Перейти к содержанию

Во мне много личностей,мышлений. Боль напряжения. Не могу общаться с другими людьми и вообще их не понимаю.


Рекомендуемые сообщения

30.04.2018 в 04:09, VitaPetra сказал:

Я все прочла.

Я так поняла, что у врача Вы были - какой диагноз он Вам поставил? Какие препараты назначал?

Вам не очень нравятся женщины, как я поняла, Вы пишите мне, а я женщина - для Вас это как?

 

 

БАР. Депакин,нейролептик (их меняют),пантогам.

Да я сомневаюсь,что у меня есть псих.расстройство. У меня всякие перепады были ИМХО из-за психологических проблем. Только выпадение за границы были ненормальными до препаратов - нету психотравмирующих факторов,нет никаких и перепадов. Но мне опять что-то нужно было выдумать. Т.к прогресса никакого не было. Ступор на логике. Её мозг не переносит.  Поэтому,чтобы он на эффективной мощности работал,приходится психику расшатывать. Иногда неустойчивое состояние "выводится на орбиту" - т.е не падает после прекращения тяги,а остается летать на орбите. Препараты такие спутники сбивают. 

У меня какие-то убеждения на счёт себя нарушены или не знаю,как это выразиться. Поэтому если я признаю реальность,я логически попадаю в депрессию,уныние,бессмысленность - не могу слово вспомнить. Как будто мышечной массой стену пытаться пробить - это бесполезно практически. Есть какие-то движения,но они не способны сделать необратимые деформации в стене. Сил не хватает. 

 

Сны всякие странные снятся - черное все вокруг. Какие-то монстры ходят. Часто школа снится. Что я опять там учусь,хотя я уже её закончил 2 года назад. Часто снится,что я снова в вузе своем,хотя я "отчислился". И продолжаю ходить на пары,несмотря на отчисление. Монстры всякие снятся. Подземелья часто. Перелёты. Короче,все до жести мрачное. Даже когда настроение в принципе нормальное. 

 

Я не говорил ,что мне не нравятся девушки - они,наверное,на тот момент у меня ненависть вызывали. Но это обида. У меня это так волнами идёт в последнее время. Ну в последний раз не помню когда. 

 

Меня щас беспокоит это напряжение. Хочу тех.предметы освоить,но куча препятствий. Самое главное - нежелание мозга логически,аналитически мыслить. Отсюда идёт основная часть проблем во всём,скорее всего. Вызывается боль напряжения,боль напряжения вызывает перекрывание работы интеллекта. Чтобы затушить психосоматику,нужно разгонять психику. Я люблю это делать экстремальной музыкой. Она даёт контрольную точку входа в неустойчивое психическое состояние да и не только она. Отрицательные мысли,психотравмы. Я их использовал,чтобы вызвать аффективные состояния у себя. Последствия были самыми разнообразными.

Сейчас понимаю,что тактику нужно другую выбирать. Т.к той тактикой я по себе только "выстрелил". 

Короче,я кучу ерунды со своим мышлением наделал. Я даже объяснить толком,наверное,не смогу. Я единственное чего хочу - беспрепятственно нормальное логическое мышление иметь.    

 

Короч,кашей какой-то написал непонятно что. Я не знаю,как это объяснять,с чего объяснять. У меня опяять роль какая-то странная включилась в голове. Я своей роли даже не имею по сути. Ищу с чего выгодней копировать. 

Так во всем по сути.  

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 52
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Не помню,писал или нет,но короч у меня появилась то ли социофобия,то ли ещё что. После 10 класса я не мог нормально общаться в большом окружении и вообще со всеми людьми плохо общался. Было жёсткое напряжение,болела голова,пропадала память,личность менялась на тупую (я не знаю,как это объяснить). При таких ситуациях появляется жёсткое желание изолироваться и не жить среди людей. 

Вообще я осознаю,что среди всех сообществ я чужой. Всегда есть те,с которыми предпочитают общаться больше,чем со мной. Со мной общаются в основном тогда,когда больше никого рядом нет и то процентов 10 людей. Среди девушек вообще жесткое отвращение вызываю. Они вообще практически все не выносят общение со мной. 

Я не стану работать над собой и что-то в себе менять ради того,чтобы они соизволили со мной общаться. Я не раб и не зависим от них. Я должен быть независим от них - вот такая ненависть к девушкам. Их отрицание вызывает самое жесткое напряжение. А их принятие не может быть очень быстрым. Временами мне кажется,что я легко могу сойтись с обществом. Но это какое-то представление. Я очень активно говорю,очень проницательно,может быть,с поставленной речью,а потом через полчаса - час я выдыхаюсь. Я чувствую себя истощённым и вообще настроение каким-то странным становится. 

На всех торжественных мероприятиях,праздниках именно оно. На выпускном,последнем звонке не было никакойй радости. Сначала вроде как-то хорошо нормально. Но потом это всё съезжало и съезжало. 

 

А с чего это я опять про это вспомнил? Мне какой-то человек в канале дал ссылку на сайт,где есть курсы по .net. Я сегодня их хотел посмотреть. Но сайт не работает. Я понял,что это он хостит сайт. Решил спросить в канале,чё с сайтом - может быть ответит. А меня забанили - видимо,подумали,что реклама. В принципе я не хочу ничё выяснять по этому поводу. Просто настроение упало. Мб,это и мелочно,но я даже сформулировать не смогу,почему меня это гложит.  

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

Ощущение слабость во многих функциях мышления. Какое у меня обучение - по сути заучивание на подсознательном мышлении. Я с трудом понимаю какие-то сложные вещи да даже простые не сразу догоняю. У меня такое ощущение,будто информация в мозг кусками поступает. А целостная картина складывается через недели. Зависит от сложности. Когда нормальные люди логикой и мозгами всё догоняют. А у меня это просто в сознание не помещается. Я понимаю самые примитивные вещи. Примитивность моего мышления просто зашкаливает. Я настолько примитивен,что даже не понимаю,о чем сверстники говорят. Я не понимаю,чем они мыслят. А иногда просто какие-то ошибки в мышлении. Я почему-то переворачиваю двухвариантный ответ или факт в противоположный от истинного часто. Или вообще выдумываю вещи,которых в условии не оговорены. Например,в гта (это игра ) есть вертолёт,в котором можно разместить транспорт,3 компа с управлением турелей,1 верстак с ремонтом оружия - при покупке он пустой практически - я почему-то смотрю,что вмещается  2 машины визуально. И сразу думаю,что туда 2 машины вмещаются. И у меня теперь такой факт. Хотя это выдумано и взято непонятно откуда. На самом деле там разделение - одна часть для того оборудования,2 - часть для автомобиля. И я  кучу таких деффектов мышления замечал.  

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

 

Одно из самых удручающих качеств мышления - его неповоротливость,тугоподвижность. В решении задач я чё-то путаю постоянно.  Тяжело воспринимаю кол-во условий > N.  N - от 2..5. 5 только с объяснениями понимаю. Моя тупость меня убивает. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Не знаю - почему-то всегда презирал эмоции,любовь и т.п. Но при их отрицании всё затормаживается. А их принятие бывает до недели идёт. И так противно эти эмоции в себя пускать. Но без них невозможно процессы запустить + напряжение жёсткое. Но и с этим процессы идут не на столько гладко,насколько мне нужно. 

Мне нужно высоко развитое творческо-аналитическое мышление любой ценой. Это мышление по сути решит большинство моих проблем. + я смогу стать "сверхчеловеком" - я смогу познать что-то поистине странное и прикольное. А с нынешним мозгом я сам - что-то странное,но не прикольное. 

 

Я не знаю,по чьей вине я запустил по сути все сферы жизни. В интеллектуальной сфере при таких затратах и жертвований результаты очень отстойные. Всего лишь поступление в престижный технический вуз. Временно сознание расширялось. А ещё я смог осознать,что моё окружение - ну......... А потом я смог осознать,что по сути есть несколько делений людей. И они на каждом уровне могут с собой договориться,общаться на равных. Разные по уровню люди могут общаться,если у них совместимость характера,либо вектор развития одинаков (программист - программист и т.п). Только вот я осознал,что я в ни во что не вписываюсь. С кем в вузе чуть-чуть сдружился - с гиками. Но я для них слишком тупой. 

Да я для всех тупой.

 

Нужно что-то выправлять. Мышление развивалось неправильно,видимо.

 

Я не знаю,мог ли я добиться какого-то успеха в личной сфере,социальной или т.п. Наверное,все-таки нет. Я их и добил намеренно.  Мне в принципе в лицо и говорили,что у меня внешность фиговая и т.п - т.е,видимо,общественно не нравлюсь. Так что это не критично было. 

Мои убеждения для меня имеют большую силу,чем общественное. Так что,если мне будут говорить что-то про мои вкусы и т.п,мне будет совершенно все равно. Я буду делать то,что хочу. Но тут и минус есть. Мне до фени всякие попытки успокоения,,сострадания и т.п - вообще бессмысленные вещи. Пока я не решу проблему и не получу нужный результат,меня не успокоить. Ненавижу всякую имитацию. Она меня бесит.   

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Опять "виртуальная машина" слетает. Вообще я не знаю,виртуальная она или нет.

 

С детства у меня были вкусы,как у технарей - мастерил чё-то в детстве (лайт поделки - из палок мечи,дачу там любил,песни типа Любэ) . А вот уже в школьные времена - начало или чуть старше у меня была установка,,что это всё отстой. Была установка,что я не хочу быть неудачником и т.п - ботаном и т.п(вообще без понятия,что этому способствовало). Поэтому был протест в сторону учёбы - на каком моменте - без понятия.

Вообще знания меня тяготили - хотел физику освоить,языки и т.п. Но достаточной гладкости для мотивации я не увидел да и не те это знания,которые мне были бы хоть как-то интересны (я в года 4-5 машину хотел построить,а там какое-то сложение было в школе (разные периоды возраста (школа в 7 была кажется). (слепил пару досок - ничё не поехало естественно (1 период возраста(4-5))). Английский тож чё-то не догонял - мб после этого протест был,не знаю). Нацелен был как-то на социальную составляющую (как и большинство. Хотя в более младшем возрасте её презирал). Музыкальные увлечения были - рэп (4 класс где-то). Дальше тенденция пошла на смягчение характера. Музыка стала в основном - попса и всякая популярная. Тут я более на гуманитария начал быть похожим. Т.к я вернул какой-то интерес к учёбе,решил продвигать свои старые идеи,мечты.  Ну т.к я гуманитарием был или сформировался или это надумано было или нет (фиг его знает),то это так себе пошло. Я смог начать хорошо понимать математику школьную (алгебру),в ней тащил. В 9 классе послушал раммштайн - сначала каким-то рычанием казалось,а потом я увидел неплохую такую музыку в этом. Идеи,кстати,продвигались отвратительно - вообще никак. Раз в год прилагал какие-то усилия - и то вообще с отсутствием какого-то понимания. Ну,это чуть позже,вроде.

Тут выбор профиля пошёл - гум/физ. Хотел физику сдавать - нифига её не понимал. Для меняя все объяснения были оторванными словами,которые даже до фрагментов понимания не складывались. Это была жесть. Учитель по истории говорил,чтобы я шёл в гум,т.к хорошие результаты показывал в этом (по факту просто память хорошую удалось развить - суперпамять - всё с лёгкостью запоминал). Я же наплевал на все советы - пошёл в физ. Оч.много времени потратил,чтоббы начать понимать физику. В итоге мне удалось установить физическое/программистское мышление. Которое сопровождалось жёстким напряжением. Вставка (музыка начало 10 - рамштайн,потом чё-то тяжелее захотелось - artas,потом slipknot,ещё тяжелее - black metal - dark funeral. На тот момент последнюю музыку я совершенно неправильно понимал. И по сути это для меня было криками и ором. Весь прикол в том,что я слушал это в неправильном восприятии. Т.е от музыки развились депрессия,агрессия и оч.жёстко от неё тупеть стал. 11 класс - классика - я не знаю,как её слушать советуют - оч.упоротая музыка,особенно та,что мне нравилась - она мою психику ещё добила,наверное. Но я смог понимать сложные композиции - эт хорошо. Вуз - переход на лёгкий рок - blin 182,sum 41,nirvana и т.п. Всё моё техническое мышление развалилось. Я перестал понимать даже самую простую техническую информацию. Характер опять облегчился. 2 курс - отчисление - trash metal ,black metal,death metal,но уже понимание музыки. Т.е теперь от неё негативных последствий особо нет. Музыка - dissection,marduk,dark funeral,darkthrone,immortal,dimmu borgir,emperor, death metal - cannibal corpse,vader,at the gates,trash metal - slayer,metallica,heavy - ария. Ну ещё venom. Я вижу превосходство этой музыки над популярной. Но я опять попсею. Я не хочу быть мягкохарактерным. Trash metal - делает голову какой-то мужественной. Т.е начинаешь ощущать необходимость выполнения обязанностей ,ставить цели - что-то сделать,а также думать - у меня такое от неё ощущение - как гречка и полезная еда + подливка местами. black - не знаю. У него есть очень хорошие мелодии сложные для восприятия. Кому ни дам послушать - дрянь,гадость,удивленные глаза - хотя я понимаю,что им до такого расти и расти - их музыку посмотришь - такая примитивщина. Эта попса - ненавижу её. Но почему-то когда её слушаю,она как-то перекрывает это всё. Ни сложных мелодий,ни текстов,ни поэзии - ничего в ней нету. А black metal - борьба,могущество,сила. Борьба может быть очень долгой. Но нужно терпеть,чтобы получить самый лучший приз и самое лучшее. Получить лучшего себя. Да,это музыка жестокая. Но борьба это всегда зло,жестокость,а без неё никак.  Нужно думать,нужно что-то делать - без этого невозможно ни что либо получить,ни выжить.). Отпустил напряжение тем,что ничего не делал. После отчисления попытался восстановить мышление. Ну,так себе работает. Но уже добился каких-то слабеньких результатов. Починил кабель питания для ноута,починил джойстик,починил наушники. Есть 300+ идей самоделок. +  программированием хочу заниматься. Но чтобы этим всем мыслить,,нужно находиться в напряжении. 

Я не хочу иметь бабские повадки - быть гуманитарной дурочкой (вообще отсутствие логики,аналитического склада ума и туго думать или вообще не думать),слушать попсу и т.п дрянь.  И ещё быть мягкохарактерным. Меня такое не устраивает. Я хочу делать крутые самоделки,программировать и т.п. Не думать можно женщинам ,я не могу себе такого позволить. Я вымру просто. Но этот гад(мой мозг) к этому стремится. И чё с этим делать.  Моё "аналитическое мышление" (кстати,не оч сильное ,но пару раз выдавало гениальные результаты) опять начинает вызывать напряжение.

 

Писал ещё про то,что веду себя,как баба - вот это меня реально пугает. Я как будто матерью становлюсь,когда с мужиками разговариваю - от её лица. Мне это оч.омерзительно. По морде себе за такое хочется надавать. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

 

Увеличил уровень концентрации и размышления - пропала память. Абсолютно все начало выпадать из головы. Как же меня это всё достало. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

 

Заметил,что при волевых действиях,действиях по правилам,моральных поступках (в выгоду убеждений,а не др. выгоды) возникает то же самое напряжение. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

Ещё одна из важных проблем - хочу иметь хорошую специализацию в it и ещё хотя бы инженерную (электротехника и т.п),но мозг тяжело переваривает такую информацию. Идти в гуманитарии я не собираюсь - я их презираю. Да и не вижу никакой пользы от гуманитарных знаний,навыков. 

 

Я даже не знаю,какой аналогией описать эту ситуацию. У меня есть картинка в голове - 2 линии,верхушки которой пересекаются. Т.е линия моего мышления не охватывает всё техническое мышление,его приходится гнуть,но оно возвращается. Удалось гнуть года 2 и притом потом гнуть на 30% длине. А потом всё. 

 

Мне нужно изменить своё мышление. Либо убрать сомнения - т.к они повышают напряжение. Без сомнений напряжение минимально.  

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

 

 

Ну как перестать ощущать это долбаное напряжение? Оно меня достало. Почему во всём столько препятствий? 

 

Почему при постройке ракеты ощущал дикое напряжение и дикую лень? Я вообще себя не понимаю. Я хотел что-то такое собрать,но почему такие эмоции? А радость,если что-то работает, часто неполноценная. Вроде есть солнце,но я его почему-то тусклым вижу. Был сон,в котором солнце - лампа. А я на пляже. Под солнцем. Т.е под лампой. День - по сути ложь и непривычное явление. Вселенная огромная или бесконечна,а звёзд мало по сравнению с её размерами -> мало и света. (я не знаЮ,имеет ли это к этому отношение). 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

Кстати,я такой странный факт помню - как я жить по сути начал. Я проснулся в один день в 3 года и ощутил,что у меня есть сознание. Были знания,кто передо мной,где я нахожусь,кто родители и т.п,но абсолютно не помнил свою жизнь (это было в 3 года). До этого сознание было не ясным. Я помню как прищемил палец в 2-3 года. Но это были слайд-шоу. Причём в галлюциногенной форме,возможно(?). Тогда мне МЧС вызвали,а я помню как стояла вся комната людей пиджаках,костюмах и как няня пыталась вытащить палец - я сомневаюсь,что в такой форме мчсники ходят. Ещё обрывков четыре было. А потом,вроде,сознание куда-то пропадало. 

 

У меня вообще такое ощущение,будто я нигде нахожусь (щас не знаю). В школе я раньше вообще в воображении находился на уроках. И все на автопилоте делал. Поборол к классу 11.  Такая жёсткая инфантильность была - мне в какой-то момент вообще просто лень чё-то делать было. Я просто изображал работу,хотя вообще ниче не делал. Ну,это ,вроде, в прошлом. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

Отпустил напряжение,потому что стало невыносимым - ощущаю неспособность глубоко мыслить. Опять понимаю информацию поверхностно. С памятью,вроде,легче стало. 

У меня нарушена способность концентрироваться. При начале обучения появляется гиперконцентрация. И то не сразу. И спадает минимум за сутки после команды на спад.  

Посмотрел 1 урок по asp.net mvc - вроде,все довольно хорошо понял,запомнил при,но была гиперконцентрация,развивалась по мере просмотра урока. Смотрю 2 - сейчас,её нету. Путаюсь во всем,не вижу полной картины работы маршрутизации в asp.net. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

 

Вчера как-то выправилось настроение. Все хорошо стало. А сегодня я не смог решить задачу - я не смог понять ,как преобразуется напряжение с помощью повышающих модулей и все соответствующие факторы. Настроение опять упало. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

Ещё какое-то странное стремление к изоляции. Вроде,и тяжело без общения,но я ощущаю,что я не заслуживаю хорошего отношения. Я не люблю общаться с родителями друзей. Вроде,нормально относятся,но мне не по себе. И вообще,когда люди мирно сосуществуют и т.п. Мне кажется,что я это запросто бессознательно уничтожу. - писал когда-то ранее - это из кэша

 

Ощущаю,что до решений задач будто еле-еле дотягиваюсь. До их понимания и понимания их логики. А это ещё даже несложные задачи. Мне как-то удавалось впихнуть понимание на подсознательный уровень,а щас опять эта ерунда. 

 

Как же это бесит. Чё из меня за специалист получится - хороший вопрос. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

 

Это очень странно. Сегодня я также не понимаю зависимостей в электротехнике. Но чувствовал,что очень легко могу решить техническую задачу. Это очень странно. А когда начал думать над ней,опять перестал понимать. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

У меня появилось предположение,что я именно книги не люблю. Заметил,что очень криво читаю и происходит полная расконцентрация. Особенно если шрифт мелкий(возможно,не знаю). Ненавижу искать главное,что-то выделять и т.п. Люблю всё готовое. Когда читаю,у меня начинает звучать голос в голове - как будто он читает или что--то типа этого,а потом я читаю строчку - то ли неправильно,то ли ещё что и я читаю так,как при такой интонации человек бы это не прочитал - это меня в бешенство приводит. 

Я психически не выношу какие-либо преграды. Они меня в бешенство вводят. Я люблю,когда всё гладко,моментально и красиво делается. Пайка,сварка,красивый код. Ой помню,как я элементарные вещи не мог паять,но щас уже есть какой-то прогресс.  На велосипеде научился кататься только в классе 4. Хотя начинал с 1. После первых нееудач сразу же забил. А кататься хотелось. Самокат ведь отстой. Медленный. Вот велик самое то было. Кататься научился просто потому,что у друга ещё 1 велик стоял,а он около дома круги наворачивал. Я присоединился. Но почему-то уже сразу мог держать равновесие. 

 

Мне нравится питон - оч простой синтаксис,но почему-то очень сильно не нравится читать про этот язык. Одно из самых сильных напряжений он у меня вызывает. С js также. Шарп вообще легко шёл. Притом по книге. Плюсы тоже нормально. 

 

Короче,не понимаю я себя.. 

 

У меня есть одна идейка,как возможно довольно сильно приумножить потенциал в какой-то сфере,но тут результатом будет полнейшая соц.изоляция. Потому что это такой трэш будет,если у меня некоторые домыслы о себе верны окажутся... .

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

Кстати,субъективно легче всего в нач.школе понимал русский язык. Конструкции и т.п. Вроде,шарил в этом лучше всех. В 5 классе намеренно писал безграмотно. Потом это вообще дошло до полнейшего безобразия. По экзаменам самый(е) высокие результаты были по русскому. На 2 по математике  - по алгебре. Но на уроках по русскому ощущал,что ппц как туплю. Диктанты ппц писал на 4 в среднем. Короч,тоже по мне мнимый результат. Ну филологом я быть не хочу. Я вообще не вижу смысла для себя в этой профессии. 

Были ещё тесты по лит-ре - там по биографии писателей и т.п. С этим тоже всё фигово было. У меня абсолютно ничего не читалось. Ничего в памяти не откладывалось,только какие-то фрагменты. Расконцентрация тож жесткая была - постоянно на всё отвлекался. 

Я вообще не помню,чтобы я чё-то нормально полноценно осваивал. 

 

Единственное,что я помню,что мне было интересно читать - Шилдт C#. А на плюсах c++ вообще резко интерес потерял. Читал-читал и вдруг резкое ощущение,что я чё-то не так делаю. Ну и при создании win forms приложений такое же ощущение - не то что-то делаю - наверное,подход к обучению. 

 

Наверное,главная моя идея в обучении - ничего не делать,но получить знания,что,конечно,невозможно. Я навязчиво таскал везде книги. Даже на последний звонок принёс,не знаю,с какой целью. И читал одну страницу. Я вообще,когда читаю книгу,вижу её в голове так - есть лист - есть фрагменты,а есть помехи. Вот где-то появляются фрагменты,а все остальное усыпано помехами. + у меня стоят фильтры. Что-то заранее игнорировать,в итоге я иногда важную информацию игнорирую,хотя фильтры построились не на правильной логике. :метка1

 

метка1: например,если я смотрю там про какие-то психологические распространённые проблемы людей - и вижу,что большинство пишет,что "занимайся спортом............",я сразу такое совпадение информации начинаю отсекать,даже если оно в важном контексте находится. У меня довольно примитиввные критерии стоят. Типа притянутость за уши,действенность,практическая эффективность (какой эффект на практике видел).  Всё это находится на нижнем уровне моего мышления. Я это объяснить не могу. У меня вся логика работает на низшем уровне мышления. Я сознательно как-то так себе соображаю...(  

Фундамент моего  мышления,наверное,построен неправильно. 

Тут вот в чём проблема - "я написал программу" для низшего уровня мышления (я  не знаю психологию и психологических терминов,так что так выражаюсь,но я думаю,что в ээтом много сходства) и написал полнейшую бредятину - теперь у меня всё рухнуло. Это как запрограммировать  себя на неудачи,стать неудачником,быть паталогическим неудачником. И т.п. Только намного хуже и в другом направлении. Т.к из-за этого (возможно) у меня теперь неврологические проблемы - проблемы с давлением и т.п. Надо привести это всё в порядок. 

Надо посмотреть,как выключить то,что накрутил себе. Как не потерять то,к чему стремился и того,чего уже добился. Откорректировать боль напряжения. Если уж без неё нникак,чтобы хотя бы выключалась быстро. 

Вообще я начал пробовать использовать мозг для решения повседневных задач летом перед 9 классом в игре в карты. Я пытался логикой просчитать выигрыш - это получилось. Но какое напряжение было - жесть. Информация в голове еле-еле удерживалась - которая просчитывалась. Я выиграл логикой - мне понравился результат,но очень разочаровало,что я такой затупок. -> Моя цель,чтобы мозг эффективно думал,нормально держал информацию в оперативке. И удалял после того,как она будет использована,а не моментально после просчёта. + оперативку нужно увеличить,либо разработать алгоритм,чтобы это всё эффективней распределялось до решения самой задачи. 

 

Не нравится мне мой образ,теледвижения,мимика - бесят довольно сильно. И вообще очень сильно идёт разлад с музыкой и с тем,как я выгляжу - т.е телодвижения,мимика и т.п.  

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

При сильной агрессии - опять вернулась - опять начались проблемы с давлением. Оно до высоких величин подскакивает (до 160 где-то). Почувствовал какую-то стимуляцию. И ,вроде,показалось,что лучше соображать начал ( до нарушения концентрации не дошло. Надеюсь,что я инсульты не получал)

 

 

Соображаю реально фигово в обыденной жизни. Даже не знаю,чё с этим делать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...