Развод или есть шанс?

С мужем живем уже больше 10 лет. Ребенку 4,5 года. До рождения ребенка любила его очень. Когда начинали жить вместе, он дал понять, что жить будем с его мамой. Она одна его растила, у них очень близкие отношения, любовь и полное взаимопонимание. Я, поскольку на тот момент сильно любила мужа, приняла все без сомнения – многие живут с родителями, ничего в этом страшного нет. К сожалению, для свекрови появление женщины в ее доме послужило причиной серьезного стресса. Было все – ревность с ее стороны, скандалы, обиды, бесконечные придирки ко мне и т.д. Муж никогда не принимал чью-либо сторону, занимал нейтральную позицию – разбирайтесь сами. Приживались мы долго и мучительно, но в целом, постепенно все более-менее наладилось. Я смирилась с второстепенным положением в доме – безоговорочной хозяйкой там была свекровь. Возможно,  и ее можно было бы понять – это ведь я пришла к ним в дом с уже устроенным бытовым укладом.  Она решала все бытовые вопросы – вплоть до выбора скатерти на кухонном столе и покупки сковородок, а если я проявляла инициативу (например, при покупке электрического чайника) – все подвергалось безжалостной критике. Поэтому для того, чтобы сохранить мир в семье, я отошла в сторону и предоставила ей полное право быть стопроцентной хозяйкой.

Детей у нас долго не было. Я пять лет бегала по врачам в поисках причины – но ее никак не могли найти. Наконец, на шестом году мытарств я забеременела и у нас родился сын. С появлением ребенка свекровь погрузилась в депрессию. Не знаю истинных причин, сама она говорила, что по поводу своего здоровья. Когда малышу исполнился месяц, муж собрался ехать отдыхать на море, оставив меня с ребенком и своей депрессивной мамой, которая не проявляла ни малейшего участия и не оказывала практически никакой помощи. Тогда и произошел первый серьезный скандал. Опять же по причине наших со свекровью отношений: она попыталась навязывать свои порядки по уходу за ребенком, а я обрубила это на корню – сказала, что решения буду принимать сама.  Муж заступился за маму, мы поссорились, и он уехал отдыхать, даже не попрощавшись. Прекрасно провел отпуск, отдохнул  и вернулся.  Мы помирились, конечно.

Первые 2,5 года после рождения сына ребенок был полностью на мне. Спать не давал совсем, просыпался за ночь по 8-10 раз, плакал. Муж переселился в другую комнату, а у меня от постоянного недосыпа нервы были на пределе, случались срывы.  Больше двух лет я не спала нормально, ребенок будил своим плачем через каждые час, полтора, два, мечтала хотя бы о пяти-шести часах непрерывного сна. Близкие отношения с мужем практически прекратились, часто ругались. Сейчас могу признать, что на фоне недосыпания, у меня было неадекватное восприятие окружающего мира, случались психозы. Вместо того, чтобы меня понять и помочь, муж усугублял положение своей критикой и упреками, было ощущение что просто меня добивал. Тогда начали возникать мысли о разводе. Но это казалось нереальным, куда я одна с ребенком. Своих родителей у меня нет – они рано умерли. Помочь, в  общем-то, было некому. Есть родная сестра, но у нее двое своих детей, она сама загружена полностью.

Сейчас я уже работаю, ребенок ходит в садик. С мужем отношения, наверное, неплохие, но как мужчина с женщиной мы друг друга интересовать перестали, общаемся скорее как добрые друзья. Интимная близость бывает, но крайне редко. Я все надеялась, что малыш подрастет и  тогда наши отношения наладятся, но, к сожалению, этого не происходит.  Вполне возможно, что я сама в этом виновата – меня полностью поглощают бытовые проблемы: бегу с работы, забираю сына из садика, если нужно – в магазин, потом готовлю ужин, убираю и мою посуду…  От свекрови помощи по прежнему не особо много. Муж возвращается с работы довольно поздно, сразу садится ужинать перед телевизором. Пока он ужинает – нам с ребенком пора спать собираться. Утром опять  же я встаю раньше всех, везу ребенка в садик, а сама на работу.  Вобщем, по будням мы практически не общаемся, почти не разговариваем, по сути каждый живет своей жизнью. Ребенком он занимается мало, некогда ему.  В выходные мы достаточно редко куда-либо выбираемся, только часто ездим на дачу все вместе.
Много негатива до сих пор создает свекровь. У нее такой характер – обязательно надо кого-то покритиковать, обсудить и осудить. Поскольку ближайшая мишень – это я, то, понятное дело, пока я укладываю ребенка спать, она нашептывает мужу про меня всякую ерунду. Я сама случайно несколько раз слышала. Пыталась с ней поговорить – зачем вы это делаете? Живем мы спокойно и живем, зачем вносить раздор? Она ничего объяснить не может, говорит сама не знаю…  С мужем я тоже говорила по этому поводу – спрашивала почему ты за меня не заступаешься, почему позволяешь своей маме говорить обо мне гадости? Он отвечает: она это не со зла, она тебе только добра желает, но вот такой она человек, надо постоянно кого-то пикировать.  Вообще,  я не чувствую себя полноценным членом семьи. Постоянное присутствие в нашей жизни свекрови, на мой взгляд, не позволяет нам побыть с мужем наедине и хотя бы попытаться наладить отношения. Мне все время кажется, что муж со своей мамой – это одно целое, а я – отдельно. Еще есть ощущение, что живу под давлением, под постоянным прессингом со стороны мужа и свекрови: в мою сторону слишком уж много советов, нравоучений и критики, но слишком мало реальной помощи. Наверное, хочется больше самостоятельности, и, в конце концов, как любая женщина, я хочу иметь СВОЙ дом, СВОЙ быт, проводить больше времени со своими друзьями, уделять элементарное время для себя, сходить лишний раз в парикмахерскую или сделать маникюр. Сейчас на себя времени совсем нет, я все время с ребенком, плюс домашние дела…

Уже в который раз задумываюсь о разводе. Спрашиваю себя – люблю ли я мужа? Скорее нет. Впрочем, он меня, наверное, тоже не любит. Возможно, нам было бы лучше пожить отдельно друг от друга. Зарабатываю я неплохо, к тому же муж, думаю, будет оказывать финансовую поддержку. Квартира есть. Но как я объясню это ребенку? Он очень любит и папу, и бабушку. Страх, что для сына это будет тяжелым испытанием и стрессом, не дает мне принять окончательное решение. Все время надеюсь, что получится сохранить семью, хотя понимаю, что шансы ничтожно малы. Неужели все-таки развод? Помогите разобраться с моими тараканами в голове. Может со мной что-то не так? Возможно изменив себя получится изменить отношения в семье? Но как это сделать?

Квартира есть. 

а почему же вы в ней тогда не живете со своей семьей - мужем и ребенком???

а почему же вы в ней тогда не живете со своей семьей - мужем и ребенком???

Муж не может оставить свою маму. Он считает, что она должна жить с нами, а одной ей будет плохо. Она уже очень пожилая - семьдесят с лишним лет. 

 Мне все время кажется, что муж со своей мамой – это одно целое, а я – отдельно. Еще есть ощущение, что живу под давлением, под постоянным прессингом со стороны мужа и свекрови: в мою сторону слишком уж много советов, нравоучений и критики, но слишком мало реальной помощи. Наверное, хочется больше самостоятельности, и, в конце концов, как любая женщина, я хочу иметь СВОЙ дом, СВОЙ быт, проводить больше времени со своими друзьями, уделять элементарное время для себя, сходить лишний раз в парикмахерскую или сделать маникюр. Сейчас на себя времени совсем нет, я все время с ребенком, плюс домашние дела…

 

С этого и надо было начинать совместную жизнь, брак и рождение детей. Ты с самого начала вписалась в безнадежное предприятие и зачем то до сих пор тянешь лямку. 

 

Для успокоения совести предложи мужу переехать в отдельное жилье и попробовать жить полноценной семьей руководствуясь своими интересами и желаниями. Тем более я так понял возможность у тебя имеется. Если муж не согласится, то считай что между вами никогда не было ничего общего. У него своя семья, у тебя вообще только ребенок и положение приживалки. Самое главное что надо помнить принимая такие решения, что жить надо так, как этого хочется исключительно тебе, а все остальные либо принимают тебя с твоими желаниями, эмоциями, недостатками и заморочками, либо существую отдельно. Только так и надо.

С этого и надо было начинать совместную жизнь, брак и рождение детей. Ты с самого начала вписалась в безнадежное предприятие и зачем то до сих пор тянешь лямку. 

 

Для успокоения совести предложи мужу переехать в отдельное жилье и попробовать жить полноценной семьей руководствуясь своими интересами и желаниями. Тем более я так понял возможность у тебя имеется. Если муж не согласится, то считай что между вами никогда не было ничего общего. У него своя семья, у тебя вообще только ребенок и положение приживалки. Самое главное что надо помнить принимая такие решения, что жить надо так, как этого хочется исключительно тебе, а все остальные либо принимают тебя с твоими желаниями, эмоциями, недостатками и заморочками, либо существую отдельно. Только так и надо.

Согласна. Многие мои друзья об этом говорили - предприятие изначально было безнадежным. Но мне казалось приживемся.

Муж НИКОГДА не оставит свою мать. Я это понимаю. Мать на первом месте, я  - на втором. Мне уже все понятно. Приживалка не более того.

Меня с моими желаниями, эмоциями, недостатками и заморочками никто принимать не собирается... Это я подстраиваюсь и приспосабливаюсь под мужа и его маму.

Жалко ребенка лишать полной семьи. 

Вот и думаю - как настроить себя психологически, забить на все, жить в семье ради ребенка? 

Муж не может оставить свою маму. Он считает, что она должна жить с нами, а одной ей будет плохо. Она уже очень пожилая - семьдесят с лишним лет. 

так 10 с лишним лет назад ей было еще только 60!

нафига вы мучались все это время, когда могли

бы спокойно жить себе припеваючи в своей

собственной квартире?! дурдом.

собирайте вещи и переезжайте к себе с ребенком.

если мужу важна его семья - он к вам придет.

а нет так - нафиг нужен такой никудышный муж

и отец.

Соня, а почему вы сразу согласились тогда  жить с его мамой?

вы же могли не соглашаться, но вы согласились. Это одиночество было или вам очень хотелось семью? если можно вспомните почему вы согласились, ведь не каждая женщина на это пойдет...ну типа сильно любили, или были одиноки. Есть причина глубже чем просто я его любила, есть что-то глубже, что это?

Плюс, это к этому же вопросу, почему вы также легко согласились быть на вторых ролях в доме свекрови, т.е. опять вы безропотны были, почему?

Ведь когда родился ребенок, вы четко дали понять, что свекрови нечего тут ловить, отшили быстро, значит и раньше могли это сделать, но не сделали, почему? (я всё понимаю, ответы на поверхности я понимаю, но вы поразмышляйте более детально).

 

 

Меня с моими желаниями, эмоциями, недостатками и заморочками никто принимать не собирается... Это я подстраиваюсь и приспосабливаюсь под мужа и его маму.

значит это было в вашем характере и раньше, до мужа и свекрови? что это за качества, вы их раньше в себе осознавали?

так 10 с лишним лет назад ей было еще только 60!

нафига вы мучались все это время, когда могли

бы спокойно жить себе припеваючи в своей

собственной квартире?! дурдом.

собирайте вещи и переезжайте к себе с ребенком.

если мужу важна его семья - он к вам придет.

а нет так - нафиг нужен такой никудышный муж

и отец.

Муж сразу дал понять - жить будем только с мамой. Я согласилась. Хотела семью, сильно любила мужа, недостатков в нем не замечала. А после рождения ребенка - я сама сильно изменилась, а он по сути остался таким же.

Если я перееду - это конец. Он не придет. Помогать думаю будет. 

Разводиться психологически тяжело. Боюсь одиночества, боюсь, что не смогу дать полноценного воспитания сына без мужчины рядом. Была бы дочка - другое дело. А мальчику нужно мужское присутствие. Ну может это опять же мои заморочки...

 

Если я перееду - это конец. Он не придет. Помогать думаю будет. 

Разводиться психологически тяжело. Боюсь одиночества, боюсь, что не смогу дать полноценного воспитания сына без мужчины рядом. Была бы дочка - другое дело. А мальчику нужно мужское присутствие. Ну может это опять же мои заморочки...

а как ваш муж занимается с ребенком?

куда ходит с ним? чему учит?

Соня, а почему вы сразу согласились тогда  жить с его мамой?

вы же могли не соглашаться, но вы согласились. Это одиночество было или вам очень хотелось семью? если можно вспомните почему вы согласились, ведь не каждая женщина на это пойдет...ну типа сильно любили, или были одиноки. Есть причина глубже чем просто я его любила, есть что-то глубже, что это?

Плюс, это к этому же вопросу, почему вы также легко согласились быть на вторых ролях в доме свекрови, т.е. опять вы безропотны были, почему?

Ведь когда родился ребенок, вы четко дали понять, что свекрови нечего тут ловить, отшили быстро, значит и раньше могли это сделать, но не сделали, почему? (я всё понимаю, ответы на поверхности я понимаю, но вы поразмышляйте более детально).

 

значит это было в вашем характере и раньше, до мужа и свекрови? что это за качества, вы их раньше в себе осознавали?

Да, любовь была сильная, мне казалось что ради любимого человека нужно идти на какие-то жертвы. Миллионы семей живут с родителями, свекровями и т.д., и ничего ведь. Почему мы бы не смогли? Да, мне хотелось семью, возраст к тому же поджимал. Мама моя умерла, когда мне было 27 лет. До этого она долго болела. Отец умер еще в моем детстве. После смерти мамы почти сразу переехала к мужу, стали жить гражданским браком. Расписались только когда ждали ребенка.

Почему согласилась быть на вторых ролях... Наверное поняла, что муж скорее примет сторону матери. Не хотела осложнений в отношениях, а тем более из разрыва. Получается только отсрочила этот момент. Когда появился ребенок - стала защищаться. Потому что ребенок прежде всего МОЙ. Не могла позволить командовать свекрови и здесь.

Да, я очень уступчивый человек. Возможно слабохарактерный даже.

Вы очень хорошо изложили свою ситуацию, так что даже незнакомым людям все ясно. 

Дайте почитать эту тему мужу и свекрови, это заставит их задуматься и относится к Вам внимательнее...

 

Да, мне хотелось семью, возраст к тому же поджимал. Мама моя умерла, когда мне было 27 лет. До этого она долго болела. Отец умер еще в моем детстве. После смерти мамы почти сразу переехала к мужу.

 

Соня,  можно сказать, что вы "скрылись" после смерти мамы в новой семье?

Если бы ваши родители были живы, вы как бы поступили в плане жизни с мамой мужа (если просто представить это), я к тому, что нужно разобраться всё таки, в чем корень вашего согласия жить с мамой.

Почему до рождения ребенка вы не поженились, муж не хотел?

Согласна. Многие мои друзья об этом говорили - предприятие изначально было безнадежным. Но мне казалось приживемся.

Муж НИКОГДА не оставит свою мать. Я это понимаю. Мать на первом месте, я  - на втором. Мне уже все понятно. Приживалка не более того.

Меня с моими желаниями, эмоциями, недостатками и заморочками никто принимать не собирается... Это я подстраиваюсь и приспосабливаюсь под мужа и его маму.

Жалко ребенка лишать полной семьи. 

Вот и думаю - как настроить себя психологически, забить на все, жить в семье ради ребенка? 

 

Ребенок берет исходную информацию об окружающем мире из доступных источников, в данном случае ты подаешь ему уродливый пример семьи и брака. Хочешь чтобы твой ребенок принял вашу с мужем модель семьи за естественную и нормальную? Если нет, надо уходить. 

 

Тем более в данном случае ты уходишь не от мужа, а уходишь из чужого дома для самостоятельной жизни. Муж волен выбирать пойти за тобой или остаться дома. В любом случае ему ничего не мешает общаться с ребенком.

 

А психологически себя настроить просто. Жизнь человека слишком коротка и надо уметь признавать ошибки и двигаться вперед. Кто знает что тебя ждет дальше? Вполне вероятно, что твоя жизнь может измениться в удивительную сторону.  

Миллионы семей живут с родителями, свекровями и т.д., и ничего ведь. 

так они живут потому что им жалко

платить за съемное жилье или потому

что у них банально нет денег на него!

а было бы свое жилье - мало какой дурак

стал бы жить с родителями, тем более со

свекровью...

 "Интимная близость бывает, но крайне редко". Возможно изменив себя получится изменить отношения в семье? Но как это сделать? В вопросе есть "как" это природная потребность (голод, жажда , секс и т.д) . Вы спрашивает , как- это сделать ИЗМЕНИТЬ? И от сюда желание развестись, что бы не мучила совесть. Но тогда вы измените  своим принципам: "Но как я объясню это ребенку? Он очень любит и папу, и бабушку. Страх, что для сына это будет тяжелым испытанием и стрессом, не дает мне принять окончательное решение". "Было все – ревность с ее стороны, скандалы, обиды, бесконечные придирки ко мне и т.д." ключ к разрешению проблемы - это отношения с вашей свекровью, всё, что вы написали - это ваши чувства, которые вы приписываете своей свекрови, но подавляете их в себе. Проблема в вашем восприятии ситуации , которую вы попали. " Я, поскольку на тот момент сильно любила мужа, приняла все без сомнения – многие живут с родителями, ничего в этом страшного нет". Ревнуя вашего мужа, к его матери, вы вызвали обратную реакцию с её стороны или может наоборот, она вызвала у вас ревность. Затем появился ваш сын, который только усугубил данный конфликт. Бредовые эмоции и идеи ревности вас и вашей свекрови отдалили от вас мужа в интимном плане, а отсутствие интимной жизни наводит вас на мысль о разводе. Интимная близость является это основой вашего конфликт и настраивает на него остальные семейные проблемы: "Постоянное присутствие в нашей жизни свекрови, на мой взгляд, не позволяет нам побыть с мужем наедине и хотя бы попытаться наладить отношения.".  . Но причина глубже, она связанна с вашими комплексами и комплексами вашего мужа, которые на дают вам оставить его маму и жить отдельно: " в конце концов, как любая женщина, я хочу иметь СВОЙ дом, СВОЙ быт". "Зарабатываю я неплохо" . Делайте, а не желайте!.

Возможны вы правы - вся проблема в наших взаимоотношениях со свекровью.

Только наверное все было наоборот - изначально ревность шла от нее, она обижалась например, что мы можем смотреть телевизор в спальне. После чего настояла, чтобы телевизор из спальни убрали - будем смотреть все вместе, в гостиной. Она могла настоять, чтобы мы взяли ее встречать Н.год к своим друзьям (представьте лица друзей, когда мы явились к ним в гости с мамой))))) Она могла настоять, чтобы мы ее взяли на шашлыки летом на дачу к своим друзьям. И так далее. Т.е. ей требовалось постоянное присутствие с нами. Она все время давила на жалось - ведь она одинокая и больная женщина. Ответная реакция появилась у меня, когда я наконец-то осознала, что мое место в семье второстепенное, и муж больше любит свою маму, а не жену. 

Полюбить ее и принять такой какая она есть я не могу. Вот что называется "не мой человек", мне непонятны ее поступки и поведение.

Вообще я человек не конфликтный, но есть неприятная особенность - долго терплю, коплю в себе, а потом могу взорваться из-за какой-нибудь ерунды. И, наверное, злопамятная я. Потому что никак не могу забыть и простить какие-то неприятные вещи и поступки в отношении себя.

а как ваш муж занимается с ребенком?

куда ходит с ним? чему учит?

Ходит с ним на спортивные занятие. Пытается учить играть в шахматы, лего иногда с ним собирает))) 

Она могла настоять, чтобы мы взяли ее встречать Н.год к своим друзьям (представьте лица друзей, когда мы явились к ним в гости с мамой))))) Она могла настоять, чтобы мы ее взяли на шашлыки летом на дачу к своим друзьям.

капец! удивительно, что друзья вас после такого

опять позвали в гости...

Соня,  можно сказать, что вы "скрылись" после смерти мамы в новой семье?

Если бы ваши родители были живы, вы как бы поступили в плане жизни с мамой мужа (если просто представить это), я к тому, что нужно разобраться всё таки, в чем корень вашего согласия жить с мамой.

Почему до рождения ребенка вы не поженились, муж не хотел?

Да, муж не хотел. Он был закоренелый холостяк))) Ему на тот момент было под сорок, ни разу женат не был, даже не жил ни с кем насколько я знаю. Думаю, все дело в маме. Может не мог найти никого, кто ужился бы с ней. Повторюсь, характер не простой у нее. Сама в свое время развелась с отцом мужа, замуж так и не вышла, хотя ухажеры я так поняла были.

Муж сам мне сказал однажды - если бы ты была похожа на мою маму, я не стал бы с тобой жить))).

Официально расписались только для того, чтобы ребенок родился в законном браке. Для меня это не имело значения - гражданский брак или официальный.

Насчет если бы родители были живы... - сложный вопрос. Моя мама долго болела, последние годы совсем была плохая, за два года до смерти слегла и была уже лежачая, я вместе со своей бабушкой за ней ухаживала. Не могла даже и мысли допустить уйти от них. С мужем мы на тот момент просто встречались, я о замужестве не думала, т.к. привести мужчину к больной матери в хрущевку не могла, и их оставить тоже не могла. Как-то так. Очень хотела семью и ребенка. Наверное поэтому согласилась жить с его мамой, он мне поставил такое условие, а у меня выбора просто не было, не хотела потерять его, мне с ним было хорошо. И одной оставаться не хотелось.

Думаю, что причина в том что автор осталась сиротой... И была согласна стать рабыней, но иметь дом и семью. О ребенке. Ребенку только ХУЖЕ, вы думаете он не видит , не слышит и не понимает эту атмосферу, в которой он живет? От того, что вы будете жить отдельно, ребенок не потеряет ни отца, ни бабушку. А будет в атмосфере любви вашей, не зная что такое скандалы. Мой муж, вспоминая свое детство, когда отец и мать прожили 15 лет в постоянных упреках и скандалах говорил, что в 7 лет когда ложился спать писал записочки богу, прося бога, чтобы мама и папа развелись и клал их под подушку. Закончилось это тем, что когда ему было лет 12-13, она уехала за границу искать заработки а мальчика оставила с бабушкой, своей матерью. Ну это я в целом, что нет безвыходных ситуаций и не надо такое терпеть!Вы уже натерпелись за столько лет! А мужа вашего , когда читала что он уехал на отдых когда вы были с месячным малышом и перешел спать в другую комнату чтобы ему не мешали просто скотину убила бы! У вас есть ВСЁ чтобы начать новую нерабскую жизнь! Любите и уважайте себя как женщину и не переживайте, вы ребенку только лучше делаете!

К

 

"Потому что никак не могу забыть и простить какие-то неприятные вещи и поступки в отношении себя".  Какие у вас были отношения с вашей мамой?.

Мама была очень больна. Я заканчивала школу, когда она была уже на инвалидности. С нами жила бабушка. Сестра вышла замуж и уехала к мужу. Вот так и жили. Я после школы сразу пошла работать, училась в институте на вечерней форме. Финансово сестра помогала.

Мама была добрейший человек, никогда ни о ком слова плохого не сказала. У меня родительской опеки как таковой не было. Я ее любила, а она меня. Я у нее была любимый ребенок, может потому что младшая в семье.

Бабушка была сильная - фронтовичка, с закаленным характером. Любила командовать, до самой смерти всех нас строила))))

Добавлю, что свекрови они в основном все такие, а тут дело в вашем муже, эгоисте