Муж и мои родители

Моя мама -непростой человек. Ещё до знакомства с мужем доводила меня до слез частенько, требовала чтоб все было по ее и сделала из меня ведомую девочку, которую всегда держала под контролем. Но при этом они с отцом осыпали меня материальными благами и постоянно об этом напоминали, что я лентяйка и живу на всём готовом. А я действительно стала ленивой и находилось в такой вот зоне комфорта. У меня было три парня, со всеми я рассталась по своей инициативе. Как мне казалось я делала неверный выбор . Муж мой оказался по характеру (как потом я поняла) поход на маму- несдеожанный , импульсивный . Он не имел никакого материального имущества и когда мои родители купили мне маленькую квартирку отдельную мы туда переехали. Начались проблемы с деньгами, родился малыш. С мужем из за денег было много разногласий, я не хотела отказываться от привычного уровня жизни, пыталась его мотивировать, но и не отказывалась от помощи своей мамы. Она все больше стала проникать к нам в дом, переехала поближе , внука очень любит, балует. Со мной бывали у неё ссоры, доводила со слез . Я предалагала мужу уехать хоть куда нибудь , он молчал . Теперь у него вырос доход в три раза .

Теперь мама въелась на мужа (видимо ещё и от моих рассказов , что я недовольна была им, и что он по дому мало что умел делать, отец у меня очень умный, сам добился высот в карьере и все проблемы умел всегда решать сам,мама привыкла к этому). А муж мой не. Актю как отец, маме с ним общаться было очень сложно ( с прошлым парнем общалась), муж не умеет прогибаться, разговаривает вежливо но без лебезения. Имеет своё мнение. Мама говорит: да он ноль без палки! Чтоб так иметь своё мнение! Живет у нас на всём готовом!!!

Последней каплей стало то, что мама выпив написала мужу: чтоб ты подох. Чтоб тебя разорвало.

Муж уже 2 дня в себя прийти не может . Орет ходит по квартире ( он сильно насдержанный, агрессия в глазах), маму последними словами кроет, у меня уши в трубочку сворачиваются. Говорит ни одна тварь (это самое мягкое ) неё будет ему делать смерти. Говорит что он в этой квартире оставаться не намерен. Хотя мама на следующий день пришла, хотела извиниться, помириться, но муж ее чуть ли не послал , наорал . Отец мой говорит , что он дурак. Просто дурак . Так нельзя вопросы решать , лезть только на амбразуру. Можно не много дипломатию проявить со старшими людьми. И что мне с ним жить будет очень сложно...

Я говорю мужу:прочему ж год назад не съехал? Не было возможности . И тогда я не осознавал ещё до конца в какую семейку попал и какая твоя мама вампирица!! Она развалит нашу семью!! Надо бежать!! И если до этого мы хотели копить год на ипотеку, то тепоь он жаждет на съем ,

Вот такое развитие событий .я не знаю что делать

 

P.s разворачивается ситуация , как когда-то у мамы была, когда она познакомилась с папой. Ее свекровь не приняла и всячески оскорбляла , за что она ее ненавидит всю жизнь, настраивала отца и не хотела чтоб он общался с матерью, сколько на эту тему было скандалов. Мне и отцу тяжело было разрываться .. и сейчас бабушка коротает свою старость в одиночестве ибо мама добилась своего-увезла отца далеко ,он раз в год ездит к матери. Отец всю жизнь дёргался из за этого. Сейчас я буду разрываться между мамой и мужем

А разве не этого хотели все это время? И мужа и маму доить? А как только две дойные коровы в одной квартире не развернулись и бодаться стали - слезы градом?

Разрываться Вы не будете, муж скорее всего уйдет от Вас.

Единственное средство - все продать и уехать минимум в другой город от мамы.

Имея такие характеры они никогда не помирятся, просто никогда. Более того, Вы сами этому причиной, потому что никто в здравом уме не рассказывает родителям о проблемах в семье! И не обсуждают личные качества!

А разве не этого хотели все это время? И мужа и маму доить? А как только две дойные коровы в одной квартире не развернулись и бодаться стали - слезы градом?

Разрываться Вы не будете, муж скорее всего уйдет от Вас.

Единственное средство - все продать и уехать минимум в другой город от мамы.

Имея такие характеры они никогда не помирятся, просто никогда. Более того, Вы сами этому причиной, потому что никто в здравом уме не рассказывает родителям о проблемах в семье! И не обсуждают личные качества!

А что, обязательно, чтоб муж уходил? Как то можно повлиять на эту ситуацию? Кому от этого лучше будет? Если он уйдёт .Только мужу?

А разве не этого хотели все это время? И мужа и маму доить? А как только две дойные коровы в одной квартире не развернулись и бодаться стали - слезы градом?

Разрываться Вы не будете, муж скорее всего уйдет от Вас.

Единственное средство - все продать и уехать минимум в другой город от мамы.

Имея такие характеры они никогда не помирятся, просто никогда. Более того, Вы сами этому причиной, потому что никто в здравом уме не рассказывает родителям о проблемах в семье! И не обсуждают личные качества!

Проблема в том, что все продать-этого никто не хочет, ни муж ( чтоб потом упреки слушать), ни мама ( ее квартира по документам), хотя мама может и согласится но это будет опять же их квартира

А что, обязательно, чтоб муж уходил? Как то можно повлиять на эту ситуацию?

Определитесь для начала кто вы, все еще мамина дочка или уже мужнина жена.

Определитесь, сначала, кто вы, мамина дочка или мужнина жена.

Да, это понятно. Просто я опасаюсь ему на все сто доверять . Он психованный, агрессивный, я его люблю, но я не знаю что от него ждать. Откуда эта неуверенность я не знаю, то ли я сама виновата то ли поведение мужа даёт такие основания.

автор, во всей сложившейся обстановке

в вашей семье виноваты ВЫ. вы вышли

замуж и притащили в свою новую семью

свою маму - это было огромной ошибкой.

нужно было жить своей семьей с мужем,

решать свои проблемы самим без привлечения

мамы, будь то финансовые проблемы или

уход за ребенком. и самое стремное, что

вы сделали - вы рассказывали своей маме

о ваших отношениях с мужем. это вообще

недопустимо! 

что вы можете сделать в этой ситуации -

если хотите сохранить свою семью, сокращайте

контакт со своей мамой до минимума, вставайте

на сторону вашего мужа и никогда больше не

обсуждайте его со своими родителями. 

автор, во всей сложившейся обстановке

в вашей семье виноваты ВЫ. вы вышли

замуж и притащили в свою новую семью

свою маму - это было огромной ошибкой.

нужно было жить своей семьей с мужем,

решать свои проблемы самим без привлечения

мамы, будь то финансовые проблемы или

уход за ребенком. и самое стремное, что

вы сделали - вы рассказывали своей маме

о ваших отношениях с мужем. это вообще

недопустимо!

что вы можете сделать в этой ситуации -

если хотите сохранить свою семью, сокращайте

контакт со своей мамой до минимума, вставайте

на сторону вашего мужа и никогда больше не

обсуждайте его со своими родителями.

 

Все это началось с жилья. Мы приехали на их территорию .. этим мама всегда и держат нас на крючке , тыкала меня постоянно этим. Говорила: че ж вы такие самостоятельные, а живёте в нашей квартире и муж твой строит из себя а семье всего предоставить не может. А вылезает на нашей шее

Все это началось с жилья. Мы приехали на их территорию .. этим мама всегда и держат нас на крючке , тыкала меня постоянно этим. Говорила: че ж вы такие самостоятельные, а живёте в нашей квартире и муж твой строит из себя а семье всего предоставить не может. А вылезает на нашей шее

значит снимайте квартиру и живите своей,

отдельной от мамы жизнью

Да, это понятно. Просто я опасаюсь ему на все сто доверять . Он психованный, агрессивный, я его люблю, но я не знаю что от него ждать. .

Если нет доверия к мужу, а есть к нему страх, как вы вообще с ним жить в дальнейшем собираетесь?

значит снимайте квартиру и живите своей,

отдельной от мамы жизнью

У меня была такая цель: выйти на работу и за год/ два накопить на ипотеку .. а при моете жилья эта цель рушится(((( и мне от этого не по себе, я не хочу годами жить на съёме

У меня была такая цель: выйти на работу и за год/ два накопить на ипотеку .. а при моете жилья эта цель рушится(((( и мне от этого не по себе, я не хочу годами жить на съёме

От вас ничего не зависит. Ваша мать повторяет свой прежний сценарий ( со свекровью, теперь с зятем) . Виновата во всем она . Муж ваш не при чем, он мужчина, мама ваша опустила его на уровень плинтуса.

Она вас разведёт, если вы не поговорите с ней серьёзно.

Нужно ей пояснить, что вы уедете далеко и она не увидит больше ни внука, ни вас, если она не исправит ситуацию, мужем, отцом своего ребёнка, вы жертвовать не намерены .

Да, это шантаж, но другого выхода у вас нет.

 

Денег не берите больше у неё, как бы трудно вам не было.

У меня была такая цель: выйти на работу и за год/ два накопить на ипотеку .. а при моете жилья эта цель рушится(((( и мне от этого не по себе, я не хочу годами жить на съёме

ну а так вы останетесь без мужа.. вам выбирать

Сказка, вам может быть следует перестать принимать мамину помощь, только не резко...а плавно.

Постепенно, медленно сводить к минимуму ее проникновение, а тем временем, думать как обрести независимость. Потому как ваш муж (орёт он маму или мама на него) продолжает жить в квартире вашей мамы, и как ни крути, в такой конфигурации от мамы никуда не деться.

 

Но, главная проблема здесь другая.

Вы не можете никак совладать ни с мамой, ни с мужем.

Я так понимаю, муж в итоге оказался не вашим человеком или я ошибаюсь? верни время назад вы бы как поступили?

Сочувствие вашему мужу, авторша. По идее бежать бы ему из вашего террариума, не оборачиваясь. И ребенка у вас забрать.

Моя мама -непростой человек. Ещё до знакомства с мужем доводила меня до слез частенько, требовала чтоб все было по ее и сделала из меня ведомую девочку, которую всегда держала под контролем. Но при этом они с отцом осыпали меня материальными благами и постоянно об этом напоминали, что я лентяйка и живу на всём готовом. А я действительно стала ленивой и находилось в такой вот зоне комфорта. У меня было три парня, со всеми я рассталась по своей инициативе. Как мне казалось я делала неверный выбор . Муж мой оказался по характеру (как потом я поняла) поход на маму- несдеожанный , импульсивный . Он не имел никакого материального имущества и когда мои родители купили мне маленькую квартирку отдельную мы туда переехали. Начались проблемы с деньгами, родился малыш. С мужем из за денег было много разногласий, я не хотела отказываться от привычного уровня жизни, пыталась его мотивировать, но и не отказывалась от помощи своей мамы. Она все больше стала проникать к нам в дом, переехала поближе , внука очень любит, балует. Со мной бывали у неё ссоры, доводила со слез . Я предалагала мужу уехать хоть куда нибудь , он молчал . Теперь у него вырос доход в три раза .

Теперь мама въелась на мужа

 

У Вашего ребёнка теперь все условия для психопатического развития от неправильного воспитания.

 

"Противоречивое воспитание. Члены семьи в таких случаях (отец и мать, родители и дед или бабка и т. п.) применяют несовместимые воспитательные подходы и предъявляют к подростку порою противоречивые требования. При этом члены семьи конкурируют, а то и открыто конфликтуют друг с другом. Например, могут сочетаться доминирующая гиперпротекция со стороны отца и потворствующая со стороны матери, эмоциональное отвержение со стороны родителей и потворствующая гиперпротекция со стороны бабки. Подобные ситуации оказываются особенно пагубными для подростка, создавая больший риск для удара по слабым сторонам его характера. Подросток оказывается наиболее чувствительным к тому из видов неправильного воспитания, которое адресуется к ахиллесовой пяте его типа акцентуации." (с) ‹‹Психопатии и акцентуации характера у подростков›› Другие типы неправильного воспитания

Определитесь для начала кто вы, все еще мамина дочка или уже мужнина жена.

 

Она в материальной зависимости. То сама была, а потом ещё и с мужем в неё попала.

Да, это понятно. Просто я опасаюсь ему на все сто доверять . Он психованный, агрессивный, я его люблю, но я не знаю что от него ждать. Откуда эта неуверенность я не знаю, то ли я сама виновата то ли поведение мужа даёт такие основания.

 

Это Ваш муж. Надо его слушать а не маму. Вы будучи замужем, до сих по не сепарировались от мамы.

Все это началось с жилья. Мы приехали на их территорию .. этим мама всегда и держат нас на крючке , тыкала меня постоянно этим. Говорила: че ж вы такие самостоятельные, а живёте в нашей квартире и муж твой строит из себя а семье всего предоставить не может. А вылезает на нашей шее

 

Какая-то психопатическая личность. Зачем тогда было пускать вас на свою территорию... Что бы иметь возможность указывать на это?

 

Автор, Вы должны понимать, что Вашим выбором недовольны. Муж вашей семье не нравится.

значит снимайте квартиру и живите своей,

отдельной от мамы жизнью

 

Враг только этого и ждёт, чтобы лишний раз позлорадствовать над проблемами молодой семьи. Автор, Вы должны понимать, что если так поступите, то пути назад не будет. Потом в случае развода нельзя будет к маме прибежать. Вы готовы на это пойти?

Если нет доверия к мужу, а есть к нему страх, как вы вообще с ним жить в дальнейшем собираетесь?

Я не могу понять почему нет доверия. Может из за неуверенности в себе , а муж хороший ? Тогда это моя проблема . А если интуиция подсказывает что что то не так? Тогда это другое дело

Сказка, вам может быть следует перестать принимать мамину помощь, только не резко...а плавно.

Постепенно, медленно сводить к минимуму ее проникновение, а тем временем, думать как обрести независимость. Потому как ваш муж (орёт он маму или мама на него) продолжает жить в квартире вашей мамы, и как ни крути, в такой конфигурации от мамы никуда не деться.

 

Но, главная проблема здесь другая.

Вы не можете никак совладать ни с мамой, ни с мужем.

Я так понимаю, муж в итоге оказался не вашим человеком или я ошибаюсь? верни время назад вы бы как поступили?

Я люблю мужа . Возможно я бы не торопилась с рождением ребёнка , тогда у меня как любовное помутнение было .. с мужем мне тяжеловато общаться иногда, тяжеловато отстаивать своё мнение , и при этом он часто говорит мне что у меня нет перед мамой своего мнения, я его не отстаиваю. И перед ним отстоять своё мнение тоже очень сложно мне!! Ему лито плавно все доносить и долго, манипулируя и внушая, чтоб он не распознал (образно ), либо подчиняться его мнению. Он часто говорит : ты мне постоянно перечишь! У нас разногласия! Как будто на разных языках говорим. Для него идеал- его родителей семья, но там мама ,на мой взгляд, очень забитая, точнее она всегда говорит что отцовское слово для неё главное было, открыто не перечила

ну а так вы останетесь без мужа.. вам выбирать

А если мы уйдём на другое жильё , не останусь ли я без мужа все равно??

Не пойдете сейчас за мужем - потеряете мужа. Выбирайте что вам важнее, ипотека или муж.

А если мы уйдём на другое жильё , не останусь ли я без мужа все равно??

 

В норме женщине надо под мужа подстраиваться, а не по маму. Но с развитием эмансипации, у нас в стране у многих женщин нарушено полоролевое поведение. Как у Вашей мамы.

 .. с мужем мне тяжеловато общаться иногда, тяжеловато отстаивать своё мнение , и при этом он часто говорит мне что у меня нет перед мамой своего мнения, я его не отстаиваю.

 

И перед ним отстоять своё мнение тоже очень сложно мне!! Ему лито плавно все доносить и долго, манипулируя и внушая, чтоб он не распознал (образно ), либо подчиняться его мнению.

получается у вас есть проблема с самовыражением? с мамой вы тоже стараетесь быть покладистой и с мужем тоже? это у вас с детства , мама рулила, лучше было ей не перечить? (вы писали , что мама сделала из вас ведомую девочку).

 

Если всё так, у вас просто с детства сформирована привычка не перечить маме, которая теперь естественно перенеслась на мужа.

Вы стараетесь всё сгладить, но у вас не получается, потому что ваш муж точно такой же как ваша мама.

 

Можно сказать, что мама сделала вас подконтрольной для себя, а теперь и для мужа)) но так как мама терпеть не может , чтобы ей перечили (как и ваш муж) общий язык найти, скорее всего, они не смогут, так как могут найти его только с теми, кто готов прогибаться под них))).

 

В этом случае, если вы, например, начнете посещать психолога (по этой теме), в беседах с ним, вы можете трансформировать свою "покладистую девочку", разлепить эту сформированную с детства привычку и тогда вы , таким образом, сможете изменить общую семейную конфигурацию, так как и муж и мама перестанут видеть в вас ведомую и начнут считаться с вашим мнением. В этом случае и они сами могут осознать властность своих натур и измениться (моя гипотеза).

В этом случае, если вы, например, начнете посещать психолога (по этой теме), в беседах с ним, вы можете трансформировать свою "покладистую девочку", разлепить эту сформированную с детства привычку и тогда вы , таким образом, сможете изменить общую семейную конфигурацию, так как и муж и мама перестанут видеть в вас ведомую и начнут считаться с вашим мнением.

 

При чём тут занятия с психологом, если в случае автора темы имеет место затяжное экономическое иждивенчество.

При чём тут занятия с психологом, если в случае автора темы имеет место затяжное экономическое иждивенчество.

 

в случае автора темы имеют место несколько "проблем" и затяжное экономическое иждивенчество вполне может являться следствием того, что дочь воспитана как "ведомая" и очень зависима, в частности, от властной матери.

получается у вас есть проблема с самовыражением? с мамой вы тоже стараетесь быть покладистой и с мужем тоже? это у вас с детства , мама рулила, лучше было ей не перечить? (вы писали , что мама сделала из вас ведомую девочку).

 

Если всё так, у вас просто с детства сформирована привычка не перечить маме, которая теперь естественно перенеслась на мужа.

Вы стараетесь всё сгладить, но у вас не получается, потому что ваш муж точно такой же как ваша мама.

 

Можно сказать, что мама сделала вас подконтрольной для себя, а теперь и для мужа)) но так как мама терпеть не может , чтобы ей перечили (как и ваш муж) общий язык найти, скорее всего, они не смогут, так как могут найти его только с теми, кто готов прогибаться под них))).

 

В этом случае, если вы, например, начнете посещать психолога (по этой теме), в беседах с ним, вы можете трансформировать свою "покладистую девочку", разлепить эту сформированную с детства привычку и тогда вы , таким образом, сможете изменить общую семейную конфигурацию, так как и муж и мама перестанут видеть в вас ведомую и начнут считаться с вашим мнением. В этом случае и они сами могут осознать властность своих натур и измениться (моя гипотеза).

Да, мама с детства не любила чтоб я перечила. По сути вообще она делала что хотела моего мнения не было вообще, и в семье многие привыкли к тому что у моей мамы есть только ее мнение. Ох что она вытворяла) и сколько отцу нервов потрепала пока он сломался и стал под ее влиянием но сам себе на уме.. так и живет, благо в карьере он реализован на все 100 и там начальник большой . И мамин был в том числе начальник пока она работала.

А как же быть с мужем? Он стал мне часто говорить, что я ему перечу, но я просто выражаю своё мнение. Я часто была недовольна им ( по сути немного разочаровалась в своём выборе) но не потеряла к нему чувств. Стала надеятся что все наладится и много с ним разговаривать . А он только сейчас года через полтора, встав грубо говоря на ноги ( увеличив зп) стал говорить моими словами и стал менее ласков со ной что ли . Говорит что любит меня не меньше , но говорит у нас много разногласий . Начинаю задавальщик вопросы подробнее толком поговорить не может. И я как бы остаюсь тоже в непонимании.. ( а вдруг ему ещё через год озарит что я ему не подхожу? Или что то подобное).