Депрессия и ее последствия...

Мне всего 18 лет. Жизнь только начинается, но началась она с некоторыми не очень приятными моментами. В конце 10 класса я начала скатываться в эмоциональную яму. Я начала терять интерес к жизни, перестала чувствовать ее вкус, я закрылась от людей, не разговаривала ни с кем, не делала ничего кроме как занималась подготовкой к экзаменами. Я перестала читать книги, смотреть фильмы, мне ничего не приносило удовольствие элементарное. Единственное мое счастье было и есть в моем молодом человеке, который меня поддерживал и поддерживает сейчас. С ним у меня тоже были масштабные трудности, но это не так важно. Со временем мое состояние ухудшалось, оно дошло до того, что я просто ежедневно рыдала, не могла себя держать в руках, для меня сделалось невообразимой трудностью какая-либо деятельность, даже элементарное почистить зубы или сходить в магазин. Все чаще и чаще мне приходили в голову мысли о самоубийстве, о своей никчемности, в особо ярких приступах я резала себе пальцы и руки (не намереваясь порезать вены, а просто чтобы выступила кровь). Потом пришла апатия, я уже не могла выдавить из себя слез, мне просто все стало безразличным.

Я случайно наткнулась на статью в Википедии про депрессию и поняла, что у меня совпадают почти все пункты. Я поставила сама себе диагноз. И я в тот момент впервые осознала, что у меня проблемы. Я всегда была несколько меланхолична и мрачна, но то что творилось со мной - не норма. Причины этого я нашла в том, что я жила в постоянном стрессе. В моем доме ссоры - это ежедневная практика, постоянные крики и недовольство. К слову, семья у меня благополучная, хороший достаток, никакого алкоголизма, наркомании и прочего. Я рационально оцениваю проблему отцов и детей и считаю ее обычным делом, но по мне это нехило ударило. Родители какое-то время находились на грани развода, и я винила в этом себя. Более того, моя мама всю жизнь была мной недовольна и хотела видеть меня такой, какой я не была и не желала быть. Я же дабы оградить себя от постоянных ссор, вела себя так, как хотела она. Но со временем, с усугублением моего состояния экзаменами нависшими и страхом перед новой жизнью, я больше не находила в себе силы так жить. И скандалы заиграли новыми красками. Плюс к тому родители невзлюбили моего парня, который собственно сделал очень и очень многое для меня.

В общем, после успешного окончания школы я думала, что меня отпустит и все закончится. Родители будут довольны тем, что я медалистка с высокими баллами и позволят мне наконец жить спокойнее. Но проблемы не закончились. Как минимум это касалось продолжающейся критики относительно недостаточной величины баллов, моих свиданий, внешнего вида и прочего и прочего. Я не выдержала, преодолела свой страх быть непонятной, и рассказала о своей "депрессии". На что в ответ я получила лишь слова о том, что я недостаточно стараюсь, что мне это нравится, что я сама виновата и сама должна из этого выйти, потому что другие люди выходят из больших проблем. После в меня этим едва ли не тыкали. А потом и вовсе забыли и продолжали спрашивать мол а чего ты грустная и прочее.

Затем я уехала в другой город, учиться в университете. Тут произошла та самая смена обстановки, я абстрагировалась от источника стресса у себя дома, но появились новые вещи. Во-первых, расстояние между мной и моим любимым человеком, во-вторых, неизвестность новой жизни. Со временем я сумела адаптироваться к этому, мое психо-эмоциональное состояние начало исправляться. Взлеты и падения чередуются. Однако я с уверенностью могу сказать, что сейчас все гораздо лучше по сравнению с тем летом.

Но я чувствую, что все еще не могу полностью от этого освободиться. А главная проблема в том, что я стала чрезвычайно ранимой. Буквально любая мелочь и у меня может начаться паника. Навязчивые ужасные мысли, тревога, я начинаю плакать и задыхаться. Я очень пуглива, у меня усугубляются фобии. Но я твердо знаю, что я хочу жить и хочу жить счастливо.

Сюда я пишу, по крайней мере, чтобы поделить и чтобы быть услышанной. Просто выговориться хотя бы уже было бы неплохо. Также возможно кто-нибудь поделится советом как можно справиться с этим или даже личным опытом. Я сразу оговорюсь, что к психологу я не ходила, я этого почему-то боюсь. Я не смогу открыться незнакомому человеку и поверить в то, что он мне поможет.

Спасибо большое за потраченное на меня время :)

Сюда я пишу, по крайней мере, чтобы поделить и чтобы быть услышанной. Просто выговориться хотя бы уже было бы неплохо. Также возможно кто-нибудь поделится советом как можно справиться с этим или даже личным опытом. Я сразу оговорюсь, что к психологу я не ходила, я этого почему-то боюсь. Я не смогу открыться незнакомому человеку и поверить в то, что он мне поможет.

Спасибо большое за потраченное на меня время :)

Родители, да будут они здоровы, по своей глупости, напичкали Вас кучей комплексов, низкой самооценкой, комплексом отличницы, виной, низкой социализацией, поэтому Ваше моральное право потребовать от них компенсации, хотя бы ввиде денег на психолога, к которому Вам обязательно нужно сходить, ну и не забудьте им это все высказать, чтобы облегчить свою душу, а потом простить.

Чтобы принять идею с психологом почитайте о своих проблемах, и о том как они решаются, Вы умная - Вы поймете.

Плохой психотерапевт не поможет а хороший - поможет. И не к психологу идите а именно к психотерапевту.  Какой хороший? Вы поймете после 2-3 встречи, у вас возникнет желание и расположение с ним поделиться. С интернетом жестоким же вы поделились.

Плохой психотерапевт не поможет а хороший - поможет. И не к психологу идите а именно к психотерапевту.  Какой хороший? Вы поймете после 2-3 встречи, у вас возникнет желание и расположение с ним поделиться. С интернетом жестоким же вы поделились.

Выкладывать свою историю в сеть анонимно - это одно, а рассказывать ее живому человеку один на один, который после будет знать именно всю подноготную и, кто знает, как распорядится этой информацией - другое. Я долгое время проводила в анонимных чатах, и для меня довольно легко говорить с человеком обо всем, зная, что он понятия не имеет кто я и ему в принципе на это наплевать. Раскрываться же человеку реальному для меня совсем не просто. Мне говорили, что психолог / психотерапевт сам все сделает, якобы это не твоя проблема, что ты не можешь говорить. Мне элементарно не хватает силы воли что ли, чтобы попробовать прийти на сеанс. Да и с другой стороны, ходить на встречи так, менять психологов, не только нелегко с эмоциональной точки зрения, но и сильно бьет по кошельку. Это недешевое удовольствие, а я нахожусь в статусе "бедной студентки".

Выкладывать свою историю в сеть анонимно - это одно, а рассказывать ее живому человеку один на один, который после будет знать именно всю подноготную и, кто знает, как распорядится этой информацией - другое. Я долгое время проводила в анонимных чатах, и для меня довольно легко говорить с человеком обо всем, зная, что он понятия не имеет кто я и ему в принципе на это наплевать. Раскрываться же человеку реальному для меня совсем не просто. Мне говорили, что психолог / психотерапевт сам все сделает, якобы это не твоя проблема, что ты не можешь говорить. Мне элементарно не хватает силы воли что ли, чтобы попробовать прийти на сеанс. Да и с другой стороны, ходить на встречи так, менять психологов, не только нелегко с эмоциональной точки зрения, но и сильно бьет по кошельку. Это недешевое удовольствие, а я нахожусь в статусе "бедной студентки".

 

тогда читайте книги. И сами ищите способ решения проблемы.