Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.

Рекомендованные сообщения

На грани расставания, хотя можно сказать уже расстаёмся. Согласилась на отношения на расстоянии, думала что особо сложно не будет, да и он когда предлагал был полностью в себе уверен и говорил, что любит и на других девушек смотреть не будет. Всего пол года прошло, а наше мнение резко изменилось. У меня постоянная боль в сердце от того что он очень редко удиляет мне время, я конечно все понимаю и его в этом не обвиняю, но с собой ничего поделать не могу. Также часто стали приходить мысли, что он не пытается понять меня и мои чувства. Вообще много чего накопилось и я решила вчера поговорить с ним и выговориться. Но разговор пошёл немного в другое русло и мы пришли к выводу что просто не можем удерживать друг друга. Его уверенность в себе исчезла и он сказал, что может сорваться и лучше расстаться чтобы не делать друг другу больно. Он стал говорить вещи полностью противоположенные тому, что он говорил когда предлагал встречаться. Я понимала что к этому все идёт, но все равно очень больно. И он ведь прав. Я не хочу его удерживать, потому что неизвестно когда мы снова встретимся. Сегодня будет последний разговор на эту тему. Он предложил расстаться, но остаться друзьями. А я не знаю смогу ли быть его другом. Я боюсь, что будет ещё больнее, если после расставания он мне будет писать и звонить уже как друг. Не хочу расставаться, но похоже выбора нет. Я не против быть его другом, не хочу перевать наше общение, но и не хочу испытывать боль. Мне просто сейчас нельзя в дипрессию, скоро сессия, а я из-за всей этой ситуации не могу ничего учить. Нужно как то быстро заглушить боль, чтобы не отвлекаться он учёбы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заглушить боль не получится. Он явно не знает, как бы вас помягче..ээ..кинуть. "Оставаться друзьями " - это просто слова. Примите факт, что эти отношения завершились. Позвольте себе испытать боль, все через это проходили, и это нужно пройти. Чем откровеннее и сильнее себе позволите это пережить- тем быстрее всё кончится. Будете бояться, тянуть и делать вид, что ничего страшного не произошло - загоните себя в депрессию.

Посмотрите в лицо факту, дайте боли выйти. Не такая уж и трагедия - расстаться с тем, кто вас не любит.) Жизнь всё компенсирует.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На грани расставания, хотя можно сказать уже расстаёмся. Согласилась на отношения на расстоянии, думала что особо сложно не будет, да и он когда предлагал был полностью в себе уверен и говорил, что любит и на других девушек смотреть не будет. Всего пол года прошло, а наше мнение резко изменилось...

...Не хочу расставаться, но похоже выбора нет. Я не против быть его другом, не хочу перевать наше общение, но и не хочу испытывать боль. Мне просто сейчас нельзя в дипрессию, скоро сессия, а я из-за всей этой ситуации не могу ничего учить. Нужно как то быстро заглушить боль, чтобы не отвлекаться он учёбы.

 

У меня не возникло чувства тревоги за Вас, кок порой бывает, когда читаешь "страдательные" посты. Вы производите впечатление девушки разумной, поэтому предлагаю направить мысли по такому руслу: 1) это первый серьёзный опыт отношений, а как известно, на то она и первая любовь, чтобы за ней случались остальные; 2) минус в том, что не получилось, плюс в том, что на ошибках учатся. Извлекаем урок, оставляем опыт, а проблему отправляем далеко в космос; 3) чувствами можно управлять, человек способен при желании включать, выключать, усиливать, убирать свои чувства. Сказать себе: "Я хозяйка своим чувствам, я сама решаю насколько важно для меня сейчас страдать от не случившейся любви. Буду думать о себе в первую очередь и в основном, а для меня сейчас важнее всего моя учёба, с этим связано моё будущее благополучие."

То, что было, то прошло, не надо пилить опилки, надо отпустить парня, поблагодарив его за то, что было хорошего между вами и, конечно же, прекратить отношения окончательно, без всякого продолжения, чтобы не получилось, как с котиком, которого жалко, поэтому будем отрубать ему хвостик по частям...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда мужчина боится женской мести,тогда он и может так сказать... Скорее всего это коллекционер,самоутверждающийся за счёт побед над женщинами.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Большинство психологов сходятся во мнении, что дружба с бывшими это явное психическое отклонение. 

 

Проведите такой эксперимент... Поговорите с ним как с другом.. о другом мужчине. Вот увидела парня, как бы это внимание на себя обратить, вот что ты как мужчина можешь подсказать, ну и как ДРУГ  естесственно?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На мой взгляд бывшие могут быть друзьями. Но только в том случае, если у ОБОИХ прошли романтические чувства. В вашей ситуации дружить не получится, потому что вы его еще любите. Вы можете сказать ему что-то в духе: "Да, я тоже понимаю, что нам лучше расстаться. Я хорошо к тебе отношусь и не против быть твоим другом, но не прямо сейчас. Давай сделаем паузу в наших отношениях полгода/год, а потом вернемся к этому разговору". За это время станет понятно нужны ли вам какие-то отношения с этим человеком или нет. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот интересно как в дружбе с женщиной чувствует себя функционирующий мужчина,испытывающий симпатию к женщине другу? Воспринимает её как бесполое существо или как типа мужчину-друга? Кругом одно лукавство...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот интересно как в дружбе с женщиной чувствует себя функционирующий мужчина,испытывающий симпатию к женщине другу? Воспринимает её как бесполое существо или как типа мужчину-друга? Кругом одно лукавство...

 

Если он уже вырос из возраста, когда хотят всех подряд, то как женщину, которая уже не возбуждает, но есть общие интересы и доверие. Не как мужчину естественно. Как человека.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Похожие публикации

    • Автор: Veronikakravtcova
      Добрый день. Мой молодой человек не доверят мне. Из-за этого мы постоянно расходились. Мы живем в разных городах и редко видимся. Летом я должна была переехать к нему. Мы говорили о семье, о детях, в отношениях все было хорошо. Но в один момент ни с того, ни с сего меня послали, обвинив в том, что я черная внутри, что я его обманываю, что все мои эмоции это цирк, что я его никогда не любила и не люблю. Я совершенно не знаю что мне делать, мне больно от его слов. Как дать ему понять, что он это все придумал. На вопросы в чем я его обманываю, говорит: " не знаю, но точно уверен что обманываешь" Сам он по себе человек очень сложный, со своими тараканами. Исключаю тот фактор, что он нашел кого-то на стороне, что наигрался. Человек это не такой. Причина такая, о которой он говорит. Я не могу убедить его в том, что это его тараканы, что это он придумал. Я не могу ему не писать, мне тяжело оставаться с ним без связи. Может нужно дать ему время выдохнуть? Или это конечная точка? Помогите пожалуйста
    • Автор: _mimi_
      Здравствуйте.
      Моя проблема заключается в том, что я очень закрытый человек. С детства меня воспитывала бабушка, мама инвалид 2 гр. по психическому заболеванию, никогда моим воспитанием не занималась, периодически лечилась в ПНД, большую часть времени сидит в своей комнате, разговаривает сама с собой, много курит. Бывает агрессивна, но вообще в принципе-забитый пугливый человек,  50-летний ребенок. Она сильно оторвана от реальности, поскольку ничем не занимается, все всегда делала бабушка. Но, в школе она училась на отлично, училась в художественном училище, была очень талантлива- портрет, скульптура, все все точь в точь. Но уже там начались проблемы- директор сказал, но обучение очень интенсивное, и она не потянет т.к. психически не стабильна. Далее были таблетки с водкой в попытке самоубийства, разгуливание голышом по подъезду. В итоге еще расставание с парнем (моим отцом), и крыша съехала конкретно. Она не работала, просто жила всегда в соседней комнате, рисовала, курила. Друзья со временем совсем исчезли, я росла, а она все больше дичала. С детства я стеснялась этого, но вот моя бабуля любительница рассказывать всё соседям, в школе, родителям моих друзей, просто людям на остановке, она никогда не понимала какую эта история доставляет мне травму и боль. Помню - у меня день рождения, лет 13, бабушка накрыла стол для детей, пригласили моих подруг, все сели за стол, бабушка позвала и маму. Пришла мама, и молча накинулась на еду, начала есть есть есть, чавкать, уплетать все скорее. Я тонко чувствующий человек, я видела краем глаза как мои подруги в шоке пялятся на нее потихоньку, они мне конечно ничего не сказали, но я поняла как они удивились, сколько у них было вопросов и недоумения. Просто не надо было смешивать посиделки с семьей и гостей. Или еще- звонит мама другой подруги (что то мы натворили), а бабушка- мать болеет у нее, психически, я ее воспитываю. А еще в музыкалке мне директриса при всех детях подарила колготки капроновые- говорит всем по конфетке, а ей колготки, у нее вон че с матерью! Как мне хотелось провалиться сквозь землю. И таких примеров много. Я была очень стеснительная и замкнутая. Бабушка очень строгий, порой деспотичный человек, все должно быть только так, как она считает нужным. В холодильнике у нас все по тарелочкам- что мне, что маме, что и сколько знает бабуля. Мы много ругались. Мама ее и любит и ненавидит. Я думаю тоже из за гиперопеки. Я даже иногда думаю, что благодаря своему характеру, я выбралась из ее вселенной, у мамы другой характер, она не смогла. Ну например бабушка устраивала скандал, почему в мои 23 я не хочу чтоб она меня проводила в какой-то МФЦ, хотя я ей объясняю, что я сама найду и доберусь, почему я не хочу носить лисью шубу тети Наташи, почему не хочу играть всем на баяне во дворе многоэтажки, как в детстве, когда она и бабульки радовались, а мои сверстники смеялись надо мной, почему я не беру бидон для покупки яиц. Я прям бабушкина внучка была- рубашку в штаны, штаны в носки, и хреначь на баяне бабулькам во дворе. В 19 лет я сбежала из этого города, поступила в институт в другом, и наконец, никто не ходил по дворам и людям и не рассказывал всем подряд мою историю, не указывал мне что и как делать. Здесь я встретила парня. Хорошего, из большой дружной сельской семьи (упоминаю о сельской, к тому что там нравы строже, чем в больших городах). Мы женаты год. Я езжу в гости к бабушке с мамой, мужа не привозила никогда. Он знает, что меня воспитывала бабушка, про маму пытался спрашивать-может у нее новая семья, но я ухожу от ответа. Я просто не могу ему сказать, я никому никогда об этом не говорила, это моя боль. А сейчас такая ситуация- наша деспотичная бабушка постарела, мама еще больше одичала, и я понимаю, что мне нужно их перевозить в свой город, чтобы помогать бабушке, это мой дочерний долг в конце концов. Но я так боюсь рассказать мужу правду. А его родители, сестры- я даже боюсь представить их реакцию. Но бросить родню я не могу. Понимаю, что выхода никакого нет, кроме как рассказать мужу, но мне кажется я прям заболею после этого напряжения. 
    • Автор: Верона_
      Всем здравствуйте!
      Я недавно создавала тему, думаю многие помнят... 
      Так вот, с мужем у меня, как я считаю, ужасные отношения. Говорят, многие так живут, но что-то мне все это совершенно невыносимо...
      Я думаю, что надо расставаться. Но! Понимаю, что в отношениях всегда участвуют оба... И мне все время кажется, что я ещё что-то не доделала. Хотя в последнее время все больше понимаю, что как бы ни старалась, результат я получаю мизерный, а сил и нервов угрохано куча.
      Значит так: хожу я к психотерапевту, становлюсь уверенней, это факт. С приходом уверенности все легче воспринимается мысль о расставании, все меньше страх.
      Но ситуация такая. Почему я и спрашивала о манипуляциях. Все хорошо, пока я делаю так, как хочет муж (словом, когда ему хорошо). Как только у меня есть проблемы в отношениях с ним (мне что-то неприятно), то максимум, на что он пошел, это я ему говорю: надо делать так (но не факт, конечно, что он это сделает так)! Но так как это у нас все время (он что в быту, что в отношениях с женщинами - не знает, как и что делать (сам сказал, да и я вижу)), я стала понимать, что я превратилась в свое время в учительницу. А учительница, как все знают, своего ученика(ребенка) при нормальном раскладе не хочет. Так и у нас. Секс хороший был только вначале (пока он не занял позицию: приказывай мне, я буду исполнять (дословно). тогда я говорила, что мы не в армии, что я не хочу своему мужчине приказывать, и тд...). Потом секс был часто, но моего особо желания не было.... Точнее, оно угасало, приходили разборки. Также были требования от него, что я ещё должна в себе изменить (и это длится по сегодняшний день). Когда я ему объяснила, что я не хочу его учить, потому что я хочу его хотеть, была послана далеко и громко.
      В общем, по его нежеланию нет детей. Деньги он тоже про*ирает и зарабатывает посредственно, скажем так. С сексом проблемы (у меня с ним). Поговорить с ним не могу нормально, должно быть или "по его" или он повышает тон или орет. При этом при каждой ссоре я слышу, что я ему не нужна и ему плевать на отношения, поэтому развод! Через время он отходит, и говорит, что не развод.... Инициативы с его стороны по сохранению отношений никакой. Сейчас ждал, что я похожу к психотерапевту и у нас все наладится, и кричит, что толку никакого, зря деньги потрачены, что я не изменилась. На вопрос: а в чем меняешься ты? Ответ: ты сама во всем виновата, ты меня достала. При этом сам признает, что я во многом поменялась и ему стало гораздо лучше... К слову скажу, что последние несколько месяцев я честно терплю, уже никогда орать первая не начинаю. Мало того, по несколько раз за разговор прошу его не повышать тон.... Иногда не сдерживаюсь, и в итоге начинаю орать сама, но чаще ухожу и молчу. За мной никто не идет, прощения не просит. Замолчала, общаемся, и ок...
      Из хорошего: зарабатывает на съем квартиры, на пожрать и одеться. Периодически ездим в отпуск. Один раз только съездили не экономя. Ребенка, мне кажется, вряд ли бы потянули.(если б я села в декрет). Иногда помогает по дому. Хочет меня. Хорошо проводить время вместе - погулять, поразвлекаться... Иногда решает те вопросы, которые я решить не могу - мелкие (такие как покупка чего-то, если я торможу или какие-то действия, которые я боюсь сделать - но все мелкое). Наверное все...
      Я со своей ответственностью все время думаю, что я как-то не так себя веду, что я могу в чем-то измениться и может быть лучше, что я в ответе за эту семью.... В общем, кажется, что я могу что-то исправить. Но часто кажется, что "как рыба об лед".... Мало того, учитывая все наши материальные проблемы и то, что он творит (он уже за нашу жизнь (9 лет) про*рал немаленькую сумму денег), мне кажется, что мог бы тогда хотя бы в семье себя нормально вести, понимая, что я прощаю ему то, что он не в состоянии обеспечить нормально семью. (Для меня это действительно не было самое главное, я нормально работала, когда мы стали жить вместе и наш общий бюджет дал бы нам возможность купить квартиру со временем, детей делать, и тд. если бы все организовать по умному, но мы сделали все как он хотел... и потеряли кучу денег, времени и нервов... так по крупному было два раза уже).
      В общем, как понять - я сделала все, что могла или я "недоделала"?
      Зачем мне это? Я не хочу разрушать, если есть шанс построить (такой жизненный принцип). Я понимаю, что с новым человеком придется строить все по-новому, но тогда нафига я эти 9 лет потеряла, если мы ничего не построили? Одним словом, я привыкла отвечать за то, что я делаю, и если уже разрушать, то для себя понять, что я больше ничего не могу сделать и шансов нет.
      Если у кого есть мысли на этот счет, с удовольствием послушаю )
    • Автор: Palinka
      Ситуация страння, я запуталась в своих чувствах. С мужем поженились через полгода после знакомства, я сразу забеременнела.  До рождения ребенка души друг в друге не чаяли, после рождения муж изменил свое отношение, отсронился, стал врать, что уходит по делам, сам тусовался с друзьями, меня отталкивал и вообще не принимал участие в домашних делах. Раз в неделю сидел с ребенком пару часов. Мы много ссорились и я была реально подавленной, все время его ревновала (не безосновательно), а он только агрессивно на все это реагировал, на контакт не шел. 
      В конце концов я уехала к маме, потом вроде состоялся диалог и более менее пошло на лад. Дальше я вышла на работу, мы сняли квартиру, и история повторилась с новой силой - он меня отталкивал, игнорировал, кричал, обзывал - и все это на какие-то безобидные просьбы или предложения побыть вместе. Тоже длилось довольно долго, около полугода. Потом вроде бы все успокоилось, я решила больше его "не дергать", не пытаться вдвоем проводить время, а жить своей жизнью. С этих пор мы зажили спокойно, но каждый сам по себе. Мы никуда не ходили вдвоем, может пару раз на ДР общих знакомых. Все выходные - либо поразнь, либо с ребенком по делам (к бабушке, в больницу, в магазин). В целом, меня устраивало, мне нравилась моя работа, у меня было свободное время, никто не орал на меня, на стороне случался флирт периодически, что тоже меня развлекало.
      Но в какой-то момент флирт зашел дальше, а отношения приобрели серьезный характер. В итоге мужчина признался мне в любви, развелся с женой, сказал, что хочет быть только со мной, будет любить ребенка как своего, и вообще на все готов. Помимо слов были и дела и поступки. Я итоге я сказала мужу, что ухожу. Он сначала это воспринял не серьезно, несколько раз мы разговаривали, но все заканивалось обидами и ссорами. В итоге я уехала отдыхать одна. На отдыхе я поняла, что скучаю по мужу, но когда вернулась домой рано утром, его даже не было дома. Пришел он пьяный, никаких цветов и предложений, конечно, не было. В итоге я убедилась в своем решении, попросила мужчину снять мне квартиру, тобы мы с сыном переехали. Я решали узнать, был ли у мужа кто-то, так как меня дико мучала совесть, и когда залезла в телефон, просто офигела от грязи... В подробности вдаваться не буду, свечку не держала, но там все было плохо
      Я устроила скандал, он признал свою ошибку, но все равно уговаривал остаться, ради ребенка. И я вот не понимаю, почему внутри так плохо? Почему я еще думаю, что все может быть по-другому, если уже третий раз за три года я переживаю унижение и боль? Полный игнор меня, отсутсвие эмоций? Зачем ему, чтобы я оставалась, кроме ребенка? Почему я не могу полностью переключится нанормальные отношения с человеком, который меня любит и относится ко мне, как любая женщина бы мечтала? Еще неделю назад меня просто выворачивало от того, что я узнала, а сегодня я снова готова жалеть мужа и дать ему шанс. Что со мной? 
    • Автор: lanaloj
      Мужчина с женщиной познакомились в соц. сетях год назад. Переписывались месяц, встретились в реале, начали общаться, встречаться регулярно, последние 8 месяцев, практически живут вместе. Казалось бы, что странного в этих отношениях, но есть НО: с родственниками он с ее не желает знакомиться, секса у них нет (за все это время он был один раз, где-то через пол года после знакомства), целоваться они не целуются (только в щечку), он к ней прикасаться даже не хочет, все ее попытки близости пресекаются сразу же. Вот такая вот история отношений.  
    • Автор: Mailrox
      Хочу поделиться болью, потому что на меня одну её уже слишком много. Я инвалид физически и уже морально. Раньше я была веселым и позитивным человеком, можно сказать душа компании. Семья, работа, книги, путешествия. Но потом пришла болезнь и всё рухнуло. Я осталась одна на один с болезнью и статусом инвалид. Сначала я верила, что я справлюсь и болзнь отступит. Но ничего не получилось, и с каждым днём мне все хуже. Я постоянно испытываю жуткую боль, лекарства особо не помогают. Я каждый день прошу Бога, чтобы он меня забрал, но видимо он меня не слышит. Я так больше не могу, постоянно думаю о суициде, но боюсь, что сразу не получится. Перерыла весь интернет в поисках лекарств, которые бы наверняка усыпили бы меня навсегда. Но пишут, что это почти не реально, т.к. организм будет реагировать на отравление рвотой, и умереть можно разве захлебнувшись собсвенной блевотиной, не знаю, что делать, повеситься не смогу, я лежачий инвалид. Вот так и живу, утром просыпаюсь с болью, весь день лежу овощем и жду ночи, чтобы уснуть и не чувствовать боли. Устала, боль сводит меня сума. Хочу умереть, ведь это не жизнь.
    • Автор: ProstoNick15
      Я парень, мне 24 и на данный момент я получаю очно высшее образование (осталось учиться ещё 4 года (2 бакалавр + 2 магистр), 2 года бакалавра уже отучился). До этого я закончил колледж, в котором проучился 4 года. Моя проблема в том, что на меня давят все девушки, с которыми я общаюсь, по поводу того, что я до сих пор не работаю.
      Живу с родителями, есть своя комната, обеспечивают меня они же. В моей семье ко мне все относятся хорошо. Родители говорят мне, чтобы я учился, пока есть возможность, и по поводу работы никто ничего не требует. Учусь я хорошо - на одни пятёрки. Но, буду честен - для этого я не прилагаю особых усилий и у меня остаётся достаточно времени на отдых. Но я не хочу работать сейчас, потому что я не понимаю, зачем это мне нужно. Я успею поработать ещё всю свою жизнь и я хочу наслаждаться жизнью, пока есть такая возможность. Денег на карманные расходы (кино/выпить/проезд) мне хватает со стипендии и со сдачи с тех денег, которые мне дают каждый день на обед родители. Плюс очная учёба в сочетании с работой - не очень хорошая комбинация, которая отнимает все силы и времени на отдых и саморазвитие мне не останется (я веду паблик в вк, изучаю английский и играю на гитаре).
      Но я чувствую огромное давление от всех лиц женского пола. Начиная с одногруппниц - мне все говорят, что я не работаю и потому я не мужик. Говорят, что из-за этого я никогда не найду девушку. Заканчивая отношениями - мне либо в открытую говорят, что я не работаю и что я не мужик, либо бросают по этому поводу спустя время. Например, прошлые отношения, которые продлились 11 месяцев, закончились тем, что у девушки "пропали чувства". А началось это всё с её упрёков в том, что я не самостоятельный (= не живу отдельно) и во мне нет перспектив. Предыдущие закончились расставанием со стороны девушки по той же причине. Те, что были перед этим - абсолютно также. Конечно, были и другие причины вместе с этой, но моя "несамостоятельность" (= не работаю + нет квартиры) всегда являлась основной. Причём упрёки по этому поводу появляются не сразу, а спустя 3-6 месяцев отношений. В общей сути, меня все бросают потому, что во мне нет перспектив. Но то, что во мне нет перспектив - считают так лишь девушки. На самом деле, во мне есть перспективы, потому что я нормально учусь и потом пойду нормально работать. Но девушкам нужно прямо здесь и прямо сейчас квартиру и машину. Сейчас я знаком с одной, которая под действием алкоголя ведёт себя как моя девушка и мы спим вместе, но как только она трезвая - она меня оскорбляет периодически опять же по поводу того, что я не работаю.
      В заключении описания проблемы, сделаю небольшое пояснение контекста ситуации: у меня в принципе нет друзей мужского пола, потому что они мне не нужны. Ну нет такой потребности. Я дружу только с девочками и со всеми ними дружба строится на том, что я могу от них получить что-то связанное с м/ж отношениями (например, объятия как минимум), либо они просто сильно нравятся и есть какие-то надежды. Как только это заканчивается - дружба улетучивается. Ни одна девушка как просто друг мне не интересна, как и ни один парень. Советы "найди друзей" мне тоже не подойдут... я сразу просто и прямо говорю - я не хочу. Не хочу я друзей и точка, мне и так хорошо. Мне плохо лишь без отношений. Возможно, некоторые увидят в этом всём другую проблему (хот я её не вижу), но в рамках данной темы я не хотел бы это обсуждать.
      Я бы хотел попросить у вас помощи в том плане, как мне противостоять этому давлению "иди работай, а то не мужик". Меня это не то, чтобы расстраивает и вводит в депрессию, но зачастую просто неприятно от каждой знакомой слышать о том, что я не работаю = я лох. Иногда это накапливается и становится немного грустно. Подскажите, как мне отвечать таким людям, чтобы это не вредило моей психике, как вообще сделать барьер против этого давления по поводу работы и оставаться жизнерадостным, несмотря на все эти упрёки. С тем условием, что вариант "найти друзей" - не для меня.
×