Как бороться с приступами тупизма?

Здравствуйте, уважаемые участники форума

 

Даже не знаю с чего начать. Если кратко, последнее время обострились проблемы с соображухой. Это выражается следующим образом: настроение при этом как правило 0, т.е. ни плохое, ни хорошее - смеяться поводов нет, грустить тоже. Надо работать, берусь за работу и абсолютно не понимаю, что мне нужно делать. Причем я знаю, что раньше я за это садилась и делала, вопросов не возникало. Сейчас беру какую-нибудь табличку, в которой просто данные надо поменять на актуальные, что я делала уже 100 раз, и смотрю на нее полтора часа, как баран на новые ворота) Начинаю злиться, типа "кому эта дурь нужна? отстаньте все от меня?". Начинаю себя успокаивать) Вроде успокаиваюсь, но продолжаю тупить. В итоге, то что занимало час, занимает полдня. Буквально год назад успевала все, сейчас не успеваю ничего. 

 

Сильно отвлекаюсь, выглядит так - сижу с трудом, что-то делаю, принесли новое. Ну логично же, сказать "положите это там-то" и приступать к новому, когда закончу старое. Но, нет же, бросается старое, хватается новое, тупится и не понимается как оно делается, вспоминается, что у меня еще старое не доделано. В итоге, вроде надо новое бросать, потому что старое уже горит. Старое не понимаю как делать, да и новое не особо тоже. Пытаюсь закончить хоть что-то, в итоге, еще появляется что-то третье, которое еще неделю назад надо было сдать. Графики и планы не работают, привычка записывать выработалась, но вот привычки это не терять, а если не потеряла, так хотя бы посмотреть туда, абсолютно нет. По привычке полагаюсь на голову, а голова не варит. Тут помню, там нет.

 

Почему меня это бесит? А потому что я не могу установить периодичность этих состояний и сколько они продлятся. Люди ждут,  все кругом привыкли, что уж  у меня-то всегда все сделано, а я получается подвожу людей. Люди терпят, конечно, я себя потихоньку за это ем) потому что не комфортно, перед окружающими, обещала - делай, а тут закидоны такие, как такое людям объяснишь? А еще потому, что я в такие моменты начинаю думать, что у меня  что-то с мозгами не то и серьезно.

 

Также появилась проблема с сосредоточением, могу десять раз прочитать предложение и не уловить суть. Из них раз 5 дочитываю до половины, плюю начинаю снова. Буквы не скачут, но написанное даже простым языком кажется несусветным бредом. Также мне по работе нужно отвечать на емейлы, что в таком состоянии оказывается большой проблемой, не то что ответить, а даже просто прочитать.

 

Меня так тупит не только  по работе. Дома тоже, то смотрю как кастрюля на плите убегает и через минуту соображаю, что надо таки плиту-то выключить, пока этот чертов компот с концами не убежал) То выставлюсь в телевизор, но суть вообще не воспринимаю, это скорее точка, за которую можно зацепиться глазами. Стараюсь все это на ха-ха поднимать, но как-то не до смеха в такие моменты.

 

Периодически отпускает, не знаю как объяснить, голова начинает работать ближе к ночи. Или я просыпаюсь и понимаю, что вот сегодня я могу работать и все будет норм и никто меня из себя не выведет, все разрулю, дела распихаю, успею максимум.

 

Иногда бывает, что окружающая среда кажется какой-то "искусственной", не настоящей. Убеждаю себя, что это мне все кажется и пора прекратить страдать фигней. Либо, что я сейчас проснусь и все будет нормально. 

 

 

Месяц пила глицин, теперь гинкго пью, что-то результатов не видно, цепляюсь за перманентное раздражение при таком состоянии, что это все психика, а не мозг отъехал. Ем нормально, никаких перемен в этом нет, витамины пью. Сплю нормально, 8 часов, но просыпаюсь по 3-4 раза. Засыпаю снова, ничего не снится. Есть проблемы с сосудами пять лет назад были и мигрени, и панические атаки. Одним и провоцирующих факторов панических атак была духота, поэтому я стараюсь бывать регулярно на воздухе и хорошо проветриваю рабочее помещение и свою комнату, где сплю. Со временем как-то все облегчилось практически до нуля, много всяких витаминок принимала для укрепления сосудов, ПА на данный момент нет. Голова побаливает периодически,  но это просто головная боль, без кошмарных запахов и прочей жути, которой сопровождаются мигрени, такую боль даже можно игнорировать в отличие от мигреней.

 

Может ли происходящее сейчас быть результатом полугодового стресса связанного с внезапной болезнью близкого родственника? Уже начинаю сомневаться, что мне удалось оправиться психологически, наверное, утрамбовала это куда-то глубоко в себя и теперь оно аукается? 

 

Истерики и близкие к истерикам состояния, нельзя же рыдать сутками без остановки, а также вспышки ора на людей корректировала приемом GABA (ГАМК). Не могу сказать, что успокаивает, мне дает некоторую невозмутимость или ту необходимую секунду, в которую я себе задаю вопрос: "зачем я сейчас хочу заорать на этого человека?")) Сейчас ГАМК не пью, мне кажется не за чем, я кроме самой себя я ни на кого не раздражаюсь. Думаю, что делать дальше, как собрать себя в кучку и вернуть былую продуктивность? Теперь мне еще жить мешает постоянное ожидание "вот сейчас меня перемкнет, я начну тупить непроходимо и нихрена я не смогу ни со своим состоянием сделать, ни дела необходимые переделать".