Перейти к содержанию

Проблемы выбора.


Рекомендуемые сообщения

Тема стара как мир, но ответы на казалось бы простые вопросы, найти бывает сложно. Особенно, если это касается твоей собственной жизни. 


Добрый день, уважаемая Арина!


Быть может, Вы мне ответите. 


Не надеюсь на многое, просто хочется услышать мнение квалифицированного психолога, коих в моем окружении нет. 


Ситуация такая. Я осталась без отца довольно рано, в 11 лет. Мама воспитывала меня одна, много работала, помощи ждать было неоткуда. Я всегда ее жалела и берегла. 


В 20 лет я встретила человека, который вдвое старше меня. Наши отношения были очень не простыми, поначалу думала, что все это временно, но как-то незаметно для себя, влюбилась в него. Он у меня не первый, но он соединяет в себе все те качества, которые мне необходимы в мужчине: он заботливый, надежный, умный и опытный. Можно подумать, что я нашла для себя замену папе, которого у меня не было. Отчасти это так, ведь В. для меня и отец, и друг, и наставник, и любовник: все в одном. 


Конечно, маме было не просто смириться с нашими отношениями, но сейчас она относится к нему терпимо, их отношения как-то устаканились и даже приняли родственный оттенок. Но проблема не в этом. Моя нынешняя жизнь меня полностью устраивает: я занимаюсь любимым делом, мы часто путешествуем, у меня много увлечений. Однако есть одно но! 


Мне уже почти 30 лет. Хотя я вовсе этого не ощущаю. Но возраст немалый, и... мама хочет внучку. Говорю - "мама хочет", потому, что на самом деле именно мама, а вовсе не я, грезит нянчить детей. Я и в детстве не играла в "дочки-матери", а усаживала пупсов в ряд, наряжая их и приглашая "на чай". Быть может, сыграло роль отсутствие отца, в результате чего я всегда ощущаю потребность в заботе. В душе я так и осталась ребенком! Любые мысли о рождении детей, об их воспитании и последующих связанных с этим проблемах, повергают меня в уныние. Я не знаю, передумаю ли в дальнейшем... И надо ли? Я убеждена, что ребенка нужно хотеть, именно тогда его стоит рожать. 


Но, глядя на окружающих меня людей, которые твердят, что рожать надо, что я пожалею, что все женщины должны рожать и дети это прекрасно, я начинаю думать, что... со мной что-то не так. Но, рожать вопреки своему желанию я не хочу. Да и супруг не пылает желанием стать папой, значит, все заботы по воспитанию лягут на меня, мы будем ругаться с ним, с мамой, с ребенком... Все это ради чего? Ради сомнительной перспективы не быть одной в старости? 


В общем, пока единственным фактором, который заставляет меня колебаться, является мамина одержимость идеей стать бабушкой. Пока я откладываю эти разговоры... но время придет, и как мне объяснить ей свое нежелание становиться матерью? Не представляю! 


Спасибо Вам заранее. 


Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте

Вы имеете право на свой выбор. Мне вы его обьяснили достаточно внятно. Я вижу только что вы боитесь объявить вашей матери о вашем выборе. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте

Вы имеете право на свой выбор. Мне вы его обьяснили достаточно внятно. Я вижу только что вы боитесь объявить вашей матери о вашем выборе. 

Именно так. Дело в том, что она просто одержима идеей быть бабушкой. Другие женщины откладывают эту роль, а она же, наоборот, грезит об этом. 

Как сказать человеку, что его мечта не сбудется? Тем более, если этот человек - твоя мать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы пытаетесь брать на себя ответственность за чувства вашей матери в связи с вашим свободным выбором. 

Да, потому, что боюсь ее обидеть и расстроить. Боюсь стать причиной ее страданий. Она и так за свою жизнь настрадалась. К тому же, она очень одинока, в этом есть и ее вина. После смерти отца она не могла, а потом и не хотела устраивать личную жизнь. Сейчас у нее только работа, я и ее младшая сестра. Она живет одна, питомца заводить не хочет, хобби особых у нее нет, с друзьями тоже туго, они все далеко. Поэтому тема внучки всегда всплывает как какой-то вожделенный момент, как будто она бережет силы для этого, в ожидании. А я все время отшучиваюсь, откладываю эти разговоры. Но ведь время придет, придется поговорить. А как... 

Понятно, что рожать для того, чтобы маме было чем заняться нельзя. Но и сказать "мама, я не хочу рожать" тоже не могу. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Кристина, говорят обычно словами. Я не могу вложить в ваши уста, так сказать, некие "правильные слова". Речь идет о том, что вы пытаетесь нести ответственность за чувства своей матери и за ее непрожитую жизнь и встаете перед выбором. Быть иль не быть? Вот в чем вопрос. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Кристина, говорят обычно словами. Я не могу вложить в ваши уста, так сказать, некие "правильные слова". Речь идет о том, что вы пытаетесь нести ответственность за чувства своей матери и за ее непрожитую жизнь и встаете перед выбором. Быть иль не быть? Вот в чем вопрос. 

Да, я понимаю, что сказать я могу только сама, никто за меня этого не сделает и речь не продиктует. Наверное, это дело ни одного разговора. Возможно, стоит как-то постепенно. Но ведь и рожать в угоду маминым интересам нельзя... Если своего собственного желания я не имею.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Кристина, проблема выбора состоит только в том насколько вы готовы взять на себя ответственность за последствия того или  иного выбора. Вы пытаетесь, на мой взгляд, этого избежать. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А что значит - ответственность за принятый выбор именно в контексте ситуации с мамой? Это значит, взять на себя смелость и объявить ей о своем решении. Или вы говорите вообще о том, рожать ли ребенка? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Любое Да одновременно связано с Нет. Делая любой выбор, вы от чего-то отказываетесь. И имеете дело с последствиями этого отказа. Вы и только вы. Это и есть ответственность за выбор. 

Чему вы говорите Да? Чему вы говорите - Нет?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Любое Да одновременно связано с Нет. Делая любой выбор, вы от чего-то отказываетесь. И имеете дело с последствиями этого отказа. Вы и только вы. Это и есть ответственность за выбор. 

Чему вы говорите Да? Чему вы говорите - Нет?

Я говорю "да" хорошим отношениям с мамой и "нет"и  конфликтам и ссорам. 

Один психолог мне уже говорил, что у нас с ней созависимость. Но как от нее избавиться, и надо ли... Ограничить общение я не могу, но и жить по ее указке тоже. Ведь я уже взрослый человек и могу сама распоряжаться своей жизнью. Мой муж говорит, что нужно научиться не реагировать на ее претензии, но у меня не получается. Все равно любые конфликты с ней воспринимаю тяжело, а они неизбежны, и со временем их все больше. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я говорю "да" хорошим отношениям с мамой и "нет"и  конфликтам и ссорам. 

 

 

Это ваш выбор, который имеет свою цену. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это ваш выбор, который имеет свою цену. 

Поняла... Значит, если я хочу донести до мамы свое мнение, ссоры неизбежны. А если не хочу ссориться, то это будет та же ссора, но вялотекущая. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Кристина, на двух стульях можно сидеть, конечно. Но это неудобно и чревато падением :)


В душе я так и осталась ребенком

 

Давайте посмотрим на реальность. Вы давно не ребенок.

Мне уже почти 30 лет. 

 

 

И при этом , будучи взрослым человеком, пытаетесь играть в ребенка. 

"Психолог говорит, мама говорит, муж говорит...". 


Ваш очередной шаг - найти еще одного психолога, который вам скажет как и что вам делать. Или не делать. 

как мне объяснить ей свое нежелание становиться матерью? Не представляю! 

 

"Еще один психолог говорит..."

Выбор неизбежен, Кристина. Отказ от выбора - это тоже выбор. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Буду взрослеть и учиться отвечать за свои решения.


Здесь, наверное, даже маме больше нужен психолог, чем мне. Она должна научиться меня принимать такой, какая я есть. У нас с ней взаимозависимость, и это плохо. С одной стороны близкие отношения с мамой - это прекрасно. Но, когда мама одинока, это неизбежно приводит к конфликтам. Я всю жизнь стараюсь ее не обидеть, боюсь сделать ей больно, стараюсь угодить. Это так. Но резко менять что-то сложно. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Когда вам больше 18-ти лет, ни мама, ни папа вам больше ничего не должны. Это ваша жизнь

Я не говорю, что она должна. Наоборот, я хочу, чтобы она не требовала от меня совершать какие-то действия, противоречащие моей природе. Изначально тема была о том, что я не планирую рожать ребенка, но, в связи с особенностями моих отношений с матерью, не знаю, как правильно ей об этом сообщить. В итоге мы пришли к тому, что она мне ничего не должна. Мне кажется, вы какую-то агрессию ко мне испытываете...

Хорошо, давайте так. Мама мне ничего не должна - я с этим полностью согласна. Теперь, внимание, вопрос!

А Я ЕЙ что-то ДОЛЖНА? Кроме дочерней заботы, конечно. Должна ли я строить свою жизнь таким образом, чтобы это было удобно маме, а не мне? 

Вы же психолог, так ответьте мне, как считаете? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Проблема в том, что мама разговаривает со мной в формате: "мне не нравится в твоей жизни это и это, а если ничего не изменишь, то я буду страдать". Тем самым обязывая меня поступать так, как мне не свойственно, дабы не причинять маме страдания. И в вопросе с ребенком (а этот вопрос самый насущный в нашем с ней списке) тот же формат беседы. 
Я уже больше вашего разобралась в своей ситуации. Спасибо и на том.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Наоборот, я хочу, чтобы она не требовала от меня совершать какие-то действия, противоречащие моей природе.

 

Вы имеете право этого хотеть. К сожалению, не всем вашим ожиданиям, связанным с вашей матерью суждено осуществиться. Именно это я и имею ввиду, когда говорю, что с наступлением совершеннолетия ваши родители вам больше ничего не должны. А ваши ожидания - это всего лишь ваши ожидания. Ваша жизнь - это ваша жизнь. Вы вольны хотеть, чтобы ваша мать изменилась, но хочет ли этого ваша мать - это другой вопрос. Вы два взрослых человека. Это же относится и к вашей матери. Вас никто не обязывает. Вы сама себя обязываете , о чем вы, вообщем, прямо и сказали. 

Мне кажется, вы какую-то агрессию ко мне испытываете...
 

 

 

Вам кажется. А почему вам это кажется - это вопрос для исследования. Что в моих словах вызвало у вас фантазию о моей агрессии к вам?

А Я ЕЙ что-то ДОЛЖНА? Кроме дочерней заботы, конечно. Должна ли я строить свою жизнь таким образом, чтобы это было удобно маме, а не мне? 
Вы же психолог, так ответьте мне, как считаете? 

 

 

Это называется не мытьем, так катаньем :) Вы снова пытаетесь получить от меня прямое указание и снять с себя ответственность за свой выбор. Вы пытаетесь наделить меня полномочиями что-то разрешать или запрещать. Т.е. сделать меня некой родительской фигурой. 
Вы с сентября прошлого года пытаетесь принять это решение. 
Один психолог мне уже говорил, что у нас с ней созависимость. Но как от нее избавиться, и надо ли.

 

 

Избавляться от созависимости или нет. Надо оно или не надо. Я не могу это решить вместо вас. 

Я говорю "да" хорошим отношениям с мамой и "нет"и  конфликтам и ссорам. 

 

Окей, я вас поняла. Чем же я еще могу помочь вам, если вы не можете определиться - оставаться в созависимости или нет? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1. Вы рассуждаете слишком ограниченно, оперируя шаблонами, которые применимы не для всех. Я так думаю, что каждые отношения уникальны. Ваши рекомендации очень прямолинейны и как-то однообразны. Такое ощущение, будто вы пытаетесь отделаться какими-то общими фразами. Возможно, я бы решилась на платную консультацию, т.к. разобраться со своей проблемой не могу. Но складывается ощущение, что уже не с вами. Извините.

2. Я не с сентября прошлого года пытаюсь принять это решение, я пытаюсь принять его с гораздо более раннего периода. И все не так просто, как вы говорите! Я вообще не понимаю, к чему привела наша переписка: я должна наплевать на мнение матери? Избавиться от созависимости: как, что для этого нужно, с чего начать? Я осознала, дальше-то что? Я не требую инструкций, я просто пытаюсь немного примерить ваши рекомендации к моей конкретной ситуации. 

3. Помочь вы мне ничем не можете, поэтому переписку считаю закрытой. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы злитесь. Я рада, что вы демонстрируете такую решимость в том, чтобы утверждать себя . Осталось осознать что я не ваша мать и направить вашу решимость по адресу. Я вижу что она у вас есть. 

 

Избавиться от созависимости: как, что для этого нужно, с чего начать?

 

 

На форуме я не занимаюсь моментальными чудесами. Это примерно 50 часов психотерапии. Рекомендации дает врач. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.
×
×
  • Создать...