Кто я? Сильная депрессия и апатия.

Здравствуйте. Расскажу вам свою грустную историю. Мне 26 лет, я одинокий, нету вообще ничего - ни образования (9кл), ни работы, ни денег, ни друзей, ни машины, ни своей квартиры, и даже желания дышать. Живу с матерью, которая очевидно и сделала изначально из меня то, что я ненавижу глядя в зеркало. Отец бросил нас когда я ещё был малышом, "воспитывала" она меня одна, хотя фактически после 13 лет я себя воспитывал сам.

Раньше меня нельзя было назвать некрасивым. Конечно есть некоторые недостатки, которыми я недоволен, и на которые довольно часто указывают "идеальные" люди (ну они же совершенны, они не могут иначе), плюс я далеко не фотогеничный, но симпатичные девушки довольно часто обращали внимание, ну или как минимум не отказывали в общении, даже не смотря на то, что я картавый))) Пожалуй, основная проблема в том, что у меня мпх 12 см, а ещё преждевременное финиширование, и хотя эта проблема отчасти решаема различными путями, в том числе и увеличением размеров, есть множество других вещей, которые на меня жестоко давят. Вообще я немного увлекаюсь психологией, и уже как год самоанализ перестал доставлять мне сильную боль, наконец-то принял себя полностью и наметил курс решений, а ещё нельзя сказать что я ленивый, неспособный, даже наоборот - если меня что-то цепляет, то я окунаюсь с головой и без остатка, если нравится сильно то вообще фанатично, и уже через очень короткое время я даже к своему удивлению становлюсь довольно компетентным в данных вещах. Просто меня перестало что-либо цеплять ВООБЩЕ.

Наверное, все началось когда мне было 9. Матушка всегда любила выпить, сколько себя помню. Однажды, вместо того чтобы отправить меня куда-то переночевать (к подругам например, которые жили рядом и с детьми которых я вполне дружил), она додумалась забрать меня из школы и привести на сьемную квартиру, где кровать как оказалось, была всего одна. От чего я проснулся посреди ночи, думаю, догадаетесь сами. Сейчас я понимаю, насколько наплевательски и эгоистично она ко мне поступила и продолжала поступать в дальнейшем. Спустя пару лет я понял что в её распоряжении была ещё ванная, туалет, кухня, прихожая наконец. В общем, после этого случая у меня начался частый энурез, который закончился лишь в 23. Со мной явно что-то произошло, в 10 я начал мастурбировать, в 11 если не изменяет память получил первый оргазм. Конечно он её потом почти сразу бросил, после чего она начала меня ни за что избивать - срываться, била много и сильно, но грамотно, до красноты но без синяков. В это время постоянно рыдал и просил остановиться( При этом, когда она приходила в себя - становилась почти обычным человеком, любящим, просто со множеством своих проблем, которые в очередном запое затем опять срывала на меня. Довольно странное ощущение - я не знаю не только, кто я, но и кто она, чудовище или заботливая женщина, сожалеет ли она или эгоизм берет верх. Она почти как и я не показывает своих эмоций, трезвая любит, пьяная - ненавидит

Хотя начинал я в начальных классах за здравие, учился я потом средне, заметно скатываясь к старшим классам. Как снежный ком, уже росла неуверенность в себе, как и чувство ущербности, которое тебе всё чаще и с каждым ударом внушает самый близкий человек. Не хочу вспоминать те слова, с которыми она меня избивала, гораздо больнее было морально, физически почти ничего и никогда сильно не болело. По каким-то предметам учился отлично, физкультура в том числе, по большинству - средне, сложные предметы такие как алгебра, физика, химия, геометрия давались с трудом. Может у меня было несколько сотрясений, до сих пор не знаю, из-за чего сложные задачи и концентрация даются мне с трудом, но как минимум сильная форма сдвг здесь очевидна. Мою картину почти целиком, как я понял лишь только когда повзрослел, знал всего 1 учитель, он же был наш классный руководитель, это замечательная женщина которой я буду благодарен до конца жизни за то, что она единственная на деле очень старалась не допустить того, кем я стал. Она всегда относилась ко мне по особому, даже когда я хулиганил и прогуливал (компенсировался), она никогда не давила, даже не намекала, и наверное, в глубине уже давно недетской и больной души я бы хотел чтобы у меня была именно такая мама. Она меня учила быть сильным и терпеливым, хитрыми способами делала так, чтобы я чувствовал себя наравне с остальными и самое главное нужным - поручала именно мне то, что мог бы сделать наверное любой, говорила что я даже не представляю своих возможностей, и что мне нужно лишь чего-то очень сильно захотеть и приложить всего-то немного усилий. Пишу, вспоминаю её, и наворачиваются слёзы.

В первый раз я сильно изменился в те самые 13, когда каким-то образом моя медицинская карта и все-все болячки стали достоянием класса. Сложно сказать, как  и в какой атмосфере я доучивался, начал прогуливать уроки, заменяя их спортплощадкой и компьютерными клубами. Начал уходить в себя, и с тех пор даже ни капли не открывался никому - мне очень не комфортно рассказывать о себе, потому что говорить кроме кучи недостатков толком и нечего. Матери начал давать физический отпор, бить уже не могла - сынок подрос ударить себя уже не даёт, но сначала запирался в комнате. На предложения соседей лишить материнских прав я конечно отказывался - боялся остаться вообще один, тем более угодить в детдом, и не хотел ей как-то навредить. Ударить её не могу, хотя она сильно провоцировала и давила на очень больное. Бывает сильно ругаемся, она продолжает выпивать. В эти моменты меня дико трясет но самообладание, а может трусость, всё равно берут верх.

Все чаще стал пропадать на весь день из дома, появились сигареты (курю по сей день) и алкоголь. В 14 лет, у меня был первый и последний раз. Ездил к бабушке в деревню, местная 16 летняя прелестница совратила и не оставила шансов, потом конечно очень долго смеялась. Туда я больше не ездил. Ещё одна болячка в копилочку. Я очень, очень очень сильно хочу секса и девушку которая меня полюбит, но нормально им заняться возможности просто нет. Слишком много комплексов, которые к сожалению очевидны, а не придуманы

Далее была работа. Тяжелая и низкооплачиваемая. И много одиночества. Девушки продолжали проявлять интерес, но когда дело доходило до секса, я резко давал заднюю и разрывал отношения. Сложно сказать что я чувствую сейчас и тогда. Множество сожаления о том, что не могу быть нормальным, море одиночества и недосказанности. В 18, по множеству болячек легко откосив от армии, в моей жизни совсем не внезапно появились различные наркотики и полностью исчез спорт. Классическое саморазрушение. Бывало упарывался до таких состояний, которые мне будет стыдно вспоминать до конца жизни. Все эти флешбеки - до сих пор как удар битой по голове. Ещё масса болячек в копилочку. Простите пожалуйста за то, кем я стал вопреки всем Вашим стараниям. Это вы поняли кому. Моральное уродство, физическая неполноценность и ощущение никчемности, ущербности всё же просто не оставили мне шансов нормально войти во взрослую жизнь. Я не справился и поддался окружающему миру, потому что тяжело было (и есть) терпеть насмешки и унижения от даже самых близких людей.

В целом, моя картина довольно классическая. Всё продолжилось именно так, как и должно было. За исключением одного. Такие как я становятся в 100% случаях уголовниками или маньяками, спиваются или торчат пока не сдохнут. Но во мне совершенно нету злобы, жестокости, я очень чуткий, добрый и отзывчивый, да и наркотики мне фактически никогда не были нужны - по природе своей я активный и люблю спорт, они не доставляют мне такого кайфа как натуральный адреналин от ощущения превосходства над соперником, это лишь был самый простой способ бегства. Хотя меня жестоко гнобили и унижали, сам не понимаю почему во мне так и не выросло презрение к окружающему миру, только лишь недоверие.

Проторчав почти 6 лет, бросил я всё это дело в 24, когда понял что скоро загонюсь уже безвозвратно . За это время меня несколько раз могли посадить, наверное убить или сделать калекой, мог погибнуть под машиной (буквально в сантиметре от меня пролетела, зеркалом слегка куртку зацепило, мужик на меня потом ещё долго плевался с дикими глазами, а я был упорот и куда-то шёл, уже не помню), или от передоза, или остаться инвалидом - раза 4 у меня как я сейчас понял, был гипертонический криз (или как его там), на работе прогулы, на одном месте не держусь никогда, но кто-то сверху как будто постоянно давал мне ещё один шанс. В конечном итоге, моё тело высохло, зубы пожелтели и скололись, кожа и волосы сделали меня окончательным дном, таким, над которым смеются просто все, кому не лень. После чего я на целый год заперся в своем склепе, лишь изредка выходя на подработки, в магазин за сигаретами и алкоголем, телефон молчал и молчит неделями, я нужен кому-то только когда от меня что-то нужно, со мной не хотят ни общаться, ни даже видиться судя по всему люди, которым я никогда не отказывал и не говорил гадостей. Поэтому в 25 была первая, осознанная попытка суицида. Подробностей не будет. Спасла меня конечно же мать. Незнаю как она почуяла неладное и каким образом выломала замок, который от неё же меня и защищал долгое время. Какая ирония.

Не могу сказать, что в целом по жизни у меня не было возможностей, их было немного, но я конечно же их все успешно просрал. Депрессия, длившаяся даже не знаю сколько, почти прекратилась совсем недавно. Встретил девушку, очень сильно влюбился, резко пришёл в себя, но как оказалось, у неё уже давно есть парень и ей было скучно наверное в его отсутствие, и с которым потом они вдоволь надо мной поржали как только могли. После чего у меня снова возникло желание повторить, но уже наверняка. Опять же просрал и её, потому что будучи в другом состоянии, наверняка все было бы иначе.

Успехи моих сверстников  и бывших друзей постоянно давили и давят на меня. Мне кажется, что вот-вот моя жизнь, точнее её отсутствие, меня просто сотрут в ничто. Рассказал я далеко не о всем, есть ещё моменты которые сознание просто блокирует и никогда никому не выдаст, с таким грузом проблем идти на исповедь я не могу, даже в интернете писать страшновато так как боюсь что могут узнать и травля продолжиться уже повсеместно.

Я знаю корни своих проблем, большинство из них могу решить сам, проблема лишь в том что давление внутри меня и снаружи слишком сильное, а я как будто посередине. Я очень хочу, но не могу - меня словно сковало и я застрял. Изначально, с таким багажом мне очень сложно найти работу (нет образования, нет профессии, жутко не уверен, выгляжу печально), но дело даже не в этом - я чувствую что начал аутировать. При этом я легко общаюсь с людьми, просто за долгое время научился распознавать их взгляд и поведение, ибо большую часть времени я только и делал что наблюдал за остальными. То есть желание отстраниться от людей с каждым днём все сильнее и сильнее. Большинство, например на новой работе смотрят на меня слишком очевидно даже не скрывая этого. Причем как бы я себя не ставил. Добрый, отзывчивый - начинают наседать, навешивать, использовать, затем вытирают ноги, после чего выдавливают из коллектива. Дерзкий, грубый, закрытый - такой тоже быстро станет изгоем. Пробовал смешивать, как все люди - общаться с каждым так, как он заслуживает, но это тоже не приносит никаких плодов. Вывод - я совершенно разучился себя ставить, потому что уже не знаю кто я, моя личность стёрта, и не знаю к чему стремиться, кроме как приводить себя в порядок (первая и главная цель).

Снова вернулась сильная депрессия и апатия. К психиатру думаю все же обращусь, но он мне будет необходим гораздо позже, единственное что мне от вас сейчас нужно - это посоветовать по моей картине какой-то препарат, в свободном доступе, с которым мне хотя бы немного станет легче выходить из слишком уютной зоны комфорта, потому что алкоголь и наркотики это не выход. Я уверен что понемногу начав движение вперед и постепенно отсекая лишнее, с каждым шагом будет все легче и легче, просто мне очень нужно начать, преодолеть оковы которые морально своими силами я снять уже не могу. Даже малейшие насмешки доставляют мне дикую боль, постоянно все делаю не так и порчу, порой специально а потом жалею (идиотизм же), но я ничего не могу с этим поделать. Хочется хотя бы попробовать успеть пожить, пока лучшие годы ещё не ушли

К психиатру бегом. Самолечение не поможет. 

К психиатру бегом. Самолечение не поможет. 

что он мне скажет? укажет на очевидные вещи, которые я прекрасно понимаю? скажет, терпи, крепись, нужно лишь перебороть себя а дальше попрёт? пропишет шоковую терапию? или не дай бог, справку, которая вообще сломает мне жизнь навсегда? я не шиза, нормальный человек но с кучей недостатков которого слишком сильно из-за них загнобили внутрь себя поймите, я давно принял себя таким, какой есть, и хочу отсечь все лишнее, как скульптор высекает статую красивую, просто я стою на месте и не могу двинуться вперед - морально я был задавлен 2 раза до состояния суицида. сейчас у меня бывают вполне здоровые промежутки настроения, когда я уверен что всё наладится, но они длятся не долго, точнее, до первого косого взгляда. не могу поймать это настроение и удержать, мне нужно всего лишь это. конечно депрессия преобладает, понемногу выхожу, отчего и решил все таки выговориться, так же как и 6 лет плотно просидев на говне бросил все резко и сам. хочется верить что я сильный человек, просто не к кому обратиться, кроме стыда за пережитое повторюсь, любое откровение вызывает боль, как будто снова переживаю всё

забыл добавить - на подработках лажу с большинством замечательно, наверное потому что по большей части люди там тоже со сложной судьбой, там немного другие истории - как в тюрьму попали например, или как всю жизнь по городам скитаются, как потеряли все и так далее, но мне нужен постоянный доход, а элитное общество даже обычных продавцов меня почему-то не принимает, видимо на лице написано что я мягкий, из-за вежливости и доброты, могу всех подменить, всем помочь, чтобы потом надо мной шутили

Проторчав почти 6 лет, бросил я всё это дело в 24, когда понял что скоро загонюсь уже безвозвратно

 

Встретил девушку, очень сильно влюбился, резко пришёл в себя

 

Здравствуйте. Я не психолог, не знаю, что вообще вам можно посоветовать. Я как обыватель пишу. Просто меня тронула ваша история, очень. Тот факт, что нашли в себе силы бросить наркотики, говорит о том, что у вас есть сила воли. А значит, не все потеряно и можно многое в жизни еще изменить в лучшую сторону. Ищите людей, с которыми у вас есть точки соприкосновения, общие интересы, которые бы понимали вас и поддерживали морально. Я думаю, их можно найти при желании.

Здравствуйте. Я не психолог, не знаю, что вообще вам можно посоветовать. Я как обыватель пишу. Просто меня тронула ваша история, очень. Тот факт, что нашли в себе силы бросить наркотики, говорит о том, что у вас есть сила воли. А значит, не все потеряно и можно многое в жизни еще изменить в лучшую сторону. Ищите людей, с которыми у вас есть точки соприкосновения, общие интересы, которые бы понимали вас и поддерживали морально. Я думаю, их можно найти при желании.

Ну многое я не рассказал ещё. Просто надоело носить маски. Хочу быть самим собой, уже подзакрытым но хотя бы настоящим каким был до 18, когда много кому нравился. Думал, что уже ничего не чувствую кроме отвращения к себе, но когда влюбился то понял - был бы противен вообще, даже не стала бы говорить и знакомиться ведь так? Мне всего 26, и я ещё могу наладить свою жизнь, привести себя в порядок, просто мне морально не хватает сил. Слишком много воспоминаний, они давят. После первого раза была куча возможностей завести девушку, но как я ей обо всем расскажу? Станет ли она с таким жить вообще? Плюс я даже нормально удовлетворить боюсь, да и не смогу наверное. До конца жизни придется платить за любовь, ну или что крайне маловероятно, найдется настоящая любовь. Вот и хочу привести себя в порядок, чтобы не просрать и её. Потом я думаю, будет уже поздно, выход опять либо наркота либо суицид, а это оба не выход

Я очень, очень очень сильно хочу секса и девушку которая меня полюбит, но нормально им заняться возможности просто нет. Слишком много комплексов, которые к сожалению очевидны, а не придуманы

 

Девушки продолжали проявлять интерес, но когда дело доходило до секса, я резко давал заднюю и разрывал отношения.

"Сексуальные нарушения при психопатологических расстройствах с преобладанием конституционально-эндогенных факторов

При наличии стойких деформаций личности в виде акцентуаций характера, психопатий или задержек интеллектуального развития (олигофрения), как при эндогенных психозах, эти психопатологические состояния в различной степени сказываются и на половой сфере. В одних случаях они проявляются в качестве стержневого синдрома, а в других играют роль преморбидного фактора, способствующего формированию сексуального нарушения, спровоцированного действием экзогенных вредностей." (с) Сексопатология. Справочник. 1990 г

"Сексуальные нарушения при психопатологических расстройствах с преобладанием конституционально-эндогенных факторов

 

При наличии стойких деформаций личности в виде акцентуаций характера, психопатий или задержек интеллектуального развития (олигофрения), как при эндогенных психозах, эти психопатологические состояния в различной степени сказываются и на половой сфере. В одних случаях они проявляются в качестве стержневого синдрома, а в других играют роль преморбидного фактора, способствующего формированию сексуального нарушения, спровоцированного действием экзогенных вредностей." (с) Сексопатология. Справочник. 1990 г

вот с этим я и собирался пойти к психиатру, скорее даже к сексопатологу, у меня вполне нормальное влечение просто я боюсь что надо мной снова будут смеятся. Блин я реально не урод, потихоньку привожу себя в порядок внешне но жуткий страх даже перед проституткой, простите.

Постоянный доход, работа все это отвлечет от посторонних мыслей, добавит уверенности но как замкнутый круг, для того чтобы это все было - нужно чувствовать себя уверенно. А это то, чего я не могу. Могу только тогда, когда в меня верят, когда чувствую что нужен, а я не нужен никому, кроме себя, и не верит в меня никто кроме себя, а своей веры мне уже мало, на ней наверное и волочусь до сих пор. на работу то не берут, то не задерживаюсь, приходит депрессняк, далее опять по кругу

Реально, как белка в колесе, по кругу одно и тоже. Как выход - пойти увеличить, практиковаться за деньги :D и брать опытом, влюбить в себя кого-нибудь, открыться наконец в надежде на чудо, но на это опять же нужны средства, а в коллективе я не уживаюсь, не могу себя поставить, возраст вроде но из-за того что пережил и ничего не имею кроме кучи комплексов, нормально сделать этого не могу. короче не мужик

Я сам в шоке, почему то, что я пережил, не сделало меня чудовищем, а даже наоборот. Какие пределы у нашей психики?

p.s. ту историю, которая произошла в 9 лет я рассказал скрипя сердцем, просто ради того чтобы вы поняли насколько хреново она ко мне относилась. конечно до конца я не понял чё там такое было, узнал лишь потом, через год, от старших ребят хаха (интернета тогда небыло, точнее у избранных), они ещё сказали что можно подергать если делать нефиг хаха, вот однажды дергал дергал и возникло странное приятное ощущение, потом оно не повторялось примерно полгода как бы я не старался :D в общем рано всё попробовал, рано мне привили интерес, в 14 меня совратили всё таки, хотя могли и раньше, ещё в школе, несмотря на мою стеснительность она была очень красивой и гораздо старше, опытнее, знала что я ниразу ещё и это её задорило, она вообще всю инициативу взяла на себя, тактично влюбила, целовала до потери сознания, только вот разочарование постигло. потом я конечно понял что девушки бывают разные, но постоянно в нужный момент давал заднюю - боялся повтора, и одиночества тоже боюсь. хочется просыпаться с умной симпатичной девушкой, обнимать, целовать, любить, дарить себя, но дарить кроме тараканов нечего увы. до сих пор считаю, если бы она не смеялась - было бы все нормально, и не было бы развития всех комплексов, вообще всех

могу в довесок ещё рассказать, как много было "вписок" на квартирах и пару походов в сауну, где я под нелепыми предлогами отказывался))  и как я мочился пару раз не у себя дома но это грустно всё очень, лишь усугубляло моё положение только. наверное, наркотики были очень мне нужны чтобы сгорающая психика стабилизировалась, как бы успокоилась и замерзла в одной спокойной точке, чтобы я разморозил её когда буду готов, то есть пока не устану бежать от себя вникуда. думаю именно это и произошло, хотя после стольких лет трезвая реальность оказалась очень жестокой, по началу не справился (хотя был уверен), но к этой теме больше не возвращался. на второй волне получилось вообще смешно - набухался для смелости и просто уснул хаха)) в 23 когда прекратилась большая часть проблем (недержание, девушки перестали проявлять интерес, внешность стала неопрятной, друзья показали настоящее лицо, матушка понемногу взялась за жизнь), реальность уже уплывала далеко, прожил так ещё годик, пока не понял что это всё фальш после которого больно приходить в себя и который не будет долгим, и что жизнь уйдет вообще в никуда, если не начать что-то делать с собой, а именно устранять оставшиеся недостатки. не понимаю как я смог тормознуть так резко и сразу, и не понимаю почему у меня не получается наладить контакты с обществом. неужели за это время я настолько с аутировал? по всем законам мне должно быть плевать на мнение других, я полностью самодостаточен, но из-за того что я сломан, слишком сильно зависим от мнения. снова замкнутый круг.

честно - страшно медленно умирать в одиночестве, страшно вспоминать, страшно что никогда не разомкну цепь, страшно быть осмеянным и униженным

ещё немного о модели поведения. хотя курил и попробовал алкоголь я уже в 13, это скорее было некой модой в те времена, чтобы быть типа как все. на деле я был симпотичным парнишкой, занимался всем спортивным чем только можно по немногу, где успевал и была возможность (от футбола до плавания). плюс сам себе на уме. если бы в роли первой попалась другая, уверен всё было бы иначе. плюс она бы мне врятли попалась, и вообще врятли я бы стал пробовать в 14, если бы не столь ранний интерес к сексу. всё видно и проанализировано давно

конечно девушкам я нравился, и даже очень нравился после 18 (когда начал употреблять, но ещё не превратился в урода), потому что под действием веществ я очень раскрепощался, маскировал приемы алкоголем, да и зачастую многие просто не знали меня трезвого, но страстные поцелуи и ласки заканчивались нелепым "извини, но я не могу, давай в другой раз", типичный блок в голове, защита сознания чтобы не пережить ещё раз. потом приходилось удалять телефон, когда хотелось позвонить и сказать хотя бы по телефону всё, или сказать что хочу тебя давай встретимся, и в том духе но увы, всегда выбирал единственно безопасный вариант для обоих, они в недоумении думали что дело в них, некоторые даже плакали потому что вдруг такой замечательный молодой человек говорит им гадости хотя вчера был само очарование, в общем приходилось отталкивать и мучаться от этого. мне больно это всё вспоминать. моя жизнь должна была быть другой, я это всегда ощущал. один раз даже, когда мне было 19 вроде или 20, и я спал где-то не помню где на очередной вписке, домой пришло вообще 2 девушки. даже не помню что я говорил им где живу. наверное, был уже в хлам, или они узнали у знакомых. правда они не понравились маме хаха и она сказала чтобы больше тут не появлялись, но это уже другая история - с ними все равно ничего не вышло бы(( рад лишь что меня дома не было, и мне не пришлось смотреть им в глаза. целых 2, даже подругу с собой прихватила господи, уверен что они чувствуют что я гиперактивен в плане секса, как я пожираю их глазами, как страстно ласкаю но увы(((  щупая штаны они наверное думают что это у меня не встал ещё, хотя там уже всё горит. не буду лгать - большинство хоть и было симпотными, но трудно доступными я бы их не назвал. некоторые тоже что-то употребляли, хотя зачастую лишь алкоголь.

чувствую себя хуже импотента - он знает, что не может, а я могу но фактически нечем. как будто то, что ты хочешь - за прозрачным стеклом. это отравило мне всю душу, всё мое нутро, развило все комплексы. я даже не целовался ни с кем уже 4й год, во-первых потому что непривлекательный стал, во-вторых чувствуется моя неуверенность, в-третьих не хочу делать себе и ей неприятно.

я устал лгать, себе и людям. занимался мазохизмом - жутко хотел женского тела, это вполне нормальное желание, а затем тормозил по вполне понятной причине.

знаю что могу вернуть себя прежнего, и даже лучше чем прежнего, но груз пережитых проблем просто не даёт этого сделать. загнобили, да и сам загнобился ужасно. хотя всё кажется таким простым - найти работу, провести с телом процедуры, сходить с мозгоправу и начать нормальную жизнь. это тоже отравляет мне душу, это тоже как будто за прозрачным стеклом и мне тупо не хватает сил его разбить(((

а вы знаете как трудно говорить давай просто поласкаем друг-друга, побудем вместе, когда дело уже подходит к самому интересному, она чуть ли не верхом на тебе сидит и явно хочет большего (и большого хаха)? знаете сколько раз я мог бы за ночь и каждую ночь?))) ну по факту я и сам пока толком не знаю, но интересно вот что - за всё время ни разу не испытывал проблем с эрекцией. а ведь её испытывают даже физически и морально здоровые мужчины, но у меня - ни разу. может, с голодухи, или когда наемся начнётся но это врятли :D завожусь почти сразу, если девушка красивая то моментально просто, даже развился небольшой фетиш - нравится когда девушка подчеркивает свои формы чем-то обтягивающим, нравится ласкать её через одежду (страх оголить своё тело конечно же), но насколько я знаю данный фетиш вполне нормален. то есть, по сути не что иное как взрослый петтинг. господи. конечно заметной длительности всех параметров (хаха) я тоже врятли добьюсь, значит нужно брать количеством и техникой, которой нет (это наживное). и плюс ещё поначалу была боязнь описать, а вдруг((( хотя можно и не засыпать было вместе но проблема-то была в другом. слава богу что прошло и давно не мучает. 3 года. надеюсь, навсегда, и рецидивов не будет. вот как-то так и волочусь. ужас(((

В Вас нет ни капли духовного. Страсть поглощает. Секс - это единственная красота в жизни. Вы жажде близости с женщиной, с одной стороны это вроде бы нормально,  с другой стороны Вы будете сильно зависимы от нее, а это может не понравится второй половине, поэтому они подсознательно отталкиваются. Выход в многостороннем развитии личности, а ещё  лучше той духовности, которая Вам ближе всего. Вы что то развиваете, делаете жизнь успешнее, например и к Вам присоединяется женщина, которая тоже куда то стремится. Возникает договор, возникает общение, взаимоинтерес, общие успехи, возникает близость и секс. Бывает конечно и наоборот, взимовлюбленность.....но если Вы состоялись как личность.  К сексуальной сфере во влюбленности всегда прикладывается личность, читайте сказки Грина про Ассоль.

Одолела бессонница, без неё никуда, но зато стало легче. наверное, выговорился, немного снял груз с души. хотелось бы рассказать вам, после чего начал употреблять. тогда я отверг девушку, которая как оказалось, очень сильно в меня влюбилась а я этого не знал. Она тщательно это сначала скрывала, потому что боялась отказа наверное, не знала нравится ли она мне, хотя была довольно милой. Просто милой. Несколько месяцев продолжала мне писать смски о том как ей больно и одиноко без меня, не хватает моего взгляда и поцелуев, моих обьятий и что готова ради меня на всё лишь бы я был с ней рядом. буквально так и писала. хотя провели мы всего 1 вечер. вообще девушек у меня было 7, ну с которыми хоть как-то встречался, помню каждую конечно же, но из всех она безусловно была самым подходящим вариантом для меня. была она под номером 2. через 4 года после той первой, которая снится в кошмарах. наверное, она приняла бы меня любым, даже таким. и я не превратился бы в дно. красиво думать, что она была послана мне свыше, или судьбой. к тому времени я сам безответно влюбился, поэтому знал какую ужасную боль доставил ей. не смог простить ни себя, ни ущербность свою. надеюсь, что сейчас она счастлива

В Вас нет ни капли духовного. Страсть поглощает. Секс - это единственная красота в жизни. Вы жажде близости с женщиной, с одной стороны это вроде бы нормально,  с другой стороны Вы будете сильно зависимы от нее, а это может не понравится второй половине, поэтому они подсознательно отталкиваются. Выход в многостороннем развитии личности, а ещё  лучше той духовности, которая Вам ближе всего. Вы что то развиваете, делаете жизнь успешнее, например и к Вам присоединяется женщина, которая тоже куда то стремится. Возникает договор, возникает общение, взаимоинтерес, общие успехи, возникает близость и секс. Бывает конечно и наоборот, взимовлюбленность.....но если Вы состоялись как личность.  К сексуальной сфере во влюбленности всегда прикладывается личность, читайте сказки Грина про Ассоль.

 

вы не правы. это лишь желание. банальное. может не просто плотское, а скорее реабилитироваться, если копнуть глубже. я сам незнаю. я нормальный и не думаю про секс 24/7, особенно когда нахожу очередную работу. просто хочу настоящей любви, взаимной, которая по всем параметрам невозможна без  него (только если вы не пара стариков, которые нашли друг друга недавно лишь бы не умереть в одиночку, или не пара инвалидов, извиняюсь), а жизнь моя очевидно испортилась в 14 лет, поэтому эта тема для меня очень больна, и да я невольно делаю на ней акцент ибо именно это стало началом конца. а ещё потому что одинокий очень. да и гормоны жутко играли, был молод, девушки обращали внимание, предлагали себя, мне тоже хотелось а я не мог, боялся. моя вина в чем? читайте внимательней. я себя сгробил до такого состояния что не только перестал кому-то нравится, а вообще стал обьектом всеобщих насмешек. саморазрушение вам знакомо понятие? я не встречаюсь ни с кем уже 4й год. устал быть одиноким, и нет сил чтобы открыться в лицо, вот и всё. конечно где-то есть она, которой будет нужен мой богатый внутренний мир, наверняка она тоже будет серьёзно искалечена внутри, может даже снаружи, только для начала покажите пальцем хоть примерно где искать пожалуйста, а то учитывая моё нынешнее состояние, на поиски я совершенно не способен. просто очень скорблю о том, что вполне мог соблазнять и много энергии не реализовано было по такой вот причине.

уж простите

 читайте внимательней. я себя сгробил до такого состояния что не только перестал кому-то нравится, а вообще стал обьектом всеобщих насмешек. саморазрушение вам знакомо понятие? я не встречаюсь ни с кем уже 4й год. устал быть одиноким, и нет сил чтобы открыться в лицо, вот и всё. конечно где-то есть она, которой будет нужен мой богатый внутренний мир, наверняка она тоже будет серьёзно искалечена внутри, может даже снаружи, только для начала покажите пальцем хоть примерно где искать пожалуйста, а то учитывая моё нынешнее состояние, на поиски я совершенно не способен.

Я бы начал с борьбой с алкоголем. Пьют, когда нет близости и в семье. Вопрос многогранный. Алкоголь нужно вывести из организма потением, а то он будет тянут неосознанно. Психотравмы детства разобрать со специалистом. Все случаи унижения. Копирования поведения матери. Разорвать шаблон поведения матери. Увеличить экстраверсию внимания, например, занятия спортом, походами на природу. Не стремится к чрезмерно сильной близости с женщинами, нужно быть в какой то мере самодостаточным, а значит и привлекательным. Не заниматься онанизмом, это делает Вас опустошенным и не привлекательным. Секс только по взамной симпатии. Показывать Ваш красивый внутренний мир женщинам. Перестать убивать Себя как несостоявшеяся существо, нужно понимать, что смерть ничего не изменит. Вы на дне, но даже после смерти тела, Вы будете хотеть поднятся, но в теле проще. Впереди вечность, начинайте плавный подъем. Вот пальцем. Идите вверх, хватит вниз, Себя убить невозможно.

прошу не приплетать религию и сказки. с реальной жизнью они к сожалению сильно расходятся. тем более, что если не религия спасало меня неоднократно? я должен был хапнуть горя по полной, был в дерьмище но мне постоянно давался второй шанс. наверное, шансы не бесконечны, в такую любовь всевышнего я не верю, и хотя испытаний прошел много, однажды шансы попросту закончатся. в жизни расчет у меня увы холодный - только на себя. близких как показало время, у меня нет. некоторых я оттолкнул сам, потому что начали залезать слишком глубоко и грубо, без разрешения

прошу не приплетать религию и сказки. с реальной жизнью они к сожалению сильно расходятся. тем более, что если не религия спасало меня неоднократно? я должен был хапнуть горя по полной, был в дерьмище но мне постоянно давался второй шанс. наверное, шансы не бесконечны, в такую любовь всевышнего я не верю, и хотя испытаний прошел много, однажды шансы попросту закончатся. в жизни расчет у меня увы холодный - только на себя. близких как показало время, у меня нет. некоторых я оттолкнул сам, потому что начали залезать слишком глубоко и грубо, без разрешения

Значит ваш путь не лежит через религию. И правильно. Найдите что то другое. Шанс - это соломинка. Нет. Нет не рассчитывайте, что кто то чего то дает. Это не было шансом. Просто создавайте шансы сами. Правильно рассчитывайте только на себя ну и на простую помощь людей. Ничего страшно в разрывах с людьми нет, если что то идет не так. Это лишь говорит, что Вы хозяин Себя. По любому люди притягиваются.

Я бы начал с борьбой с алкоголем. Пьют, когда нет близости и в семье. Вопрос многогранный. Алкоголь нужно вывести из организма потением, а то он будет тянут неосознанно. Психотравмы детства разобрать со специалистом. Все случаи унижения. Копирования поведения матери. Разорвать шаблон поведения матери. Увеличить экстраверсию внимания, например, занятия спортом, походами на природу. Не стремится к чрезмерно сильной близости с женщинами, нужно быть в какой то мере самодостаточным, а значит и привлекательным. Не заниматься онанизмом, это делает Вас опустошенным и не привлекательным. Секс только по взамной симпатии. Показывать Ваш красивый внутренний мир женщинам. Перестать убивать Себя как несостоявшеяся существо, нужно понимать, что смерть ничего не изменит. Вы на дне, но даже после смерти тела, Вы будете хотеть поднятся, но в теле проще. Впереди вечность, начинайте плавный подъем. Вот пальцем. Идите вверх, хватит вниз, Себя убить невозможно.

алкоголь тоже в прошлом. проблемы остались только в голове. советы хорошие и четкие. только я не стремлюсь к близости уже 4й год :D раньше безусловно мазохистом был, доводил до черты вот насколько мне хотелось хотя должен боятся женщин как огня. меня случайно вывели из наркоза, заставили поверить в себя. но сил начинать заново нету. надеюсь, найду. повторюсь ещё раз, я не озабочен ау люди :D  просто после первого раза было много возможностей попробовать ещё, но я их упустил из-за страхов своих, не из-за похоти же господи. сильная похоть заставила бы идти всё равно до конца. суть в этом. и да, гавно вышло из организма давно уже, онанизм надоел, хочется девушку как же всё просто, но сложно для вас почему-то. даже не понимаю. сами противоречите себе

прошу вас не делайте мне новых комплексов :D своих хватает. если бы не размер, и не та чертова деваха - совсем неизвестно как сложилась бы жизнь. простите, что тянуло сильно к девушкам по молодости. и снова продолжает тянуть)) это ненормально. лучше чтобы к мужчинам тянуло, да? :D

Хотите девушку? Прекрасно. Вы бы с этого и начали. Тогда нужно просто тренинг общения. 

Хотите девушку? Прекрасно. Вы бы с этого и начали. Тогда нужно просто тренинг общения. 

ннннет, нужен другой тренинг :) общения хватает, как на разных работах, так и в сети. только я пока не в форме) не хватает именно доверия к людям, я же не могу после всего полагаться просто на доверие девушки, с которой приятно общаться?

в общем, всё рассказал что хотел. судя по всему, многие лишь хотят сказать то, что я хочу услышать или итак уже знаю. расскажите лучше то, что я не накопал в себе за 10 лет с небольшим.

просто скажите какой антидепрессант мне можно пойти и купить? я совершенно не могу управлять своим настроением, оно мне не подвластно, мотивация приходит на 5 минут

коротко о том, что хотела до меня донести та учительница: мир это жестокое место, как и в мире животных (мы - животные, порой ещё более животные чем животные), в нем нет места слабым. тебе уже очень сильно досталось. но будет доставаться ещё сильнее, поэтому когда от тебя начнут отрывать куски, ты должен быть к этому готов. но я не знал что в 13 мне станет выносимо тяжело, а уже в 14 все станет ещё хуже, особенно когда дома печалька. сам не знаю как дотянул до 26, да ещё без капли ответной жестокости. если бы не наркота - тоже все могло бы быть иначе. вообще начинаю верить, что всё именно так как и должно быть. если справился, значит и дальше справлюсь.

1. обрести уверенность

2. обрести постоянный доход

3. обрести тюнинг мпх :D

4. обрести тренинг :D

5. обрести тонну уверенности :D

6. обрести нормальную жизнь

чертовски просто. только сил нет((( точнее есть, но настроение слишком ветрено, прям как люди

p.s. интересно, а я достоин детей клепать, ну хотя бы одного, или лучше не надо))? ну типа может ему чё передам, а он таким добрым уже не будет :D

с юмором вроде норм всё. просто он немного черноват, но это на любителя. аншлаг не моё сорри))

Никаких психотропных, у Вас биохимия и так на ладан дышит, последнюю потеряете. У Вас не те состояния, которые надо снимать таблетками.

Так Вы вроде прям что-то из себя представляете, я не могу понять почему Вас так замкнуло на половой сфере..Тогда в 14, она Вас принудила прям что ли?

Автор, что вам мешает взять себя в руки и начать наконец-то самостоятельную жизнь? Съехать от матери, снять например комнату на первое время, найти любую работу, параллельно заниматься своим образованием?

Тяжело? Страшно? Ну так выход из зоны комфорта это всегда тяжело, если хотите развития надо просто оторвать свою задницу с дивана и вперед - работать, а не размазывать сопли и ждать настроения. Зато по крайней мере у вас времени не останется на самокопание, оно от избытка свободного времени только. 

Извините, что в резком тоне пишу, но читая вас - просто возникает желание вам пинка под зад дать. Потому что если не хотите трудностей - взрослая жизнь не для вас, не наигрались ещё. И никакая девушка вам не поможет, уж поверьте.

 Потому что если не хотите трудностей - взрослая жизнь не для вас, не наигрались ещё

 

Человек вырос без отца, он не знает как воспринимать трудности с мужской точки зрения. А слушать вас не будет, потому что вы ему не отец (с).

Вопрос автора был "Кто я". Я считаю что автор, человек, которому нужен отец. То есть причина всех бед не во  внешности и размере пиписьки, а в образе мышления в целом. Образ мышления "Все плохо, я некрасивый, меня не любят".

Где взять отца в 26 лет ? в психологе, в тренере, в старшем, более опытном товарище, в человеке который выслушает, даст свое мнение и это мнение будет для автора авторитетным.