Проблемы в отношениях с женой. Это финиш или есть шанс всё наладить?

Васко, я вам искренне сочувствую! Сама в таком же примерно положении сейчас. И тоже муж совершенно спокойно плюет на то, что я говорю, что мне принципиально важно, а как только попахивает  реально разводом, начинает "стараться". Но как только понимает, что всё норм, я не ухожу (я ещё не ушла, мне для этого почву подготовить надо), опять начинается все по новой. И тоже перед тем, как у меня внутри к нему что-то сильно поменялось (как вы говорите, "стоять" перестало в сторону этого человека), точно также наступил период идиллии (полторы недели). Я не знаю, что это ыбло, но все прям вернулось, как в лучший период нашей жизни. Мы даже поругаться не могли "по-нормальному"! ))) А вот когда после этих полутора недель случился очередной скандал, то вот после этого "что-то случилось", такое ощущение, что бесповоротное...

Вы описали примерно ту же ситуацию. Что это? Я так и не ответила на этот вопрос. Знаю точно, что в тот момент, который произошел перед этим кратковременным "налаживанием", я вспомнила всю нашу с ним жизнь, как я ценила эти отношения когда-то, как он мне был дорог, как мне казалось, все хорошо было тогда... Я расплакалась и проснулись все чувства, что были к нему. Как вернулось все на время... Он на это тоже "повелся". Полторы недели был "рай".... Казалось, что все наладилось (хотя умом я понимала, что это что-то из ряда вон выходящее). Потом, бац, и все вернулось. Только вот после этого момента уже я как "проснулась", что-то действительно изменилось. Я поняла, что рядом со мной чужой человек. Да, когда-то сильно любимый, да, я с трепетом отношусь к семье, но в этой "семье" человек чужой. И я его не хочу. Вдруг вот так, как по щелчку. (Не утверждаю, что это не пройдет, но пока, как говорится, "как корова языком слизала" все, что я чуствовала до этого). У вас также было?

Наверное это психика как-то так сработала, чтоб смочь принять решение...

В 23.04.2018 в 00:24, Vasko сказал:

Помогите задать себе правильные вопросы пока я в режиме "тайм-аута" - как понять, есть что пытаться сохранить или нет? Когда я сегодня уходил, вся моя боль была связана с тем что я не смогу так часто видеть сына, как раньше, не буду рядом постоянно, не смогу его обнять или поцеловать, когда захочу, не смогу поиграть с ним, а он не будет сидеть у меня на коленях и работать за моим ноутбуком приговаривая "ти-ти" :( А ведь я хочу, хочу его воспитывать, быть рядом. А меня не будет рядом постоянно, как минимум сейчас, пока я ушёл что бы попробовать подумать на расстоянии. Разумеется, я собираюсь в течение недели приезжать сколько то раз, гулять с ним, в какой то из выходных забрать на подольше, а не просо погулять часик-полтора в течение дня, но всё равно это не то. И если представить что так будет постоянно, то это просто разрывает мозг. А с другой стороны я на примере своих родителей точно знаю как выглядит семья где люди живут ради детей. И такого я тоже не хочу своему ребёнку. Как быть, что делать, ничего не понятно.....

Тут все про сына. И не слова про жену.... Сами задайте себе вопрос: что делать дальше? 

Вы же видите, что с женой не наладите. Готовы вы ради сына жить и дальше с тем, что предлагает вам ваша жена? Вы уже видите, что она другой не будет. Как вы видите себя в этой семье? Как вы будете жить рядом?

Вы сейчас созваниваетесь с женой? Что она говорит?

Одно могу сказать - обещать и делать  разные вещи. Примите жену такую, какая она есть. Всё. Она не исправится. Вы готовы дальше так? Вы можете жить по разным комнатам, каждый занимается своим? Но это только ради сына. Вы должны видеть ситуацию как есть, а не как вы её сами себе надумали. Ваш психолог дал вам понять, что вы не измените жену? А значит должны принять её какой есть. Она - такая. Даже если вам непонятно, как так можно жить (как она). Она живет ТАК. 

Вот все эти вопросы и задайте себе. Это я из собственного опыта пишу. Сама через это прохожу сейчас.

И знаете, что я поняла... Надо отпустить ситуацию... Я вижу по вашим рассказам, что вы тоже - чересчур "контролирующий". И я такая же... Я также что-то пытаюсь решать, предпринимать, беру на себя ответственность за нашу семью, (и как следствие, получается, и за того человека, который рядом со мной). А надо просто всё это "отпустить". Вы один не решите все... В отношениях участвуют оба.

Я неделю назад думала, что я разрушу семью, если уйду, и на мне за это ответственность.... А мне со всех сторон посыпалось: "если ты уйдешь, и муж ничего не предпримет, чтобы что-то поменять, то почему это только твоя ответственность? Значит он тоже так решил! Значит он ничего не делал, чтоб эта семья не рушилась."

Так что - отпустите ситуацию, и делайте что можете. Не берите на себя ответственность за двоих. Во всяком случае я для себя так решила. Причем не важно, жить вместе или отдельно. Тут дело только в том, чтоб не пытаться наладить одному за двоих. 

Сколько вашему сыну лет? 

Вчера был сеанс с психологом. Во время сеанса я понял, что во время вот той двухдневной поездки в машине из Болгарии в Украину на фоне этого ада и негатива я испытывал отвращение к жене. Тут не всё просто так, тут немало завязано ещё и с моим детством. Отсюда походу и нестояк теперь. Не знаю, отпустит или нет. Но уже прошло достаточно длительное время, а у меня вплане сексуального влечения к ней ноль по фазе. Ну вот совсем. Никогда раньше такого не было.

10 минут назад, Верона_ сказал:

Вы сейчас созваниваетесь с женой? Что она говорит?

С женой созваниваемся, она почему то думала что я пошёл на недельку всего. Но я не собираюсь ходить на пару дней. Вероятно это будет дольше, может быть значительно дольше. Решил пригласить её на концерт на выходных. Хочу пообщаться, может увижу её в каком то другом свете. Ещё пригласил, вот друзья ещё пригласили на ДР дочки на выходных. Пойдём и на концерт и на др. Но в мои планы не входило так часто с ней видеться кроме как по поводу сына, когда бы я его забирал куда то.

Что касается жены, то она говорит что понимает, что её вспыльчивость это большой недостаток, что ей очень нравилось то время перед отъездом и она хотела бы жить так всегда, потому что в то время она испытывала невероятное чувство любви не только ко мне, а ко всем, даже к прохожим. Реально ведь как в раю было. Ъочет что бы кроме личных консультаций с нашими психологами мы пошли бы ещё и к общему психологу и постарались наладить коммуникацию между нами.  Потому что тут есть проблемы. Я спорить не буду, с моей стороны тоже есть проблемы, психолог указывает на них. У Например у нас с неё у обоих проблемы с агрессией. Я получается накапливаю её и выдаю только тогда когда уже всё, предел. А супруга выходит не умеет её "контейнировать". Ну и так далее. проблемы у нас у обоих. Я бы хотел что бы меня "отпустило" и возможно мы бы попробовали ещё раз. Но что то я в себе не уверен. Очень давит ситуация с ребёнком, который на каждый шорох в подъезде кричит "папа" и бежит к дверям. Ну и уходить каждый раз трудно, он очень расстраивается при этом.

16 минут назад, Верона_ сказал:

Тут все про сына. И не слова про жену....

Так и есть. Когда я уходил вся моя боль была связана исключительно с сыном.

8 минут назад, Верона_ сказал:

Так что - отпустите ситуацию, и делайте что можете. Не берите на себя ответственность за двоих. Во всяком случае я для себя так решила. Причем не важно, жить вместе или отдельно. Тут дело только в том, чтоб не пытаться наладить одному за двоих. 

Ну на словах жена тоже хочет. Пошла к психологу, хочет ещё общие консультации. Признаёт что была неправа и её вспыльчивость болшой недостаток над которым нужно работать. Но при этом она трезво оценивает ситуацию и не может мне обещать моментальных изменений.

10 минут назад, Верона_ сказал:

Сколько вашему сыну лет? 

Два года и четыре дня.

17 минут назад, Vasko сказал:

Вчера был сеанс с психологом. Во время сеанса я понял, что во время вот той двухдневной поездки в машине из Болгарии в Украину на фоне этого ада и негатива я испытывал отвращение к жене. Тут не всё просто так, тут немало завязано ещё и с моим детством. Отсюда походу и нестояк теперь. Не знаю, отпустит или нет. Но уже прошло достаточно длительное время, а у меня вплане сексуального влечения к ней ноль по фазе. Ну вот совсем. Никогда раньше такого не было.

С женой созваниваемся, она почему то думала что я пошёл на недельку всего. Но я не собираюсь ходить на пару дней. Вероятно это будет дольше, может быть значительно дольше. Решил пригласить её на концерт на выходных. Хочу пообщаться, может увижу её в каком то другом свете. Ещё пригласил, вот друзья ещё пригласили на ДР дочки на выходных. Пойдём и на концерт и на др. Но в мои планы не входило так часто с ней видеться кроме как по поводу сына, когда бы я его забирал куда то.

Что касается жены, то она говорит что понимает, что её вспыльчивость это большой недостаток, что ей очень нравилось то время перед отъездом и она хотела бы жить так всегда, потому что в то время она испытывала невероятное чувство любви не только ко мне, а ко всем, даже к прохожим. Реально ведь как в раю было. Ъочет что бы кроме личных консультаций с нашими психологами мы пошли бы ещё и к общему психологу и постарались наладить коммуникацию между нами.  Потому что тут есть проблемы. Я спорить не буду, с моей стороны тоже есть проблемы, психолог указывает на них. У Например у нас с неё у обоих проблемы с агрессией. Я получается накапливаю её и выдаю только тогда когда уже всё, предел. А супруга выходит не умеет её "контейнировать". Ну и так далее. проблемы у нас у обоих. Я бы хотел что бы меня "отпустило" и возможно мы бы попробовали ещё раз. Но что то я в себе не уверен. Очень давит ситуация с ребёнком, который на каждый шорох в подъезде кричит "папа" и бежит к дверям. Ну и уходить каждый раз трудно, он очень расстраивается при этом.

Так и есть. Когда я уходил вся моя боль была связана исключительно с сыном.

 

Ну на словах жена тоже хочет. Пошла к психологу, хочет ещё общие консультации. Признаёт что была неправа и её вспыльчивость болшой недостаток над которым нужно работать. Но при этом она трезво оценивает ситуацию и не может мне обещать моментальных изменений.

Два года и четыре дня.

Да, маленький ещё...

Мне кажется, если вам пожить раздельно, вам понятней станет вся ситуация. Тут одно из двух: либо вы соскучитесь, либо поймете, что так лучше. С женой понятно... А вот что делать с сыном?... У вас есть какие-то решения на этот счет? Или вы зависли?

Жена стала идти вам навстречу, когда вы уже ушли, или и раньше старалась?

Она хоть в чем-то поменялась за то время, что вы стали что-то предпринимать по решению ваших проблем? Понятно, что моментально ничего не изменится, но хоть какие-то стабильные изменения были?

Что психолог сказала про ваше отвращение? Что делать, пардон, со стояком? )

5 часов назад, Верона_ сказал:

А вот что делать с сыном?... У вас есть какие-то решения на этот счет? Или вы зависли?

Ну а что с ним можно сделать? Я очень рад что у меня есть такой сын. Независимо от того как будут развиваться события. Что делать в случае развода? Я буду вынужден оставить его с женой. Хотя бы потому что слишком его люблю, что бы лишать матери. Я при всём желании не смогу заменить материнского тепла. Несмотря на её нервы она заботится о ребёнке хорошо, я наверное не смогу так.

5 часов назад, Верона_ сказал:

Жена стала идти вам навстречу, когда вы уже ушли, или и раньше старалась?

Она стала посещать психолога немного раньше моего ухода. Где то за месяц до этого.

5 часов назад, Верона_ сказал:

Она хоть в чем-то поменялась за то время, что вы стали что-то предпринимать по решению ваших проблем? Понятно, что моментально ничего не изменится, но хоть какие-то стабильные изменения были?

Да, изменения были заметны, именно в то время когда было хорошо. Мне тогда показалось что жизнь наладилась.

5 часов назад, Верона_ сказал:

Что психолог сказала про ваше отвращение? Что делать, пардон, со стояком? )

Ну плотно этот момент мы ещё не обсуждали =) Со стояком слава богу всё ок в глобальном смысле слова, но вот с влечением к жене всё не так однозначно =)

Тоже считаю, что надо пожить отдельно. Навещайте их время от времени и привыкайте к жизни отдельно. Если Вы поступаете правильно, то сначало будет сложно, а потом жизнь наладится. Если нет, в какой-то момент Вы поймете, что погорячились и чувства остались. Но до этого не стоит ничего решать. Вы пока на эмоциях живете, сейчас что бы не решили, все равно жалеть будете. Мой совет-выждать. Вас ничего не подгоняет.

1 минуту назад, Felina сказал:

Вас ничего не подгоняет.

Не совсем так. В Болгарии через 2-3 недели нужно или начинать заниматься продлением ВНЖ или не заниматься. Если бездарно прощёлкать этот момент, то это будет очень "больно" в том плане что бы начинать всё сначала. Ну и кошка там осталась. Хоть это и меньшая из проблем, но всё равно душа болит.

7 минут назад, Vasko сказал:

Не совсем так. В Болгарии через 2-3 недели нужно или начинать заниматься продлением ВНЖ или не заниматься. Если бездарно прощёлкать этот момент, то это будет очень "больно" в том плане что бы начинать всё сначала. Ну и кошка там осталась. Хоть это и меньшая из проблем, но всё равно душа болит.

Какие у Вас планы, если все таки "финиш"? Вы ее отправляете обратно на родину? В любом случае Вы можете продлить ВНЖ. А там уже разбираться, нужно оно или нет. 

Только что, Felina сказал:

Какие у Вас планы, если все таки "финиш"? Вы ее отправляете обратно на родину?

А по другому никак. Сейчас основание для её ВНЖ то, что она моя жена и она и сын со мной воссоединяются. Нет брака - нет ВНЖ. Конечно, при желании она может и свой ВНЖ получить, как я, но это из разряда "начать всё заново". Ну и в целом, независимо от развития событий я думаю потихоньку назад на Родину двигать. Не прямо сейчас или в этом году, может в следующем. Бизнес я уже почти перевёл на болгарский лад. А жить там скучновато. Приехали в Одессу, тут жизнь буквально бьёт ключом, плюс всё знакомо. Нет, я там так или иначе буду появляться по работе всё таки, та и летом можно приезжать отдыхать, но круглый год всё таки не то...

1 минуту назад, Felina сказал:

В любом случае Вы можете продлить ВНЖ. А там уже разбираться, нужно оно или нет. 

Это да, это компромиссный вариант. Тоже об этом думал. Никто мне не помешает пожить отдельно и в Болгарии допустим. Разве что курортный сезон, когда с жильём совсем туго))))

52 минуты назад, Vasko сказал:

А по другому никак. Сейчас основание для её ВНЖ то, что она моя жена и она и сын со мной воссоединяются. Нет брака - нет ВНЖ. Конечно, при желании она может и свой ВНЖ получить, как я, но это из разряда "начать всё заново". Ну и в целом, независимо от развития событий я думаю потихоньку назад на Родину двигать. Не прямо сейчас или в этом году, может в следующем. Бизнес я уже почти перевёл на болгарский лад. А жить там скучновато. Приехали в Одессу, тут жизнь буквально бьёт ключом, плюс всё знакомо. Нет, я там так или иначе буду появляться по работе всё таки, та и летом можно приезжать отдыхать, но круглый год всё таки не то...

Это да, это компромиссный вариант. Тоже об этом думал. Никто мне не помешает пожить отдельно и в Болгарии допустим. Разве что курортный сезон, когда с жильём совсем туго))))

Делайте ВНЖ и смотрите жилье. Посидите на двух стульях какое-то время. Дайте себе время успокоиться и подумать. Если либидо нормальное, кривая все равно куда-то выведит, или обратно к жене, или к любовнице.

10 часов назад, Felina сказал:

Если либидо нормальное, кривая все равно куда-то выведит, или обратно к жене, или к любовнице.

совет конечно, так себе...

для нормальной психически здоровой жизни вообще-то надо сначала с женой закончить (если решит), а потом уже новую дэвушку "заводить". Любовница его только в худшее загонит сейчас... Никогда не видели историй: что делать - с новой вроде все хорошо, а тянет к жене, разрываюсь на части, депрессия, и тп? А таких историй сплошь и рядом. Знаете почему? Потому что пока первые отношения не закончены, вторые начинать категорически нельзя! Даже просто трах может превратиться в отношения. Особенно на фоне грусти от нескладывающихся отношений в семье.

Так что, Васко, разберитесь с женой сначала. А то понаделаете в итоге проблем себе!

11 часов назад, Vasko сказал:

Это да, это компромиссный вариант. Тоже об этом думал. Никто мне не помешает пожить отдельно и в Болгарии допустим. Разве что курортный сезон, когда с жильём совсем туго))))

А жена что говорит: хочет в Болгарии жить? Если разойдетесь.

10 часов назад, Felina сказал:

кривая все равно куда-то выведит, или обратно к жене, или к любовнице.

не "кривая" должна выводить, а человек должен решать, что ему с его жизнью делать

11 часов назад, Vasko сказал:

А по другому никак. Сейчас основание для её ВНЖ то, что она моя жена и она и сын со мной воссоединяются. Нет брака - нет ВНЖ. Конечно, при желании она может и свой ВНЖ получить, как я, но это из разряда "начать всё заново". Ну и в целом, независимо от развития событий я думаю потихоньку назад на Родину двигать. Не прямо сейчас или в этом году, может в следующем. Бизнес я уже почти перевёл на болгарский лад. А жить там скучновато. Приехали в Одессу, тут жизнь буквально бьёт ключом, плюс всё знакомо. Нет, я там так или иначе буду появляться по работе всё таки, та и летом можно приезжать отдыхать, но круглый год всё таки не то...

Я не поняла... Вы её с маленьким ребенком притащили в Болгарию (я так понимаю, она не хотела), она там совсем скисла, вам это все стало неинтересно, и вы решили разводиться и сами уезжать в Одессу?!? И, простите, на*рена это все делать было, чтоб оставить жену с ребенком???

16 часов назад, Vasko сказал:

но вот с влечением к жене всё не так однозначно =)

я это имела в виду, когда спрашивала )

У меня сейчас похожие проблемы с мужем, если не брать детали... И "стояк" пропал на него )) Вот только психотерапевт мой говорит, что это не проблема )) Ну это я шучу, проблема, конечно... Но суть в чем. У мужа моего есть свои очень серьезные проблемы: у него детство было очень тяжелым, очень.... (В этом я уже разобралась сама и теперь понимаю). Мой психотерапевт его увидел и сказал, что да, он очень закрытый и закомплексованный человек, от этого злость и агрессия (которые меня достали). И если с мужем проработать всю эту дрянь, что у него в голове, то наши отношения вполне имеют шанс. Но для этого, конечно, нужно желание мужа. Так вот - хороший специалист это понимает. У вас ситуация: жена согласна ходить к специалисту. Найдите оба хороших специалистов. И только тогда принимайте решение.

17 часов назад, Vasko сказал:

Да, изменения были заметны, именно в то время когда было хорошо. Мне тогда показалось что жизнь наладилась.

это значит, что она старалась. но не может столько лет все лететь в пропасть, а за одну неделю наладиться, ну вы же взрослый человек, должны понимать.

Васко, вы готовы ей что-то простить из того, что до походов по психологам вас раздражало или так и стоите на своем?

Человек полностью измениться не сможет. Можно только идти навстречу друг другу, но 50% ваши, 50% - её.

а после психотерапевтов они скорее всего уйдут друг от друга))) потому что вылечат свои неврозы) 

я теперь поняла, что вот когда нужно обоим ходить к психотерапевтам, и еще ходить на совместн.терапию это кричайший знак о том, что пора разводиться и что люди находятся в зависимости друг от друга......хотят сохранить старый уже давно рухнувший мирок ) слепить его с помощью терапевтов)

ну жизнь показывает , что никак) хоть годами ходи - ничего не будет....вообще никак)

1 час назад, Верона_ сказал:

совет конечно, так себе...

для нормальной психически здоровой жизни вообще-то надо сначала с женой закончить (если решит), а потом уже новую дэвушку "заводить". Любовница его только в худшее загонит сейчас... Никогда не видели историй: что делать - с новой вроде все хорошо, а тянет к жене, разрываюсь на части, депрессия, и тп? А таких историй сплошь и рядом. Знаете почему? Потому что пока первые отношения не закончены, вторые начинать категорически нельзя! Даже просто трах может превратиться в отношения. Особенно на фоне грусти от нескладывающихся отношений в семье. Не "кривая" должна выводить, а человек должен решать, что ему с его жизнью делать

Вы неправильно меня не поняли. "Куда кривая выведет" значит что жизнь сама укажет путь. Сейчас форсировать ничего не надо, а уж тем более "разбираться". Они уже "доразбирались" почти до развода. Тошно им обоим от этих выяснений. 

Они оба уже хотят разойтись их связывает только прошлое и ребенок. 

А дальше есть два варианта событий. Автор человек семейный и любвеобильный, он давно уже хочет полноценных отношений. И он их получит. Вопрос с кем и на как долго. По истечению времени (может месяц, может год) он или поймет, что к жене ничего не испытывает и начнет оглядываться по сторонам, или наоборот издалека он посмотрит на жену другими глазами и поймет, что человек, которого любил, все еще существует.

Бросаться к любовнице, это не "куда кривая выведит", это опять бросаться в бой. Автор и так слишком пылкая натура, ему надо просто остудить свой пыл и взглянуть на всю ситуацию без лишних эмоций.

1 час назад, Auto Lady сказал:

я теперь поняла, что вот когда нужно обоим ходить к психотерапевтам, и еще ходить на совместн.терапию это кричайший знак о том, что пора разводиться и что люди находятся в зависимости друг от друга......хотят сохранить старый уже давно рухнувший мирок ) слепить его с помощью терапевтов)

ну жизнь показывает , что никак) хоть годами ходи - ничего не будет....вообще никак)

Спорно. Иногда проблемы всплывают не из-за мужа, как нам кажется, а из-за других обстоятельств. У жены тут могла развиться депрессия на фоне переезда, домоседского образа жизни, отсутствия друзей. А муж лишь последняя капля.

Конечно, если жизнь идет как раньше, только мужчина изменился и тут вдруг психотерапевт понадобился, то да, бежать роняя тапки. Но в данной ситуации был и переезд, и другой язык, и ребенок. Причин много.

2 часа назад, BellKo сказал:

а после психотерапевтов они скорее всего уйдут друг от друга))) потому что вылечат свои неврозы) 

1 час назад, Auto Lady сказал:

я теперь поняла, что вот когда нужно обоим ходить к психотерапевтам, и еще ходить на совместн.терапию это кричайший знак о том, что пора разводиться и что люди находятся в зависимости друг от друга......хотят сохранить старый уже давно рухнувший мирок ) слепить его с помощью терапевтов)

ну жизнь показывает , что никак) хоть годами ходи - ничего не будет....вообще никак)

да наверное...

но во всех правилах есть свои исключения. можно пробовать, если хочется )

2 минуты назад, Верона_ сказал:

 

да наверное...

но во всех правилах есть свои исключения. можно пробовать, если хочется )

пробовать даже нужно, но без особой надежды)))

если ради отношений, одному из партнеров годами приходится биться головой об стену, лучше уйти))

как правило кто-то один пытается и старается, бъется головой и мучается и хочет и готов просто сделать всё!!!  а партнер его ничего не хочет вообще....от слова совсем, как говорится))))

32 минуты назад, Felina сказал:

Вы неправильно меня не поняли. "Куда кривая выведет" значит что жизнь сама укажет путь. Сейчас форсировать ничего не надо, а уж тем более "разбираться". Они уже "доразбирались" почти до развода. Тошно им обоим от этих выяснений. 

Они оба уже хотят разойтись их связывает только прошлое и ребенок. 

А дальше есть два варианта событий. Автор человек семейный и любвеобильный, он давно уже хочет полноценных отношений. И он их получит. Вопрос с кем и на как долго. По истечению времени (может месяц, может год) он или поймет, что к жене ничего не испытывает и начнет оглядываться по сторонам, или наоборот издалека он посмотрит на жену другими глазами и поймет, что человек, которого любил, все еще существует.

Бросаться к любовнице, это не "куда кривая выведит", это опять бросаться в бой. Автор и так слишком пылкая натура, ему надо просто остудить свой пыл и взглянуть на всю ситуацию без лишних эмоций.

Спорно. Иногда проблемы всплывают не из-за мужа, как нам кажется, а из-за других обстоятельств. У жены тут могла развиться депрессия на фоне переезда, домоседского образа жизни, отсутствия друзей. А муж лишь последняя капля.

Конечно, если жизнь идет как раньше, только мужчина изменился и тут вдруг психотерапевт понадобился, то да, бежать роняя тапки. Но в данной ситуации был и переезд, и другой язык, и ребенок. Причин много.

Да я вообще увидела интересную весчь:

2 часа назад, Верона_ сказал:

Я не поняла... Вы её с маленьким ребенком притащили в Болгарию (я так понимаю, она не хотела), она там совсем скисла, вам это все стало неинтересно, и вы решили разводиться и сами уезжать в Одессу?!? И, простите, на*рена это все делать было, чтоб оставить жену с ребенком???

Это я не к тому, что им не надо расходиться, что Автор сам во всем виноват... Но есть тут загвоздка... Автор наш очень активный, кучу всего делает, кучу всего решает... Но, похоже, он в этой активности видит только себя. Жена как средство для выполнения его хотелок. Это мое имхо. 

Автор, не в обиду вам... просто может вы увидите другую сторону медали? 

Я в свое время эту сторону увидела в себе. Это не спасло наш брак, но зато я "прокачиваюсь" в этой теме, просто для себя, чтоб понимать, что все остальные - тоже люди! ))) И не на словах, а в душе понимать.

И это не мои проекции на вас. Просто в вашей теме слишком много ВАС и ВАШИХ действий. Жену не видно. Она только в том, чтоб родить ВАМ ребенка, поехать с ВАМИ туда, куда ВАМ надо, теперь вот, хотелки ваши перестала выполнять, а вы начали бороться за что-то (по СВОЕМУ желанию). Она опять пошла вам навстречу. А где она? Где её хотелки? Вы это учитываете? 

Вы её выжали, а теперь не нравится, что она - выжатая...

9 минут назад, Auto Lady сказал:

как правило кто-то один пытается и старается, бъется головой и мучается и хочет и готов просто сделать всё!!!  а партнер его ничего не хочет вообще....от слова совсем, как говорится))))

да

9 минут назад, Auto Lady сказал:

как правило кто-то один пытается и старается, бъется головой и мучается и хочет и готов просто сделать всё!!!  а партнер его ничего не хочет вообще....от слова совсем, как говорится))))

только почему так?

общество инфантилов, что ли?...

или второму изначально не нужны были эти отношения?

4 минуты назад, Верона_ сказал:

 

да

только почему так?

общество инфантилов, что ли?...

или второму изначально не нужны были эти отношения?

да просто так есть и всё...наверно, это даже норма...ну есть пара-муж и жена и кто-то один всё это тащит...а потом этому одному это тотально надоедает и он бросает эту ношу и тогда тот, который вообще ничего не делал начинает удивляться "что же вдруг такое случилось, ведь было всё нормально"))))))) но назад уже хода нет))

22 минуты назад, Auto Lady сказал:

да просто так есть и всё...наверно, это даже норма...ну есть пара-муж и жена и кто-то один всё это тащит...а потом этому одному это тотально надоедает и он бросает эту ношу и тогда тот, который вообще ничего не делал начинает удивляться "что же вдруг такое случилось, ведь было всё нормально"))))))) но назад уже хода нет))

это ты описала процесс ))

а вот почему так? ответ есть?

вот я смотрю на своего мужа и не понимаю... ещё на кучу таких же мужей, жен... им не надо? ок. как тольуо посылаешь лесом, им сразу надо... таких большинство!

Больное общество, короче... У меня других ответов нет ))

Ахах, по-моему поняла. Люди сходятся по любви (Ну, у каждого она своя), но вначале мало кто думает о том, как должна выглядеть их семья... У каждого свое какое-то представление... а у кого и вовсе представлений никаких нет... Каждый хочет сделать СЕБЕ хорошо. А потом, пля, оказывается, что у партнера и видение семьи свое, и не жаждет он почему-то делать ТЕБЯ счастливым, а заботится, гад, о себе и СВОИХ интересах...

Вот тут терки и начинаются...

И если люди способны любить, то проблемы решаемых, а если нет, то и нет ))

Казалось бы... как просто... ))

9 минут назад, Верона_ сказал:

это ты описала процесс ))

а вот почему так? ответ есть?

вот я смотрю на своего мужа и не понимаю... ещё на кучу таких же мужей, жен... им не надо? ок. как тольуо посылаешь лесом, им сразу надо... таких большинство!

Больное общество, короче... У меня других ответов нет ))

ответ есть...тот которому пох на всё видит, что всё везет другой (или этот другой зависим, или больше любит или стахи у него....причин вал)...т.к. 100% ясно видно, что этот другой всё проглатывает и будет с тобой при любом исходе - он начинает себя вести как свинья, так как границы для уважения партнера размылись сильно....т.е. в каком-то смысле, зависимый партнер или тот который больше любит - короче, тот который везет эту повозку, сам создал ситуацию в которой он тащит и на нем едут.....создал ее долгими годами терпения и повиновения)

13 минут назад, Верона_ сказал:

ок. как тольуо посылаешь лесом, им сразу надо... таких большинство!

когда посылаешь - им не надо, на самом деле, просто одному быть не хочется - где они еще найдут безропотного дурака такого?

это страх что они в новой жизни будут никому не нужны, вот и всё