Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.
Tonushka

Отношения с матерью. Я не могу ни на кого рассчитывать.

Рекомендованные сообщения

Мне 26 лeт. Моeй матeрe- 60. Хочется выговориться, попросить совета, очень тяжело...
Общение с матерью приносит мне один негатив. Она посоянно меня контролирует, вычитывает, ругает, осуждает, наускивает меня также контролировать мужа. С ней я чувствую себя ребенком, который постоянно должен оправдываться. Она очень раздражительный человек. Постоянно говорит на повышеных тонах, часто орет.
Я сейчас беременна, не могу работать, что меня очень угнетает. Благо, муж работает. Мать мне не помогает. Она дает мне деньги в долг. Иногда покупает мне творог или витамины за свой счет (в месяц это выходит рублей, ну на 400, вродe как и помощью нe назовeшь.) Никогда нe позвонит нe спросит, можeт мнe что-то надо, что-то из eды или еще что. Я сама ей звоню и говорю- я приготвила много супа, хочешь- забери себе пол кастрюльки.
Она живет рядом, но у нее дома я незванный гость. Никогда! Никогда не угостила меня едой, ей жалко для меня даже пакетик кофя. Больше 10 минут я нe могу у нee находится, ee это напрягает, всегда находятся важные дела : посмотреть телевизор, покормить собаку...
Дома у нее ужасная свалка, я уверена, что многие из вас не видели таких гор мусора ни у кого. Мать собирает все подряд. Может доставать что-то из мусорника, например,обувь. Я предлогала ей 1000 раз убрать у нee, на что начинаeтся сразу ссора. Она катeгоричeски против уборки.
При этом она имеет три квартиры :две двушки и одну однушку. Говорит, что я должна быть благодарна, что она отдала мне двушку (не переписала, а отдала жить). Но вы себе не представляете, сколько сил я потратила, чтоб привести ее впорядок. Просто горы мусора я убирала месяц. Обоев и линолиума не было(собака подрала). Жили тараканы (она запрещала мне их травить, когда мы жили втроем, потому что волновалась за собаку). Диван с огромной норой от собаки. Я за свой счет делала ремонт, меняла обои, линолиум,краны. Все выдраивала.
Во второй двушке живет она, собака и хлам. И в ее однушке ведет бизнес посторонний человек - занимается посуточной сдачей в аренду и платит матере гроши (около 10000 рублeй). Я объясняю ей как мне сложно быть без работы, прошу дать мне однушку под мое попечительство. Хочу сдавать ее постоянному жильцу минимум за 13000р, eй отдавать ee 10000. Но мать категорически против. Говорит, что я никакого отношения к той квартире не имею. Говорит, что у меня не получится ее сдать, что будет простаивать месяцами и мать лишится дохода. (Квартира в столице, спрос на жилье огромный, я изучала рынок недвижимости.) Мне безумно обидно, что она кормит постороннего человека вместо того, чтоб, имея такую возможность, помочь своей дочери...
После 17 лeт я пошла работать. Она мнe никогда нe помогала дeньгами, только в долг. Сeйчас она мнe попрeкаeт, как много на мeня потратила и приводит такиe примeры: платье на выпускной в школе, концерт, когда мне было 15, репетитор, чтоб я поступила в вуз (в вуз я поступил и выучилась).
Я с 17/18 себя сама обеспечиваю, рассчитываю только на себя, так научена. И безумно тяжело опереться на мужа (он у меня замечательный). Не могу перебороть в себе чувство,что я сама в ответе за свое материальное положение.
Теплых отношений у нас не было никогда, с самого детства, я называю ее по имени. Она никогда меня не целовала, не обнимала и не говорила, что любит.

В жизни у меня из кровных родственников больше никого нет. Ужасно больно осознавать, что я не могу ни на кого рассчитывать.

Вот такая вот ситуация. Возможно, кто-то что-то посоветует или заставит меня взглянуть на ситуацию под другим углом...

Изменено пользователем MOONSHADOW

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Tonushka, Вам 26 лет, скорее всего, Вы переживаете возрастной кризис, задача которого - составление плана на всю жизнь. Кризис надо уметь пережить, желательно без потерь. Для этого стоит иметь представление  и о психологических механизмах адаптации и о стилях совладания, и о качествах, позволяющих преодолеть кризис. Желательно, конечно, проделать эту работу совместно с психологом.

В какой столице Вы живёте? В Москве психологическая помощь населению оказывается на бюджетной основе, информация на сайте: www.msph.ru

Маму надо оставить в покое, стройте свою жизнь, и пусть Ваш ребёнок, когда подрастёт, Вас не осудит!

 

P.S.  Почитай отца твоего и мать... Зачем?

 
Мать и отец – базовые фигуры, с которых начинается жизнь. То, как складывались у нас с ними отношения, во многом будет определять характер построения нашего взрослого пути.
 
    А если эти отношения были далеки от идеала, мы недополучили той любви, ласки и внимания, которые нам хотелось бы? Тогда логично таить на маму и папу обиду, высказывать поток претензий или просто тихо жаловаться на жизнь. Но когда мы выбираем именно такую реакцию, мы по-прежнему остаемся в позиции ребенка, ожидающего милости или компенсации за причиненную ему боль. А ребенок по сути своей не может вступать во взрослые отношения, зарабатывать большие деньги, создавать крупные проекты и управлять ими.
 
    Что же делать?
 
1.Пообщаться с родителями, признавшись в своей боли, обиде, ожиданиях, чаяниях и надеждах в их сторону (это можно сделать буквально либо в воображении). Цель данного пункта – прожить все чувства, связанные с базовыми фигурами, порой спрятанные от самого себя и, таким образом, отпустить их.
 
2.Принять маму и папу такими, какие они есть, без ожидания, что они изменятся, одарят любовью или попросят прощения. Они дали жизнь – самое важное и ценное, что у меня есть!
 
3.Спросить себя: «Какое чувство мне хотелось бы носить в себе?». Если это любовь (радость, умиротворение, нежность и т.д.), тогда научитесь ее генерировать сначала в отношении родителей. Когда Вам это удастся сделать хотя бы чуть-чуть в их сторону (что порой бывает достаточно сложно), тогда получится и в любую другую сторону вообще: супруг/супруга, дети, работа, бизнес…
 
4.Как только Вы отпустите негатив по отношению к маме или папе, Ваш внутренний родитель (как субличность) перестанет Вас бичевать и наказывать, Вы сможете добиться от него поддержки и одобрения, научитесь любить и принимать себя безусловно.
Изменено пользователем Смирина

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Утро доброе.С пополнением-Вас.От  всей души.

Начну с мамы вашей.

Ее плюс и огромный.Она вас не бросила.Это уже не мало.То что она не ласковая,она копирует поведение своих родителей,если она вообще у нее были.

Иметь три квартиры-это хорошей показатель,ее все таки экономности.Вы не умеете экономить в отличии от нее.Вам 400 рублей -ерунда получается.Мама живет на пенсию?Вы знаете прожиточный минимум?

 

Я сейчас беременна, не могу работать, что меня очень угнетает. Благо, муж работает. Мать мне не помогает. Она дает мне деньги в долг. Иногда покупает мне творог или витамины за свой счет (в месяц это выходит рублей, ну на 400, вродe как и помощью нe назовeшь.)

А вам миллионы нужны?Как может.Вы простите не благодарная.По этому мама и не считает нужным вам помогать.У вас есть МУЖ,На всякий случай-сама мама троих взрослых детей.Раз вы за--МУЖЕМ,то мама вас кормить-содержать и не обязана.Хочет угостит-не хочет не угостит.Она у вас сама в помощи нуждается и материальной и психологической.

 

Мне 26 лeт. Моeй матeрe- 60. Хочется выговориться, попросить совета, очень тяжело...
Общение с матерью приносит мне один негатив. Она посоянно меня контролирует, вычитывает, ругает, осуждает, наускивает меня также контролировать мужа. С ней я чувствую себя ребенком, который постоянно должен оправдываться. Она очень раздражительный человек. Постоянно говорит на повышеных тонах, часто орет.
,,,. Никогда! Никогда не угостила меня едой, ей жалко для меня даже пакетик кофя. Больше 10 минут я нe могу у нee находится, ee это напрягает, всегда находятся важные дела : посмотреть телевизор, покормить собаку...
Дома у нее ужасная свалка, я уверена, что многие из вас не видели таких гор мусора ни у кого. Мать собирает все подряд. Может доставать что-то из мусорника, например,обувь

Вот такая вот ситуация. Взможно, кто-то что-то посоветует или заставит меня взглянуть на ситуацию под другим углом...

Вам лучше с мамой жить ...дружно.Есть такое заболевание *болезнь Плюшкина*(деменция-и есть форум с аналогичным названием-это психиатрия )-накопление хлама.На учет поставить-крайне сложно таких людей.Она дома имеет право-жить как она хочет-тем более одна.Мой дом-моя крепость.Соседям она не мешает своим хламом.Это распрастранненое заболевание в старости.

А вот кофе пить ,я вам очень там НЕ рекомендую.Это ваше счастье-что она жадная и вы там мало находитесь.Там заразы с помойки-угроза выкидыша реальная.Если у вас будет *краснуха*-беременность прервут.Вам бы радоваться-что мама не гостеприимная.Очаг заболеваний и кофе может быть с помойки.Как факт.Почему она такая стала?Вариантов много-и старческое слабоумие,возможно пила,возможно и менингит,драки,ушибы и головного мозга-вариантов очень много.Но это все к специалистам в реале и по месту жительства мамы.Зависит от *хлама*.Если для вас хлам-возможно для других *нормально*.У вас есть крайности-вам ведь тоже вечно мало-вы же дочь своей мамы.Аппетиты большие-вот все в дом она и несет.Не умерите вы свой денежный аппетит-в старости будите такая же.

Мама свои квартиры-зарабатывала -САМА,вы пока только требуете.Она и так пошла вам на встречу-не на улице живете и не снимаете *угол*.

 

Во второй двушке живет она, собака и хлам. И в ее однушке ведет бизнес посторонний человек - занимается посуточной сдачей в аренду и платит матере грошы (около 10000рублeй). 

Однако))Это ваш аппетит-при этом вы сами не зарабатываете не копейки.А если муж завтра уйдет??Он сын олигарха?Быть жадной не прилично.Вы рискуете остаться без мужа-при чем на много проще,чем вам кажеться. В.В стране экономика страдает-сегодня есть работа,завтра нет.А запросы у вас не маленькие.Почему сами не работаете?Беременность это состояние-а не диагноз.Девочки работают и с токсикозами.Не царское дело?

Вам все должны?

 

После 17 лeт я пошла работать. Она мнe никогда нe помогала дeньгами, только в долг. Сeйчас она мнe попрeкаeт, как много на мeня потратила и приводит такиe примeры: платье на выпускной в школе, концерт, когда мне было 15, репетитор, чтоб я поступила в вуз (в вуз я поступил и выучилась).
Я с 17/18 себя сама обеспечиваю, расчитываю только на себя, так научена. И безумно тяжело опереться на мужа (он у меня замечательный). Не могу перебороть в себе чувство,что я сама в ответе за свое материальное положение.
Теплых отношений у нас не было никогда, с самого детства, я называю ее по имени. Она никогда меня не целовала, не обнимала и не говорила, что любит.
 

 

Многие с таких семей работают рано и что всем памятники ставить?Вы в официальном декрете?Пособие получаете?

Почему вы ее мамой не называете?А ждете собачьей преданности в глазах?

 

Ищите форум *детки-в-сетке* там бесплатно помогают,тем кто реально хочет в этом всем разобраться.Но процесс это долгий.

Да как сказал классик-испортил москвичей квартирный вопрос.Жадные какие все стали и высокомерные.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор. Ничего об отношениях я не увидела в вашем сообщении.

Сплошь деньги и расчеты.

Такое ощущение, что маму вы рассматриваете только под углом материальных отношений.

Это не просто плохо, это вызывает отвращение.

Вы -взрослый человек, можете строить свою жизнь самостоятельно, а не ждать подачек от матери.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

мне вот интересно, если бы у вас были деньги, ну не было бы материальных проблем, не нужны были бы деньги в долг, не надо было бы сдавать однушку за 13000, вы бы здесь это писали?

 

я думаю от мамы надо просто отстать, врядли вы сможете достучаться)) просто помогайте ей чем можете, остается только принять ее как есть...

и вообще, в таких случаях, вам прямая дорога к психологу, потрещите с ним, сольете весь негатив и будет легче.....лучше иногда психологу всё это сливать и успокаиваться, чем винить маму, которая судя по всему очень обижена в жизни на кого-то или на что-то......

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 
 
3.Спросить себя: «Какое чувство мне хотелось бы носить в себе?». Если это любовь (радость, умиротворение, нежность и т.д.), тогда научитесь ее генерировать сначала в отношении родителей. Когда Вам это удастся сделать хотя бы чуть-чуть в их сторону (что порой бывает достаточно сложно), тогда получится и в любую другую сторону вообще: супруг/супруга, дети, работа, бизнес…
 
 

 

А если они ну никак не заслужили любви? Вот именно что сложно испытать хоть капельку любви к тем, кто причинял тебе только боль. Вот как эту мысль перешагнуть внутри? Может, всё-таки, необязательно заставлять себя любить их?..

Изменено пользователем Арина Архидеевна
  • Не нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А если они ну никак не заслужили любви? Вот именно что сложно испытать хоть капельку любви к тем, кто причинял тебе только боль. Вот как эту мысль перешагнуть внутри? Может, всё-таки, необязательно заставлять себя любить их?..

А вы сами боль не кому не причиняли и не разу и не капельки?Не когда не думали сколько проклятей в спину идет иногда нам?Там толкнули,там пихнули,там высказались?

В заповеди 5-четко сказано-родителей можешь не любить-а уважать ОБЯЗАН.Потому что мы сами плоды своих же родителей.

Это тема -копия и подтверждение.Мама автора-была точно такая же в молодости.

Яблоко от яблони и не катиться далеко.

А что вас родители пытали и голодом морили?

  • Не нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вы сами боль не кому не причиняли и не разу и не капельки?Не когда не думали сколько проклятей в спину идет иногда нам?Там толкнули,там пихнули,там высказались?

В заповеди 5-четко сказано-родителей можешь не любить-а уважать ОБЯЗАН.Потому что мы сами плоды своих же родителей.

Это тема -копия и подтверждение.Мама автора-была точно такая же в молодости.

Яблоко от яблони и не катиться далеко.

А что вас родители пытали и голодом морили?

А что вы нападаете, раз верующая и милосердная такая))) Я, может, и причиняла, только не самым близким. Ребеночка своего люблю, забочусь, он растет в тепле и нежности. А меня мать бросила в детстве, а потом и отец - предал. Я описывать всего не буду, мне неохота обиды перемусоливать и жалость вызывать. Я сама себя жалею теперь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А что вы нападаете, раз верующая и милосердная такая))) Я, может, и причиняла, только не самым близким. Ребеночка своего люблю, забочусь, он растет в тепле и нежности. А меня мать бросила в детстве, а потом и отец - предал. Я описывать всего не буду, мне неохота обиды перемусоливать и жалость вызывать. Я сама себя жалею теперь.

Я не нападаю.Текст не передает интонацию-это каждый сам текст наполняет эмоциями.Я просто тихо спросила.Так лучше?

У нас детские дома переполнены-и все за всю мать разорвут реально.Раз бросила-значит НЕ МОГЛА по другому.Значит были на то причины у нее.

 

Жалость поганое чувству.Если б не было у вас *плохой* мамы-из вас бы не получилась хорошая Мать.Увы так всегда и бывает в жизни.Круговорот.

А мусолить и не нужно.Это нужно к специалистам идти.Сами такие проблемы не разберете.

Начните со статьи.Гугл в помощь.

Сейчас найду.

 

 

Усыновить родителей

— Много всяких моментов, которые вызывают, ну, скажем так мягко, дискомфорт детей в отношениях с родителями. Это попытки навязывать что-то, что человеку не нравится. Бывает, наоборот, недостаток внимания и интереса со стороны родителей, как кажется детям. Непонимание — очень часто. И очень часто — несовпадение интересов, то есть родители хотят что-то одно, а человек считает, что ему это вредно, и ему нужно совсем другое. В чем причина этого дискомфорта, который мы, дети, так часто испытываем в общении с родителями? Есть ли какие-то общие причины этого явления? И в какой степени причина в родителе, в какой степени — в ребенке?

— Это явление действительно универсальное. Почти все взрослые люди испытывают тот или иной дискомфорт в общении с родителями и от этого страдают. Здесь не приходится говорить о чьей-либо вине, слово «вина» вообще не уместно. Но если говорить о причинно-следственной связи, то конечно, ответственность за это неблагополучие лежит на родителях. Этот дискомфорт закладывается в детстве, когда родители общались с нами, с детьми, так или иначе назидательно, хоть сколько-то не принимающе…

— Проблема именно в форме общения или в каком-то внутреннем неправильном отношении родителей к ребенку и к самому себе?

— Во внутреннем. Внешняя форма общения есть только следствие внутреннего отношения. Поэтому если форма неправильная, значит, внутреннее отношение искажено.

— В чем суть искажения?

— У каждого живого человека есть страх за себя. Это нормальное чувство, очень важное с адаптивной точки зрения. Но, кроме этого, бывает еще страх за другого — за ребенка, за ближнего, за родственника, за друга, за мужа, за жену. Это два совсем разных чувства, они переживаются по-разному и выражаются по-разному.

Страх за себя ощущается и внешне выражается в форме протеста, раздражения, агрессии. А страх за другого ощущается и внешне выражается в форме сочувствия.

 

Колмановский Александр Эдуардович, психолог

Реалисты.ру

 

 

Изменено пользователем Прохожая

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Ужасно больно осознавать, что я не могу ни на кого расчитывать". С расчётами у вас действительно есть проблемы, но это вопрос математики: "При этом она имеет три квартиры :две двушки и одну однушку". "Говорит, что я должна быть благодарна, что она отдала мне двушку (не переписала, а отдала жить)". Ваше сообщение переполнено меркантильностью, вот  это вам и ""Ужасно больно осознавать", что ваша мать сможет на вас рассчитывать, только тогда, когда она она будет удовлетворять ваши материальные запросы.

Изменено пользователем Роман Сергеевич

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Ужасно больно осознавать, что я не могу ни на кого расчитывать". С расчётами у вас действительно есть проблемы, но это вопрос математики: "При этом она имеет три квартиры :две двушки и одну однушку". "Говорит, что я должна быть благодарна, что она отдала мне двушку (не переписала, а отдала жить)". Ваше сообщение переполнено меркантильностью, вот  это вам и ""Ужасно больно осознавать", что ваша мать сможет на вас рассчитывать, только тогда, когда она она будет удовлетворять ваши материальные запросы.

Хуже что Автор еще и на МУЖА *не может рассчитывать*-автоматически написала.А парень пашет на нее и даже не подозревает об этом.Вот где *гной гнойный*.Потом же сама его завинит(от слова *вина*) до умопомрачения-что ты ДОЛЖЕН меня содержать.А сама она себя не должна содержать?А приданное ребенку?Опять мама или муж должен??

  • Не нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама и доча стоят друг друга.

Автор, вы попробуйте заработать на собственную квартиру, может у вас поубавится претензий к состоянию жилья, переданного вам в безвозмездное пользование.

Вам, к счастью, не знакомы серьезные проблемы, поэтому вы можете позволить себе психовать как ребенок, что вам зелёную игрушку подарили, а вы хотели красную

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А если они ну никак не заслужили любви? Вот именно что сложно испытать хоть капельку любви к тем, кто причинял тебе только боль. Вот как эту мысль перешагнуть внутри? Может, всё-таки, необязательно заставлять себя любить их?..

 

Случайно вместо цитаты нажала плюсовой балл... Ну, пусть будет, ничего непотребного  в ответе нет.

 

Арина, заставлять себя, конечно, не надо. Просто отпустите обиду и не держите на сердце ничего, кроме сознания, что эти люди дали Вам жизнь. Это не сложно, особенно когда Вы сумели распорядиться жизнью своей так, как надо. Не судьи мы своим родителям. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Вам 400 рублей -ерунда получается.Мама живет на пенсию?Вы знаете прожиточный минимум?

 

 

 

Она живет не только на пенсию, но и на 10000 от квартиры. 

 

 

 

А вам миллионы нужны?Как может.Вы простите не благодарная.По этому мама и не считает нужным вам помогать.

Мне нужно, чтоб она мне звонила и спрашивала - может мне что-то нужно, какие-то лекарства или еда. Мне нужно, чтобы она пришла просто так и принесла мандаринов, на пример. А не раз в месяц творог при этом била себя в грудь и говорила, что она мне помогает. 

 

 

А вот кофе пить ,я вам очень там НЕ рекомендую.

Мне врач разрешил пить кофе , даже прописал 1 чашку в день.

 

 

 

Однако))Это ваш аппетит-при этом вы сами не зарабатываете не копейки.

Я сама прекрасно зарабатывала. Но я не могу сейчас работать, потому что я на 8м месяце. Аппетиты у меня мизерные. С однушки я хочу получать 3000 в месяц, а 10000 отдавать ей. Желаю, вам тоже удовлетворить свои аппетиты и получать 3000. 

 

Дело не в квартире как таковой! Дело в том, чтоб вместо того, чтоб я сдавала эту квартиру и зарабатывала себе копейку, она делает бизнес левой бабе! 

Объясняя это тем, что я лошара и у меня не получится сдать квартиру. 

 

Почему сами не работаете?Беременность это состояние-а не диагноз.Девочки работают и с токсикозами.Не царское дело?

Вам все должны?

 

 

Токсикоз уже прошел давно.  8 месяц. Я не понимаю как вы читаете, все написано прошло мимо. 

Писала ж - я зарабатываю всегда сама. Я не привыкла брать деньги ни от матери ни от мужчин. Сейчас такая ситуация, что я не могу сама заработать. И у меня внутренний конфликт - я не могу жить как раньше, зная, что у меня всегда есть свои деньги. Поэтому и хочу рассчитывать раз в жизни на 'родного' человека. Но увы...

 

 

Мама свои квартиры-зарабатывала -САМА,вы пока только требуете.Она и так пошла вам на встречу-не на улице живете и не снимаете *угол*.

Она НИЧЕГО сама не заработала. У моей бабушки была квартира четырехкомнатная. Мать настояла, чтоб та ее разменяла на три  в спальных районах. Ну та ей и отдала две без вопросов. 

Она не пошла мне на встречу. Послушав то что она говорит, что я не смогу сдавать квартиру - это ее страх о себе (тоесть она сама не в состоянии сдать квартиру). Она прекрасно понимает, что у нее кишка тонка, сдать самой двушку, где я живу. И она прекрасно понимает, что оставила мне ее в полном говне. А чтоб ее сдавать, надо было ей за свой счет делать ремонт. Она на такие действия не способна. 

Да, я бы хотела чтоб она полностью на меня ее переписала. Так как знаю миллион примеров, когда родители дарят и отписывают квартиры на детей. 

  • Не нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Она живет не только на пенсию, но и на 10000 от квартиры.

 

 

Сейчас такая ситуация, что я не могу сама заработать. И у меня внутренний конфликт - я не могу жить как раньше, зная, что у меня всегда есть свои деньги. Поэтому и хочу рассчитывать раз в жизни на 'родного' человека. Но увы...

 

Да, я бы хотела чтоб она полностью на меня ее переписала. Так как знаю миллион примеров, когда родители дарят и отписывают квартиры на детей.

 

А вы знаете какие пенсии? На нее не проживешь, поэтому сдача квартиры для нее является заработком, лишившись ее, она денег просить будет у вас и окажется права.

Вообще то это дети должны помогать родителям на пенсии, а не наоборот

 

А муж вам не родной что ли? Это он обязан обеспечивать вас в декрете, а не мама, независимо от ее возможностей. Всё, вы уже мужнина жена, а не мамима доча

Изменено пользователем niu

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не знаю почему. так не принято было. Как себя помню она была по имени. Да, жду. но зря

 

Почему вы ее мамой не называете?А ждете собачьей преданности в глазах?

 

 

 

 

 

я думаю от мамы надо просто отстать, врядли вы сможете достучаться)) просто помогайте ей чем можете, остается только принять ее как есть...

 

есть два варианта - принять и общаться и принять и не общаться. мне легче второй.

 

 

В заповеди 5-четко сказано-родителей можешь не любить-а уважать ОБЯЗАН.Потому что мы сами плоды своих же родителей.

 

я ее не уважаю. 

 

 

Мама и доча стоят друг друга.
Автор, вы попробуйте заработать на собственную квартиру, может у вас поубавится претензий к состоянию жилья, переданного вам в безвозмездное пользование.
Вам, к счастью, не знакомы серьезные проблемы, поэтому вы можете позволить себе психовать как ребенок, что вам зелёную игрушку подарили, а вы хотели красную

Вы по-моему все тут немного туго соображаете. Дело не в том, как много мне надо помогать и как много денег я хочу! Дело в том, что ИМЕЯ ВОЗМОЖНОСТЬ, которую скорее всего многие из ваших родителей не имеют, она мне НЕ помогает! Имея шанс сделать мою жизнь лучше, проявить любовь через деньги, она этого не делает! 

Вы все такие судьи! Желаю вам того же. При живых родителях с хорошим достатком попасть в ситуацию, когда сам не можешь распоряжаться своей жизнью! И чтоб вас ваши родители послали - мол разбирайся сам, твои проблемы. Я тебе жизнь дал, вот и радуйся. И любите их при этом . 

 

Почему вы ее мамой не называете?А ждете собачьей преданности в глазах?

 

 

Не знаю почему. так не принято было. Как себя помню она была по имени. Да, жду. но зря

 

 

 

я думаю от мамы надо просто отстать, врядли вы сможете достучаться)) просто помогайте ей чем можете, остается только принять ее как есть...

 

есть два варианта - принять и общаться и принять и не общаться. мне легче второй.

 

 

В заповеди 5-четко сказано-родителей можешь не любить-а уважать ОБЯЗАН.Потому что мы сами плоды своих же родителей.

 

я ее не уважаю

 

Мама и доча стоят друг друга.
Автор, вы попробуйте заработать на собственную квартиру, может у вас поубавится претензий к состоянию жилья, переданного вам в безвозмездное пользование.
Вам, к счастью, не знакомы серьезные проблемы, поэтому вы можете позволить себе психовать как ребенок, что вам зелёную игрушку подарили, а вы хотели красную

Вы по-моему все тут немного туго соображаете. Дело не в том, как много мне надо помогать и как много денег я хочу! Дело в том, что ИМЕЯ ВОЗМОЖНОСТЬ, которую скорее всего многие из ваших родителей не имеют, она мне НЕ помогает! Имея шанс сделать мою жизнь лучше, проявить любовь через деньги, она этого не делает! 

Вы все такие судьи! Желаю вам того же. При живых родителях с хорошим достатком попасть в ситуацию, когда сам не можешь распоряжаться своей жизнью! И чтоб вас ваши родители послали - мол разбирайся вам, твои проблемы. Я тебе жизнь дал, вот и радуйся. 

  • Не нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, по сути ваша проблема сводится к тому, что вы не принимаете свою мать такой какая она есть. И это доставляет вам неприятные чувства. Вы все ждете, что вот она вдруг поведет себя вот так-то и так-то и у вас будет такая мать как вы хотите. Но этого никогда не будет. Мать живет на этом свете не для того, чтобы оправдывать ваши ожидания. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вы знаете какие пенсии? На нее не проживешь, поэтому сдача квартиры для нее является заработком, лишившись ее, она денег просить будет у вас и окажется права.

Вообще то это дети должны помогать родителям на пенсии, а не наоборот

 

А муж вам не родной что ли? Это он обязан обеспечивать вас в декрете, а не мама, независимо от ее возможностей. Всё, вы уже мужнина жена, а не мамима доча

Квартиру можно продать и открыть свое дело. Мы с мужем прописали и изучили одну нишу до дыр, но рассказав об этом ей, она сказала, что мы два лоха  неудачника и у нас ничего не получится. И если нам что-то надо- есть банк с кредитами. 

Муж родной, конечно. Я пытаюсь перестроить свою голову и расслабиться, зная что есть муж и не требуя от себя зарабатывать , а положиться на мужа. 

Автор, по сути ваша проблема сводится к тому, что вы не принимаете свою мать такой какая она есть. И это доставляет вам неприятные чувства. Вы все ждете, что вот она вдруг поведет себя вот так-то и так-то и у вас будет такая мать как вы хотите. Но этого никогда не будет. Мать живет на этом свете не для того, чтобы оправдывать ваши ожидания. 

да, я понимаю. я не знаю, как научится воспринимать ее такой какая она есть. Я уже выговаривала ей свои обиды, не помогает. Мне самой тяжело жить с обидой. 

Сейчас мне хотелось бы, чтобы ее не было в моей жизни. Просто не общаться, вообще. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

я ее не уважаю

 

Имея шанс сделать мою жизнь лучше, проявить любовь через деньги, она этого не делает! 

 

Почему вы решили, что мать ДОЛЖНА вас любить?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Квартиру можно продать и открыть свое дело.

 

И если нам что-то надо- есть банк с кредитами. 

 

 

И мама права

Квартира и так по наследству вам достанется, а вот бизнес может не пойти и останетесь у разбитого корыта

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

да, я понимаю. я не знаю, как научится воспринимать ее такой какая она есть. Я уже выговаривала ей свои обиды, не помогает. Мне самой тяжело жить с обидой. 

Сейчас мне хотелось бы, чтобы ее не было в моей жизни. Просто не общаться, вообще. 

 

Зачем выговаривать ей свои обиды? Это же по сути тоже попытка ее изменить, мол я тебе скажу, а ты поймешь и изменишься. Смотрите, вы взрослый человек, она взрослый человек, вы ее не уважаете, она судя по тому, что вы пишете, не уважает вас. Зачем вам общаться? Какая в этом необходимость? У нее есть своя собственность, которая принадлежит только ей. Вам не принадлежит. Она вправе распоряжаться своим по своему усмотрению. Вы вправе распоряжаться тем, что есть у вас. Если у вас ничего нет, это ваша ответственность, а не вина матери. Живите своей собственной отдельной жизнью. Если у других людей иные отношения, и матери помогают дочерям материально, это не значит, что так должно быть  между вами. Ведь в других семьях, возможно, есть взаимное уважение и взаимная любовь. А в ваших отношениях этого нет. Поэтому нет и никакого материального выражения. Иначе получается игра в одни ворота: я ее не уважаю, не хочу с ней общаться, но хочу получить деньги от сдачи квартиры. Разве вы не понимаете, что за эти деньги придется расплачиваться? Что мать будет ожидать от вас ответной любви, заботы, внимания или чего-то еще? Если у вас нет к ней теплых чувств, не надо ничего от нее принимать. Повторяю, вы взрослая, вам 26 лет, живите отдельной жизнью. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Tanushka, почитайте мою тему "Расплата", думаю, что Вам будет интересно и не бесполезно. Адрес темы: https://psycheforum.ru/topic129085.html?do=findComment&comment=5602632

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Танюшка, а вам не кажется, что вы с вашем мамой очень похожи?

она вам творог раз в месяц, а вы ей отдай мне квартиру., продай квартиру-мы откроем бизнес.

 

не видите сходства?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Танюшка, а вам не кажется, что вы с вашем мамой очень похожи?

она вам творог раз в месяц, а вы ей отдай мне квартиру., продай квартиру-мы откроем бизнес.

 

не видите сходства?

нет, абсолютно не вижу. она мне квартиру, а я ей деньги каждый месяц  больше тех, что она получает сейчас.

Абсолютно нет никакого сходства с творогом. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы по-моему все тут немного туго соображаете. Дело не в том, как много мне надо помогать и как много денег я хочу! Дело в том, что ИМЕЯ ВОЗМОЖНОСТЬ, которую скорее всего многие из ваших родителей не имеют, она мне НЕ помогает! Имея шанс сделать мою жизнь лучше, проявить любовь через деньги, она этого не делает!

Вы все такие судьи! Желаю вам того же. При живых родителях с хорошим достатком попасть в ситуацию, когда сам не можешь распоряжаться своей жизнью! И чтоб вас ваши родители послали - мол разбирайся вам, твои проблемы. Я тебе жизнь дал, вот и радуйся.

А вот это вы зря.

Вы ж не знаете, какие проблемы у отписавшихся людей с родителями. И у меня есть проблемы, посерьёзнее ваших, которые мне хватило ума проработать в себе вместо того, чтобы плескать ядом и желать людям зла. Сейчас негативчик ваш оттолкнется и полетит к вам обратно, с процентами. А вы беременны. Не страшно? Не думаете о себе - подумайте малыше, прежде чем разбрасывать свою желчь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Хочется выговориться, попросить совета, очень тяжело...

 

Вот такая вот ситуация. Возможно, кто-то что-то посоветует или заставит меня взглянуть на ситуацию под другим углом...

По крайней мере Ваша мама не алкоголик, не буянит и не совершает противоправные действия.

Это уже не мало)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Я уже выговаривала ей свои обиды, не помогает. Мне самой тяжело жить с обидой. 

Сейчас мне хотелось бы, чтобы ее не было в моей жизни. Просто не общаться, вообще. 

 

Обида - это ваше собственное чувство. Ваша мать не ответственна за ваши чувства.  (Вы сами не берете никакой ответственности за ее чувства, правда?)

 

Вам хотелось бы, чтобы ее не было в вашей жизни. Так она по идее может и пропасть из вашей жизни, выселив вас сначала из ее квартиры. И будете вы, как пара, начинать с нуля, что, может, прохладит вашу голову. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Разве вы не понимаете, что за эти деньги придется расплачиваться? Что мать будет ожидать от вас ответной любви, заботы, внимания или чего-то еще? Если у вас нет к ней теплых чувств, не надо ничего от нее принимать. Повторяю, вы взрослая, вам 26 лет, живите отдельной жизнью. 

Да, понимаю, конечно, что будет ожидать. Она это получает. Я ей говорила раньше, что люблю ее. Я ей предлогала постоянно помочь, с уборкой на пример, в магазин сходить ей. Я ей предлогала постоянно заходить ко мне домой, я ее покормлю, угощу чем-то. 

 

Видимо, давая что-то, я хотела что-то взамен. 

 

Но я решила, что все что от меня зависит я сделала. И я не хочу ее больше знать. Я считаю себя сиротой. 

А вот это вы зря.

Вы ж не знаете, какие проблемы у отписавшихся людей с родителями. И у меня есть проблемы, посерьёзнее ваших, которые мне хватило ума проработать в себе вместо того, чтобы плескать ядом и желать людям зла. Сейчас негативчик ваш оттолкнется и полетит к вам обратно, с процентами. А вы беременны. Не страшно? Не думаете о себе - подумайте малыше, прежде чем разбрасывать свою желчь.

нет, не страшно. я очень за вас рада, что вам что-то хватало

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Плохо, что не боитесь. Может случиться так, что когда жизнь вам преподнесет урок и поставит на место, вы можете быть абсолютно к этому не готовы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

нет, абсолютно не вижу. она мне квартиру, а я ей деньги каждый месяц больше тех, что она получает сейчас.

Абсолютно нет никакого сходства с творогом.

Имхо - она вам не доверяет. И не верит в ваши возможности сдать квартиру так,чтобы маме от этого было лучше) Честно сказать, на ее месте, после просьбы, "а дай ка мне, дорогая мама квартирку, шоб мы с мужем бизнес открыли", я бы тоже б не сильно вам бы доверяла. В такой ситуации с чужим - проще.

Ну и так, вообще то, совершеннолетняя дочь должна помогать маме - пенсионерке. Не наоборот)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Но я решила, что все что от меня зависит я сделала. И я не хочу ее больше знать. Я считаю себя сиротой. 

 

Вы не сирота. У вас просто обычная мама. Не идеальная, а самая обыкновенная, со своими недостатками и слабостями. Вам не обязательно стараться оправдывать ее ожидания, рассказывая ей о своей любви, проявляя заботу и внимание, если на самом деле вы чувствуете совершенно другое. 

Да, понимаю, конечно, что будет ожидать. Она это получает. Я ей говорила раньше, что люблю ее. Я ей предлогала постоянно помочь, с уборкой на пример, в магазин сходить ей. Я ей предлогала постоянно заходить ко мне домой, я ее покормлю, угощу чем-то. 

 

А вы уверены, что даете ей именно то, что она от вас ожидает? Она говорила вам, что хочет от вас именно этого? Скажем уборка в ее квартире. Она ведь вам ясно дает понять, что ей это совсем не нужно и даже наоборот бесит и делает ее несчастной. И это исключительно ВАШЕ желание подарить ей в качестве знака своей любви и заботы уборку. Вот и она проявляет к вам любовь не теми действиями, которые бы вы хотели, а теми которыми ей самой хочется. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, вы забываете, что и вы, и мама теперь - два взрослых человека. Отношения между взрослыми такие: вы не вправе требовать от другого взрослого материальных благ, точно так же, как и от другого прохожего. Если прохожий дал вам свою квартиру пользоваться бесплатно, это был бы какой-то верх благотворительности. Он вам бы давал возможность экономить на съеме, ущемляя свою возможность заработать на квартире. Вообще-то в этой картине - вы должны были быть безмерно благодарной за такой подарок вашей семье. У вас не было бы мысли ожидать еще, чтобы он покупал вам творог и подбрасывал деньги. 

 

Все, детство кончилось. Вы этого никак не можете понять. Ваша мать ничего вам уже не должна, с 18 лет. Это вы должны себе, зарабатывать на пару с мужем, на такие же 3 квартиры, если хотите. Вы также должны вашему ребенку, растить его до 18 лет. Такое ощущение, что вы будете ожидать от матери и денег/подарков/нянчиться и с ребенком. Замените опять понятием прохожего, повернется ли у вас язык требовать это от него. С таким вашим застреванием в детстве, страшно становится за вашего ребенка. Ребенок не должен растить ребенка. Вы и с него будете требовать и попрекать.

Изменено пользователем GreatBigSea

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Имхо - она вам не доверяет. И не верит в ваши возможности сдать квартиру так,чтобы маме от этого было лучше) Честно сказать, на ее месте, после просьбы, "а дай ка мне, дорогая мама квартирку, шоб мы с мужем бизнес открыли", я бы тоже б не сильно вам бы доверяла. В такой ситуации с чужим - проще.

Ну и так, вообще то, совершеннолетняя дочь должна помогать маме - пенсионерке. Не наоборот)

да она мне не доверяет. она так и говорит - у тебя не получится, ты не сможешь. Даже сдать ее у меня не получится.

И это было всегда. Всегда я была хуже других детей - ты посмотри на машу, а я хотела бы чтоб ты была как оля, какая настя умница и тд. А ты - обычная, ты некрасивая, посредственная. Радуйся, что у тебя есть сейчас пособие и никуда не лезь.

Так всегда было, это в порядке вещей вбивать это мне в голову.

Автор, вы забываете, что и вы, и мама теперь - два взрослых человека. Отношения между взрослыми такие: вы не вправе требовать от другого взрослого материальных благ, точно так же, как и от другого прохожего. Если прохожий дал вам свою квартиру пользоваться бесплатно, это был бы какой-то верх благотворительности. Он вам бы давал возможность экономить на съеме, ущемляя свою возможность заработать на квартире. Вообще-то в этой картине - вы должны были быть безмерно благодарной за такой подарок вашей семье. У вас не было бы мысли ожидать еще, чтобы он покупал вам творог и подбрасывал деньги. 

 

Все, детство кончилось. Вы этого никак не можете понять. Ваша мать ничего вам уже не должна, с 18 лет. Это вы должны себе, зарабатывать на пару с мужем, на такие же 3 квартиры, если хотите. Вы также должны вашему ребенку, растить его до 18 лет. Такое ощущение, что вы будете ожидать от матери и денег/подарков/нянчиться и с ребенком. Замените опять понятием прохожего, повернется ли у вас язык требовать это от него. С таким вашим застреванием в детстве, страшно становится за вашего ребенка. Ребенок не должен растить ребенка. Вы и с него будете требовать и попрекать.

вы сравниваете мать с прохожим. и вы правы в моей жизни мать - это именно прохожий

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Татьяна,вы успокойтесь,пожалуйста.Не чего страшного не происходит.Просто рану вам расковыряли-извините.

Квартиры-деньги это все нужно и по женски все понятно.Но это верхушка только айсберга.

У меня есть очень серьезное предположение-что ваша мама больна-больна психиатрически.Понятно это нужно с врачем психиатром говорить в вашем местном ПНД.Лучше с фото квартиры-где она проживает.Возможно соседи помогут.

Вы требуете от больного-как от здорового.

 

Квартиру можно продать и открыть свое дело. Мы с мужем прописали и изучили одну нишу до дыр, но рассказав об этом ей, она сказала, что мы два лоха  неудачника и у нас ничего не получится. И если нам что-то надо- есть банк с кредитами. 

 

Нельзя торговать ДОМОМ.Нельзя-дело ваше не пойдет.Любое.Это наследство вашего ребенка.И я с бабушкой вашей-полностью согласна.Кто вам сказал-что у вас все получиться с бизнесом?Вы и на свои деньги можете начать.Вы ,милая моя в людях не разбираетесь-вас очень легко *ввести из себя*.А так нельзя.Бизнес-это ЛЮДИ вначале.

 

 

да, я понимаю. я не знаю, как научится воспринимать ее такой какая она есть. Я уже выговаривала ей свои обиды, не помогает. Мне самой тяжело жить с обидой. 

Сейчас мне хотелось бы, чтобы ее не было в моей жизни. Просто не общаться, вообще. 

Вот она и нашла *левую тетку*.Да ей дифирамбы поет и живет у нее.Милая-бесполезно свои обиды маме-соседке-подруге выговаривать.Мать БОЛЬНА ваша.Погуглите-хоть *болезнь Плюшкина*-картинки посмотрите-это ваш вариант?У мамы вашей так-как на картинках?

 

Не знаю почему. так не принято было. Как себя помню она была по имени. Да, жду. но зря

 

есть два варианта - принять и общаться и принять и не общаться. мне легче второй.

 

я ее не уважаю. 

Вы по-моему все тут немного туго соображаете. Дело не в том, как много мне надо помогать и как много денег я хочу! Дело в том, что ИМЕЯ ВОЗМОЖНОСТЬ, которую скорее всего многие из ваших родителей не имеют, она мне НЕ помогает! Имея шанс сделать мою жизнь лучше, проявить любовь через деньги, она этого не делает! 

Вы все такие судьи! Желаю вам того же. При живых родителях с хорошим достатком попасть в ситуацию, когда сам не можешь распоряжаться своей жизнью! И чтоб вас ваши родители послали - мол разбирайся сам, твои проблемы. Я тебе жизнь дал, вот и радуйся. И любите их при этом . 

Не знаю почему. так не принято было. Как себя помню она была по имени. Да, жду. но зря

 

есть два варианта - принять и общаться и принять и не общаться. мне легче второй.

 

я ее не уважаю

Миленькая,любовь не мериться деньгами.Она мериться вниманием,заботой,добротой т .д.Вам нужна продажная любовь?

Вы не боитесь повторить жизнь мамы?Мама же тоже вас любит-ну любила точно,принеся из роддома.И мужчина был-папа ваш.

Это патологическая жадность-отклонение,у мамы.Не переживайте-в могилу она их не возьмет.Мама собственница как я понимаю,дееспособной не признана,будите с ней ругаться-тетка ее та левая быстро обработает,что вам вряд ли ,что то достанеться.

 

Не знаю почему. так не принято было. Как себя помню она была по имени. Да, жду. но зря

 

Почему вы ее мамой не называете?А ждете собачьей преданности в глазах?

Вот с этого места вам и нужно начинать разбираться.В каких случаях обычно ,просят не называть мама?Вы как думаете?

 

 

А вот кофе пить ,я вам очень там НЕ рекомендую.

Мне врач разрешил пить кофе , даже прописал 1 чашку в день.

 

 

Я про санитарию,а не про кофе.У вас сейчас должна быть строгая дисциплина-об этом мне можно думать-об этом нельзя.Вам себя нужно беречь.И подумайте-куда вам прописать ребенка.Можно через суд.Вам на учет маму поставить.


. Я считаю себя сиротой. 

 

Татьяна ,а вы и есть сирота при живых родителях.И я тоже и много много таких еще.Все тусуются на форуме *Детки-в -сетке*-идите туда-вам там помогут и бесплатно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

вы сравниваете мать с прохожим. и вы правы в моей жизни мать - это именно прохожий

 

Ну а вы благодарны, что прохожий дал вам квартиру ни с того ни с сего?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Похожие публикации

    • Автор: Диана_
      Здравствуйте, я на этом форуме впервые и знаю, что для решения проблемы нужна консультация специалиста и вообще участие самих конфликтующих особ, но так как это мои родители у которых сейчас достаточно накаленные отношения, то я не могу ничего сделать и никого найти, я ведь ещё ребёнок несовершеннолетний. 
      Дело в том, что мне сейчас достаточно тяжело вообще приходить домой, как только я остаюсь одна я начинаю думать, грызть и размусоливать то, что меня беспокоит. Раньше мне казалось что у нас идеальная семья, отец и мама просто идеальная пара, все у нас было хорошо, папа был чертовски успешен на работе, мы жили припеваючи, я училась с удовольствием, была лучшая в классе, занималась профессионально танцами. А потом у меня начался переходный возраст, я стала смотреть на вещи иначе, меня перевели в другое заведене, многие увлечения и вообще радости жизни сошли на нет, денег в семье нет... И у меня складывается впечатление, что у моих родителей переходный возраст наступил опять, одновременно с моим. Или это я просто так все воспринимаю..  У меня была депрессия, я сейчас про диагноз поставленный в клинике, я лечилась и принимала какое то время препараты и вроде моё состояние улучшилось. Но не так давно я начала чувствовать что эта дрянь ко мне возвращается, как будто заползает обратно внутрь, и это связано с конфликтами в семье. 
      У нас достаточно странно все устроено. Папа сменил работу и зарабатывает столько, сколько может. Мама тоже начала работать, но она делает это не из за денег, а из за желания. Конечно, это замечательно, надо чтобы работа просила удовольствие, но моему отцу кажется, будто она вообще больше ничем не озабоченна.По правде говоря, мне иногда тоже так кажется. Еду готовит отец,  80% денег зарабатывает отец... И что самое важное, он никогда на себя ничего не тратит. Он ходит в рваной одежде, но покупает мне все самое лучшее. Иногда я чувствую себя ужасно, потому что не могу его отблагодарить достойно. Он всегда думает обо мне и о маме. Только пару месяцев назад купил себе куртку, потому что старой 26 лет (буквально) и она совсем прохкдилась и затерлась. Папа очень обеспокоен моей учёбой, постоянно подталкивает меня стараться, искать дело своей жизни. Мама же пару дней назад высказалась мне "Мне плевать как ты учишься, чем ты занимаешься, кем ты станешь... Мне все равно". Да, многие дети не любят чрезмерного родительского вмешательства в свою жизнь, но мне было неприятно от этих слов. 
      Я прекрасно понимаю, что мама очень устаёт, у нее куча дел и вообще, она же моя мама, до того как она устроилась на работу она только и делала, что посвящала себя мне, везде меня водила, помогала в учёбе. Она же имеет право жить для себя и заниматься тем, что нравится. Но самая огромная причина состоит в том..что я не могу больше терпеть ее фразы в стиле "Иди к своему отцу, мама же у тебя плохая. Давай, давай.". Она постоянно говорит, что мы настроены против неё. Конечно, я с папой очень близка... У нас одинаковый вкус в музыке, похожее мировоззрение, подход к юмору. Я как будто под копирку с него сделана. При чем он не старался мне навязать это, а я не горела желанием быть похожей на него, просто так получилось. Мама очень обижается, плачет, говорит что мы строим против неё козни. Я стараюсь проводить с ней время.. Но мы часто ссоримся, не понимаем друг друга. Общих тем для разговоров мало. Она вроде интесуется моей жизнью, но она меня (до того как меня повели в больницу) обвиняла в ужасном образе жизни и подходе к ней, а сейчас она постоянно говорит о том, какие у меня замечательные успешные сверстники. Друзья. А я ничего не добилась.. 
      И мама с отцом очень сильно поссорились. Мне было очень страшно, я маму такой никогда не видела. Она была не в себе, как будто вселился в неё кто то. У неё была сильная истерика. Папа ей говорил, что считает, что она обращает внимание лишь на себя и не заботиться о семье, а маму это расстроило и очень сильно. Она плакала, была вся в слезах, соплях, я тоже.. Я попыталась её успокоить, но она лишь продолжала реветь твердить "Мама у вас плохая, плохая.... Бессовестные... Бессовестные эгоисты. Иди к отцу своему! Вы эгоисты! Эгоисты!!! Ты меня не любишь!!! Никто не любит!! Я у вас плохая!!!", а я ревела и кричала что это не так. Но потом она посмотрела меня так, что мне хотелось умереть на месте, мне стало так стыдно и страшно, как будто я ей нож в спину воткнула.* ещё важно знать, что вскоре я и папа поедем в Киев, на концерт моей любимой группы. Это очень дорого, но папа купил билеты в качестве подарков на день рождения этот и следующий... * Она посмотрела на меня и закричала " А когда вы мне сказали что едете в Киев!! Никто не спросил, хочу ли я поехать!! Никто!! И что я вам сказала?? Я сказала едьте, вперёд!!! Ещё одно доказательствл вашего эгоизма!! Бессовестные!!" и выбежала из комнаты. А дело было в том, что отец не хочет ехать со мной, и купив билеты сказал ей" Я не хочу ехать... Но саму я её не пущу... Если хочешь езжай ты, ну или она подруг спросит, может есть желающие ". Она тогда ничего не ответила и папа решил, что она отказывается. Ведь она не любит такую музыку, к тому же после концерта придётся сидеть всю ночь на вокзале. И папа купил билеты на поезд на себя и меня. Только выяснилось, что она промолчала, потому что думала что я поеду с подругой... И теперь, событие которое я жду с придыханием 4 месяца у меня ассоциируется с мамой, которая задыхаясь плачет и кричит, которую мы не взяли и бросили, которая так хотела поехать... 
      Мне очень жаль, что я её довела до такого... Я не могу больше.. Я не знаю куда мне деваться. 
    • Автор: konstantin12121
      Добрый день меня зовут Константин я неудачник. Мне 27 лет и я совсем не понимаю этот мир, у меня нет друзей и тем более девушки. Это нормально я все  понимаю, таких как я тут наверное сотни, извините. У меня такая проблема, я себя ненавижу, но почему то все равно влюбляюсь а кого то. Обычно это коллеги, красивые девушки которые в мою сторону даже не плюют. Из за этого я часто меняю работу. И вот сейчас снова такая история. Я больной я знаю, и не знаю как с этим жить. Много раз пробовал меняться, ходил в спортзал, пытался знакомиться в интернете, книжки читал все бесполезно. Я безнадежен. Извините что трачу ваше время, мне просто нужно внимание.
    • Автор: Veronikakravtcova
      Добрый день. Мой молодой человек не доверят мне. Из-за этого мы постоянно расходились. Мы живем в разных городах и редко видимся. Летом я должна была переехать к нему. Мы говорили о семье, о детях, в отношениях все было хорошо. Но в один момент ни с того, ни с сего меня послали, обвинив в том, что я черная внутри, что я его обманываю, что все мои эмоции это цирк, что я его никогда не любила и не люблю. Я совершенно не знаю что мне делать, мне больно от его слов. Как дать ему понять, что он это все придумал. На вопросы в чем я его обманываю, говорит: " не знаю, но точно уверен что обманываешь" Сам он по себе человек очень сложный, со своими тараканами. Исключаю тот фактор, что он нашел кого-то на стороне, что наигрался. Человек это не такой. Причина такая, о которой он говорит. Я не могу убедить его в том, что это его тараканы, что это он придумал. Я не могу ему не писать, мне тяжело оставаться с ним без связи. Может нужно дать ему время выдохнуть? Или это конечная точка? Помогите пожалуйста
    • Автор: iriska30
      Здравствуйте.Мой молодой человек постоянно командует надо мной.Говорит что жена должна слушаться мужа и прислушиваться .А если я что то советую то он говорит я это сам знаю.Всегда говорят люди совет да любовь,а получается что советы его ценные а мои так ерунда.Насчет денег произошла ссора.Он работает а меня сократили.Он стал помогать мне,но я должна тратить средства так как он скажет,есть то что он сказал,говорит фу ты вот это ешь да зачем тебе это (пельмени,макароны рис это для него фу),он питается салатами зелеными и пьет зеленый чай,а я не козлиха чтобы одной травой питаться.Говорит мне --начинаешь экономить, сладкое убираешь (то есть чай пить я должна просто без ничего),он на работе пьет чай с тортиками а я не имею права.Есть еще одна проблема.Например он мне говорит я тебе заказал там какой то подарок, привезут и я тебе его отдам .Загадочным образом с этими подарками что то случается. То они не доехали потерялись на почте,то небылицы типа привезли совсем не то что заказывал, типа совсем не из этого .И вдобавок приукрасит еще .Неприятно когда так врут.Я думала ну ладно раз произошло.Так нет не раз.И он мне еще говорит ты перестала мне верить и людям вообще не веришь.Если я не в настроении то говорит все ясно опять я в чем то виноват.Я говорю нет ,ну я могу иногда быть не в настроении что теперь,мне всегда улыбаться как дурочке?Когда я в настроении он говорит ну и кто тебя так развеселил ,я говорю никто просто радуюсь хорошей погоде или смотрю веселый фильм,нуну говорит .
    • Автор: Верона_
      Всем здравствуйте!
      Я недавно создавала тему, думаю многие помнят... 
      Так вот, с мужем у меня, как я считаю, ужасные отношения. Говорят, многие так живут, но что-то мне все это совершенно невыносимо...
      Я думаю, что надо расставаться. Но! Понимаю, что в отношениях всегда участвуют оба... И мне все время кажется, что я ещё что-то не доделала. Хотя в последнее время все больше понимаю, что как бы ни старалась, результат я получаю мизерный, а сил и нервов угрохано куча.
      Значит так: хожу я к психотерапевту, становлюсь уверенней, это факт. С приходом уверенности все легче воспринимается мысль о расставании, все меньше страх.
      Но ситуация такая. Почему я и спрашивала о манипуляциях. Все хорошо, пока я делаю так, как хочет муж (словом, когда ему хорошо). Как только у меня есть проблемы в отношениях с ним (мне что-то неприятно), то максимум, на что он пошел, это я ему говорю: надо делать так (но не факт, конечно, что он это сделает так)! Но так как это у нас все время (он что в быту, что в отношениях с женщинами - не знает, как и что делать (сам сказал, да и я вижу)), я стала понимать, что я превратилась в свое время в учительницу. А учительница, как все знают, своего ученика(ребенка) при нормальном раскладе не хочет. Так и у нас. Секс хороший был только вначале (пока он не занял позицию: приказывай мне, я буду исполнять (дословно). тогда я говорила, что мы не в армии, что я не хочу своему мужчине приказывать, и тд...). Потом секс был часто, но моего особо желания не было.... Точнее, оно угасало, приходили разборки. Также были требования от него, что я ещё должна в себе изменить (и это длится по сегодняшний день). Когда я ему объяснила, что я не хочу его учить, потому что я хочу его хотеть, была послана далеко и громко.
      В общем, по его нежеланию нет детей. Деньги он тоже про*ирает и зарабатывает посредственно, скажем так. С сексом проблемы (у меня с ним). Поговорить с ним не могу нормально, должно быть или "по его" или он повышает тон или орет. При этом при каждой ссоре я слышу, что я ему не нужна и ему плевать на отношения, поэтому развод! Через время он отходит, и говорит, что не развод.... Инициативы с его стороны по сохранению отношений никакой. Сейчас ждал, что я похожу к психотерапевту и у нас все наладится, и кричит, что толку никакого, зря деньги потрачены, что я не изменилась. На вопрос: а в чем меняешься ты? Ответ: ты сама во всем виновата, ты меня достала. При этом сам признает, что я во многом поменялась и ему стало гораздо лучше... К слову скажу, что последние несколько месяцев я честно терплю, уже никогда орать первая не начинаю. Мало того, по несколько раз за разговор прошу его не повышать тон.... Иногда не сдерживаюсь, и в итоге начинаю орать сама, но чаще ухожу и молчу. За мной никто не идет, прощения не просит. Замолчала, общаемся, и ок...
      Из хорошего: зарабатывает на съем квартиры, на пожрать и одеться. Периодически ездим в отпуск. Один раз только съездили не экономя. Ребенка, мне кажется, вряд ли бы потянули.(если б я села в декрет). Иногда помогает по дому. Хочет меня. Хорошо проводить время вместе - погулять, поразвлекаться... Иногда решает те вопросы, которые я решить не могу - мелкие (такие как покупка чего-то, если я торможу или какие-то действия, которые я боюсь сделать - но все мелкое). Наверное все...
      Я со своей ответственностью все время думаю, что я как-то не так себя веду, что я могу в чем-то измениться и может быть лучше, что я в ответе за эту семью.... В общем, кажется, что я могу что-то исправить. Но часто кажется, что "как рыба об лед".... Мало того, учитывая все наши материальные проблемы и то, что он творит (он уже за нашу жизнь (9 лет) про*рал немаленькую сумму денег), мне кажется, что мог бы тогда хотя бы в семье себя нормально вести, понимая, что я прощаю ему то, что он не в состоянии обеспечить нормально семью. (Для меня это действительно не было самое главное, я нормально работала, когда мы стали жить вместе и наш общий бюджет дал бы нам возможность купить квартиру со временем, детей делать, и тд. если бы все организовать по умному, но мы сделали все как он хотел... и потеряли кучу денег, времени и нервов... так по крупному было два раза уже).
      В общем, как понять - я сделала все, что могла или я "недоделала"?
      Зачем мне это? Я не хочу разрушать, если есть шанс построить (такой жизненный принцип). Я понимаю, что с новым человеком придется строить все по-новому, но тогда нафига я эти 9 лет потеряла, если мы ничего не построили? Одним словом, я привыкла отвечать за то, что я делаю, и если уже разрушать, то для себя понять, что я больше ничего не могу сделать и шансов нет.
      Если у кого есть мысли на этот счет, с удовольствием послушаю )
    • Автор: Rins
      Ничего совсем делать не хочется. Может, это депрессия? Деградирую только уже не один год.
      Затянул учёбу на несколько лет. Я понимаю, что многие затягивают. Но у них есть причины: работа, нехватка средств, семейные трудности. А у меня же всё было хорошо. Мне не нужно было работать параллельно с учёбой. Условия идеальные, позавидовать можно. А я учился плохо. И тратил время на бессмысленные занятия, в основном на игры. Пообещал закончить, но не сдержал обещание.
      Был в армии. Она меня не изменила. Разве что похудел значительно. Но теперь половина сброшенного уже вернулась, и продолжает набираться. У меня повышенный аппетит при медленном обмене. Странно, ведь обычно люди в депрессии мало едят. А у меня это как способ себе хоть что-то приятное сделать.
      Спортом не удаётся начать заниматься. Пытался по вечерам делать пробежки, после которых очень болели колени. Пытался делать зарядку по утрам. Но больше пары дней не удаётся. Утром просыпаюсь разбитый, и вообще не до какой-либо зарядки. В зал не решаюсь. Было бы проще, если бы был спортивный друг, который бы меня заставлял и наставлял. Но друзей нет вообще.
      На отношения не способен. Хочется любви, тепла и ласки, но я всего этого не достоин, ведь я не самец, который мог бы кому-то понравиться.
      Вроде есть родные, которые ещё живы, но всё равно чувствую себя одиноким. Им не могу рассказать своих переживаний, они бесятся сразу, особенно мать.
      Всё уже достало. Достало постоянно жить в мире, которого боюсь и не понимаю. Просыпаться и засыпать, думая о смерти.
×