Перейти к содержанию

Байки старого психолога


April

Рекомендуемые сообщения

Уважаемые форумчане. На просторах инета есть байки старого химика, инженера, строителя, автодиагноста ..... и т.п. 
На нашем форуме как раз к месту и давно пора создать тему БАЙКИ СТАРОГО ПСИХОЛОГА, где предлагаю всем выкладывать интересные случаи и истории найденные где-то, ну и конечно же взятые из собственной практики. Надеюсь все поддержат хорошее начинание. Просьба к админам перенести данную тему в соответствующий раздел форума и закрепить. 
Начинаем.
---
Обожаю психологов! С супругой постоянно срались на тему кто по дому делает больше, а кто сачкует. Чуть до развода не дошли, а что б лишнего не переделать, оба забили на ведение хозяйства и заросли хламом и грязью так, что прям постапокал какой-то образовался. Пошли к психологу, пообщались, рассмотрели так и сяк и он грит, типа — приходите через неделю, со списком тех дел, что вы сделали по дому и что заметили из дел супруга(-ги). Так я к чему? Такого рвения от обоих по уборке, готовке, мытью посуды и т. д. не видывал никто и никогда : ) Буквально пылесосы и тарелки из рук выхватывали, что б себе галочку поставить в зачОтку. В итоге договорились поделить домашнее хозяйство поровну, что б не осрамиться перед врачом. В чем прикол — поняли только на пороге кабинета, спустя неделю : ) 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Разговариваю с мамашкой первоклассницы. Спрашиваю, как дочка учится, та надевает озабоченное лицо:
- Всё время получала только пятёрки и четвёрки, а вчера трояк принесла!
Я начинаю поспешно успокаивать:
- Переживать не надо. Если в дневнике одна тройка, то количество ума у дочери не уменьшилось Тем более, не надо ругать.
Она перебивает:
- А я не ругала! Я просто сказала, что в следующий раз убью!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Из личной практики психолога: «Лучше есть мясо, чем людей!»

Эксперт, психолог Светлана Рюрикова рассказывает истории из личной практики. В этот раз — о слишком фанатичных адептах здорового образа жизни и вегетарианства, в частности, и в целом о том, как желая «причинить» добро, мы делаем окружающих несчастными.

Один человек не ел мяса. Вообще, не ел. Принципы у него такие были. Здоровый образ жизни, овощи, фрукты, никакой пищи животного происхождения. Он худой был, да настолько, что впору за шваброй прятаться.

А жена у него была полная. Такая, знаете, кровь с молоком. Покушать любила, повеселиться, поспать подольше. А герою нашему не нравилось, что она такая. Не вписывалась она в его здоровый образ жизни. И посадил он ее на растительную диету. Вместо булочек с кофе по утрам заставлял ее в блендере делать свежевыжатый коктейль из сельдерея с яблоком. Ее тошнило, но она пила. Любила мужа. Спорить с ним не хотела. И вставать стала чуть свет, чтобы супругу соответствовать. Только вот ходила все время сонная и голодная. И кожа у нее пожелтела. А под глазами синяки пролегли фиолетовые. И взгляд погас. И улыбка стерлась. Пропала куда-то веселая толстушка. Режим дня здоровый стал — подъем с петухами, ранний уход ко сну, много спортивных занятий…а здоровья вот не прибавилось. Утекать стало здоровье, как вода из неисправного крана.

А муж ее отказывался замечать, что она увядает, как цветок по осени. И только ужесточал ее режим. Оставил ее совсем без вкусненького. А если заставал ее за тайным поеданием запретного, устраивал прилюдно такой скандал, что мало не покажется.

А однажды повез людей в оздоровительную поездку. Много людей. Человек сто. И дети там были. И отель олл-инклюзив, и там много вкусной еды: и морская рыба, и мясо, и выпечка. И он трижды в день спускался в ресторан и ходил между столами — проверял, не ест ли кто «запрещенку». И тарелки отбирал. Даже у детей. Говорил, мол, раз приехали со мной здоровьем заниматься, то слушайтесь меня и не смейте ничего, кроме вегетерианского есть.

И люди, которые с ним приехали, вместо того, чтобы радоваться морю и солнцу, стали грустить и нервничать. И озирались все время испуганно. Вдруг он идет? Даже детей своих стали по-тихому водить раз в день в дальний ресторан на набережной, чтобы те хоть немного нормально поели.

А в конце поездки одна девочка за обедом устроила истерику, что хочет красивый торт с кремом. А она на беду с тем человеком за одним столиком сидела. И он ей начал скучным голосом своим внушать, что выпечка — это вредно, что от нее лишний вес, и печень загрязняется. А девочка сквозь слезы ему ответила: «Вот вы, дядя, худой, но злой!» — соскочила со стула и побежала за тортиком.

Папа ее пошел вместе с ней. И повернувшись, бросил через плечо: «Лучше есть мясо, чем людей!».

Реалии современной жизни таковы, что ЗОЖ (здоровый образ жизни) стал для многих практически религией. Сказать, что это плохо, я не могу. Но фанатичное отношение к чему-либо — это всегда неадекват. Поэтому все хорошо в меру.

ЗОЖ — это личный выбор каждого отдельного человека. Как питаться, когда вставать и ложиться, сколько заниматься спортом — подобные моменты сугубо индивидуальны. И принимать решение здесь человек может только за себя.

Навязывая кому-то свой образ жизни, мы невольно нагружаем себя непомерной ответственностью за здоровье и самочувствие других людей. Нагружаем, но не всегда готовы нести. Если кто-то чужой ультимативно заставляет вас питаться, «как он», или заниматься спортом, «как он», не подчиняйтесь. Спросите себя, соответствует ли это вашему внутреннему настрою и жизненным целям.

А ситуация, когда один из супругов — адепт ЗОЖ, а другой — вполне себе эпикуреец, тоже вполне корректируется. Во всем можно найти компромисс. Если муж встает в 6 утра, а жена в час, это не повод портить отношения. Достаточно договориться обо всем на берегу. Скажем, в будни мы встаем в 6, но в субботу и воскресенье ты даешь мне отоспаться. Не есть мясо и булочки я не могу, но обещаю тебе раз в неделю устраивать себе разгрузочный день и питаться только овощами и фруктами.

Главное здесь — не вставать в позу и стараться во время переговоров объяснять и мотивировать свою позицию. Например: когда я голодная, у меня портится характер, я становлюсь раздражительной, и тебе это не понравится; а ведь я так хочу, чтобы у нас были хорошие отношения. Или: если я не высыпаюсь, у меня плохой цвет лица, а мне очень хочется быть всегда красивой и привлекательной для тебя.

А человеку, который «поедает вместо мяса других людей», я бы как психолог рекомендовала немного прокачать эмпатию. Есть «добро», которое на выходе оказывается абсолютным злом, если «причиняя» его мы ухудшаем качество жизни наших близких, их здоровье и настроение.
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Интересный эксперимент)))!

"Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал, что раньше никогда не заваливал студентов по одному, но однажды завалил целую группу. Группа настояла, что социализм «работает» и что никто при этом не будет бедным и никто – богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут
усредняться и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично».

После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо». Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало – счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного… Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался.
Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд».

Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других. Все завалились, хотя не ожидали этого, и профессор объяснил им, что социализм в конечном счете падёт, потому что чем тяжелее преуспеть, тем больше награда, но когда правительство все награды отбирает, никто не будет стараться преуспеть". 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Клиент М. 41 год   Однажды на  прием обратился мужчина. Сейчас уже точно не вспомнить, что было поводом к обращению. То ли пристрастие к рюмке, то ли семейные неурядицы. Мое внимание привлекло отсутствие четвертого пальца на кисти правой руки. Того самого, на котором принято носить обручальное кольцо. Разобрав представленные жалобы и записав клиента на сеанс для продолжения уже психотерапевтической работы, я не мог удержаться и поинтересовался, куда же исчез пальчик.

    Понятно, если нет первого, второго пальца. Такое случается с людьми рабочих профессий: токарями, столярами. Станки, циркулярная пила частенько калечат народ. А здесь нет четвертого пальца!

    Посетитель поведал свою удивительную историю. Однажды он разгружал автомобиль и нечаянно зацепился кольцом за рукоятку замка. Такими замками оборудуют кузова грузовых автомобилей. Загрузился, нужно закрыть кузов на замок. Наш герой так крепко попался в западню, что все попытки освободиться оказались безуспешными. И вот несчастный, наверное, в сердцах решил, хотя можно ли что-то решать в сердцах, что другого способа ему не остается и, …он рванул что есть сил руку. Палец остался в ловушке. Просто повис на колечке. Человек кольцо, конечно,  извлек, а палец…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Вселенная 25" Как сделать рай? Трудно сказать, по крайней мере, для людей.

В 1972 году Джон Б. Калхун попробовал сделать рай для мышей, очевидно чтобы затем спроецировать результаты на возможное будущее развитие человеческого общества: квадратный бак два на два, высотой полтора метра. Еда, умеренный климат, чистота, гнезда для самок, горизонтальные и вертикальные ходы для самцов. В рай послали четыре пары здоровых, породистых мышей. Через 104 дня у них появилось первое потомство. Родители заботились о малышах. Во «Вселенной 25» (так назывался эксперимент) наступил золотой век. Мыши любили друг друга и каждые 55 дней население удваивалось, лишь через 315 дней рост замедлился. Во Вселенной 25 теперь жило более 600 мышей. Самцам стало труднее защищать свою территорию, по ходам теперь нужно было протискиваться, свободных социальных ролей почти не осталось, как и свободного места. Появились «отверженные», и они стали собираться в группы в центре — их вылазки встречали жестокий отпор. Вскоре матери стали психовать — нападать на своих детей, рождаемость упала. Самки–одиночки переселились в самые верхние труднодоступные гнезда, а среди самцов стал все чаще наблюдаться ярко выраженный нарциссизм. Эти самцы не дрались, не желали плотских утех – они только ели, спали и и занимались самоанализом. Но в то же время, в дальних углах процветали каннибализм, свальной грех и насилие. Через 18 месяцев, рост мышиной вселенной окончательно прекратился. А еще через месяц (600 дней с начала райской жизни), при очень низком количестве новых беременностей, смертность молодника достигла 100 процентов. Нарциссирующие самцы и попрятавшиеся по дальним норам самки потеряли желание и социальную способность спариваться. Мышиное общество рухнуло. Рай превратился в ад. Все умерли. Добрый ученый повторял свой опыт много раз, но результат был один: на определенном этапе, за взрывом насилия и гиперceкcуальной активности следовали аceкcуальность и самоуничтожение.

Напоследок, немного позитива. Кто же дольше всех выживал в аду? Оказалось – что это мыши, способные справиться с как можно большим числом социальных связей. Во Вселенной 25 дольше всех выживали самые общительные, инновационные, хитрож@пые мыши. Вот такая вот курага.

PS. Все совпадения с чередой людских войн, раскрепощенной ceкcуальностью, городскими бунтами, вконец обленившимися гражданами, п@рнографией и женоненавистничеством, насилием в семье, матерями–одиночками, беспричинной агрессивностью и социальным выживанием в инете – случайны.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Знакомая прислала по аське случай из нашей практики.

К одному из наших психологов, Вике, ходит пациент, мальчик, 21 год. т. к. он на нее запал, то не воспринимает ее как психолога, а она его-как пациента. Просто общаются и лясы точат. На прошлой неделе он к ней приходит и говорит:

— Так, ты психолог, у меня депрессия, лечи меня.

А Вика помнила наше с девчонками наставление, что, если у человека есть аппетит и он хочет ceкcа, то депрессии у него нет. Она и справшивает:

— Ром, а ты есть хочешь?

— Да нет, недавно поел.

Вика(медленно наклоняясь к нему):

— А ceкcа?

Он(прихеревший, приближаясь к ней):

— От мин@та бы не отказался

Вика:

— ВОН ИЗ КАБИНЕТА, НЕТ У ТЕБЯ ДЕПРЕСИИ!!! 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сбор выпускников мединститута, как обычно после 300 гр на лицо рассказы об интересных случаях из практики. Психиатр травит тему:" У меня такой непробиваемый шизофреник лежит сейчас, не поверите. И бред такой прикольный, как будто у него, когда он писает, из члена вылетают мухи. Я его уже такими дозами лекарств глушу, а ему пофиг, стоит на своем, типа, летят мухи, и все". Ну, народ поржал, пошли курить в коридор. И, между прочим так, один из коллег (спец по тропической медицине) говорит: " А у тебя этот дурак часом последние полгода в экваториальной Африке не был?" "Да вроде в Эфиопии по контракту был, ему там крышу и сорвало" "Дык ты, коллега, проверь, а то есть там такой паразит, он в мочевом пузыре зреет, и уже в виде взрослого насекомого из канала с мочой выходит".

Подтвердилось наличие паразита, залеченного бедолагу выпустили. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Молодая девушка на похоронах своей матери замечает привлекательного, хорошо одетого молодого человека, которого раньше никогда не видела, и сразу влюбляется. Это любовь с первого взгляда! Теперь она думает только о нем постоянно! Проходит несколько дней и она убивает свою сестру. Вопрос: почему?

?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
Ответ:

Она убила свою сестру, потому что надеялась увидеть того же мужчину на похоронах снова.Если вы ответили правильно на вопрос - вы психопат. Этот тест изобрел известный американский психолог, который проверял схожесть мышления людей с мышлением убийцы. Многие арестованные серийные убийцы приняли участие в этом тесте и ответили правильно. Если вы ответили неверно - хорошо для вас. Если ваш друг попал в точку, могу посоветовать держаться подальше.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Оливер Сакс — нейропсихолог и писатель, работающий в Нью Йорке — написал несколько потрясающих книг о своей практике. Одна из них, самая известная — “Человек, который принял жену за шляпу”. Хочу вам коротко пересказать один описанный в ней реальный случай. 

В клинику с необычной жалобой обратилась пожилая женщина. В свои девяносто лет она вдруг почувствовала себя бодрой и жизнерадостной. Старческие недомогания ее оставили, она флиртовала, веселилась, как будто снова сделалась молодой. Все бы хорошо, но женщина волновалась, что такая перемена не естественна, а значит может быть признаком заболевания. Она боялась, что сходит с ума. Она не дала своему врачу времени высказать предположения и сама рассказала, что подозревает у себя застарелую “амурную болезнь”, так она называла сифилис. Оказалось, что семьдесят лет назад она работала пр@ституткой в публичном доме в Салониках. Там она заразилась сифилисом. Вскоре ее спас будущий муж: забрал из публичного дома и вылечил. Однако, это случилось еще до изобретения пеницилина — так что болезнь могла затаиться и теперь перейти в последнюю стадию — нейросифилис. Анализы показали, что предположения пациентки верны. По мнению Сакса, спирохеты раздражали палеокортекс — “древние отделы коры головного мозга”. Эти отделы отвечают за инстинкты, настроение, общий психический тонус. Лечение предполагало простой курс пеницилина, но женщина колебалась. Ведь болезнь вернула ей молодость, подарила отличное настроение, она наслаждалась жизнью как никогда. Но, к ее счастью (и несчастью множества других больных), изменения спровоцированные в мозгу нейросифилисом необратимы. Пеницилин убил спирохеты, а старушка осталась веселой и активной. “Как забавно” — сказала пациентка врачу — “подарок от Амура”. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вспомнилось, как тусовался и бухал в 90-е с компанией студентов-психологов. На одной из тусовок, по поводу чьего-то дня рождения, был их руководитель практики, офигенный мужик. Он рассказывал много баек. Вот одна из них. Не удивлюсь, если где-то уже было — он много чего и много кому рассказывал. Далее — с его слов. *** О тонкостях выбора спутника жизни. /Справедливости ради отмечу, что и многие мужчины выбирая спутницу жизни принимают решения, мягко говоря, не головой. И не сердцем. / Очень распространена среди определенного круга женщин фраза "Все мужики одинаковые! " Подразумевается, естественно, что "все мужики козлы". Как будто и не существует огромного количества мужчин, которые по уши влюблены в своих женщин. Которые до глубокой старости буквально сдувают пылинки со своих благоверных — уже седых и морщинистых бабулек на тот момент. Которые обожают детей и внуков. Видя в них черты — и свои собственные и своей любимой. Как-то раз психологи одного исследовательского центра заинтересовались характерами женщин, для которых "все мужики одинаковые". Отобрали для начала несколько женщин с типично несчастной судьбой. Таких, которых мужики многократно "кидали", динамили со свадьбой, бросали беременными или с малолетними детьми на руках и так далее. Причем, выбрали женщин из разных населенных пунктов, с разным уровнем образования и с разной степенью материального достатка. Затем отобрали несколько десятков очень приличных мужиков. Ответственных. Любящих свою семью. Таких, чтобы и зарабатывали нормально. И без проблем с алкоголем. И чтобы жен своих буквально на руках носили и в детях души не чаяли. Естественно, тех из них, кто был уже женат, попросили снять обручальные кольца и никак не выдавать свой семейный статус. Для чистоты эксперимента. С этой же целью попросили одеться примерно одинаково — деловой костюм и белая рубашка. А также снять все дорогие атрибуты, типа элитных часов и тому подобное. И, внимание, запустили в это общество одного конкретного мерзавца. Отборного. Вот прям клейма ставить негде — такой бабник, гад и пройдоха. Просто призовой козел-медалист с выставки! Причем, даже не то, чтобы красавец, — вполне обычная внешность. И одет как остальные. Среди отобранных мужиков были и с более приятной внешностью. В общем, средний по всем внешним параметрам мужик... Попросили отобранных женщин пообщаться со всеми кандидатами в режиме блиц-свидания. По две-три минуты с каждым кандидатом. А затем указать фото с номером того, кто заинтересовал. Разумеется, ничего не сказав об эксперименте. Типа, просто тусовка с целью знакомства. И что бы вы думали? ПРАВИЛЬНО! Первая же запущенная в эти искусственно созданные "райские кущи" выбрала того единственного специально отобранного морального урода! Остальные кандидатки только повторяли на все лады ее слова: — Один только мужчина, вроде, более-менее интересный. Остальные — все какое-то не то. Скажите, а он точно не женатый? Можно мне его телефончик? И это среди нескольких десятков специально отобранных НОРМАЛЬНЫХ МУЖИКОВ! ! Несколько раз меняли подставного козла для чистоты эксперимента. Но, все равно, подавляющее большинство "клинических брошенок" не сговариваясь, безошибочно, выбирало "самого интересного из всех кандидатов". — Отсюда вывод, — сказал пожилой психолог, — Когда какая-нибудь женщина говорит, что все мужики поголовно козлы, это означает лишь одно. У нее обостренный нюх на этих самых козлов и жажда приключений на "свои нижние 90". Своеобразная форма мазохизма. По принципу, который сформулировал еще Александр Сергеевич Пушкин: "Ах, обмануть меня не трудно — я сам обманываться рад! " И она не то, что из двух-трех десятков мужиков, а даже из сотни или из тысячи интуитивно, но безошибочно выберет "призовой экземпляр". И будет упорно наступать на эти же грабли раз за разом. А нормальных мужиков, если кто-то из них и попытается к ней подкатить, она отшивает, как неинтересных. Стоит ли удивляться, что с таким подходом практически все мужики, с которыми у нее что-то было, — козлы? Это ведь тоже талант — жить "не скучно". — А как же ошибки по молодости, по неопытности? — спросили мы. — Ошибки это нормально. На ошибках учатся, — ответил он, — Есть ведь такая поговорка? Вот! Но бывают люди, которых ничему жизнь не учит. Никогда. В общем, счастья вам, молодежь! Любите друг друга. И думайте головой, а не... Ну вы поняли! 

  • Нравится 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну-у-у-у-у... психология и психиатрия одного поля ягоды) а посему и эту историю сюда:

 

Зав. кафедрой психиатрии одесского мединститута долгое время был (теперь уже покойный) профессор Москети. Студенты его очень любили за чувство юмора — одессит все же. Кафедра располагалась на втором этаже одного из корпусов областной психиатрической больницы. На первом этаже, под кафедрой, находилось диагностическое отделение. У профессора внутри стола была "тревожная кнопочка" на случай неожиданного нападения впавшего в буйство поциента, сидящего у него на приеме. Сигнал передавался на первый этаж дюжим санитарам. И вот сама история. Лекционный зал был рядом с приемной, студенты заходили прямо туда. А тут вдруг неожиданно в приемную перед лекцией заглянул зачем-то один студент. Профессор при виде его вытаращил глаза: "А это еще что такое?" Сей субъект был с длинными волосами, в рваной футболке. На шее у него висела на веревочке заткнутая пробкой пробирка, на дне которой лежала какая-то травка и внутри пробирки летала живая муха. И это СТУДЕНТ МЕДИНСТИТУТА. "А я хипую",- ответил студент. Показывая на дыры на футболке на животе и груди: "Это Солнце, а это Луна". Поворачивается спиной: "А это крылышки бабочки". Профессор молча нажимает "тревожную кнопочку". Снизу поднимаются два шкафоподобных молодца, заламывают хипующему назад белы рученьки и молча ведут вниз, в диагностическое отделение. А кто туда попадал, выйти мог только через 2 недели. Ровно через 2 недели сидел тот студент на лекции профессора в костюме, галстуке, гладко выбритым и коротко подстриженным. И такой он был всегда вплоть до окончания института даже в жаркую погоду. 

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В нас фирме психолог - жена главного директора. И вот однажды новый сотрудник после ругани глав. директора пошел к психологу успокаиваться. Выходит веселый, ну мы и спрашиваем что да как, а тот не выкупая, кем она начальнику приходится, нажаловался на него во всех красках. На что она сказала: “ Да, он у нас очень агрессивный, так еще и руками размахивает, представляй его осьминогом, который щупальцами размахивает, эффект потрясающий! Сама так делаю.”

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Случай из практики психиатра Джима Такера: мальчик вспомнил, кем он был в прошлой жизни

Психиатр Университета Вирджинии Джим Такер много лет занимается изучением реинкарнации и считается ведущим специалистом в этой области знаний. Ниже мы приведем лишь один эпизод из множества собранных этим ученым. Случай с мальчиком, который вспомнил, кем он был в прошлой жизни, необычен: маленький Райан привел столь много точных фактов, что Такер легко определил по ним, кем же был ранее этот малыш .

В возрасте четырех лет Райан начал страдать от ночных кошмаров, а еще год спустя он сказал своей матери, что уже кем-то был в этом мире. Мальчик также часто рассказывал о Голливуде, воспринимая его в качестве родного дома, и просил, чтобы мать отвезла его туда. Райан упоминал о своих встречах с голливудскими звездами, в частности Ритой Хейворт, участии в бродвейских постановках, говорил о работе в каком-то агентстве, причем клиенты этого агентства часто меняли собственные имена. В памяти мальчика осталось также название улицы, на которой он жил в своем прежнем воплощении.

Мать ребенка, Синди, занялась поиском сведений, озвученных сыном, и, к своему удивлению, нашла в домашней библиотеке фотографию мужчины, которым Райан считал себя в прошлой жизни. Синди продолжила расследование, подключив к нему Джима Такера, известного психиатра.

Две недели спустя выяснилось, что на снимке запечатлен Марти Мартин, который в свое время работал статистом, а впоследствии – голливудским агентом. Скончался Мартин в 1964г.

Этот человек и вправду выступал на сценах Бродвея, а клиенты агентства, где он затем работал, имели псевдонимы. Мартин проживал по адресу, который назвал Райан: Беверли Хиллз, улица Роксбери-драйв, дом номер 825.

Мальчик знал о том, сколько раз Мартин был женат, сколько у него было детей, зал он и о сестрах мужчины. Вспомнил даже домработницу афроамериканского происхождения.

В общей сложности Райан назвал 55 фактов, относящихся к жизни Мартина. Впрочем, с течением времени он начал их забывать.

Историю о Райане известный психиатр изложил в одной из своих статей, посвященных реинкарнации. Там же он отметил, что прошлую жизнь обычно вспоминают дети в возрасте до полутора лет. Годам к шести-семи эти воспоминания стираются из памяти, поскольку жизнь приносит массу новых впечатлений. Позднее Джим Такер придет к выводу, что все без исключения люди в раннем детстве помнят свои прошлые жизни, но по разным причинам быстро их забывают. И только единицы из них рассказывают о предыдущих воплощениях своим родителям. А из этих родителей только единицы делают эти сведения достоянием гласности. Вот почему мы так мало знаем о реинкарнации и так мало верим в нее…


Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Прохожу собеседование в одной компании. Передо мной сидит HR-менеджер (девушка 22-23 года), задаёт мне вопросы по анкете. В конце офиса сидит молодой парень, что-то пишет. 
Во время диалога с манагером, у меня несколько раз зазвонил телефон, не доставая телефон из кармана, автоматом, сбрасываю вызов...
 
- Вы что такой дерганый? Нервничаетё? 
- Нет, просто телефон...
- Нам стрессоустойчивые сотрудники нужны.
- С нервами у меня все в порядке. Просто телефон...
- Вы постоянно за карман брюк дергаете, а это признак нервозности. 
 
Она не давала мне слова сказать. Все про карман и мою нервозность трындела. А в конце выдала. 
 
- Я психолог и вижу у вас нервозность. Успокойтесь. 
 
Тут я не выдерживаю. 
 
- Ну какой-же вы психолог? У меня просто телефон звонил, а вы... вы даже о "системе Еккельна" не знаете! - выдал на одном дыхании я. 
- Знаю и с уважением отношусь к его подходу и методам. 
- Еккельн - это жестокий ССовец, палач Гитлера, сгубивший множество людей, - победоносно выдал я (благо, на днях передачу о нем смотрел)
Парень слушавший наш диалог рассмеялся в голос. 
 
Вечером того же дня, мне позвонили и сказали что я принят на испытательный срок. Тем парнем оказался руководитель отдела продаж.

Сегодня был на новой работе впервые. При встрече с HRовцем чуть не зиганул, но сдержался.)) 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Психолог, пьянея от осознания собственной крутости, рассказывала участникам семинара о своей авторской методике диагностики психологических проблем у ребенка:

- Когда ко мне приводят ребенка. Я первым делом прошу его выбрать игрушку из этой коробки. Если ребенок выбирает мягкую игрушку, значит - ему не хватает родительской любви, колючего ежа – агрессивность, твердого уродливого бегемота – нарушено общение с отцом, куклу – негативный опыт общения с матерью…..

Мне надоел этот бред, и я перебил светило отечественной психологии местного разлива:

- А что должен выбрать ребенок, чтобы  его признали нормальным?

Психолог обожгла меня взглядом и резко ответила:

- А ко мне нормальных не приводят!

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Рассказала мне тут давеча матушка такую историю, которую сам я, как не силился вспомнить - так и не вспомнил. А история следующая.

Пришло время мне идти в первый класс. Как положено, перед школой меня принимал психолог, задавал всякие вопросики каверзные, на которые ребенок семилетний должен отвечать, тесты какие-то были, уже не помню даже. Но маме моей запомнился тест, в котором надо было по подгруппам разделить четыре предмета: птицу, самолет, автобус и троллейбус. Нормальный человек бы определил в одну группу все, что летает, а в другую все, что ездит. Так сказала психолог. Мое же детское воображение решило создать аж три группы. В первую вошли самолет и автобус, во вторую птица, в третью - троллейбус. На вопрос "почему именно так, а не иначе", я ответил, что автобус и самолет двигаются от того, что в них течет бензин. В троллейбусе ток. А в птице течет кровь.

По словам мамы - психолог от такой логики немного выпала. И ведь хрен оспоришь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Школьный психолог каждый год проводила у нас различные опросы, анонимные, конечно, обо всём на свете, в том числе и о том, насколько комфортно мы чувствуем себя в школе, как относимся к учителям, и т.д. Так вот, первый год, это было в классе седьмом, мы, наивные, написали всё честно. Психолог, кстати нормальная тётка, ничего бы нам за это не предъявила, она всегда общалась с нами нормально, адекватно, часто давала какие-то советы. Но проблема была в том, что листочки то собирала наша учительница по русскому (писали опрос на её уроке). Конечно же она потом их все прочитала, вычислила нас по почерку и устроила разнос: "Ах, еда тебе в школьной столовой невкусная, мать то тебя тортами кормит небось каждый день. Как это Ирина Григорьева придирается, она заслуженный педагог, вот у неё сердце прихватит, когда она узнает". В общем ничего криминального, но было очень неприятно. 

Через год нам опять раздали опрос и тесты, мы уже как наученные люди не стали писать ничего плохого, но один парень из нашего класса, как мы потом узнали, решил высказать всё честно и написал всё что он думает, но печатными буквами. Повторилась та же история, русичка собрала листки и всё равно вычислила кто это написал, просто методом исключения. Начала ругаться на него и требовать переписать. Мы классом решили его поддержать и переписать все. И как вы думаете, что же потом было?) Когда наша дорогая учительница по русскому собрала наши листочки, она обнаружила что уже штук 10 написано печатными буквами и с откровенными высказываниями в адрес школы. Она молча встала и пошла относить листочки психологу. В следующие года опросы проводила уже сама психолог почему-то)
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

РЫНОЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. В одном из детских садов Израиля родители иногда слишком поздно забирали детей домой. Когда это случалось, то под укоризненным взглядом воспитателей родитель, смущаясь, забирал ребенка, обещая что в будущем это не повторится. Разумеется, это повторялось, но не слишком часто. Родители понимали, что своей беспечностью они заставляют воспитателей оставаться на работе сверхурочно и лишают их права на заслуженный отдых. Однажды руководство сада, устав от подобных опозданий, решило, что укоризненных взглядов недостаточно, и ввело за опоздание штрафы. Уж под финансовым давлением наверняка родители перестанут опаздывать, думали они. Но случилось обратное. После введения штрафов опоздания не только не прекратились, но и участились. Родители обосновывали: "уж если мы платим за опоздание деньги, то это не провинность, а рыночная оплата труда". Прежде недопустимое поведение стало для родителей социальной нормой. Через несколько недель, осознав бесполезность мер, штрафы за опоздание в детском саду отменили. Но было уже слишком поздно. Укоренившаяся социальная норма того, что воспитатели должны следить за детьми допоздна (уж коль скоро им за это платили) не исчезла после отмены штрафов. В сознании родителей она заменилось нормой "они по прежнему должны этим заниматься, просто теперь это бесплатно". Соответственно, опоздания опять-таки участились.

Изучивший этот феномен психолог Дан Ариэли подвел итог: "когда рыночные отношения приходят на замену социальным нормам, последние уходят надолго, и назад их вряд ли уже удастся вернуть, даже если рынок изменился".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Приезжает по вызову машина скорой психиатрической помощи. Встречают три девицы не очень тяжелого поведения. Ржут — остановиться не могут. У пациента запой 2 недели. По результату запоя явились 3 черта, потребовали проставиться коньяком и девками. Мужик накрыл стол на 4 персоны, заказал девиц, оплатил, ввел под ручку и начал церемонно представлять. Резюме от девиц: — К кому только не ездили! К американцам, китайцам, неграм... Но чтоб к чертям? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...