Вечно злой муж

Пусть успокоительные  пьет.

Ну а если не помогает - ко врачу.

У вашего мужа поведение психопата.

У нас есть друзья, которые развелись, но при этом все равно вместе и жалеют об этом. И те, кто уже на пенсии и живут в одиночестве и винят себя в том, что не смогли проявить мудрость и терпение.

Почему мы сразу принимаем кардинальные меры - развод? Ведь от всего в жизни не убежишь? И нет гарантии, что новые отношения будут лучше.

Как так получилось, что он на вас срывается? С какого момента началось? Пытались пресечь? Что вы делаете, когда он себя ведет зло?

У нас есть друзья, которые развелись, но при этом все равно вместе и жалеют об этом.  

Вы не друзьями, а своей головой живите. У меня был любовник, о котором иногда думаю, что , может, зря рассталась.

Но это совсем другое дело.

А вот бывший муж, такой же мудила, как ваш. Тоже на людях ласковый, а наедине черт злобный . Так я жалею только об одном - что раньше не ушла. 

И. кстати, если уйдете, буьте готовы к тому, что начнет на коленях ползать и лучшие моменты жизни вспоминать.

Вырос он в полноценной и невероятно дружной семье

 

Это так выглядит снаружи? Ровно так же, как замечательно выглядит снаружи ваша семья?

 

К слову, я руководитель и мой рабочий день с 8-00 до 20-00.

 

Попробуйте воспользоваться для решения проблемы своим опытом руководителя. Забудьте на время, что это муж, и подумайте: что бы Вы делали, если бы это был подчинённый, если бы это был равный по должности коллега, если бы это был начальник...

 

Не хочу жить в постоянно ощущении, что я объект раздражения,ведь это видит маленькая дочка и каждый раз плачет, когда папа на мне срывается...

 

В этой фразе меня цепляет упоминание дочки. Вы словно отказываете себе в собственном праве отвергать, говорите "это я не ради себя, это ради дочки надо". Почему так? Вы имеете полное право на душевный комфорт в собственной семье.

 

Еще хочу добавить. что он постоянно утраивает травлю мне. Если я, не дай Бог, в хорошем настроении или у меня какие то успехи, то естественно нужно исправить.

 

Иначе говоря - Вы для него слишком хороши. Он завидует, боится и изо всех сил старается опустить, поставить на место.

 

Нет, не дерется )) Он не то, чтобы кричит, просто унизительно, презрительно, оскорбительно, используя много мата и очень резко и раздраженно говорит. Как выстраивать тактику взаимоотношений с "большим ребенком"? Как то ведь жить надо с ним дальше...

 

Действительно надо? А как выстраивать тактику... в долгосрочной перспективе вариант только один - построить. Трезво понимая, что вероятный исход такой попытки - прямое столкновение и развод. И это лучше, чем продолжение в таком ключе. Как именно построить... думаю, вариант постепенных изменений уже не сработает, поздно. Так что я бы посоветовал занять жёсткую позицию, дать ему натолкнуться лбом на стенку и осознать, что всё то, о чём он разглагольствует, внезапно оказалось близкой реальностью.

 

Вы считаете, что он действительно в поиске и нет никакого смысла с ним жить дальше?

 

Я считаю, что Вы позволяете ему совершенно недопустимое. И вне зависимости от того, в поиске он или нет, Вам нужно вспомнить о самоуважении и соответственно скорректировать свою позицию. Начиная от "Я не позволю на себя кричать" и заканчивая "Нет проблем, можешь выметаться прямо сейчас".

 

Нужно проявлять мудрость.

 

Верно. Нужно проявлять мудрость. Быть тряпкой и позволять вытирать о себя ноги в это не входит.

 

Давай, говорит, давай, собирай мои вещи,

 

Я тебе служанка? Сам соберёшь, если не хочешь, чтобы они валялись под окнами.

 

А развод разве не скажется на ребенке? Когда мои родители ругались, я маленькая думала, лишь бы не развелись - мне казалось что это конец всего...

 

Это вполне понятная причина, которая объясняет Ваше поведение сейчас. Но Вы уже не маленькая девочка, вы взрослая женщина, руководитель. Точка зрения маленького ребёнка не всегда истина в последней инстанции. Подумайте ещё раз и ещё раз оцените ситуацию уже взрослыми глазами.

 

Всё, что происходит, сказывается на ребёнке. И развод скажется. И травля скажется - в неизмеримо большей степени. Кстати, не думайте, что он будет травить только Вас - ребёнку тоже достанется по полной, как только чуть подрастёт.

 

Почему мы сразу принимаем кардинальные меры - развод?

 

Сразу? Мне так казалось, вы пять лет занимаетесь такими танцами. Вам этого мало?

...

Иначе говоря - Вы для него слишком хороши. Он завидует, боится и изо всех сил старается опустить, поставить на место....

со всем согласна, кроме этой фразы.

Никогда человек, которого тиранят, не должен думать, что  он слишком хорош, что деспот ему завидует, что деспот боится его успехов и тыды...

Женщины потому и застревают в таких браках, что тешат себя иллюзиями, что они этакие терпеливые феи, а их мужья - с детства недолюбленные, завистливые и тыды. Пока она думает что это каая то его проблема, прямо чуть ли не беда, она сидит в этом гештальте.  Чуть только решится собрать чемоданы, как он тут как тут - на людях добр и весел. И она снова с ним,  думает, что вот оно - семейное счастье.

 

А надо думать, что даже если б она была королева виктория, и победительница конкурса красоты и владелица нефтяной скважины - а он бомжом, то его оскорбления в ее адрес это не "слишком хороша" а наоборот "нелюбимая, ненужная, надоевшая, нахер не сдавшаяся". Когда любят, так не ведут себя.

С мужиком, который разлюбил, не надо ни минуты оставаться. 

Собрать по сусекам свое самолюбие и валить.  Не "слишком хороша", а наоборот "слишком низко пала". Надо подниматься.

У нас есть друзья, которые развелись, но при этом все равно вместе и жалеют об этом. И те, кто уже на пенсии и живут в одиночестве и винят себя в том, что не смогли проявить мудрость и терпение.

Почему мы сразу принимаем кардинальные меры - развод? Ведь от всего в жизни не убежишь? И нет гарантии, что новые отношения будут лучше.

у вас есть пара иллюзий.

Что развод - конец света.

что можно повлиять на чужую свободную волю. Стать милой насильно.

 

Вы не можете стать для него хорошей, как ни старайтесь. Как ни крутите.

 

***

У меня были в прошлом отношения, когда я сделала вывод, что насильно мил не будешь, и что бы моя половинка стала счастливее - ее нужно освободить от меня. 

 

Как ни странно, при том что мои бывшие в отношениях чувствовали себя не комфортно, хотя я как и вы старалась вылезти вон из кожи, мягко стелить. Но после разрыва они просились обратно.

Но я тогда уже понимала что грабли повторятся.

Доверие - как бумага, 1 раз скомакаешь, обратно разгладить уже не получится. Если я вижу что людям со мною плохо, что они мечтают о ком то получше - так пусть будут свободны от меня. Я не гордая.

 

И еще. На каждый товар всегда найдется свой купец.

Конечно вам будучи с ребенком посложнее будет найти себе нового мужа, но то что творится сейчас - это ад. А жизнь не черновик... начисто не перепишешь.

 

Вы родом из деструктивной семьи, ваши родители все хотели развестись, вы росли в страхе что они разведутся. Вы своими руками делаете так что ваша дочь повторяет вашу судьбу, и передаете ей по наследству деструктивный сценарий жизни. Они другого образца отношений не видит с детства.

 

И все потому что вы не разрешили ваши иллюзии. Чем сильнее вы будете упорствовать в вере в ваши ошибочные убеждения, тем сильнее будет сопротивление жизни, ее воспитательные процессы.

Это называется школа суровых ударов судьбы.

 

Сила действия = силе противодействия.

 

Дело лишь во времени, когда вы устанете сопротивляться правде, достигнете своего дна, и отступите.

 

Насильно мил не будешь. Как ни старайтесь. Вы не сможете повлиять на свободную волю другого человека.

 

Любовь - это прежде всего желание что бы другие были счастливы. Очевидно что он вас не любит, ему с вами очень-очень плохо, вы его очень сильно раздражаете, бесите, злите, и он был бы счастлив освободившись от вашего присутствия. Это не значит что вы плохая. Просто у него другие вкусы. 

На каждый товар всегда найдется свой купец. Есть те кому вы придетесь по вкусу. Кто будет носить вас на руках. Но вы этого не узнаете, пока держитесь за давно мертвые отношения.

Может смотрели фильм кладбище домашних животных. То что вы пытаетесь оживить - франкенштейн. нет фундамента.

Что то вспомнились герои фильма "Экипаж".

Она его не любила и постоянно на нем срывалась. Но заявить об этой нелюбви не могла. Он же идеальный почти и сын есть. И страшно потерять и сил нет раздражает. Ну не твой человек.

И вот один из двух взял решение на себя и обоим открыл дорогу к счастью.

 И нет гарантии, что новые отношения будут лучше.

это только от вас зависит. найдете такого же

идиота во второй раз - лучше не будет..

Он и она в постели накануне 15-ти летия свадьбы

Она думает: "Что же он мне подарит?"

Он: "Если бы сразу убил, сейчас бы уже вышел."

Смотрите, чтобы с Вами так не получилось.

недоволен: зарплатой

Может в этом проблема? Не самой зарплатой, а сравнением с Вами.

У мужа по ходу нет яиц, так сказать создал семью, тяни лямку.

У него нет жертвенности.

Чуваку просто тяжело жить, бедненький ))))))

Не увидела здесь "большого ребёнка". Скорее, "хамло бытовое обыкновенное".. зависть и ненависть к успехам - да, присутствуют во всей красе..

Проявить мудрость, это как - терпеть, молча выслушивать, "отвечать лаской" ? Но это будет отражаться на Вашем, Автор, здоровье, постепенно подтачивая изнутри. Но я думаю, "мудрость" тут могла бы быть только одна - унизиться до уровня коврика в прихожей и перестать быть успешной яркой женщиной, и у автора срочно должно стать всё плохо, вот тогда муж расслабится и будет доволен..какое-то время. А иначе - никак. Душеспасительные разговоры тут вряд ли помогут, ему - они не нужны, а нужно - моральное удовлетворение от того, что кому-то близкому ещё хуже, чем ему.

 

Я уж не говорю о дочке, ей-то это за что? Кстати, как "папа" с дочерью - она и ее успехи его ещё пока не раздражают?

Я уж не говорю о ребёнке, ребёнку-то это за что? Кстати, как "папа" с дочерью - она и ее успехи его ещё пока не раздражают?

 

Без настоящей любви эта семья распадется. И в первую очередь со стороны героини.

Просто любить таким как есть и иметь снисхождение как к ребенку.

... любить таким как есть и иметь снисхождение как к ребенку.

Да, чтобы  доча с детства усекла, что роль мужчины в семье  это капризничать и доводить близких.

Да, чтобы  доча с детства усекла, что роль мужчины в семье  это капризничать и доводить близких.

Семья уже есть, ее не может не быть. поэтому нужно сделать все для ее сохранения. как раз по причине что есть ребенок.

Потому как в разводе страдают дети, всегда, и больше чем сейчас.

У тебя родители развелись когда тебе было лет 10? Знаешь что это такое?

Я знаю, что такое муж, который выносит мозг. Предпочла воспитывать своего  ребенка в спокойной обстановке.

Света, а вы сами понимаете , что с вашим мужем?

вы как-то однобоко описываете, типа погладила рубашки, обед из трех блюд, конкурс в садике прошел успешно,но про мужа вы не пишите, про его жизнь.

У него в жизни, что происходит кроме чистых рубашек, трёх блюд и конкурса в садике?

 

За эти 5 лет он всегда был таким? с чего это началось? у вас есть какие-то предположения или типа?

Я знаю, что такое муж, который выносит мозг. Предпочла воспитывать своего  ребенка в спокойной обстановке.

Ты разведена?

Дети в браке были?

Твои родители развелись когда тебе было лет 10?

ответь лучше на эти вопросы, а не оправдывайся.

 

со всем согласна, кроме этой фразы.

Если внимательно посмотреть, мы говорим об одном и том же несколько разными словами.

 

Света, а вы сами понимаете , что с вашим мужем?

Это хороший вопрос. Но, имхо, есть один принципиальный момент. Есть такие вещи, которых человек просто не имеет права говорить и просто не имеет права делать. Никакие сложности, никакие депрессии, никакие тяжёлые детства этого не извиняют. Света, конечно, описала ситуацию со своей колокольни, но та часть, которую она рассказала, правдоподобна и убедительна. Похоже, изложение достаточно объективно, и оно содержит то, что недопустимо вне зависимости от ошибок и неправильных поступков самой Светы.

Если внимательно посмотреть, мы говорим об одном и том же несколько разными словами.

вот именно формулировка тут очень важна.

Если считать что "он мне завидует" то фокус внимания на еГо проблеме. Следовательно, решать ему.

А если "я терплю недопустимое", то и решение о своей жизни принимать самой.

 

Ты разведена?

Дети в браке были?

Твои родители развелись когда тебе было лет 10?

ответь лучше на эти вопросы, а не оправдывайся. 

Я не собираюсь ни перед кем оправдываться! Кто ты такой, чтоб я это делала?

Мой ребенок от моего бывшего мужа. От которого я ушла. Потому что воспитывать малыша надо в нормальной обстановке, а не в криках.

Родители мои не разводились, хотя я очень хотела этого, когда была ребенком. 

Доволен?

 

Я не вижу ни единой веской причины проебывать свою жизнь ради призрачного счастья ребенка. Ребенок вырастет и сам построит свое счастье. И если он воспитан в спокойной атмосфере, то он с большей долей вероятности будет счастлив. Эта модная философия жить как грязь. убеждая себя. что дети так будут довольны, она приводит к тому что дочки находжят таких же мудаков и передают шанс на счастье уже внукам. Эстафета счастья прям.