Перейти к содержанию

Родительский прессинг: папа неадекват и мама "серый кардинал"


Рекомендуемые сообщения

Психолог выдал задачу: установить границы. Начинать с обьявления маме, что под телевизор я разговаривать не буду, это неуважительно. Плюс сократить количество звонков до одного в неделю, а не названивать каждый раз, когда мама просит.

 

Я не могу судить, правильная установка или нет - я не психолог.

 

Цель - жить полноценной жизнью, а не трястись по любому поводу.

Ну тогда, я психолог и говорю, что неправильно.

 

 

Что значит "полноценной"?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 79
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Если бы они были такими всесильными, то помешали бы уже давно, и осуществили свои планы.

Автор, вам нравится(не можете по-другому?) жить, как в шпионском фильме.

Поддерживаю советы заняться гражданством и сократить общение по максимуму.

Некоторые их планы осуществлялись, например, моего мужа пытались отравить в РФ.
Сейчас они больше заняты моим братом, который живет на их территории и я прекрасно вижу как 29-летнего человека держат в тех рамках, которые для них удобны.

А если вы начнете его позже, то и получите позже и время ваших необоснованных страхов растянется на долгие годы.

С этим я согласна. 

Ну тогда, я психолог и говорю, что неправильно.

 

 

Что значит "полноценной"?

Хорошо.
 
Полноценной значит своей, а не чужой. Без страха высказать свое мнение; жить так, как кажется правильным мне, а не кому-то еще. 
Иметь силы работать, развиваться, отдыхать. А не тратить эти силы на выяснение отношений или разглаживание конфликтов. Постоянное чувство вины и долга очень выматывает.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Svane, возможно у Вас деспотичные родители, устанавливают жёсткие правила и проявляют мало любви. Но и Вам надо "подрости" для общения с такими. Своим "побегом" в 19 лет их не исправишь — это не решение проблемы. Возможно ли всей семьёй сесть и разрешить конфликт?
С Вашим психологом я согласен по поводу установленных рамок, но надо родителям спокойно объяснять(как детям), что это неуважение по отношению к Вам.
С другой стороны

 

 

....  тратить эти силы на выяснение отношений или разглаживание конфликтов. Постоянное чувство вины и долга очень выматывает.

 

это не самое худшее.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я вот одного не поняла, ваш муж датчанин или эмигрант тоже? Если он датчанин как ваш папа мог повлиять , чтобы его выслали в РФ? это уже из области фантастики. И вообще муж(если датчанин) в курсе всего этого, почему он не помог вам в свое время сделать гражданство и сейчас не помогает? Почему на это нужно много финансов и почему он не может( или не хочет) вам помочь, у вас и с мужем подпорченные отношения чтоли?

Везде звучит страх мама-папа, а ведь вы уже 17 лет с мужем и с ребенком в другой стране..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Привет! )

Почитала твою тему и поняла: знаешь, в чем твоя проблема? Ты выросла в обеспеченной семье и привыкла к хорошей жизни. И сейчас ты цепляешься за неё: хочется и "рыбку съесть и на **й сесть" - такого не бывает. Я понимаю, хочется, чтоб и муж был, и у ребенка все хорошо было, но при этом тебе надо, чтоб и родители каким-то чудесным образом изменили к тебе отношение (в моральном плане) и дали тебе то спокойствие, о котором ты мечтаешь. Не будет такого! Смирись с реальностью. У тебя уже есть такие родители, какие бы они не были, они не изменятся НИКОГДА. И они все-равно убивают тебя, пусть и постепенно. Тебе придется учиться ими манипулировать, если они действительно могут сделать тебя бомжом, или стать бомжом, но при этом разорвать с ними все связи. Для "спокойной" жизни у тебя других выходов нет. Тебе рано или поздно придется напрячься и сделать что-то со своей жизнью и изменить тип общения с родителями. Я понимаю, что сложно, но если ты сейчас не начнешь действовать, они тебя все-равно додолбают. Кстати, а кто тебе обещал, что если ты будешь вести себя так, как ведешь сейчас, они ничего не сделают с тобой или с твоей семьей? Если все так плохо, то мало ли, что им приспичит?!? Пойми одно: им никогда не угодишь. У тебя один выход - разрывать с ним все связи или учиться общаться с ними не боясь. И то,  и то - это и есть разрыв связей (тех связей, которые есть у тебя сейчас). Тебе нужно напрячься и сделать всё, чтоб обеспечить себе "спокойную" жизнь. А не искать (как я тебе писала) "мнимого спокойствия" там, где его не будет никогда. Чем раньше ты это поймешь, тем легче будет потом. И наоборот - чем дольше будешь оттягивать с этим, тем тяжелее будет потом. А сейчас ты ищешь вот того "мнимого" спокойствия, о котором я тебе писала. 

 

Подумай, как бы это странно не звучало... Что лучше - стать бомжом (берем крайний вариант) или всю жизнь жить вот в таком страхе? Я тебе все это образно написала, просто представь самую худшую ситуацию и подумай - в каком случае есть надежда на налаживание жизни, а в каком нет ( имеется в виду: разрыв с родителями или продолжение отношений с ними.) То же самое подумай - чем грозит тебе научиться манипулировать и ими, а где надо и соврать (ты мама и уже ответственна за своего сына, и даже за мужа больше, чем за отношения с неадекватными родителями) и чем грозит тебе продолжение отношений в таком ключе как сейчас. Сравни.

 

ПС: иногда вылезти из жизни бомжа и наладить что-то легче, чем всю жизнь зависеть от таких родителей.

 

ПС2: и учитывай, что пока ничего из твоих страхов не случилось, сейчас это просто страхи.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Оборвать связь без последствий и крупных конфликтов не получится. Мама, например, даже приезжает в гости на столько и когда ей удобно. Она знает, где мы живем, приглашение ей оформлять не нужно. Она понимает, что я не закрою перед ней дверь, если она приедет (я не такой человек).

 
Что я дала своим родителям? Я старалась всю жизнь соответствовать их ожиданиям, слушала их. Мне им больше нечего предложить, я чувствую внутри пустоту...эмоциональное и физическое выгорание.

 

1 Обрывать связь не нужно, недопустимо и не полезно. Конфликты тоже не вариант выхода из проблем.

2 Соотвествовать их ожиданиям и мнениям, в чем то это правильно, потому что вы любите их и уважаете и вас связывает с ними годы отношений, так что уважение к ним обязательно.

Но и неверно жить их мнениями в целом, и уважение к ним не подразумевает полное обладание вами.

Как ваша мама берет власть? тактикой обвинений, и когда некто виноват, он словно рвется стать лучше, стремиться все исправить. Но как вы не исправляй, вы никогда не достигнете результата "в игре" с изхменчивыми правилами, когда условия общения и успеха чаще сьезжают с ваших стараний делать то что словно оценят, на то где в вас ищут промахи, несоотвествия и оценивают такими образами ума "любящая дось сделал бы то и жто, а ты вечно к нам по свински относишься"

И ваши слова и дела подвержены переоценке, искажению, превращению в образ их ума.

И вы начинаете тяжело нервничать, скорее пытаться спасти итак сложну ситуацию что бы как то доказать что они ошибаются, Но

Вы не учли что они хотят так поступать, это очень выгодно, и удобно искажать ваши слова и дела и суть вашей позиции, в то что у вас ни в уме ни в сердце.

Осознайте, они хотят так поступать и будь вы трижды старательной здоровой и успешной, их поведение в их руках это власть, поэтому тактика обвинения лишь форма манипуляций и нагнетения атмосферы такого неадекватного управления вашей жизню. Неадекватно еще и то что всем этим самым они унижают вашу честь, ударяют ваши нервы с риском вреда здоровью.

У вас конечно есть промахи и ошибки, поэтому вы удобный обьект для цели обсуждения.

Вам нельзя отвечать им грубо, жестко, отвергая их самих. А вот форму диалога перехода на личности принимать нельзя.

Нет ничего печальнее чем жизнь прожитая под влиянием негативного человека.

Потому что когда идет обсуждение каких то целей, ваших идей, желаний, или проектов, они ради своего эгоизма умаляют это как ничего не значащее, все потому что сама идея противопоставления их вымысла и понятий, исключает даже намек на вашумлюбовь к ним, исключает что то хорошее и ценное в ваших понятиях и мечтах.

И тут есть опасность что принимая это вы начнете нелюбить свои проекты и мечты и вашу жизнь.

Поэтому вы даже не обязаны ничего доказывать или обьяснять, просто нужно начать не отдавать свою жизнь на их мнение, и не проецировать на себя все то чем они нервно о вас думают сливая в образы своего негатива и обвинений.

Это приносит смятение, опустошение, и как сказал выше истощает вас.

В целом они ведь хотят видеть вас уверенной сильной и здоровой, но не осознают что разрушают основу этого своим пересудом и в чем то злословием вашего к ним отношения.

Они не спросили вас, и вкладывают в ваши слова и дела то что вы не делаете, и делают это от вашего имени, заполняя эфир отношений негативом.

Что поделать это форма выплескивания негативных эмоций которые они называют "мы за тебя переживаем, и делаем тебе всего лучшего"

Ваша цель перестать переживать и беспокоиться и расти в понимании сути происходящего что бы вырастать в умении отвечать им увереннее и бережно ценя и себя и их.

Мама папа, вы не должны переживать ваши нервы от этого лучше не станут, да и никому не легче жить если много нервничать да и врятли вам нужна нервная и неуверенная в себе дочь, вы же старались дать мне все лучшее и хотите видеть меня успешной, а значит и спокойной и значимой и уверенной в себе. Или вы не этого хотите?

И кратко и проще уходить от напряженных тем, мотивируя что вы не хотите нервничать и выстраивать с ними отношения стресса, и им больше надо беречь себя.

Просто отключать негативное общение, прекращать, искать примеры и форму действенных ответов против негативно настроенных людей.

В интернете есть разные статьи. "как общаться с негативно настроенным человеком" "10 секретов общения с негативными людьми!" "7 простых приемов - как разобраться с негативными людьми"

 

Главное что бы их оценка перестала быть для вас значимой, нельзя оценивать себя ложно выстроенными суждениями цель которых лишить вас самостоятельного мнения что бы вы зависели от их мнения.

Поймите, им хорошо когда вы принимаете их негатив, они получают удовлетворение выплеснув, но делают это только потому что вы принимаете.

Стоит ли винить их за то что вы позволяете распоряжаться вашей жизнью.

Она ваша, и не нудно спорить и доказывать это, нудно просто осознать и беречь это в самой себе, спокойно ставя свое мнение о себе, понимание значимости и ценности независимо от их манипуляций, помня что ведь отдавая лучшее они желали вам успеха и всего лучшего, не осознавая что творят своими манипуляциями, опустошая и уничтожая здоровую самооценку, что влияет на всю вашу жизнь.

Это знаете только вы на себе.

Настало время перемен и спокойствия, и здорового круга общения с позитивными людьми, что бы никакое нытье и негатив не были вашими спутниками.

На все нужно реагировать спокойнее, помня что их эмоции улягутся, а ваше здоровье важнее всего, ваше умение управлять собой это начало многих успешных путей вашей жизни.

Ваша жизнь ваша, что бы вам иметь ВАШЕ авто, что бы ездить куда захотите и когда хотите, что бы вам нравилось управлять как автомобилем так и вашей жизнь и собой.

Поэтому перестаньте боятся, и вставайте в позицию релакса и изучения методов противостояния манипуляциям обвинений, привычке оценки в неверном ключе, когда это не отражает вас ни грамма, а исходит от их негатива и не более. А это значит что вашего отношения в этом нет ни грамма.

Стоит лишь коснуться конкретики как их доводы оказываются не такими и грозными и опасными, скорее эмоциональными.

Вот поэтому берегите свои уста от жестоких слов, в любую сторону хоть к ним хоть к себе. Жизнь и смерть во власти языка.

Если бы вы ходили в спортзал, то знали что там вы для зарядки бодростью, тренировки и укрепления сил, делайте что то похожее по теме тренировки бережности своей жизни, вашей мечты, ваших проектов вашей жизни.

Что бы вложить в это все лучшее, значимое, ценное, красоту жизни и вашу радость и успех.

А не для негативно настроенных родителей которым все это словно дрова для огня, что бы злоупотребить вашей открытостью и под видом волнения о вас волновать вас.

Все, хватит, вам решать чем жить и кем вы видите себя и кем хотите становиться и как жить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я нахожусь в Дании, здесь получить гражданство можно прожив минимум 9 лет, если соблюдаются все условия: язык, нет долгов по налогам, экзамен на знание истории страны, отказ от своего собственного гражданства. Я последние 6 лет на больничном, мне надо ехать в Копен, несколько дней там мотаться по всяким инстанциям (включая посольство РФ)...для этого нужны силы, деньги и чтобы муж меня сопроводил (т.е. ему надо брать несколько выходных). Все это время больничного я не имела денежных средств и сил,чтобы провернуть операцию. Кроме того, мои отношения с родителями ухудшаются и я даже боюсь ехать в посольство.

 

Т.е. потратить несколько дней на "мотания"  гораздо сложнее, чем 17 лет трястись от разговора с родителями и потом успокоительные пить литрами по нескольку часов приходя в норму ?  Какой то бред  несете. 

 

А что посольство?  Вы уверены, что Вас там уже ждут с наручниками ?  Еще бОльший бред.

 

Я уже поменяла в 2016 году, переехала в другой город. Меня вычислили. Я не могу жить как беженец, шифруясь везде. Мне надо взаимодействовать с обществом, быть доступной для других людей (в том числе в социальных сетях).
 
В 2002 у моего отца не было моего номера телефона, но мама передала.

 

 

Вычислили ? )))))  Или маме адрес дали сами, раз как пишете она каждый год приезжает к Вам.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

был случай, когда у меня были проблемы поменять паспорт через посольство (время поджимало из-за ПМЖ) и мама мне помогла

 

 

Помощь от них ни в коем случае не принимать. Никогда. Ни при каких обстоятельствах.

 

Она понимает, что я не закрою перед ней дверь, если она приедет (я не такой человек)

 

Вот поэтому мы таки живём. (с)

 

 

Ваша проблема в том, что вы боитесь. Главная причина всего - страх. Страх настолько сильный, что он уже перешел границы отношений с родителями и перешел в другие сферы жизни. Ну, как и всегда. Вы взрослая женщина, но нерешительность у вас аля "запуганная девочка". Отсюда и всё вот это. Страх обычного конфликта и иррациональные страхи типа "меня вычислят, найдут и заберут". Причём родители. Взрослую бабу под 40 (!).

Есть два варианта: либо война, либо миритесь дальше. А война - это конфликт. Причём без него сепарации (это когда вы "отрываете" своих родителей от себя не только в реальности, но и в голове) не будет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Svane, возможно у Вас деспотичные родители, устанавливают жёсткие правила и проявляют мало любви. Но и Вам надо "подрости" для общения с такими. Своим "побегом" в 19 лет их не исправишь — это не решение проблемы. Возможно ли всей семьёй сесть и разрешить конфликт?
С Вашим психологом я согласен по поводу установленных рамок, но надо родителям спокойно объяснять(как детям), что это неуважение по отношению к Вам.
С другой стороны

 

это не самое худшее.

 

Сесть и разрешить конфликт мирным путем нельзя. Отец принимает только тот вариант, который на 100% его удовлетворяет. Мама идет на компромисс тогда, когда в деле затрагиваеются ее интересы. Таким образом, с мамой можно еще как-то договориться в смежных вопросах, а с отцом или как он хочет или будет бита морда лица.
 
В 2000-2002 я пыталась жить в гармонии с родителями, но единственный верный путь общения был делать как они требовали и не высовываться. Мой датский муж занимал такую же позицию: заставляют в 4 утра есть кожуру от апельсинов два мафиозо и папаня - он ест, свешивают ночью с третьего этажа за ноги - он молчит, заставляют копать 30 соток картошки руками под дождем - молчит. Эти два года в РФ у него был план: пережить это время и уехать со мной в Данию навсегда и не приезжать в РФ ни за какие коврижки.

Я вот одного не поняла, ваш муж датчанин или эмигрант тоже? Если он датчанин как ваш папа мог повлиять , чтобы его выслали в РФ? это уже из области фантастики. И вообще муж(если датчанин) в курсе всего этого, почему он не помог вам в свое время сделать гражданство и сейчас не помогает? Почему на это нужно много финансов и почему он не может( или не хочет) вам помочь, у вас и с мужем подпорченные отношения чтоли?

Везде звучит страх мама-папа, а ведь вы уже 17 лет с мужем и с ребенком в другой стране..

Мой муж датчанин, его никто не высылал, он сам за мной в 1999 поехал в РФ, чтобы жениться (любил меня очень и не представлял какое испытание ему уготовлено). Мой муж не особо активный товарищ, он не против того, чтобы я делала гражданство, но последние несколько лет он основной добытчик и денежный вопрос для него важен, плюс надо брать много выходных за свой счет. С мужем у меня не подпорченные отношения, но иногда у нас бывают кризисы в общении (как во всех нормальных браках со стажем). Сейчас, когда я вышла на работу надо копить деньги и весной-летом оформлять бумаги.

 

Да я 17 лет замужем и 15 из них на территории другого государства, но от страха не могу избавиться.

Привет! )

Подумай, как бы это странно не звучало... Что лучше - стать бомжом (берем крайний вариант) или всю жизнь жить вот в таком страхе? Я тебе все это образно написала, просто представь самую худшую ситуацию и подумай - в каком случае есть надежда на налаживание жизни, а в каком нет ( имеется в виду: разрыв с родителями или продолжение отношений с ними.) То же самое подумай - чем грозит тебе научиться манипулировать и ими, а где надо и соврать (ты мама и уже ответственна за своего сына, и даже за мужа больше, чем за отношения с неадекватными родителями) и чем грозит тебе продолжение отношений в таком ключе как сейчас. Сравни.

 

ПС: иногда вылезти из жизни бомжа и наладить что-то легче, чем всю жизнь зависеть от таких родителей.

 

ПС2: и учитывай, что пока ничего из твоих страхов не случилось, сейчас это просто страхи.

Привет! 
 
Да, в каком-то плане ты права, мне не хочется терять родителей. Я не прошу супер-пупер нежного отношения ко мне, но шантаж должен же прекратиться? Я не могу все это терпеть, это выбрасывает меня на обочину, а я стараюсь опять выйти на дорогу и хотя бы пешком идти к нормальной самостоятельной жизни. Мои родители сначала пытались найти во мне те же психокомплексы, на которые они сами воздействуют друг у друга: жадность, превосходство, месть, гордыня, зависть, ревность...но не найдя во мне этих "качеств" они поняли, что одной действующей кнопкой может быть страх, вот и запугивают как могут, иногда примешивая чувство вины.
 
Я понимаю, что надо менять стиль общения, но у меня нет для этого навыков и самое главное, моральных сил. Сейчас мне нужна передышка, иначе я никогда не вылезу из своих болезней. Круто менять свою жизнь сейчас мне и психолог не советует: нет ресурсов.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Сесть и разрешить конфликт мирным путем нельзя. Отец принимает только тот вариант, который на 100% его удовлетворяет. Мама идет на компромисс тогда, когда в деле затрагиваеются ее интересы. Таким образом, с мамой можно еще как-то договориться в смежных вопросах, а с отцом или как он хочет или будет бита морда лица.
 
В 2000-2002 я пыталась жить в гармонии с родителями, но единственный верный путь общения был делать как они требовали и не высовываться. Мой датский муж занимал такую же позицию: заставляют в 4 утра есть кожуру от апельсинов два мафиозо и папаня - он ест, свешивают ночью с третьего этажа за ноги - он молчит, заставляют копать 30 соток картошки руками под дождем - молчит. Эти два года в РФ у него был план: пережить это время и уехать со мной в Данию навсегда и не приезжать в РФ ни за какие коврижки.

Мой муж датчанин, его никто не высылал, он сам за мной в 1999 поехал в РФ, чтобы жениться (любил меня очень и не представлял какое испытание ему уготовлено). Мой муж не особо активный товарищ, он не против того, чтобы я делала гражданство, но последние несколько лет он основной добытчик и денежный вопрос для него важен, плюс надо брать много выходных за свой счет. С мужем у меня не подпорченные отношения, но иногда у нас бывают кризисы в общении (как во всех нормальных браках со стажем). Сейчас, когда я вышла на работу надо копить деньги и весной-летом оформлять бумаги.

 

Да я 17 лет замужем и 15 из них на территории другого государства, но от страха не могу избавиться.

Привет! 
 
Да, в каком-то плане ты права, мне не хочется терять родителей. Я не прошу супер-пупер нежного отношения ко мне, но шантаж должен же прекратиться? Я не могу все это терпеть, это выбрасывает меня на обочину, а я стараюсь опять выйти на дорогу и хотя бы пешком идти к нормальной самостоятельной жизни. Мои родители сначала пытались найти во мне те же психокомплексы, на которые они сами воздействуют друг у друга: жадность, превосходство, месть, гордыня, зависть, ревность...но не найдя во мне этих "качеств" они поняли, что одной действующей кнопкой может быть страх, вот и запугивают как могут, иногда примешивая чувство вины.
 
Я понимаю, что надо менять стиль общения, но у меня нет для этого навыков и самое главное, моральных сил. Сейчас мне нужна передышка, иначе я никогда не вылезу из своих болезней. Круто менять свою жизнь сейчас мне и психолог не советует: нет ресурсов.

 

1. Ну ты понимаешь, что они столько лет прожили в таком поведении. С чего бы им вдруг меняться? Они - такие какие они есть, и это надо принять.

2. Видишь, ты сама пишешь, что они тебя запугивают. То есть - не всё, чем пугают, будут делать.

3. Как ты представляешь себе эту передышку?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 заставляют в 4 утра есть кожуру от апельсинов два мафиозо и папаня - он ест, свешивают ночью с третьего этажа за ноги - он молчит, заставляют копать 30 соток картошки руками под дождем - молчит.

 

Впрочем, может страхи не такие уж и иррациональные...

П****ц бл**ь.

1. Ну ты понимаешь, что они столько лет прожили в таком поведении. С чего бы им вдруг меняться? Они - такие какие они есть, и это надо принять.

 

Принять ТАКОЕ? Это как? Такое поведение нельзя принимать, ему нужно сопротивляться. Если они "такие есть", то к чёрту их. Они не имеют права отравлять чужую жизнь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 Обрывать связь не нужно, недопустимо и не полезно. Конфликты тоже не вариант выхода из проблем.

2 Соотвествовать их ожиданиям и мнениям, в чем то это правильно, потому что вы любите их и уважаете и вас связывает с ними годы отношений, так что уважение к ним обязательно.

Но и неверно жить их мнениями в целом, и уважение к ним не подразумевает полное обладание вами.

Как ваша мама берет власть? тактикой обвинений, и когда некто виноват, он словно рвется стать лучше, стремиться все исправить. Но как вы не исправляй, вы никогда не достигнете результата "в игре" с изхменчивыми правилами, когда условия общения и успеха чаще сьезжают с ваших стараний делать то что словно оценят, на то где в вас ищут промахи, несоотвествия и оценивают такими образами ума "любящая дось сделал бы то и жто, а ты вечно к нам по свински относишься"

И ваши слова и дела подвержены переоценке, искажению, превращению в образ их ума.

И вы начинаете тяжело нервничать, скорее пытаться спасти итак сложну ситуацию что бы как то доказать что они ошибаются, Но

Вы не учли что они хотят так поступать, это очень выгодно, и удобно искажать ваши слова и дела и суть вашей позиции, в то что у вас ни в уме ни в сердце.

Осознайте, они хотят так поступать и будь вы трижды старательной здоровой и успешной, их поведение в их руках это власть, поэтому тактика обвинения лишь форма манипуляций и нагнетения атмосферы такого неадекватного управления вашей жизню. Неадекватно еще и то что всем этим самым они унижают вашу честь, ударяют ваши нервы с риском вреда здоровью.

У вас конечно есть промахи и ошибки, поэтому вы удобный обьект для цели обсуждения.

Вам нельзя отвечать им грубо, жестко, отвергая их самих. А вот форму диалога перехода на личности принимать нельзя.

Нет ничего печальнее чем жизнь прожитая под влиянием негативного человека.

Потому что когда идет обсуждение каких то целей, ваших идей, желаний, или проектов, они ради своего эгоизма умаляют это как ничего не значащее, все потому что сама идея противопоставления их вымысла и понятий, исключает даже намек на вашумлюбовь к ним, исключает что то хорошее и ценное в ваших понятиях и мечтах.

И тут есть опасность что принимая это вы начнете нелюбить свои проекты и мечты и вашу жизнь.

Поэтому вы даже не обязаны ничего доказывать или обьяснять, просто нужно начать не отдавать свою жизнь на их мнение, и не проецировать на себя все то чем они нервно о вас думают сливая в образы своего негатива и обвинений.

Это приносит смятение, опустошение, и как сказал выше истощает вас.

В целом они ведь хотят видеть вас уверенной сильной и здоровой, но не осознают что разрушают основу этого своим пересудом и в чем то злословием вашего к ним отношения.

Они не спросили вас, и вкладывают в ваши слова и дела то что вы не делаете, и делают это от вашего имени, заполняя эфир отношений негативом.

Что поделать это форма выплескивания негативных эмоций которые они называют "мы за тебя переживаем, и делаем тебе всего лучшего"

Ваша цель перестать переживать и беспокоиться и расти в понимании сути происходящего что бы вырастать в умении отвечать им увереннее и бережно ценя и себя и их.

Мама папа, вы не должны переживать ваши нервы от этого лучше не станут, да и никому не легче жить если много нервничать да и врятли вам нужна нервная и неуверенная в себе дочь, вы же старались дать мне все лучшее и хотите видеть меня успешной, а значит и спокойной и значимой и уверенной в себе. Или вы не этого хотите?

И кратко и проще уходить от напряженных тем, мотивируя что вы не хотите нервничать и выстраивать с ними отношения стресса, и им больше надо беречь себя.

Просто отключать негативное общение, прекращать, искать примеры и форму действенных ответов против негативно настроенных людей.

В интернете есть разные статьи. "как общаться с негативно настроенным человеком" "10 секретов общения с негативными людьми!" "7 простых приемов - как разобраться с негативными людьми"

 

Главное что бы их оценка перестала быть для вас значимой, нельзя оценивать себя ложно выстроенными суждениями цель которых лишить вас самостоятельного мнения что бы вы зависели от их мнения.

Поймите, им хорошо когда вы принимаете их негатив, они получают удовлетворение выплеснув, но делают это только потому что вы принимаете.

Стоит ли винить их за то что вы позволяете распоряжаться вашей жизнью.

Она ваша, и не нудно спорить и доказывать это, нудно просто осознать и беречь это в самой себе, спокойно ставя свое мнение о себе, понимание значимости и ценности независимо от их манипуляций, помня что ведь отдавая лучшее они желали вам успеха и всего лучшего, не осознавая что творят своими манипуляциями, опустошая и уничтожая здоровую самооценку, что влияет на всю вашу жизнь.

Это знаете только вы на себе.

Настало время перемен и спокойствия, и здорового круга общения с позитивными людьми, что бы никакое нытье и негатив не были вашими спутниками.

На все нужно реагировать спокойнее, помня что их эмоции улягутся, а ваше здоровье важнее всего, ваше умение управлять собой это начало многих успешных путей вашей жизни.

Ваша жизнь ваша, что бы вам иметь ВАШЕ авто, что бы ездить куда захотите и когда хотите, что бы вам нравилось управлять как автомобилем так и вашей жизнь и собой.

Поэтому перестаньте боятся, и вставайте в позицию релакса и изучения методов противостояния манипуляциям обвинений, привычке оценки в неверном ключе, когда это не отражает вас ни грамма, а исходит от их негатива и не более. А это значит что вашего отношения в этом нет ни грамма.

Стоит лишь коснуться конкретики как их доводы оказываются не такими и грозными и опасными, скорее эмоциональными.

Вот поэтому берегите свои уста от жестоких слов, в любую сторону хоть к ним хоть к себе. Жизнь и смерть во власти языка.

Если бы вы ходили в спортзал, то знали что там вы для зарядки бодростью, тренировки и укрепления сил, делайте что то похожее по теме тренировки бережности своей жизни, вашей мечты, ваших проектов вашей жизни.

Что бы вложить в это все лучшее, значимое, ценное, красоту жизни и вашу радость и успех.

А не для негативно настроенных родителей которым все это словно дрова для огня, что бы злоупотребить вашей открытостью и под видом волнения о вас волновать вас.

Все, хватит, вам решать чем жить и кем вы видите себя и кем хотите становиться и как жить.

Если не обрывать связь и не конфликтовать, то какой выход?
 
Соответствовать их желаниям невозможно, это нереальные требования, собранные по частям от разных "детей"... тут и реальные качества и вымысел. Чтобы я ни делала, найдется "ребенок", который делает это лучше. Если закончила ВУЗ, то плохо, что с синим дипломом. Если вышла замуж, то муж без статуса и высшего образования, если родила ребенка, то почему всего одного и почему он не говорит бегло по-русски, если есть грудь, то почему не 5 размера, если получила второе образование в Дании, то почему заочное и т.д.
Жить их мнениями неверно, но у меня это единственное представление о себе. Их голос является моим внутренним голосом - диктатором, которому все плохо. Я почти никогда не испытываю радости от своих дел, мне всегда кажется, что могло быть сделано лучше. 
 
Тут еще дасткие родственники ко мне также относятся, считая меня типичной русской Прости Господи, которая специально искала иностранца, чтобы у него на шее сидеть.
Подруги ко мне тоже так относились, я им была нужна только пока была полезна (это справедливо и для датских и русских дам).
 
Да, это игра, где правила все время меняются и в дураках остаюсь каждый раз я. И да, они трактуют мои дела и слова по-своему, как им удобно в данный момент.
Диалог всегда заканчивается переходом на личности, если я пытаюсь изменить ход событий или какое-то правило, пусть даже и в поисках компромисса.
 
И да, все что я делаю, делается незначимым. Если я работаю менеджером по продажам, то эта вакансия превращается в устах родителей в "сраную телефонистку", если я иду работать по специальности, учителем, то я "сельская училка". Все обесценивается. Даже хорошие начинания. Я в конце декабря купила ежедневник, розового цвета. Маме показала, сказала, буду работу искать в 2018 (написала резюме 2 января и меня сарзу взяли после телефонного собеседования). Мама посмеялась так снисходительно и спросила: зачем он тебе? Ты же дома сидишь! Т.е. она сразу посеяла во мне сомнение по поводу работы. Хорошо, что я резюме отправила до этого разговора, а то стала бы сомневаться как всегда.
 
Да, я многое в себе не люблю. Практически пассивно ненавижу. Такое медленное самоуничтожение. Программа.
 
Они не хотят видеть меня на самом деле сильной, здоровой и красивой, потому что это - конкуренция. Я должна быть только настолько здоровой, чтобы можно было меня эксплуатировать, но не больше. Красивой быть не должна - это мамина роль. Сильным - папина роль. Я должна приносить выгоду, потому как родители уже в меня вложились и теперь моя очередь им отдавать. Папа даже подсчитал, сколько денег я ему должна за кров, еду, одежду и пару поездок на Черное Море и одну в США.
 
Они не хотят видеть меня успешной, иначе я буду угрозой.
 
От напряженых тем не уйти, разговор сразу прекращается, если я начинаю уходить в сторону и юлить.
 
Я не знаю как перестать считать их оценку значимой. Это проблема у меня со всеми "авторитетами": начальниками на работе, датскими родственниками, муниципалитетом и т.д.
 
Никто не признает мое право на самостоятельную жизнь: мне с самого детства говорили "Тебя никто не спрашивает!" 
 
У меня есть круг позитивных людей, но они держат меня на расстоянии.
 
П.С. Спасибо за рекомендации, я буду иметь их в виду.

Т.е. потратить несколько дней на "мотания"  гораздо сложнее, чем 17 лет трястись от разговора с родителями и потом успокоительные пить литрами по нескольку часов приходя в норму ?  Какой то бред  несете. 

 

А что посольство?  Вы уверены, что Вас там уже ждут с наручниками ?  Еще бОльший бред.

 

Вычислили ? )))))  Или маме адрес дали сами, раз как пишете она каждый год приезжает к Вам.

Я не пью успокоительные, их здесь просто так не купишь. Но я согласна с обвинением.
 
Почему с наручниками? Отцу достаточно зайти в ОВИР в РФ, чтобы мой паспорт и в Дании сделался недействительным.
 
В 2002 не давала своих номеров и адреса, звонила сама по телефонной карте. В 2016 маме адрес дала, да...она с отцом не живет и обещала адрес не давать, так как и мои фото, но я теперь вижу, что верить ей нельзя...она сливает всю инфромацию обо мне не только отцу, но и своим коллегам по работе (об этом знаю от брата).

Обратите внимание на психолога Марину Линдхольм. 

 

 

 

 

https://www.youtube.com/results?search_query=марина+линдхолм+мать  

Да, я уже смотрела многие ее видео по  YouTube

Помощь от них ни в коем случае не принимать. Никогда. Ни при каких обстоятельствах.

 

 

Вот поэтому мы таки живём. (с)

 

 

Ваша проблема в том, что вы боитесь. Главная причина всего - страх. Страх настолько сильный, что он уже перешел границы отношений с родителями и перешел в другие сферы жизни. Ну, как и всегда. Вы взрослая женщина, но нерешительность у вас аля "запуганная девочка". Отсюда и всё вот это. Страх обычного конфликта и иррациональные страхи типа "меня вычислят, найдут и заберут". Причём родители. Взрослую бабу под 40 (!).

Есть два варианта: либо война, либо миритесь дальше. А война - это конфликт. Причём без него сепарации (это когда вы "отрываете" своих родителей от себя не только в реальности, но и в голове) не будет.

Да, я уже сама пришла к такому выводу. Сначала заставляют принимать помощь, а потом попрекают или намекают, что теперь я должник.
 
Да, страх перерос все другие эмоции в моем теле. Психолог тоже сказала, что начинаем работать с самооценкой и страхом. Он грандиозной величины.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Отцу достаточно зайти в ОВИР в РФ

 

Слушайте, но он же не на подсосе лично у путина, верно? Он же не всесилен. Почему бы, если уже действительно такое случиться, не попросить статус беженца? Объяснить, что отец тиран-бандюк использует коррупционные рычаги для давления.

В конце-концов, вы замужем за датчанином.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1. Ну ты понимаешь, что они столько лет прожили в таком поведении. С чего бы им вдруг меняться? Они - такие какие они есть, и это надо принять.

2. Видишь, ты сама пишешь, что они тебя запугивают. То есть - не всё, чем пугают, будут делать.

3. Как ты представляешь себе эту передышку?

1. Для других людей они меняют свое поведение, т.к. там есть выгода (коллеги, друзья семьи). Там они тихие, белые и пушистые, даже мат забывают. Таким образом, изменить поведение они могут, но не для меня. Для меня и так сойдет, зачем человеков из себя строить?
2. Это так. Но опыт показывает, что если сильно расслабляться, они почуют момент, что ты потерял бдительность и нанесут удар.
3. Не знаю, но общение с родителями либо надо сильно сократить, либо перевести в нормальное русло (последнее из области фантастики).

Впрочем, может страхи не такие уж и иррациональные...

П****ц бл**ь.

 

Принять ТАКОЕ? Это как? Такое поведение нельзя принимать, ему нужно сопротивляться. Если они "такие есть", то к чёрту их. Они не имеют права отравлять чужую жизнь.

В том-то и дело. Моего мужа аж затряхивало когда я ему рассказала, что мама просила контактировать с отцом (мой муж очень любит сына и боится, что  папаня что-то такое выкинет...папа в 2008 угрожал похищением).
Это всего лишь несколько более-менее безобидных примеров как мой муж жил в РФ в 2000-2002. В милицию было звонить бесполезно, отец сам МВД, да  еще имеет "серых занкомых"...даже мой дядя капитан милиции тогда с ним не хотел связываться - боялся, что уволит.

Слушайте, но он же не на подсосе лично у путина, верно? Он же не всесилен. Почему бы, если уже действительно такое случиться, не попросить статус беженца? Объяснить, что отец тиран-бандюк использует коррупционные рычаги для давления.

В конце-концов, вы замужем за датчанином.

Статус беженца намного хуже статуса жены по воссоединению и за гражданство придется заново срок ждать - 9 лет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Впрочем, может страхи не такие уж и иррациональные...

П****ц бл**ь.

 

Принять ТАКОЕ? Это как? Такое поведение нельзя принимать, ему нужно сопротивляться. Если они "такие есть", то к чёрту их. Они не имеют права отравлять чужую жизнь.

Принять, что они не изменятся, что они такие есть. Я это имела в виду.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Хорошо они вас затравили. Я даже боюсь спросить, что он с вами делал. Да и не нужно, наверное.
Сочувствую. Правда.

 

Вообще странно. Может я идеализирую или чего-то не понимаю, но неужели нельзя было использовать европейские институты для решения вопроса? Тот же статус беженца? Заявления в датскую полицию? Суды?
Вам какой-то бракованный викинг попался?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

1. Для других людей они меняют свое поведение, т.к. там есть выгода (коллеги, друзья семьи). Там они тихие, белые и пушистые, даже мат забывают. Таким образом, изменить поведение они могут, но не для меня. Для меня и так сойдет, зачем человеков из себя строить?
2. Это так. Но опыт показывает, что если сильно расслабляться, они почуют момент, что ты потерял бдительность и нанесут удар.
3. Не знаю, но общение с родителями либо надо сильно сократить, либо перевести в нормальное русло (последнее из области фантастики).

 

1. Нет, это они просто внешне поведение меняют, но сами то не меняются. А чтоб перестать себя вести так с тобой, им как раз надо поменяться. Чего они делать не будут.

2. Не теряй бдительность, наоборот - оберегай себя как можешь. И в следующий раз адрес не давай. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Статус беженца намного хуже статуса жены по воссоединению и за гражданство придется заново срок ждать - 9 лет.

 

 
Не понимаю.
Я не всё читал, но чем плох "статус жены"? Гражданство же дают самое обычное, вроде как. В чём проблема?

Про статус беженца тоже. Это вынужденный статус. То, что 9 лет, тут ладно, понятно. Но просто странно это звучит "хуже статуса жены". Даже глупо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

Вообще странно. Может я идеализирую или чего-то не понимаю, но неужели нельзя было использовать европейские институты для решения вопроса? Тот же статус беженца? Заявления в датскую полицию? Суды?

Вам какой-то бракованный викинг попался?

В датскую полицию заявлено. Но пока пока мой отец не появился на территории Дании они ничего предпринимать не будут. Заявила для того, чтобы знать, где искать юридическую/психологическую помощь, и , чтобы знали кого первого брать на подозрение, если что-то случится.
На суды деньги нужны и нервы. 
Есть бесплатная помощь, но она носит кратковременный характер, как консультация по вопросам.
И вообще, на момент переезда в Данию мне больше всего нужен был покой и психолог. На психолога средств не было, но покой был и это позволило мне хотя бы вылезти из агорафобии, паничеких атак, анорексии и гинекологических осложнений. А так бы и ребенка не смогла родить. Был благоприятный период 2008-2011 (отец в это время повстречал 30-летнюю даму с ребенком и был занят новой семьей), но он быстро закончился (дама сбежала).
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 
Не понимаю.
Я не всё читал, но чем плох "статус жены"? Гражданство же дают самое обычное, вроде как. В чём проблема?

Про статус беженца тоже. Это вынужденный статус. То, что 9 лет, тут ладно, понятно. Но просто странно это звучит "хуже статуса жены". Даже глупо.

 

Статус жены не плох, а хорош, по cравнению со статусом беженца. Беженец должен жить в центре для беженцев первые несколько лет в комнате с другими беженцами, не в своем собственном доме в 130 кв.м. Беженцу могут отказать, если сочтут, что в его родной стране ситуация не опасная (в РФ например, нет войны и отец меня не будет искать, если я уеду, например, в Воркуту). Т.е. беженцем быть очень плохо, особенно в Дании, здесь в последние 15-17 лет очень плохо относятся к иностранцам, считают, что иностранцы сидят поголовно на пособиях и разрушают экономику.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Статус жены не плох, а хорош, по cравнению со статусом беженца. Беженец должен жить в центре для беженцев первые несколько лет в комнате с другими беженцами, не в своем собственном доме в 130 кв.м. Беженцу могут отказать, если сочтут, что в его родной стране ситуация не опасная (в РФ например, нет войны и отец меня не будет искать, если я уеду, например, в Воркуту). Т.е. беженцем быть очень плохо, особенно в Дании, здесь в последние 15-17 лет очень плохо относятся к иностранцам, считают, что иностранцы сидят поголовно на пособиях и разрушают экономику.

Ладно, я не могу спорить или спрашивать что-то потому, что хоть я всё и прочитал, но всё же не до конца всё понимаю. Я могу сказать только, что на вашем бы месте, я бы уже получал любой статус (какой угодно), лишь бы не возвращаться в РФ. Даже лагеря не так страшны, в принципе, как повторение всего этого. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...