятия себя , когда я считала что моя жизнь зависит от мамы и только мамма во всем виновата. Я же именно так считала. И попробуй кто меня переубеди, что нести ответственность за свою жизнь надо только каждому отдельно. Слава Богу, я стала многие вещи подмечать и замечать и прямо лоить себя на таких мыслях. Ловить и прорабатыавать. Тяжело, но зато потом ощущение спокойствия и даже счастья.

А вот что касается мнимого альтруизма.. то можно пояснить? Вот туплю. Знаю что это такое, но в данном случае не могу прям привязать. 

 

Мнимый альтруизм это не от души,а с тайной надеждой на бумеранг благодетели от того,кому человек жертвует.

Мнимый альтруизм это не от души,а с тайной надеждой на бумеранг благодетели от того,кому человек жертвует.

я знаю что такое мнимый альтруизм))) вы про дочь сейчас или обо мне?

я знаю что такое мнимый альтруизм))) вы про дочь сейчас или обо мне?

 

Я вообщем для всех нас -  блуждающих в потёмках овцах). Проблема нас людей в крайностях - когда идём по дороге-жизни или высоко задран нос или смотрим только в землю.А  в итоге как ни крути,а проблемы по пути...)  Вроде складно высказался) 

Я вообщем для всех нас -  блуждающих в потёмках овцах). Проблема нас людей в крайностях - когда идём по дороге-жизни или высоко задран нос или смотрим только в землю.А  в итоге как ни крути,а проблемы по пути...)  Вроде складно высказался) 

Да, теперь поняла. Я это называю не ложный альтруизм, а просто ложь самому себе. Убегание, маска, броня. Это забавно всегда видеть, как ты сам от себя прячешься.

Знаете, я тут несколько дней назад сформулироала желание - хочу чтобы больше никогда не лгать ни себе, никому. Хочу, чтобы не было тайн и секретов. Хочу и буду так жить. А еще я научилась не всегда себя обвинять. Иногда ловлю себя на чувстве вины. Но стала отслеживать его. Потом я учусь говорить "нет". И учусь рассказывать без негатива что я ощущаю. И вот эти шаги дают мне огромную силу внутреннюю. 

Да, теперь поняла. Я это называю не ложный альтруизм, а просто ложь самому себе. Убегание, маска, броня. Это забавно всегда видеть, как ты сам от себя прячешься.

Знаете, я тут несколько дней назад сформулироала желание - хочу чтобы больше никогда не лгать ни себе, никому. Хочу, чтобы не было тайн и секретов. Хочу и буду так жить. А еще я научилась не всегда себя обвинять. Иногда ловлю себя на чувстве вины. Но стала отслеживать его. Потом я учусь говорить "нет". И учусь рассказывать без негатива что я ощущаю. И вот эти шаги дают мне огромную силу внутреннюю. 

 

Говорят,что человек с открытой душой это хорошо,но тогда он похож на черепаху без панциря (это из моей книги). Главное - человеку не врать самому себе,ибо самообман и обман это две стороны одной монеты...

Говорят,что человек с открытой душой это хорошо,но тогда он похож на черепаху без панциря (это из моей книги). Главное - человеку не врать самому себе,ибо самообман и обман это две стороны одной монеты...

Да, самому себе. Сколько я такого уже вскрыла, если б вы знали... Хотелось после такого вскрытия "вскрыться" даже....

кстати - очень болезненный для тела процесс. Болело все, что только могло. Для разума тоже больно. Какой-то ад переживаешь, пока все видеть начинаешь. Думаю, что на это надо мужество, чтобы не бросить и не сврнуть в сторону, а продолжать очень трудную на важную работу, пофиг что панциря нет, у меня его и раньше то не особенно много было))) я эмпат, как правило всегда искренне сочувствовала и сопереживала. Не всем, правда , далеко умела гвоорить нет, почти никогда не говорила. мучалась, страдала, что используют бессовестно))) Но вообще чужую боль ощущала прямо на своем теле. Так что панциря и не было.

Да, самому себе. Сколько я такого уже вскрыла, если б вы знали... Хотелось после такого вскрытия "вскрыться" даже....

кстати - очень болезненный для тела процесс. Болело все, что только могло. Для разума тоже больно. Какой-то ад переживаешь, пока все видеть начинаешь. Думаю, что на это надо мужество, чтобы не бросить и не сврнуть в сторону, а продолжать очень трудную на важную работу, пофиг что панциря нет, у меня его и раньше то не особенно много было))) я эмпат, как правило всегда искренне сочувствовала и сопереживала. Не всем, правда , далеко умела гвоорить нет, почти никогда не говорила. мучалась, страдала, что используют бессовестно))) Но вообще чужую боль ощущала прямо на своем теле. Так что панциря и не было.

 

У вас,скорее всего,были строгие родители или росли в неполной семье - похоже ещё влияют на вас комплексы неполноценности,приобретённые вами в детстве.