Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.
SOS.rain

Почему, мы, женщины, абсолютно себя не любим и не ценим?

Рекомендованные сообщения

 

Можно мне просто выговориться? В конечном счете здесь никто никому ничего не должен.

 

В детстве у всех были любимые сказки и истории, с разными персонажами. Мои любимые про семью, хэппи энд и счастье вместе. Очень любила фильмы про любовь. Всегда ждала, когда же у героев будет семейное счастье и большая семья.

 

Была игра симс. Точнее первые ее части. Первое, что я делала в ней, ставила кучу кодов на бессмертие. А потом долго и упоительно играла несколькими поколениями, где никто никогда не умирал. Было много детей, БЫЛО много счастья.

 

Знаю, что в библии особое значение придается браку, замужеству, а в коране, так тем более. Знаю, что по этим законам, мужа надо ставить на первое после Бога место.....

 

Вышла замуж. По любви. Друг у друга были первые во всех смыслах. Любила, меня любили. Была счастлива. Муж был на первом месте. Наверное, даже слишком, как время показало. Родился первенец. Началась проверка на прочность. Точнее, для мужа проверка - идти и зарабатывать самому, без моей помощи. Еле продержался год. Пришлось мне скорей выходить на работу. Ну как же? Он ведь глава семьи, ему тяжело все одному тянуть. У меня высшее образование, но опыта работы по специальности не  было. А кормить семью надо. МНе. Пошла на тяжелую, неженскую, но при хорошей старательности, высокооплачиваемую работу. Жизнь наладилась. Сделала ремонт современный. Отдыхать ездили.... Муж тратил деньги на машину. На свою. Все деньги. Прошло 3 года. В связи с тяжелой работой, иммунитет у меня стал на нуле. Обычные простуды стала переносить, как тяжелейший грипп. Но. Каждый день подъем у меня был в 5. И с температурой, санорином, колдрексом я летела на работу. И я опять была счастлива. Мне так казалось. Наша семья со стороны выглядела идеальной. Одеты все как с картинки. Отдых хороший вне страны. У мужа машина неплохая. Мне казалось, нам завидуют. Муж был рад, ну а я радовалась вместе с ним. Иногда, правда, ловила на себе недоумевающие взгляды коллег, разных по социальному статусу. Но все списывала на наше счастье, которое нельзя скрыть....

 

Второй ребенок. Я не на работе. У мужа катастрофа. Все плохо. Денег нет. Работа то есть, то нет. Говорит, сдай в сад - иди мне помогай. Сам работать на обычной работе, там где платят, но должность не престижная, не хочет. Ему карьеру надо делать. Дальше больше. Занимает крупную сумму (не на семью), а отдавать нечем. Мои родители привозят продукты, одежду детям. Отец отдает мужу свою машину - семья же, помогать нужно. В течении года муж не приносит ни коппейки. Кормит обещаниями.

 

Личная жизнь. Однажды замечаю, что муж резко изменился. Реально, не узнать. весь светится от счастья. Только в глаза не смотрит. Сотку из рук не выпускает, как ребенок с любимой игрушкой. При мне переписывается, ничего вокруг не замечает.

 У меня ставка на любовь была. Я многое терпела, но тут почувствовала. Все. Приехали. Изменял? - Нет,ты что? Как ты могла обо мне такое подумать? Чувствую - ложь. Но ладно, может, я правда так плохо в людях разбираюсь. Поверила.....

 

Подаю на развод. Причина измены. Кричит, орет, руки пытается поднять. Что, как? На него? На развод? Из-за измен??? Да он никогда, ни в жизни.

 

Потом, когда в суд едем. -Да, было. И есть. Уже полгода. (Кстати, да, тогда, когда я заметила, это было в первый раз)....

 

К чему я все это... Я ведь не бесчувственная кукла. И Все у нас, действительно, было как в сказке. По настоящему, по любви. И по библии. Внешность у меня замечательная. Ни первые, ни вторые роды не испортили, наоборот больше женственности добавили. До сих пор знакомиться пытаются. А знакомые даже замуж зовут. Только не такое "счастье" я себе хотела. Ведь я как рассуждала? Я девочка, но если я смогла работать очень усердно, то и ты, муж мой, должен работать, когда у нас все плохо. Ведь все было. Все было и прошло теперь.

 

А прошло не так давно, кстати. Я долго верила,что еще все наладится.

 

А тут мы сидим как-то, с ним разговариваем. А он мне жаловаться начинает. Вот, я ее полюбил, а она к мужу от меня вернулась, представляешь, как мне плохо? А я сижу в шоке, от того что он мне все это так спокойно говорит. МНЕ.

 

И вот только тут до меня доходит. Это как же надо было себя довести в нелюбви к себе самой, что он мне такое говорит. Где была та точка, с которой началась моя нелюбовь. Когда я работала за троих??? Когда все оплачивалось мной??? Когда я все успевала с двумя детьми, а он, неработающий, вечно уставал (в 12 ночи домой приходил).

 

Почему, мы, женщины, постсоветского пространства на генном уровне, абсолютно себя не любим и не ценим. Ведь замуж я выходила не за деньги, а за любовь. И в ответ я ждала просто любовь. Нельзя делать ставку на любовь. Это слишком ненадежно в нашем мире. И да, я совершенно не современная. Мне не интересны клубы, подруги, ночная жизнь. Я не курю и не пью. И считаю, что муж должен быть верным и надежным, как скала. Я полная противоположность всем моделям поведения нашего современного мира. Просто было интересно, неужели всем мужчинам нужны только давалки, современные, с 14 лет все умеющие в постели? Да, это так. Статистика - это наука. Ок, я белая ворона на этом празднике жизни. Но в свой дом я не пущу всю эту грязь. Лучше ни с кем, чем с кем попало.

 

Вот как то так. 

 

Спасибо, что выслушали.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 
 
Почему, мы, женщины, постсоветского пространства на генном уровне, абсолютно себя не любим и не ценим. 

эээ...не мы, а Вы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Можно делать ставку на любовь.

Только не на одну любовь.

Чтобы перед любовью на первом месте стояло самоуважение, всегда.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж-то у вас недалекого ума. Если рассказывает вам о том, как он сильно любил любовницу, словно какой-то подружке. Или просто давно вас не любит. А скорее и то и другое.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

неужели всем мужчинам нужны только давалки

Ну почему.

И верные, и умные и прочее прочее.

 

Нафига после первого, когда всем подряд недовольна, рожать еще и второго, авторша?

Вот что непонятно.

Муж казел, но буду любить и рожать еще и еще. Необъяснимо, честн.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж-то у вас недалекого ума. Если рассказывает вам о том, как он сильно любил любовницу, словно какой-то подружке. Или просто давно вас не любит. А скорее и то и другое.

Может никогда не любил?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

развелись видимо. Автор пока развалившуюся розовую картинку сметает в мусор, а новую пока не нарисовала. 

Но она будет, новая и лучше прежней.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Именно картинку. 

А теперь посмотрим что произошло.

Автор нарисовала картинку и вдохновенно ее воплощала в жизнь.

Муж ей как бы и не мешал в этом. И не помогал, конечно, но Автора и это устраивало. Оно и без мужа все было зашибись.

Но все дело в том, что у мужа картинка была другой, отдельной от жены. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да нет ничего плохого в том, чтобы иметь мечту, желания и к ним стремиться.

плохо когда реальное положение дел замещается мечтами. 

а реальность, как мы знаем безкомпромиссна.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да нет ничего плохого в том, чтобы иметь мечту, желания и к ним стремиться.

плохо когда реальное положение дел замещается мечтами. 

а реальность, как мы знаем безкомпромиссна.

Любовь, черт бы ее побрал. Он, конечно, сукин сын, но это мой сукин сын, такой няшный...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Любовь, черт бы ее побрал. Он, конечно, сукин сын, но это мой сукин сын, такой няшный...

Что?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Почему, мы, женщины, постсоветского пространства на генном уровне, абсолютно себя не любим и не ценим. Ведь замуж я выходила не за деньги, а за любовь. И в ответ я ждала просто любовь. Нельзя делать ставку на любовь. Это слишком ненадежно в нашем мире. И да, я совершенно не современная. Мне не интересны клубы, подруги, ночная жизнь. Я не курю и не пью. И считаю, что муж должен быть верным и надежным, как скала. Я полная противоположность всем моделям поведения нашего современного мира. Просто было интересно, неужели всем мужчинам нужны только давалки, современные, с 14 лет все умеющие в постели? Да, это так. Статистика - это наука. Ок, я белая ворона на этом празднике жизни. Но в свой дом я не пущу всю эту грязь. Лучше ни с кем, чем с кем попало.
 

не мы, а вы.

не стоит свое мировоззрение и свою нелюбовь к себе приплетать другим.

 

 

Почему, мы, женщины, постсоветского пространства на генном уровне, абсолютно себя не любим и не ценим. Ведь замуж я выходила не за деньги, а за любовь. И в ответ я ждала просто любовь. Нельзя делать ставку на любовь. Это слишком ненадежно в нашем мире. И да, я совершенно не современная. Мне не интересны клубы, подруги, ночная жизнь. Я не курю и не пью. И считаю, что муж должен быть верным и надежным, как скала. Я полная противоположность всем моделям поведения нашего современного мира. Просто было интересно, неужели всем мужчинам нужны только давалки, современные, с 14 лет все умеющие в постели? Да, это так. Статистика - это наука. Ок, я белая ворона на этом празднике жизни. Но в свой дом я не пущу всю эту грязь. Лучше ни с кем, чем с кем попало.

 

 

вы не верный урок извлекли из ситуации.

а раз выводы верные не сделаны, то велика вероятность, что и следующий муж будет примерно таков же.

любовь важна.

только не нужно путать жертвенность, наплевательское к себе отношение, готовность все на себе тянуть и нежелание замечать косяки партнера с любовью.

вы как вол тянули все на себе, а муж свесил лапки.

вы жили в каком-то своем мирке, не желая видеть очевидного.

очевидно, что ваш муж не желал шевелиться ради семьи, его устраивало, что жена все на себе тянет.

и развестись вам следовало, еще после рождения первого ребенка, а не второго рожать.

а сейчас вы находите оправдание собственной нелюбви к себе, низкой самооценки и проблемам с самоуважением в том, что вы дескать несовременная и не давалка, как остальные.))

Изменено пользователем Belladonna__

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

неужели всем мужчинам нужны только давалки, 

 

Так Вы и есть давалка. Только не в том смысле, который Вы в него вкладываете.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ах, как хочется всё в одну кучу свалить! Прожит целый отрезок жизни, из девочки превратилась в женщину, детей народила, а в развитии осталась той же, что была. Развиваться надо, милая дама, а не искать отговорки. На ошибках учатся, а не страдают от того, что всё так неудачно получилось. Сначала человека воспитывают родители и среда, а потом он входит в ум и начинается самовоспитание, развитие по своему сценарию. Вы пропустили этот этап, шли по накатанной. Кто же виноват? Каждый сам творец своей судьбы. Не вздумайте внушать ничего своим детям, пусть сами в жизни разбираются, Вы не можете быть для них примером, потому что не любили себя.

Я не в осуждение это написала, сама такая же, с той лишь разницей, что с годами поняла, что винить кроме себя некого. Никогда не поздно начинать жить так, чтобы тебе было комфортно. 

 

P.S. Название темы звучит некорректно, и даже, если хотите, глупо. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Альтруизм и мазохизм - как это созвучно. Всё должно быть в меру и самопожертвование тоже,а некоторые женщины добровольно лезут на крест,в надежде на то, что их унизят и распнут...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

При чем здесь не любовь к себе, когда главой целью было - создание красивой декорации "семьи", что бы окружающие  завидовали. 

Вот пожили в красивой конфетной обертке, вам завидовали, может быть даже черной завистью... может быть теперь даже злорадствуют.

 

Дело не в любви, а в приоритетах. Вашим главный приоритетом было создать видимость семьи-полная-чаша, на кон было поставлено всё, вплоть до своего здоровья и поддержки родни, а о содержании (того что под красивой оберткой) вы не задумывались, отмахивались от звоночков - что муж работать не желает... что гонит на работу вас, что принимает чужую помощь без зазрений совести...

 

Мне видится тут ваша гордыня, стремление утереть окружающим носы.

И какое то время это удавалось, сохранять плохой мир вместо доброй ссоры, держать этот ржавый корабль на плаву.

 

Но вам не хватало мудрости, ясного видения, вы были опьянены своей целью. И не замечали что приоритеты были расставлены не так что бы этот плавучее судно подольше задержалось на плаву.

 

Начнем с того что мужчины не возбуждаются на женщин с железными яицами, способными вгрызаться кирпичи. Я и лошадь я и бык я и баба и мужик. Это для них не женщина уже. Женщина тогда женщина когда она нуждается в защитнике, плече, мужской силе.

 

Начнем с того что ваш муж не мог осилить ваших запросов, слаб человек. Не все мужики железные. И все таки ему возможно найти пару, просто менее притязательную, что бы она довольствовалась малым.

 

Вы же не соизмерили силы мужа и свои потребности. С вашими замашками нужен был более крепкий самец. Но не в коей мере нельзя было взваливать всё на себя и своих родных. Мужчина должен стараться сам, что бы уважать себя.

 

И еще. Нам дороги не те кто вкладываются в нас, а те в кого вкладываемся мы. Простой пример, подобрать бездомного котенка и выходить его, чем больше вы для него сделали, тем сильнее к нему прикипели.

Так вот, чем больше мужчина сделал для семьи, тем сильнее будет дорожить.

 

Ваша ошибка что вы поставили не на ту лошадку, на человека не способного тянуть такую ношу. Из 2х детей, и кучи запросов.

 

И ваша ошибка, что вы не заметили, как вы взвалили на себя больше чем муж. Именно тогда он перестал уважать сам себя будучи рядом с ломовой лошадью. А это убивание в себе мужчины.

 

 

Если не секрет, чем его любимая отличается от вас? Как у нее с карьерой, доходами, путешествиями, сколько у нее детей?

Изменено пользователем океан888

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ой, вот только библии не приплетайте! Я хоть атеист, но смешно, право слово. По библии... Вы зачем-то создавали видимость семьи, а не семью. Кстати, зачем?

И как в семье может быть машина мужа? Вы просто так говорите... Свою машину. Будто с упреком. Вообще-то в семье все общее. Не могу представить ситуацию, чтобы меня жабенок давил, если муж ремонтирует какую-то вещь, которой он пользуется чаще. По факту это же на благо семьи.

У мужа катастрофа на работе... Опять, так говорите, будто это чисто его проблема. А Ваше участие где? Чисто по библии... И по любви...

Так что ни на какую любовь Вы ставку не делали. Вам вечно мало было. Всего мало. Любви мало, декораций мало, библии мало, денег мало. А поддержки от Вас не было, моральной, доброй, участливой к проблемам мужа поддержки. И любви к себе, да, этого тоже не было совсем. Вот и результат.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, для вас аргументом создания семьи была любовь, причем первая. Т.е. вера в силу любви была сильнее разума. Это не совсем правильно. Но, кстати, не корите себя сильно, наверное все, здесь отписавшиеся дамы, прошли через то, что вам еще предстоит, это подбирали любимого человека(не одного) под свои взгляды на семейную жизнь, а вначале набивали те же, или похожие, шишки, что и вы. Собственно поэтому они и такие умные.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, для вас аргументом создания семьи была любовь, причем первая. Т.е. вера в силу любви была сильнее разума. Это не совсем правильно. Но, кстати, не корите себя сильно, наверное все, здесь отписавшиеся дамы, прошли через то, что вам еще предстоит, это подбирали любимого человека(не одного) под свои взгляды на семейную жизнь, а вначале набивали те же, или похожие, шишки, что и вы. Собственно поэтому они и такие умные.

 

Две верные и вечные попутчицы - идеализация и разочарование... Надо просто любить себя,в разумной степени конечно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И все же, Автор совершенно права именно в том, что многие, очень многие женщины совершенно не умеют любить себя. И вообще любить, тоже не умеют, путая любовь с жертвенностью. От этого всё их беды при построении семьи. Да и как могут семейные отношения быть реально счастливыми, если ставя во главу угла любовь в отношениях, люди совершенно не представляют, в чем эта любовь заключается…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И все же, Автор совершенно права именно в том, что многие, очень многие женщины совершенно не умеют любить себя. И вообще любить, тоже не умеют, путая любовь с жертвенностью. От этого всё их беды при построении семьи. Да и как могут семейные отношения быть реально счастливыми, если ставя во главу угла любовь в отношениях, люди совершенно не представляют, в чем эта любовь заключается…

 

Не сотвори себе кумира - извечные и любимые человеческие грабли,средство борьбы со скукой. А стоит ли бодаться с этими граблями? Наверное это от нашей гордыни и упрямства...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, для вас аргументом создания семьи была любовь, причем первая. Т.е. вера в силу любви была сильнее разума. Это не совсем правильно. Но, кстати, не корите себя сильно, наверное все, здесь отписавшиеся дамы, прошли через то, что вам еще предстоит, это подбирали любимого человека(не одного) под свои взгляды на семейную жизнь, а вначале набивали те же, или похожие, шишки, что и вы. Собственно поэтому они и такие умные.

опять фантазируешь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А стоит ли бодаться с этими граблями? Наверное это от нашей гордыни и упрямства...

Полагаю, что нет, это именно от недоразумения сути отношений и особенностей женской психики. У женщины просто нет достаточного ресурса психики, чтобы любить себя, поскольку приоритетом является создание семьи и рождение детей. Именно поэтому, кстати, уже с детства почти все девочки нуждаются в подруге, с которой они обменивается энергией любви.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

в чем?

в смысле в чем?

я о твоем тексте о том, что якобы остальные имеют аналогичный или похожий опыт.

нет. далеко не все.

хотя если под "похожим опытом" подразумевать наличие расставаний в жизни, да это практически у всех было.

любые отношения конечны. заканчиваются или расставанием или смертью одного из партнеров. 

только сами по себе расставания не делают опыт похожим на описанное автором. 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Понимать чей-то опыт - не обязательно его пережить. Достаточно просто быть вдумчивым и внимательным, уметь анализировать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

я о твоем тексте о том, что якобы остальные имеют аналогичный или похожий опыт.

 

 

 

 наверное все, здесь отписавшиеся дамы

Я выделил слово, которое ты не заметила. Естественно, я не имел ввиду женщин, которые не разглашают ничего о своей жизни, но с большой долей вероятности я могу предположить, что их опыт возник не от просмотра сериалов.

Изменено пользователем Гоша

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я выделил слово, которое ты не заметила.

заметила.

это не отменяет того, что ты переодически фантазируешь о жизни форумчанок.

добавляя при этом "наверное", "весьма вероятно" и прочее.)

странная потребность строить предположения о жизни незнакомых людей.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

заметила.

это не отменяет того, что ты переодически фантазируешь о жизни форумчанок.

добавляя при этом "наверное", "весьма вероятно" и прочее.)

странная потребность строить предположения о жизни незнакомых людей.

 

"Фантазирую" только на основании ИХ тем, у кого они есть, конечно. Все остальные для меня бестелесные оракулы. 

Какие же они "незнакомые" если они в своих темах пишут такие откровения, которые и мужьям не говорят? :ohyeah:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Почему, мы, женщины, абсолютно себя не любим и не ценим?" Конечно обобщать нельзя. Бывают женщины ломовые лошади. а бываю принцессы на горошине, не работающие, изнеженные.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У тех, кто себя не любит, жизнь обычно складывается так, чтобы об этом задуматься. Вы пришли к этому. Учитесь теперь любить себя)

И запомните , пока вы себя не полюбите, вы никого не сможете полюбить. У вас была иллюзия любви, вы делали все, чтобы ваша жизнь соответствовала этой иллюзии. Но муж, как выяснилось, на это не подписывался.

Проводите сейчас работу над ошибками и впредь будьте мудрее.

  • Не нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У тех, кто себя не любит, жизнь обычно складывается так, чтобы об этом задуматься. ... Учитесь теперь любить себя) 

Но какой же дорогой ценой многие из нас обретают это понимание.По пол-жизни, а то и больше проходит... если вообще удается это понять. Как и в жизни вообще, в любви должна быть гигиена, то есть осмысленное следование правилам, которые сделают любовь комфортной. Как гигиена чистоты тела, здорового питания, физического здоровья... без которых можно жить, но человек постепенно превращается в развалину... :)  находиться рядом с которой.... едва ли кому приятно... ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, в нормальной семье ставку как раз на любовь и делают. А на что ещё? На матсостояние мужа? На его карьеру?

 

Другое дело, что, как тут уже писали выше, на первом месте всегда должна быть "я любимая". Это здоровый эгоизм, который совсем не исключает любви к близким. 


и развестись вам следовало, еще после рождения первого ребенка, а не второго рожать.

 

Во тоже да. Зачем рожать второго, если с финансами туговато?  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Но какой же дорогой ценой многие из нас обретают это понимание.По пол-жизни, а то и больше проходит... если вообще удается это понять. Как и в жизни вообще, в любви должна быть гигиена, то есть осмысленное следование правилам, которые сделают любовь комфортной. Как гигиена чистоты тела, здорового питания, физического здоровья... без которых можно жить, но человек постепенно превращается в развалину... :)  находиться рядом с которой.... едва ли кому приятно... ;)

 

А потому что мы люди,в отличии от наших братьев типа меньших,ну оооочень твердолобы ,горделивы и упрямы - плохо видим и слышим и любим наступать на одни и те же грабли...(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Похожие публикации

    • Автор: Волчица
      В очередной раз столкнулась с мыслью, что я лишняя...Для детей, мужа...просто как служанка ок: убрать, приготовить,постирать, погладить, а как человек, мама, любимая...нет...начинаю объяснять, сталкиваюсь на непонимание. " чего тебе не хватает, ты нервируешь, достаешь".  Смотрю и вижу что и  без меня им так классно ( ну конечно на всем готовом) . Была выявлена хроническая депрессия в 2015 году, сидела на антидепресантах, поняла что еще хуже, была как растение. Занялась спортом, похудела....вроде было ОК. Цели достигнуты...руки опустились т.к. это не кому не нужно. За все 13 лет ни слова какая ты классная, каа ты выглядишь классно. Подарков, знаков внимания уже давно нет...надо вымаливать намекать...Столько разговаривали...обращалась к психологу, считала что проблема во мне, начали разбираться. Какое-то время было легче. А потом опять яма пропасть...муж :- " ну что опять? Чего ты хочешь? " ....наверное развода теперь уже...
      Что делать, что говорить, как выбраться?
    • Автор: ekaterina997
      Замужем чуть больше года, очень люблю мужа как и он меня... Был период в отношениях, когда не хватало просто внимания, нежности, заботы и ласки... в сексе все однообразно...
      У мужа есть друг, который впоследствии стал и моим другом тоже.. И вот в этот период мы как-то начали общаться, просто гулять в свободное время, и как-то оно само все переросло, хотя мы обсуждали этот момент. Мы поцеловались, но секса не было... Муж, как оказалось, плохо относиться к этому самому другу и попросил снизить наше общение до минимума, что я и сделала, но друг признался в любви и бегает за мной, а я не могу ничего сказать, потому что знаю реакцию мужа :( он просто развернется и уйдет, даже не станет ничего выяснять...
      очень люблю его, знаю, что натворила глупость, но так боюсь его потерять...
    • Автор: _mimi_
      Здравствуйте.
      Моя проблема заключается в том, что я очень закрытый человек. С детства меня воспитывала бабушка, мама инвалид 2 гр. по психическому заболеванию, никогда моим воспитанием не занималась, периодически лечилась в ПНД, большую часть времени сидит в своей комнате, разговаривает сама с собой, много курит. Бывает агрессивна, но вообще в принципе-забитый пугливый человек,  50-летний ребенок. Она сильно оторвана от реальности, поскольку ничем не занимается, все всегда делала бабушка. Но, в школе она училась на отлично, училась в художественном училище, была очень талантлива- портрет, скульптура, все все точь в точь. Но уже там начались проблемы- директор сказал, но обучение очень интенсивное, и она не потянет т.к. психически не стабильна. Далее были таблетки с водкой в попытке самоубийства, разгуливание голышом по подъезду. В итоге еще расставание с парнем (моим отцом), и крыша съехала конкретно. Она не работала, просто жила всегда в соседней комнате, рисовала, курила. Друзья со временем совсем исчезли, я росла, а она все больше дичала. С детства я стеснялась этого, но вот моя бабуля любительница рассказывать всё соседям, в школе, родителям моих друзей, просто людям на остановке, она никогда не понимала какую эта история доставляет мне травму и боль. Помню - у меня день рождения, лет 13, бабушка накрыла стол для детей, пригласили моих подруг, все сели за стол, бабушка позвала и маму. Пришла мама, и молча накинулась на еду, начала есть есть есть, чавкать, уплетать все скорее. Я тонко чувствующий человек, я видела краем глаза как мои подруги в шоке пялятся на нее потихоньку, они мне конечно ничего не сказали, но я поняла как они удивились, сколько у них было вопросов и недоумения. Просто не надо было смешивать посиделки с семьей и гостей. Или еще- звонит мама другой подруги (что то мы натворили), а бабушка- мать болеет у нее, психически, я ее воспитываю. А еще в музыкалке мне директриса при всех детях подарила колготки капроновые- говорит всем по конфетке, а ей колготки, у нее вон че с матерью! Как мне хотелось провалиться сквозь землю. И таких примеров много. Я была очень стеснительная и замкнутая. Бабушка очень строгий, порой деспотичный человек, все должно быть только так, как она считает нужным. В холодильнике у нас все по тарелочкам- что мне, что маме, что и сколько знает бабуля. Мы много ругались. Мама ее и любит и ненавидит. Я думаю тоже из за гиперопеки. Я даже иногда думаю, что благодаря своему характеру, я выбралась из ее вселенной, у мамы другой характер, она не смогла. Ну например бабушка устраивала скандал, почему в мои 23 я не хочу чтоб она меня проводила в какой-то МФЦ, хотя я ей объясняю, что я сама найду и доберусь, почему я не хочу носить лисью шубу тети Наташи, почему не хочу играть всем на баяне во дворе многоэтажки, как в детстве, когда она и бабульки радовались, а мои сверстники смеялись надо мной, почему я не беру бидон для покупки яиц. Я прям бабушкина внучка была- рубашку в штаны, штаны в носки, и хреначь на баяне бабулькам во дворе. В 19 лет я сбежала из этого города, поступила в институт в другом, и наконец, никто не ходил по дворам и людям и не рассказывал всем подряд мою историю, не указывал мне что и как делать. Здесь я встретила парня. Хорошего, из большой дружной сельской семьи (упоминаю о сельской, к тому что там нравы строже, чем в больших городах). Мы женаты год. Я езжу в гости к бабушке с мамой, мужа не привозила никогда. Он знает, что меня воспитывала бабушка, про маму пытался спрашивать-может у нее новая семья, но я ухожу от ответа. Я просто не могу ему сказать, я никому никогда об этом не говорила, это моя боль. А сейчас такая ситуация- наша деспотичная бабушка постарела, мама еще больше одичала, и я понимаю, что мне нужно их перевозить в свой город, чтобы помогать бабушке, это мой дочерний долг в конце концов. Но я так боюсь рассказать мужу правду. А его родители, сестры- я даже боюсь представить их реакцию. Но бросить родню я не могу. Понимаю, что выхода никакого нет, кроме как рассказать мужу, но мне кажется я прям заболею после этого напряжения. 
    • Автор: game1965
      Здравствуйте! Простите что обращаюсь за советом. У нас с мужем все хорошо было до вчерашнего дня. Ми три года в браке. За это время ни разу не поссорились. Но вчера..... Ладно. Начну по порядку. Это у меня второй брак, в первом супруг бил и я от него сбежала. На данный момент мы живем в селе, у нас трое детей. В доме ни води ни газа, и когда свет выключают  хоть волком вой. Супруг постоянно на работе суточной, когда дома то только спит сутками.Вот так выспится и снова на работу. Но еще у нас есть квартира в Одессе с удобствами но на переезд туда он не согласен. И вот когда я вчера стала просить его о переезде ,  так как я устала и после трех кесарево мне тяжелого подымать нельзя (воду я с уличного колодца ведрами тащу, стираю руками) в последнее время сильно болит поясница больно не только ходить но и просто лежать и он об этом знает. И вот вчера когда я стала просить о переезде выдал такую фразу "ты будешь жить только в деревне, о городе можешь даже не мечтать, а будешь доставать ударю по больному месту"...... Что делать? Как себя вести?   
    • Автор: Верона_
      Всем здравствуйте!
      Я недавно создавала тему, думаю многие помнят... 
      Так вот, с мужем у меня, как я считаю, ужасные отношения. Говорят, многие так живут, но что-то мне все это совершенно невыносимо...
      Я думаю, что надо расставаться. Но! Понимаю, что в отношениях всегда участвуют оба... И мне все время кажется, что я ещё что-то не доделала. Хотя в последнее время все больше понимаю, что как бы ни старалась, результат я получаю мизерный, а сил и нервов угрохано куча.
      Значит так: хожу я к психотерапевту, становлюсь уверенней, это факт. С приходом уверенности все легче воспринимается мысль о расставании, все меньше страх.
      Но ситуация такая. Почему я и спрашивала о манипуляциях. Все хорошо, пока я делаю так, как хочет муж (словом, когда ему хорошо). Как только у меня есть проблемы в отношениях с ним (мне что-то неприятно), то максимум, на что он пошел, это я ему говорю: надо делать так (но не факт, конечно, что он это сделает так)! Но так как это у нас все время (он что в быту, что в отношениях с женщинами - не знает, как и что делать (сам сказал, да и я вижу)), я стала понимать, что я превратилась в свое время в учительницу. А учительница, как все знают, своего ученика(ребенка) при нормальном раскладе не хочет. Так и у нас. Секс хороший был только вначале (пока он не занял позицию: приказывай мне, я буду исполнять (дословно). тогда я говорила, что мы не в армии, что я не хочу своему мужчине приказывать, и тд...). Потом секс был часто, но моего особо желания не было.... Точнее, оно угасало, приходили разборки. Также были требования от него, что я ещё должна в себе изменить (и это длится по сегодняшний день). Когда я ему объяснила, что я не хочу его учить, потому что я хочу его хотеть, была послана далеко и громко.
      В общем, по его нежеланию нет детей. Деньги он тоже про*ирает и зарабатывает посредственно, скажем так. С сексом проблемы (у меня с ним). Поговорить с ним не могу нормально, должно быть или "по его" или он повышает тон или орет. При этом при каждой ссоре я слышу, что я ему не нужна и ему плевать на отношения, поэтому развод! Через время он отходит, и говорит, что не развод.... Инициативы с его стороны по сохранению отношений никакой. Сейчас ждал, что я похожу к психотерапевту и у нас все наладится, и кричит, что толку никакого, зря деньги потрачены, что я не изменилась. На вопрос: а в чем меняешься ты? Ответ: ты сама во всем виновата, ты меня достала. При этом сам признает, что я во многом поменялась и ему стало гораздо лучше... К слову скажу, что последние несколько месяцев я честно терплю, уже никогда орать первая не начинаю. Мало того, по несколько раз за разговор прошу его не повышать тон.... Иногда не сдерживаюсь, и в итоге начинаю орать сама, но чаще ухожу и молчу. За мной никто не идет, прощения не просит. Замолчала, общаемся, и ок...
      Из хорошего: зарабатывает на съем квартиры, на пожрать и одеться. Периодически ездим в отпуск. Один раз только съездили не экономя. Ребенка, мне кажется, вряд ли бы потянули.(если б я села в декрет). Иногда помогает по дому. Хочет меня. Хорошо проводить время вместе - погулять, поразвлекаться... Иногда решает те вопросы, которые я решить не могу - мелкие (такие как покупка чего-то, если я торможу или какие-то действия, которые я боюсь сделать - но все мелкое). Наверное все...
      Я со своей ответственностью все время думаю, что я как-то не так себя веду, что я могу в чем-то измениться и может быть лучше, что я в ответе за эту семью.... В общем, кажется, что я могу что-то исправить. Но часто кажется, что "как рыба об лед".... Мало того, учитывая все наши материальные проблемы и то, что он творит (он уже за нашу жизнь (9 лет) про*рал немаленькую сумму денег), мне кажется, что мог бы тогда хотя бы в семье себя нормально вести, понимая, что я прощаю ему то, что он не в состоянии обеспечить нормально семью. (Для меня это действительно не было самое главное, я нормально работала, когда мы стали жить вместе и наш общий бюджет дал бы нам возможность купить квартиру со временем, детей делать, и тд. если бы все организовать по умному, но мы сделали все как он хотел... и потеряли кучу денег, времени и нервов... так по крупному было два раза уже).
      В общем, как понять - я сделала все, что могла или я "недоделала"?
      Зачем мне это? Я не хочу разрушать, если есть шанс построить (такой жизненный принцип). Я понимаю, что с новым человеком придется строить все по-новому, но тогда нафига я эти 9 лет потеряла, если мы ничего не построили? Одним словом, я привыкла отвечать за то, что я делаю, и если уже разрушать, то для себя понять, что я больше ничего не могу сделать и шансов нет.
      Если у кого есть мысли на этот счет, с удовольствием послушаю )
    • Автор: vladimir20
      Добрый день. Ситуация в следующем. Сняли вместе квартиру с незнакомой девушкой, она была после разрыва отношений. Через месяц переспали и договорились на соседский секс. Через время поняли вдвоём что испытываем к друг другу что-то и начали встречаться. Через какое-то время узнаю, что все это время до наших отношений она спала с бывшим, целовалась с другими парнями и соответсвенно продолжала спать со мной. Очень неприятно это все сейчас осмыслить. После того как начали встречаться с ней, находится только со мной. Как расцените ситуацию? 
×