Абсолютная потеря жизненных ориентиров

Тяжело здесь писать, но это легче, чем кому-то рассказать. Да я никому никогда ничего и не рассказываю о своих внутренних переживаниях. У меня есть подруги, сестра, мама, но я не могу с ними делиться своими проблемами, это чувство отторжения кому-то вылить душу, чтобы стало легче - сильнее меня. Но сейчас я в таком состоянии, что этот груз уже просто невыносим. Даже дневники,в которые я использую в качестве терапии уже не помогают, хотя и помогают найти какие-то ответы,к живому психологу мне идти стыдно, был неприятный опыт, да и не по карману сейчас.

Почему мне плохо? Я не знаю куда мне двигаться дальше. У меня абсолютная потеря жизненных ориентиров - как карьерных, так и семейных. У меня совсем нет поддержки с чьей либо стороны когда мне плохо, я не умеют просить советов. С раннего детства я привыкла идти по жизни сама, как хочу и куда хочу. А сейчас, в 31 год я потерялась. Я получила хорошее образование, работала в крутых фирмах, на крутых должностях, но отовсюду я уходила ,потому что или находила работу выше рангом и с лучшим окладом ,или же меня заваливали работой за себя и того дядю, я ее выполняла. истощалась до ноля, приходило ощущение, что меня просто используют, недооценивают  - профессия то творческая, у меня всегда куча идей была.

Последнюю работу я бросила, потому что муж должен был ехать за границу на работу. У нас 5-летняя дочка, со времен беременности я только год работала в офисе, а остальное время на дому. Если бы он уехал, я бы не смогла ездить в частые, дальние командировки, которые предполагала моя работа, к тому же за лето меня выжали - пока дочка была на каникулах у бабушки, я была все время в разъездах, работала круглосуточно, дома бывала проездом 1-3 дня в неделю. Поэтому,Захотелось отдохнуть ,а потому снова икать работу на дому. но муж за границу не поехал. мы заплатили деньги за документы ,а он взял и передумал, остался. Зарабатывает катастрофически мало. Я теперь не могу найти работу не хуже прошлой уже 5 месяцев. Подработки, чтобы удержаться на плаву - у меня есть, но я ничего не могу себе позволить купить, абсолютно. Мы живем в страшной съемной квартире, которая меня угнетает. Все мои просьбы съехать муж игнорирует, потому что за квартиру платит он, а это все, что он может нам позволить. Все десять лет жизни с ним я думаю ,как бы мне с ним развестись. Это звучит ужасно, я согласна. Но мне некуда от него уйти. я вышла замуж не по любви. Он два года меня добивался, а потом ,когда был сложный период в моей жизни, помог мне морально, втерся в доверие, и мы стали жить вместе. Я сильнее его ,по крайней мере мне так кажется. Был период ,когда у него были сильные проблемы с алкоголем, но сейчас они вроде прошли. Были у него проблемы с игрой на тотализаторе, не знаю как сейчас с этим, но мне кажется, что если бы у него были большие деньги, то он их быстро там бы просадил. потом что он подсадил на эти ставки своих друзей, и они проигрывают там тысячами. Я устроила из-за этого скандал, когда узнала. Моя проблема еще в том ,что раньше я пыталась очень контролировать мужа, теперь этой проблемы нет. Теперь я настолько устала от этой комбинации проблем с работой и с мужем, что у меня просто ни на что нет сил. Я живу только ради ребенка. Это единственное. что меня держит. Когда забираю ее с сада,надеваю маску с улыбкой и держусь со всех сил пока она не уснет. Сегодня утром произошел какой-то странный диалог, который меня поверг в шок. Мне надо были деньги сдать в сад, а в кошельке не было необходимой суммы.У нас мужем разный бюджет, он не отдает мне свои деньги, да и нечего там отдавать.Чтобы не идти в банк, попросила у мужа.А мне дочка говорит, мол, мама, зачем ты забираешь деньги у папы? Я ей говорю, что это нормально,  ты когда выйдешь замуж тоже будешь брать деньги у своего мужа. А он отвечает: эй, чему ты учишь дочку, чтобы она стала зависимой?Я вообще в шоке, о какой зависимости идет речь. 

Вот.Прочитала все что написала.Странно это все,ужасно,неправильно и непонятно.Но мне так надоело плакать втихаря от безысходности и непонимания, как изменить ситуацию, с чего начать. Если я в ближайшее время не найду выход из ситуации, я просто боюсь предположить,в каком ауте я буду,и я боюсь,что из-за моего состояния начнет страдать ребенок.это для меня самое страшное