Перейти к содержанию

Вечное недопонимание с женой. Склонен к уходу


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте, спасибо за ответ. Отец ушел когда мне было 5. Точнее мать его выгнала, так как тот бухал,затем вламывался в дом, бил окна, затем бил мать. Ему всегда не хватало и хотя догнаться начинал обзванивать своих дружков, мама в свою очередь дожила телефон в шкаф и садилась у него стеной. Есть отчим и сводный брат(до брака встречалась с отчимом). Затем в 2001м году они расписались и живут по сей день уже как 17 лет. Мама религиозна. Я был в религии до 16 лет, затем осознанно оттуда ушел.(свидетели Иеговы) отчим ко всему этому равнодушен, дома гармония и покой. Бывают иногда стычки но это быт, и проходит все безболезненно. Брат не женат. Отчим трудяга работяга. Был конечно момент что мама застала его пьяным в арыке у дома) после дигустации вина. А так все гладко. Может что то ещё рассказать, или же более глубже расписать?

Может быть вы пошли в мать. Что то привлекает и в таких людях, как ваш настоящий отец и ваша теперешняя жена, но одно дело сексуальное влечение и другое дело посвящать им целую жизнь. Разве вы сможете прожить с этой женщиной-вамп всю жизнь? Разве вы потерпите, когда она будет вас унижать при вашин детях?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 173
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Здравствуйте. Очень много текста. Я это трактую так: к себе внимания много, но оно какое-то занудно-бестолковое, нет понимания себя, а отсюда и отсутствие не только любви к себе, но и элементарного уважения. Вы, молодой человек, много думаете, этакий мыслитель...

Взрослость предполагает ответственность за то, как ты живёшь. Отвечайте, становитесь взрослым.

Жена совершенно не при чём. Она такая, какая есть. Создание семьи - это работа. Девушка не скрывала от Вас свой характер, вела себя естественно, Вы не дали себе труда просчитать наперёд возможные сложности, то есть работа не была проделана, поэтому не сложилось.

В фильме "Экипаж" (посмотрите, фильм вообще интересный), есть сюжет об отношениях штурмана с женой, там женщина выглядит настоящей стервой, а мужчина всё терпит. Наконец развелись. Спустя некоторое время в следующем браке эта стерва вдруг превращается в кроткую овечку... Есть над чем подумать. В фильме вообще-то дано объяснение - на вопрос бывшего мужа: "Почему же это произошло, Аля?", женщина ответила: "Я тебя не любила."

Итак, мой совет: познайте самого себя, а через понимание себя начнёте понимать других людей. Есть постулаты, проверенные жизнью, для меня это: 1. Начинать надо всегда с себя. Через понимание себя приходит способность понимания других. 2. Никто, кроме тебя самого, не несёт ответственность за твою жизнь, если ты - взрослый человек. 3. Нет людей хороших или плохих, все люди разные, критерий в выборе: "мой человек", "не мой человек", с первыми легко и понятно, на вторых лучше не тратить силы и время. 4. Каждое новое понимание проверяется на деле. Теория без практики мертва. Нет предела совершенству, познавать жизнь можно и нужно до тех пор, пока живёшь.

Здравствуйте. Спасибо за развернутый ответ. Да, скорее дело во мне нежели в жене. Я не обвиняю ее ни в чем, потому что это мой выбор и ответственность за него лежит на мне. Я конечно тоже молодец, сам ничего вовремя не предпринял, и вел себя как сказали выше как "терпила". Но ведь осознание порой приходит не сразу. Для меня в отношениях главным критерием было уважение к партнеру, из него все вытекающие. Но видно что я и сам про это забыл..

Может быть вы пошли в мать. Что то привлекает и в таких людях, как ваш настоящий отец и ваша теперешняя жена, но одно дело сексуальное влечение и другое дело посвящать им целую жизнь. Разве вы сможете прожить с этой женщиной-вамп всю жизнь? Разве вы потерпите, когда она будет вас унижать при вашин детях?

В данный момент на ваш вопрос отвечу: нет, не готов. Год назад я сказал бы что я готов дальше менять ситуацию, идти на компромиссы и решать проблемы путем взаимного понимания, делать все что бы сохранить брак и отношения. Но не сейчас. Сейчас запал иссяк. О детях я уже не думаю около полу года. Каждый раз когда затрагивается тема детей и какими милыми и красивыми они будут я думаю не о них а о том что будет со мной. Если сейчас мы в такой "жопе", то с детьми все развалился уж точно. А там уже ответственность куда более выше рангом. Ее я пока брать не готов. Я и сам по сути ещё формируюсь в каких то факторах.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, Дейл Карнеги 1000 раз прав... К великому сожалению,ибо эти грабли и шишки от них,похоже,вечны...

Здравствуйте. Спасибо за ответы. Мне и никому другому я думаю не вручали пособия для начинающего семьянина. Посредством религии во мне заложилась мысль о том что брак должен быть один, и на всю жизнь. Я очень терпелив, очень добр, наверное это и уничтожает меня сам того не зная.

Вот детей точно не вздумайте наделать. Это было бы мазохизмом в такой ситуации.

Спасибо, даже не думаю.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте. Спасибо за ответы. Мне и никому другому я думаю не вручали пособия для начинающего семьянина. Посредством религии во мне заложилась мысль о том что брак должен быть один, и на всю жизнь. Я очень терпелив, очень добр, наверное это и уничтожает меня сам того не зная.

 

Спасибо, даже не думаю.

 

Мне тоже не вручали пособие - мне просто повезло с женой-папиной дочкой,что в семье желанный и любимый ребёнок. А ей я достался полуфабрикатом затумканным и выращенным на подзатыльниках и поджопниках.  Правда отец хоть меня любил...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Значит этот союз противопоказан вам обоим. Жене надо, чтоб её ставил на место сильный мужчина, а вам надо, чтобы уважение было сдерживающим фактором во всех играх семейного фронта.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А как вы понимаете "уважение в семье"? Возможно я что то не так трактую.

Есть книжка Андрей Курпатов "Семейное счастье" настоятельно рекомендую. 

У вас в голове все прояснится. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Значит этот союз противопоказан вам обоим. Жене надо, чтоб её ставил на место сильный мужчина, а вам надо, чтобы уважение было сдерживающим фактором во всех играх семейного фронта.

Этот метод был испробован. После попыток посадить ее на место начинались обиды и "ты меня не любишь, не разговаривай так со мной, не общайся так, ты меня разлюбил, у тебя кто то есть". И снова виновник ее плохого настроения муж. То есть когда она получала строгую форму общения - ее это не устраивало. Когда я был добр и мягок ее это то устроит то нет, день "ты самый лучший", день ты "придурок и идиот". Столько разговоров было на эту тему.

Есть книжка Андрей Курпатов "Семейное счастье" настоятельно рекомендую.

У вас в голове все прояснится.

Спасибо, за ответ, обязательно прочту.

Мне тоже не вручали пособие - мне просто повезло с женой-папиной дочкой,что в семье желанный и любимый ребёнок. А ей я достался полуфабрикатом затумканным и выращенным на подзатыльниках и поджопниках. Правда отец хоть меня любил...

Любовью отчима не могу похвастаться что уж говорить о кровном отце(его я встретил в свои 20 в магазине, может не узнал меня, а может и вовсе просто не подал знака, хотя смотрел на меня не отрывая взгляда.) С отчимом было все гладко до 15 лет. Потом начались разногласия. Пока учился в колледже он считал меня никудышным бездельником который ничего не делает кроме как еды, и сна ничего не делает и даже не учится. Вечно говорил что я тупой, нифига не учусь. Но что бы доказать себе а не ему что я не такой, я раньше всех закрыл свои гос экзамены(после трёх месяцев учебы на 3м курсе), и сразу устроился на работу совмещая ее с практикой. Придя домой после трудоустройства сразу сообщил ему что Я не дворник. В 18 лет он поднял вопрос о моей ориентации. У меня был друг, да и сейчас он есть, и каждую субботу мы сидели в баньке попивая пивко и обсуждая наши насущные проблемы. Как то раз придя домой он усадил меня на кресло и начался допрос. Вредина суть вопроса была таковой "не голубых ли цветов твоя кровушка?"

Старший брат от него. Всегда был на его стороне, какая бы потасовка и мордобитье не произошла между нами - я был виноватым и инициатором. В 19 переехал в другой город, и живу уже как 5 лет от семьи. Брату уже 30. Живёт с родителями.

Даа, они все любят..

Так что если сказать честно, я не знаю что такое любовь отца. Знаю что такое любовь дядьки который таскает тебя на шее раз в неделю до того момента пока ты на эту шею можешь влезть, который потом становится отчимом. И то что брат от него я узнал лишь лет в 15. Меня не просвещали.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В фильме вообще-то дано объяснение - на вопрос бывшего мужа: "Почему же это произошло, Аля?", женщина ответила: "Я тебя не любила."

Думаю она его не уважала.

любить(=испытывать влечение, хотеть) - это не обязательно значит уважать.

Химия (влечение) не имеет логики и любить (хотеть) можно недостойного человека, не испытывая уважения.

 

А вот уважать можно только достойного. А уважая ценить и дорожить, и ходить по струнке.

 

На химии далеко не уедешь.

А вот уважение - прочный фундамент.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор, чем больше я вас читаю, тем больше ловлю себя на мысли, что мне тоже хочется вас стукнуть. Не со зла, а чтобы проверить живой вы вообще или нет. Чтоб хоть какие-то эмоции увидеть, кроме "спасибо", "спасибо", "спасибо". Очень хочется, чтобы вы разозлились, вспылили, вскипели и в какой-то момент активно защитили свое Я. От вас у меня такое ощущение, как будто вы когда-то решили, что вам надо быть понимающим, терпеливым и еще каким-то, одним словом хорошим, а все неподходящие под эту хорошесть чувства закрыли под замок и запретили себе их испытывать. И живете теперь как робот, головой без сердца. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Посредством религии во мне заложилась мысль о том что брак должен быть один, и на всю жизнь. 

 

Ну а смысл?

Что важнее придерживаться чужого придуманного навязанного шаблона, или слушать свою душу?

 

Не ошибается тот кто вообще ничего не делает. Вы ошиблись. И это естественно. Все ошибаются.

Но страшно не падать, страшно не вставать.

 

Пока у вас еще нет детей, о чем речь?

Бежать роняя тапки.

Она энергетический вампир, у нее не лады с психикой, дальше будет только хуже, потому что она в этом берет разгон. И вы к сожалению ее не тормозите в этом, а поощряете. К сожалению. Вы не тот кто ее остудит и построит. Вы вредите ей. Портите ее. 

Пожалейте ее психику. С вами она совсем берега потеряет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Все болезни от нервов. Ваш брак вам здоровья не прибавляет.

 

Ну что я буду говорить, к книжке Курпатова все очень доходчиво написано.

 

 

Вы наверное пытаетесь создать красивую декорацию для вида, а под этой красивой яркой оберткой гнилая конфетка...

И на это уходит жизнь, здоровье, молодость, бесценные годы, нервы...

 

Кругом полно разных людей, именно разных.

Вы не на необитаемом острове живете. Тем более что вы молод, спортивен, без хвостов-прицепов. У вас очередь выстроится желающих.

 

Вам важно определиться что для вас приемлемо в отношениях, а что нет, и более не наступать на те же грабли. не факт что это понимание у вас созреет сразу после первого брака, вероятно после 2-го, потому что не сразу человек понимает сам себя, в разных обстоятельствах нужно себя попробовать что бы определиться со своими предпочтениями.

 

А когда определитесь то целенаправленно будете выбирать себе пару. И сама вселенная вам ее пошлет.

 

А пока вы сам не знаете чего хотите то и получаете что само в руки приплыло.

 

Если захочется снова стать мазохистом, просто включите запись скандалов с женой, снова прослушайте какого она о вас мнения, и оставьте ее при ее мнении.

 

Пусть ищет себе свое счастье. И станет наконец счастливой. Пока у нее нет детей, у нее больше шансов найти себе достойную пару, как она того мечтает. Она молода, без детей... у нее все впереди.

 

С детьми ей куда сложнее будет. Пожалейте ее.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор, чем больше я вас читаю, тем больше ловлю себя на мысли, что мне тоже хочется вас стукнуть. Не со зла, а чтобы проверить живой вы вообще или нет. Чтоб хоть какие-то эмоции увидеть, кроме "спасибо", "спасибо", "спасибо". Очень хочется, чтобы вы разозлились, вспылили, вскипели и в какой-то момент активно защитили свое Я. От вас у меня такое ощущение, как будто вы когда-то решили, что вам надо быть понимающим, терпеливым и еще каким-то, одним словом хорошим, а все неподходящие под эту хорошесть чувства закрыли под замок и запретили себе их испытывать. И живете теперь как робот, головой без сердца.

Здравствуйте, столько написано как не поблагодарить за время)

Нет, почему. Я могу быть агрессивным в какой то степени. Могу орать. Но смысл кричать когда крики мне ничего не дают, и не дают ответной реакции? Да я злюсь, на себя по большей степени, на женщину. Это тоже ни к чему не приводит. Больше злобы, больше эмоций и меньше нервов. Они и так где то уже глубоко в "заднице" вместе с моим Я, которое я хочу вытащить из этой бездны и зажить снова эх. Терпение и понимание были всегда. И плохое так же было. Отчасти вы правы в том что я стал как робот. Установку заложил и пошел жить дальше. Я это осознал. Если вы читали текст полностью: я не узнаю себя сейчас. Вот правда, я вспоминаю себя до два года назад, какой я был клевый, жизнерадостный и счастливый. Даже год назад я не был настолько подавлен нежели сейчас. Я всеми силами возьмусь за свою жизнь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Эта фраза вообще жесть: "Посредством религии во мне заложилась мысль о том что брак должен быть один и на всю жизнь". Мысль заложилась. Сама заложилась? Автор, возьмите на себя ответственность за свою жизнь и за свои мысли в частности. Богу богово, а кесарю кесарево. Если бы после того, как жена вам одела трусы на голову, вы не убежали бы, а в ответ тоже надели ей трусы на голову, я не знаю что было бы. Может жена сама бы вас бросила и вы остались бы без жены, зато с чувством собственного достоинства. Или она поняла бы, что так поступать с вами нельзя. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Все болезни от нервов. Ваш брак вам здоровья не прибавляет.

 

Ну что я буду говорить, к книжке Курпатова все очень доходчиво написано.

 

 

Вы наверное пытаетесь создать красивую декорацию для вида, а под этой красивой яркой оберткой гнилая конфетка...

И на это уходит жизнь, здоровье, молодость, бесценные годы, нервы...

 

Кругом полно разных людей, именно разных.

Вы не на необитаемом острове живете. Тем более что вы молод, спортивен, без хвостов-прицепов. У вас очередь выстроится желающих.

 

Вам важно определиться что для вас приемлемо в отношениях, а что нет, и более не наступать на те же грабли. не факт что это понимание у вас созреет сразу после первого брака, вероятно после 2-го, потому что не сразу человек понимает сам себя, в разных обстоятельствах нужно себя попробовать что бы определиться со своими предпочтениями.

 

А когда определитесь то целенаправленно будете выбирать себе пару. И сама вселенная вам ее пошлет.

 

А пока вы сам не знаете чего хотите то и получаете что само в руки приплыло.

 

Если захочется снова стать мазохистом, просто включите запись скандалов с женой, снова прослушайте какого она о вас мнения, и оставьте ее при ее мнении.

 

Пусть ищет себе свое счастье. И станет наконец счастливой. Пока у нее нет детей, у нее больше шансов найти себе достойную пару, как она того мечтает. Она молода, без детей... у нее все впереди.

 

С детьми ей куда сложнее будет. Пожалейте ее.

Сидя на форуме открывается взгляд на то что и так перед глазами, спасибо за совет. Вы правы, а я молод. Детей в планах уже нет. Я понимаю что меня ждёт в дальнейшем. А ведь самое время развиваться и реализовывать цели. У жены тоже все впереди, но она ничего не делает, возможно из за меня так же тормозится реализация целей. Я вас понял.

Эта фраза вообще жесть: "Посредством религии во мне заложилась мысль о том что брак должен быть один и на всю жизнь". Мысль заложилась. Сама заложилась? Автор, возьмите на себя ответственность за свою жизнь и за свои мысли в частности. Богу богово, а кесарю кесарево. Если бы после того, как жена вам одела трусы на голову, вы не убежали бы, а в ответ тоже надели ей трусы на голову, я не знаю что было бы. Может жена сама бы вас бросила и вы остались бы без жены, зато с чувством собственного достоинства. Или она поняла бы, что так поступать с вами нельзя.

Религия отразилась. Забыл добавить "возможно". Но я не религиозен. Да и вообще тема религии мне не по нраву. Нет заложилась не сама, а вбивалась до момента ухода из нее. Я там с рождения был. Ушел кстати из за того что начал встречаться с "мирской". Вообщем написал письмо что больше не хочу представлять свиделей. И ушел.

Нужно было одеть. Жалею что не сделал этого тогда. И одеть ни одни, а все имеющиеся в гардеробе.

Ну вот куда в 24 жениться? Дети-дети...

Здравствуйте. Поправочка- в 22.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Даже год назад я не был настолько подавлен нежели сейчас. 

 

Подавлен - читай "подавил свои чувства". Какие чувства подавил? Доставай их и выражай. Станешь снова жизнерадостным. Не надо обосновывать почему злиться плохо или бессмысленно. Знаешь, в радости тоже особого смысла нет, "смех без причины - признак дурачины". Просто на душе хорошо от этого. Ты много времени подавляешь свои отрицательные эмоции. Сосуд твоей души уже заполнен ими доверху. Места для хороших эмоций не осталось. Выход только один: вылить из себя всю это гадость. Будет некрасиво и грязно. Но по-другому никак не получится. Если бы ты вовремя освобождался от негатива, то он бы не скапливался. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Подавлен - читай "подавил свои чувства". Какие чувства подавил? Доставай их и выражай. Станешь снова жизнерадостным. Не надо обосновывать почему злиться плохо или бессмысленно. Знаешь, в радости тоже особого смысла нет, "смех без причины - признак дурачины". Просто на душе хорошо от этого. Ты много времени подавляешь свои отрицательные эмоции. Сосуд твоей души уже заполнен ими доверху. Места для хороших эмоций не осталось. Выход только один: вылить из себя всю это гадость. Будет некрасиво и грязно. Но по-другому никак не получится. Если бы ты вовремя освобождался от негатива, то он бы не скапливался.

Да, вскоре так и произойдет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Тут мама постаралась..Когда с детства его затащила силой в свидетели иеговы. Это не могло не повлиять на формирование МЧ, даже если он ходил из-под палки. Зомбирование то шло оттуда, а возраст как раз подходил к 16 годам..Вот вам и ком невыраженной накопленной агрессии оттуда и вырос. Хорошо, что парень сам пришел к тому, что ему это не его жизнь, не его религия. Но повлияло однозначно, и хорошее что-то заложилось(доброта, человечность) и ненужное (покорность, страдание, терпение)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Подавлен - читай "подавил свои чувства". Какие чувства подавил? Доставай их и выражай. Станешь снова жизнерадостным. Не надо обосновывать почему злиться плохо или бессмысленно. Знаешь, в радости тоже особого смысла нет, "смех без причины - признак дурачины". Просто на душе хорошо от этого. Ты много времени подавляешь свои отрицательные эмоции. Сосуд твоей души уже заполнен ими доверху. Места для хороших эмоций не осталось. Выход только один: вылить из себя всю это гадость. Будет некрасиво и грязно. Но по-другому никак не получится. Если бы ты вовремя освобождался от негатива, то он бы не скапливался. 

 

Подавлять эмоции нельзя, это вредно. Напряжение снимать нужно.

Но можно сделать так что бы эти эмоции не появлялись.

 

Например есть мудрые поговорки:

 

1.на больных не обижаются.

Например если сводить жену к психиатору, вполне может оказаться что она с диагнозом. 

Тогда обижаться на ее болезнь совершенно глупо.

2. невозможно обидеть - можно обидеться

тут все дело в неоправданных ожиданиях-требованиях-претензиях

Что бы не разочаровываться лучше не очаровываться.

Кто виноват что один человек надеется что другой человек изменится. А вот не изменится никогда, а дальше будет только хуже. И кто виноват? Тот что надеется изменить другого.

Потому что невозможно изменить другого. Потому что воспитывают до 5ти лет.

 

Так же. Автору стоит ознакомиться с темой созависимости и бега по треугольнику Карпмана. Его брак - это деструктивные отношения. И проблема его в том, что его тянет в такие отношения, а вот в здоровых отношениях  ему будет скучно. Там некого будет менять.

 

Ему как бы выгоден черный фон. Что бы оттеняться на нем. Что бы не видеть бревна в своем глазу.

Даже в данной теме он не написал ни про один свой изъян. Хотя уверенна что его жена могла бы их перечислить кучу. Но...

 

Ему не хочется видеть бревно в своем глазу, не хочется работать над собой. Ему хочется что бы под рукой был черный фон, на которого можно вечно переводить стрелки.

 

И так можно до бесконечности находить себе такие фоны. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...