Сложные отношения взрослой дочери и мамы

Добрый день! Мою проблемы можно кратко описать так: мне 27 лет и я все еще живу с родителями. Год назад закончила писать диссертацию и осознала весь ужас данной ситуации. У нас в семье довольно авторитарная мама. Всю жизнь я делала все, как хотела моя мама: у меня диплом с отличием МГУ, степень кандидата наук (мама очень хотела, чтобы я была кандидатом, так как в семье кандидатов не было), я хорошо говорю на 2 языках, работаю на высокой должности на государственной службе. Всю жизнь была очень примерным ребенком, никогда не курила, что называется, «за забором», не водила дружбу «с плохими компаниями», не делала ничего особенно эксцентричного (разве розовые колготки могла надеть на прогулку лет в 15).

 

Несмотря на довольно успешное личное развитие, надо мной нависает полный мамин контроль.  Меня расспрашивают куда я иду и с кем, что делала-делаю-собираюсь делать. Квартира у нас большая, своя комната у меня есть, но у мамы есть полный и неограниченный доступ ко всем полкам-шкафам-комодам-далее по списку. Ну, и естественно, смс в виде «когда домой?», «ты где?», «ты скоро?» преследуют меня постоянно. Скандалы по этому поводу были неоднократно, я пыталась очень много раз объяснить, что я вообще-то по работе людьми уже руковожу даже и свою жизнь как-то могу организовать, не провалившись в канаву/не подсев на наркотики/не проснувшись в публичном доме.

 

По долгу службы я часто езжу в командировки за границу – это единственное, куда меня отпускают без лишних вопросов. Во-первых, потому что это все таки работа. Во-вторых, потому что я привожу оттуда кучу вещей для дома и подарков для всей семьи.

 

Есть и еще одна сторона проблемы: мама никогда не принимала мои отношения с молодыми людьми. Я тайно встречалась 5 лет с молодым человеком (он был моей школьной любовью), но не говорила маме, потому что боялась ее реакции. Когда она узнала – естественно, был скандал и мне даже пришлось обратиться к психологу, настолько я была подавлена. С тем молодым человеком мы расстались (по моей инициативе).

 

В настоящее время ситуация улучшилась не сильно: на ночь я могу до сих пор отпросится только к подружке, но никак не к мужчине. Приходилось скрываться, врать, приводить молодых людей в дом, когда родители в путешествии и т.д.

 

И еще для полноты картины: денег у родителей я не прошу уже очень давно, моих накоплений на собственную квартиру пока не хватит; братьев и сестер у меня нет, мама больше 10 лет не работает.

 

Сейчас мама начала твердить, что теперь она хочет, чтобы я вышла замуж (и у меня даже есть отношения с довольно перспективным иностранцем, в настоящее время живущим в России). Я с ним родителей конечно не знакомила, «сохранять хорошую мину при плохой игре» - точно не про мою маму и я пока не уверена, что хочу краснеть перед молодым человеком, когда мама сморозит какую-нибудь колкость в его адрес. Когда я говорю, что иду с ним в театр/кино/ресторан (для информации: он довольно обеспеченный), мама не говорит, что она против, но ее недовольное лицо я лицезрею каждый раз.

Буду благодарна любым мыслям по данному поводу, в том числе советам, как найти хорошего офф-лайн специалиста, который сможет побеседовать со мной на этот счет.

 

Буду благодарная любым мыслям по данному поводу, в том числе советам, как найти хорошего офф-лайн специалиста, который сможет побеседовать на этот счет.

Побеседовать с кем?

Побеседовать с кем?

Со мной

Ну скажем маму Вы уже не переделаете,  не хватает денег на приобретение жилья, но на съемное то должно хватить... Тут выход только ну ооочень жестко объяснить маме, что Вы уже взрослый человек, а не личный раб... Конечно это будет ссора, может надолго, вопрос в том что у Вас в приоритете - мамино спокойствие или Ваша самостоятельная жизнь.

Мама насколько видно живет в свое удовольствие, не работает, путешествует, т.е. просто страдает бездельем, неудивительно что для заполнения ниши она к Вам цепляется..

Обрезайте пуповину, быстро, жестко и насовсем. 

Буду благодарна любым мыслям по данному поводу

Скажите, а что Вам мешает эту проблему решить? Судя по тому, что и как Вы пишете, Вы не похожи на задавленного и забитого человека; то давление, которое было, Вы, в целом, неплохо выдержали. Почему Вы не делаете следующие шаги, не ставите границы и не добиваетесь их соблюдения?

 

Лично я - начал бы с мягких мер. Для начала просто объяснил бы, что уважающие себя люди по чужим карманам не шарятся. Объяснил бы, что вполне отвечу на дружелюбные вопросы, а при желании контролировать просто всегда буду отвечать "в библиотеку. вернусь после двух ночи". Итп. Дальше сильнее. Поставил бы на дверь комнаты замок. Сочинил бы и сунул в шкаф "личный дневник", с записями типа "Сегодня трахалась с Ваней, Петей и Колей. Когда пришла, мама опять шарилась по шкафам. Какая же она всё-таки дура", и где-нибудь в конце "Ну что, мамочка, тебе понравилось? Если хочешь, могу продолжать". Ну и таки действительно просто снял бы квартиру и переехал бы.

Буду благодарна любым мыслям по данному поводу, в том числе советам, как найти хорошего офф-лайн специалиста, который сможет побеседовать со мной на этот счет.

 

А о чем беседовать то? Ты ничего не сделал для того, чтобы изменить ситуацию. Проблема решается легко. Снимаешь квартиру и переезжаешь от родителей. Маме дружелюбно и спокойно объясняешь, что ты взрослая женщина и готова жить самостоятельно. Собираешь пожитки, делаешь родителям "ручкой" и отправляешь ан встречу новой жизни.

У меня было всё в точности как у Вас. В 26 лет собрала волю в кулак и уехала жить в другой город. Снимала там квартиру, а потом вышла замуж.

Естественно, что все кандидаты в МЧ, в том числе и муж, вызывали у мамы кислую мину. "Не для того свою ягодку растила". Сейчас родители продолжают жить на расстоянии, и мое спокойствие нарушается только два раза в год, когда мама приезжает сюда к нам.

Маму не переделать. Поверьте. Придется учиться ставить ее на место и самой отстраняться. Это Ваша жизнь.

Когда я говорю, что иду с ним в театр/кино/ресторан (для информации: он довольно обеспеченный), мама не говорит, что она против, но ее недовольное лицо я лицезрею каждый раз.

 

А что именно ее напрягает в этом иностранце?

И ещё вопрос: у него как вообще – серьезные намерения по отношению к Вам? И он Вам самой нравится? 

 

 

И еще для полноты картины: денег у родителей я не прошу уже очень давно, моих накоплений на собственную квартиру пока не хватит; 

Что, даже на первый взнос не хватит? Куда же Вы деньги деваете? Зарабатывать должны прилично.

Ну и таки действительно просто снял бы квартиру и переехал бы.

 

Это единственно верное решение, к сожалению.

 

 

 

А что именно ее напрягает в этом иностранце?

И ещё вопрос: у него как вообще – серьезные намерения по отношению к Вам? И он Вам самой нравится? 

 

А ей не нужно что-то особенное, чтобы напрягаться, главное, что у него со мной отношения и это априори ужас-ужас-ужас. Мы встречаемся сравнительно недолго, поэтому тему "жить вместе" пока не обговаривали, но когда начали встречаться, сразу сказали друг другу, что мы строим серьезные отношения.

 

Что, даже на первый взнос не хватит? Куда же Вы деньги деваете? Зарабатывать должны прилично.

Вот Вы можете мне сейчас или не поверить, но очень большая часть денег тратиться в командировках на эти самые "подарки маме, папе и всем-всем-всем". Поскольку я всю жизнь от нее эмоционально зависела и никогда ни в чем не отказывала, то на просьбы привезти 2 сервиза из Германии, шторки из Франции, драгоценностей и шелка из стран Азии я всегда одобрительно кивала и все всегда привозила.

 

Вот Вы можете мне сейчас или не поверить, но очень большая часть денег тратиться в командировках на эти самые "подарки маме, папе и всем-всем-всем". 

почему же, верю. Но кто, кроме Вас самой, может и должен прекратить дурью маяться и начать устраивать свою жизнь?

Вот Вы можете мне сейчас или не поверить, но очень большая часть денег тратиться в командировках на эти самые "подарки маме, папе и всем-всем-всем". Поскольку я всю жизнь от нее эмоционально зависела и никогда ни в чем не отказывала, то на просьбы привезти 2 сервиза из Германии, шторки из Франции, драгоценностей и шелка из стран Азии я всегда одобрительно кивала и все всегда привозила.

По сути Вы не дочь - Вы раб своей матери. Но Вы взрослый человек, и можете убежать из рабства, если конечно хотите. Или боитесь чего-то?

Обычно детей рожают воспитывают, чтобы выпустить в жизнь для создания собственной семьи. Вас воспитали не для этого, а для того чтобы воплотить мамины мечты.

Советую Вам почитать историю отношений знаменитой скрипачки Ванессы Мэй с матерью.

Пример того, как всё может плохо закончиться, если вовремя не перерезать пуповину.

Кстати, она ведь до сих пор не замужем и без детей. А ей уже 40.

А ей не нужно что-то особенное, чтобы напрягаться, главное, что у него со мной отношения и это априори ужас-ужас-ужас.

 

Ну вот на мою бы маму очень хорошо повлияли бы такие аргументы, как обеспеченность иностранца + предложение от него.

Кстати, это ведь реальный шанс уехать от мамы подальше.

Он планирует вернуться на родину, этот иностранец?

По сути Вы не дочь - Вы раб своей матери. Но Вы взрослый человек, и можете убежать из рабства, если конечно хотите. Или боитесь чего-то?

Обычно детей рожают воспитывают, чтобы выпустить в жизнь для создания собственной семьи. Вас воспитали не для этого, а для того чтобы воплотить мамины мечты.

Да, спасибо, очень правильно вы отметили. Очень печально осознавать себя чьим-то проектом, хоть и удачным.

 

Советую Вам почитать историю отношений знаменитой скрипачки Ванессы Мэй с матерью.

Пример того, как всё может плохо закончиться, если вовремя не перерезать пуповину.

Кстати, она ведь до сих пор не замужем и без детей. А ей уже 40.

 

Спасибо, обязательно почитаю.

 

Ну вот на мою бы маму очень хорошо повлияли бы такие аргументы, как обеспеченность иностранца + предложение от него.

 

Ну, по моим внутренним ощущениям, здесь встанет другой вопрос: когда-нибудь (через 2-3 года) Россию придется покинуть (у него гражданства Бразилии и Испании, но бизнес свой он хотел бы развивать в Испании), а мама потеряет меня в качестве девочки на побегушках.

Ну, по моим внутренним ощущениям, здесь встанет другой вопрос: когда-нибудь (через 2-3 года) Россию придется покинуть (у него гражданства Бразилии и Испании, но бизнес свой он хотел бы развивать в Испании), а мама потеряет меня в качестве девочки на побегушках.

 

В Вашем случае к этому и надо стремиться.

Это единственно верное решение, к сожалению.

 

У меня среди знакомых много таких вот "девочек со сложными отношениями с матерями", в том числе обе жены. Это одна из многих причин, по которым я очень ценю своих родителей и своё детство. Одновременно - у меня есть впечатление, что окажись я на месте дочки - тех же самых матерей построил бы без крайних мер (у меня, кстати, с этими матерями чаще всего отличные отношения, вернее у них со мной - поскольку я к ним из-за дочерей отношусь не очень здорово). Но - одно дело ощущать так лет в пятнадцать, другое, наверное - испытывать это с детства. Вполне вероятно, что в такой обстановке я просто не вырос бы тем, кто способен их построить. Сложно сказать. Но и такое вот стремление к бегству как единственному способу решения любых проблем, которое демонстрируют эти девочки, меня совершенно не радует.

 Но и такое вот стремление к бегству как единственному способу решения любых проблем, которое демонстрируют эти девочки, меня совершенно не радует.

Так в том-то все и дело. Допустим я могу сбежать (к подруге/молодому человеку/в свою квартиру/в съемную - не важно), и я определенно сделаю это в ближайшее время. Вместе с этим, хотелось бы не просто хлопнуть дверью с криками "я вам больше не дочь", но как-то цивилизованно, прежде всего, с моей стороны, конфликт уладить. Вместе с этим прессинг, который сейчас ощущается, не дает мне на 100% адекватно реагировать на происходящее и отстаивать свои границы и точки зрения. Да и к тому же мое состояние мне самой мешает нормально жизнь. Возможно, выходом будет являться пресловутое "не реагируй, а делай то, что тебе нужно". Но это проще сказать, чем сделать.

Вместе с этим, хотелось бы не просто хлопнуть дверью с криками "я вам больше не дочь", но как-то цивилизованно, прежде всего, с моей стороны, конфликт уладить. Вместе с этим прессинг, который сейчас ощущается, не дает мне на 100% адекватно реагировать на происходящее и отстаивать свои границы и точки зрения.

А не нужно хлопать, отстаивать, нужно просто уйти, ибо это на столько естественно в Вашем возрасте, что вопрос остается только один, "почему так поздно?" А на вопросы мамы просто удивляться, и говорить, а разьве могло быть по другому?

В чем Вы видите конфликт?

 Но и такое вот стремление к бегству как единственному способу решения любых проблем, которое демонстрируют эти девочки, меня совершенно не радует.

 

В определенном смысле это бегство, а не решение проблемы.

Но факт остается фактом, что даже чисто механическое отделение себя от матери очень помогает наладить свою жизнь.

Проблема остается. Но не ощущается так остро.

Так в том-то все и дело. Допустим я могу сбежать (к подруге/молодому человеку/в свою квартиру/в съемную - не важно), и я определенно сделаю это в ближайшее время. Вместе с этим, хотелось бы не просто хлопнуть дверью с криками "я вам больше не дочь", но как-то цивилизованно, прежде всего, с моей стороны, конфликт уладить. Вместе с этим прессинг, который сейчас ощущается, не дает мне на 100% адекватно реагировать на происходящее и отстаивать свои границы и точки зрения. Да и к тому же мое состояние мне самой мешает нормально жизнь. Возможно, выходом будет являться пресловутое "не реагируй, а делай то, что тебе нужно". Но это проще сказать, чем сделать.

 

Зачем хлопать дверью?

"Мама, Педро сделал мне предложение, и мы уезжаем к нему в Испанию". Всё.

 

Буду благодарна любым мыслям по данному поводу, в том числе советам, как найти хорошего офф-лайн специалиста, который сможет побеседовать со мной на этот счет.

Любые мысли на этот счет...

Вы знаете, плохому танцору я..ца мешают. У Вас есть проблемы в личной жизни, как и у всех. Ищите причины и пути решения этих проблем в себе и своих возлюбленных. 

Если у двух людей все хорошо, мама не помешает, просто не обратите внимание на ее странности. Когда не все нормально- мешает и раздражает все на свете...

А вообще Вы молодец- по работе, научной деятельности, такой дочкой можно только гордиться и уважать!

В определенном смысле это бегство, а не решение проблемы.

Но факт остается фактом, что даже чисто механическое отделение себя от матери очень помогает наладить свою жизнь.

Проблема остается. Но не ощущается так остро.

.

бегство - решение!

 

Точнее проблему решить лучше именно после бегства.

Дело в том, что как только вы ,Автор, проявите перед мамой свой характер, мама может начать задавливать вас с двойной силой. А мамы всегда знают болевые места своих детей (они сами их и создавали в раннем детстве), она может быстро вас сломать.

Поэтому сначала терпим, отдаляемся по максимуму, потом переезжаем и... объявляем новые условия общения.

- отдаляемся:надо придумывать всяческие причины не звонить, не отчитываться, не раскрывать  деталей своей жизни. Понемногу подкидывая маме мысль " Мам, я уже выросла", "Я уже взрослый человек", "Мама, я тебя очень люблю, спасибо тебе, что  вырастила меня, теперь я сама могу и хочу принимать решения", " Мама, я должна сама принимать решения, понимаешь? Ты для того меня и воспитывала, чтобы я научилась это делать правильно. Я научилась! ."

Вам самой нужно поработать над диалогами с мамой, учась вести их на деловом конструктивном уровне. На этот уровень нужно выводить и маму, снимая её с родительского постамента ( Берн Транзакционный анализ Вам в помощь).

Вам необходимо начинать делать это именно сейчас, ДО ЗАМУЖЕСТВА.

потому что, желая сбежать от мамы, вы можете неверно оценивать своего партнера   и не  заметить в нем каких-то важных отрицательных качеств. И из-за желания побыстрее убежать, вы проблему с мамой смените на проблему с мужем. Поэтому не торопитесь.

 

- а вот когда удастся подготовить новое место жительства ( снять квартиру), тогда уже можно открыто заявить маме о том, что Вы стали  Взрослой и самостоятельной, "Родительский контроль уместен над ребенком, но не над  взрослой женщиной. Если ты, мама, хочешь моего счастья, ты меня поймешь. Я тебя очень люблю, но  право на свою жизнь я буду защищать".

 

Не конфликтуйте и  не мстите маме  - это детская позиция.

Твердо отстаивайте свои интересы взрослого человека.

Интересно, как выглядит "отпроситься к подружке" в 27-то лет.

Автор, идете куда хотите и на сколько хотите, родителям присылаете сообщение, чтобы были в курсе. 

Или мама неадекватна настолько, чтобы приехать к подруге домой и вас за косу домой волочить?

Вот если так сделает, то наверное у вас не будет вопросов "а как же это вот так дверью хлопну и съеду".