Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum

Рекомендованные сообщения

Что отвечать ребенку на этот вопрос? Семья распадается, фактически уже распалась, живем вместе просто по инерции. Сыну 1,6 года, пока еще маленький для таких вопросов, но дела обстоят так, что мы (я, ребенок и мама) находимся в процессе переезда в другой город, нас с мужем будет разделять больше тысячи км. Уже сейчас на мой вопрос, а будешь ли ты приезжать к ребенку - молчит, но я и так знаю, что не будет. Причины развода особо роли не играют. Читала статьи психологов на эту тему, пишут, что не нужно вплетать эмоции и свою позицию и рассказать правду, главное - не врать. Если так, то правда звучит так: отец - слабый человек, стОит ли это знать ребенку? Повлияет ли это на его самооценку? Не хочу врать, у отца есть положительные качества, но, они ничего не стоят, если его нет рядом с ребенком. 

Изменено пользователем Maripoza

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я была очень рада, что мать всегда говорила о моем отце только положительное. Развелись в мои 5 лет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нет, раз он бросил не только Вас, но и дитя, о таком "папе" не может быть и речи. Если другого папы не будет, то про этого ничего не говорить, нет его и всё. Когда повзрослеет так и сказать, что бросил его и чтобы даже не думал о нем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

не нужно вплетать эмоции и свою позицию

 

 Если так, то правда звучит так: отец - слабый человек

Вообще это и есть ваши эмоции. Слабый он или нет - не вам судить.

Ни один психолог не посоветует вам говорить об отце ребенка в уничижительном ключе.

Изменено пользователем Lssd

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ребенок не спрашивай - какой папа. Он может спросить - где папа. 

 Так и отвечайте- папа  у него есть и он живет в другом городе. Так бывает. Бывает папа живет вместе, бывает отдельно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что отвечать ребенку на этот вопрос? Семья распадается, фактически уже распалась, живем вместе просто по инерции. Сыну 1,6 года, пока еще маленький для таких вопросов, но дела обстоят так, что мы (я, ребенок и мама) находимся в процессе переезда в другой город, нас с мужем будет разделять больше тысячи км. Уже сейчас на мой вопрос, а будешь ли ты приезжать к ребенку - молчит, но я и так знаю, что не будет. Причины развода особо роли не играют. Читала статьи психологов на эту тему, пишут, что не нужно вплетать эмоции и свою позицию и рассказать правду, главное - не врать. Если так, то правда звучит так: отец - слабый человек, стОит ли это знать ребенку? Повлияет ли это на его самооценку? Не хочу врать, у отца есть положительные качества, но, они ничего не стоят, если его нет рядом с ребенком.

 

Это не правда, а оценочное суждение.

Нет думаю, что ребёнок в нем нуждается.

Согласна с версией Мигары.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Конечно для ребенка важен положительный образ отца, важен для формирования самоуважения, правильной самооценки. Он же олицетворяет себя, свои врожденные качества с отцом.

Хороший, сильный, умный, смелый- все это не трудно рассказать, тем более ребенок не станет проверять Вас и уличать в обмане)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Конечно для ребенка важен положительный образ отца, важен для формирования самоуважения, правильной самооценки. Он же олицетворяет себя, свои врожденные качества с отцом.

Хороший, сильный, умный, смелый- все это не трудно рассказать, тем более ребенок не станет проверять Вас и уличать в обмане)

Положительный образ нужен.

Только врать зачем?

Если он не сильный, не смелый, не умный....

Что, без оценочных категорий никак не складывается?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Положительный образ нужен.

Только врать зачем?

Если он не сильный, не смелый, не умный....

Что, без оценочных категорий никак не складывается?

Такая легенда нужна ребенку, чтобы ребенок находил в самом себе прежде всего такие качества.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Положительный образ нужен.

Только врать зачем?

Если он не сильный, не смелый, не умный....

Что, без оценочных категорий никак не складывается?

ну черт его знает. имхо надо хорошее говорить. а если мама не сильная, смелая и умная?)))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что отвечать ребенку на этот вопрос? Семья распадается, фактически уже распалась, живем вместе просто по инерции. Сыну 1,6 года, пока еще маленький для таких вопросов, но дела обстоят так, что мы (я, ребенок и мама) находимся в процессе переезда в другой город, нас с мужем будет разделять больше тысячи км. Уже сейчас на мой вопрос, а будешь ли ты приезжать к ребенку - молчит, но я и так знаю, что не будет. Причины развода особо роли не играют. Читала статьи психологов на эту тему, пишут, что не нужно вплетать эмоции и свою позицию и рассказать правду, главное - не врать. Если так, то правда звучит так: отец - слабый человек, стОит ли это знать ребенку? Повлияет ли это на его самооценку? Не хочу врать, у отца есть положительные качества, но, они ничего не стоят, если его нет рядом с ребенком. 

Вы думаете, ребенок начнет прямо сразу после отьезда спрашивать?..Вряд ли. Будет спрашивать позже.

А звонить отец ему собирается? Хотя бы разговаривать?

 

Вообще в любом случае не нужно говорить ничего плохого.

Вы уже сейчас вплетаете эмоции, даже вот в этот старттоп. 

Если будете ему с 3-хлет говорить, что папа слабый и никчемный - очень сильно навредите собственному ребенку. Вам это нужно?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Положительный образ нужен.

Только врать зачем?

Если он не сильный, не смелый, не умный....

Что, без оценочных категорий никак не складывается?

У папы положительный образ, но его нет рядом, он ни звонит, ни приезжает. Где он, почему его нет? (Так он поступает с его старшим ребенком).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прочитала все сообщения, спасибо, но мне бы хотелось услышать мнение профессиональных психологов, лучше детских или психотерапевтов. Вопросы все те же: "Где папа?" "Почему он не приезжает, не звонит, где он?" Где та грань между образом и действительностью. И меня интересует именно восприятие ребенка, а не его отец, мне важно, чтобы ребенку было комфортно, повзрослев, понятное дело он всё сам поймет. Только не надо писать, что еще рано, ребенок пока мал, я думаю, что таких историй огромное количество и кому-то это понадобится уже прямо сейчас.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Такая легенда нужна ребенку, чтобы ребенок находил в самом себе прежде всего такие качества.

Нет.

Ребёнку нужна правда с поправкой на возраст.

Папа тебя любит, Папа не может жить с нами....

Этого достаточно.

Врать о мнимых достоинствах - последнее дело.

ну черт его знает. имхо надо хорошее говорить. а если мама не сильная, смелая и умная?)))))

Врать детям нельзя.

У папы положительный образ, но его нет рядом, он ни звонит, ни приезжает. Где он, почему его нет? (Так он поступает с его старшим ребенком).

Говорите правду.

Милый, я не знаю почему Папа не звонит.

Наверное, он не может.

Но он любит тебя.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нет.

Ребёнку нужна правда с поправкой на возраст.

Папа тебя любит, Папа не может жить с нами....

Этого достаточно.

Врать о мнимых достоинствах - последнее дело.

 

Врать детям нельзя.

Говорите правду.

Милый, я не знаю почему Папа не звонит.

Наверное, он не может.

Но он любит тебя.

Стало быть папа сильный ложь, а папа любит правда?)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стало быть папа сильный ложь, а папа любит правда?)))

А у вас есть факты , что ребёнок не любим папой?

Если ребёнок спрашивает о нем, значит он к нему привязан.

Значить была эмоциональная связь и чувства с обеих сторон.

Или Вы считаете, что Папа любил-любил, а потом бац, и разлюбил ребёнка?

Сомневаюсь.

Просто примите факт того, что любят по -разному.

Изменено пользователем Sukkub

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А у вас есть факты , что ребёнок не любим папой?

Если ребёнок спрашивает о нем, значит он к нему привязан.

Значить была эмоциональная связь и чувства с обеих сторон.

Или Вы считаете, что Папа любил-любил, а потом бац, и разлюбил ребёнка?

Сомневаюсь.

Просто примите факт того, что любят по -разному.

Меня больше беспокоит как в ребенке воспитать ответственность, ведь видя, что любовь папы может быть и на расстоянии, то можно использовать такую же модель поведения уже в своей семье. Все таки любовь подразумевает,что необходимо нести ответственность за то, что создано, тем более, когда речь идет о ребенке, он то ни в чем не виноват. 

  • Не нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А кто сказал, что оценочное суждение мамы о том, что он слабый, есть правда? Это с чего мать берет на себя такую ответственность и так искажает образ отца?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А кто сказал, что оценочное суждение мамы о том, что он слабый, есть правда? Это с чего мать берет на себя такую ответственность и так искажает образ отца?

У вас проблемы со зрением или с пониманием? Я черным по белому написала, что речь не об отце, а о ребенке, если нравится мусолить тему взаимоотношений мужа и жены - идите в соседний раздел. 

  • Не нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Меня больше беспокоит как в ребенке воспитать ответственность, ведь видя, что любовь папы может быть и на расстоянии, то можно использовать такую же модель поведения уже в своей семье. Все таки любовь подразумевает,что необходимо нести ответственность за то, что создано, тем более, когда речь идет о ребенке, он то ни в чем не виноват. 

Я не психолог, но давайте логически проанализируем.

Если Вы будете говорить, что папа любит, а ребенок видит, что папе пофигу живы ли вы или уже умерли, болеете ли, нуждаетесь? А говорить будете неправду Вы - его мама, для ребенка Вы сейчас царь и бог.

значит, 1)любить можно, наплевав, забив, причинив боль. - вот первые взаимоисключающие вещи, которые пытается переварить его психика.

2) есть оправдание для поступков не имеющих оправдания- папа любит, значит он уже автоматически не плохой, по-крайней мере человек, способный любить совего ребенка, но при этом можно бросить- так бывает, так может быть, это вариант, это ДОПУСТИМО. Вторые взаимосключающие параграфы.

3) "если мне плохо, одиноко, я незащищен, беспомощен и брошен близким человеком - это НЕ плохо, а раз не плохо, то ХОРОШО.

Третьи взаимоисключающие параграфы.

4) В моей жизни есть человек, люди, которые мне помогают, защищают, которые со мной( мама) и люди, которые меня предают, бросают, я для них никто. И те и другие любят. Они ОДИНАКОВЫ ДЛЯ МЕНЯ. -обесценивание добра, нивелирование зла. Мы пришли. Очередные взаимоисключающие параграфы.

5) Я могу делать всё, что угодно, это не плохо, ни хорошо, ни да ни нет, то, от чего страдаю и радуюсь -одно.

Психику разрывает алогичность происходящего в душе и внушаемое через разум. Формируется типичная невротическая личность. Сначала невроз, потом психоз, это всегда рядом. У неврозов есть названия " вегето-сосудистая дистония, нейропатическая боль" и прочая билиберда, у психозов- "депрессия", "ШАР", "БАР", " сенильная деменция", "сосудистый психоз", " рассеянный склероз".

А еще есть такая вещь как онкология, которая тоже оттуда растет.

НЕ растите еще одного несчастного одинокого потерянного человека в этом мире.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что отвечать ребенку на этот вопрос? Семья распадается, фактически уже распалась, живем вместе просто по инерции. Сыну 1,6 года, пока еще маленький для таких вопросов, но дела обстоят так, что мы (я, ребенок и мама) находимся в процессе переезда в другой город, нас с мужем будет разделять больше тысячи км. Уже сейчас на мой вопрос, а будешь ли ты приезжать к ребенку - молчит, но я и так знаю, что не будет. Причины развода особо роли не играют. Читала статьи психологов на эту тему, пишут, что не нужно вплетать эмоции и свою позицию и рассказать правду, главное - не врать. Если так, то правда звучит так: отец - слабый человек, стОит ли это знать ребенку? Повлияет ли это на его самооценку? Не хочу врать, у отца есть положительные качества, но, они ничего не стоят, если его нет рядом с ребенком.

 

Говорите нейтрально. Папа уехал в командировку , пока маленький. Потом расскажете правду, что решили с папой жить отдельно. Плохо говорить не нужно. Хорошо говорить не получится о человеке, которому не нужен собственный ребёнок.

Значит, придёться говорить ровно и спокойно.

Вырастет, разберётся сам. Вам важно не посеять ненависть.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что отвечать ребенку на этот вопрос?

Правду. Адаптированную согласно возрасту и уровню развития ребёнка. При этом всячески подчёркивая, что причина расставания в двух людях, Вас и отце, и ребёнок тут никоим боком никак не при чём.

 

Если так, то правда звучит так: отец - слабый человек,

Неверно. Это не "правда", это "Ваша более или менее субъективная точка зрения", к тому же совершенно не имеющая отношения к ответу на заданный вопрос. Как раз то "вплетение эмоций и позиции", против которого предостерегают психологи. Правда в данном случае звучит так: "Он живёт в городе XYZ".

 

Я была очень рада, что мать всегда говорила о моем отце только положительное. Развелись в мои 5 лет.

Когда передо мной встал этот вопрос, я понял, что говорить "только положительное" не получится - дочка слишком умна, слишком глубоко копает и непременно докопается до фальши, ну хотя бы в форме "что ж вы такие замечательные расстались-то". Поэтому я изначально очень чётко обозначал: есть то, что я говорю как неоспоримую истину - и это действительно объективная правда из серии "только хорошее", а есть то, что говорю как "я воспринимал вот так... я чувствовал вот это... твоя мама наверняка воспринимала и чувствовала по-другому, у неё есть своя правда на этот счёт". И эту часть излагал с уважением и симпатией, но без столь жёстких фильтров на негатив. Дочка общалась с мамой, задавала ей те же вопросы, сравнивала ответы... думаю, это был достаточно правильный подход.

 

Вы думаете, ребенок начнет прямо сразу после отьезда спрашивать?

Не начнёт. Но разводящиеся мамы часто боятся этого, проецируя на ребёнка свои собственные вопросы.

 

У папы положительный образ, но его нет рядом, он ни звонит, ни приезжает. Где он, почему его нет?

Мы не смогли быть рядом и развелись. Жизнь сложилась так, что мы с бабушкой и тобой уехали сюда, а он остался там. Приезжать оттуда сложно и дорого. Я не знаю, почему он не звонит. Давай возьмём скайп и сами ему позвоним. Если тебе понравится - я тебя научу и сможешь разговаривать с ним, когда захочешь.

 

Меня больше беспокоит как в ребенке воспитать ответственность, ведь видя, что любовь папы может быть и на расстоянии, то можно использовать такую же модель поведения уже в своей семье. Все таки любовь подразумевает,что необходимо нести ответственность за то, что создано, тем более, когда речь идет о ребенке, он то ни в чем не виноват.

Вы беспокоитесь не о том, о чём действительно стоило бы. Дети, выросшие в неполной семье, без всякого дополнительного воспитания конвертируют эмоции детства в "уж я-то своих никогда не брошу, я всегда буду с ними". Сейчас Вам стоит беспокоиться в первую очередь о том, чтобы Ваша обида на отца, которая брызжет буквально в каждой фразе, не покалечила ребёнка. Потом - о том, как вырастить полноценного ребёнка в неполной семье. И, в частности, о том, как не передать ему собственных неправильных моделей поведения.

  • Не нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Вы беспокоитесь не о том, о чём действительно стоило бы. Дети, выросшие в неполной семье, без всякого дополнительного воспитания конвертируют эмоции детства в "уж я-то своих никогда не брошу, я всегда буду с ними". Сейчас Вам стоит беспокоиться в первую очередь о том, чтобы Ваша обида на отца, которая брызжет буквально в каждой фразе, не покалечила ребёнка. Потом - о том, как вырастить полноценного ребёнка в неполной семье. И, в частности, о том, как не передать ему собственных неправильных моделей поведения."

Softwarer,

Вы профессиональный психолог? Думаю нет. Я только раз затронула личность отца, написав, про его слабость, в остальном я лишь подчеркивала, что в моем вопросе основополагающая роль - это ребенок и его психика. Ваш же ответ куда более переполнен яда в сторону вашей бывшей жены. Нет, я мужа не ненавижу, не держу на него зла, более того я живу с ним, и как ни мне видеть его положительные и слабые (заметьте не отрицательные) стороны, я знаю причины по которым он именно такой, всё. 

Изменено пользователем Maripoza

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы профессиональный психолог?

Вы заплатили мне за приём?

 

Я только раз затронула личность отца, написав, про его слабость

Это неправда. Вы постоянно о нём пишете: "я и так знаю, что не будет", "они ничего не стоят", "так он поступает", "необходимо нести ответственность"... Более того, у вас по-своему выдающаяся ситуация: Вы уезжаете в другой город и одновременно Вы же обвиняете отца в том, что его не будет рядом с ребёнком.

 

в остальном я лишь подчеркивала, что в моем вопросе основополагающая роль - это ребенок и его психика.

И я ответил Вам про ребёнка и его психику. Если Вы на самом деле о ней заботитесь, то защищайте её в первую очередь от наиболее актуальной угрозы.

 

Ваш же ответ куда более переполнен яда в сторону вашей бывшей жены.

Смешно.

 

Нет, я мужа не ненавижу, не держу на него зла,

Я и не говорил, что Вы его ненавидите. Я сказал, что Вы обижены, и это бросатся в глаза.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Softwarer,

Однажды на просторах интернета я видела профессионального психолога, которая уже у другого психолога решала свою проблему, которая заключалась в том, что она испытывает зависть к своей уже взрослой дочери, зависть к ее молодости, ее красоте. К чему я это, да, избави Бог, встретить в трудное для себя время такого "психолога". Я не просила давать оценку нашим отношениям, было бы странно, если бы я сейчас была абсолютно спокойна и рассудительна, находясь в процессе развода, сейчас я нахожусь в стрессовой ситуации, это даже обычному человеку понятно, странно, что психолог (если Вы психолог, конечно) начинает в это тыкать. Я допускаю, что сейчас еще слишком рано задавать вопрос про отца, но в моем окружении есть еще человек, которому сын уже начал задавать этот вопрос, да и повторюсь, таких историй масса, к сожалению, и кому то эта помощь нужна прямо сейчас.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Softwarer,

Однажды на просторах интернета я видела профессионального психолога, которая уже у другого психолога решала свою проблему, которая заключалась в том, что она испытывает зависть к своей уже взрослой дочери, зависть к ее молодости, ее красоте. К чему я это, да, избави Бог, встретить в трудное для себя время такого "психолога". Я не просила давать оценку нашим отношениям, было бы странно, если бы я сейчас была абсолютно спокойна и рассудительна, находясь в процессе развода, сейчас я нахожусь в стрессовой ситуации, это даже обычному человеку понятно, странно, что психолог (если Вы психолог, конечно) начинает в это тыкать. Я допускаю, что сейчас еще слишком рано задавать вопрос про отца, но в моем окружении есть еще человек, которому сын уже начал задавать этот вопрос, да и повторюсь, таких историй масса, к сожалению, и кому то эта помощь нужна прямо сейчас.

"Тыжпсихолог"- клише, которым награждают специалиста , как будто он не человек.

Это неправильная позиция.

Вы открыли тему. Будьте готовы к любому мнению , даже если оно не по шерсти.

Для того, чтобы получить консультацию профессионала, нужно открыть тему в верхних форумах.

Здесь с вами разговаривают обычные пользователи.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Меня больше беспокоит как в ребенке воспитать ответственность, ведь видя, что любовь папы может быть и на расстоянии, то можно использовать такую же модель поведения уже в своей семье. Все таки любовь подразумевает,что необходимо нести ответственность за то, что создано, тем более, когда речь идет о ребенке, он то ни в чем не виноват.

 

Ответственность воспитывается не только таким способом.

Вас послушать, дети в неполных семьях все безответственные получаются.

У меня ощущение, что Вы банально застряли на этом вопросе.

Зациклились.

Какая-то сверхценная идея прямо....

Softwarer,

Однажды на просторах интернета я видела профессионального психолога, которая уже у другого психолога решала свою проблему, которая заключалась в том, что она испытывает зависть к своей уже взрослой дочери, зависть к ее молодости, ее красоте. К чему я это, да, избави Бог, встретить в трудное для себя время такого "психолога". Я не просила давать оценку нашим отношениям, было бы странно, если бы я сейчас была абсолютно спокойна и рассудительна, находясь в процессе развода, сейчас я нахожусь в стрессовой ситуации, это даже обычному человеку понятно, странно, что психолог (если Вы психолог, конечно) начинает в это тыкать. Я допускаю, что сейчас еще слишком рано задавать вопрос про отца, но в моем окружении есть еще человек, которому сын уже начал задавать этот вопрос, да и повторюсь, таких историй масса, к сожалению, и кому то эта помощь нужна прямо сейчас.

Для информации...

Стоматолог тоже себе сам кариес не лечит, а хирург себе аппендицит не вырезает, представьте себе.

И то, что психологи обращаются к другим специалистам, называется супервизия.

И это не просто норма.

Супервизию обязан проходить каждый профессиональный психолог.

 

Так, что прежде чем обвинять, хотя бы поинтересуйтесь.

Изменено пользователем Sukkub

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот такие психологи, автор, хорошего психолога вообще найти трудно, он вряд ли будет в инете трындеть, к нему очередь на год вперёд и консультации не в рублях исчисляются..

  • Не нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А кто сказал, что оценочное суждение мамы о том, что он слабый, есть правда? Это с чего мать берет на себя такую ответственность и так искажает образ отца?

Поэтому автору и предложили избегать подобных оценочных суждений.

Вне зависимости правда это или продукт обиды после развода.

Вот такие психологи, автор, хорошего психолога вообще найти трудно, он вряд ли будет в инете трындеть, к нему очередь на год вперёд и консультации не в рублях исчисляются..

Вы на форуме несколько месяцев.

До сих пор не в курсе , что психологи находятся в другом разделе?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Тыжпсихолог"- клише, которым награждают специалиста , как будто он не человек.

Это неправильная позиция.

Вы открыли тему. Будьте готовы к любому мнению , даже если оно не по шерсти.

Для того, чтобы получить консультацию профессионала, нужно открыть тему в верхних форумах.

Здесь с вами разговаривают обычные пользователи.

Мы все люди - верно, так же мы сами выбираем себе свою профессию, мнения разные, я с этим и не спорила, я просто задала конкретный вопрос и не раз уже повторила, что не нужно уходить в отношения между взрослыми, я просила опустить этот пункт, с таким же успехом я могла разместить этот пост где-нибудь на "вуман ру", где как раз любят ковыряться в грязном белье. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Для информации...

Стоматолог тоже себе сам кариес не лечит, а хирург себе аппендицит не вырезает, представьте себе.

И то, чтотпри проблемах психологи обращаются к другим специалистам, называется супервизия.

И это не просто норма.

Супервизию обязан проходить каждый профессиональный психолог.

 

Так, что прежде чем обвинять, хотя бы поинтересуйтесь.

Суккуб, ну Вы что, операцию себе хирург не сделает, потому что наркоз давать нужно, а что, Вы хотите сказать, что кардиолог не вылечит себе сердце, нефролог пиелонефрит, а лор насморк?? Да фтопку таких специалистов.

Психолог это вообще полуабстрактная профессия, и полуабстрактная наука. Вы знаете сколько разобщений в психологии с клинической медициной, там порой такой бред несут, фшоке вообще. Доказательная база нужна для любой специальности. В России нет такой базы. На западе психоанализ, но это не психология, а прежде всего психиатрия. 

Психолог гуманитарий и клинический психолог это же вообще небо и земля. Ну даже чисто логически как вообще может быть психолог без медобразования, Вы понимаете? Я- нет. Вот я не понимаю и всё.)

Вы на форуме несколько месяцев.

До сих пор не в курсе , что психологи находятся в другом разделе?

В каком? Ну я выше написала всё..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поэтому автору и предложили избегать подобных оценочных суждений.

Вне зависимости правда это или продукт обиды после развода.

Почему же сами пускаетесь оценивать мои суждения? Когда я просила не оценивать, а помочь разобраться в детской психологии, дабы избежать грубых ошибок, не навредить. Многие же просто кинулись выдергивать фразы из контекста, в которых так явно видно мое стрессовое состояние. 

Изменено пользователем Maripoza

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Суккуб, ну Вы что, операцию себе хирург не сделает, потому что наркоз давать нужно, а что, Вы хотите сказать, что кардиолог не вылечит себе сердце, нефролог пиелонефрит, а лор насморк?? Да фтопку таких специалистов.

Психолог это вообще полуабстрактная профессия, и полуабстрактная наука. Вы знаете сколько разобщений в психологии с клинической медициной, там порой такой бред несут, фшоке вообще. Доказательная база нужна для любой специальности. В России нет такой базы. На западе психоанализ, но это не психология, а прежде всего психиатрия. 

Психолог гуманитарий и клинический психолог это же вообще небо и земля. Ну даже чисто логически как вообще может быть психолог без медобразования, Вы понимаете? Я- нет. Вот я не понимаю и всё.)

В каком? Ну я выше написала всё..

Вы пришли на форум по психологии, чтобы высказать все это психологам??

Долго бежали?

Почему же сами пускаетесь оценивать мои суждения? Когда я просила не оценивать, а помочь разобраться в детской психологии, дабы избежать грубых ошибок, не навредить. Многие же просто кинулись выдергивать фразы из контекста, в которых так явно видно мое стрессовое состояние.

 

Вы - не ребёнок.

И вполне можете выдержать оценочные суждения.

Хотите полного принятия и безоценочной коммуникации - к психологу на консультацию.

Там это будет гарантировано .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы пришли на форум по психологии, чтобы высказать все это психологам??

Долго бежали?

А я сюда не к психологам пришла.) Высказать? Да, Вы не поверите,я здесь высказываю свое мнение.)

Почему же сами пускаетесь оценивать мои суждения? 

Кончились плюсики..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



×