Перейти к содержанию

Свекровь, муж и я - недружная семья


Рекомендуемые сообщения

Милитта, привет! Как ваши дела? Как настроение?

 

 

Фаустина, здравствуйте!;)

 

Дела у меня хорошо:) Прошел месяц, как я ушла. Перестала дергаться, нервничать и обижаться. Я помогла свекрови найти врача и в Москве и на Украине. Выяснилось, что никакая срочная операция ей не требуется. Да, есть возрастные проблемы с здоровьем, но они корректируются медикаментозным лечением.  В  воскресенье она отбывает на Украину на прием  к врачу, с котором договорились из Москвы. Была ли это манипуляция с ее стороны или что-то еще мне все равно. В итоге получилось вот что: свекровь под Новый год звонит сыну и говорит, что  у нее завтра начинается гангрена и требуется срочная операция. Я узнаю об этом  29 января. Она  приезжает утром  1 января. О  моих планах на новогодние праздники естественно никто  не интересуется, сыном, который хотел приехать на каникулы,  тоже, в чудесную однокомнатную квартиру мужа.  В итоге подтверждается хроническое течение болезни  и отсутствие необходимости в операции. Я осталась при своем мнении о бесцеремонности и эгоизме его мамы и его гипертрофированной любви к ней, а бывший супруг при своем - что у него "одна  единственная мама" .;)  Я ответила, что у меня тоже одна мама, такого же возраста,  с букетом  болезней покруче, чем у свекрови...к сожалению. В общем сейчас у меня такое ощущение, что я вырвалась из какой-то душной клетки. Да и картинка перед глазами сменилась вместо спины за компьютером. Хочу- иду в парк, хочу - с подружкой на выставку.

Что такое семья? Это муж, жена и дети. Если люди за 50 лет жизни этого так и не поняли, то уже бесполезно что-то менять. Я сторонник того, чтобы до последнего пытаться исправить отношения и сохранить семью, но если у мужчины в 50 лет на первом месте мама- это уже неизлечимо. С вами не советуются и советоваться не собираются, на вас поднимают руку, вас постоянно пилят по мелочам. При этом человек ежедневно выпивает. Скажите, какие аргументы вы сами для себя находите, чтобы оставаться в таких отношениях? Только воспоминания о студенческих симпатиях?

Может первая жена от него и ушла к другому, но совсем не факт, что из-за материальных интересов. Вполне возможно, что ей нужна была семья, а не маменькин сынок- алкоголик.

 

Вы правы. Это неизлечимо. Я уж не скажу, что на меня регулярно руку поднимали, я и сама огреть могу. Да, было 2 раза за 7 лет.

Я не нашла аргументов и ушла.

 

Я не знаю, почему ушла  его бывшая жена. Это только мое предположение. Нашлись, видимо, причины.

Видите ли, как показывает мой опыт, можно знать человека полжизни, и все равно ошибиться. Я ведь не за первого встречного замуж выходила;)

И да....Бывший супруг  все это время был на больничном- ехал домой с работы, проехал на электричке свою остановку, вышел на другой станции  а дальше, "очнулся гипс", пришел  в  себя травмпункте, в городке, который в часе езды от дома располагается. Там ему зашивали ухо и голову. Говорит, упал и потерял сознание. Я об этом узнала, когда он мне позвонил с просьбой дать номер телефона его начальника, чтобы сообщить ему, что он уходит на больничный. Свой телефон он потерял. Это было в пятницу и после работы  он 100% пил. Т.е  проехал остановку и упал, будучи пьяным. Однако, мама его свято верит, что  к этому несчастному случаю выпивка никакого отношения не имеет. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 164
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

О! Ответка пошла...нельзя долго пить без последствий, рано или поздно очнешься-гипс (ну, или инфаркт). Милитта, вы невероятно везучая дама: разве вы смогли бы бросить его больного? Неа, сидели бы лечили голову, жалели, работали, решали бы проблемы его мамули, а он бы лежал и "мучился" головной болью (неее, не от пьянства, несчастный случай), стонал и требовал пивца на диванчик. А так, с чистой совестью живете новой свободной жизнью, постепенно разгребаетесь от комплексов, гуляете и радуетесь миру)))) Милитта, только не забудьте это все: вы женщина, вас нужно уважать, потому что вы себя уважаете, у вас полно интересов и вы с удовольствием разделите их с единомышлениками, а если их не будет- и сами сама с собой прекрасненько проведете время))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я старалась сохранить, что есть- тянула его на фитнес, на стадион, к диетологу избавиться от живота, возникшего от ежедневных влияний.  И раздел квартиры с его бывшей женой разрулила , в итоге он стал единоличным ее владельцем. И на работу устроила. И с мамой его у меня не было войны, как тут написали. Претензии мои не к его маме, а к нему в этом вопросе.

 

Все это выглядит, как притягивание за уши этой человеческой особи, что перед вами, к вашему личному внутреннему идеалу. 

Что, в общем-то, означает, что вы не склонны принимать людей такими, какими они есть. Думать, что вы лучше знаете, что им надо. 

 

11 месяцев после развода или потери любви - время маленькое. Да, люди могут пытаться "выбраться", пытаясь знакомиться, звоня прежним знакомым.  Но психологически они не отболели еще, не излечились, не готовы. 

 

Даже с психологически стабильным человеком, не узнаешь его по-настоящему, пока не пройдет период фейерверков, когда установится рутина, когда он расслабится. Тогда-то и появится настоящий он: либо диванный и пивной (театры и пробежки были маской), либо не изменится (тогда вам повезло). 

 

В любом случае, надо учиться видеть человека таким, какой он есть. А не "тут подправить", "там убрать", потому, что это превратится в отношения мамы и сына. Брюшко убирать? Работу искать? Увольте. Надо видеть его прямо таким, какой он есть в срезе времени: с брюшком, с неудачной работой. И решать, можешь ли жить с таким, или нет. Не переделывая! Дать ему право самому решать, что ему лучше. Что все взрослые особи имеют изначально.  Любая взрослая особь не приемлет насильственное вторжение. Как и вы бы немедленно чувствовали посягание на ваши границы, если бы вас толкали на что-либо (даже если под предлогом "тебе же будет лучше"). 

 

У него проблемы с мамой (не отделился, мама его растила как замену мужа, что правильно выше заметили), но это отдельно от вас. Опять же, берите в срезе времени: вот такие они: незрелая мамаша и смещенные ориентиры сына. Что вы можете делать, это только решить для себя: можете ли вы с этим жить, или нет. Не воюя с мамашей, не воюя с ним. 

 

 

И кто его знает, почему он запивал жизнь с вами и отращивал брюшко? Похоже он так защищался от вас?

 

Это главный вопрос, который меня интересует.  И я была бы рада найти для себя ответ на него.

 

Вот вам и ответ: от такой есть, потому, что он такой есть. Может, слегка пассивно противится вашему вторжению в его границы (видите ли, вы лучше его знаете, что ему нужно). 

 

Но вам самой нужно учиться перестать переделывать людей.   И понять, что человек показывает свое истинное лицо только после лет 2х-3х близкого знакомства.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

О! Ответка пошла...нельзя долго пить без последствий, рано или поздно очнешься-гипс (ну, или инфаркт). Милитта, вы невероятно везучая дама: разве вы смогли бы бросить его больного? Неа, сидели бы лечили голову, жалели, работали, решали бы проблемы его мамули, а он бы лежал и "мучился" головной болью (неее, не от пьянства, несчастный случай), стонал и требовал пивца на диванчик. А так, с чистой совестью живете новой свободной жизнью, постепенно разгребаетесь от комплексов, гуляете и радуетесь миру)))) Милитта, только не забудьте это все: вы женщина, вас нужно уважать, потому что вы себя уважаете, у вас полно интересов и вы с удовольствием разделите их с единомышлениками, а если их не будет- и сами сама с собой прекрасненько проведете время))))

 

Фаустина!:)))) Милитта, вы невероятно везучая дама:  .    

 

Может с Вашей легкой руки везение-то и привалит;)))   Оказаться на улице в 45 лет, два брака за спиной - везение невероятное!!! ;))))

Все это выглядит, как притягивание за уши этой человеческой особи, что перед вами, к вашему личному внутреннему идеалу. 

Что, в общем-то, означает, что вы не склонны принимать людей такими, какими они есть. Думать, что вы лучше знаете, что им надо. 

 

11 месяцев после развода или потери любви - время маленькое. Да, люди могут пытаться "выбраться", пытаясь знакомиться, звоня прежним знакомым.  Но психологически они не отболели еще, не излечились, не готовы. 

 

Даже с психологически стабильным человеком, не узнаешь его по-настоящему, пока не пройдет период фейерверков, когда установится рутина, когда он расслабится. Тогда-то и появится настоящий он: либо диванный и пивной (театры и пробежки были маской), либо не изменится (тогда вам повезло). 

 

В любом случае, надо учиться видеть человека таким, какой он есть. А не "тут подправить", "там убрать", потому, что это превратится в отношения мамы и сына. Брюшко убирать? Работу искать? Увольте. Надо видеть его прямо таким, какой он есть в срезе времени: с брюшком, с неудачной работой. И решать, можешь ли жить с таким, или нет. Не переделывая! Дать ему право самому решать, что ему лучше. Что все взрослые особи имеют изначально.  Любая взрослая особь не приемлет насильственное вторжение. Как и вы бы немедленно чувствовали посягание на ваши границы, если бы вас толкали на что-либо (даже если под предлогом "тебе же будет лучше"). 

 

У него проблемы с мамой (не отделился, мама его растила как замену мужа, что правильно выше заметили), но это отдельно от вас. Опять же, берите в срезе времени: вот такие они: незрелая мамаша и смещенные ориентиры сына. Что вы можете делать, это только решить для себя: можете ли вы с этим жить, или нет. Не воюя с мамашей, не воюя с ним. 

 

 

 

Вот вам и ответ: от такой есть, потому, что он такой есть. Может, слегка пассивно противится вашему вторжению в его границы (видите ли, вы лучше его знаете, что ему нужно). 

 

Но вам самой нужно учиться перестать переделывать людей.   И понять, что человек показывает свое истинное лицо только после лет 2х-3х близкого знакомства.

 

 

Спасибо Вам за ваше мнение. Я Вам  чуть позже отвечу;). Работаю

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Может обдумать вариант покупки квартиры в ипотеку в подмосковье вместо съёма в Москве?

 

Я занимаюсь этим вопросом. У меня своя большая квартира, но не в Москве, в регионе, на Юге. Я ее продаю в данный момент, чтобы решить свой вопрос;))) 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ага, прибедняетесь, что оказались на улице :)

Вот я всегда говорю: кто хочет, ищет возможности, кто не хочет- ищет оправдания. :)

 

;)) Ну не в прямом, конечно, смысле на улице. В чужом городе, на съемной маленькой  квартирке с тараканами и взрослым сыном. Так правильнее.;)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

leroymerlin.ru/product/gel-dlya-zashchity-ot-tarakanov-i-muravev-raptor-75-ml-15169925/

Или вы каких тараканов имели в виду?

 

 

;))))))) Спасибо! Именно таких и имела виду.) Насекомых;)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Все это выглядит, как притягивание за уши этой человеческой особи, что перед вами, к вашему личному внутреннему идеалу. 

Что, в общем-то, означает, что вы не склонны принимать людей такими, какими они есть. Думать, что вы лучше знаете, что им надо. 

 

11 месяцев после развода или потери любви - время маленькое. Да, люди могут пытаться "выбраться", пытаясь знакомиться, звоня прежним знакомым.  Но психологически они не отболели еще, не излечились, не готовы. 

 

Даже с психологически стабильным человеком, не узнаешь его по-настоящему, пока не пройдет период фейерверков, когда установится рутина, когда он расслабится. Тогда-то и появится настоящий он: либо диванный и пивной (театры и пробежки были маской), либо не изменится (тогда вам повезло). 

 

В любом случае, надо учиться видеть человека таким, какой он есть. А не "тут подправить", "там убрать", потому, что это превратится в отношения мамы и сына. Брюшко убирать? Работу искать? Увольте. Надо видеть его прямо таким, какой он есть в срезе времени: с брюшком, с неудачной работой. И решать, можешь ли жить с таким, или нет. Не переделывая! Дать ему право самому решать, что ему лучше. Что все взрослые особи имеют изначально.  Любая взрослая особь не приемлет насильственное вторжение. Как и вы бы немедленно чувствовали посягание на ваши границы, если бы вас толкали на что-либо (даже если под предлогом "тебе же будет лучше"). 

 

У него проблемы с мамой (не отделился, мама его растила как замену мужа, что правильно выше заметили), но это отдельно от вас. Опять же, берите в срезе времени: вот такие они: незрелая мамаша и смещенные ориентиры сына. Что вы можете делать, это только решить для себя: можете ли вы с этим жить, или нет. Не воюя с мамашей, не воюя с ним. 

 

 

 

Вот вам и ответ: от такой есть, потому, что он такой есть. Может, слегка пассивно противится вашему вторжению в его границы (видите ли, вы лучше его знаете, что ему нужно). 

 

Но вам самой нужно учиться перестать переделывать людей.   И понять, что человек показывает свое истинное лицо только после лет 2х-3х близкого знакомства.

 

Все это выглядит, как притягивание за уши этой человеческой особи, что перед вами, к вашему личному внутреннему идеалу. 

Что, в общем-то, означает, что вы не склонны принимать людей такими, какими они есть. Думать, что вы лучше знаете, что им надо. 

 

Ничего это не означает. У меня три подруги детства и юности, все они со своими закидонами. Одна все время ноет по причине невыносимой тяжести бытия, на ее взгляд. Другая таскалась с мужиками, пока один из них не изнасиловал ее несовершеннолетнюю дочь, после чего та попала в психушку, а сама подруга бросила здесь все и укатила к новому мужу в Италию. Третья пошла по юным мальчикам- воздыхателям.  Я их всех люблю, мы дружим много лет и никто никого не переделывает. Безусловно я не живу с ними. Что  Вы  имеете в виду под "переделывать" ? Указывать, кому как жить и каким быть? Это история не про меня точно. Я говорила с мужем о  дискомфорте, который я испытываю, находясь рядом с ним пьяным., ежедневно вдыхать перегар-сомнительное удовольствие. Прочие интимные подробности вообще оставлю за скобками.

Это разные вещи- переделывать в общепринятом смысле и  противиться дискомфорту.

 

11 месяцев после развода или потери любви - время маленькое. Да, люди могут пытаться "выбраться", пытаясь знакомиться, звоня прежним знакомым.  Но психологически они не отболели еще, не излечились, не готовы. 

 

У кого как бывает. И много реальных примеров, которые подрывают  эту  теорию т.н компенсаторных отношений, о которых здесь писали.

 

Любая взрослая особь не приемлет насильственное вторжение. Как и вы бы немедленно чувствовали посягание на ваши границы, если бы вас толкали на что-либо (даже если под предлогом "тебе же будет лучше"). 

 

Вы про  "особь" так ерничаете или в этом есть какой-то смысл, который не понятен  мне?;)  Не приемлет, согласна.  К моей истории это не имеет отношения.

 

 Работу искать? Увольте.

 

А почему нет? Я не искала ему работу, высунув язык;) У меня рука на этот счет легкая. Обратилась к своему директору, он и взял его на работу.  Рынок труда сейчас не простой, кому как повезет.

 

У него проблемы с мамой (не отделился, мама его растила как замену мужа, что правильно выше заметили), но это отдельно от вас. Опять же, берите в срезе времени: вот такие они: незрелая мамаша и смещенные ориентиры сына. Что вы можете делать, это только решить для себя: можете ли вы с этим жить, или нет. Не воюя с мамашей, не воюя с ним. 

 

В точку. Я  когда наблюдала все это со стороны, это мало похоже на отношения " мама-сын". 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Милитта, на какой вы улице? Вы о чем? Ваш кв вопрос решится очень скоро, а вот вариант житья в однушке с алкоголиком как раз вызывал сомнения

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Милитта, на какой вы улице? Вы о чем? Ваш кв вопрос решится очень скоро, а вот вариант житья в однушке с алкоголиком как раз вызывал сомнения

 

Ваш кв вопрос решится очень скоро

 

Фаустина!;)) Спасибо, Вы вселяете в меня оптимизм.;)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот такое у меня получились Рождество и Новый год и вот так обернулась волшебная встреча, которая произошла семь лет назад.....

А вопрос-то в чём ?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...