Проблемы с дочерью, 12 лет. Мне очень обидно...

Ну значит вы ищите проблему не там, где надо.

Обычно в таком поведении подростков виноваты родители. Она же не само собой выросла такой сложной, значит где то есть ваш прокол, но вы излагаете события так, что к вам не подкопаться, очевидно, что чего то не признаете или вообще не осознаете.

Совершенно верно. Проблема не в девочке.

Она стыдится вас. Почему? Вы скандалите часто?

В том то и дело, что я человек не скандальный и не конфликтный. Я очень терпелива. Я лучше промолчу. А сейчас просто сил нет уже ни на что.

И она меня не стыдилась. Ее одноклассники всегда обращали внимание и говорили ей какая у тебя мама красивая и молодая. Я думала она гордится мной. Она на работе у меня была, ей понравилось. У Ее подруги нет мамы, она умерла. Так мне дочь сама говорит, что подруга ей говорит, что как хорошо что у тебя мама есть, с ней посоветоваться можно. Просто она продолжает разговаривать, делиться, советоваться со мной. Но в то же время оскорбляет меня, говорит что ненавидит, что я ей не мать. А теперь ещё и воспылала любовью к отцу, хочет быть с ним.

Но в то же время оскорбляет меня, говорит что ненавидит, что я ей не мать.

За что ненавидит спрашивали?

Я была в ситуации похожей. Это я сейчас понимаю, почему мама так злилась на отца. А тогда мне его не хватало сильно! Да, папа самый лучший и какой бы он не был муж!!! отец у ребенка один. Я помню редкие папины приезды и дикие мамины истерики по этому поводу " ты как отец, предатель, мы все он ничего". Обида и гордыня.Я не понимала почему мне нельзя любить отца. ? И мама становилась злой мегерой, которая вечно рыдает... А у меня чувство вины и протест был.

Сейчас у меня сыну 12 лет и я в разводе... муж мой бывший.... я с ним не общаюсь и не хочу и порой меня задевает " Папа хороший, бабушка любит"... там папы этого кот наплакал... помощи никакой и детей редко он видит а про одеть, накормить в отпуск забыл. Обидно и злюсь. Но вспоминаю себя и ... не хочу и не буду навешивать свое отношение на ребенка. Он сам видит, признавать не хочет.. где-то и достраивает. А Вы рушите " своей правдой". Стоит она того? Пусть редко видит, но это ее отец и ее право взрослеть, понимать и делать выводы. Нет ничего хуже когда ребенок буфер обид между родителей! 

Я желаю Вам мудрости и поработать с границами ! в 12 лет нельзя решать проблемы со сверстниками через " поговорить с родителями"... Если это здоровью не угрожает! 

"Обида". Меня Ваше слово зацепило. Гормоны бьют по голове, извините, какие могут быть обиды к ребенку-подростку в таком состоянии? Плохо то, что ребенок не понимает - сколько Вы в нее вкладываете и не видит Вашей ценности и пользы. То, что с родителями живете - тоже не в плюс. Проблемы многих нынешних подростков - словосочетание "я хочу и получу"и отсутствие понимания, что с неба ничто не валится просто так. Это не нарабатывается одним годом. Это часть системы воспитания ценностей. С матом тоже ваше упущение. Плохо, если употребляете сами нецензурные выражения. У дочери это надо было убирать "на корню", а, в запущенном варианте - получили то, что получили. По сути, у Вас нет семейных ценностей - ни семьи полной как таковой, ни культуры отношений, ни дальнейшего понимания ситуации. Об интересах ребенка, о склонностях тоже практически ничего не указано. Хотела-не захотела-бросила.  А, поплывете куда? 

Ну значит вы ищите проблему не там, где надо.

Обычно в таком поведении подростков виноваты родители. Она же не само собой выросла такой сложной, значит где то есть ваш прокол, но вы излагаете события так, что к вам не подкопаться, очевидно, что чего то не признаете или вообще не осознаете.

То что ребёнка баловали допустим много я признаю. Может что то более серьёзное я не осознаю. Вопрос как мне выявить это серьёзное? Я согласна, что где то видимо допустила ошибку. Возможно дала слабинку и дочь теперь мунипулирует и возможно преследует какие то цели и давит на меня и родителей. Как теперь вести себя? Как выбираться из ситуации?

То что ребёнка баловали допустим много я признаю. Может что то более серьёзное я не осознаю. Вопрос как мне выявить это серьёзное?

Точно так же к специалисту сходить, к психологу можно, он вам все разложит по полочкам.

То что ребёнка баловали допустим много я признаю. Может что то более серьёзное я не осознаю. Вопрос как мне выявить это серьёзное? Я согласна, что где то видимо допустила ошибку. Возможно дала слабинку и дочь теперь мунипулирует и возможно преследует какие то цели и давит на меня и родителей. Как теперь вести себя? Как выбираться из ситуации?

Рецепт универсальный.

Говорить с ребёнком и попытаться выяснить, что заставляет ребёнка так себя вести.

Чем конкретно Вы вызвали ненависть.

Что она хочет вообще. Что её интересует по жизни..

Моя мама меня водила за ручку к психотерапевту, вроде как мне это нужно, а она такая хорошая. Я спрашивала у мамы почему она сама не сходила на прием, ведь ей тоже было бы полезно. У нее у самой полно причин туда сходить. Но она отвечала что ей не надо. Хотя со стороны, и мой муж это видит, ей как раз таки очень важно было хоть раз в жизни сходить. Но нет...

 

Неужели она считала что по мне дурдом плачет? 

 

Муж говорит что когда мы с ним познакомились по мне и правда плакал дур дом, но тут руку приложила мама, она у меня кого хочешь доведет. Я 10 лет уже замужем, а с мамой не вижусь и общаюсь редко, так что я как то выкарабкалась. Я усиленно хотела привести себя в душевное равновесие.

 

А мама до сих пор на своей волне. Она даже не интересуется темами психологии, да и куда ей, состарилась, уже закостенела, там уже ничего не изменишь...

 

***

Определенно маме самой стоит сходить к психологу...

Ну пусть сама хотя бы для себя пройдет какие нибудь психологические тесты онлайн. Ну и самый простой тест, это ответить: что ты чувствуешь?

Обиды...

Я была в ситуации похожей. Это я сейчас понимаю, почему мама так злилась на отца. А тогда мне его не хватало сильно! Да, папа самый лучший и какой бы он не был муж!!! отец у ребенка один. Я помню редкие папины приезды и дикие мамины истерики по этому поводу " ты как отец, предатель, мы все он ничего". Обида и гордыня.Я не понимала почему мне нельзя любить отца. ? И мама становилась злой мегерой, которая вечно рыдает... А у меня чувство вины и протест был.

Сейчас у меня сыну 12 лет и я в разводе... муж мой бывший.... я с ним не общаюсь и не хочу и порой меня задевает " Папа хороший, бабушка любит"... там папы этого кот наплакал... помощи никакой и детей редко он видит а про одеть, накормить в отпуск забыл. Обидно и злюсь. Но вспоминаю себя и ... не хочу и не буду навешивать свое отношение на ребенка. Он сам видит, признавать не хочет.. где-то и достраивает. А Вы рушите " своей правдой". Стоит она того? Пусть редко видит, но это ее отец и ее право взрослеть, понимать и делать выводы. Нет ничего хуже когда ребенок буфер обид между родителей!

Я желаю Вам мудрости и поработать с границами ! в 12 лет нельзя решать проблемы со сверстниками через " поговорить с родителями"... Если это здоровью не угрожает!

Я понимаю все это. Чувство несправедливости не даёт покоя. Ведь как это все не честно и не только в отношении меня, но и ребёнка. Взрослые же люди. Если отец хочет общаться, должен понимать, что ребёнок не воздухом сыт и одевать надо и учить и развивать. Тем более нельзя будоражить детскую уязвимую и нежную психику. А эти редкие появления в жизни ребёнка ей тоже на пользу не идут. Главная проблема я думаю в безответственности таких вот отцов. Он как будто есть, но его и нет. А потом столько требований предъявляют. Я буду стараться пережить эту ситуацию, держусь как могу.

Спасибо вам за рассказ. Я выросла в полной семье и мне на место ребёнка не встать. Стараюсь быть мудрой, как могу.

А по поводу звонков родителям, то это была (буквально вот не давний случай) инициатива учительницы. У неё прямо на уроке случился конфликт моей дочери и двух мальчиков. Она ничего не могла сделать, молодая, дети Ее не слушаются. Моя дочь с ней поговорила и она сама просила что бы я позвонила их родителям. Моя дочь тоже просила меня об этом. Я не могла отказаться и сказать разбирайся сама. Какой бы была я опять таки в глазах дочери.

То что ребёнка баловали допустим много я признаю. Может что то более серьёзное я не осознаю. Вопрос как мне выявить это серьёзное? Я согласна, что где то видимо допустила ошибку. Возможно дала слабинку и дочь теперь мунипулирует и возможно преследует какие то цели и давит на меня и родителей. Как теперь вести себя? Как выбираться из ситуации?

 

Вы знаете о подростковом возрасте? Почитайте книги, статьи в интернете об особенностях психологии подростков. Из ваших описаний, ваша дочь классически эту психологию выражает: нарастающее осознание собственного "я", настаивание на обособленности, (когда она отвергает и вас и ваш уклад, пробует себя в дерзости), и в то же время страх нового, неизвестного (когда она с вами делится). Это нормальный процесс развития из ребенка во взрослого, и он у нее только начался.  

 

Страшно и за нее, и за вас - обида на ребенка чувство инфантильное... Когда вы спрашиваете, "что я сделала неверно", это такой пласт вашей семейной истории, начиная с факта, что вы живете с родителями.... Взрослый ли вы человек сами, психологически. Или ребенок растил ребенка.... Мы этого не знаем. Как зависимы вы от ваших мамы-папы? Если сильно полагались на них, фактически три непосредственных родителя, то ваша дочь всю ее жизнь видела, что вы несамостоятельны, полу-подружка (делится с вами)... С подростковой непосредственностью начинает восставать против этой полу-подружки, которая почему-то пихает ее к психиатрам. 

 

Так же начинает остро чувствовать несправедливость (для более зрелого родителя это был бы повод для гордости, а у вас - "обида") : почему ее силой удерживают от ее ПРАВА общаться со своим отцом (и дополнительный пласт скептицизма: "если он такой плохой, как же ты умудрилась от него родить меня? И что я в этом уравнении, - тоже плохая? Так как я и его отпрыск?") Нарастающее чувство собственного "я" начинает возмущаться таким вопиющим попиранием ее прав, а сам факт, что ее чувства не подтверждают, отмахиваются, нивелируют - это кого угодно доведет. 

 

Так что на ваш вопрос: "Что я сделала неправильно и как это исправить?" --- это, пожалуй, год работы ВАМ самой с психологом. 

 

И самое удручающее в этой картине - это то, что вы выдохлись только в самом начале подросткового возраста. Так бывает у женщин, которые мечтали о пупсе, но не доводили мысль до конца, - что это личность, а не пупс. "В 12 лет мой пупс видоизменился в это чудовище".  То есть 10 лет между 10 и 20 годами - это черная дыра для таких женщин. Стремление затолкать обратно в понятные контуры послушного пупса, отсюда стремления водить по психиатрам и  психологам, которые "вылечат его".

Дочь не хочет к психологу. Ну ладно, пусть так.

Вам то что мешает сходить на прием к детскому психологу без нее?

Она объяснила, что дети в школе между собой в общении считают, что к психологу ходят не нормальные дети.

 

На самом деле так и есть. К психологам ходят психически больные, которые пока не попались психиатру. Ну а психолог - не врач, и может даже шизофренику оказывать помощь в рамках своей специальности.

 

Ну а что дети? Дети знают, что если у тебя какие-то странности, то лучше это скрывать. Потому как в социальном плане если кто узнает, то это никак не улучшит твоё положение.

Чтобы вы понимали - психолог не врач.

 

Ну и что? В начале обычно психолог, а потом врач-психиатр. Психологов сейчас как провокаторов держат в учебных заведениях. Что бы те выявляли "трудных детей", и стучали на них врачу-психиатру.

 

В больнице кстати тоже самое. С самим врачом мало общаешься. Обычно какой-нибудь "клинический психолог", который наблюдает тебя и обо всяких отклонениях докладывает психиатру.

У психиатра мы были, ребёнок здоров сделала вывод она. Никаких рекомендации не было. Ребёнок развит по возрасту, на приеме вёл себя адекватно, в поведении никаких отклонений не выявлено.

 

Ну и всё. Она может когда ей надо себя контролировать. Значит нормальная. А Вы что думали? Что все кто ругается - психически больные? Больше слушайте всякой "популярной психологии".

Я понимаю все это. Чувство несправедливости не даёт покоя. Ведь как это все не честно и не только в отношении меня, но и ребёнка. Взрослые же люди. Если отец хочет общаться, должен понимать, что ребёнок не воздухом сыт и одевать надо и учить и развивать. Тем более нельзя будоражить детскую уязвимую и нежную психику. А эти редкие появления в жизни ребёнка ей тоже на пользу не идут. Главная проблема я думаю в безответственности таких вот отцов. Он как будто есть, но его и нет. А потом столько требований предъявляют. Я буду стараться пережить эту ситуацию, держусь как могу.

Спасибо вам за рассказ. Я выросла в полной семье и мне на место ребёнка не встать. Стараюсь быть мудрой, как могу.

А по поводу звонков родителям, то это была (буквально вот не давний случай) инициатива учительницы. У неё прямо на уроке случился конфликт моей дочери и двух мальчиков. Она ничего не могла сделать, молодая, дети Ее не слушаются. Моя дочь с ней поговорила и она сама просила что бы я позвонила их родителям. Моя дочь тоже просила меня об этом. Я не могла отказаться и сказать разбирайся сама. Какой бы была я опять таки в глазах дочери.

ВЫ будоражите ее психику еще больше. Вот такой отец, не понимает... НО это ее отец такой какой он есть? А Вы пытаетесь с ним взаимодействовать " через ребенка"... манипуляция! Кому хуже? Вашей дочке!!! ей играют... и делает эта мать. Она не вещь, она сама уже может решить и сделать выводы! Вы не обязаны своего бывшего любить и уважать... я терпеть его не могу]! Но это наши ( взрослые) отношения...

Конфликт в школе и просьба- это потребность в защите! Вам простой совет))- минимум 5 минут обнимаешь в день ( Вы ее обнимаете) и 15 минут ее времени в вашем полном внимании. Все! Будет мир. Не давите на  дочь и не сталкивайте лбом с отцом. Она видит, ей грустно и не хватает его... а тут еще Вы усугубляете!

Дочь не хочет к психологу. Ну ладно, пусть так.

Вам то что мешает сходить на прием к детскому психологу без нее?

А психолог ей скажет.

Дочка собралась к папе.

Ну так помогите собрать чемодан.

Посадите в коридоре на камод.

И дайте телефон папаы.

 

пусть звонит.

 

А мы посмотрим какой папа хороший.

и пусть сидит.

Сутки, двое, трое.

 

Мы плохие?

папа хороший.

вот сиди и жди.

 Она видит, ей грустно и не хватает его... а тут еще Вы усугубляете!

Чушь не неси.

 

Там нет никакого папы.

ХОРОШЕГО! папу девочка сама себе придумала.

Что гд ето на облачке.

Очень далеко, сидит папа и ждет ее как манну небесную.

Это ее фантазия.

 

и задача матери, дать осознать девоске всю полноту ее заблуждений.

иначе ни как.

И никакие уговоры тут не помогут.

ПАПА- ХОРОШИЙ!

Вы - дерьмо.(я с вами не счастлива)

 

я ХОЧУ К ПАПЕ.

 

ответ.

Хочешь?

Поезжай.

За что ненавидит спрашивали?

Спрашивала. Четкого ответа нет. "Потому что потому, что кончается на У". Ты говорит меня бесишь, ты меня достала, ты мне надоела. И в тоже время, ты со мной не разговариваешь. Я говорю как не разговариваю, мы же общаемся. Зову Ее в кафе посидеть, поговорить. Уговариваю. Заезжаю за ней после работы, сейчас говорит оденусь. Стою жду в коридоре, выходит нет не поеду. Уговариваю, нет не хочу, отстань.

 Уговариваю, нет не хочу, отстань.

В этом и есть ваша ошибка.

Не хочу?

 

не вопрос.

развернулись и ушли.

пусть хоть об стенку убьется от обиды.

но видит Бог.

НЕ ХОЧУ сказала она.

 

Хватит сюсукаться с мелкой говнюшкой.

иначе вырастет большое говно.

Ты говорит меня бесишь, ты меня достала, ты мне надоела. Уговариваю, нет не хочу, отстань.

А может действительно отстать от нее, не приезжать за ней, не приглашать никуда, не спрашивать не о чем, пока сама не начнет говорить) У меня с сыном такое бывало, не хочешь не надо, давай играть по твоим правилам

На самом деле так и есть. К психологам ходят психически больные, которые пока не попались психиатру. Ну а психолог - не врач, и может даже шизофренику оказывать помощь в рамках своей специальности. . .

Чтоб вы несете, прости господи....

Опять Ролли реинкарнировался.

Спрашивала. Четкого ответа нет. "Потому что потому, что кончается на У". Ты говорит меня бесишь, ты меня достала, ты мне надоела. .

Развить тему попробуйте.

Как вариант:

« Милая, я понимаю, я услышала тебя, я тебя злю и раздражаю.

Мне больно это слышать.

Скажи мне, что конкретно тебя раздражает и злит во мне?

Может мы сможем с этим разобраться?».....

 

Говорите с ребёнком, говорите....

Спокойно, доброжелательно...

Я понимаю все это. Чувство несправедливости не даёт покоя. Ведь как это все не честно и не только в отношении меня, но и ребёнка. Взрослые же люди. Если отец хочет общаться, должен понимать, что ребёнок не воздухом сыт и одевать надо и учить и развивать. Тем более нельзя будоражить детскую уязвимую и нежную психику. А эти редкие появления в жизни ребёнка ей тоже на пользу не идут. Главная проблема я думаю в безответственности таких вот отцов. Он как будто есть, но его и нет. А потом столько требований предъявляют. Я буду стараться пережить эту ситуацию, держусь как могу.

 

Именно эту фразу я ей говорила. Но потом подумала и поняла, что даже на словах ( потому что очень сомневаюсь, что они Ее заберут) я не могу это сделать. Я не смогу жить с этим. Я даже представить себе не могу, что моя все ещё маленькая дочь будет жить не со мной. Ведь они, если увезут с собой, это не в соседний район в городе. Это почти 3000 км! Я не смогу видеть ее часто.

 

Вы замечаете, что говорите о себе, о своих чувствах только? 

"Чувство несправедливости": но у дочери этого чувства нет. Он ей отец. Но ее желания отметаются, ведь главное - вы.

 

"я не смогу жить", - и желания дочери отметаются, ведь главное - вы.

 

"психолог сказал, что девочка здорова, но мне неудобно, я хочу ее таскать по психиатрам" - главное - вы с вашими чувствами.

 

И вам удивительно, что дочь восстает против того, что ее чувства второстепенные?

 

Еще непонятны ваши претензии к отцу, который "должен понимать, что ребенок должен есть, одеваться, и развиваться", но в вакууме, отрицая и ему и дочери этот опыт?

Скажи мне, что конкретно тебя раздражает и злит во мне?

Может мы сможем с этим разобраться?».....

Бред.

у ребенка психика устроена по другому.

у ребенка нет опыта для того что бы четко объяснить почему?

Вот просто НЕ ЛЮБЛЮ Я ВАС И ВСЕ!

а почему, хрен вас знает.

ПЛОХИЕ ВЫ!

 

А вот папа (в мечтах и фантазиях)

он знаете какой?

какой?

ОН!...ОН!!!! он - ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ.