Перейти к содержанию

Во мне много личностей,мышлений. Боль напряжения. Не могу общаться с другими людьми и вообще их не понимаю.


Рекомендуемые сообщения

Не знаю,с чего начать. У меня нет устойчивого мышления. Оно может меняться многократно за день. Началось с того,что я отыгрывал разных героев,личностей в детстве в своём воображении. Сейчас,вроде,пока устоялось мышление,которое мне пока подходит. Но тут 2 момента. У меня одновременно ненависть к обществу и одновременно её нет,то же самое отношение к девушкам. 

Не могу общаться с другими людьми. У меня сформировался опр.круг друзей с детства - связь могу поддерживать только с ними - общаться и т.п - с другими людьми я выпадаю в особые психические состояния - в податливое состояние,забитое,замкнутое,уступчивое и невероятно сильно начинаю тупить,речь начинает невнятно строиться. И вообще я не понимаю других людей. Я мыслю не как обычные люди. Мои умозаключения редко кто понимает,как и я редко понимаю умозаключения других. Речь моя строиться невнятно в пересечении с воображаением. То,что я говорю - часть дополняется воображением - т.е  я этого не сказал,но в воображении сказал или вообще вектор мысли поменяю на половине разговора и вообще обладаю каким-то речевым разгильдяйством - мне это просто лень делать. 

 

Если мне будут что-то объяснять,я ничего не пойму,потому что не понимаю мышление других людей,если прочту в книге всё понимаю. Не могу быстро воспринимать информацию. Когда поток информации идёт быстро,она друг на друга накладывается - я могу сложить несколько объектов. В голове могу хранить крайне мало информации - 4 объекта. Но если подключаю подсознание,могу больше. 

 

Больше из своих проблем я ничего не помню. Но,возможно,они скоро появятся. 

 

Также ненавижу девушек и одновременно обратное. Потому что большинство из них сволочи(извиняюсь за выражение). Даже те,которые притворяются нормальными. Вызываю у них агрессию и раздражение. Сам агрессивно веду себя по отношению к ним.

Нету ни одной не подруги и вообще не было. Только в детском саду и в 7 класса месяц (и то вообще никакой дружбой не пахло - скрытая тварь,а не человек(извиняюсь за выражение)). Впадаю часто в непонятное состояние - я не могу любить девушек да и не за что,но мозг сопротивляется ненависти - чего он хочет,я не понимаю. Все равно ничего не получит. 

 

Налаживать отношение с девушками я не собираюсь. По мне лучше уничтожить всякие  мысли об этом. Что странно,в детстве ко мне с их стороны не было такого отношения,даже наоборот нравился. (Но не могу) Но не буду заниматься глупыми страданиями (написал сначала то,что в скобках - глюки в мышлении такие часто происходят). Но если б мог,а так это поганая боль напряжения вылезает. 

 

Часто снятся очень странные сны. Очень часто в них мрак,подземелья с монстрами,оружием. Монстры,как правило,каннибалы. Очень жестокие,но ко мне нейтральны,но я их боюсь во сне. Был сон ,как они меня сопровождают к выходу,точнее предложили,но по его лицо видно было,что он меня заманивает куда-то. Было обглоданное туловище человека. А на лестнице вверху была голова человека этого. Во снах часто зима. Часто продолжением замка была школа. Часто снились сны про отчисление. Что я почему-то продолжаю учиться(да,продолжаю) в универе,несмотря на отчисление,а одногруппники и одноклассники вместе,но я не проявляю к ним ненависти. Скорее,наоборот. Часто снится дом,но в искаженном виде. Часто снится лес. Хорошие сны не снятся. Это с детства. Если есть хорошие сны,то это граница,я куда-то улетаю,но все равно всё очень мрачно. Был сон,где я на пляже,а вместо солнца огромная лампа светит на пляж. Часто снится метро. Сюрреалистичное. Оно летает,перепрыгивает с рельс на рельсы и случайно убивает прохожих людей. Я всегда во сне боюсь,что он меня заденет. Сон недавно был мрачный,что я нахожусь дома,в подземелье. А отовсюду монстры бегают. Я беру винтовку и пытаюсь защититься и при мне на куски человека разрывают отвратительным образом какое-то существо с щупальцами. Но в итоге я улетаю в другую страну. Часто самолёты падают в воду. (чаще всего). Либо я вижу,как они разбиваются,когда летят. Взрываются в небе. Были сны,в которых у меня какая-то подруга появлялась,но в итоге она либо переставала на меня обращать внимание(просто нейтральным ботом становилась),либо просто исчезала. 

 

Сны с подземельями чаще всего снились,когда я слушал black metal.  

 

Плохо справляюсь с комбинаторными задачами. Мозг многопоточность вообще не осиливает,только когда хорошее настроение все складывается очень хорошо.

 

 

Ещё заметил,что у меня с логикой проблемы. Я непонятно что непонятно зачем делаю. У меня нет никаких целей,я ни к чему не стремлюсь. Я живу настоящим моментом и ни о чем не думаю,да и не могу. Бывает,что мозг сам начинает все просчитывать,но я не могу это контролировать. Я изучаю программирование,математику,эл-ху. Хочу всякие изобретения делать. 

 

Со специализацией тоже проблемы. Я не могу по-настоящему технически мыслить. Я выбрал мышление,в котором оптимально существую и как-то понимаю тех.предметы. Так что к этому вопросу еще придется вернуться. В техническом мышлении мне было очень тяжело существовать. Вне технического мышления был ужас. 


Всё. Я выпал. Начинаю тупить и скатываться,становиться идиотом. При этом голова болит. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 52
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Сейчас пропало желание общаться. Просто появилось желание уехать в лес и изолироваться от людей. Сейчас не хочу ни с кем общаться. Меня это пугать начало. Резко как-то. И я ощущаю радость от того,что я представляю,что уезжаю в изоляцию. Ещё наступает период тупости. Я в нём вообще ничего не воспринимаю. Т.е у меня есть внутренний голос - он указывает вектор мышления,даёт опору,правильно ли я мыслю или нет. Сейчас чувствую пустоту в том,что я говорю. Я не понимаю,что я говорю. Любой когнитивный вопрос - бросок в темноте непонятно куда. Нету критического мышления в том,что я делаю и что говорю. Рассуждаю очень сомнительно. Не могу обозначить,какой объект. Я вижу его сразу в нескольких состояниях. Например,я плохо узнаю лица,потому что в лице вижу одновременно несколько людей и не могу его идентифицировать. Я могу увидеть в нём одного знакомого,а потом другого. И не понимать,знакомый это мой или нет. Некоторые типы лиц вообще не различаю.  И это не китайцы и т.п. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

От метала начала болеть голова - плохой знак(музыка). Я не хочу слушать глупую поп.музыку,но метал сильно эмоционально изводит. Вот и не понимаю - музыка нравится,но голова болит и опять отторжение началось.  Чувствую себя перегоревшим. Как разорванный ствол пулемёта.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А вообще как-то ходил к психологу в 9 классе. Отправили из-за того,что ни с кем не общался в классе. Помню такую фразу - что меня при стрессовых ситуациях в ребёнка выбивает. Ну,не совсем психолог,а нечто другое. 

 

Я с детства холодный. Я не говорю никаких тёплых слов никому,ничего такого и т.п. Мне противно обнимать людей (красивых девушек было бы приятно),либо я этого как-то стесняюсь. Я ненавижу показывать свои эмоции. Но в последние годы просто не выдерживаю. + психика слабая. Т.е вылезает все равно. Но я хочу быть холодным,хладнокровным,выдержанным. Я презираю любовь,сострадание,но сам в этом нуждаюсь,как бы ни отрицал это. Я не знаю,чего я хочу в этом плане. С людьми я не знаю,как общаюсь. С одной особью женского пола,которая нравилась я вёл себя очень странно - у меня перекосилась улыбка,я начал очень широко улыбаться и как-то неадекватно придурошно говорить,либо наоборот улыбаюсь и очень холодно отвечаю. Меня бесит в остальных людях черезмерная открытость. Но я сам не могу в таких условиях находиться. Все особи женского пола здороваются объятиями со всеми - я этого не понимаю. Да,со мной так не здороваются. Но не в этом дело. На мой взгляд,так могут делать только люди легкого поведения. И я их ненавижу. С детства ненавидел театры,всю эту самодеятельность. Но в одно время тянуло к искусству. С детства мечтал строить всякие механизмы,изобретения,открытия делать. Но был удар первый же,когда в 4 года автомобиль попробовал собрать - из дерева просто выложил форму автомобиля. Когда ничего не поехало,это показалось таким недоступным. Таким величественным. В школе вообще никаких способностей к точным наукам не проявлял. Давался легче всего русский и математика в начале неплохо шла. Но с арифметикой у меня проблемы были. В 5 классе намеренно русский перестал учить - он меня бесил. Писал намеренно неправильно. Даже на контрольных. Плевать было,как поставлю запятую. Мог поставить,мог не поставить - мне плевать было. Получал за контрольные в итоге одни 3. Ничего никогда не учил. Все само давалось до 6 класса. в 6 классе матан не понимал. В 8 стал хорошо его понимать,но не геометрию. Физику понимал плохо. Пришлось затратить 2 года,чтобы начать её понимать. Лень стало это всё описывать,так что может появиться несвязная речь. Преподаватель по гум.предмету говорил,чтобы я валил в гуманитарную сторону(все меня считали безвольным лохом и идиотом,поэтому любой считал,что способен меня запугать,чтобы я начал делать то,что им надо. Но на самом деле я далеко не такой. Но преподнес себя таким,т.к меня настоящего вообще никто не любил. С этим я тоже сильно напортачил и,наверное,огреб проблемы,которые ещё нужно будет разгребать года 2,но не знаю,стоит ли),т.к очень хорошо запоминал материал(для гуманитарных предметов в пределе школы больше и не надо) ,чуть не пошёл в гуманитарное направление. Прошёл какое-то тестирование - показало,что на технаря гожусь по интересам и какое-то символьное мышление у меня. Вопреки здравому смыслу пошёл в физ.мат. ЕГЭ  сдал хорошо,очень хорошо для класса (кстати,перед ЕГЭ тот преподаватель хотел меня запугать,внушить,что физику не сдам и что я себе жизнь испортил своим выбором,ну по крайней мере,мне так казалось,может,это не так,а он действительно хотел помочь,я просто часто преувеличиваю события,которые произошли. Но мне плевать было на это. Я не стал это слушать. У меня есть мечта,и эти люди не понимают,что это для меня значит,значит им не следует со мной общаться,а мне с ними). И я уже начал понимать,как я могу определенную часть реализовать. Но на это затратил неоправданно много сил. И психически стал неуравновешен. В итоге не смог учиться в универе,потому что перегорел напросто. Умственно,если посидеть над предметами все-таки еще мог понять предметы. Но такое отторжение на всю учебу началось. Я просто боялся учить предметы. Социальная сфера у меня (10-11) была полностью загублена. Я вообще ни с кем из класса не общался почти. Никто со мной общаться не хотел. Куча комплексов появилась. Поэтому меня периодически пробивало на общение. Я даже с классом пошёл гулять на последний звонок. И даже чуть не выпил. Схватил ещё нарушения настроения от такого жизненного образа. Появилось подобие биполярного расстройства. Все считали меня замкнутым(отчасти был таким),безвольным лохом,которым можно манипулировать как угодно(но на практике получилось,что манипулировал всеми я подсознательно. Мой мозг обманывал учителей. В итоге получилось,что я манипулировал всеми и получил кучу благ,но очень высокой ценой. А на деле я просто хотел ко всем хорошо относиться и не иметь конфликтов,но эти идиоты не понимают хорошего отношения. Издевались в своё удовольствие.). В итоге под конец учёбы у меня пропали абсолютно все эмоции. Ни выпускной,ни что-либо другое у меня никакой радости не вызывали. Танцевать на последнем звонке я отказался,за что был наказан болью напряжения. Под конец года выливалась просто дикая агрессия. Я просто бунтарем стал из тихони. Я просто наперекор все делал всем. Меня все бесить до крайней степени начали. И было ощущение,что всё это,всё это общение и т.п - что-то недоступное для меня,мне это не дано. У меня плохая память,поэтому я часть событий вспоминаю уже после того,как что-то напишу. Какая-то одноклассница в меня "влюбилась" - не знаю,что у неё на самом деле на уме было. У нее с особями мужского пола жесткие проблемы были,что она их просто ненавидела. И ко мне липнуть начала. Меня это дико бесило. А настрой всех остальных был такой - будешь с ней встречаться или какие там мероприятия "межполовые",типа танцев поздравления и т.п. Меня это в край бесить начало. Типа я такой безвольной и ещё её мне можно навязывать да я ещё и уверен был,что она на мне просто отыграться захотела. Как я на неё не реагировал,сразу идиот,тупой и т.п. Чего она хотела добиться,без понятия. Позицию я ясно выражал - отстань от меня. 

По сути особи женского пола меня ненавидят и презирают явно с 7 класса. Типа я мелкий на вид был. Какое же они все дно. Нацелены на всякие социальные вещи,не более. Меня просто бесят такие люди. Я их вообще за полноценных людей не считаю. Они должны молчать ,потому что они никакойй пользы не приносят,один вред от них. Их музыка - просто убожество. Попса. Как я её ненавижу и одновременно люблю некоторые,которые сознаниемм ненавижу. Люблю пялится на их клипы по понятным причинам. (сам раньше косил под эту культуру,пока не увидел,кто в большинстве технари. А технарей в опр.время презирал. Точнее я не знал,что это их музыка. Можно сказать,что это от человека зависит,но нет. Честно скажу,что они разную музыку слушают. -> не понимал рок,black metal или старался не понять(хотя в детстве любил такую музыку) и переключался на попсу. Сейчас я заставил себя слушать рок. В принципе мне он понравился. Я понимаю,что рок превосходит остальные жанры популярной музыки.) В детстве особи женского пола меня как-то наоборот любили. Дружить со мной хотели. Даже 1 подруга была. Но я все равно к ним с детским "фууу,это девочка" относился.  

 

Какой я был: наглый,разгильдяй,раздолбай,гиперактивный,легкомысленный.

Сейчас я непонятно что. Сейчас в одно время я одно,в другое - я другое. И вообще я как каша какая-то из мышлений и умозаключений. Я не целая личность. Я сделал из себя непонятно что. Я хотел сделать из себя максимально эффективную личность для решения различных задач,но не понимал нужного вектора и в итоге двинулся головой и стал каким-то социопатом,ботаном,дауном,гением,плаксивым ребенком,технарем,рок звездой,журналистом,художником,скромной девушкой,гопником. Вот это мои мышления. В опр.время у меня появлялся какой-то идеал,я отыгрывал его притворялся им. В итоге вот эта ерунда и появилась. 

 

Чего я хочу - стабильной учебы,чтобы голова стабильно работала нормально,чтобы не было проблем с концентрацией,чтобы все в голове было по полочкам(происходит только при хорошем настроении),независимость от общения,эмоциональную холодность,но при этом способность мыслить творчески и аналитически одновременно.  

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Также в детстве вина родителей за то,что не дали возможности достаточного общения. Ни к кому в гости не водили. С друзьями общался только в дет.саду. Дома вообще ничего не делал. Даже депрессию схватил от этого в года 3,после этого у меня чёрный фон в голове и тоска частая была. Упадок настроения случился в темноту. Увлечений тоже никаких. Только конструкторы и на даче что-то мастерил. 

 

Делать изобретения хотел,но как что-то руками начинал делать - такая лень и отторжение появлялись. Сейчас психика нарушена,но ничего такого нет. Я от всего могу получать радость. От учебы,например. А в детстве вообще не любил учиться. Я изломал себя. Но я не могу вернуть себя в обычное состояние. В состоянии покоя я возвращался в разум,но я не выживу так просто. Не выживу. Технические дисциплины - тяжелый труд. Чтобы получать удовольствие от изобретений,программирования,придётся пройти длинный путь и попотеть. Потеть над тем,чтобы сначала начать понимать что-то. Я не хочу быть дном и не хочу быть средним человеком. Я хочу добиться чего-то большого. Но я моя личность,мои ограничители не позволяли ничего сделать с этим. Я не могу с этим смириться и жить как все. Я не хочу,чтобы у меня в сфере интересов были "девочки",выпивка и ещё что-то такое. Есть куда более интересные вещи - микроконтроллеры. Да с этими штуками все что угодно можно автоматизировать. Я не понимаю,почему людей это не интересует. Я считаю таких людей низкими,которые хотят выполнять работу ради диплома. Я бы ради диплома вообще ничего делать не стал,потому что это глупость полнейшая. Есть предмет по токарной обработке - это же так круто. С помощью токарника и фрезеровочного станков можно кучу деталей себе выточить. Хоть пневмат заводского уровня  собрать,хоть реактивный двигатель модельный. Это же просто безграничные возможности для творчества,для быта,но эти идиоты сидят в телефонах. Пускай они интеллектуально и лучше меня были,но они все равно идиоты. Я вообще такое не пониманию. Это просто каким нужно быть идиотом,чтобы иметь хорошие мозги,но при этом не стать успешным? Хоть в науке,хоть в инженерии,хоть в бизнесе? Почему я ломаю себя,но не получаю такого результата. А с простым интересом вообще ничего не могу сделать? Приходится ломать себя,чтобы я что-то заинтересованно начал делать. Или сварка - можно соединить два куска металла. Это же ведь тоже полезно. И полезнее большинства глупых гуманитарных профессий (ладно,они нужны,но я не хочу ими заниматься. Просто не выношу. Они не такие значимые). 

Я сейчас только начал делать,только прикоснулся к тому,чем реальные технари ещё в школе занимаются. Микроконтроллеры,пайка простых радиоэлементов и т.п и чуть дальше зашёл в программировании. Но ещё месяца 2 назад ощущал невероятное отторжение к тех.предметам после вуза. Точнее как было. Я продолжал заниматься программированием,а предметы в вузе не учил. Мне вообще было побарабану на вузовскую программу - делал то,что хочу. А когда были конкретные проблемы,перед деканом говорил,что вообще ничего не понимаю и выгораживал себя идиотом. Специально,как тупой, отвечал на разные вопросы,как будто реально не догоняю(НАДЕЮСЬ,ЧТО КАК БУДТО) - в итоге отчислился и был невероятно рад этому. Как в вузе общение сложилось? Да не знаю как. С парочкой людей,вроде,как-то общался. Но все равно бесил всех. Первый месяц поступления я продолжал вести себя в векторе поведения 11 класса. Забитый дебил. Комплексы  и т.п. Но тут более нормальное общество было. Через месяц чуть ушли комплексы. Но тут это состояние трансформировалось в женственность и тут мне хотелось от себя тошнить. Я начал разговаривать,как девушка скромная. В первый месяц поступления я начал сам с собой говорить от одиночества(я опять боялся,что ни с кем не сдружусь) - отвечал как будто кто-то другой. Потом прошло. Спал я очень мало. Засыпал на ходу. На первых парах просто засыпал. Уроки просто боялся делать. Это вызывало у меня стресс и страх. На 3 недели в 1 удавалось это побороть и заставить себя хоть что-то учить. В итоге я к сессии отлично понимал 20% материала. И вообще чуть головой не поехал - написал первый пост здесь в декабре. Я вообще в это время перестал что-либо делать. Я просто за психику уже переживал. В итоге к сессии вообще забыл все. Я к ней не готовился. Перед сессией я подсел на компьютерные игры. Уходил в виртуальный мир от учёбы. Мне не нравилась эта политика - ты обязан учить это. Я хочу - учу,я хочу так. В итоге перед сессией я до самой сессии играл в онлайн игру и не ложился,потому что боялся столкнуться с этим. В итоге час что-то почитал. Кстати,память невероятно плохой стала + сотряс ещё получил мозга в сентябре(16 год). Т.е я вообще ничего не запоминал. В итоге меня просто идиотом прозвали в группе,да и вообще на факультете. Я до такого дна ещё не опускался. Я тащил лучше всех только в программировании.. И то пара человек лучше меня была. 

При поступлении увидел девушку,поступающую в мою же группу. Красивая такая была - думал уж точно стерва какая-то. Что в итоге. Ведет себя скромно так. Вроде,добрая. Глуповато ведет себя,но при этом умная. А что на самом деле. А на самом деле обычная тварь,как и все особи женского пола в подростковом возрасте. Тоже смеялась надомной. Общалась с каким-то альфачом ,который меня доставал и хуже всех ко мне относился - такая свинья поганая. Выглядит как свинья,ещё и волосы укладывает - такая дрянь честно. Не удивлюсь,что она с ним и в машине того...... На меня так презрительно смотрела,когда я с ней общался. Сразу скромность наигранная пропадало и появлялась агрессия. Но бывало,что она нормально со мной разговаривала. 

В итоге я её морально начал доставать. Намеренно обращался к ней,чтобы она ещё сильнее злилась. Была умной,помогала тому альфачу. Когда я что-то просил,такое презрение было. Но я её доставал до тех пор,пока не начинала говорить,как решать. Меня это до такой степени выбешивало. Её проучить надо было как следует. Жалко,что у меня методов нет никаких. Да,может,я ей не нравился. Но никаких намеков,чтобы встречаться или что-то такое у меня не было. Я также никому в помощи не отказываю часто даже если не очень "люблю" человека,точнее стараюсь. В итоге то,что я кому-то чем-то помогал с программированием - всем пофигу было. Зато за все меня презирать - пожалуйста. 

Я собирал множество сведений об особях женского пола в интернете и пришёл к выводу,что нормальных в принципе не бывает. Поэтому мне нужно как-то избавиться от лишнего в моем случае инстинкта. Я не знаю,как это сделать. Кратковременно мне становится на это все равно,но это пробивается в итоге в нытье. А мне это не нравится. Это не круто. Очень многие выкладывают фотографии каких-то обнаженных девушек,либо полуголых(видимо,это их идеалы),некоторые их выкладывают - типа не,я НИ такая,они все тупые курицы,идиотки,а я особенная(подписи),их открытость меня просто бесит. Если со мной говорит особь женского пола,я вообще это понимаю как флирт по их методу общения. Конечно,логически рассуждая флирта со мной не может быть,но всё же это слишком дурно. Общался ещё как-то с одной особью женского пола около месяца в 8 классе. Я был довольно коммуникабельным и очень быстро с ней сговорился. Мне даже показалось,что она какую-то симпатию проявляет. После этого я невероятно неадекватно начал себя вести,но и она тоже тварь ещё та. Когда моя коммуникабельность сошла на нет,она меня унижала при первой же возможности. Особенно,когда гуляла со своей подругой. Называла идиотом и т.п. Я не понимал,как в этой твари вообще могут такие качества быть скомбинированы - вроде,нормальная на вид,не садистска,а из неё такая дрянь выходит. Мои интересы в некоторых моментах пыталась принизить,но получила по зубам. Флиртовала со всеми подряд - это тоже бесило. 1 раз ситуация была - знакомые полудурки агрессивные пристали ко мне в её с подругой сообществе. Так она меня потом ещё просила познакомить её с ним. Я фигею от такой наглости. Я не понимаю,как женщин вообще можно любить. Они все,особенно подросткового и чуть выше возраста,твари последние. Ясно,если б я говорил что-то беспочвенно ,но  они все такие. Что самое удивительное - парни,которые априори агрессивными должны быть и бунтарскими в поведении намного адекватнее особей женского пола. 

Был случай в 10 классе. От моего необщения при фотография какая-то особь женского пола решила со мной сфотографироваться и обняла при этом меня,но не полностью,потому что ей это явно было противно. Вторая сделала тоже самое. В итоге я решил с ними просто пообщаться. Просто ноль реакции. На каждое мое слово они ничего не отвечали. Просто игнорили. Меня это просто выбесило. Я этих идиотов гуманитариев(извиняюсь за оскорбления) вообще не выношу. Зачем это было делать,если они не собираются со мной дальше общаться. Декорации сделать? Я ненавижу декорации. Я их терпеть не могу и в зубы готов дать тому,кто мне их предложит после того,как мой деревянный автомобиль не поехал,а соседский парень начал имитировать его езду.      

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Опять себя ненормально чувствую. Упадок настроения. Кажется,что я невероятно тупой. Речь нарушена. Тяжело существовать в единицу времени. Такое ощущение,будто в мире ничего нет. Будто все пустое. Не мрачное. А просто никакое. Ни в чём не вижу смысла. Если б я находился в обществе,я бы максимально изолировался бы от него. Странные ощущения. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Кажется,что всё это происходит потому,что я нахожусь не в своём мышлении,в особом псих.состоянии. Это как погрузиться в виртуальную реальность,а потом искать выход из неё. Он у меня бывал. Но я опять себя загонял насильно,либо загонялся. Я забыл,кто я есть. Или так изменил своё мышление,что не могу понять это. Я не знаю,что будет,когда  я вернусь в себя. 

После школы доминировали такие мысли - я не хочу рвать себя,я хочу,чтобы всё было спокойно,чтобы везде было радостно,чтобы рядом была хорошая любящая девушка,и у меня была семья. Как же сейчас посветлело у меня,но я уничтожал эти мысли. Я пытался убедить себя в том,что я настолько убогий,что меня никто не обратит внимание. Я делал декомпенсацию. Заставлял себя мозгом выживать - это заставляло его работать как надо. 

И вроде бы сейчас я ощущал,что уничтожил эту дрянь,но меня опять пробило,и я зациклился на себя несколько дней. Я не мог заниматься программированием и т.п - меня циклило на себе - это пустая трата времени. Меня всего рвёт.  Это слабость. Я не выживу,если стану тем,кем просил мозг. Я не стану тем,кем хочу в таком случае. А мозг - паршивый лентяй.Он должен делать то,что я прикажу,а не то,что он захочет.  

Я был замаскирован под нормального человека всё это время. Но нет. Это с трудом натянутая маска с приборами,которые ежесекундно развалятся от некачественной сборки. Но в этот раз получилось надежнее,но все же прорвало. Со временем я стану все дольше и дольше находится в этом состоянии,а хочу ли я это,хорошо ли это - я не знаю. 

 

Я эмоциональный,но эмоциональность - это дрянь. Такие люди ничего не добиваются. Нужна чистая аналитика и все действия должны делаться от холодного расчёта,а не от поганых эмоций. "Великие" люди меня никогда не жалели. Они прямо мне говорили,что я никто,указывали на дюжину моих недостатков,но умозаключения у нас одни и те же. Ими не движут эмоции,ими движет ум. Но я очень сострадательный человек и т.п. Я презираю это в себе. Это абсолютно бессмысленное качество,как и доброта. Всё решает выгодность связей. А почему общаюсь с 1 преимущественно? Да потому,что я настолько убогий,что 2 я к черту не нужен. Они меня презирают. 1 же редко чего-то достигают,но не всегда,правда. Но я не могу без добра и т.п. Когда я становлюсь их лишён,я становлюсь очень несчастным. Но, к счастью,я могу очень долго без этого терпеть. А как я его получаю?? Да сам с собой разговариваю. Меня никто никогда не утешал. И редко вообще ко мне доброту проявляли.Только я сам к себе. И то у меня 2 отношение к себе. Как будто там ещё 2 человека засело. 1 жестокий троллит меня,когда мне плохо и смеётся надо мной. Оскорбляет. Подливает топливо в огонь. 2 наоборот утешает. Как это отвратно звучит. Я не могу сострадать людям,для меня это просто отвратно. Я не говорю никому - ни матери,ни кому-либо ещё теплых слов - для меня это просто омерзительно. Насколько это реально - тоже не знаю. Но противно,вроде,реально. 

 

Когда говорил глупости всякие года 2 назад,ещё в мозге что-то останавливало - что ты несёшь,идиот тупой. А теперь я это внедрил в само мышление и понять это могу не чаще,чем раз в месяц - что я несу сплошную охинею психически нездорового человека. У меня программа какая-то запущена говорить ерунду. Как от неё избавиться. Я надеюсь,что я ещё психическими расстройствами не страдаю,а просто как неадекватный перерослый ребенок истерю и несу всякий бред для привлечения внимания непонятно кого. Но я это уже плохо начинаю отличать. А почему же мне не пойти к врачу лично? Да потому,что я ничего не помню,когда прихожу к врачу. Я помню определенные фрагменты в искаженном виде,а как я к ним пришёл ,я могу только писать,когда вспоминаю. -Пришёл - сказал - перепады настроения. И части не рассказал,с чего началось. Мне кажется,что это психилогические проблемы в виде мышления которое я  испортил,в виде идиотских глупостей,что я творил,комплексов,что я себе сознательно нагнал. Я не был замкнутым или был..... (про это можно писать тоже длинный рассказ) Но специально сделал из себя такого.   

 

 

Я не знаю,какие у меня перспективы. Я не знаю,что я натворил. Я не знаю,насколько этоо исправимо. Мне главное - нормально соображать,нормально концентрироваться,нормально запоминать,желательно не иметь проблем с настроением. 

 

Я-адекватный не соответствовал моим требованиям. Поэтому и пошёл в утиль. Поэтому мне нужно создать себя-адекватного,но с нормальным мышлением. Но как-то иметь потом не очень красивую,не очень добрую,не очень ко мне хорошо относящуюся ко мне девушку - тоже нерадужная перспектива,однако это не более,чем инстинкты и когда я занимаюсь какими-то делами - вообще абсолютно все равно на девушек. Так что по возможности от этой проблемы нужно избавиться. Или не надо. Наверное,я бы все-таки хотел её себе иметь,правда по большей части не от меня это зависит. Да и говорил,кто они по большей части. 

 

Ещё у меня проблемы с агрессией,но вроде тут уже поубавилось. Но со временем она такой силы начала достигать. В детстве если злился,быстро успокаивался. Теперь жее я просто неадекватной агрессией обладаю,которая может длиться до месяца,и эта ерунда отнюдь небезобидная. Повышается очень сильно пульс,голову начинает распирать. Потом память ухудшается надолго - недели 2. Так и инсульт можно получить. 

 

 

 

Какой же я идиот всё-таки. Сбил важные психические настройки организма. Получил рут права для своего мозга,но я не программист мозга - в итоге всё испортил. И что теперь с этим делать,не знаю.  Если решаю одну проблему,появляется сотня других. Однажды на 4 месяца удалось снять все эти нарушения мышления нейролептиком,но эффект не понравился. Я стал обычным. Перестали появляться идеи изобретений. Перестал получать удовольствие от чего-либо. В итоге я заново себя специально разломал. Сейчас это 50% психической неустойчивости. Было 70% до лечения. Во время лечения 0% псих.неустойчивости. Про таблетки зря написал - т.к скажете,чтобы я валил к психиатру и не писал тут этот бред. Но мне самому нужно разобраться сначала,что да как. Я не могу себя воспринимать настоящего. Я перевоплотился. Я хочу перевоплотиться,не нарушив психические процессы,оставшись психически здоровым. В конце учёбы я устал и отпустил всё. В итоге освободился от всей этой дряни. А сейчас я запустил новую программу.. Я не хочу опять это запускать. Я устал и наврежу себе очень сильно,но я не знаю,что делать. Я запустил и не знаю,как остановится. Я могу подсознанием это отключить,но это системные службы windows. Они запустятся заново и начнут делать то же самое,но уже через некоторое время. Т.е я могу лишь кратковременно прекращать психозы. 

 

Вообще у меня с детства было желание изменить своё сознание - мне просто интересно было,что будет ощущаться в психоделическом состоянии - очень интересно было. Ещё чудо,наверное,что я не наркоман,некурящий и непьющий. Хотя в одно время тянуло к таблеткам,но ноотропам - и таким неслабым психостимуляторам(агрессия могла отсюда пойти). Негативный опыт лишь кратковременный эффект на меня оказывает,потом опять с горящими глазами пойду то же самое делать. После раза 10 могу и остановиться(плохом опыте),но при каждой неудаче буду невероятно истерить и орать на всё и на себя в том числе. С детства швырял компьютер,когда он медленно работал - вообще неуравновешенным дурачком был и по сути остаюсь таким. 

 

В первую очередь нужно думать головой,я же вообще эмоциями только мыслю. Даже по моей музыке видно. Black metal не в счёт - её подросткам не понять. Да и вообще лучше больше не буду слушать. Как-то во время неё депрессия развилась. Что слушал - darkthrone,burzum,belphegor,dark funeral,immortal. Жестокая и депрессивная музыка. Очень холодная. Сырая. Презирает красоту музыки,показывает красоту зла,презирает добро. Мне это нравится. Но на психику не очень хорошо влияет. На самом деле музыка тяжёлая для восприятия. Не каждый её поймёт. Многим кажется просто шумом,но на самом деле это намного больше. Люблю психоделическую музыку,от этого тоже надо избавиться,наверное.  

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Какое-то странное ощущение. Будто бы и нормальное настроение и какая-то раздавленность. Боюсь о чем-то думать,т.к это вызывает какие-либо эмоции. Стараюсь быть максимально нейтральным в эмоциях. Сознание перелопачивает моё прошлое,поступки и т.п и приходит к выводу,что я тупой и омерзительный - у меня падает настроение. Когда оно выискивает положительные моменты, настроение подскакивает,становится повышенным. Я не знаю - это следствие или причина. Боюсь решать сложные задачи,т.к при первой же запинке или неудачи мозг начинает копать мою сущность. В итоге я на себя начинаю орать и ненавидеть и мне вообще становится противно от своего существования. Как будто из тела хочется вылезти,потому что это помойка,а не человек - ни мозгов нормальных,ни характера,ни чего-либо другого и ведёт себя эта дрянь периодически женственно,т.к рос без отца и модель поведения брала с матери. А мать не очень умный человек - у меня есть определенная злоба на неё. Да и не только за это. Просто не очень адекватный человек. Да по интеллекту ведет себя абсолютно непонятно. То ведёт себя как идиотка,но признаки наличия разума есть. Т.е в обществе абсолютно нормально ведет себя. Я эту дрянь тоже унаследовал. И вообще периодически становлюсь женственным в стрессовых ситуациях - это такой жесткий удар по самолюбию. 1 раз декан стебался надо мной за мою манеру общения - это такой для меня удар был. На самом деле я не женственный вообще ни в каком месте. Я не знаю,почему эта дрянь у меня переключается. Из тела хочется выйти в такие моменты.   

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Из поступков - как я тупил,что не так говорил. Почему я так или иначе отвечал. Мозг находит изъяны в моем мышлении. Или я такую программу запустил. С чего всё началось. Я был ниже уровнем опр.соц.класса. Ненавидел и ненавижу ПТУшников,тупых людей и т.п. Просто презрение к таким людям есть. Я чувствую себя неполноценным,когда нахожусь в их обществе. Моё сообщество - такие среднячки(друзья). Слабые,средние среднячки. В классе чуть повыше уровень был у людей. И я со своим мышлением и догмами не очень-то вписывался. В итоге я решил отделять друг от друга людей по опр.критериям. И сам понял,что подпадаю под критерий идиота. В итоге я стал над собой издеваться - я просто бесил себя - в итоге до депрессии дошло. Я решил,что смогу фильтровать,анализировать вообще всё,что говорю. Стал задумываться вообще над каждым звуком - это к таким последствиям привело...............  Я просто не мог потом дать критическую оценку тому,что я говорю. Я вообще потом не понимал,что говорить. В итоге просто молчал. Я уже и половину не помню той идиотии,что я творил с собой. Но мне удалось гиперусиленно заставить себя учиться. В итоге чуть ли не медаль получил. Но тут мой мозг подсознательно всех начал обманывать. Я-то думал,что я притворяюсь идиотом,а на самом деле это был расчётливый обман. Я выбил к себе доверие,снисходительность и т.п вещи,сам того не подозревая. И вызывал у людей психозы. Они боготворить меня начали (я не несу бред - я реально довёл пару людей до такого состояния. Может,конечно,преувеличиваю). Я манипулятор. Но не могу манипулировать сверстниками. Я их боюсь. И вообще ненавижу их скопления. Даже рядом сс ними находится некомфортно. За эти ситуации мне стыдно,конечно. Но я ненавидел этот всякий ор. "Вы все тупые","вы идиоты". Очень странные люди - считают,что они чего-то этим добьются. Знания не так даются. А ещё с каким высокомерием это говорят. Да они ничто. Школьная программа - это ничто. Ещё и хотят,чтобы их боготворили. По их мнению,безвольные лохи - самые умные люди. Тупой стереотип. Если быть безвольным ботаном,то уровень интеллекта,скорее понизится,потому что "ботаны" не забитые. Они такие же общительные,как и все. Даже наиболее общительные. В их социальной среде очень высокий уровень комфорта и жизни. Это у социальных полудурков куча проблем от самих себя,потому что интеллекта не хватает на нормальное распределение и планирование или от лени. У себя я тот же казус нашёл. Это очень меня гнетёт. 

 

Волей часть моих проблем уходит. Но все равно эту дрянь нужно как-то устранить. А у меня страх,что я подсознательно не могу все сразу понять и всё очень сложно. Особенно страшно,когда появляется страх думать и не понять какие-то простые вещи - это просто ад. На себяя приходится орать,чтобы я впал в нормальное психическое состояние,т.к я вообще в овоща какого-то превращаюсь в эти моменты. Это всё сложно описать. Я это всё понимаю на подсознательном уровне. На язык перевести не могу. Это как в чашу наливать кипячённую воду. Начинаешь бояться - трясутся руки,и этот кипяток варит тебя. Ты не можешь поставить ровно чашку,потому что от боли вертишься. Но в 1 момент ты случайно её ставишь нормально. Вот так мои когнитивные комплексы влияют на меня.        

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сейчас всё кажется каким-то мрачным. Не цепляет как-то программирование сейчас и вообще ничего. Такого давно не было. 


Может,связано с тем,что я режим дня нарушил?


Т.к я сутки не спал до того,как это началось

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

После таких потрясений долго не могу к себе нормально относится. Я к себе хорошо начинаю относится через силу. Вообще до такой степени становлюсь противен сам себе. Наверное,подавленное настроение вызвала вспышка ненависти к себе. Потом через силу приходится себя любить. Но как происходит - я просто себя обманываю в чем-то,присваиваю себе качества и достоинства,которых у меня нет. И создаю искусственную ненависть по отношению к другим - почему они уроды. Но есть и реально уроды и их не мало. У меня есть куча моделей идеалов,куда я и близко,конечно не подхожу. За это ненавижу себя тоже. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нашёл чью-то жалобу - вылитые мои:

"Это с рождения, хотя с возрастом, кажется, становится чуть хуже (сейчас мне 31). Медленно соображаю, рассеянный, дырявая память. Несамостоятельный, потому что забываю самые очевидные вещи. Иногда в совершенно простых ситуациях теряюсь и веду себя как пятилетний ребенок, у которого просто еще нет опыта. Стыдно приводить примеры... Тяжело доходят некоторые вещи: иногда могу прочитать простое сообщение на форуме или услышать обращение ко мне, и понять неверно, потому что из внимания выпадут некоторые слова или связи между ними. Или понять, но только секунд через десять-двадцать. Конечно, у всех это бывает, только у меня слишком часто"

 

"Сложно держать в голове много информации: решать задачи с несколькими переменными (я имею в виду не математические задачи, а о жизненные ситуации), делать выбор, когда нужно учитывать много параметров. Ужасная память на лица, имена и слова."

 

Другое дело - память я нормализовал. Концентрируюсь половину времени нормально и читаю и воспринимаю информацию тоже нормально половину времени. Проблемы - как у склерозника просто стирается информация. Я помню,что было что-то такое,например,связанное с автомобилями,а то,что я говорил,например,про их оборудования вообще не помню и секунд 10 вспоминаю,а потом само вспоминается спонтанно. И так во всем. Это после сотряса. И в детстве было(не после сотряса). 

 

 

В голове информация путается. Мозг заменяет одно другим. Может запомнить условие противоположным. Как-то такое было,но прошло а щас постоянно. Перемещаю внимание тоже с трудом. А если ещё и думаю об этом,то это вообще ппц. Ухудшается ещё раз в 10. В универе было абсолютно то,что описывал этот человек. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый вечер. Я прочитала Ваше сообщение. Я правильно поняла, что Вы привели ы ример чужие слова про Ваше состояние? Обращались ли с этим к какому либо врачу?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В 20.03.2018 в 20:33, VitaPetra сказал:

Добрый вечер. Я прочитала Ваше сообщение. Я правильно поняла, что Вы привели ы ример чужие слова про Ваше состояние? Обращались ли с этим к какому либо врачу?

Нет,я всё своими словами описывал. Часто я очень сильно что-то преувеличиваю или приукрашиваю. Да мне бессмысленно к кому-то обращаться. Я и части не помню из того,до каких рассуждений относительно себя дохожу.

Щас заметил - есть мысль - вот она - допустим квадрат 4*4. Через секунду после отвлечения от этой мысли она укорачивается до 3*3. Затем идёт рекой поток мыслей. А от самой мысли вообще ничего не остается. Есть только воспоминание о том,что это было связано с чем-то. В голове могу хранить только очевидные вещи. Могу доходить до очень сложных умозаключений и ненормальных при этом,но я их потом не помню. Скорее всего,я запоминаю то,что хорошо понимаю. А эти времена прошли( Ладно,с памятью к неврологу идти пойду. 

Я уже не помню,что я писал. Но я создал внутри себя набор личностей. Т.е сначала что я делал - изображал стереотипное поведение какой-то группы людей. Например,я считал,что аутисты гении,но при этом не понимают очевидных вещей. Так я отыгрывал. И так у меня самые разные идеалы и векторы желаний появлялись. Чаще всего мне нравилось отыгрывать психически больных людей. Я уже плохо помню,что было потом.

Я пытался где-то несколько месяцев назад установить техническое мышление. Относительно удачно получилось - я смог очень глубоко вникать в техническую литературу,но при этом жесточайшее напряжение было. Я запрещал себе абсолютно всё,что по моему мнению неправильно. Попсу,вейпы,всякие модные вещи и т.п. Вылилось в баллон с избыточным давлением,который в итоге лопнул. Недавно я решил это всё отпустить. Ощутил невероятное облегчение и приток серотонина. Попытался понимать техническую литературу на удовольствие,а не жесткую аналитику. Но тут очень большая проблема. Нет той глубины,что была при жестком напряжении.. 1 раз выписывали церетон - как яя понял,он напрямую вызывает выработку ацетилххолина. В итоге такая бешеная умственная продуктивность была,но был очень жесткий перегруз мозгов. В итоге через 2 недели я скатился до обычного уровня,но с напряжением и спать при этом не мог нормально. Вообще мне такие когнитивные дефекты очень устрашающими кажутся. По-моему,такая фигня только у слабоумных может быть. Но не знаю.

Я не знаю сейчас,какую специальность выбирать. К какой у меня талант есть. В школе к математике талант был(как казалось). В вузе увидел,что никакой это не талант. Это просто тугодумие над простыми задачами,которые я все-таки осилил. Сейчас у меня идут циклы убеждений. Я дурак,мне всё недоступно,мрак,я тупой и т.п. Дальше - я умный,все хорошо всё получится. Я начинаю всё очень качественно понимать и учиться. Дальше убеждение плохой сосредоточенности. Я не могу заняться учёбой - занимаюсь всем,но не учёбой. Убеждение в том,что я не технарь. Тут я думаю,как изменить своё мышление. И т.п. И этот цикл длиться уже долго. Эти убеждения идут по кругу. У меня раньше ещё были повторяющиеся идеи с течением времени.. Осенью,например,мне нравилась пневматика и т.п вещи. Когда-то программирование,когда-то ракету хотелось сделать(в конце зимы,зимой),реактивные сани,транспортное средство и т.п вещи. Это тоже переходило в огромный цикл. Создать себе систему тоже тяжело. Т.е по времени что-то делать. Я чем-то очень сильно увлекаюсь,что потом ничё остальное не делаю.

ИМХО мне нужно выделить свои реальные положительные стороны(которых я вообще не вижу). Понять,к чему у меня есть интерес,по-моему,просто невозможно. Потому что у меня неадекватная эмоциональная реакция на всё. Я могу вообще не ощущать эмоции. Т.е мозг может тупо вообще ничего не отвечать в сознание. Т.е вакуум в голове. И не тот,что тупиковый,а тот,что сознательный. Я не знаю,наверное,как у Гомера Симпсона. А,может,и нет.    

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ещё очень беспокоит,что я очень долго пониманию вещи,над которыми думать нужно. Додуматься я до элементарных вещей не могу порой,а объяснения очень долго пониманию. Как будто это в оперативную память мозга не вмещается. Я даже не знаю,что с этим делать. Это хоть политическая информация,техническая и т.п. Я тупой просто. И эти убеждения циклом меняются. Но самое прикольное - всё улучшиться не может. Если что-то улучшается у меня,что-то в такую же степень ухудшается.... Это ужас просто........

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Блин,месяц назад ненавидел девушек,сейчас обратная ситуация. А потом опять всё повториться. Я не могу занять какую-то определенную позицию,на которой мне будет комфортно. Или мне надоедает однообразие - без понятия. А цикл так может растянуться,что повторение не однообразие. Какие-то циклы могут вообще на год растянуться - как с изобретениями и техникой. 

Пошёл на технические специальности - выбрал инженерную специальность. В итоге нифига не потянул,чуть психикой не поехал. Не от учёбы,а от изолированности общения. А самому учиться как-то даже не хотелось. Было такое ощущение,как будто я 1 в своих интересах и мне никто не поможет. Короче,я просто домашние задания боялся делать. Они у меня стресс вызывали,а некоторые были очень объёмными,которые я понимал,как начинать "есть". Как многослойный бургер - 5 котлет в высоту. Вот как такое есть? А ещё у меня были комплексы тупости,которые перекрывали умственную деятельность - они вместе с напряжением отнимали память,рассуждения + я навязчиво врал,что всё не понимаю. Врал,что не понимаю элементарные вещи. И щас порой дурака играю. Кто я - тоже без понятия. Дохожу до каких-то умозаключений,морали,а потом ничерта из этого не помню. Могу выйти из проблемы,а потом забыть цепочку логических рассуждений,как я вышел из комплексы - т.е потом я в него я опять попадаю. 

С пропажей мыслей - думаю,плохое кровообращение. Как в вузе начал учиться и как отчислился,много лежу.. У меня такое было в 4 классе летом. 

Ещё из-за этих девушек себе проблемы с настроением заработал. Понравилась девушка,когда был в 9 классе. Она про меня ещё гадости всякие говорила,хотя,вроде,сначала как-то заинтересовалась,вроде.  То я урод,то придурок,то чудик,то ещё кто-то. Я у неё кучу качеств напридумывал. Честно,она мне сама по себе не очень,вроде,нравилась,а внешность идеальной показалась - она не красавицей относительно всех была,но мне такой типаж внешности очень понравился. В итоге грусть какая-то легкая постоянно была о том,что мне это недоступно. ++год - период эмоциональных потрясений. Тут психика съехала. ++год - комплексы серьёзные появились. ++год - вуз. Опять какая-то девушка понравилась. Умная,красивая. У неё ещё глаза такие были. Кожа жирная,правда. Да и тут по сути ко мне презрение сплошное было. В вузе по сути со мной никто не хотел общаться. + моё навязчивое и комплексованное поведение создало впечатления идиота. Это было что-то. Каждый препод критиковал. То ты сякой и т.п. Вообще все недолюбливали. 1 вообще одногруппник сказал,ну вот ты сейчас свалишь с усмешкой. С 1 только как-то нормально общался. 

Ещё заметил у себя качество - по мере занятия делом начинаю въезжать в него. Пишу бессвязно - начинаю что-то писать - через минуту связность восстанавливается. Но не всегда. И так во многих сферах.

Очень многое регулируется через внутреннюю уверенность и радость. Если их нет,мозг просто не даёт ответы из подсознания. Т.е просто вакуум в голове. Если есть радость и уверенность,в мозг ответы сами приходят. Сознательно я мало что понимаю,вроде. У меня даже какое-то напряжение от того,что я это пишу всё. Т.е специально мозг на это не хочет силы тратить и пишет как-то на "отвали". Самое ужасное,что так во многом. Диктор внутри меня щас как-то нудно очень говорит. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ещё какие-то нервные дерганья есть. Появляются какие-то ощущения в животе - типа как говорят бабочек и сзади ,и оно идёт вверх,и я вздрагиваю. У меня резко появляется какие-то мысль ,умозаключение в этот момент. В основном нервная какая-то и очень резко пропадает. 1 раз такое было в 1 классе.   

Не,правильней - в области груди в этой же плоскости сзади какое-то нервное щекотание и где бока - потом они усиливаются,и я вздрагиваю.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Теперь я опять себя гуманитарием чувствую. С утра было интересно программировать. Потом интерес как-то резко пропал и почувствовал неинтерес к компьютерной тематике. Да это уже бесит. Мне почему-то гуманитарные профессии видятся чем-то очень непрестижным и бесполезным. 

Да и в детстве был интерес делать всякие изобретения - я хочу этот интерес сохранить.  Я пытался,но не вышло. Он скачет. Хочется что-то сделать,но само обучение не нравится. Слишком много умственно напрягаться нужно. Или не сильно,но часто. А так что-то делать из того,что знаю - тоже не знаю. Утром чувствовал желание программировать,сейчас напряжение от изучения моделей памяти компа - виртуальной памяти,физической,логической и т.п. Не то,что тяжело,а желание резко пропало. 

Так,увидел,что есть клиповое мышление - понял,что у меня такое,наверное,если яя правильно понял,что это. 

Типа обрывистое восприятие и нескладность фактов. Но многозадачности у меня никакой нет. Я наоборот очень туго на нескольких вещах концентрируюсь. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заметил,что у меня какие-то заскоки часто бывают в том,что я говорю,либо осознаю неадекватность того,что говорю,либо намеренно говорю неадекватно,а потом осознаю,что это тупо,не знаю. Т.е очень сильно что-то приукрашиваю часто.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я все прочла.

Я так поняла, что у врача Вы были - какой диагноз он Вам поставил? Какие препараты назначал?

Вам не очень нравятся женщины, как я поняла, Вы пишите мне, а я женщина - для Вас это как?

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...