Усталость от человека? Или я зажралась?

Живём с молодым человеком 7 лет вместе,он меня младше на 3 года.Мне 30,ему 27.Знакомы 12 лет.Сразу скажу,что детей нет,так как я от этого человека не хочу иметь детей и не хотела,несмотря на крепкую любовь к нему.Я вижу,что ему самому нужна мама,которая будет его опекать,все будет ему прощать и ничего не требовать,плюс не устраивать сцен.Он не до конца справился с обидами по отношению к своему отцу.

Мне говорит последний год о том,что его что-то беспокоит тогда,когда поздно что-то решать.Была уже такая ситуация с работой,когда он полгода тому назад вылетел.Я узнала об этом только тогда,когда было поздно разговаривать с людьми нужными.Догадываюсь,что мое поведение не располагает к доверию и что мне тоже нужно подумать о себе.

Он сиротой фактически остался в 13 лет,отец его сдал в интернат и не вспоминал о нем 6 лет вообще,попутно отказавшись от него,я росла с бабушкой.У него квартира от государства,плюс у меня квартира бабушки,в которой он прописан,а я в его прописана.Живём в его.В случае чего есть куда уходить.Домашним хозяйством не особо занимаемся, так что роль бесплатной домработницы не выполняю.Я чувствую, как последний год меня в нем стали мелочи какие-то раздражать,которые нравились раньше.И привычка курить,манера закатывать глаза,достаточно высокий рост и его привычка на этот счёт ныть,неаккуратность в быту в том отношении,что может носки швырнуть куда подальше,пепельница будет наполнена по 3-4 дня- выкинуть не додумается,погладить себе не может,если закончатся свежие рубашки- он в полном ауте,я уехала на 5 дней, он себе пошёл и купил новые рубашки, так как не нашёл старые..

раздражать последние полгода стало его лежание на диване,когда на него накатывает депрессия.То есть он просто лежит пластом,до этого паникует насчет того,что он какой-то неликвидный по его словам,потом агрессирует словесно и 3-4 дня такое состояние.Сопровождается это принятием Афобазола и выкуриванием по 2 пачки сигарет в день.Хочу повести человека к неврологу или психиатру.

Причины-да,у него было ужасное детство,многие нервно курят на его фоне и то,что он справился с этим,хоть и по своему,заслуживает уважение,обойдусь без подробностей.

Пару инсцидентов я сама себе сейчас припомнила,когда он пришёл трижды нетрезвый за полгода эти и потом отсыпался по полдня на следующий день,отключил телефон на пару часов,пришел злой ночью и порывался ехать на другой конец Москвы бить морду своему отцу.Мы оба теперь на дому работаем,мне все труднее с ним вместе находиться так долго.Ему этого не показываю,естественно. Но я все эмоции держу в себе,такой уж я человек.Общему знакомому гордо говорит, что «мы семья,где друг друга любят,что такой должна быть семья,где нет истерик от «бабы»,нет детей,которых бы мы не смогли воспитывать,живем уединенно.

Я подумываю о серьёзном разговоре,но как только в голове дальнейшее развитие событий приходит,что не дай бог мне придётся снова по 2 года кому-то открываться,доверять,тратить время снова,привыкать к человеку,то я уже готова со всеми его загонами смириться.

Я из принципа не хочу общаться с мужчинами семейными,у нас с ним очень разные взгляды на жизнь( опыт есть),да и вряд ли найдётся заинтересованный во мне.Квартира,машина и так далее меня не колышет вообще,так как есть своё жильё. На внешность средняя- тощая шатенка.

Может я зажралась и зря себя накручиваю? Нужно мнение коллективного разума.

Вы уверены, что ему нужна вы как мама? Или вы решили сама?

Откуда взялась эта неприязнь? Не из пустоты же. Почему вас 7 лет это устраивало и вдруг перестало?

Разговаривать "по душам" пробовали?

Цитата: "так что роль бесплатной домработницы не выполняю.". Значит дома срач?

Зачем вы вспоминаете негатив?

Вы своего сожителя любите? Или сошлись потому что вдвоем удобно и не скучно? 

Вы уверены, что ему нужна вы как мама? Или вы решили сама?

Откуда взялась эта неприязнь? Не из пустоты же. Почему вас 7 лет это устраивало и вдруг перестало?

Разговаривать "по душам" пробовали?

Цитата: "так что роль бесплатной домработницы не выполняю.". Значит дома срач?

Зачем вы вспоминаете негатив?

Вы своего сожителя любите? Или сошлись потому что вдвоем удобно и не скучно?

1. Ну он сам пару раз говорил: ты мне как мама, которой не было в детстве. Обо мне никто никогда так не заботился( ага, кофе в постель давала и лечила его, когда болел). Я ему бульон сварила, он на меня удивлено смотрит: ты мне бульон сварила? Я ему отвечаю: а что тебя так удивляет?

2. Я не могу понять.Может потому, что депрессии на диване учащаются, его самостоятельность в быту становится все хуже и хуже, работу искать не хочет, дома могу же работать, а там надо в коллективе уживаться, а я не могу уживаться. А я с ним так много времени не привыкла проводить.

3. Я не знаю, как правильно. Пыталась издалека. Лежит пластом и : не трогай меня, мне правда х...о, я полежу до завтра и пройдёт.

4. Да нет, он раз в неделю убирает. Я готовлю. Мы просто не аккуратисты. Пыль с картин не счищаем, так скажем).

5. Да. И очень люблю.

В переводе, ваш вопрос: "Стоит ли мне жить с мужем-подростком, которому нужна мама, который никогда не вырастет, и быть ему этой мамой до конца дней?" 

Мы не знаем, это ваш выбор. По мне, жизнь без такого раздражителя гораздо лучше. И базовый постулат: мне одной хорошо. Чтобы впустить в мой мир другого, ему, этому другому, нужно самому доказать мне, что он только улучшит мою жизнь, а не ухудшит.  То есть тревога со "смогу ли я найти кого-то?" разворачивается на 180 градусов: "Достоин ли кто-то впускания в мой мир?"

Выбор следующего претендента  должен подвергаться гораздо более зрелому отбору, чем у девочки в 16 лет было. Но для этого нужно стоять на фундаменте, что вы самодостаточная и целая. Встретится - хорошо, а нет - так нет.  Без такого фундамента, вам придется терпеть неадекватов у себя под боком. 

В переводе, ваш вопрос: "Стоит ли мне жить с мужем-подростком, которому нужна мама, который никогда не вырастет, и быть ему этой мамой до конца дней?"

 

Мы не знаем, это ваш выбор. По мне, жизнь без такого раздражителя гораздо лучше. И базовый постулат: мне одной хорошо. Чтобы впустить в мой мир другого, ему, этому другому, нужно самому доказать мне, что он только улучшит мою жизнь, а не ухудшит. То есть тревога со "смогу ли я найти кого-то?" разворачивается на 180 градусов: "Достоин ли кто-то впускания в мой мир?"

 

Выбор следующего претендента должен подвергаться гораздо более зрелому отбору, чем у девочки в 16 лет было. Но для этого нужно стоять на фундаменте, что вы самодостаточная и целая. Встретится - хорошо, а нет - так нет. Без такого фундамента, вам придется терпеть неадекватов у себя под боком.

Полагаю. До того, как с ним жить вместе, я была в весьма токсических отношениях пару месяцев, которые хватило ума оставить. Может поэтому меня он устраивал в других аспектах, до определённого момента. Я пока что не считаю, что есть веские причины расходиться или что-то в этом роде. Но поговорить нужно, только не знаю как.

Расскажите, чем он ценен для вас.

Через семь лет, отношения претерпевают определенный кризис и требуют деформаций(изменений).В вашем случае, это могло бы быть рождение ребенка,но так как этого не произошло,очевиден "застой"в отношениях.

ему нужно к психологу .прорабатывать детские обиды 

У Вас нашла коса на камень. Он не видит необходимости к чему-то стремиться, потому что Вы сами в нём убиваете эти стремления, "усыновив". А Вы в свою очередь, ждёте, когда он сам "проснётся" и станет деятельным. 
Вам нужно делать из него нормального мужика, если расстаться нет никаких сил. Это легко, главное, меняйте свои взгляды на сильный пол, пока не успели окончательно разочароваться. 
 

Мало того, что мужчина чаще всего принимает любую модель семьи, предложенной женщиной, так у Вашего ещё и сравнить не с чем. Поэтому, сейчас ответственность только на Вас! Но не та ответственность, которую Вы в настоящее время на себя возложили, а совершенно другая: Вам нужно взять на себя ответственность за снятие с себя стопроцентной ответственности ))))))

У Вас нашла коса на камень. Он не видит необходимости к чему-то стремиться, потому что Вы сами в нём убиваете эти стремления, "усыновив". А Вы в свою очередь, ждёте, когда он сам "проснётся" и станет деятельным. 

Вам нужно делать из него нормального мужика, если расстаться нет никаких сил. Это легко, главное, меняйте свои взгляды на сильный пол, пока не успели окончательно разочароваться. 

 

Мало того, что мужчина чаще всего принимает любую модель семьи, предложенной женщиной, так у Вашего ещё и сравнить не с чем. Поэтому, сейчас ответственность только на Вас! Но не та ответственность, которую Вы в настоящее время на себя возложили, а совершенно другая: Вам нужно взять на себя ответственность за снятие с себя стопроцентной ответственности ))))))

Мужчина принимает ту модель, которая ему привычна, при чем тут женщина? Вы предлагаете воспитывать взрослого мужика, которого кто то уже воспитывал все детство и навоспитывал в итоге недоразумение. Если автор снимет с себя ответственность и начнёт предлагать ему некомфортный модель семьи, где он Глава, то в лучшем случае мы получим самодура, который не умеет распоряжаться властью и деньгами, в худшем- сбежит к другой мамке

С чего Вы взяли, что он дебил? 

ему нужно к психологу .прорабатывать детские обиды

Извините, дела были. Я его хочу хотя бы одну онлайн-консультацию попробовать,но сначала к врачу. Чтобы прописали успокоительное. Афобазол вообще не помогает.

У Вас нашла коса на камень. Он не видит необходимости к чему-то стремиться, потому что Вы сами в нём убиваете эти стремления, "усыновив". А Вы в свою очередь, ждёте, когда он сам "проснётся" и станет деятельным.

Вам нужно делать из него нормального мужика, если расстаться нет никаких сил. Это легко, главное, меняйте свои взгляды на сильный пол, пока не успели окончательно разочароваться.

 

 

Мало того, что мужчина чаще всего принимает любую модель семьи, предложенной женщиной, так у Вашего ещё и сравнить не с чем. Поэтому, сейчас ответственность только на Вас! Но не та ответственность, которую Вы в настоящее время на себя возложили, а совершенно другая: Вам нужно взять на себя ответственность за снятие с себя

стопроцентной ответственности ))))))

А кто нормальный мужик есть?

И как конкретно менять, какие у меня должны быть идеи на этот счёт?

Извините, дела были. Я его хочу хотя бы одну онлайн-консультацию попробовать,но сначала к врачу. Чтобы прописали успокоительное. Афобазол вообще не помогает.

 

 

А кто нормальный мужик есть?

И как конкретно менять, какие у меня должны быть идеи на этот счёт?

Прежде всего, Вам нужно разобраться в мужской психологии. Давайте я скопирую сюда главу из книжки. Хорошо? Чтобы мне не пришлось долго писать. 

 

 Я с удовольствием отвечу.

 

Бросьте. Книжки книжками, жизнь жизнью. "Не весь йогурт одинаково полезен" (с)..

Вы детей не хотите. И ясно почему.

А он хочет? И если не хочет сейчас, то не захочет ли их через 10 лет? И если захочет, то что вы будете делать?

Дети - это же серьезная связь в семье. Да, они не удержат если все плохо. Но они дадут возможность пережить кризис.

Вы свое материнство отыграете допустим на нем. Ладно.

А он на чем отыграет свое отцовство? Будьте уверены точно не на вас.

Потому, конечно, сейчас можно все оставить как есть.

Но велика вероятность, что мальчик подрастет и захочет из гнезда.

Может и сейчас его депрессия вызвана именно этим? Может и нет?

Я понимаю, про то что выпишите: страх поиска нового партнера, опять притирка и т.п. и т.д.

Но а что если это не по вашей воле, но произойдет лет через 7-10?  К сорока разве это будет не более страшно?

Вы Автор, добровольно взвалили на себя обязанность "быть мамой". Это ваш минус.

Понимаю, что вы сделали это из наилучших побуждений, но в этом ваша ошибка.

Чрезмерная опека и забота, мужик расслабился, стал капризничать как дитя. Перестал принимать важные решения, зная "мама вопросы решит", т.е. вы!

Не знаю, что в вашем понимании "нормальный мужчина". По мне просто мужик ответственный, тащущий, снабженец, каменная стена для жены, отец своих детей. Это в основном, без нюансов типа внимательный, добрый, нежный, зверь в постели, красивый, умный и пр.. (простите уже про себя писать начал  ) ....

Вы детей не хотите. И ясно почему.

А он хочет? И если не хочет сейчас, то не захочет ли их через 10 лет? И если захочет, то что вы будете делать?

Дети - это же серьезная связь в семье. Да, они не удержат если все плохо. Но они дадут возможность пережить кризис.

 

Вы свое материнство отыграете допустим на нем. Ладно.

А он на чем отыграет свое отцовство? Будьте уверены точно не на вас.

 

Потому, конечно, сейчас можно все оставить как есть.

Но велика вероятность, что мальчик подрастет и захочет из гнезда.

Может и сейчас его депрессия вызвана именно этим? Может и нет?

 

Я понимаю, про то что выпишите: страх поиска нового партнера, опять притирка и т.п. и т.д.

Но а что если это не по вашей воле, но произойдет лет через 7-10?  К сорока разве это будет не более страшно?

Согласен.

Никогда еще дети, никого не удержали - ересь!

А вот "разменной монетой" всегда были..

это кризис 7 лет.....

отец своих детей.

иногда и не своих, как повезет как говорится. прям идеального аленя обрисовал, молодца ))))

девушка автор, мой вам совет, если любите своего молодого человека то в охапку его и к хорошему психологу, решать проблемы, а не на форуме собирать мнения диванных "специалистов", по большинству из которых психиатор плачет. потратьте время на изучение и поиск хорошего специалиста.