Вечное недопонимание с женой. Склонен к уходу

Я бы на месте мужчины уже до свадьбы бежал бы роняя тапки.

что бы понять другого нужно пройти милю в его макасинах.

 

У него свои плюшки от таких отношений.

 

Есть книга "Как испортить жизнь себе и другим" про такие выгоды.

Я же писала про черный фон, вероятно это и есть одна из таких выгод.

Подавлять эмоции нельзя, это вредно. Напряжение снимать нужно.

Но можно сделать так что бы эти эмоции не появлялись.

 

Например есть мудрые поговорки:

 

1.на больных не обижаются.

Например если сводить жену к психиатору, вполне может оказаться что она с диагнозом.

Тогда обижаться на ее болезнь совершенно глупо.

2. невозможно обидеть - можно обидеться

тут все дело в неоправданных ожиданиях-требованиях-претензиях

Что бы не разочаровываться лучше не очаровываться.

Кто виноват что один человек надеется что другой человек изменится. А вот не изменится никогда, а дальше будет только хуже. И кто виноват? Тот что надеется изменить другого.

Потому что невозможно изменить другого. Потому что воспитывают до 5ти лет.

 

Так же. Автору стоит ознакомиться с темой созависимости и бега по треугольнику Карпмана. Его брак - это деструктивные отношения. И проблема его в том, что его тянет в такие отношения, а вот в здоровых отношениях ему будет скучно. Там некого будет менять.

 

Ему как бы выгоден черный фон. Что бы оттеняться на нем. Что бы не видеть бревна в своем глазу.

Даже в данной теме он не написал ни про один свой изъян. Хотя уверенна что его жена могла бы их перечислить кучу. Но...

 

Ему не хочется видеть бревно в своем глазу, не хочется работать над собой. Ему хочется что бы под рукой был черный фон, на которого можно вечно переводить стрелки.

 

И так можно до бесконечности находить себе такие фоны.

Спасибо, ознакомлюсь.насчет изменить другого согласен.

В остальном не совсем. Изъяны есть у каждого и я не исключение. Смотря что вы подразумеваете под этим.

Я курю, жена требует постоянно бросить. Бросал, не для себя, для нее. После пары месяцев и очередной крупной ссоры снова начинал курить. И так на протяжении года.

Пью - очень редко.

Много времени провожу за компьютером и в интернете, так как всю информацию для работы и увлечения черпаю от туда. Последнее время очень даже много, скажете болезнь - отчасти. Но за рабочим процессом я ухожу от стресса. Алкоголем его не запиваю.

Много сплю, люблю поваляться в выходной просто пялясь в потолок. Работаю 6/1.

Матом ругаюсь. Но при жене этого не позволяют ни в какой форме.

Носки бывает не выворачиваю и закидывают в стиралку.

Забываю вытащить курицу из морозилку.

Забываю купить хлеба идя домой в пол 11 ночи.

Цепляюсь в душу человека когда он не даёт ответов на вопросы увиливая от них.

Готов ответить на грубость грубостью, но не в отношении жены.(вопрос а почему?)

Не иду первым на примирение с недавнего времени если я прав. Но не прав я всегда. "Я всегда во всем права"

Лентяй.

О моих положительных сторонах в браке:

Жену ни разу не ударил, даже мысли не было руку поднять.

Дома убираюсь.

Мою посуду через день.

Помогаю с учебой в чем могу.

Еду готовлю.

Сплю, ем.

Работаю.

Деньги в дом приношу.

За женой ухаживаю.цветочки покупал конечно немного раз, раз может 6. Но идя с работы каждый раз что нибудь вкусненького жене приобретаю хоть и мелочь, но радостно. Но скажите как это делать когда систематически ты вдавлен под плинтус. А потом при первой же ссоре оказывается что я разлюбил, что я ничего не делаю, что валяюсь целый день в свой единственный выходной, даже тема посуды затрагивается "ты даже посуду перестал мыть, я уже устала мыть не каждый день". А извините я обязан вообще не мыть? Оно мне нужно? Я еду себе покупаю уже готовую в большинстве случаев, и домой прихожу в 11 ночи и посуду ещё тебе помыть? Попроси тестя. Тесть тот ещё тип. Мне есть с чем сравнивать. Ничего не делает кроме как "пожарить картошку". Я ни один раз не видел что бы он что то делал по дому где мы сейчас живём.

Он слишком положителен.

Бабам такое не нравится.

Поэтому то, что он ходил с трусами на башке, не удивляет. Дамочка щупает, где его можно гнуть, а гнуть то оказывается можно везде.

То есть, объявленная "склонность к уходу" - влажная мечта?

Автор, а какие отношения были в родительской семье? любовь-забота-нежность? или все построено на "долге"? 

Кто принимал важные решения в семье? ваши интересы учитывались? как проявляла к вам свою любовь мама?

Автор,пока не уменьшите уровень своей тревожности,что сформировалась в детстве - бросить курить вам будет проблематично. А эта тревожность,вообще,очень часто провоцирует спотыкания и допущение ошибок человеком в жизни.

 

 

Не иду первым на примирение с недавнего времени если я прав. Но не прав я всегда. "Я всегда во всем права"

Кто в родительской семье так себя вел? чья это модель поведения?

Спасибо, ознакомлюсь.насчет изменить другого согласен.

В остальном не совсем. Изъяны есть у каждого и я не исключение. Смотря что вы подразумеваете под этим.

Я курю, жена требует постоянно бросить. Бросал, не для себя, для нее. После пары месяцев и очередной крупной ссоры снова начинал курить. И так на протяжении года.

Пью - очень редко.

Много времени провожу за компьютером и в интернете, так как всю информацию для работы и увлечения черпаю от туда. Последнее время очень даже много, скажете болезнь - отчасти. Но за рабочим процессом я ухожу от стресса. Алкоголем его не запиваю.

Много сплю, люблю поваляться в выходной просто пялясь в потолок. Работаю 6/1.

Матом ругаюсь. Но при жене этого не позволяют ни в какой форме.

Носки бывает не выворачиваю и закидывают в стиралку.

Забываю вытащить курицу из морозилку.

Забываю купить хлеба идя домой в пол 11 ночи.

Цепляюсь в душу человека когда он не даёт ответов на вопросы увиливая от них.

Готов ответить на грубость грубостью, но не в отношении жены.(вопрос а почему?)

Не иду первым на примирение с недавнего времени если я прав. Но не прав я всегда. "Я всегда во всем права"

Лентяй.

О моих положительных сторонах в браке:

Жену ни разу не ударил, даже мысли не было руку поднять.

Дома убираюсь.

Мою посуду через день.

Помогаю с учебой в чем могу.

Еду готовлю.

Сплю, ем.

Работаю.

Деньги в дом приношу.

За женой ухаживаю.цветочки покупал конечно немного раз, раз может 6. Но идя с работы каждый раз что нибудь вкусненького жене приобретаю хоть и мелочь, но радостно. Но скажите как это делать когда систематически ты вдавлен под плинтус. А потом при первой же ссоре оказывается что я разлюбил, что я ничего не делаю, что валяюсь целый день в свой единственный выходной, даже тема посуды затрагивается "ты даже посуду перестал мыть, я уже устала мыть не каждый день". А извините я обязан вообще не мыть? Оно мне нужно? Я еду себе покупаю уже готовую в большинстве случаев, и домой прихожу в 11 ночи и посуду ещё тебе помыть? Попроси тестя. Тесть тот ещё тип. Мне есть с чем сравнивать. Ничего не делает кроме как "пожарить картошку". Я ни один раз не видел что бы он что то делал по дому где мы сейчас живём.

Вы так много работаете, у вас на жену времени и сил не остается. Если не секрет как дела с супружеским долгом? Неужто все совсем редко?

Я хоть сам не курю, и никогда практически не курил, но всегда улыбаюсь, как из бросания курить делают какой-то сложный ритуал с поисками причин в глубоком детстве, вплоть от момента зачатия. По мне так всё просто- ты или не хочешь бросать курить, или безвольная тряпка.

В моей жизни есть примеры знакомых, которые в один день бросили курить и больше не начинали.

Здравствуйте. Тема не о курени. Но извольте согласится со словом безвольная тряпка.

Здравствуйте. Тема не о курени. Но извольте согласится со словом безвольная тряпка.

Согласиться? надеюсь, это опечатка?

То есть, объявленная "склонность к уходу" - влажная мечта?

 

Автор, а какие отношения были в родительской семье? любовь-забота-нежность? или все построено на "долге"?

Кто принимал важные решения в семье? ваши интересы учитывались? как проявляла к вам свою любовь мама?

 

В семье любовь забота нежность. Решения мама с отчимом всегда принимают совместно. О родителях писал выше в посте. В семье все было хорошо. Кроме отношений с отчимом.

 

это уже может быть 4 раз... Понятно, что до свадьбы не считается. Но это уже 4 отношения. Каждый раз сбегать- войдёт в привычку. А причины сбежать всегда найдутся.

Я знаю что такое))) привычка чемоданы собирать .Но можно же же уже в начале отношений понять что она просто манипулирует своим-Давай расстанемся.

Хотя по молодости мы многие делали ошибки,главное во время остановится и понять-А нужна ли мне такая семья,муж ,жена?

Согласиться? надеюсь, это опечатка?

 

Опечатка. По Фрейду. Запрет на выражение злости и очень вяленькое выражение несогласия.

В семье любовь забота нежность. Решения мама с отчимом всегда принимают совместно. О родителях писал выше в посте. В семье все было хорошо. Кроме отношений с отчимом.

В семье все было хорошо, кроме того, что вас в ней унижали?

А как старший брат мог быть родным сыном отчима? что-то у меня никак не складывается картинка.

Опечатка. По Фрейду. Запрет на выражение злости и очень вяленькое выражение несогласия.

Да, именно это я и отметила. Так ярко выражена готовность быть виноватым. 

Что бы женщина уважала, нужно быть лидером с пробивным характером.

 

Я недавно смотрела фильм "Папе снова 17" про парнишку с решительным характером.

 

Советую посмотреть, там с 40минуты самое интересное начинается.

 

Но можно лучшие моменты из фильма на ютубе посмотреть.

Поучительно для тех кто ведет себя как тряпка.

А почему вы только думаете? Что мешает вам рассказать жене о ваших опасениях? Что мешает не во время ссор, а в спокойной обстановке сесть и поговорить. Вам не нравится, что вас оскорбляют, но если вы сами не оскорбляете, то какое право имеет жена так делать? Вам не нравится манипуляция сексом? Ок, предложите жене, если она принципиально отказывается от него с вами, то вы недостаток будете восполнять на стороне. Скажите честно, открыто, в глаза. Одно дело, когда терпеть недостаток секса приходится ради чего-то (жена заболела, какое-то время не видитесь, командировка например). А другое дело, когда приходится лежать неудовлетворённым рядом с женой, которая назло отказывает. Вам не нравятся скандалы? Как только жена начинает повышать тон, останавливайте её. Лично я, как только вижу, что у моей жены повышается тон голоса, говорю, чтобы она вышла за дверь и продолжила разговор, когда успокоится. Помогает сразу. Не надо и за дверь выходить, как тон снижается и продолжается разговор двух цивилизованных людей.

Ну и так на мой взгляд можно решать все бытовые вопросы без перехода на оскорбления и унижения.

Если человек не идиот, он примет такие правила и будет меняться.

 

это уже может быть 4 раз... Понятно, что до свадьбы не считается. Но это уже 4 отношения. Каждый раз сбегать- войдёт в привычку. А причины сбежать всегда найдутся.

Разговоры в спокойной обстановке проводились и не раз. Ни к чему это не приводило.

Сейчас разговаривали с женой. Вчера очередной раз поругались, был послан куда хочу и действовать как хочу. Мирится подошла жена. В общем пришли к тому что она не собирается менятся, и все что происходило и происходит будет продолжаться всегда, "ты готов это терпеть?" Нет не готов, и не буду. Подытожил тем что нужно было принимать решение ещё раньше, когда ситуации были на пике.

-ну а то ж ты тогда не ушел сразу и не послал все нахер?

-я слабохарактерный и мягкотелость

-ну давай, иди сейчас тогда.. слезы, истерика, подушка кровать.

 

Подхожу и говорю " ты же понимаешь что так не будет вечно?

-понимаю, ну придумай что нибудь.

Я думаю лучше уйти сейчас. Чем портить всю жизнь и себе и ей. Она ещё очень молода.

А как старший брат мог быть родным сыном отчима? что-то у меня никак не складывается картинка.

 

Да, именно это я и отметила. Так ярко выражена готовность быть виноватым.

 

Да, вы правы. Именно готовность быть "виноватым". Наверное я болен.

 

До брака у мамы были с ним отношения. После мама вышла замуж за отца. Затем все возобновилось с отчимом.

Что бы женщина уважала, нужно быть лидером с пробивным характером.

 

Я недавно смотрела фильм "Папе снова 17" про парнишку с решительным характером.

 

Советую посмотреть, там с 40минуты самое интересное начинается.

 

Но можно лучшие моменты из фильма на ютубе посмотреть.

Поучительно для тех кто ведет себя как тряпка.

Да, смотрел много раз. Спасибо. Но я не был тряпкой. Я постепенно в нее превратился.

Разговоры в спокойной обстановке проводились и не раз. Ни к чему это не приводило.

Сейчас разговаривали с женой. Вчера очередной раз поругались, был послан куда хочу и действовать как хочу. Мирится подошла жена. В общем пришли к тому что она не собирается менятся, и все что происходило и происходит будет продолжаться всегда, "ты готов это терпеть?" Нет не готов, и не буду. Подытожил тем что нужно было принимать решение ещё раньше, когда ситуации были на пике.

-ну а то ж ты тогда не ушел сразу и не послал все нахер?

-я слабохарактерный и мягкотелость

-ну давай, иди сейчас тогда.. слезы, истерика, подушка кровать.

 

Подхожу и говорю " ты же понимаешь что так не будет вечно?

-понимаю, ну придумай что нибудь.

 

 

Отработанная до блеска манипуляция.

 

 

Да, вы правы. Именно готовность быть "виноватым". Наверное я болен.

 

Вам бы серьезно заняться собой. Думаю, несколько сеансов с психологом, а еще лучше - с расстановками, показали бы вам очень интересную картину вашего внутреннего мира.

тема не о курении, а о ваших же конфликтах и попытках разобраться, как так получается, что вас, такого положительного, жена не очень уважает.

Вы писали, что бросали курить, потом опять начинали. Почему бросали?

Бросал потому что этого хотела жена. До этого бросал просто так. Но зачем начал снова не понимать.

На этот вопрос я не могу ответить. Разговаривая сейчас с женой она утверждала что уважает меня.хотя мое мнение второе, сначала мама а потом я" Да конечно, если мне не нравится я могу оскорбить как нибудь и послать, но мне же не нравится."

Тогда почему ты выйдя замуж не отодвинула маму в сторону, и позволяет себе в более уважительной форме общаться с ней а не со мной.

Отработанная до блеска манипуляция.

Вам бы серьезно заняться собой. Думаю, несколько сеансов с психологом, а еще лучше - с расстановками, показали бы вам очень интересную картину вашего внутреннего мира.

 

Манипуляция присутствует. Но я настроился на другой исход. Что предложите сделать? К психологу я собирался идти ещё пол года назад, предложил жене "тебе надо ты и иди, я здорова".

Бросал потому что этого хотела жена. До этого бросал просто так. Но зачем начал снова не понимать.

На этот вопрос я не могу ответить. Разговаривая сейчас с женой она утверждала что уважает меня.хотя мое мнение второе, сначала мама а потом я" Да конечно, если мне не нравится я могу оскорбить как нибудь и послать, но мне же не нравится."

Тогда почему ты выйдя замуж не отодвинула маму в сторону, и позволяет себе в более уважительной форме общаться с ней а не со мной.

 

Прежде, чем ждать уважения от других, нужно самому себя научиться уважать, так? А иначе почему они должны делать для вас то, что вы сами для себя не делаете? Напишите, пожалуйста, что для вас означает уважать самого себя. В чем в жизни вы проявляете самоуважение.

не очень разумно постоянно брать вину на себя признанием в слабохарактерности мягкотелости. Во-первых объяснить можно не так, а например сказать, что вы терпеливы. А во-вторых подозреваю, что жена хотела услышать другое: "не ухожу, потому что люблю тебя".

Если она говорит "придумай что-нибудь", то что тут придумывать, нужно постоянно доносить до её головы, что ей в некоторых вещах нужно меняться. "Не буду меняться"- это просто тупик. Вам нужно настаивать на конкретных вещах, в которых ей нужно меняться- не орать, не оскорблять, не унижать, искать решения в разговорах, а не скандалах. Я правильно понимаю, вас же имено это не устраивает в отношениях? Ну и вы прислушивайтесь к тому, какие она к вам требования выдвигает. Неужели она всегда неправа, абсолютно нет никаких разумных требований с её стороны к вам?

 

Поднимите с ней тему разговора, что такое семья. Кстати, а что для вас означает это понятие?

На мой взгляд семья- это муж, жена и дети. Сбитые приоритеты- это всегда причина конфликтов в семье. Сбитый приоритет- это когда мнение родственников, друзей, подружек выше мнения одного из супругов.

Все это мы проходили. Мы много раз беседовали. Я постоянно говорил и твердил :не нужно так со мной разговаривать, не груди, следи за своей речью. Сегодняшнее "я поменялась настолько на сколько считаю нужным и дальше менятся не собираюсь " произнеслось третий раз. Зачем же мусолить тему которая уже изжита и человек ясно дал понять что это конечная остановка. Если смотреть глубже, то есть и мелочи, которые стали заметны.

Умои вещи не зашиваются, да я их и сам зашить могу господи, но моя куртка которую она намеревалась зашить так и висит на вешалке. Сумка у меня началась рваться ещё летом." Я залью, положи тут" больше полу года прошло. На прошлой недели придя на работу порвалась сумка. Ее тут же зашила сотрудница нашего клуба. Обед и ужин мне уже не собирается месяца три четыре. Это тоже не проблема, я это и сам сделать могу. Спросил что ты делаешь для меня, так как этот вопрос поднимался раннее: люблю тебя, готовлю еду, убираюсь.все это для тебя.

-а до этого ты тоже самое не делала?

-делай, ну только для мамы.

 

Для меня семья это - дом.два человека с общими интересами, планами и глубоким уважением друг к другу. Место куда я могу прийти и рассказать все что произошло в этом злободневном дне и получить поддержку, дать ее, дать любовь которая скопилась за весь день, закрыв зановесом прошедшее. Я работаю тренером, и большинство моих клиентов девушки и женщины, и с каждой происходит глупая или смешная ситуация, или же меня кто взбесить своим безответственным подходом к работе над собой, и когда я рассказываю о них это жене то все *люхи. Поэтому в работу я перестал ее посвящать практически вообще.

ага, я тоже хотел об этом написать. Автор жене признаётся в том, что сам себя не уважает, но при этом требует к себе уважения, шантажируя разводом. "Я слабак, но вы не вздумайте меня таким считать, а то я разведусь."

 

Я не шантажирую разводом. Вы не читали посты выше? Мне кажется что нет. Я не намеревался женится и разводится сразу же после месяца. Я планировал строить семью, укреплять взаимоотношения, идти на компромиссы. Я ни разу не написал что то типа "она меня унижает, и каждый раз что бы этого не происходило манипулируют разводом". Повторюсь мне говорили "собирай манатки и иди уу

 

Куда хочешь, тебя здесь никто не держит" но я не уходил. Где вы увидели цепочку которая приводит к моему шантажу? Спасибо за ответ.

Прежде, чем ждать уважения от других, нужно самому себя научиться уважать, так? А иначе почему они должны делать для вас то, что вы сами для себя не делаете? Напишите, пожалуйста, что для вас означает уважать самого себя. В чем в жизни вы проявляете самоуважение.

Здравствуйте. Осознание ценностей в жизни, их разбор и изучение, довольство того что ты делаешь и как. Но видимо я передал сам себя. Уважаю себя за то кто я есть но не кем стал. Повторюсь, виноват в этом только я. Я уважаю свой труд, то чем я занимаюсь, то к чему я стремлюсь, и буду уважать себя в тройне когда достигну одной из поставленных целей.

Разумеется прямо вы не шантажируете. Просто такой вывод напрашивается из вашего же поведения. Вы признались жене что вы слабак? Признались. Вы требуете к себе уважения? Требуете. Вы ставили перед ней вопрос, что так не может продолжаться вечно? Ставили. Понимаете, вы требуете уважения к слабаку, а она себя такой не считает, поэтому для неё вы предлагаете опуститься до вашего уровня.

В принципе я на вашей стороне, но некоторые вещи мне в глаза бросаются, которые я и донёс до вашего сведения.

Конечно, если вы хотите и не разводиться, и быть счастливым, вам придётся подстраиваться друг под друга.

Угроза развода- это последний аргумент в попытке доказать, что оба должны прислушиваться друг к другу. Но это уже игра в ва-банк.

Исходя из того что ничего не будет менятся - я не останусь. Я знаю что будет тяжело, но дальше терпеть и мирится со всем я не вижу смысла. Даже если я останусь, в следующий раз тема всплывёт, я снова поступлю так же, и буду корить себя за то насколько необдуманно я вел себя в прошлый раз. Поэтому развод.

Здравствуйте. Осознание ценностей в жизни, их разбор и изучение, довольство того что ты делаешь и как. Но видимо я передал сам себя. Уважаю себя за то кто я есть но не кем стал. Повторюсь, виноват в этом только я. Я уважаю свой труд, то чем я занимаюсь, то к чему я стремлюсь, и буду уважать себя в тройне когда достигну одной из поставленных целей.

 

А в отношениях с людьми как проявляется ваше самоуважение? Где граница, которую другим людям переходить нельзя в отношениях с вами? Где черта, после которой вы говорите: "Я не позволяю тебе так со мной разговаривать"? И если человек продолжает продавливать ваши границы вы без сожаления удаляете его из своей жизни. У вас получается так: жена нападает, вы взвизгиваете, жена приходит мириться, вы снова виляете хвостиком. Созависимый человек - этот тот, кто позволяет поведению другого человека влиять на его собственное. Вы всегда зависите от того, какое настроение у нее будет сегодня, захочется ли ей поорать или она с утра добрая и милая. 

А если после подачи заявления на развод жена скажет, что всё поняла, будет стараться исправиться?

Нет. Точка невозврата. Ведь до она уже все сказала.

А в отношениях с людьми как проявляется ваше самоуважение? Где граница, которую другим людям переходить нельзя в отношениях с вами? Где черта, после которой вы говорите: "Я не позволяю тебе так со мной разговаривать"? И если человек продолжает продавливать ваши границы вы без сожаления удаляете его из своей жизни. У вас получается так: жена нападает, вы взвизгиваете, жена приходит мириться, вы снова виляете хвостиком. Созависимый человек - этот тот, кто позволяет поведению другого человека влиять на его собственное. Вы всегда зависите от того, какое настроение у нее будет сегодня, захочется ли ей поорать или она с утра добрая и милая.

В отношениях с окружающими все гораздо иначе. Если при первой встрече человек переступает границу общения которая свойственна для первого знакомства, то идёт лесом, особенно когда начинает язвить и делать поспешные выводы обо мне.

Созависимость да. Так же согласен с вами, ранее поднималась эта тема.