Как создать тему на форуме | Удаление тем | Реклама на форуме

Перейти к содержимому




Фотография

Отношения с матерью. Я не могу ни на кого рассчитывать.

мать обиды одиночество ссоры

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 141

#1 Tonushka

Tonushka

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 52

Отправлено 03 January 2018 - 07:17

Мне 26 лeт. Моeй матeрe- 60. Хочется выговориться, попросить совета, очень тяжело...
Общение с матерью приносит мне один негатив. Она посоянно меня контролирует, вычитывает, ругает, осуждает, наускивает меня также контролировать мужа. С ней я чувствую себя ребенком, который постоянно должен оправдываться. Она очень раздражительный человек. Постоянно говорит на повышеных тонах, часто орет.
Я сейчас беременна, не могу работать, что меня очень угнетает. Благо, муж работает. Мать мне не помогает. Она дает мне деньги в долг. Иногда покупает мне творог или витамины за свой счет (в месяц это выходит рублей, ну на 400, вродe как и помощью нe назовeшь.) Никогда нe позвонит нe спросит, можeт мнe что-то надо, что-то из eды или еще что. Я сама ей звоню и говорю- я приготвила много супа, хочешь- забери себе пол кастрюльки.
Она живет рядом, но у нее дома я незванный гость. Никогда! Никогда не угостила меня едой, ей жалко для меня даже пакетик кофя. Больше 10 минут я нe могу у нee находится, ee это напрягает, всегда находятся важные дела : посмотреть телевизор, покормить собаку...
Дома у нее ужасная свалка, я уверена, что многие из вас не видели таких гор мусора ни у кого. Мать собирает все подряд. Может доставать что-то из мусорника, например,обувь. Я предлогала ей 1000 раз убрать у нee, на что начинаeтся сразу ссора. Она катeгоричeски против уборки.
При этом она имеет три квартиры :две двушки и одну однушку. Говорит, что я должна быть благодарна, что она отдала мне двушку (не переписала, а отдала жить). Но вы себе не представляете, сколько сил я потратила, чтоб привести ее впорядок. Просто горы мусора я убирала месяц. Обоев и линолиума не было(собака подрала). Жили тараканы (она запрещала мне их травить, когда мы жили втроем, потому что волновалась за собаку). Диван с огромной норой от собаки. Я за свой счет делала ремонт, меняла обои, линолиум,краны. Все выдраивала.
Во второй двушке живет она, собака и хлам. И в ее однушке ведет бизнес посторонний человек - занимается посуточной сдачей в аренду и платит матере гроши (около 10000 рублeй). Я объясняю ей как мне сложно быть без работы, прошу дать мне однушку под мое попечительство. Хочу сдавать ее постоянному жильцу минимум за 13000р, eй отдавать ee 10000. Но мать категорически против. Говорит, что я никакого отношения к той квартире не имею. Говорит, что у меня не получится ее сдать, что будет простаивать месяцами и мать лишится дохода. (Квартира в столице, спрос на жилье огромный, я изучала рынок недвижимости.) Мне безумно обидно, что она кормит постороннего человека вместо того, чтоб, имея такую возможность, помочь своей дочери...
После 17 лeт я пошла работать. Она мнe никогда нe помогала дeньгами, только в долг. Сeйчас она мнe попрeкаeт, как много на мeня потратила и приводит такиe примeры: платье на выпускной в школе, концерт, когда мне было 15, репетитор, чтоб я поступила в вуз (в вуз я поступил и выучилась).
Я с 17/18 себя сама обеспечиваю, рассчитываю только на себя, так научена. И безумно тяжело опереться на мужа (он у меня замечательный). Не могу перебороть в себе чувство,что я сама в ответе за свое материальное положение.
Теплых отношений у нас не было никогда, с самого детства, я называю ее по имени. Она никогда меня не целовала, не обнимала и не говорила, что любит.

В жизни у меня из кровных родственников больше никого нет. Ужасно больно осознавать, что я не могу ни на кого рассчитывать.

Вот такая вот ситуация. Возможно, кто-то что-то посоветует или заставит меня взглянуть на ситуацию под другим углом...


Сообщение отредактировал MOONSHADOW: 03 January 2018 - 14:26

  • 0

#2 Смирина

Смирина

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2622

Отправлено 03 January 2018 - 08:20

Tonushka, Вам 26 лет, скорее всего, Вы переживаете возрастной кризис, задача которого - составление плана на всю жизнь. Кризис надо уметь пережить, желательно без потерь. Для этого стоит иметь представление  и о психологических механизмах адаптации и о стилях совладания, и о качествах, позволяющих преодолеть кризис. Желательно, конечно, проделать эту работу совместно с психологом.

В какой столице Вы живёте? В Москве психологическая помощь населению оказывается на бюджетной основе, информация на сайте: www.msph.ru

Маму надо оставить в покое, стройте свою жизнь, и пусть Ваш ребёнок, когда подрастёт, Вас не осудит!

 

P.S.  Почитай отца твоего и мать... Зачем?

 
Мать и отец – базовые фигуры, с которых начинается жизнь. То, как складывались у нас с ними отношения, во многом будет определять характер построения нашего взрослого пути.
 
    А если эти отношения были далеки от идеала, мы недополучили той любви, ласки и внимания, которые нам хотелось бы? Тогда логично таить на маму и папу обиду, высказывать поток претензий или просто тихо жаловаться на жизнь. Но когда мы выбираем именно такую реакцию, мы по-прежнему остаемся в позиции ребенка, ожидающего милости или компенсации за причиненную ему боль. А ребенок по сути своей не может вступать во взрослые отношения, зарабатывать большие деньги, создавать крупные проекты и управлять ими.
 
    Что же делать?
 
1.Пообщаться с родителями, признавшись в своей боли, обиде, ожиданиях, чаяниях и надеждах в их сторону (это можно сделать буквально либо в воображении). Цель данного пункта – прожить все чувства, связанные с базовыми фигурами, порой спрятанные от самого себя и, таким образом, отпустить их.
 
2.Принять маму и папу такими, какие они есть, без ожидания, что они изменятся, одарят любовью или попросят прощения. Они дали жизнь – самое важное и ценное, что у меня есть!
 
3.Спросить себя: «Какое чувство мне хотелось бы носить в себе?». Если это любовь (радость, умиротворение, нежность и т.д.), тогда научитесь ее генерировать сначала в отношении родителей. Когда Вам это удастся сделать хотя бы чуть-чуть в их сторону (что порой бывает достаточно сложно), тогда получится и в любую другую сторону вообще: супруг/супруга, дети, работа, бизнес…
 
4.Как только Вы отпустите негатив по отношению к маме или папе, Ваш внутренний родитель (как субличность) перестанет Вас бичевать и наказывать, Вы сможете добиться от него поддержки и одобрения, научитесь любить и принимать себя безусловно.

Сообщение отредактировал Смирина: 03 January 2018 - 08:23

  • 0

#3 Прохожая

Прохожая

    Верю, потому что знаю, а значит понимаю.

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 713

Отправлено 03 January 2018 - 09:28

Утро доброе.С пополнением-Вас.От  всей души.

Начну с мамы вашей.

Ее плюс и огромный.Она вас не бросила.Это уже не мало.То что она не ласковая,она копирует поведение своих родителей,если она вообще у нее были.

Иметь три квартиры-это хорошей показатель,ее все таки экономности.Вы не умеете экономить в отличии от нее.Вам 400 рублей -ерунда получается.Мама живет на пенсию?Вы знаете прожиточный минимум?

 

Я сейчас беременна, не могу работать, что меня очень угнетает. Благо, муж работает. Мать мне не помогает. Она дает мне деньги в долг. Иногда покупает мне творог или витамины за свой счет (в месяц это выходит рублей, ну на 400, вродe как и помощью нe назовeшь.)

А вам миллионы нужны?Как может.Вы простите не благодарная.По этому мама и не считает нужным вам помогать.У вас есть МУЖ,На всякий случай-сама мама троих взрослых детей.Раз вы за--МУЖЕМ,то мама вас кормить-содержать и не обязана.Хочет угостит-не хочет не угостит.Она у вас сама в помощи нуждается и материальной и психологической.

 

Мне 26 лeт. Моeй матeрe- 60. Хочется выговориться, попросить совета, очень тяжело...
Общение с матерью приносит мне один негатив. Она посоянно меня контролирует, вычитывает, ругает, осуждает, наускивает меня также контролировать мужа. С ней я чувствую себя ребенком, который постоянно должен оправдываться. Она очень раздражительный человек. Постоянно говорит на повышеных тонах, часто орет.
,,,. Никогда! Никогда не угостила меня едой, ей жалко для меня даже пакетик кофя. Больше 10 минут я нe могу у нee находится, ee это напрягает, всегда находятся важные дела : посмотреть телевизор, покормить собаку...
Дома у нее ужасная свалка, я уверена, что многие из вас не видели таких гор мусора ни у кого. Мать собирает все подряд. Может доставать что-то из мусорника, например,обувь

Вот такая вот ситуация. Взможно, кто-то что-то посоветует или заставит меня взглянуть на ситуацию под другим углом...

Вам лучше с мамой жить ...дружно.Есть такое заболевание *болезнь Плюшкина*(деменция-и есть форум с аналогичным названием-это психиатрия )-накопление хлама.На учет поставить-крайне сложно таких людей.Она дома имеет право-жить как она хочет-тем более одна.Мой дом-моя крепость.Соседям она не мешает своим хламом.Это распрастранненое заболевание в старости.

А вот кофе пить ,я вам очень там НЕ рекомендую.Это ваше счастье-что она жадная и вы там мало находитесь.Там заразы с помойки-угроза выкидыша реальная.Если у вас будет *краснуха*-беременность прервут.Вам бы радоваться-что мама не гостеприимная.Очаг заболеваний и кофе может быть с помойки.Как факт.Почему она такая стала?Вариантов много-и старческое слабоумие,возможно пила,возможно и менингит,драки,ушибы и головного мозга-вариантов очень много.Но это все к специалистам в реале и по месту жительства мамы.Зависит от *хлама*.Если для вас хлам-возможно для других *нормально*.У вас есть крайности-вам ведь тоже вечно мало-вы же дочь своей мамы.Аппетиты большие-вот все в дом она и несет.Не умерите вы свой денежный аппетит-в старости будите такая же.

Мама свои квартиры-зарабатывала -САМА,вы пока только требуете.Она и так пошла вам на встречу-не на улице живете и не снимаете *угол*.

 

Во второй двушке живет она, собака и хлам. И в ее однушке ведет бизнес посторонний человек - занимается посуточной сдачей в аренду и платит матере грошы (около 10000рублeй). 

Однако))Это ваш аппетит-при этом вы сами не зарабатываете не копейки.А если муж завтра уйдет??Он сын олигарха?Быть жадной не прилично.Вы рискуете остаться без мужа-при чем на много проще,чем вам кажеться. В.В стране экономика страдает-сегодня есть работа,завтра нет.А запросы у вас не маленькие.Почему сами не работаете?Беременность это состояние-а не диагноз.Девочки работают и с токсикозами.Не царское дело?

Вам все должны?

 

После 17 лeт я пошла работать. Она мнe никогда нe помогала дeньгами, только в долг. Сeйчас она мнe попрeкаeт, как много на мeня потратила и приводит такиe примeры: платье на выпускной в школе, концерт, когда мне было 15, репетитор, чтоб я поступила в вуз (в вуз я поступил и выучилась).
Я с 17/18 себя сама обеспечиваю, расчитываю только на себя, так научена. И безумно тяжело опереться на мужа (он у меня замечательный). Не могу перебороть в себе чувство,что я сама в ответе за свое материальное положение.
Теплых отношений у нас не было никогда, с самого детства, я называю ее по имени. Она никогда меня не целовала, не обнимала и не говорила, что любит.
 

 

Многие с таких семей работают рано и что всем памятники ставить?Вы в официальном декрете?Пособие получаете?

Почему вы ее мамой не называете?А ждете собачьей преданности в глазах?

 

Ищите форум *детки-в-сетке* там бесплатно помогают,тем кто реально хочет в этом всем разобраться.Но процесс это долгий.

Да как сказал классик-испортил москвичей квартирный вопрос.Жадные какие все стали и высокомерные.


  • 3

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.


#4 Pattiori

Pattiori

    Сторонний наблюдатель

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 7911

Отправлено 03 January 2018 - 09:51

Автор. Ничего об отношениях я не увидела в вашем сообщении.
Сплошь деньги и расчеты.
Такое ощущение, что маму вы рассматриваете только под углом материальных отношений.
Это не просто плохо, это вызывает отвращение.
Вы -взрослый человек, можете строить свою жизнь самостоятельно, а не ждать подачек от матери.
  • 4

Какая разница, какие на вас кеды, если вы гуляете по Парижу.


#5 Brungi

Brungi

    Открытое сердце

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 959

Отправлено 03 January 2018 - 13:30

мне вот интересно, если бы у вас были деньги, ну не было бы материальных проблем, не нужны были бы деньги в долг, не надо было бы сдавать однушку за 13000, вы бы здесь это писали?

 

я думаю от мамы надо просто отстать, врядли вы сможете достучаться)) просто помогайте ей чем можете, остается только принять ее как есть...

и вообще, в таких случаях, вам прямая дорога к психологу, потрещите с ним, сольете весь негатив и будет легче.....лучше иногда психологу всё это сливать и успокаиваться, чем винить маму, которая судя по всему очень обижена в жизни на кого-то или на что-то......


  • 0

#6 Арина Архидеевна

Арина Архидеевна

    Повелитель извилин

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 523

Отправлено 03 January 2018 - 13:45

 
 
3.Спросить себя: «Какое чувство мне хотелось бы носить в себе?». Если это любовь (радость, умиротворение, нежность и т.д.), тогда научитесь ее генерировать сначала в отношении родителей. Когда Вам это удастся сделать хотя бы чуть-чуть в их сторону (что порой бывает достаточно сложно), тогда получится и в любую другую сторону вообще: супруг/супруга, дети, работа, бизнес…
 
 

 

А если они ну никак не заслужили любви? Вот именно что сложно испытать хоть капельку любви к тем, кто причинял тебе только боль. Вот как эту мысль перешагнуть внутри? Может, всё-таки, необязательно заставлять себя любить их?..


Сообщение отредактировал Арина Архидеевна: 03 January 2018 - 13:45

  • 0

#7 Прохожая

Прохожая

    Верю, потому что знаю, а значит понимаю.

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 713

Отправлено 03 January 2018 - 13:53

А если они ну никак не заслужили любви? Вот именно что сложно испытать хоть капельку любви к тем, кто причинял тебе только боль. Вот как эту мысль перешагнуть внутри? Может, всё-таки, необязательно заставлять себя любить их?..

А вы сами боль не кому не причиняли и не разу и не капельки?Не когда не думали сколько проклятей в спину идет иногда нам?Там толкнули,там пихнули,там высказались?

В заповеди 5-четко сказано-родителей можешь не любить-а уважать ОБЯЗАН.Потому что мы сами плоды своих же родителей.

Это тема -копия и подтверждение.Мама автора-была точно такая же в молодости.

Яблоко от яблони и не катиться далеко.

А что вас родители пытали и голодом морили?


  • -1

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.


#8 Арина Архидеевна

Арина Архидеевна

    Повелитель извилин

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 523

Отправлено 03 January 2018 - 13:59

А вы сами боль не кому не причиняли и не разу и не капельки?Не когда не думали сколько проклятей в спину идет иногда нам?Там толкнули,там пихнули,там высказались?

В заповеди 5-четко сказано-родителей можешь не любить-а уважать ОБЯЗАН.Потому что мы сами плоды своих же родителей.

Это тема -копия и подтверждение.Мама автора-была точно такая же в молодости.

Яблоко от яблони и не катиться далеко.

А что вас родители пытали и голодом морили?

А что вы нападаете, раз верующая и милосердная такая))) Я, может, и причиняла, только не самым близким. Ребеночка своего люблю, забочусь, он растет в тепле и нежности. А меня мать бросила в детстве, а потом и отец - предал. Я описывать всего не буду, мне неохота обиды перемусоливать и жалость вызывать. Я сама себя жалею теперь.


  • 0

#9 Прохожая

Прохожая

    Верю, потому что знаю, а значит понимаю.

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 713

Отправлено 03 January 2018 - 14:12

А что вы нападаете, раз верующая и милосердная такая))) Я, может, и причиняла, только не самым близким. Ребеночка своего люблю, забочусь, он растет в тепле и нежности. А меня мать бросила в детстве, а потом и отец - предал. Я описывать всего не буду, мне неохота обиды перемусоливать и жалость вызывать. Я сама себя жалею теперь.

Я не нападаю.Текст не передает интонацию-это каждый сам текст наполняет эмоциями.Я просто тихо спросила.Так лучше?

У нас детские дома переполнены-и все за всю мать разорвут реально.Раз бросила-значит НЕ МОГЛА по другому.Значит были на то причины у нее.

 

Жалость поганое чувству.Если б не было у вас *плохой* мамы-из вас бы не получилась хорошая Мать.Увы так всегда и бывает в жизни.Круговорот.

А мусолить и не нужно.Это нужно к специалистам идти.Сами такие проблемы не разберете.

Начните со статьи.Гугл в помощь.

Сейчас найду.

 

 

Усыновить родителей

— Много всяких моментов, которые вызывают, ну, скажем так мягко, дискомфорт детей в отношениях с родителями. Это попытки навязывать что-то, что человеку не нравится. Бывает, наоборот, недостаток внимания и интереса со стороны родителей, как кажется детям. Непонимание — очень часто. И очень часто — несовпадение интересов, то есть родители хотят что-то одно, а человек считает, что ему это вредно, и ему нужно совсем другое. В чем причина этого дискомфорта, который мы, дети, так часто испытываем в общении с родителями? Есть ли какие-то общие причины этого явления? И в какой степени причина в родителе, в какой степени — в ребенке?

— Это явление действительно универсальное. Почти все взрослые люди испытывают тот или иной дискомфорт в общении с родителями и от этого страдают. Здесь не приходится говорить о чьей-либо вине, слово «вина» вообще не уместно. Но если говорить о причинно-следственной связи, то конечно, ответственность за это неблагополучие лежит на родителях. Этот дискомфорт закладывается в детстве, когда родители общались с нами, с детьми, так или иначе назидательно, хоть сколько-то не принимающе…

— Проблема именно в форме общения или в каком-то внутреннем неправильном отношении родителей к ребенку и к самому себе?

— Во внутреннем. Внешняя форма общения есть только следствие внутреннего отношения. Поэтому если форма неправильная, значит, внутреннее отношение искажено.

— В чем суть искажения?

— У каждого живого человека есть страх за себя. Это нормальное чувство, очень важное с адаптивной точки зрения. Но, кроме этого, бывает еще страх за другого — за ребенка, за ближнего, за родственника, за друга, за мужа, за жену. Это два совсем разных чувства, они переживаются по-разному и выражаются по-разному.

Страх за себя ощущается и внешне выражается в форме протеста, раздражения, агрессии. А страх за другого ощущается и внешне выражается в форме сочувствия.

 

Колмановский Александр Эдуардович, психолог

Реалисты.ру

 


Сообщение отредактировал Прохожая: 03 January 2018 - 14:15

  • 0

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.


#10 Роман Сергеевич

Роман Сергеевич

    Активист форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • Cообщений: 154

Отправлено 03 January 2018 - 14:26

"Ужасно больно осознавать, что я не могу ни на кого расчитывать". С расчётами у вас действительно есть проблемы, но это вопрос математики: "При этом она имеет три квартиры :две двушки и одну однушку". "Говорит, что я должна быть благодарна, что она отдала мне двушку (не переписала, а отдала жить)". Ваше сообщение переполнено меркантильностью, вот  это вам и ""Ужасно больно осознавать", что ваша мать сможет на вас рассчитывать, только тогда, когда она она будет удовлетворять ваши материальные запросы.


Сообщение отредактировал Роман Сергеевич: 03 January 2018 - 14:27

  • 0

#11 Прохожая

Прохожая

    Верю, потому что знаю, а значит понимаю.

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 713

Отправлено 03 January 2018 - 14:33

"Ужасно больно осознавать, что я не могу ни на кого расчитывать". С расчётами у вас действительно есть проблемы, но это вопрос математики: "При этом она имеет три квартиры :две двушки и одну однушку". "Говорит, что я должна быть благодарна, что она отдала мне двушку (не переписала, а отдала жить)". Ваше сообщение переполнено меркантильностью, вот  это вам и ""Ужасно больно осознавать", что ваша мать сможет на вас рассчитывать, только тогда, когда она она будет удовлетворять ваши материальные запросы.

Хуже что Автор еще и на МУЖА *не может рассчитывать*-автоматически написала.А парень пашет на нее и даже не подозревает об этом.Вот где *гной гнойный*.Потом же сама его завинит(от слова *вина*) до умопомрачения-что ты ДОЛЖЕН меня содержать.А сама она себя не должна содержать?А приданное ребенку?Опять мама или муж должен??


  • -1

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.


#12 poetessa

poetessa

    Флудмастер

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 6954

Отправлено 03 January 2018 - 15:39

Мама и доча стоят друг друга.
Автор, вы попробуйте заработать на собственную квартиру, может у вас поубавится претензий к состоянию жилья, переданного вам в безвозмездное пользование.
Вам, к счастью, не знакомы серьезные проблемы, поэтому вы можете позволить себе психовать как ребенок, что вам зелёную игрушку подарили, а вы хотели красную
  • 0

#13 Смирина

Смирина

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2622

Отправлено 03 January 2018 - 15:51

А если они ну никак не заслужили любви? Вот именно что сложно испытать хоть капельку любви к тем, кто причинял тебе только боль. Вот как эту мысль перешагнуть внутри? Может, всё-таки, необязательно заставлять себя любить их?..

 

Случайно вместо цитаты нажала плюсовой балл... Ну, пусть будет, ничего непотребного  в ответе нет.

 

Арина, заставлять себя, конечно, не надо. Просто отпустите обиду и не держите на сердце ничего, кроме сознания, что эти люди дали Вам жизнь. Это не сложно, особенно когда Вы сумели распорядиться жизнью своей так, как надо. Не судьи мы своим родителям. 


  • 1

#14 Tonushka

Tonushka

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 52

Отправлено 03 January 2018 - 16:15

 

Вам 400 рублей -ерунда получается.Мама живет на пенсию?Вы знаете прожиточный минимум?

 

 

 

Она живет не только на пенсию, но и на 10000 от квартиры. 

 

 

 

А вам миллионы нужны?Как может.Вы простите не благодарная.По этому мама и не считает нужным вам помогать.

Мне нужно, чтоб она мне звонила и спрашивала - может мне что-то нужно, какие-то лекарства или еда. Мне нужно, чтобы она пришла просто так и принесла мандаринов, на пример. А не раз в месяц творог при этом била себя в грудь и говорила, что она мне помогает. 

 

 

А вот кофе пить ,я вам очень там НЕ рекомендую.

Мне врач разрешил пить кофе , даже прописал 1 чашку в день.

 

 

 

Однако))Это ваш аппетит-при этом вы сами не зарабатываете не копейки.

Я сама прекрасно зарабатывала. Но я не могу сейчас работать, потому что я на 8м месяце. Аппетиты у меня мизерные. С однушки я хочу получать 3000 в месяц, а 10000 отдавать ей. Желаю, вам тоже удовлетворить свои аппетиты и получать 3000. 

 

Дело не в квартире как таковой! Дело в том, чтоб вместо того, чтоб я сдавала эту квартиру и зарабатывала себе копейку, она делает бизнес левой бабе! 

Объясняя это тем, что я лошара и у меня не получится сдать квартиру. 

 

Почему сами не работаете?Беременность это состояние-а не диагноз.Девочки работают и с токсикозами.Не царское дело?

Вам все должны?

 

 

Токсикоз уже прошел давно.  8 месяц. Я не понимаю как вы читаете, все написано прошло мимо. 

Писала ж - я зарабатываю всегда сама. Я не привыкла брать деньги ни от матери ни от мужчин. Сейчас такая ситуация, что я не могу сама заработать. И у меня внутренний конфликт - я не могу жить как раньше, зная, что у меня всегда есть свои деньги. Поэтому и хочу рассчитывать раз в жизни на 'родного' человека. Но увы...

 

 

Мама свои квартиры-зарабатывала -САМА,вы пока только требуете.Она и так пошла вам на встречу-не на улице живете и не снимаете *угол*.

Она НИЧЕГО сама не заработала. У моей бабушки была квартира четырехкомнатная. Мать настояла, чтоб та ее разменяла на три  в спальных районах. Ну та ей и отдала две без вопросов. 

Она не пошла мне на встречу. Послушав то что она говорит, что я не смогу сдавать квартиру - это ее страх о себе (тоесть она сама не в состоянии сдать квартиру). Она прекрасно понимает, что у нее кишка тонка, сдать самой двушку, где я живу. И она прекрасно понимает, что оставила мне ее в полном говне. А чтоб ее сдавать, надо было ей за свой счет делать ремонт. Она на такие действия не способна. 

Да, я бы хотела чтоб она полностью на меня ее переписала. Так как знаю миллион примеров, когда родители дарят и отписывают квартиры на детей. 


  • -3

#15 niu

niu

    Флудмастер

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 4649

Отправлено 03 January 2018 - 16:25

Она живет не только на пенсию, но и на 10000 от квартиры.


Сейчас такая ситуация, что я не могу сама заработать. И у меня внутренний конфликт - я не могу жить как раньше, зная, что у меня всегда есть свои деньги. Поэтому и хочу рассчитывать раз в жизни на 'родного' человека. Но увы...

Да, я бы хотела чтоб она полностью на меня ее переписала. Так как знаю миллион примеров, когда родители дарят и отписывают квартиры на детей.

А вы знаете какие пенсии? На нее не проживешь, поэтому сдача квартиры для нее является заработком, лишившись ее, она денег просить будет у вас и окажется права.
Вообще то это дети должны помогать родителям на пенсии, а не наоборот

А муж вам не родной что ли? Это он обязан обеспечивать вас в декрете, а не мама, независимо от ее возможностей. Всё, вы уже мужнина жена, а не мамима доча

Сообщение отредактировал niu: 03 January 2018 - 16:28

  • 0

#16 Tonushka

Tonushka

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 52

Отправлено 03 January 2018 - 16:25

Не знаю почему. так не принято было. Как себя помню она была по имени. Да, жду. но зря

 

Почему вы ее мамой не называете?А ждете собачьей преданности в глазах?

 

 

 

 

 

я думаю от мамы надо просто отстать, врядли вы сможете достучаться)) просто помогайте ей чем можете, остается только принять ее как есть...

 

есть два варианта - принять и общаться и принять и не общаться. мне легче второй.

 

 

В заповеди 5-четко сказано-родителей можешь не любить-а уважать ОБЯЗАН.Потому что мы сами плоды своих же родителей.

 

я ее не уважаю. 

 

 

Мама и доча стоят друг друга.
Автор, вы попробуйте заработать на собственную квартиру, может у вас поубавится претензий к состоянию жилья, переданного вам в безвозмездное пользование.
Вам, к счастью, не знакомы серьезные проблемы, поэтому вы можете позволить себе психовать как ребенок, что вам зелёную игрушку подарили, а вы хотели красную

Вы по-моему все тут немного туго соображаете. Дело не в том, как много мне надо помогать и как много денег я хочу! Дело в том, что ИМЕЯ ВОЗМОЖНОСТЬ, которую скорее всего многие из ваших родителей не имеют, она мне НЕ помогает! Имея шанс сделать мою жизнь лучше, проявить любовь через деньги, она этого не делает! 

Вы все такие судьи! Желаю вам того же. При живых родителях с хорошим достатком попасть в ситуацию, когда сам не можешь распоряжаться своей жизнью! И чтоб вас ваши родители послали - мол разбирайся сам, твои проблемы. Я тебе жизнь дал, вот и радуйся. И любите их при этом . 

 

Почему вы ее мамой не называете?А ждете собачьей преданности в глазах?

 

 

Не знаю почему. так не принято было. Как себя помню она была по имени. Да, жду. но зря

 

 

 

я думаю от мамы надо просто отстать, врядли вы сможете достучаться)) просто помогайте ей чем можете, остается только принять ее как есть...

 

есть два варианта - принять и общаться и принять и не общаться. мне легче второй.

 

 

В заповеди 5-четко сказано-родителей можешь не любить-а уважать ОБЯЗАН.Потому что мы сами плоды своих же родителей.

 

я ее не уважаю

 

Мама и доча стоят друг друга.
Автор, вы попробуйте заработать на собственную квартиру, может у вас поубавится претензий к состоянию жилья, переданного вам в безвозмездное пользование.
Вам, к счастью, не знакомы серьезные проблемы, поэтому вы можете позволить себе психовать как ребенок, что вам зелёную игрушку подарили, а вы хотели красную

Вы по-моему все тут немного туго соображаете. Дело не в том, как много мне надо помогать и как много денег я хочу! Дело в том, что ИМЕЯ ВОЗМОЖНОСТЬ, которую скорее всего многие из ваших родителей не имеют, она мне НЕ помогает! Имея шанс сделать мою жизнь лучше, проявить любовь через деньги, она этого не делает! 

Вы все такие судьи! Желаю вам того же. При живых родителях с хорошим достатком попасть в ситуацию, когда сам не можешь распоряжаться своей жизнью! И чтоб вас ваши родители послали - мол разбирайся вам, твои проблемы. Я тебе жизнь дал, вот и радуйся. 


  • 0

#17 Silivan

Silivan

    Ушла в себя

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 3651

Отправлено 03 January 2018 - 16:44

Автор, по сути ваша проблема сводится к тому, что вы не принимаете свою мать такой какая она есть. И это доставляет вам неприятные чувства. Вы все ждете, что вот она вдруг поведет себя вот так-то и так-то и у вас будет такая мать как вы хотите. Но этого никогда не будет. Мать живет на этом свете не для того, чтобы оправдывать ваши ожидания. 


  • 1

Единственный способ выйти - это "пройти через" (Ф. Перлз)

 

Нельзя приклеить к гусенице крылья и заставить ее летать как бабочку. Она должна измениться изнутри.


#18 Tonushka

Tonushka

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 52

Отправлено 03 January 2018 - 16:57

А вы знаете какие пенсии? На нее не проживешь, поэтому сдача квартиры для нее является заработком, лишившись ее, она денег просить будет у вас и окажется права.
Вообще то это дети должны помогать родителям на пенсии, а не наоборот

А муж вам не родной что ли? Это он обязан обеспечивать вас в декрете, а не мама, независимо от ее возможностей. Всё, вы уже мужнина жена, а не мамима доча

Квартиру можно продать и открыть свое дело. Мы с мужем прописали и изучили одну нишу до дыр, но рассказав об этом ей, она сказала, что мы два лоха  неудачника и у нас ничего не получится. И если нам что-то надо- есть банк с кредитами. 

Муж родной, конечно. Я пытаюсь перестроить свою голову и расслабиться, зная что есть муж и не требуя от себя зарабатывать , а положиться на мужа. 


Автор, по сути ваша проблема сводится к тому, что вы не принимаете свою мать такой какая она есть. И это доставляет вам неприятные чувства. Вы все ждете, что вот она вдруг поведет себя вот так-то и так-то и у вас будет такая мать как вы хотите. Но этого никогда не будет. Мать живет на этом свете не для того, чтобы оправдывать ваши ожидания. 

да, я понимаю. я не знаю, как научится воспринимать ее такой какая она есть. Я уже выговаривала ей свои обиды, не помогает. Мне самой тяжело жить с обидой. 

Сейчас мне хотелось бы, чтобы ее не было в моей жизни. Просто не общаться, вообще. 


  • 0

#19 Silivan

Silivan

    Ушла в себя

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 3651

Отправлено 03 January 2018 - 16:58

я ее не уважаю

 

Имея шанс сделать мою жизнь лучше, проявить любовь через деньги, она этого не делает! 

 

Почему вы решили, что мать ДОЛЖНА вас любить?


  • 0

Единственный способ выйти - это "пройти через" (Ф. Перлз)

 

Нельзя приклеить к гусенице крылья и заставить ее летать как бабочку. Она должна измениться изнутри.


#20 niu

niu

    Флудмастер

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 4649

Отправлено 03 January 2018 - 17:01

Квартиру можно продать и открыть свое дело.

И если нам что-то надо- есть банк с кредитами. 

И мама права
Квартира и так по наследству вам достанется, а вот бизнес может не пойти и останетесь у разбитого корыта
  • 0

#21 Silivan

Silivan

    Ушла в себя

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 3651

Отправлено 03 January 2018 - 17:08

да, я понимаю. я не знаю, как научится воспринимать ее такой какая она есть. Я уже выговаривала ей свои обиды, не помогает. Мне самой тяжело жить с обидой. 

Сейчас мне хотелось бы, чтобы ее не было в моей жизни. Просто не общаться, вообще. 

 

Зачем выговаривать ей свои обиды? Это же по сути тоже попытка ее изменить, мол я тебе скажу, а ты поймешь и изменишься. Смотрите, вы взрослый человек, она взрослый человек, вы ее не уважаете, она судя по тому, что вы пишете, не уважает вас. Зачем вам общаться? Какая в этом необходимость? У нее есть своя собственность, которая принадлежит только ей. Вам не принадлежит. Она вправе распоряжаться своим по своему усмотрению. Вы вправе распоряжаться тем, что есть у вас. Если у вас ничего нет, это ваша ответственность, а не вина матери. Живите своей собственной отдельной жизнью. Если у других людей иные отношения, и матери помогают дочерям материально, это не значит, что так должно быть  между вами. Ведь в других семьях, возможно, есть взаимное уважение и взаимная любовь. А в ваших отношениях этого нет. Поэтому нет и никакого материального выражения. Иначе получается игра в одни ворота: я ее не уважаю, не хочу с ней общаться, но хочу получить деньги от сдачи квартиры. Разве вы не понимаете, что за эти деньги придется расплачиваться? Что мать будет ожидать от вас ответной любви, заботы, внимания или чего-то еще? Если у вас нет к ней теплых чувств, не надо ничего от нее принимать. Повторяю, вы взрослая, вам 26 лет, живите отдельной жизнью. 


  • 0

Единственный способ выйти - это "пройти через" (Ф. Перлз)

 

Нельзя приклеить к гусенице крылья и заставить ее летать как бабочку. Она должна измениться изнутри.


#22 Смирина

Смирина

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2622

Отправлено 03 January 2018 - 17:17

Tanushka, почитайте мою тему "Расплата", думаю, что Вам будет интересно и не бесполезно. Адрес темы: https://psycheforum....ml#entry5602632


  • 0

#23 Brungi

Brungi

    Открытое сердце

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 959

Отправлено 03 January 2018 - 17:43

Танюшка, а вам не кажется, что вы с вашем мамой очень похожи?

она вам творог раз в месяц, а вы ей отдай мне квартиру., продай квартиру-мы откроем бизнес.

 

не видите сходства?


  • 0

#24 Tonushka

Tonushka

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 52

Отправлено 03 January 2018 - 17:53

Танюшка, а вам не кажется, что вы с вашем мамой очень похожи?

она вам творог раз в месяц, а вы ей отдай мне квартиру., продай квартиру-мы откроем бизнес.

 

не видите сходства?

нет, абсолютно не вижу. она мне квартиру, а я ей деньги каждый месяц  больше тех, что она получает сейчас.

Абсолютно нет никакого сходства с творогом. 


  • 0

#25 poetessa

poetessa

    Флудмастер

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 6954

Отправлено 03 January 2018 - 17:53

Вы по-моему все тут немного туго соображаете. Дело не в том, как много мне надо помогать и как много денег я хочу! Дело в том, что ИМЕЯ ВОЗМОЖНОСТЬ, которую скорее всего многие из ваших родителей не имеют, она мне НЕ помогает! Имея шанс сделать мою жизнь лучше, проявить любовь через деньги, она этого не делает!
Вы все такие судьи! Желаю вам того же. При живых родителях с хорошим достатком попасть в ситуацию, когда сам не можешь распоряжаться своей жизнью! И чтоб вас ваши родители послали - мол разбирайся вам, твои проблемы. Я тебе жизнь дал, вот и радуйся.

А вот это вы зря.
Вы ж не знаете, какие проблемы у отписавшихся людей с родителями. И у меня есть проблемы, посерьёзнее ваших, которые мне хватило ума проработать в себе вместо того, чтобы плескать ядом и желать людям зла. Сейчас негативчик ваш оттолкнется и полетит к вам обратно, с процентами. А вы беременны. Не страшно? Не думаете о себе - подумайте малыше, прежде чем разбрасывать свою желчь.
  • 0





Темы с аналогичными тегами: мать, обиды, одиночество, ссоры



© Воспроизведение любых материалов форума в любом виде СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО (в т.ч. копирование и воспроизведение на любых сайтах, в любых статьях, газетах, журналах, книгах и т.д.)!
Связь с Администрацией | Реклама на психологическом форуме:
Рейтинг@Mail.ru