Свекровь, муж и я - недружная семья

В общем, вы, Милитта, всегда делаете МАКСИМУМ для ваших мужчин, а они.............если встретите скоро нового, уже не перегружайтесь....пошёл он....))))

Ну она и для сына так же максимально старается. Есть интересная мысль у Анатолия Некрасова в книге "Путы материнской любви" о том что помогая детям, мы их обворовываем. Что то есть в этом, потому что дети привыкают к помощи и ждут ее вечно, вместо того что бы самим приложить усилия.

Есть ли какой то смысл самоотвержено помогать взрослым людям, не инвалидам? Это же обесценивает их.

Ну она и для сына так же максимально старается. Есть интересная мысль у Анатолия Некрасова в книге "Путы материнской любви" о том что помогая детям, мы их обворовываем. Что то есть в этом, потому что дети привыкают к помощи и ждут ее вечно, вместо того что бы самим приложить усилия.

Есть ли какой то смысл самоотвержено помогать взрослым людям, не инвалидам? Это же обесценивает их.

Да и не оценят они. О детях надо заботиться и учить их быть самостоятельными. А вот эти самопожертвования нужны только самим жертвам, но не детям

Ну она и для сына так же максимально старается. Есть интересная мысль у Анатолия Некрасова в книге "Путы материнской любви" о том что помогая детям, мы их обворовываем. Что то есть в этом, потому что дети привыкают к помощи и ждут ее вечно, вместо того что бы самим приложить усилия.

Есть ли какой то смысл самоотвержено помогать взрослым людям, не инвалидам? Это же обесценивает их.

Хорошая книга ,много о слепой материнской любви.Плохо что в ней перекос сильный-типа мужчина Царь и Бог.Не сотвори себе кумира.А так бы был шедевр.

у Автора темы-муж и живет в *хоромах-палатах царских*(комната)-а сын как батрак-в *подсобке*

Вот был вам сигнал свыше-ТАК НЕЛЬЗЯ!Вы его переступили тогда.Он своего бы сына положил бы в *подсобку*?

Вы не отнимите у него *бутылку*-она ему *пьяную власть* дает.Одевает *пьяные очки* и вперед всех *воспитывать*.

То что женщина тянется к мужчине-это нормально,Так и должно быть.

А если Муж-сожитель сам дурак?Все вокруг становятся такими же.

С кем поведешься-от того и наберешься.И все эти пьяные выходки будет копировать ваш сын-потом с женой.

Может хоть медицины его вытащит-как врача.Там проходят зависимости.И объясняют -что такое СО зависимость.

Мой пост не о самопожертововании.

Три года назад между мной и мужем с его мамой возникла глухая, непрошибаемая стена. С ним можно было договариваться и обсуждать. До тех пор, пока его  мама к нам не переехала его .В однокомнатную квартиру.  На голову. Со мной никто не советовался, не спрашивал, не обсуждал, как мы будем жить.

Я считаю это бестактностью, эгоизмом и бесцеремонностью. Она постоянно манипулирует сыном на предмет своих выдуманных болячек. Последняя тема, что у нее начинается гангрена (!),  поэтому она приехала лечить якобы гангрену к нам 1 января. Я работаю в сети клиник и предложила показать ее врачу. И она и муж отказались, потому что там естественно никакая не гангрена а ПРИЗНАКИ варикозного расширения вен. Т.е это не экстренный  и не смертельный случай.

Я задала вопрос мужу, почему нельзя было приехать 9 января, а праздники провести со мной, отдохнуть и т.д. Ответ последовал такой, то мама  "так взяла  билеты". С гангреной побежала  в кассу на вокзал. Муж свято стоит на стороне своей мамы и никакие компромиссы не рассматриваются в этом вопросе: например: высылать ей деньги на Украину или снять ей комнату/ квартиру здесь. В крайнем случае, согласовывать время  и частоту ее пребывания и со мной также. Одним словом, он любящий сын, а я жестокосердная мегера.

Во время пребывания его мамаши у нас в квартире,  совместного досуга нет., потому что муж выгуливает маму , в остальное время ходит по продуктовым магазинам, в которых тоннами скупает еду.  Потом мама из всего этого готовит, чтобы облегчить нам бытие.  Ну и выпивать стал сверх меры при ней. 

Я забрала свои вещи у ушла к сыну на съемную квартиру. Ни муж,  ни его мама даже со стула не встали.  

Я чувствую, что ее приезд- спланированная акция. Ну не верю я что вот так спонтанно можно было взять билеты, не предупредив, не обсудив, не спросив и т.д. Деменции у нее точно нет.

Дело в том, что  в декабре я ездила навестить своих родственников  и зашла наведаться на свою квартиру, которая осталась у меня в моем городе. Выгребла из почтового ящика долговых квитанций за коммунальные услуги на приличную сумму- квартира по площади у меня не маленькая.  Сумма, конечно, смотря  с чем сравнивать, но полгода выплачивать точно нужно. При том, что я оплачиваю аренду квартиру для сына в Москве и его ежедневные расходы на питание и проч. Так получилось, что управляющая компания заключила  договоры с 5-ю подрядными организациями и порядок расчетов поменялся. В общем я разбираюсь сейчас с вопросом  зависших моих денег, но  параллельно оплачиваю этот долг, т.к идет пеня, а водоканал так вообще на меня в суд подал;). 

Я рассказала об этой ситуации мужу и попросила, чтобы мой сын пожил с нами 4 месяца, чтобы сэкономить на  его съемной квартире и быстрее рассчитаться с долгом.  Он ответил доброжелательно, что сыну не очень удобно будет заниматься у нас, и что вообще можно взять кредит для погашения долга.

И через день возникла тема, что маме срочно  нужно делать операцию, поэтому она будет жить с нами. О необходимости операции ему сообщила мама.

Я думаю, что свекрови неймется, что я живу в квартире, за которую муж платит ипотеку. Вот и стоит стеной и сама переселилась. 

Меня никто явно не выгонял, но  создалась такая обстановка, что я ушла сама с ощущением, что меня как собаку  выставили за дверь.

Я сейчас очень стараюсь заглушить и погасить  в себе  ненависть и злобу по отношению к свекрови, но у меня не получается.

Хорошая книга ,много о слепой материнской любви.Плохо что в ней перекос сильный-типа мужчина Царь и Бог.Не сотвори себе кумира.А так бы был шедевр.

 

у Автора темы-муж и живет в *хоромах-палатах царских*(комната)-а сын как батрак-в *подсобке*

Вот был вам сигнал свыше-ТАК НЕЛЬЗЯ!Вы его переступили тогда.Он своего бы сына положил бы в *подсобку*?

Вы не отнимите у него *бутылку*-она ему *пьяную власть* дает.Одевает *пьяные очки* и вперед всех *воспитывать*.

То что женщина тянется к мужчине-это нормально,Так и должно быть.

А если Муж-сожитель сам дурак?Все вокруг становятся такими же.

С кем поведешься-от того и наберешься.И все эти пьяные выходки будет копировать ваш сын-потом с женой.

Может хоть медицины его вытащит-как врача.Там проходят зависимости.И объясняют -что такое СО зависимость.

Я видимо неясно выразилась. Сын жил с нами пока учился в школе, три года. Да, на кухне, но это не подсобка. 15 метров кужня, я купила туда стенку, стол ему было достаточно комфортно. А сейчас он живет отдельно- я снимаю ему квартиру в Москве.

Мой пост не о самопожертововании.

 

Три года назад между мной и мужем с его мамой возникла глухая, непрошибаемая стена..

Да бросьте уже.

Стена была с самого  начала, когда вы сошлись с мужчиной, сохнувшим от развода с другой. Это называется компенсационные отношения, и ничем хорошим они не могли закончится. В следующий раз будьте внимательны, отслеживайте отношение мужчины к вам. Это полезнее, чем обвинять  третьи лица, которые в вашем случае все равно появились бы. 

Да бросьте уже.

Стена была с самого  начала, когда вы сошлись с мужчиной, сохнувшим от развода с другой. Это называется компенсационные отношения, и ничем хорошим они не могли закончится. В следующий раз будьте внимательны, отслеживайте отношение мужчины к вам. Это полезнее, чем обвинять  третьи лица, которые в вашем случае все равно появились бы. 

Это называется компенсационные отношения, и ничем хорошим они не могли закончится. 

Вы думаете? Я бы так не сказала. МЫ не сбухты- барахты поженились. Было время подумать.

...Вы думаете? Я бы так не сказала. МЫ не сбухты- барахты поженились. Было время подумать.

Он думал об одном, вы о другом. Вы же не единый организм. 

Дислабанс рос на протяжении всех отношений. Например вот: "... мне вначале как-то хотелось все обсудить, чтобы все было прозрачно.".

Всегда больше хочет обсудить тот, кто находится в большем слиянии. Потому что больше тревожности, хочется из раза в раз убеждаться, что второй никуда не денется. 

Мой пост не о самопожертововании.

 

Три года назад между мной и мужем с его мамой возникла глухая, непрошибаемая стена. С ним можно было договариваться и обсуждать. До тех пор, пока его  мама к нам не переехала его .В однокомнатную квартиру.  На голову. Со мной никто не советовался, не спрашивал, не обсуждал, как мы будем жить.

 

Я считаю это бестактностью, эгоизмом и бесцеремонностью. Она постоянно манипулирует сыном на предмет своих выдуманных болячек. Последняя тема, что у нее начинается гангрена (!),  поэтому она приехала лечить якобы гангрену к нам 1 января. Я работаю в сети клиник и предложила показать ее врачу. И она и муж отказались, потому что там естественно никакая не гангрена а ПРИЗНАКИ варикозного расширения вен. Т.е это не экстренный  и не смертельный случай.

 

Я задала вопрос мужу, почему нельзя было приехать 9 января, а праздники провести со мной, отдохнуть и т.д. Ответ последовал такой, то мама  "так взяла  билеты". С гангреной побежала  в кассу на вокзал. Муж свято стоит на стороне своей мамы и никакие компромиссы не рассматриваются в этом вопросе: например: высылать ей деньги на Украину или снять ей комнату/ квартиру здесь. В крайнем случае, согласовывать время  и частоту ее пребывания и со мной также. Одним словом, он любящий сын, а я жестокосердная мегера.

 

Во время пребывания его мамаши у нас в квартире,  совместного досуга нет., потому что муж выгуливает маму , в остальное время ходит по продуктовым магазинам, в которых тоннами скупает еду.  Потом мама из всего этого готовит, чтобы облегчить нам бытие.  Ну и выпивать стал сверх меры при ней. 

 

Я забрала свои вещи у ушла к сыну на съемную квартиру. Ни муж,  ни его мама даже со стула не встали.  

 

 

Я чувствую, что ее приезд- спланированная акция. Ну не верю я что вот так спонтанно можно было взять билеты, не предупредив, не обсудив, не спросив и т.д. Деменции у нее точно нет.

 

Дело в том, что  в декабре я ездила навестить своих родственников  и зашла наведаться на свою квартиру, которая осталась у меня в моем городе. Выгребла из почтового ящика долговых квитанций за коммунальные услуги на приличную сумму- квартира по площади у меня не маленькая.  Сумма, конечно, смотря  с чем сравнивать, но полгода выплачивать точно нужно. При том, что я оплачиваю аренду квартиру для сына в Москве и его ежедневные расходы на питание и проч. Так получилось, что управляющая компания заключила  договоры с 5-ю подрядными организациями и порядок расчетов поменялся. В общем я разбираюсь сейчас с вопросом  зависших моих денег, но  параллельно оплачиваю этот долг, т.к идет пеня, а водоканал так вообще на меня в суд подал ;). 

 

Я рассказала об этой ситуации мужу и попросила, чтобы мой сын пожил с нами 4 месяца, чтобы сэкономить на  его съемной квартире и быстрее рассчитаться с долгом.  Он ответил доброжелательно, что сыну не очень удобно будет заниматься у нас, и что вообще можно взять кредит для погашения долга.

 

И через день возникла тема, что маме срочно  нужно делать операцию, поэтому она будет жить с нами. О необходимости операции ему сообщила мама.

 

Я думаю, что свекрови неймется, что я живу в квартире, за которую муж платит ипотеку. Вот и стоит стеной и сама переселилась. 

 

Меня никто явно не выгонял, но  создалась такая обстановка, что я ушла сама с ощущением, что меня как собаку  выставили за дверь.

 

 

Я сейчас очень стараюсь заглушить и погасить  в себе  ненависть и злобу по отношению к свекрови, но у меня не получается.

Я видимо неясно выразилась. Сын жил с нами пока учился в школе, три года. Да, на кухне, но это не подсобка. 15 метров кужня, я купила туда стенку, стол ему было достаточно комфортно. А сейчас он живет отдельно- я снимаю ему квартиру в Москве.

У вас сейчас просто *острая форма*-как в болезни(к примеру отит-пока не пере болит-нужно ВРЕМЯ).Это и хорошо что вы сейчас одна.Заодно и самоучением позанимайтесь и в отношениях лучше разбираться будите.Это полезно для вас.

Мой пост не о самопожертововании.

Позвольте не согласиться.А о чем?Вас били.Палач и жертва мощнейшая связка(как мать и сын)Преступник и потерпевший.

Я сейчас очень стараюсь заглушить и погасить  в себе  ненависть и злобу по отношению к свекрови, но у меня не получается.

Почему СТАРАЯ И БОЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА?Потому что сдачи вам не даст.Вы становитесь ПАЛАЧЕМ-и находите себе Жертву.

не важно с Украины она ,что там у нее за болезнь.Вы уже сами воюете с больным и пожилым человеком.А повод придраться -всегда найдется.

Не судите -да не судимы будите.

Представляете чему вы сейчас учите сына-не произвольно.

Вам радоваться нужно-от вас палач ушел.Это вообще мазохизм или виктимность-это вам нужно с собой разбираться.

Он думал об одном, вы о другом. Вы же не единый организм. 

Дислабанс рос на протяжении всех отношений. Например вот: "... мне вначале как-то хотелось все обсудить, чтобы все было прозрачно.".

Всегда больше хочет обсудить тот, кто находится в большем слиянии. Потому что больше тревожности, хочется из раза в раз убеждаться, что второй никуда не денется. 

Между его разводом и нашей свадьбой прошло 11 месяцев. У него были женщины в это время. Не думаю, что в нашем случае была компенсация.

Да, я обсуждала на берегу вопросы,  и он обсуждал на берегу тоже то, что его волнует. Перед тем, как создать семью. Разве это неправильно?

 

Да, я обсуждала на берегу вопросы,  и он обсуждал на берегу тоже то, что его волнует. Перед тем, как создать семью. Разве это неправильно?

результатом довольны? Другого критерия нет.

Между его разводом и нашей свадьбой прошло 11 месяцев.  

Это не имеет значения. 

 

Да, я обсуждала на берегу вопросы,  и он обсуждал на берегу тоже то, что его волнует. Перед тем, как создать семью. Разве это неправильно?

Все правильно, что не запрещено уголовным кодексом. И быть  в слиянии нормально. и быть  отвергнутой ради свекрови тоже нормально.

Вы хотите, чтобы форум присоединился к вашему плачу и сказал вам, что да, идеальные отношения испортились из-за гадкой старушки, и да - это трагедия вселенского масштаба? Ну давайте мы так скажем. Нам-то пофиг. 

Это у вас болит, а вы потакаете своей боли. Чем больше потакаете, тем дольше болеть будет.

У вас сейчас просто *острая форма*-как в болезни(к примеру отит-пока не пере болит-нужно ВРЕМЯ).Это и хорошо что вы сейчас одна.Заодно и самоучением позанимайтесь и в отношениях лучше разбираться будите.Это полезно для вас.

 

Мой пост не о самопожертововании.

 

Позвольте не согласиться.А о чем?Вас били.Палач и жертва мощнейшая связка(как мать и сын)Преступник и потерпевший.

 

Я сейчас очень стараюсь заглушить и погасить  в себе  ненависть и злобу по отношению к свекрови, но у меня не получается.

 

 

Почему СТАРАЯ И БОЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА?Потому что сдачи вам не даст.Вы становитесь ПАЛАЧЕМ-и находите себе Жертву.

не важно с Украины она ,что там у нее за болезнь.Вы уже сами воюете с больным и пожилым человеком.А повод придраться -всегда найдется.

Не судите -да не судимы будите.

Представляете чему вы сейчас учите сына-не произвольно.

Вам радоваться нужно-от вас палач ушел.Это вообще мазохизм или виктимность-это вам нужно с собой разбираться.

Я правильно Вас поняла- Вы написали о том, что я стала палачом для старой и больной женщины? ......

Между его разводом и нашей свадьбой прошло 11 месяцев. У него были женщины в это время. Не думаю, что в нашем случае была компенсация.

Да, я обсуждала на берегу вопросы,  и он обсуждал на берегу тоже то, что его волнует. Перед тем, как создать семью. Разве это неправильно?

11 месяцев-это только первый этап переживания.Вы как *пластырь* стали друг другу-а по факту Любви и не было-была тоже злость насолить своим бывшим половинкам-типа смотри как я нужен.

Хороший повод-вам всю свою жизнь *перелопатить*.

По ссылке много что очень полезного узнаете для себя.Я помню начало вашей истории.Сочувствую.

Считайте Бог позвал.Жить НОРМАЛЬНО-как положено.

Терпения и Любви.Все будет хорошо.

Я правильно Вас поняла- Вы написали о том, что я стала палачом для старой и больной женщины? ......

Милита, это психфорум. Здесь нормально изъясняться образами. Поменьше упивайтесь своей бедой и обидой на свекровь, а лучше почитайте про треугольник карптмана, про который вам говорят.

Я правильно Вас поняла- Вы написали о том, что я стала палачом для старой и больной женщины? ......

Вы копируете поведение мужа.Если он распускает руки-и нет *отдачи*-значит можно типа вас бить.

Понятно,что вы не опуститесь до кого,что б так поступать физически с пожилым человеком.

Но дело не в его матери-это стало *лакмусовой бумажкой* пусковым крючком-и обнажило все проблемы.Сняло маску с него.

Можно быть хорошим Сыном-но это не значит автоматически что он и Муж хороший.Это не одно и тоже.Это разные обязанности и ответственость Мужчины перед женщиной.Одни обязанности перед Матерью и другие перед Женой.А ведь две женщины.И вы тоже когда нибудь будите пожилая и возможно и вам придется придти жить в сыну,который будет женат на тот момент.Вам бы понравилось,если будущая жена вашего сына вас бы простите *пинала*.

Ну преувеличивает она свою болячку-такой способ привлечь к себе внимание.Дети тоже маленькие орут громко типа больно-а там и царапины нет.Хотят о своих болячках поговорить мама с сыном-да на здоровье.Вы видимо перфекциониста-черное и белое.Полутонов нет в жизни.

Борец за правду и справедливость.Так и нужно объективно смотреть со стороны.Со всех сторон.Как бы подняться над ситуацией.

Честно говоря,даже не удивлюсь что он сам маму попросил приехать.Вы требовательная-а алкоголики это не любят.Сейчас у него новая *прислуга*(сготовить -постирать) и доступ к пиву.Мама только не понимает-свято место пусто не бывает.Он привык к жертве-как вы думаете кто следующая Жертва?--его мама.

Как наглядный пример вам.Его все знают.Человек по профессии ИНЖЕНЕР-то есть даже НЕ музыкант.

Похоронил брата.Пришел к Богу.Сменил профессию-стал звезда.Иногда жизнь только начинается после 40 лет.

Привычка это образ жизни.Бить может и не будет-но мозг ей вынесет точно.

Решайте СВОИ проблемы-хотя бы с квартирой.Могут отнять-как я поняла-не оплатите долг-взыщут по суду.

Не чего страшного-потом и успокоиться все.Разберайтесь и с собой и как положенно.Оно того стоит.

А холостых Мужчин-нормальных много.Очень много преданных мужчин-нами женщинами.Измена.

Они мечтают о таких как вы.Верная-за одно это вам почет и уважение и своих не бросаете.Только осталось понять-кто кому свой.

Кому то и тамбовский волк свой.

 

11 месяцев-это только первый этап переживания.Вы как *пластырь* стали друг другу-а по факту Любви и не было-была тоже злость насолить своим бывшим половинкам-типа смотри как я нужен.

Хороший повод-вам всю свою жизнь *перелопатить*.

 

По ссылке много что очень полезного узнаете для себя.Я помню начало вашей истории.Сочувствую.

Считайте Бог позвал.Жить НОРМАЛЬНО-как положено.

 

Терпения и Любви.Все будет хорошо.

 

Когда нет ресурсов для любви

Ответ на публикацию Не умею любить

 

Не умею любить – это довольно частая фраза на исповедях. Иногда это – просто константация своего несовершенства. А часто…

Когда я среди дальнейшего перечня «стандартного набора грехов» слышу: «Согрешила… унынием, обидами на мужа (родителей), злостью на детей, могу «срываться» на них, неимением любви к детям…», и при этом вижу перед собой невыразительное лицо с грустными глазами – сразу спрашиваю: какого рода проблемы были в Вашей родительской семье? 

В большинстве случаев вопрос попадает “в точку”. Передо мною – представительница Взрослых Детей Дисфункциональных Семей (ВДДС), за общими словами которой скрывается глубокий пласт непроработанных эмоций и внутриличностных конфликтов. 

Для этих лиц Бог – это Прокурор, Судья, Который наказывает или награждает, Который вообще может быть холодным и недоступным. Любовь Которого нужно заслужить. А, поскольку, выполнить досконально все требования Нового Завета и церковных правил довольно сложно – хроническое чувство вины перед Богом обеспечено. И любить Его не получается никак.

Почему так? И кто это – Взрослый Ребенок Дисфункциональной Семьи?

 

Христианский психолог Г. Чемпен писал, что среди эмоциональных потребностей детей «нет более важной, чем потребность в любви и внимании, потребность ощущать, что он или она принадлежат кому-то, что они желанны. Если детям уделяется соответствующее количество внимания, то из них, скорее всего, получатся взрослые, обладающие чувством ответственности. Без такой любви у детей происходит задержка социального и эмоционального развития… 

Внутри каждого ребёнка заключён "эмоциональный сосуд", который ждёт того, чтобы его наполнили любовью. Когда ребёнок чувствует, что его действительно любят, его развитие будет нормальным. Но если сосуд любви пуст, у ребёнка возникают нарушения в поведении. Большая часть нарушений в поведении ребёнка объясняется тем, что "сосуд любви" пуст… Я никогда не видел пустого сосуда любви внутри этих детей, но я видел результаты. Их плохое поведение было ничем иным, как искажёнными поисками любви, которой они не ощущали. Они разыскивали любовь везде, где не нужно, и так, как не нужно»

 

http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2901

Спасибо Вам.

Между его разводом и нашей свадьбой прошло 11 месяцев. У него были женщины в это время. Не думаю, что в нашем случае была компенсация.

Да, я обсуждала на берегу вопросы,  и он обсуждал на берегу тоже то, что его волнует. Перед тем, как создать семью. Разве это неправильно?

Ну для того чтобы не влипнуть в компенсаторные отношения (все же это правильное название, а не компенсационные) обязателен период без отношений и 11 мес. явно мало. Нужно год, полтора, два.

Он вами затыкал свою боль, рану в своем самолюбии после развода.

Наверняка БЖ не особо то им занималась, а тут вы такая фея: все о нем, все для него.

Трудно перед этим устоять.

Но вот боль ушла, самолюбие вы залечили и даже самооценку повысили и оказалось, что любви то и нет.

А потому вы все время стали раздражать. Он привык к болоту, ему там хорошо и размеренно. А тут вы. То туда иди, то это давай. А он не хочет давай. Он хочет просто вечером ничего не делать и пить пиво.

А вы напираете. Совершаете в чистом виде то, что называют: догнать и причинить добро.

То же к стати вопрос: а на каком основании?  Почему вы считаете в праве решать за него, что для него лучше? Он не мальчик, полтинник уже, почему он должен жить по вашей указке. Пусть и здоровой, но вашей?  Но это так....вопросы для затравки. Просто чтобы правильно расставить приоритеты и снизить ваш накал причинения добра.

Почему он с мамой гуляет? Почему хочет, чтобы мама жила с вами? Да ему лучше с мамой чем с вами. Ну очевидно же. Мама не достает, так как вы. Мама не требует от него стать другим. Ее вполне устраивает он таким как есть.

 Мне кажется проблема в том, что вы слишком много сделали в вашей новой семье по переделыванию вашего мужа. Вы в этом направлении не не доделали, а переделали.

А вот главного вы не сделали. Вы так и не приняли своего мужа таким каков он есть на самом деле. Ну да вот такого семейного, без инициативного, попивающего. Ну что то же вам в нем все таки нравилось, хотя из описанного кажется что ничего. Вы решили слепить из него того, с кем классно было бы жить, напрочь не принимая его таким какой он есть сейчас, ориентируясь лишь на ваше не особо точное представление о том, каким он был тогда в универе.

Я бы не стала всего этого писать, если бы не хотела вам посоветовать на будущее: любите мужчин такими какие они есть, а не теми кем могли бы под вашим руководством стать. Особенно сейчас. Когда строите семью со зрелыми мужчинами.

Это роль мамы воспитывать и переделывать.

И если он сейчас ни на что по вашему не годен, то и не связывайтесь. Тут наоборот, не фору надо давать, а половинить или того пуще на три делить. Учитывая, что с годами в зрелом возрасте мы не особо улучшаемся, а имеем привычку еще глубже закреплять неприятные качества.

Наверняка БЖ не особо то им занималась, а тут вы такая фея: все о нем, все для него.

Трудно перед этим устоять.

Но вот боль ушла, самолюбие вы залечили и даже самооценку повысили и оказалось, что любви то и нет.

А потому вы все время стали раздражать. Он привык к болоту, ему там хорошо и размеренно. А тут вы. То туда иди, то это давай. А он не хочет давай. Он хочет просто вечером ничего не делать и пить пиво.

А как решить эту проблему? Ну вот заглушил ты боль, дал человеку больше, чем нужно было...Оказалось любви нет - как быть?

Ну для того чтобы не влипнуть в компенсаторные отношения (все же это правильное название, а не компенсационные) обязателен период без отношений и 11 мес. явно мало. Нужно год, полтора, два.

 

 

Он вами затыкал свою боль, рану в своем самолюбии после развода.

Наверняка БЖ не особо то им занималась, а тут вы такая фея: все о нем, все для него.

Трудно перед этим устоять.

Но вот боль ушла, самолюбие вы залечили и даже самооценку повысили и оказалось, что любви то и нет.

А потому вы все время стали раздражать. Он привык к болоту, ему там хорошо и размеренно. А тут вы. То туда иди, то это давай. А он не хочет давай. Он хочет просто вечером ничего не делать и пить пиво.

А вы напираете. Совершаете в чистом виде то, что называют: догнать и причинить добро.

То же к стати вопрос: а на каком основании?  Почему вы считаете в праве решать за него, что для него лучше? Он не мальчик, полтинник уже, почему он должен жить по вашей указке. Пусть и здоровой, но вашей?  Но это так....вопросы для затравки. Просто чтобы правильно расставить приоритеты и снизить ваш накал причинения добра.

Почему он с мамой гуляет? Почему хочет, чтобы мама жила с вами? Да ему лучше с мамой чем с вами. Ну очевидно же. Мама не достает, так как вы. Мама не требует от него стать другим. Ее вполне устраивает он таким как есть.

 Мне кажется проблема в том, что вы слишком много сделали в вашей новой семье по переделыванию вашего мужа. Вы в этом направлении не не доделали, а переделали.

А вот главного вы не сделали. Вы так и не приняли своего мужа таким каков он есть на самом деле. Ну да вот такого семейного, без инициативного, попивающего. Ну что то же вам в нем все таки нравилось, хотя из описанного кажется что ничего. Вы решили слепить из него того, с кем классно было бы жить, напрочь не принимая его таким какой он есть сейчас, ориентируясь лишь на ваше не особо точное представление о том, каким он был тогда в универе.

Я бы не стала всего этого писать, если бы не хотела вам посоветовать на будущее: любите мужчин такими какие они есть, а не теми кем могли бы под вашим руководством стать. Особенно сейчас. Когда строите семью со зрелыми мужчинами.

Это роль мамы воспитывать и переделывать.

И если он сейчас ни на что по вашему не годен, то и не связывайтесь. Тут наоборот, не фору надо давать, а половинить или того пуще на три делить. Учитывая, что с годами в зрелом возрасте мы не особо улучшаемся, а имеем привычку еще глубже закреплять неприятные качества.

Спасибо Вам большое за Ваш комментарий.Для меня это важно.

Наверняка БЖ не особо то им занималась, а тут вы такая фея: все о нем, все для него.

Она блестяще вела хозяйство в прямом и переносном смысле. Не работала, сидела дома. У меня такой тщательности в хозяйстве нет.  Смотря что понимать под " им занималась".  БЖ держала дом, обеспечивала ему быт. Они вместе пили пиво на досуге, бывало, что он  и  нее пару раз руку поднимал. Но в целом, с его слов, "жили хорошо". И он так и не понял, что ее не устроило и  почему она полюбила другого. Я далеко не фея.

Почему вы считаете в праве решать за него, что для него лучше? Он не мальчик, полтинник уже, почему он должен жить по вашей указке. Пусть и здоровой, но вашей?  Но это так....вопросы для затравки. Просто чтобы правильно расставить приоритеты и снизить ваш накал причинения добра.

Я постоянно вижу его спину за компьютерными играми с  бокалом вина. Я не делала выбор за него. Я предлагала вместе провести время. Куда нибудь- поехать, сходить в гости. А насчет диетолога и спорта, да советовала. На фоне гипертонии он ежедневно  утром и вечером принимает таблетки, сверху пиво и что покрепче. Лишний вес. Таблетки со спиртным= пагубные последствия. Он был худым, когда я приехала. Сейчас живот, как на 9 мес беременности.

Почему он с мамой гуляет? Почему хочет, чтобы мама жила с вами? Да ему лучше с мамой чем с вами. Ну очевидно же. Мама не достает, так как вы. Мама не требует от него стать другим. Ее вполне устраивает он таким как есть.

Потому что маме гулять одной скучно и она может упасть, как она говорит. Он хочет, чтобы мама жила с нами, потому что иначе он не может ей помочь. У него нет  лишних денег посылать ей к пенсии.  А  питаться и жить вместе экономнее. Конечно, он ее устраивает такой, как есть.

 Мне кажется проблема в том, что вы слишком много сделали в вашей новой семье по переделыванию вашего мужа. Вы в этом направлении не не доделали, а переделали.

В итоге, все осталось, как есть. Компьютер, пиво, мама, живот, болото. Подталкивала- да. Ультиматумов "не похудеешь- уйду" не ставила.

Ну что то же вам в нем все таки нравилось, хотя из описанного кажется что ничего. Вы решили слепить из него того, с кем классно было бы жить, напрочь не принимая его таким какой он есть сейчас, ориентируясь лишь на ваше не особо точное представление о том, каким он был тогда в универе.

Да- верность и преданность. Надежность.  Это было самым главным для меня. Легкий и веселый нрав, который с годами пропал.

А как решить эту проблему? Ну вот заглушил ты боль, дал человеку больше, чем нужно было...Оказалось любви нет - как быть?

У каждого свое понимание любви. В 18 лет одна любовь- безбашенная и сумасшедшая. В 45 любовь для меня выразилась в нежности, благодарности, заботе, общих ценностях. В его глазах я это тоже видела. Это не так, что любви не было.

А как решить эту проблему? Ну вот заглушил ты боль, дал человеку больше, чем нужно было...Оказалось любви нет - как быть?

А кто просил давать больше чем нужно?Очень хорошо-это тоже не хорошо.

Дал-так не жалей.Но всегда нужно помнить ,доброта лишняя хуже воровства.Народная мудрость.

Вся беда что муж алкоголик.Привычка химическая и убивающая мозг.Ему же тоже вечно мало-ну еще одну и хватит.

Много-мало относительные вещи.Кто считает я много вложила в человека-а кто наоборот,а че она делала то?))только готовила ,убирала и пылесосила и т.д.Бесплатная домработница по факту.Понятно есть женская работа.Но что б у самого алкоголика были вбиты все гвозди-это нонсенс.Он чужое хорошо видит-своё нет.

В следующий раз постарайтесь не видеть в глазах, не читать в голосе, не чувствовать кожей. Смотрите только на поступки, на шаги к сближению. Все остальное - слияние. если сначала были шаги к сближению, это не значит, что так  будет всегда. По факту - приглашение мамы , это желание отдалиться на вас. В следующий раз не мешайте человеку отдохнуть от вас, не догоняйте с требованием любить вас и любить правильно. 

 

 

 

Я постоянно вижу его спину за компьютерными играми с  бокалом вина. Я не делала выбор за него. Я предлагала вместе провести время. Куда нибудь- поехать, сходить в гости. А насчет диетолога и спорта, да советовала. На фоне гипертонии он ежедневно  утром и вечером принимает таблетки, сверху пиво и что покрепче. Лишний вес. Таблетки со спиртным= пагубные последствия. Он был худым, когда я приехала. Сейчас живот, как на 9 мес беременности.

 

 

Сидящий образ жизни. Компьютерная и алкогольная зависимость.Кто же пьет при давлении??

Все мужики алкоголики пузатые или дистрофики.

Разбаловали до нельзя его.Причем все женщины.