Я ночами записываю свои мысли на бумагу.

Я выросла в обычной семье, истеричная мама и отец-трудоголик. В 13 поступила в лучшую художественную школу в своей стране. Тогда же начала курить. Привычка преследует меня до сих пор, (мне, кстати двадцать). Тогда же я впервые влюбилась, всё сложилось. Но расставание всё равно я переживала жутко. Лет 15 мне было, когда впервые, после очередной бессонной ночи, стабильно в три часа ночи и до пол пятого-пяти утра я просто записываю все мысли в своей голове на бумагу. Абсолютно всё, что вот вот пришло в голову. Так продолжалось около года. Об этом никто не знал и не знает до сих пор. Не помню в какой момент это всё же прекратилось, но мне это доставляло удовольствие. Я писала себе и всегда были только два правила: подчеркивать слово «никогда» и ни за что не перечитывать, даже в процессе писанины. Этот год 2017 дался мне тяжело. Я испортила отношения с самой лучшей подругой на свете. Вышла замуж за своего лучшего друга и действительно хочу прожить с ним всю свою жизнь. Мои родители постоянно мной недовольны, они считают, что я должна была добиться других целей в этой жизни. Вся моя поддержка - это муж. Но поддерживать он не умеет. В сентябре я уволилась с огромнейшим скандалом и с этого момента реально не могу найти работу. Мне звонят за час до собеседования и переносят его на никогда. Если дело доходит до стажировок, то я всё время тупо заболеваю на второй день и не просто, а до реальной температуры в 39 градусов. Последние два месяца (третий пошёл) мы не можем забеременеть. Хотя действительно планировали завести ребёнка и планируем. Но не получается- ничего. И я вновь исписываю тетрадь за тетрадью, каждую ночь, пока мой муж спит. Мне не интересно ничего, хотя я с радостью цепляюсь за любой «кипиш» За любые дела, каких не делала никогда ранее. Я обожаю бабушку и дедушку своего мужа, они нам очень помогают, они путешествуют, они сидят в интернете, они меня восхищают. Моим же совершенно не интересно что у меня, да как. Из ежедневных развоворов с мамой по два часа - я произношу в общем счёте предложения три. Я лишь слушаю, слушаю, слушаю, про ее работу, про то, что ее все достали, про то что я выросла не тем человеком, какого она хотела вырастить. В моей голове каша, сырая каша, делюсь я только с тетрадями кучей просто пришедших мыслей. А в душе тупая пустота. Я курю, я много курю, я ужасно переношу осень уже года три. Я хочу убивать и разрушать себя и внутри и снаружи. Обычно зимой это проходило. Но уже как месяц, это никуда не девается. Я устала, от чего устала не понимаю. Каждый день что-то происходит, а я - не я. И лишь листы исписанные, как постоянный ритуал.

Доброго времени!

Мы обратили внимание на то, что психолог (в разделе которого Вы создали эту тему) по какой-то причине не ответил на Ваше сообщение.

Если созданная Вами тема еще актуальна - пожалуйста, дайте нам об этом знать и мы переопределим Вашу тему другому психологу, так чтобы Вы гарантированно получили бесплатную консультацию на форуме. Просто ответьте в теме что она актуальна.

Если это не Ваша тема, а Вы попали в нее случайно и при этом вопросы поднятые в ней актуальны и для Вас - пожалуйста создайте новую тему в любом из разделов психологов  https://psycheforum.ru/forum56.html И Вы получите бесплатную квалифицированную помощь от проверенных психологов форума.

С уважением,

Администрация психологического форума