Перейти к содержанию

Знаю что делать, но терпеть тяжело.


Рекомендуемые сообщения

Доброй ночи, уважаемые участники форума.

Проблема у меня наибанальнейшая, но от этого не менее угнетающая. Через год меня берут на хорошую работу, будет достойная оплата труда, и я смогу, наконец, переехать на съемное жилье. Казалось бы – ждать осталось недолго, перспективы более чем понятны, обозначены, ясны, жди себе и не горя не знай. Но все не так просто.

Проблема в том, что мама меня просто изводит. Не каждый день, не каждую минуту, хотя…Нет, почти каждый день. Она не истеричка, не пьяница, не наркоманка, слава Богу, со стороны – веселая и энергичная женщина. Но это только со стороны. Дома она тень себя. Все время вздыхает, причитает, говорит вслух ужасные вещи, наподобие «Умру я скоро», «Никому я не нужна», «Как же я устала», «Ничего мне не надо», «Господи…». Я пытаюсь ее утешать и как-то развлекать, но чем старше я становлюсь, тем мне это тяжелее.

В силу особенностей своего характера я не могу долго быть с людьми и выслушивать негатив – я начинаю физически болеть. И потому стараюсь это дозировать если ощущаю, что мне опять плохо. У меня начинает перехватывать дыхание, кружится голова, шум в ушах и охватывает навязчивое желание нагрубить человеку или даже ударить. В жизни я так никогда не поступала. Ни с мамой, ни с кем-либо еще – просто сразу уходила, сворачивала разговор под любым предлогом. Но дома так не всегда сделаешь. Когда я была подростком, мама часто на меня кричала и агрессивно требовала к себе внимания, требовала спрашивать что с ней, если приходила грустная с работы и устраивала скандал, если я этого не делала или еще того хуже – закрывалась в своей комнате, игнорировала, подолгу, делала вид, что меня нет. Потом приходила ко мне в комнату и продолжала гнобить – что срач в комнате, что опять не пойми что делаю вместо уроков (была хорошистка всегда), что все принимаю как должное – злая, неблагодарная, бесчувственная. А я такая отчасти и выросла. Эмпатии у меня много, даже слишком, но чувства свои я выражаю редко. Не умею, маленькой меня всегда гнали, я «мешалась». Потом замкнулась когда стала подростком, такой и осталась вот почти до тридцатника – спокойная, неторопливая, нейтральная.

Сейчас она не скандалит и не требует – просто причитает, иногда плачет и стонет. Предлагаю помощь – ничего не надо, ничего ей не поможет. А ведь она не старая. Честно – руки опускаются. Мысли лезут разные – взять все свои деньги, бросить работу и махнуть в другой город с концами, оставив все и всех позади, начать новую жизнь. С чистейшего листа.

Немного мне осталось потерпеть, знаю ведь, что мой переезд всем поможет – я свое гнездо совью, маме не буду мешать, раздражать ее. Но сейчас, сегодня я очень устала и вымотана. Утром на работу, сна ни в одном глазу – мне испортили вечер элементарно, на ночь глядя опять устроив это.

Пожалуйста, поддержите словом.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как поздно вы можете приходить домой, и как рано уходить? Можно постараться отнестись как к временному хостелу, где соседи со своими прибамбасами, но в большой картине мира не значат ничего.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Доброй. А вам сколько лет? Давно может пора было жить отдельно и решать эту задачу как первостепенной важности.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Тоже  поной, что устала и умрёшь скоро.

Ныла. Помогает, кстати. Но я постоянно так не могу и ныть не люблю в принципе.

 

 

Как поздно вы можете приходить домой, и как рано уходить? Можно постараться отнестись как к временному хостелу, где соседи со своими прибамбасами, но в большой картине мира не значат ничего.

Она поздно приходит сама, уходит вместе со мной, но я-то тут тоже живу, не нравится мысль, что меня теснят с моей тоже территории в том числе. Стараюсь делать вид, что работаю на дому - часто и правда работаю. Немного помогает, даже жалеет меня. Но все равно изводит. Завтра уйду очень рано и на весь день - будет возможность отвлечься. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это довольно распространённый тип психологических вампиров, называется "беспомощная личность". 

Вы тратите на неё свою энергию, а обратно вам ничего не возвращается. Вот вам и проблемы со здоровьем.

Кроме того, "вампиры" вполне себе могут воровать энергию удалённо, по телефону например.

Хотите сбросить груз и стать счастливее - бегите без оглядки.

Мама не изменится, пока сама не захочет этого.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Доброй. А вам сколько лет? Давно может пора было жить отдельно и решать эту задачу как первостепенной важности.

27. В том-то и дело что решила как смогла - замуж убегать не захотела, хотя была такая возможность, но не сложилоась. Хорошо, что не выскочила. Хотела получить работу чтобы позволить себе жилье, не голодать и не упахиваться до безобразия. Знаю девушку, она ушла в 19, сейчас, в 30 на вид уже старуха - не понимает зачем живет. Только пашет, пашет, пашет и пашет. Наивно, может быть, но я хотела именно радоваться самостоятельности а не выживать. За что сейчас и расплачиваюсь. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ваша проблема может оказаться значительно глубже и разрушительнее чем вам кажется. даже когда вы будете жить отдельно, все может кончится тем что вы превратитесь в сою маму, развалите все отношения,

и создадите невыносимую обстановку для себя и тех кто от вас уйти не сможет 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А в какой сфере работа, что год нужно ждать? Я бы не стал ждать, ибо кто знает что через год будет, а искал бы работу "сейчас". Образование у вас есть?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Доброй ночи, уважаемые участники форума.

Проблема у меня наибанальнейшая, но от этого не менее угнетающая.

Доброго времени суток

Ваша проблема не детский сад, это в определенном смычле привычка жить по критериям и условиям негатива в отношениях с человеком которому не надо ваша любовь, ваши старания, ваши попытки помогать.

Ваша мама живет жестоким эгоизмом, решая проблему негатива нездоровым образом вовлекая в свои проблемы ВАС.

Требовательным людям всеравно сколько они выжмут из вас сил, забот и стараний, если вы позволите, им все равно будет мало.

Они не одидают что их будут любить, поэтому они должны манипулировать и заполучить это сами.

Ей нужна не любовь а то что бы выплескивать на вас свой негатив, и таким нездравым образом, когда плохо вам, хорошо ей. Когда она ноет и говорит злые вещи от вашего имени в свою сторону, таким образом она привлекает к себе внимание, но это рождает проблему. Когда вы что то предлагает в помощь, она отвергает это так словно это вы отвергаете её.

Это действительно форма отверженности, с детства, привычка реагировать и жить болью, жестоко платя болью самым близким людям.

Она не собирается умирать, потому что если бы хотела то просто перестала бы есть, дышать и что то наподобии. она хочет выплесныть на вас свой негатив, а если вы типа не учавствуете то вы бесчуственная тварь.

Ваша отношения это созависимость,

 

Вы крутая личность если при все этом как то стремитесь, достигаете своей мечты, что бы сьехать жить отдельно.

И это респект, это бомба, это то что надо и это ВАША жизнь.

Что бы наполнять её красотой, мечтами, своими стремлениями, и радостью за те успехи которые никто у вас не украдет.

И ничье мнение не коснется вашего старания.

Но, поймите, в какой то мере ваша цель понять что мама не изменится, но вы можете внутри осознав что её поведение это манипуляции, научиться распознавая их отвергать и знать как правильно реагировать, что бы не отдавать саму себя на сьедение!

Ваша мама сьедает вас, уничтожая ваши слова и дела тем что бы подменять смысл и суть как слов и дел на то что вашим не является, и от вас не исходит. А если вы в чем то спорите, то она просто может перенацеливать ваши слова против своих ценностей, или против других ситуация где ваши слова и действия уже выглядят кощунственно.

Как с примером того что я порой говорю, когда отец учит сына за столом "сынок бери и ешь не стесняйся", но это же самое вспомнить на лугу с коровьей лепехой "чему тебя папа учил, бери и есшь не стесняся?, твой папа дебил"

Критериии искажения, это форма пересуда, переоценки и злословия!!!

Но вас это не отражает ни грамма!, это отражает её отношение к вам, а не ваше к ней. Хотя должен признать жестокость касаясь вас приносила и вам ожесточение. Ведь мама платила вам за добро злом, и не любовью, не дружбой, поставив свой эгоизм и негатив выше всего, превознося злое злое на высшую ступень целей и негатива, но отвественной за это делала вас!

Это позиция жертвы, удобнее всего найти виноватых что не все как хочется, и этот виноваты не она, а например вы.

А еще обвинения удобная форма манипуляций, что бы привив отвественность оджидать вашего рвения что бы вы бежали куда надо, старались о чем надо, но в итоге все это так же умалялось в ничто и в никак.

С переходом на личности что бы унижать лично вас. Вначале это ненависть к каким то вещам якобы которыми вы портите её жизнь, а потом это ненависть против вас, и постоянная вражда. И ничего на земле не может остановить это.

А вот теперь внимание, потому, что, ваша мама хочет так поступать!, она хочет вставать в пощицию жертвы, а вам подразумевается роль сливной ямы, что бы вы таскали на себе её негатив, носили и передивали и нервничали и было куда сливать внутренний накал, вместо того что бы решать все это самой.

Подмена понятий произошла давно, и поэтому вы тоже потеряли ориентиры, считая что вы реально плохая, и в причина её бед. Но это не так.

Вам нужно искать общение с позщитивными людьми, что бы обнаружитьпри них и вместе с ними переключатели на позитивный взгляжд и спокойствие вашей жизни в вас. А эти переключатели в вас есть, да да.

Но пока вам оч трудно их нащупать и понять как это функционирует.

У вас должны быть свои мечты, что бы вкладывать в свою жизнь не чьи то мнения о вас, а свое, что бы радоваться умению делать то что вам по душе.

что бы ваши реакции были мыслями будущности а не уныния и равнодушия и аппатии и попытке уйти из реальности в некий вымышленный мир типа игры в компах.

Ваша мама поощряла в вас потерю инициативности годами, а какой смысл стараться если вы все равно плохая. И ваши реакции это проекция её мышления, её рамок в которые она вас определила что бы вы принадлежали ей.

Итак.

Пересуд, переоценка, злословие, с презрением мощнейшие вещи этой жизни, уничтожающие в людях здоровую самооценку, в обладание тому кто такими методами унижая лишает человека своей жизни. Или пытается.

И поэтому читая все это вам нужно не горевать а наконец вспомнить что ваша жизнь только ваша, и какой она будет решать только вам.

А не тем кто и сам не знает чего хочет, или хочет жить за ваш счет. И форма оплаты это не деньги, а ВЫ САМА.

Что же делать, перестать принимать на себя чужое негативное мнение, и это сложно. Вы привыкли хавать и принимать на себя эти вещи, и это высушивает, это истощает. Вм пора переезжать потому что ваша мама высасывает из вас эти силы, что бы хоть как то типа искать позитив и мотивацию лучшего, типа что бы ей помогали.

Вы можете помогать лишь по здоровому критерию согласия, когда люди делают что то вместе с мире, а не во вражде.

А если это обвинения, то вам это уже надоело и перестает иметь над вами власть и силу.

Итак, ваша радость это ваши мечты, старания вложить в ваше мнение о себе красоту жизни, вашихз стараний, что бы помнить что ваши слова и дела значат лишь то что ВЫ в это вкладываете. Остальное это подмена, искажение, пересуд и злословие. Да, вы уже помните, что бы обладать вами.

Нет ничего проще чем управлять тем кто разбит, кто виноват, кто хочет стараться быть хорошим человеком, и желая этого будет делать то что мама будет называть хорошим.

Но правила изменчивы и непостоянны, и вы оказывались не у дел каждый раз встречая обман, и недостаточность с вашей стороны полюбому.

Так что все так, переезжайте, начинайте жить тем что радует вас, что вы хотите сделать в этой жизни. А мама, не пропадет, тем более вы будете ей помогать, но уже не так как раньше, и уходя от общшениявсякий раз как она будет браться за свое.

Не принимать, и быть на позитиве и релаксе. Берегите себя....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Тоже интересно стало, что за работа такая, и откуда такая уверенность что она хорошая?

 

Я бы тоже не питал больших иллюзий по поводу того что будет через год, в наши-то времена.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Доброе утро. Работа дизайнером в фирме давнего друга - раньше могли предлагать только периодические проекты на удаленке, через год освободится место. Там точно к дизайнеру не будут относиться как к рабу, которому ничего не стоит "нарисовать картинку на компУтере", а он ещё, сволочь такая, деньга эа это просит. Работа хорошо организована, никогда не обманывали с деньгами. Потому хочу именно туда - уже наелась неадекватов работая "на себя" - и кинуть пытались, и чего только не. Будет возможность платить аренду и продолжать откладывать на своё жильё. Медленно, но верно.

Доброго времени суток
Ваша проблема не детский сад, это в определенном смычле привычка жить по критериям и условиям негатива в отношениях с человеком которому не надо ваша любовь, ваши старания, ваши попытки помогать.
Ваша мама живет жестоким эгоизмом, решая проблему негатива нездоровым образом вовлекая в свои проблемы ВАС.
 


Спасибо за поддержку. Я многое понимаю, да и она тоже, но, увы, менять она ничего не хочет. А я пока не могу изменить своего отношения картавыми - мама все же. Но я стараюсь и буду стараться дальше. Начну, наверное, какой-нибудь проект на грант чтобы занять себя и своё время. Когда я много работаю она гораздо меньше меня пытается изводить.


На счёт мысли, что я превращусь в маму...не думаю, что это возможно, я в принципе люблю быть подолгу одна - читать что-нибудь, участвовать в конкурсах, друзьям рада, они мне - тоже. Пока не наблюдаю проблем - люди ко мне тянутся, хотя мне нужно много личного пространства. Может, как раз потому что меня так немного. С этим пока порядок.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Доброе утро. Работа дизайнером в фирме давнего друга - раньше могли предлагать только периодические проекты на удаленке, через год освободится место. Там точно к дизайнеру не будут относиться как к рабу, которому ничего не стоит "нарисовать картинку на компУтере", а он ещё, сволочь такая, деньга эа это просит. Работа хорошо организована, никогда не обманывали с деньгами. Потому хочу именно туда - уже наелась неадекватов работая "на себя" - и кинуть пытались, и чего только не. Будет возможность платить аренду и продолжать откладывать на своё жильё. Медленно, но верно.

 

Я бы не стал так идеализировать эту работу в фирме. У меня работа тоже связана с дизайном и есть опыт работы в офисе, удаленно на офис и сам на себя. В каждом случае есть свои плюсы и минусы, но возможно в офисе вы как раз и почувствуете себя немножко рабом. Зато приходя на работу в офис вы частично отстраняетесь от домашних проблем и есть с кем поговорить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Есть книга "Уроки судьбы" А Свияш. 

уроки судьбы - обычно это повторяющиеся грабли. И что бы эти уроки больше вас не настигали, важно обрести неприящанность, не реагировать, по принципу - невозможно обидеть, можно обидеться. Так вот нужно не реагировать, не задеваться. Я понимаю что она ваша мама, и что вам кажется что от вас зависит ее спасение, и здесь важно увидеть что вы заложник своих собственных убеждений. Определенно вы бы не задевались так как сейчас если бы она не была вам родственником и от вас ничего не зависело. И здесь важно увидеть где вы сама себя обманываете. Что бы наконец провести с ней четкую границу, как если бы она не была вам мамой, а ваши реакции ей были лишь во вред, медвежьей услугой. Вам нужно увидеть весь вред вашего обычного реагирования на нее, вред для себя и вред для нее, ведь для нее этом едвежья услуга, таких жалеть только портить. Если бы в ваше тело вселилась душа совершенно другого человека, который бы не покупался на манипуляции мамы, то все было бы по другому. Я на днях смотрела фильм "отпуск в чистилище" качество фильма всюду плохое, но фильм стоил того, полезно увидеть как меняется ситуация когда к делу подходит совершенно другой человек. Как плохо оборачивается мягкость и уступчивость и как здорово оборачивается твердость и решительность. Там была свекровь в инвалидном кресле, вечно орущая на сноху и отдающая приказы. В конце фильма все изменилось, в лучшую сторону для всех. Свекровь даже забыла про свое инвалидное кресло.

Еще показателен фильм "Полианна" там одна женщина лежала словно парализованная с закрытыми шторами и сетовала на жизнь. В конце фильма она гуляла и улыбалась. Там девочка навещающая эту женщину сумела ее вытряхнуть из ее апатии.

У меня есть знакомая у которой мама подобно этой женщине лежала годами в кровати хотя не была парализованной, а в итоге эта мама совершила суицид. Лишь скажу что такие вещи для близких просто так не проходят, ее дочь от такой "веселой" жизни сама часто была на грани, и сейчас обнаружила у себя одно заболевание... вобщем все болезни от нервов.

А вашей апатичной маме видимо помогут только антидепресанты. Но это решают врачи.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый день.

У меня немного другая ситуация, у меня нет вампира/жертвы в семье. Но мой урок был такой: это Ваша семья. Вы от неё никуда не денетесь. Просто переедите, будут доставать по телефону, или просто приходить на новое место жительства.

Вам надо научиться строить отношения. И с самого начала налаживать их. Поизучайте,пожалуйста, тему жертвы, и как это работает. Пока что Вы для мама "спасатель".

И ещё, Вы маму не переделаете. Можете измениться только Вы сами.

Я не могу сказать Вам выход, Вы должны найти его сами, иначе он просто не сработает. Но и "сбежать", как Вы и сами поняли в истории с замужеством, тоже не вариант. У Вас есть год. Ищите, изучайт, и я могу сказать точно, что Ваш выход найдётся.

Если мама согласится, попробуйте вдвоём выполнять упражнение. В течении недели каждый пишет под вечер, что хорошего было за день. Не менее 10 пунктов. Показывал это никому не надо. Лучше сидеть даже одной в комнате. Пункты могут быть любые: я поела вкусный торт, я погуляла и тд.

Это упражнение поможет с настроением, но я не могу сказать точно, как это работает с "жертвами". Может, оно сработает только для Вас. В любом случае, это поднимает настроение и меняет отношение к своим действиям.

Не опускайте руки, Вы в самом начале пути, осталось верно выбрать направление.

Желаю найти выход перед тем, как Вы переедите!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Alyssa1990
Есть риск что вы ищите такой помощи которая облегчит ваше состояние, но это ничем не поможет вам в целом.
Поднять вам настроение, как то утешить, это не вариант.

Вы пытаетесь описывать в ответах некий позитив, не осознавая что так вы умалчиваете сама с собой о проблеме, и возможно вы решали годами проблему тем что закрывали на неё глаза.

 

 

Спасибо за поддержку. Я многое понимаю, да и она тоже, но, увы, менять она ничего не хочет. А я пока не могу изменить своего отношения картавыми - мама все же. Но я стараюсь и буду стараться дальше. Начну, наверное, какой-нибудь проект на грант чтобы занять себя и своё время. Когда я много работаю она гораздо меньше меня пытается изводить.
 

Без понимания что вы можете или должны менять конечно не будет никаких изменений.
Но изменения это не банковский счет с шестинулевым остатком, это не покупка своего жилья, что было бы лучшим вариантом для вас.
Это работа над собой в том как вы позволяете маме распоряжаться вашей жизнью, от чего страдаете и что сьедает вас убивая инициативность.
"Стараться дальше" - звучит хорошо, но что вы в это вкладываете.
Заметьте если вы ничего не зотите менять и думать и прорабатывать что бы изменить ваше понимание, что бы обновить ум, изменить реакции и не принимать манипуляции как описала Океан888 про твердость и решительность.
То что я описал, сори что много букв, но там описанные проблемы которые уничтожают личности, отношения, мечты, границы, превращая добрые дни в злые, и все сладкое в горькое.
Да одного этого понимания уже достаточно что бы изменить себя что бы учиться не принимать на себя ту роль в которой вы живете, вас это мучает, но далее возникает впечатление что вам все это в принципе нравится!!!
Но какой смысл отввечать вам если вам нужны только совет как навести макияж на ваших отношениях.
Почаще говорить "я буду стараться" и больше ничего не надо.
Для кого вы будете больше стараться, что если нужно будет стараться еще больше, и еще, и еще, иначе вам начнут угрожать лишением наследства?
Вероятно у вас не все так плохо, если вас многое устраивает.
Лишь вам решать какой будет ваша жизнь, и я не уверен что вы реально понимаете. Понимать мало, нужны конкретные шаги, что бы меняться вам, менять поведение, отношение, но в целом вам надо жить раздельно.
Потому что когда вы перестанете принимать манипуляции мамы, она не обрадуется, она рассердиться, и это работает вы сразу делаете многое что бы мама не сердилась, делаете то что ей надо, слушаете, хаваете, и сливаете свою жизнь.
Ну тогда не ясен смысл вашей темы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не получается процитировать, я пока выделю сообщение, на которое отвечаю, что-то не работает:

 

Понимать мало, нужны конкретные шаги, что бы меняться вам, менять поведение, отношение, но в целом вам надо жить раздельно.

Потому что когда вы перестанете принимать манипуляции мамы, она не обрадуется, она рассердиться, и это работает вы сразу делаете многое что бы мама не сердилась, делаете то что ей надо, слушаете, хаваете, и сливаете свою жизнь.
Ну тогда не ясен смысл вашей темы.

 

Смысл своей темы я обозначала в завершении стартового поста - хотелось выговориться и получить обратную связь, мне показали полезные ссылки, высказали разные точки зрения, я убедилась, что, в целом, двигаюсь верно, пусть и медленно. И да - я стараюсь. Но говоря это я имела в виду, что стараюсь переменить свое отношение к ситуации, а не стараюсь для мамы. За один день отношение к ситуации не меняется. 

Да я делаю многое, чтобы мама не сердилась, но я ничего не "хаваю" - это не тот тон сообщения, что мне нужен и какого я заслуживаю, мне не нужна жесткость и шоковая терапия - я понимаю вежливые слова, не сомневайтесь. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну да, мама "питается" Вами, как писали выше  - энергетический вампир... И,узнав что скоро  переедете в другое место жительства, у нее паника - кого я буду есть?  Отсюда навязывание чувства вины, причем чем ближе время к отъезду - тем сильнее оно будет. Явно начнуться обмороки, истерики, вызовы скорой - все средства, что Вас удержать....  По телефону проще - захотели подняли трубку, не захотели - нет, захотели - прекратили разговор "я занята, перезвоню позже".

Автор, решите для себя что важнее - мамино нытье или собственное здоровье и улучшение жизни. Живя отдельно и работая на хорошей работе Вы и финансовое положение совое укрепите, а с ним и некую независимость и личную жизнь я уверена наладите.

А мама пусть ест кого нибудь другого.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Меньше находитесь дома! И в выходные тоже или выходите с друзьями или приглашайте к себе. И почему не знакомимся с парнями? на свиданки не ходим по вечерам? хоть из СЗ, на кофе,  лишь бы дома не сидеть! А там случайно и нормальный чел встретится когда его не ждешь!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не получается процитировать, я пока выделю сообщение, на которое отвечаю, что-то не работает:

 

Понимать мало, нужны конкретные шаги, что бы меняться вам, менять поведение, отношение, но в целом вам надо жить раздельно.

Потому что когда вы перестанете принимать манипуляции мамы, она не обрадуется, она рассердиться, и это работает вы сразу делаете многое что бы мама не сердилась, делаете то что ей надо, слушаете, хаваете, и сливаете свою жизнь.

Ну тогда не ясен смысл вашей темы.

 

Смысл своей темы я обозначала в завершении стартового поста - хотелось выговориться и получить обратную связь, мне показали полезные ссылки, высказали разные точки зрения, я убедилась, что, в целом, двигаюсь верно, пусть и медленно. И да - я стараюсь. Но говоря это я имела в виду, что стараюсь переменить свое отношение к ситуации, а не стараюсь для мамы. За один день отношение к ситуации не меняется. 

Да я делаю многое, чтобы мама не сердилась, но я ничего не "хаваю" - это не тот тон сообщения, что мне нужен и какого я заслуживаю, мне не нужна жесткость и шоковая терапия - я понимаю вежливые слова, не сомневайтесь. 

В данном конкретном случае вы точно примеряете на себя её манипуляции, что и имелось ввиду под словом хавать, проглатывать, принимать, занимать это положение.

Еще говорят "пипл схавает" и тут моего плохого отношения к вам нет, речь о плохом отношении мамы которое вы даже не замечаете, принимаете, и это влияет на вас.

То что имелось ввиду вовсе не отражено вашим мнением что тут какой то плохой тон! ничего невежливого не звучало, но вам нужно видеть контраст, что вы не просто принимаете эти манипуляции, но вас пропитывает её негатив.

Именно все плохо тем что вы зачастую не осознаете что на себя принимаете.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У вашей мамы некрофильные тенденции, похоже, почитайте у Эриха Фромма "Душа человека"
 
Кстати я ушла в 11 классе жить к бабушке от мамы, и действительно вздохнула свободнее. Даже школу с отличием закончила. Люди деструктивно общаются друг с другом. Не умеют по другому.

Ну да, мама "питается" Вами, как писали выше  - энергетический вампир... И,узнав что скоро  переедете в другое место жительства, у нее паника - кого я буду есть?  Отсюда навязывание чувства вины, причем чем ближе время к отъезду - тем сильнее оно будет. Явно начнуться обмороки, истерики, вызовы скорой - все средства, что Вас удержать....  По телефону проще - захотели подняли трубку, не захотели - нет, захотели - прекратили разговор "я занята, перезвоню позже".

Автор, решите для себя что важнее - мамино нытье или собственное здоровье и улучшение жизни. Живя отдельно и работая на хорошей работе Вы и финансовое положение совое укрепите, а с ним и некую независимость и личную жизнь я уверена наладите.

А мама пусть ест кого нибудь другого.

 

А мама не помрет даже ей некого будет есть. Здоровая диета - и она сама будет выздоравливать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну да, мама "питается" Вами, как писали выше  - энергетический вампир... И,узнав что скоро  переедете в другое место жительства, у нее паника - кого я буду есть?  Отсюда навязывание чувства вины, причем чем ближе время к отъезду - тем сильнее оно будет. Явно начнуться обмороки, истерики, вызовы скорой - все средства, что Вас удержать....

А обмороки у нас уже были с приступами - как ни странно, это мне переносить проще, внутри кроме раздражения не шевелится ничего. Подозреваю что этоткак раз потому, что провокация явная. Как бы нет сомнений в том, что это спектакль, потому нет вины. А вот во всяких "мутных" ситуациях защитный механизм пока не срабатывает.

 

У вашей мамы некрофильные тенденции, похоже, почитайте у Эриха Фромма "Душа человека".

Спасибо - ознакомлюсь. Уже слышала об этом авторе.

 

Меньше находитесь дома! И в выходные тоже или выходите с друзьями или приглашайте к себе. И почему не знакомимся с парнями? на свиданки не ходим по вечерам? хоть из СЗ, на кофе,  лишь бы дома не сидеть! А там случайно и нормальный чел встретится когда его не ждешь!

Почему же не знакомлюсь, у меня есть поклонник, но если я буду с ним все время торчать по кафешках, так он мне быстро тоже надоест, всему своё время. Да и как-то пока не хочется человеком затыкать дыру в груди, уже был такой порыв. Это не очень хорошо, потому и не форсирую отношения. Он вроде не против.

 

Организовала себе уикэнд в другом городе - просто купила билеты и завтра еду. Мама не скандалит, обрадовалась даже.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...