Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.

Рекомендованные сообщения

Нам по 24, дружим лет 8. Вообщем ситуация такова. Осознаю, что поступил крайне опрометчиво, глупо и не думаю, что сам поступок следует обсуждать в данном контексте. П.с. в конфиденциальных целях друзей буду называть не по именам а друг1, и друг2.

 

Пару лет назад, мы с ребятами поехали на дачу, один из них взял с собой девушку, с которой не встречался на тот момент, но она ему очень нравилась, и все это знали. Мы друзья не разлей вода, все время вместе на протяжении лет пяти.

 

Но тут возникает такая ситуация. Девушка сливает друга с которым приехала, сказав, что они мол не подходят друг другу и она вот только сейчас это поняла, и в тайне через буквально несколько дней начинает встречаться с другим нашим общим другом, который тоже был на даче, а они между собой лучшие друзья. Я прознаю об этом, и друг (назовем его номер 2, который втихую начал с ней встречаться) просит меня держать это втайне, и я в целом сообщил ему, что не расскажу, мол не мое это дело, но высказал свое мнение на сей счёт, что считаю что так не поступают друзья, на что мне поступал ответ "да забей, они даже не встречаются, ну поцеловались и разбежались". И вот сидя в компании, я все время выслушивал, как друг1 по ней скучает, и полюбому будет продолжать добиваться ее, в то время как друг номер2, его успокаивал прямо в моем же окружении, а сам за спиной делал такие вот дела. Я понимаю насколько подло это было с его стороны, но вмешиваться не хотел.

 

Понятно, что девушка вертела обоими, но мне от этого было все время крайне дискомфортно, от того, что я знаю то, как обстоят дела на самом деле и ничего не могу поделать. И я убеждал "друга2", что так не делается, и тебе следует сказать об этом другу1...

 

Друг2, покатавшись к ней в гости пару неделек, просто бросил ее, и на этом закончили. Тут у меня с другом2 в последнее время было крайне много конфликтов, и мы сидя под шафе с другом1, это уже спустя 2 года, так сильно сплатились, душевно разговорились, и в коей-то веки он вспомнил ту девушку, а я с горяча и обиды на друга1 взял и рассказал, как некрасиво поступил с ним тот какое-то время назад.

 

Вообщем, он разумеется сказал "спасибо, что я ему рассказал это, мол он догадывался", и на тот момент я почувствовал даже некоторое облегчение, но дилема то такова. Хоть он и сказал, что ему все равно на нее уже давным давно, и что между нами это и останется и никуда не выплывет. Но я то понимаю, что всё это может произойти и всплыть на фоне конфликта допустим между ними. Причем крайним останусь то я. И в случае, если они помирятся, и отпустят такой грешок друг другу, то мне в данной ситуации врятли простит друг номер2, то что я вообще вспомнил и рассказал об этом, за что мне почему-то стало слишком совестно и стыдно, т.к. я знаю кучу секретов других людей, по какой-то случайности, этот действительно впервые вылился из меня.

 

Есть четкое осознание того, что это может нас рассорить, чего я не хочу. Я понимаю, что со стороны рассказа, этот случай тяжело вообще можно уложить в понятие дружбы, но это так. Друг2 совершил проступок, и сам это осознает, я же раскрыл его тайну, чем не могу гордиться, скорее потому-что это их дело. Сейчас подгрызает совесть и чёткое понимание, что это ничего не изменило, а лишь может ухудшить обстановку, если это когда либо всплывет. 

 

Абсолютная дезориентация в моменте того, как быть? Или просто жить дальше и будь как будет? Душевно чувствую себя отвратно. Всё это было давно, воды утекло много, а тут я лично раскопал эту тему, и всё самое плохое, что может произойти так это то, что всё обернется против меня. Причем, мне так кажется друг1 уже подзакинул обиду на меня, и на него. В моем случае, что мне понадобилось два года, чтобы рассказать, в случае друга2, что это было предательство. Я же не знаю, как смотреть второму в глаза и отдыхать теперь вместе, или же помогать в трудную минуту.

Изменено пользователем MOONSHADOW

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Со всеми дружить все равно не получится. Выберите кого-то одного. Так всем проще будет. Да вообще вы уже выбрали друга1, но почему-то все цепляетесь за друга2. Почему? Сильная личность? Какие-то совместные дела?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня нет неприязни ни к одному, ни к другому, оба одинаково близки и дороги, мы втроем считай с детства вместе, всё отдых-трудности-взаимопомощь-проблемы всё делаем и решаем зачастую вместе, просто друг2 несколько падок на ж.пол скажем так, и у него чуть другие моральные устои. Язык мой меня предал, сам себе враг. А то, что на фоне этого могу растерять единственных друзей, как-то не легче. Я уверен в какой-то степени в друге1, и в том, что он не станет попусту балаболить о том, что я ему поведал. Другое дело, при какой-то личной сорре, всё может всплыть. Я уж в себе то был всегда уверен, ан нет, а тут довериться кому-то, когда оказался себе неверным. И наверное моё эго не позволяет мне сработать на опережение, и признаться, что я наломал дров когда растрепал данную тайну. Вообщем, всё это повлекёт неизбежно какие-то последствия. 

 

Насколько имеет смысл продолжать общение, и в случае чего сослаться на то, что был через край пьян, что собственно и произошло. С другой стороны, опять же тем самым подлецом теперь оказываюсь я.

 

п.с. правду говорят, совесть - самое сильное наказание. =) лучше бы я не оказывался никогда в чужих треугольниках, и другим не желаю. 

 

есть просто полное понимание картины, т.к. ребята друг друга может и простят за какую-то мимолетную девушку на которую давным давно забили, а вот меня за предательство, хотя я тут и боком причастен, уже простить крайне нелегко будет, решат уж раз попёр против одного, могу и против другого. я приоритетов не расставлял, но чувствую себя самым виноватым.

Изменено пользователем jengymoo

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Есть варианты для решения проблемы. Надо избавиться от угрызений совести, ибо это не конструктивно, сидеть и корить себя. Забыть или "забить", как говорят мои внуки, не удалось или Вы не очень старались? Можно, ведь, отпустить и будь, что будет, в конце концов,  вполне возможно, что кроме Вас никто вообще об этом не думает. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

я в целом пораскинул сегодня мозгами, и решил что неправильно на моем месте вообще себя жертвой чувствовать в сложившейся ситуации. всплывет, перейду в нападение, ведь не я же за спиной у друга проделывал такие делишки, и не моя это ноша, чтобы умалчивать столь подлый поступок.

 

если когда либо возникнет такая ситуация, просто сообщу, что умалчивать от друзей не буду, и брать не себя отвественность молчать я тоже не стану.

 

тут уж мой косяк с этими обещаниями, нужно было сразу сказать, мол или говори сам, или скажу я.

Изменено пользователем jengymoo

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Похожие публикации

    • Автор: Оля5596
      Всем привет ! Мне нужен ваш совет . 
      Я замужем . Со школы у меня остался друг ( мы реально с 1 класса общаемся , никаких любовных отношений не было и не могло быть ) в ноябре месяце он попросил о помощи , было почти 12 ночи . Потом мы постояли , поговорили и разошлись . Об этом узнал муж , и понеслось ... якобы я предатель, изменила ему ( а стояли мы у меня в подъезде )
      прошло пол года , а я до сих пор не могу простить себя за это ... муж вбил мне , что я предала, а я в это верю сейчас ... не могу найти себе места, мне кажется я скоро сойду с ума от чувства вины ... что мне делать , неужели я настолько ужасно поступила ? Мы с мужем 5 лет и он знал , что мы общаемся с другом ... 
    • Автор: lionking
      Здравствуйте! Вопрос прощения обид на маму появился не только что, но уже почти год, с тех пор как я переехала от родителей, стоит остро для меня. Дело в том, что я все время жду от мамы подвох, у неё такая манера сначала молчать, а потом разом выплеснуть все, что ей не нравится. Например, ты рассказываешь ей о какой-то ситуации, она слушает, все нормально, а потом через несколько дней выясняется, что её что-то в твоём рассказе оскорбило и начинается «я не хотела тебе говорить, но...» и крик или плач. Она никак не интересуется моей жизнью, точнее говорит, что интересуется, но ничего не спрашивает, чтобы не быть навязчивой. Про мужа моего вообще не говорит, а свекровь например все время спрашивает у него как у меня дела. Я понимаю что это моя Мама, помню все хорошее что она мне сделала, но обиды никуда не деваются. Мне постоянно снятся сны как мы выясняем  отношения. Мне надоело все время ждать от неё тычков , я хочу нормально общаться. Недавно было случай, она позвонила сказала что не может найти одно лекарство, мы с мужем стали его искать по аптекам, я ей несколько раз звонила чтобы уточнить, она не брала трубку, в итоге я привезла это лекарство , а она мне даже спасибо не сказала, мне было очень обидно, и такие вещи просиходят постоянно
    • Автор: Диана_
      Здравствуйте, я на этом форуме впервые и знаю, что для решения проблемы нужна консультация специалиста и вообще участие самих конфликтующих особ, но так как это мои родители у которых сейчас достаточно накаленные отношения, то я не могу ничего сделать и никого найти, я ведь ещё ребёнок несовершеннолетний. 
      Дело в том, что мне сейчас достаточно тяжело вообще приходить домой, как только я остаюсь одна я начинаю думать, грызть и размусоливать то, что меня беспокоит. Раньше мне казалось что у нас идеальная семья, отец и мама просто идеальная пара, все у нас было хорошо, папа был чертовски успешен на работе, мы жили припеваючи, я училась с удовольствием, была лучшая в классе, занималась профессионально танцами. А потом у меня начался переходный возраст, я стала смотреть на вещи иначе, меня перевели в другое заведене, многие увлечения и вообще радости жизни сошли на нет, денег в семье нет... И у меня складывается впечатление, что у моих родителей переходный возраст наступил опять, одновременно с моим. Или это я просто так все воспринимаю..  У меня была депрессия, я сейчас про диагноз поставленный в клинике, я лечилась и принимала какое то время препараты и вроде моё состояние улучшилось. Но не так давно я начала чувствовать что эта дрянь ко мне возвращается, как будто заползает обратно внутрь, и это связано с конфликтами в семье. 
      У нас достаточно странно все устроено. Папа сменил работу и зарабатывает столько, сколько может. Мама тоже начала работать, но она делает это не из за денег, а из за желания. Конечно, это замечательно, надо чтобы работа просила удовольствие, но моему отцу кажется, будто она вообще больше ничем не озабоченна.По правде говоря, мне иногда тоже так кажется. Еду готовит отец,  80% денег зарабатывает отец... И что самое важное, он никогда на себя ничего не тратит. Он ходит в рваной одежде, но покупает мне все самое лучшее. Иногда я чувствую себя ужасно, потому что не могу его отблагодарить достойно. Он всегда думает обо мне и о маме. Только пару месяцев назад купил себе куртку, потому что старой 26 лет (буквально) и она совсем прохкдилась и затерлась. Папа очень обеспокоен моей учёбой, постоянно подталкивает меня стараться, искать дело своей жизни. Мама же пару дней назад высказалась мне "Мне плевать как ты учишься, чем ты занимаешься, кем ты станешь... Мне все равно". Да, многие дети не любят чрезмерного родительского вмешательства в свою жизнь, но мне было неприятно от этих слов. 
      Я прекрасно понимаю, что мама очень устаёт, у нее куча дел и вообще, она же моя мама, до того как она устроилась на работу она только и делала, что посвящала себя мне, везде меня водила, помогала в учёбе. Она же имеет право жить для себя и заниматься тем, что нравится. Но самая огромная причина состоит в том..что я не могу больше терпеть ее фразы в стиле "Иди к своему отцу, мама же у тебя плохая. Давай, давай.". Она постоянно говорит, что мы настроены против неё. Конечно, я с папой очень близка... У нас одинаковый вкус в музыке, похожее мировоззрение, подход к юмору. Я как будто под копирку с него сделана. При чем он не старался мне навязать это, а я не горела желанием быть похожей на него, просто так получилось. Мама очень обижается, плачет, говорит что мы строим против неё козни. Я стараюсь проводить с ней время.. Но мы часто ссоримся, не понимаем друг друга. Общих тем для разговоров мало. Она вроде интесуется моей жизнью, но она меня (до того как меня повели в больницу) обвиняла в ужасном образе жизни и подходе к ней, а сейчас она постоянно говорит о том, какие у меня замечательные успешные сверстники. Друзья. А я ничего не добилась.. 
      И мама с отцом очень сильно поссорились. Мне было очень страшно, я маму такой никогда не видела. Она была не в себе, как будто вселился в неё кто то. У неё была сильная истерика. Папа ей говорил, что считает, что она обращает внимание лишь на себя и не заботиться о семье, а маму это расстроило и очень сильно. Она плакала, была вся в слезах, соплях, я тоже.. Я попыталась её успокоить, но она лишь продолжала реветь твердить "Мама у вас плохая, плохая.... Бессовестные... Бессовестные эгоисты. Иди к отцу своему! Вы эгоисты! Эгоисты!!! Ты меня не любишь!!! Никто не любит!! Я у вас плохая!!!", а я ревела и кричала что это не так. Но потом она посмотрела меня так, что мне хотелось умереть на месте, мне стало так стыдно и страшно, как будто я ей нож в спину воткнула.* ещё важно знать, что вскоре я и папа поедем в Киев, на концерт моей любимой группы. Это очень дорого, но папа купил билеты в качестве подарков на день рождения этот и следующий... * Она посмотрела на меня и закричала " А когда вы мне сказали что едете в Киев!! Никто не спросил, хочу ли я поехать!! Никто!! И что я вам сказала?? Я сказала едьте, вперёд!!! Ещё одно доказательствл вашего эгоизма!! Бессовестные!!" и выбежала из комнаты. А дело было в том, что отец не хочет ехать со мной, и купив билеты сказал ей" Я не хочу ехать... Но саму я её не пущу... Если хочешь езжай ты, ну или она подруг спросит, может есть желающие ". Она тогда ничего не ответила и папа решил, что она отказывается. Ведь она не любит такую музыку, к тому же после концерта придётся сидеть всю ночь на вокзале. И папа купил билеты на поезд на себя и меня. Только выяснилось, что она промолчала, потому что думала что я поеду с подругой... И теперь, событие которое я жду с придыханием 4 месяца у меня ассоциируется с мамой, которая задыхаясь плачет и кричит, которую мы не взяли и бросили, которая так хотела поехать... 
      Мне очень жаль, что я её довела до такого... Я не могу больше.. Я не знаю куда мне деваться. 
    • Автор: Neanna
      Я встречалась с женатым мужчиной, который старше меня на 20 лет, около 2х лет. У нас было все: любовь, взаимопонимание, бесконечные темы для разговоров и многое другое, чего у меня не было в предыдущих отношениях. Время шло, и я все чаще стала задумываться о нашем будущем. Все раздумья были не в пользу нас, хотя он говорил, что хочет на мне жениться. Я переживала о разнице в возрасте, о том, сможет ли он реально уйти из семьи, а также о ребенке будущем - все ли будет в порядке. Да и к тому же молодость не вечна. Затем на горизонте появился молодой человек, влюбившийся в меня без памяти. Я сначала вообще его не рассматривала как вариант, поскольку была слишком поглощена своими чувствами к взрослому мужчине. Но тот молодой человек стал активно меня добиваться и в итоге я сдалась. Более того, у меня к нему появились сильные чувства, я уже сама хотела создать с ним семью. Я не знала, как сообщить об этом своей болезненной женатой любви, но потом он сам все узнал. В его глазах я стала лгуньей и предательницей. В общем, выбор я свой уже сделала - назад пути нет. Я буду создавать семью с новым молодым человеком. Вопросы заключаются  в следующем: Как забыть прошлое? Как избавиться от разъедающего чувства вины? Как вести себя с ним, если он снова объявится? Хотя в последнем я сильно сомневаюсь, потому что в заключительном телефонном разговоре он сказал, что я разбила его сердце, что он больше меня не любит, спит с другими женщинами и с женой и т.д. Разговор был крайне неприятный. Я чувствовала, что он хочет сделать мне больно. Я понимаю, что мы больше не будем вместе, но зачем же было говорить столько гадостей...А он всегда был для меня идеалом. Как отмыться от этой грязи?...
    • Автор: snow_ka
      День добрый, дорогие форумчане! У меня опять назрел вопрос и важно мнение экспертов в данной области. =) Сейчас, будучи уже взрослой, меня осенило. Я вдруг поняла, что была слишком строга в отношении своей матери. Да, у нее сложный характер. Да, она была излишне строга со мной в детстве (и это факт, и не преувеличение). Да, все это было. Но, со своей стороны, я тоже была во многом не права, я из-за своей обиды обесценивала то, что она для меня делала (а она делала и очень много). И хорошего отношения в мою сторону мне всегда казалось мало (оно тоже было, не часто, но было), и это тоже факт, наверное детский эгоизм играл свою роль. Я даже наверное преувеличивала те строгости, которые она мне устраивала. Например, она требовала, что бы я на отлично училась в школе и за 4ку мне часто устраивали выговор и даже наказывали. В ответ я обижалась, училась со злостью на 4ки и 5ки, но, даже иногда принося тройку злорадствовала, видя как она расстроилась. Такие эпизоды тоже мелькали с моей стороны. Теперь я ощущаю чувство вины за прошедшее. 
      Сейчас, уже повзрослев, я начинаю понимать, что ей было тяжело одной с ребенком (его надо обязательно и одеть и накормить и на тренировку сводить, крутись как хочешь, выкручивайся), что она плюс к своему сложному характеру еще и уставала очень сильно. Она на меня маленькую тоже обижается до сих пор, говорит, что я была с ней холодной и не замечала ее стараний в отношении меня. Получается, я тоже была тем еще маленьким вампирчиком в детстве, считала, что ко мне все обязаны относиться исключительно хорошо, и игнорировать или тактично не замечать мои ошибки и промахи по жизни.
      Сейчас я хочу наладить отношения с мамой, как показать человеку чуть за 60, что я поняла, что тоже перегибала палку? Что бы она поняла и признала и свои ошибки (она их тоже принципиально игнорирует), и что бы она поняла, что я осознала, что я во многом ошибалась? Дайте пожалуйста универсальный совет? И вообще, как быть и что делать? =) 
    • Автор: Softwarer
      Подскажите, кто знает по личному опыту хорошую литературу про работу с чувством вины. Такую, чтобы можно было рекомендовать толковому человеку для работы над собой. Исходная ситуация: взрослая женщина, нелюбимая дочь, такая-сякая-во-всём-виноватая, в отношениях с мамой в какой-то степени оставшаяся зацепленным подростком. Практически находится в одном из двух крайних состояний: либо яростное отрицание любой возможности своей вины в чём бы то ни было, агрессия, обида и прочая подростковая реакция, либо полное принятие вины там, где ей и не пахнет, подавленность, депрессия, опускание рук, что я за человек такой и прочее в том же духе. Дополнительная сложность в том, что человеку объективно есть за что себя винить, но вместо правильной реакции идёт примерно следующая схема: на эмоциях отрицания заварить кашу ещё хуже прежней, потом впасть в депрессию от новых сотворённых проблем, потом набрать ресурса и снова натворить дел и так по кругу. Человек остро нуждается в том, чтобы научиться занимать некую среднюю позицию: там, где неправа, вместо опускания рук исправлять ситуацию, а там, где права - не вешать на себя напраслины и не позволять вешать её другим. Она это сама отлично понимает, но практически реализовать не получается.
    • Автор: tetraparez
      Мне нужно рассказать,очень,иначе я просто взорвусь от молчания. Девушка, 20 лет, живу с бабушкой и мамой. Так как всю жизнь мама заменяла мне и отца,тем более с ее то характером, у нее ко мне сформировалась необычная любовь, даже сказала бы,взаимовыгодная. Всю жизнь я только и слышу, что она все свои лучшие годы потратила на меня, работала , от многого отказалась, и теперь я должна вернуть все в крупом размере. Я бы сказала отношения аля рыночные. У нас нет в семье никакой чувственности, выражения любви, все строго и по делу. Она не приемлет любовь, для нее это пустое место. Она выражается в унижении, потакании, примерно :" я сделаю все для тебя,но знай.ты мне будешь должна!". Если говорить обо мне,то я тоже далеко не ангел, но я не пью, ни курю, оставалась девственницей до 20,учусь в медицинском. Каждый день слышала, что я должна продать себя по дороже,но и тут не оправдала надежд,но об этом до сих пор никто не знает,и не дай бог,если узнают.Меня каждый день мучает совесть за этот поступок,я никому не верю,мне все время кажется,что если вот я опять что-то начну,это все обязательно всплывет,я боюсь отношений,хотя я весьма не дурна внешностью. Мы часто ругаемся, ко мне все время какие-то претензии,чего бы с ней не случилось,во всем буду виновата я, будь то,Если птица насрет на карниз дома и я от него буду находиться в 1000 км. Я пыталась уйти,и ни один раз,но каждый раз приходилось возвращаться, и я не пытаюсь сейчас оправдать себя,но я слаба, когда мне говорят" если ты не вернешься,я сяду в машину и разобьюсь,и это будет на твоей совести",а дома еще и бабушка,которая не виновата ни в чем,она просто хочет, чтобы ты была здорова,самое светлое и милое создание на этой планете,ты не можешь остаться равнодушным. Мне хочется наплевать на все, забыться,сбежать, но я боюсь, вопрос чего? я боюсь не потеряться,я боюсь опять этих же угроз, боюсь оставить бабушку одну,рядом с этим извергом,я хочу ее забрать с собой,но не могу! куда?когда у меня самой еще ничего нет. Мне не нужна карма,я их обеих люблю, очень люблю,я все ценю,каждый поступок,Каждый момент сделанный для меня,но я не хочу жить с ними,мне бы всего лишь свободы,всего лишь,чтобы отпустили меня и не доставали. Я абсолютно не конфликтный человек, да,косячный и очень не везучий, но спокойный,в отличии от матери. Вы не подумайте, я не мстительный человек,не пишу для того,чтобы меня пожалели,просто помогите,помогите избавиться от этого поганого чувства виновности во всем,самобичевания,постоянного унижения,я ведь даже ответить ей ничего не могу,потому что я никто в этом доме,нет ни сантиметра,который мог бы мне принадлежать ,я никому не могу доверять,даже родным,я боюсь кому либо что-то рассказать. Это уже,Как патология какая-то,мне ужасно страшно,что я так никогда не смогу уйти. А сейчас вообще диплом весит, эта аккредитация, ногу сломала, оскорблений стало в двое больше,каждый божий день,В этом доме абсолютно нельзя давать слабину,иначе съедят и косточек не оставят. Из-за того,что мне внушили ,что нельзя любить,нельзя доверять,все предатели,ты можешь положиться только на себя,я стала черствой,грубой,бесчувственной,а самое ужасное,что я замечаю,это пытаюсь исправить,а не получается.Я не могу больше думать об этом, у меня все внутри плачет от обиды
×