Перейти к содержанию

Родительский прессинг: папа неадекват и мама "серый кардинал"


Рекомендуемые сообщения

Хорошо они вас затравили. Я даже боюсь спросить, что он с вами делал. Да и не нужно, наверное.

Сочувствую. Правда.

Затравили, да. 
 
Запугивание не кончается никогда, даже когда меня уже можно списывать. Вот пример:
 
В 2002 году я закончила ВУЗ и легла в больницу, не могла вылететь с мужем в Данию сразу - не были готовы документы. Я на тот момент имела астенический невроз, агорафобию, панические атаки, анорексию, нарушение сна, язву желудка, щитовидку и 40 кг веса на 176 см роста. На выходные родители забирали меня из больницы на машине. Отец каждый раз повторял, что если я не буду делать так, как ему надо, он заплатит врачам, чтобы меня отправили на тот свет. Кроме того, когда я проходила обследование у невропатолога, он сказал мне: "Напишем астенический невроз на фоне ГОСов, хотя на самом деле целый букет психосоматики, плюс фобии и посттравматический синдром как следствие давления и насилия...но это писать не будем, иначе твой отец меня уволит. " 
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 79
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Svane круг вашего общения не ограничивается знакомыми, но это успешные мудрые люди которые преодолели подобный прессинг, книги, прикосновение к их победе, что бы понять как сделать её и вашей
 

Да, я многое в себе не люблю. Практически пассивно ненавижу. Такое медленное самоуничтожение. Программа.

Нет смысла вливать хороший напиток в дырявый сосуд, так и вы не сможете вкладывать в свои мечты нечто хорошее пока не будет опознаная слабая сторона неверного восприятия своей жизни и самой себя.
Это не то что с вами происходит!, но ваша реакция на то что происходит.
А реакция это то чем можно управлять.
Вспомните Скалу Дуэйна Джонсона, он исключил из своего круга общение с негативными людьми, его называют человек позитив, человек успеха, и т д

Но он сам признает что все начиналось со спотзала, где он качал не только мышцы, но некий позитив и управление реакциями что бы видеть намеченные дела и цели словно исполнившимися, (в кармане)
Это не мечтание, а стремление к целям, и отказ слушать чужие мнения о себе.
 

Если не обрывать связь и не конфликтовать, то какой выход?

Ограничить общение до минимума по факту важных дел, а не разговоров обо всем и о проблемах.
Себя беречь и не ввязываться, что бы отвлекаться от того что от вас оч далеко. Ваш дом ваша крепость.
 

Соответствовать их желаниям невозможно, это нереальные требования, собранные по частям от разных "детей"... тут и реальные качества и вымысел. Чтобы я ни делала, найдется "ребенок", который делает это лучше. Если закончила ВУЗ, то плохо, что с синим дипломом. Если вышла замуж, то муж без статуса и высшего образования, если родила ребенка, то почему всего одного и почему он не говорит бегло по-русски, если есть грудь, то почему не 5 размера, если получила второе образование в Дании, то почему заочное и т.д.
Жить их мнениями неверно, но у меня это единственное представление о себе. Их голос является моим внутренним голосом - диктатором, которому все плохо. Я почти никогда не испытываю радости от своих дел, мне всегда кажется, что могло быть сделано лучше.

Я уже черканул, прислушайтесь, так и задумано, что вы ни рыба ни мясо, в этом весь смысл. Огорчаясь, обижаясь и нервничая вы принимаете "правильное" положение в их глазах.
Их ли нужно винить за то что ВЫ отдали право принимать ВАШИ решения.

Это просто привычка касяась чего то малого вспомниать ИХ мысли о вас, их образы.

Человек живет образами, мышлением, и каждый отвественен сам в том что рулит в его уме, потому что человек делает это частью себя САМ, а не кто то за вас.

Вы поняли что это ненормально, и слышите мои слова как критику, но на деле это слова ободрения что то менять, и начать размышлять о себе и своих мечтах и спокойстии как вашей жизни, ваших образах.

Но собирая в кучу многое плохое вы наваливаете на себя неподьемный груз.

Так и в спортзале, если на гриф навесить по 10 - подьемно, добавляем по 15, еще по 5, да придавит в итоге того кому не по силам.
Зачем же вы берете все это на себя?
Ваши дела должны нравится ВАМ, ваша одежда, духи, прическа, должны нравится вам и вашему мужу! это вообще никому нельзя отдавать на оценку!
Придется перестать угождать родителям, да и стараясь в тройном виде вы все равно не смогли бы, и главное что сейчас вы это понимаете, осталось прекратить жить тем чем раньше.

Меняйте свои мысли, обновите "гардероб" воспристия свой жизни заменив уныние на радость и мечту, наслаждение тем что вкусно ВАМ,
 

Тут еще дасткие родственники ко мне также относятся, считая меня типичной русской Прости Господи, которая специально искала иностранца, чтобы у него на шее сидеть.
Подруги ко мне тоже так относились, я им была нужна только пока была полезна (это справедливо и для датских и русских дам).

Да начхать ))) нет смысла придавать этому так много внимания, вообще никакого не надо!


Да, это игра, где правила все время меняются и в дураках остаюсь каждый раз я. И да, они трактуют мои дела и слова по-своему, как им удобно в данный момент.
Диалог всегда заканчивается переходом на личности, если я пытаюсь изменить ход событий или какое-то правило, пусть даже и в поисках компромисса.

Надеюсь вы хотя бы понимаете что по их правилам вам их не переиграть
Но включайте ум, их правила при рассмотрении лживы, изменчивы, но забывчивы. Что мешает начать вести небольшой дневник что бы доставать их же правила но в удобном вам виде? что бы преследовать ваши цели и не их.
 

И да, все что я делаю, делается незначимым. Если я работаю менеджером по продажам, то эта вакансия превращается в устах родителей в "сраную телефонистку", если я иду работать по специальности, учителем, то я "сельская училка". Все обесценивается. Даже хорошие начинания. Я в конце декабря купила ежедневник, розового цвета. Маме показала, сказала, буду работу искать в 2018 (написала резюме 2 января и меня сарзу взяли после телефонного собеседования). Мама посмеялась так снисходительно и спросила: зачем он тебе? Ты же дома сидишь! Т.е. она сразу посеяла во мне сомнение по поводу работы. Хорошо, что я резюме отправила до этого разговора, а то стала бы сомневаться как всегда.

Не факт что она против вашей работы, возможно её пожелания завышены, типа сразу надо работу покруче, занятость помощнее, но вам приводят на ум слишком мало респекта в вашу сторону.

Вы обращаете внимание на негатив, он пропитывает вас, делайте то что вам нравится, что вам интересно, ту работу которая нужна вам, размышляя в тишине и спокойное время о том что это значит для ВАС, а не для кого то.


Они не хотят видеть меня на самом деле сильной, здоровой и красивой, потому что это - конкуренция. Я должна быть только настолько здоровой, чтобы можно было меня эксплуатировать, но не больше. Красивой быть не должна - это мамина роль. Сильным - папина роль. Я должна приносить выгоду, потому как родители уже в меня вложились и теперь моя очередь им отдавать. Папа даже подсчитал, сколько денег я ему должна за кров, еду, одежду и пару поездок на Черное Море и одну в США.

Папа ляпнул что то в гневе и плохом настроении, а вы возвышаете это в основу всего.

Вы будете соглашаться на ту роль которую вам диктует общество, религия, лицемерные лживые люди?, родители в позиции конфликта?
Даже если вы должны денег за еду и поездки, вы сможете отдать лишь то что у вас есть, а если вы на мели, то порой даже бандиты не возьмут последнее.
Вас разрушает не долг, а нервоз, собирание всего в кучу, неверные эмоции и неумение отойти от противостояния.


"Я не знаю как перестать считать их оценку значимой. Это проблема у меня со всеми "авторитетами": начальниками на работе, датскими родственниками, муниципалитетом и т.д.
Никто не признает мое право на самостоятельную жизнь: мне с самого детства говорили "Тебя никто не спрашивает!"
 

Нужна замена того что исходит от них, на то что касается лишь вас.
На работе другое дело, когда речь о инструкциях и обязательствах и целях работы. Но сказанное в адрес работы нельзя принимать на себя.

Для кораблей вода  это вредоносная среда, но они плывут по большим водам, потому что не принимают в себя ничего извне, если будут принимать потонут.
Это просто.
Перестаньте питаться от того что слышите и видите от посторонних как из источника вашей жизни, как из того что должно наполнять вас

Все сводится к тому "каковы мысли в душе человека таком и он"
Начните питать себя красотой, наблюдением того что радует вас, что значимо для вас.
Вы огорчаясь даже сказали себе что это ваш смысл, жить для горя. Но ни Бог, ни жизнь не давали вам такого предназначения.
Попробуйте вспомнить дни и моменты того что было в радость, что вам нравилось и улыбало. Жизнь ведь может быть желанной, ведь так.

Так она вся ВАША, только вы сделаете её или полной негативизма и неустройства и нервоза, или  наполненной силой, мыслями позитива, и успешного мнения о самой себе, а не для кого то.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне 37, брату 29. Он до сих пор живет в квартире с мамой. Ему не уехать по многим причинам. Я в 2007 устроила его в школу в Дании, чтобы он мог здесь закрепиться и мама могла развестись. Но мама и не думала разводиться, а мой план с братом провалился. Мало того, эти полтора года отец говорил, что я украла у него сына и угрожал украсть моего.

Отцу 60 летом. Влияния он не теряет, т.к. последние годы "помогает" другим молодым кадрам стать шишками и они ему становятся на будущее должны. Плюс он каждую неделю собирает у себя дома "ветеранов" типа поиграть в картишки, да в шахматы, а на самом деле чтобы держать руку на пульсе.

Деньги oн зарабатывает хорошие до сих пор, хоть и на пенсии с 1999. Разными услугами и "проектами", сдает недвижимость.

 

Наследником маминых и папиных квадратных метров и прочего является мой брат. Он выбрал такую же стратегию как и мама (под давлением мамы) - "С паршивой овцы хоть шерсти клок!". Папа периодически покупает ему одежду, дает деньги, покупает ТВ и т.д., а брат иногда ходит в гости к папе, слушает его бред.
 Я от всех своих доль в недвижимости отказалась в пользу мамы еще несколько лет назад, чтобы родители не считали меня своей собственностью и чтобы после получения датского паспорта не платить налоги за недвижимость в РФ.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Вам вообще не нужно никому сообщать о том, где вы живёте, где и кем работаете, планы на жизнь. Тем более с мамой. Если общаетесь, то говорите о погоде, о здоровье, о еде, о том что у вас всё хорошо, вам ничего не надо, сами побольше задавайте вопросов. Главное побольше банальностей и никакой конкретики о себе. Но честно говоря я не понимаю, зачем вам в принципе нужно общение с мамой, если всё это приводит к страху за свою жизнь. Я бы посоветовал вам просто потеряться от родителей.

Мама не дурочка, она не будет разговаривать со мной о погоде. Ей нужна информация, подробная. Когда я сейчас получила работу, я должна была отчитаться сколько уроков провела в первый день, какие предметы, сколько учеников в классах, где находится школа и т.д. Если я буду вилять, со мной разговаривать в этот раз будут, но намекнут, что я лью воду и в следущий раз должна буду дорассказать то, что не рассказала в этот раз.
 
С папой я несколько лет пыталась держать такую дистанцию: о погоде, о еде, о футболе. Но он даже в датской погоде и еде находил "конфликтные места" и мне пришлось полностью прекратить общение - это было невыносимо.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Какой то цирк, ей богу.... Вместо того,что бы серьезно заняться вопросами гражданства, дамочка сидит и воет на луну.  6 лет сидя в декрете или как он там называется не нашлось времени досконально узнать все нюансы  оформления гражданства. САМА сливает о себе всю информацию мамаше, которая за тридевять земель находится, потом глазами хлопает в уверенности что папашла за ней со спутника следит, потому как мамаша приезжая ежегодно жучки по квартире распихивает.  

А ребенку тоже в уши вводите, что дедушка за ним следит?

 

И самый главный вопрос, Автор НАХРЕНА ВАМ РОДИТЕЛИ ВООБЩЕ ?   Или так нравится чувствовать себя неудачницей, чмом и "сраной телефонисткой"?  Вы в этом какой то кайф находите?  Или Ваша жизнь настолько убога, что высасывая проблемы из пальца Вы как то ее разнообразите?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

И самый главный вопрос, Автор НАХРЕНА ВАМ РОДИТЕЛИ ВООБЩЕ ?   Или так нравится чувствовать себя неудачницей, чмом и "сраной телефонисткой"?  Вы в этом какой то кайф находите?  Или Ваша жизнь настолько убога, что высасывая проблемы из пальца Вы как то ее разнообразите?

 

 

Похоже так и есть....В Дании у автора , кроме психолога, и нет никого. Муж - амебный, с датским менталитетом... Пусть хоть кредит возьмет для вас, чтобы не копили деньги на гражданство , а УЖЕ его делали..Или он жмот? В долг хоть, потом отдадите, когда накопите в этом случае...Просто ваше КОПЛЮ это оттягивание времени или это вы передышкой называете? передышка от другого нужна, а не от поездки и сдаче доков на гражданство...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Svane, в проблемах вы не одиноки. Жизнь миллионов людей — это ежедневная борьба с трудностями и давлением. У некоторых уже нет сил терпеть. Но:

Во-первых Вы стараетесь не добавлять проблем другим.

Во-вторых есть те, кто хочет Вам помочь.

В-третьих у Вас есть информация, чтобы научиться выстаивать в испытаниях.

Люди  вынуждены переносить страдания. Стремитесь и дальше быть хорошим человеком!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Какой то цирк, ей богу.... Вместо того,что бы серьезно заняться вопросами гражданства, дамочка сидит и воет на луну.  6 лет сидя в декрете или как он там называется не нашлось времени досконально узнать все нюансы  оформления гражданства. САМА сливает о себе всю информацию мамаше, которая за тридевять земель находится, потом глазами хлопает в уверенности что папашла за ней со спутника следит, потому как мамаша приезжая ежегодно жучки по квартире распихивает.  

А ребенку тоже в уши вводите, что дедушка за ним следит?

 

И самый главный вопрос, Автор НАХРЕНА ВАМ РОДИТЕЛИ ВООБЩЕ ?   Или так нравится чувствовать себя неудачницей, чмом и "сраной телефонисткой"?  Вы в этом какой то кайф находите?  Или Ваша жизнь настолько убога, что высасывая проблемы из пальца Вы как то ее разнообразите?

Нюансы оформления я знаю, у меня есть необходимые сведения. Я не сидела 6 лет в декрете, я была на больничном, полгода в это время проработала в школе в больном состоянии, на работу возил муж в другой город.
Я до сих пор на больничном: нейропатия, щитовидка, проблемы с мочевым. В таком состоянии бегать по разным инстанциям в другом городе не так просто. Вы почитайте хотя бы про нейропатию или нейрогенный мочевой как люди мучаются и работают еле-еле.
 
Ребенку я про отца вообще не говорю: поругались крупно, больше не разговариваем, поэтому в РФ не приезжаю. Ребенок нормально ко всему относится, у него нет ощущения, что жизнь проходит мимо. Он обеспечен, учится в частной школе, я им занимаюсь и папа тоже.
 
Нахрена родители? У Вас что, родителей никогда не было? Меня родители кормили, одевали, образовывали...не бомжом же я росла.

Похоже так и есть....В Дании у автора , кроме психолога, и нет никого. Муж - амебный, с датским менталитетом... Пусть хоть кредит возьмет для вас, чтобы не копили деньги на гражданство , а УЖЕ его делали..Или он жмот? В долг хоть, потом отдадите, когда накопите в этом случае...Просто ваше КОПЛЮ это оттягивание времени или это вы передышкой называете? передышка от другого нужна, а не от поездки и сдаче доков на гражданство...

Нет никого, кроме знакомых. В друзья ко мне записываются люди, которые любят меня использовать...зачем мне такая "дружба"? Ехали уже на это коне.
 
Амебный муж - это сочетание слов говорит больше о Вашей культуре, нежели о моем муже. Да, в Дании менталитет более спокойный, флегматичный, Северная страна и что? Это не Испания или Италия. Что тут удивительного? Тем не менее, мой "амебный муж" не побоялся в 1999 поехать в нецивилизованную РФ и прожить там два года.
 
Кредит(в размере двух зарплат) у нас уже есть, когда мы переезжали в 2016 году, второго кредита нам не надо - не хочу я жить в долгах. Это безответственно! Мой муж не жмот, но денег у нас только-только, поэтому я и устроилась на полставки.

 

Svane, в проблемах вы не одиноки. Жизнь миллионов людей — это ежедневная борьба с трудностями и давлением. У некоторых уже нет сил терпеть. Но:
Во-первых Вы стараетесь не добавлять проблем другим.
Во-вторых есть те, кто хочет Вам помочь.
В-третьих у Вас есть информация, чтобы научиться выстаивать в испытаниях.
Люди  вынуждены переносить страдания. Стремитесь и дальше быть хорошим человеком!

 

Да, это так. Спасибо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне 37, брату 29. Он до сих пор живет в квартире с мамой. Ему не уехать по многим причинам. Я в 2007 устроила его в школу в Дании, чтобы он мог здесь закрепиться и мама могла развестись. Но мама и не думала разводиться, а мой план с братом провалился. Мало того, эти полтора года отец говорил, что я украла у него сына и угрожал украсть моего.

Да кто ж вас надоумил влезать в дела родителей, что бы при этом исполнять свой план "помощи" тем кто не просил, не нуждается, но хочет так жить.

Вы сама себя подставляете под сложнейшее противостояние, ладно бы реально у вас было влияние, деньги, сила.

Поймите одно, от конфликта и ругани пользы ноль.

Бог не зря заповедал "почитай отца и мать - будешь здоров и жить долгой жизнью" это духовный закон, вам в самую пору признавать себя неправой перед мамой и папой за то чем вы их оскорбили.

ни гнев ни ссора ни противостояние ничего не решают, только усугубляют.

Неужели вы до конца жизни родителей не приедете в РФ, только на похороны отца, что бы боятся его предсмертного повеления кому то навредить вам?

Опишите в чем выгода от конфликта с отцом. что мешало засунуть свою гордость подальше и признать важность родителей для себя не на форуме а перед ними.

Ясно что отец вспомнит ваше поведение кроя ваши реальный попытки мира прошлыми ошибками и конфликтом. Вам религия не позволяет признать себя неправой и высказать желание мира?

Вы воюете  и не хотите войны?

 

Брату вы могли желать помочь но не сбегать от родителей, когда для них это сродни похищению. но и сейчас имеете право заявить что ваши слова и действия значат лишь то что вы в это вкладываете, а не то как вздумается трактовать, брат мог отучившись так же быть рядом с родителями, а не сбегать. Ваши сложности с отцом не доказывают что вы желали брату потерять родителей а им потерять сына.

Подозреваю вы вели жестокие диалоги с отцом, ожидая что это пробьет его но пока что пробивает вас.

Это все не смертельно и исправимо

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да кто ж вас надоумил влезать в дела родителей, что бы при этом исполнять свой план "помощи" тем кто не просил, не нуждается, но хочет так жить.

Вы сама себя подставляете под сложнейшее противостояние, ладно бы реально у вас было влияние, деньги, сила.

Поймите одно, от конфликта и ругани пользы ноль.

Бог не зря заповедал "почитай отца и мать - будешь здоров и жить долгой жизнью" это духовный закон, вам в самую пору признавать себя неправой перед мамой и папой за то чем вы их оскорбили.

ни гнев ни ссора ни противостояние ничего не решают, только усугубляют.

Неужели вы до конца жизни родителей не приедете в РФ, только на похороны отца, что бы боятся его предсмертного повеления кому то навредить вам?

Опишите в чем выгода от конфликта с отцом. что мешало засунуть свою гордость подальше и признать важность родителей для себя не на форуме а перед ними.

Ясно что отец вспомнит ваше поведение кроя ваши реальный попытки мира прошлыми ошибками и конфликтом. Вам религия не позволяет признать себя неправой и высказать желание мира?

Вы воюете  и не хотите войны?

 

Брату вы могли желать помочь но не сбегать от родителей, когда для них это сродни похищению. но и сейчас имеете право заявить что ваши слова и действия значат лишь то что вы в это вкладываете, а не то как вздумается трактовать, брат мог отучившись так же быть рядом с родителями, а не сбегать. Ваши сложности с отцом не доказывают что вы желали брату потерять родителей а им потерять сына.

Подозреваю вы вели жестокие диалоги с отцом, ожидая что это пробьет его но пока что пробивает вас.

Это все не смертельно и исправимо

Как это не просил? Мама сказала в конце 2006-го: "Вот если бы твоего брата не было здесь, я бы смогла с отцом развестись, а так не могу - жалко младшего ребенка, он может стать центром раздора и папа будет его пытаться перетянуть на свою сторону. Мне нужно время, чтобы развестись." Мама сама же перечислила деньги от бабушконой квартиры на обучение, сама же вместе со мной и мужем в 2007 приехала в школу, чтобы посмотреть как и где будет учиться мой брат. Она же три месяца оставалась в Дании, чтобы мониторить мою беременность и начало учебы моего брата (мало ли чему в школе научат ее ребенка 18-ти лет?) После этого мама поехала обратно в РФ, но три-четыре дня была у коллеги (типа, начинала уходить от папы, т.к. они на тот момент жили вместе). Но после нескольких дней отсутствия мамы и угроз и наездов по телефону на меня он обнаружил ее на рабочем месте, приехал с какими-то подарками, цветами и обещаниями и мама вернулась к нему (мне она гордо сообщала, что заставила его нервничать, проучила его). И только в 2012 году, когда отец построил новый дом и переехал туда с мамой и братом и стал в свободное время водить туда свою вторую гражданскую жену с дочкой, мама была вытеснена этой молодой дамой на старую родительскую квартиру, где и живет сейчас.

Да кто ж вас надоумил влезать в дела родителей, что бы при этом исполнять свой план "помощи" тем кто не просил, не нуждается, но хочет так жить.

 

И это не единственный раз, когда мама просила помощи у меня в своих конфликтах с папой. 
 
Иногда она просила папе врать, что она была на работе, когда я туда приходила. В другой раз просила говорить есму, что я решила поменять школу, а не она меня убедила (для папы было важно, чтобы я ходила в "его" школу).
 
Был случай.
В 12 лет, когда я спала, мама начала звать на помощь. Я думала, что пожар, прибежала в спальню - а там папа ее в голом виде дубасит, а она кричит, чтобы я ей помогала?? Ребенок 12-лет должен был ей как-то в этой ситуации помочь! Ну, тут папа перекинулся на меня, а я в туалет и закрылась...так он и стучал кулаками по двери пока ему не надоело и он не остыл. Причиной ссоры было то, что мама в постели в момент интима назвала папу другим мужским именем (я не знаю, специально для ревности или случайно). 
 
 
P.S. У мамы до 2012 года почти все знакомые были вовлечены в конфликт с папой: коллеги должны были врать, скрывать или утешать. Моя тетя (папина сестра) и ее семья должна была предоставлять убежище, когда мама убегала из дому со мной и братом, если отец уже в телефоне перед отьездом домой был неадекватен, зол или пьян. 
 
Почти весь наш город знает папу (как шишку) и маму (как вечную жертву).
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Почти весь наш город знает папу (как шишку) и маму (как вечную жертву).

 

Вот оно!! )) Мы всегда копируем поведение родителя нашего пола! ) Это я тебе про жертву, которую ты не можешь из себя выпихнуть 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как это не просил? Мама сказала в конце 2006-го: "Вот если бы твоего брата не было здесь, я бы смогла с отцом развестись, а так не могу - жалко младшего ребенка, он может стать центром раздора и папа будет его пытаться перетянуть на свою сторону. Мне нужно время, чтобы развестись." Мама сама же перечислила деньги от бабушконой квартиры на обучение, сама же вместе со мной и мужем в 2007 приехала в школу, чтобы посмотреть как и где будет учиться мой брат. Она же три месяца оставалась в Дании, чтобы мониторить мою беременность и начало учебы моего брата (мало ли чему в школе научат ее ребенка 18-ти лет?) После этого мама поехала обратно в РФ, но три-четыре дня была у коллеги (типа, начинала уходить от папы, т.к. они на тот момент жили вместе). Но после нескольких дней отсутствия мамы и угроз и наездов по телефону на меня он обнаружил ее на рабочем месте, приехал с какими-то подарками, цветами и обещаниями и мама вернулась к нему (мне она гордо сообщала, что заставила его нервничать, проучила его). И только в 2012 году, когда отец построил новый дом и переехал туда с мамой и братом и стал в свободное время водить туда свою вторую гражданскую жену с дочкой, мама была вытеснена этой молодой дамой на старую родительскую квартиру, где и живет сейчас.

Вопрос, вот вы проезжаете на легковушке мимо дальнобоя у которого два колесища на вылет и надо менять и он машет проезжающим о помощи вы тоже это к себе относите и останавливаетесь, хрупкая девушка поможет с поиском и заменой того что вам не по зубам?

Впрочем ясно что ваша мама делала вас с маленьких ответственной за свои проблемы, но!!!

Неужели с 2006 вам не хватило ума донести до отца что вы были глупой и неопытной и старались о лучшем, не ему желая поражения а что бы между ними было лучше, хоть какой то мир, и идея их развода вам не принадлежит.

Но вы впряглись не в свое дело, это итак ясно.

Будь у вас свой бизнес, гарантии оплаты брату учебы и устройства жизни, вас можно было бы понять, а брать на себя то что не ваше, это нездраво.

 

И это не единственный раз, когда мама просила помощи у меня в своих конфликтах с папой. 

 
Иногда она просила папе врать, что она была на работе, когда я туда приходила. В другой раз просила говорить есму, что я решила поменять школу, а не она меня убедила (для папы было важно, чтобы я ходила в "его" школу).
 
Был случай.
В 12 лет, когда я спала, мама начала звать на помощь. Я думала, что пожар, прибежала в спальню - а там папа ее в голом виде дубасит, а она кричит, чтобы я ей помогала?? Ребенок 12-лет должен был ей как-то в этой ситуации помочь! Ну, тут папа перекинулся на меня, а я в туалет и закрылась...так он и стучал кулаками по двери пока ему не надоело и он не остыл. Причиной ссоры было то, что мама в постели в момент интима назвала папу другим мужским именем (я не знаю, специально для ревности или случайно).

Вы нашли каких то пару удобных моментов что бы доказать что вы не отвечаете за свои действия?

Реальный ответ ребенка разводящимся родителям, я не решаю ваши проблемы, это только между вами.

И глубоко внутри вы это знали, но не делали ориентиром жизни, годами.

Папа ваш перекинулся на вас лишь потому что вы включились в противостояние против него

Навсегда запомните важный закон, даже если вы уверены что правы, а отец нет, ваш настрой "против" это ненормально, и располагает его воевать с вами. Реагировать так словно вы главный враг в этой ситуации.

Ваша цель признать свою ошибку и перестать оставаться в этом положении, что бы отец знал что прошлоего не изменить но в реальной жизни вы не хотите посторять ошибок, и он важен вам, вы не против него, и поступали глупо когда пытаясь защищать маму, вольно или нет попадали в положение против него.

Важнее даже не он, а ваше внутреннее спокойствие

 

P.S. У мамы до 2012 года почти все знакомые были вовлечены в конфликт с папой: коллеги должны были врать, скрывать или утешать. Моя тетя (папина сестра) и ее семья должна была предоставлять убежище, когда мама убегала из дому со мной и братом, если отец уже в телефоне перед отьездом домой был неадекватен, зол или пьян. 

 
Почти весь наш город знает папу (как шишку) и маму (как вечную жертву).

Это лишь удобная вам инфа отражающая часть вашего конфликта и последующего стресса для вас.

Но это их испорченные отношения, ваши отношения с отцом и мамой не обязаны портиться даже ради их проблем между собой!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Нахрена родители? У Вас что, родителей никогда не было? Меня родители кормили, одевали, образовывали...не бомжом же я росла.

 

И что?   Сами родили, сами выкормили.. А Вы как раз говорите так, будто Вас на улице подобрали...  Еще раз вопрос - ЗАЧЕМ  ВАМ родители в 40 лет?  Что ВАМ  от них нужно?   Именно ВАМ.

Можете не лить тут воду, а по пунктам расписать?

 

Мне, женщине 40-ка лет, замужем, живущей в другой стране, от родителей в данный момент нужно:

 

- унижения, даже на расстоянии

- преследования

- оскорбления

- угрозы

....... 

 

продолжите список.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дорогой автор, Вы оказались в непростой ситуации. Как отделаться от такого папаши совершенно непонятно. Мамаша не многим лучше. В этой ситуации нужно постараться как можно меньше общаться с ними. Вы всё правильно делаете отказываясь разговаривать с отцом. На самом деле, Вам нужно работать именно со своим страхом. Как мне кажется, это Ваш основной враг. Я бы посоветовала выбрать один из наиболее подходящих методов арт-терапии. Хорошо, что рядом с Вами муж и сынок ! Какое счастье, что они есть! Жизненных сил Вам и радости !!! :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...