Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.
Skazka89

Ощущение, что я привела халявщика в дом. Это неуважение?

Рекомендованные сообщения

Долго не понимала, что гложет меня в отношениях с мужем. Копалась в себе, своих мыслях. Думаю, что меня напрягает его отношение к "халяве". Он толстокожий пофигист и мало о чем парится. Мои родители предложили нам переехать в квартирку, которую купили для меня. Муж всегда напрягался и был недоволен тем, что приходилось много отдавать денег за съем. Это его напрягало, да. Как только переехали , вздохнули с облегчением . И муж не задумывался, что это не его жильё, он на него не заработал , а заработали мои родители. К слову отношение у него уважительное к ним было, но как к чужим, без эмоций и теплоты. То есть по факту он без зазрения совести спокойно может жить в квартире жён и зарабатывать "как умеет". Только после многих разговоров он стал понимать, что лучше своё жильё ,чем жить в чужой квартире. И то, если его задеть этим, а если молчать то и ему нормально.

Но и к другим подобным вещам он относится так же. Может он настолько себя любит, что считает, что он всего этого достоин и просто так. Вроде "а что такого??". Не похож он на хитрого и подхалима. Наоборот, честный ,прямолинейный. Может его так воспитали конечно, родители его так же любят халяву. Ну либо очень просто относятся к тому, что другим повезло заработать ,а им нет и можно по дружбе чем -то пользоваться. Например, пожить у двоюродного брата месяц-другой, не платить за еду, готовить, но у него так много денег,что он не берет деньги ,а просто угощает. И они пользуются пока дают. Видимо у меня в семье иначе, у меня родители все сами зарабатывали и к халяве не привыкли-за все платят. И новых родственников не приняли.

И вот у меня какое то внутреннее ощущение, что я привела халявщика в дом. И от этого идёт недовольство браком, ребёнком (от него же ребёнок) и прочее.ведь так мужчина не может себя вести. Он же мужчина. И Ведь уже мало что изменишь. Куда смотрела, дурочка.Что это? Неуважение к мужу?Хоть зарабатывать он стал лучше, но черта характера эта -пофигизм и Любовь к халяве осталась. Однако когда свои деньги тратить помногу-это тяжело ему)

Изменено пользователем MOONSHADOW

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы ему прямо говорили, что Вам не нравится?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И вот у меня какое то внутреннее ощущение, что я привела халявщика в дом. И от этого идёт недовольство браком, ребёнком (от него же ребёнок) и прочее.ведь так мужчина не может себя вести. Он же мужчина. И Ведь уже мало что изменишь. Куда смотрела, дурочка.Что это? Неуважение к мужу?Хоть зарабатывать он стал лучше, но черта характера эта -пофигизм и Любовь к халяве осталась. Однако когда свои деньги тратить помногу-это тяжело ему)

 

Пф, тоже мне проблема. Скажи родителям и мужу, что ты не нуждаешься в подачках и вы играючи сможете заработать на свое жилье и сразу съезжайте. Поживете в аскезе годиков 5-10 и у тебя сразу пропадет ощущение, что ты привела в дом халявщика, будучи при этом такой же халявщицей.  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы ему прямо говорили, что Вам не нравится?

Говорила, а что толку. Перевоспитать то он себя не может , какой есть такой есть скажет

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Говорила, а что толку. Перевоспитать то он себя не может , какой есть такой есть скажет

Ну и правильно, если так скажет. Его все устраивает. Если не устраивает Вас - расставайтесь и делов-то.

Только подумайте, стоят-ли квартиры...деньги...и все это.... любви и отношений.

Если Вы его любите, конечно...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Семья- это муж, жена и дети. Близкие родственники при желании могут помогать, что в вашем случае они и сделали. Что вас напрягает? Чт он не в состоянии сам заработать на жильё? А почему только на него рассчитываете? А вы для какой цели? В качестве морального стимулятора? Конкретно к вам ещё есть куча вопросов.

Что вы лично сделали для того, чтобы ваши слова "у меня какое то внутреннее ощущение, что я привела халявщика в дом" имели хоть какой-то вес? Почему о вас нельзя сказать, что вы тоже халявщица?

Изменено пользователем -=Игорь=-

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Семья- это муж, жена и дети. Близкие родственники при желании могут помогать, что в вашем случае они и сделали. Что вас напрягает? Чт он не в состоянии сам заработать на жильё? А почему только на него рассчитываете? А вы для какой цели? В качестве морального стимулятора? Конкретно к вам ещё есть куча вопросов.

Что вы лично сделали для того, чтобы ваши слова "у меня какое то внутреннее ощущение, что я привела халявщика в дом" имели хоть какой-то вес? Почему о вас нельзя сказать, что вы тоже халявщица?

Да не в том дело, что вот прям сейчас взял и заработал, а в том, что пользоваться чужим и при этом спокойно на это смотреть-неправильно . Такие черты характера не должны быть присущи ответственному мужчине

Ну и правильно, если так скажет. Его все устраивает. Если не устраивает Вас - расставайтесь и делов-то.

Только подумайте, стоят-ли квартиры...деньги...и все это.... любви и отношений.

Если Вы его любите, конечно...

Вот это и раздражает , что его все устраивает, плывёт по течению . Как может устраивать то, что "ты, здоровый парень, пользуешься халявой? И считаешь это нормальным "

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну то, что у Вас в семье считают каждую копейку и каждый проглоченный гостем кусок  это исключительно проблема Вашей семьи, точнее семьи Ваших родителей... Да, существует и другой мир.. Где люди не зацикливаются на бумажках. 

Где трагедия, что муж живет в квартире жены?  А будь у него квартира, а не у Вас где бы Вы жили? На съемной?  У Вас какие то извращенные представления о людях, ограниченные узким кругозором Вашего семейства.

 

Это единственные претензии к мужу, что он не такой крохобор как Вы?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ох уж эта тема. 

Я давно поняла, что зарабатывать надо всё вместе самим.

Долбите мужа на предмет того, что нужно зарабатывать на свою квартиру.

На эту пусть не зарится. Скажите ем, что эта квартира - обеспечение старости Ваших родителей.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да не в том дело, что вот прям сейчас взял и заработал, а в том, что пользоваться чужим и при этом спокойно на это смотреть-неправильно . Такие черты характера не должны быть присущи ответственному мужчине

Так если у него всё неплохо в жизни складывается, его всё устраивает, что ему теперь делать? Я ж так понимаю, квартира оформлена на ваших родителей, на долю он не претендует. Ну да, у людей бывают разные характеры. Кто-то больше отдаёт, кто-то больше берёт. Если это не вызывает в жизни сложностей, то не нужно делать из этого проблему, трагедию. Плюсы то у вашего мужа есть? Или одна сплошная жадность? Может быть вы сами знаете, какие цели в жизни необходимо ставить?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заведите такой разговор с мужем:

 

1) Квартира, в которой мы живем, куплена родителями и они рассчитывают, что смогут сдавать ее в старости.

2) Они дали нам возможность пожить тут и заработать на свое жилье – и это уже огромная помощь с их стороны, за которую надо сказать им спасибо.

3) Давай разработаем четкий план, за какой срок мы сможем заработать хотя бы на первый взнос.

 

Ну и желательно, чтобы Вы сами тоже при этом принимали участие в зарабатывании на квартиру. Боюсь, что один муж не потянет.

 

Да, и активно ищите варианты новостроек и предлагайте ему. 

Изменено пользователем Family_matters

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ох уж эта тема. 

Я давно поняла, что зарабатывать надо всё вместе самим.

Долбите мужа на предмет того, что нужно зарабатывать на свою квартиру.

На эту пусть не зарится. Скажите ем, что эта квартира - обеспечение старости Ваших родителей.

долбить мужа по поводу своей квартиры имеет смысл, если нынешняя действительно временная. А если её родители предоставили квартиру для семьи, то для чего ещё одна? Но с другой стороны, растёт ребёнок, ему нужна будет квартира. К тому времени, пока насобираются деньги, ребёнок и вырастет. В любом случае вы правы, такие вопросы нужно решать семьёй, а не тыкать мужа, что он сам должен всё сделать. Бюджет же наверняка общий, да автор?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну то, что у Вас в семье считают каждую копейку и каждый проглоченный гостем кусок  это исключительно проблема Вашей семьи, точнее семьи Ваших родителей... Да, существует и другой мир.. Где люди не зацикливаются на бумажках. 

Где трагедия, что муж живет в квартире жены?  А будь у него квартира, а не у Вас где бы Вы жили? На съемной?  У Вас какие то извращенные представления о людях, ограниченные узким кругозором Вашего семейства.

 

Это единственные претензии к мужу, что он не такой крохобор как Вы?

Я не знаю, я крохоборка или он любитель халявы просто?

Ох уж эта тема. 

Я давно поняла, что зарабатывать надо всё вместе самим.

Долбите мужа на предмет того, что нужно зарабатывать на свою квартиру.

На эту пусть не зарится. Скажите ем, что эта квартира - обеспечение старости Ваших родителей.

Вопрос не только в квартире . А вообще в таком отношении мужа к подобным вещам. И мое непринятие этого

Так если у него всё неплохо в жизни складывается, его всё устраивает, что ему теперь делать? Я ж так понимаю, квартира оформлена на ваших родителей, на долю он не претендует. Ну да, у людей бывают разные характеры. Кто-то больше отдаёт, кто-то больше берёт. Если это не вызывает в жизни сложностей, то не нужно делать из этого проблему, трагедию. Плюсы то у вашего мужа есть? Или одна сплошная жадность? Может быть вы сами знаете, какие цели в жизни необходимо ставить?

Если у него вес неплохо складывается, у меня получается плохо что ли ?

Плюсы есть.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я не знаю, я крохоборка или он любитель халявы просто?

 

Это две крайности просто.

Вы люди из абсолютно разных семей.

Выход есть – воспитывать в муже понимание того, что за всё в жизни надо платить.

Да, это тяжелый путь. Но семейная жизнь - вообще штука тяжелая.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если у него вес неплохо складывается, у меня получается плохо что ли ?

Плюсы есть.

Если у вас всё хорошо складывается, живите и радуйтесь :) Ставьте новые цели, добивайтесь вместе. Для того вы и семья. Муж не может сам что-то придумать? Придумайте вы, обсудите, запланируйте, реализуйте. Но только не пилите, не заставляйте его, не перекладывайте всю ответственность на мужа. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И вот у меня какое то внутреннее ощущение, что я привела халявщика в дом.

Очень показательная фраза на самом деле.

Вы, ваши родители, - это одна семья, ваш муж - припочковался.

Вы его привели, а он должен отрабатывать вашу добродетель.

Вы не семья.

 

 Только после многих разговоров он стал понимать, что лучше своё жильё ,чем жить в чужой квартире.

А вы лично что делаете для того, чтобы жить в своей квартире? Кроме разговоров. Вы работаете?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А это все мысли ваши?

Или с чьей то подачи?

Вы с родителями обсуждаете такое поведение мужа?

Они с вами согласны? И если да, то кто первый обратил на это внимание? Вы или они?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как может устраивать то, что "ты, здоровый парень, пользуешься халявой?

Вас не устраивает, так и расставайтесь с ним.

В чем проблема?

Зачем жить с человеком, которым недовольна и что-то не устраивает аж до дрожи?

Выход есть – воспитывать в муже понимание того, что за всё в жизни надо платить.

Да уж. При таком подходе действительно все проблемы уйдут. Как и муж...)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор и долго вы так будете ныть? Вы ведь не сможете поменять мужу мышление, если он привык так жить. Хотите одна жить в своей квартире или искать нового мужа с квартирой и амбициями? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Долго не понимала, что гложет меня в отношениях с мужем. Копалась в себе, своих мыслях. Думаю, что меня напрягает его отношение к "халяве". Он толстокожий пофигист и мало о чем парится. Мои родители предложили нам переехать в квартирку, которую купили для меня. Муж всегда напрягался и был недоволен тем, что приходилось много отдавать денег за съем. Это его напрягало, да. Как только переехали , вздохнули с облегчением . И муж не задумывался, что это не его жильё, он на него не заработал , а заработали мои родители. К слову отношение у него уважительное к ним было, но как к чужим, без эмоций и теплоты. То есть по факту он без зазрения совести спокойно может жить в квартире жён и зарабатывать "как умеет". Только после многих разговоров он стал понимать, что лучше своё жильё ,чем жить в чужой квартире. И то, если его задеть этим, а если молчать то и ему нормально.

 

Но и к другим подобным вещам он относится так же. Может он настолько себя любит, что считает, что он всего этого достоин и просто так. Вроде "а что такого??". Не похож он на хитрого и подхалима. Наоборот, честный ,прямолинейный. Может его так воспитали конечно, родители его так же любят халяву. Ну либо очень просто относятся к тому, что другим повезло заработать ,а им нет и можно по дружбе чем -то пользоваться. Например, пожить у двоюродного брата месяц-другой, не платить за еду, готовить, но у него так много денег,что он не берет деньги ,а просто угощает. И они пользуются пока дают. Видимо у меня в семье иначе, у меня родители все сами зарабатывали и к халяве не привыкли-за все платят. И новых родственников не приняли.

 

И вот у меня какое то внутреннее ощущение, что я привела халявщика в дом. И от этого идёт недовольство браком, ребёнком (от него же ребёнок) и прочее.ведь так мужчина не может себя вести. Он же мужчина. И Ведь уже мало что изменишь. Куда смотрела, дурочка.Что это? Неуважение к мужу?Хоть зарабатывать он стал лучше, но черта характера эта -пофигизм и Любовь к халяве осталась. Однако когда свои деньги тратить помногу-это тяжело ему)

А вы не халявщица? Все-таки в квартире, заработанной родителями живете!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вообще если у него свои деньги и свой счет, а у вас с родителями свои, то с какой стороны вы семья?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А это все мысли ваши?

Или с чьей то подачи?

Вы с родителями обсуждаете такое поведение мужа?

Они с вами согласны? И если да, то кто первый обратил на это внимание? Вы или они?

тоже интересные вопросы. Родители также считают зятя халявщиком? И квартиру предоставили только для дочки?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Квартира куплена для вас, вы в ней и живете. Со своей семьей.

Что не так?

Вы хотите, чтобы муж родителям отдавал сумму как за съем или что, я не пойму?

В остальном не очень понятно по тексту, в чем еще любовь к халяве проявляется.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Квартира куплена для вас, вы в ней и живете. Со своей семьей.

Что не так?

Вы хотите, чтобы муж родителям отдавал сумму как за съем или что, я не пойму?

В остальном не очень понятно по тексту, в чем еще любовь к халяве проявляется.

Квартира как пример, не проблема . Во всем проявляется. В мелочах тоже. Как правильно выше написали- видимо он так воспитан . Но как это принять я не знаю

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Квартира как пример, не проблема . Во всем проявляется. В мелочах тоже. Как правильно выше написали- видимо он так воспитан . Но как это принять я не знаю

может вы слишком придирчивы к мелочам?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Квартира как пример, не проблема . Во всем проявляется. В мелочах тоже.

Пример мелочей в студию!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Квартира куплена для вас, вы в ней и живете. Со своей семьей.

Что не так?

Вы хотите, чтобы муж родителям отдавал сумму как за съем или что, я не пойму?

В остальном не очень понятно по тексту, в чем еще любовь к халяве проявляется.

 

Видимо они считают, что он должен платить за банку закатанных родителями огурцов.... Или оплачивать частично бензин и амортизацию машины, если все вместе едут на дачу... И хлеба он ест, больше чем Автор.. Тоже должен доплачивать ))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Квартира как пример, не проблема . Во всем проявляется. В мелочах тоже. Как правильно выше написали- видимо он так воспитан . Но как это принять я не знаю

В чем во всем? На работе коллеги ему обед покупают? В транспорте зайцем ездит?

Про двоюродного брата там что-то было, но так невнятно, что непонятно "кто на ком стоял".

Пока понятно только одно - вас жаба давит, что квартира ваша, и вы регулярно напоминаете об этом мужу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В чем во всем? На работе коллеги ему обед покупают? В транспорте зайцем ездит?

Про двоюродного брата там что-то было, но так невнятно, что непонятно "кто на ком стоял".

Пока понятно только одно - вас жаба давит, что квартира ваша, и вы регулярно напоминаете об этом мужу.

Или родителей жаба давит, и те автору мозг уже забили тем, что он - халявщик, нашей семьей пользуется, и родители у него такие же, все, не примем их. А семья "наша" (не жены с мужем, а наша с дочкой) от таких страдает. Живой пример разрушения семьи родителями, как по мне.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Долго не понимала, что гложет меня в отношениях с мужем. Копалась в себе, своих мыслях. Думаю, что меня напрягает его отношение к "халяве". Он толстокожий пофигист и мало о чем парится. Мои родители предложили нам переехать в квартирку, которую купили для меня. Муж всегда напрягался и был недоволен тем, что приходилось много отдавать денег за съем. Это его напрягало, да. Как только переехали , вздохнули с облегчением . И муж не задумывался, что это не его жильё, он на него не заработал , а заработали мои родители. К слову отношение у него уважительное к ним было, но как к чужим, без эмоций и теплоты. То есть по факту он без зазрения совести спокойно может жить в квартире жён и зарабатывать "как умеет". Только после многих разговоров он стал понимать, что лучше своё жильё ,чем жить в чужой квартире. И то, если его задеть этим, а если молчать то и ему нормально.

 

Но и к другим подобным вещам он относится так же. Может он настолько себя любит, что считает, что он всего этого достоин и просто так. Вроде "а что такого??". Не похож он на хитрого и подхалима. Наоборот, честный ,прямолинейный. Может его так воспитали конечно, родители его так же любят халяву. Ну либо очень просто относятся к тому, что другим повезло заработать ,а им нет и можно по дружбе чем -то пользоваться. Например, пожить у двоюродного брата месяц-другой, не платить за еду, готовить, но у него так много денег,что он не берет деньги ,а просто угощает. И они пользуются пока дают. Видимо у меня в семье иначе, у меня родители все сами зарабатывали и к халяве не привыкли-за все платят. И новых родственников не приняли.

 

И вот у меня какое то внутреннее ощущение, что я привела халявщика в дом. И от этого идёт недовольство браком, ребёнком (от него же ребёнок) и прочее.ведь так мужчина не может себя вести. Он же мужчина. И Ведь уже мало что изменишь. Куда смотрела, дурочка.Что это? Неуважение к мужу?Хоть зарабатывать он стал лучше, но черта характера эта -пофигизм и Любовь к халяве осталась. Однако когда свои деньги тратить помногу-это тяжело ему)

А что он, по вашему, должен за это делать? ноги мыть и воду пить?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Так может муж автора и выбрал её из-за наличия квартиры ) Тогда это типичный альфонс, есть у меня такой знакомый, такого склада, такой ловелас, живёт с обеспеченной девушкой и ни в чем не отказывает )

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А что он, по вашему, должен за это делать? ноги мыть и воду пить?

Мэри, плюсую. Закончились плюсики )

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А что он, по вашему, должен за это делать? ноги мыть и воду пить?

Да, ноги мыть, и дорожку денежную стелить ))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Так может муж автора и выбрал её из-за наличия квартиры ) Тогда это типичный альфонс, есть у меня такой знакомый, такого склада, такой ловелас, живёт с обеспеченной девушкой и ни в чем не отказывает )

если это обоих устраивает, пусть живут, на здоровье

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я вот тоже не пойму.

Родители квартиру купили - спасибо им. Он на неё претендовать не может ни при каком раскладе, долей не просит.

Что он ещё должен сделать? 

 

А вы автор - раз вся такая из себя самостоятельная - заработайте на свою - КВАРТИРКУ, как вы её называете.

Муж в отличии от вас - хотя бы честен перед собой и остальными. 

Можете не принимать этого - разводитесь и ищите того, кто будет падать вам в ноги


Так может муж автора и выбрал её из-за наличия квартиры ) Тогда это типичный альфонс, есть у меня такой знакомый, такого склада, такой ловелас, живёт с обеспеченной девушкой и ни в чем не отказывает )

так была б она обеспеченная )))

квартира то на родителях

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Похожие публикации

    • Автор: 4yda
      Всем здравствуйте.
      Ситуация такова, в браке мы три года. Поженились довольно быстро, спустя несколько месяцев отношений, не успев толком и пожить вместе и вкусить всех прелестей совместной жизни. Я переехала к нему от родителей. К слову, живём с его матерью. Изначально она показалась мне такой чудесной тёткой, жили душа в душу. Но всё это маски, как оказалось.
      На данный момент у нас есть общий ребёнок, которому почти три года. Ребёнок очень любит отца, сильно к нему привязан, так как он проводит с ним всё свое время. Муж не работает уже много времени (не месяц и даже не пол года). Поэтому я была вынуждена выйти на работу сама. Устроилась на работу с графиком 2/2, для того, чтобы он тоже мог устроиться на работу. К слову, изначально он вообще был против того, чтобы я шла на работу.В общем пока я работаю, он сидит с ребёнком. К ребёнку относится хорошо, внимательно, играет с ним. Малышу очень весело с папой. 
      Также, муж ведёт домашнее хозяйство, может прибраться в квартире, приготовить покушать. 
      На этом, мои видимые в нём плюсы заканчиваются. В своих глазах, я вижу его только как отца, которого любит ребёнок. Но который ничего не может дать кроме своей любви. 
      Обеспечить отец не может даже себя, не то, что уже нас обеих + свою мать (она тоже работает, но еле еле сводит концы с концами). 
      Любви нет, чувств нет. Всё закопано ссорами, скандалами. Я по натуре, безумно спокойный человек, никогда ни на кого первая не кричала. У него обратная ситуация, он может с пол оборота завестись и поднять ор с матом (даже при ребёнке), а также с оскорблениями в мой адрес, или в адрес матери. 
      Меня такое отношение пугает и я считаю его не позволительным. 
      Очень много пересказывать не буду, но случилась очередная пиковая ситуация, в которой я приняла решение уйти. После чего, последовали угрозы , мол , если ты увезёшь от меня ребёнка, не жить тебе спокойно, будешь мучиться. Я беспокоюсь о чувствах ребёнка, не хочу, чтобы она тосковала, скучала по нему. Я готова хоть каждый день встречаться с ним, чтобы ребёнок мог общаться с отцом, но он не может адекватно воспринять эту ситуацию. Человек готов отказаться от встреч с ребёнком полностью, чем вот так временами встречаться. Ведь сейчас он просыпается с ней в одной квартире, а тут он будет один. Как же так.
      Я считаю, что эти отношения обречены на провал, я поражаюсь своей бездейственности. Я уже готова отказаться от своей нынешней работы во благо нашей новой жизни в спокойствии, любви, дружбе и  полной гармонии. Бабушка и дедушка (мои родители) очень любят ребёнка и я вижу как они с ним обращаются. И ребёнок тоже комфортно себя чувствует в данном доме с моими родителями. 
      Возможно, это мои тараканы о том, что ей без отца  будет плохо. Главное, что она будет жить в любви.  Я настроена на то, чтобы отец общался довольно часто с ребёнком, я не хочу отнимать у неё отцовское общение. Я никогда не скажу ей что он плохой и никогда бы не настроила против него. Мне главное, чтобы он принял эти условия и дал бы нам всем новый шанс на счастливую жизнь. Я могу его понять, что для него ребёнок это такой же целый мир, как и для меня, и что он просто в один момент может пропасть..и человек останется один со своими проблемами, со своими криками, нервами. 
      Я тоже не собираюсь отворачиваться от человека, несмотря на все сказанное им в мой адрес, я не считаю нужным сжигать все мосты, особенно когда есть дети. 
      В ближайшие дни мы должны поехать к родителям (это планировалось ещё до скандала по семейным обстоятельствам), но теперь я хочу, чтобы это был старт нашего переезда.
      Как облегчить этот процесс? Как быть с мужем? Неужели человек реально готов отказаться от встреч с ребёнком?
       
    • Автор: Королина
      Мне 27 лет, я замужем- в браке 5,5 лет , в отношениях 10 лет. Мой муж-первый и единственный мужчиный. Есть ребёнок у нас -1,4 года. До беременности с интимной жизнью у нас всё было шикарно, но сейчас ужас какой-то.Как родила и до сих пор секс у нас оооочень редкое явление-дай бог 1 раз в месяц будет, ито через внутреннее убеждение «надо» и самое ужасное , что я и не хочу этого с ним... другой женщины , я думаю у него нет, и если честно , меня не особо беспокоить , что может быть любовница , хотя раньше-мне от одной такой мысли дурно становилось... муж очень много работает...Раздражают его скачки настроения, особо бесят его некоторые претензии: например: я всегда с ребёнком одна , он дочку практически не видит, и стоит мне раз в 2-3 месяц  пойти в магазин на 1-2 часа,  он начинает названивать и упрекать, что у тебя вообще то ребёнок дома ... так обидно ...все мои начинания или увлечения никогда не поддержит, сходить мне на маникюр или педикюр -сквозь зубы и обиды отпускает ... я никогда не изменяла своему мужу , всегда всех отшивала моментально, но полгода назад познакомилась с мужчиной -и он мне нравится , мне с ним комфортно в плане общения , можем обсудить разные темы и про погоду и про моду и т.д, я чувствую , что я очень нравлюсь ему , но иногда у него проскальзывает фраза «если б ты не была замужем ...» Но меня дико тянет к нему , я не люблю его , просто Я его хочу , какое-то дикое животное желание ( даже стыдно ), и при каждой встречи с ним это желание растёт в геометрической прогрессии... Как быть в такой ситуации ? Как всё разрешить
       П.с , я не встречаюсь тайно , этой мой инструктор.
      Надеюсь здесь  обойдётся без тапок 
    • Автор: drive2
      Моя жена агитирует меня поехать в отпуск на море, якобы друзья все едут.
       Либо купить авто на все наши сбережения(около полумиллиона). Хотя меня моё старое оточественное авто вполне устраивает.
        Деньги мне достаются не лёгким для меня трудом. Жена сидит дома с годовалым ребёнком. Я планировал сбережения распределить другим образом(жена в курсе):
      Часть (половину) потратить на расширение инструмента для работы, расширить список услуг. Т.к. это нас и кормит.
       Другую часть можно было бы потратить на покупку не иномарки а более свежей отечественной авто. А лучше я хотел потратить на развитие жены(курсы салонов красоты) или купить ей помещение для открытия салона красоты.
       
       Либо всё деньги(около 500т р) отложить и подкопить ещё на квартиру в городе.
       
       На море порядка 100т.р. планируется потратить.  Но мне реально жалко на это тратить столько денег, т.к. я впахиваю на износ не для того чтоб деньги спустить, я работаю сейчас больше чтоб можно было через пару лет сбавить темп работы, расшириться или жена работать начала бы, тогда я мог бы не работать на износ.
    • Автор: nafanya85
      Я хочу понять психологическую сторону мужчины и разрешить эту проблему.
      Постараюсь в кратце..
      Я была замужем, от первого брака есть дочь. От первого мужа ушла по причине что поднял руку...(прошло 10 лет) Да и свекровь слишком много участвовала в нашей жизни...
      После отношения с мужчинами складывались не особо...
      В мае 2017 года я встретила своего настоящего супруга. Отношения завязались сразу. с первого дня нашей встречи не было ни дня, что бы мы не виделись, на второй день он признался в своих чувствах, я с ним словно летала, мои чувства вспыхнули как спичка, я понимала, что это ОН...( У него от первого брака тоже есть дочь. на пару лет старше моей, девочки ладят, и муж к моему ребенку относится очень хорошо.) На третий день он мне признался, что он с отдаленных мест... Меня на тот момент словно током ударило, я была в смятении, я не знала как поступить, чувства смешались, я понимала, что люблю этого человека, что таких как он единицы, я готова была утонуть в нем... но его признание... в итоге я осталась с ним... в сентябре 2017 мы расписались... не знаю насколько было правильным мое решение, но каждый человек имеет право быть счастливым...
      Отношения дальше развивались стремительно, мы словно утопали друг в друге, с ним я наконец то ощутила что значит быть любимой, счастливой...
      Позже я узнала, что он курит т%у, для меня это был удар, мой муж нар%н... я с ним пыталась поговорить, но все тщетно. сколько слышала от него, я как курил так и буду и ничего не изменить. Отношения стали портится, он стал меньше уделять мне внимания, он все больше стал замыкаться в себе, мы практически перестали общаться, любая попытка поговорить заканчивалась ссорой и он просто собирался и уходил к "друзьям". Позволял себе приходить под утро. То что есть другая женщина, это исключено... Хотя такие мысли иногда проскакиваю. ((( Но это исключено на 100%. В итоге я все же вывела на разговор, и сказала что такого терпеть не стану, и не смотря на всю любовь к нему, я просто уйду. Я хочу чтобы мой супруг был здоровым и наши дети, так как мы очень хотим малыша... Супруг дал слово, что подобное больше не повторится, так как очень дорожит мной... Но как правило, бывших на%в не бывает ((( на данный момент при мне подобного не происходило, но из достоверного источника я знаю, что он не бросил это дело. Последняя наша ссора увенчалась тем, что он собрался и опять ушел к "другу" домой пришел трезвый и признаков употребления этой гадости не было. Был при деньгах, когда пришел домой у него не было ни копья((( на вопрос куда дел, молчит. Сказать ему прямо что я знаю, не могу, так не хочу палиться из каких источников я знаю, а так получается "не пойманный не вор". Но и так жить дальше тоже не вариант. Получается он мне лжет. Да и отношения совсем другими стали, отдалился от меня, у нас еще финансовая проблема, его еще и это гнетет, но это не выход, прибегать к таким способам заглушить в себе эти переживания. Я знаю что он любит меня, но его нежность исчезла. И при всем при этом, его дружки появляются именно тогда когда у него есть деньги. Я уже говорила ему об этом, что дружкам только и надо, и подставят так что не отмоешься, учитывая его прошлое. Я супруга очень люблю и не хочу его терять из за этой дряни.
    • Автор: katkrinka
      Всем здравствуйте! Рассудите, кто прав? И что делать?
      Поехали с мужем и дочкой (6 лет) в выходные в ТЦ за покупками, разделились (я с дочкой, муж себе смотрит). Пробежались по детским магазинам, дочке почти все купили, позвала мужа в детский мир рюкзаки посмотреть (идём в 1 класс), пока он смотрел и они выбирали сок, присмотрела дочке ещё пару вещей, пока дочка мерила он ждал, уже недовольный.
      Вышли. Спрашиваю, какие планы, все ли посмотрел что хотел/нашел/купил. Нет говорит, ещё пойду смотреть. Я отвечаю, что себе тоже ничего не посмотрела и собираюсь идти в свой любимый магазин. Муж: опять будешь долго там наверно все выбирать?- отвечаю, что как пойдёт (по-разному бывает, но обычно да, час точно), а вообще надо на лето обновить гардероб. 
      Через полчаса звонит как/что (я в примерочной, дочка мирно мульт смотрит рядышком). Окидываю взглядом примерочную и говорю, что еще минут 20 как минимум. Через мин 10-15 телефон садится (забыла зарядить), понимаю, что придётся мужа тут ждать. Ждём, примерка почти завершена. Приходит недовольный муж, окидывает мой наряд и говорит, что не нравится блузка. Забирает дочку и идут есть на фудкорт, я тем временем подбираю другую блузку к брюкам, покупаю и мчусь к ним. Встречаю их по дороге, муж уже орет на меня, говорю ещё 5 мин куплю себе быстро еду, а поем дома. Муж разворачивается и уходит, ничего не сказав (обиделся).
      Через 10 мин идем с дочкой к машине, ключи у меня, а куртка дочки у мужа осталась, ей холодно, ну ок, грею машину, заряжаю телефон и тут муж подходит жутко недовольный и обиженный. И пофиг, что ребенку холодно!
      Итог: муж на меня дома орет, я опять во всем виновата, не догадалась его домой отправить, он бы на такси уехал. Ок, я анализирую, понимаю, что да могла бы и сама обо всем подумать (но устала я, расслабиться захотела, не думать ни о чем, могу в конце концов себе позволить 1,5 часа раз в полгода в примерочной провести?), извиняюсь, говорю, что учту в следующий раз. Он: не надо мне одолжений! Все равно так не считаешь. Дулся на меня еще весь следующий день!
      Моя психика уже не выдерживает. Я не понимаю, почему нельзя просто сказать "Дорогая, я устал, тебе ещё долго? Может я домой поеду, а ты сама продолжишь?" Почему я должна обо всем догадываться и предугадывать его желания?
      P.S. в ТЦ его силком не тащу, машину вожу сама, не имею ничего против, чтобы одной/с дочкой поехать или чтобы разделиться позже
    • Автор: Елена745
      Предисловие истории. Вместе 9,5 лет. В браке 5 лет. Есть общая дочь 4 года. У меня есть еще старший сын 12 лет от первого брака. Познакомились с моим сегодняшним мужем и почти сразу стали жить вместе (у меня в однокомнатной квартире).Я влюбилась. Однако с самого начала меня смущало его финансовое положение. Он работал только летом (капитаном на реках и каналах), а зимой сидел дома (с деньгами у него были проблемы еще на этапе ухаживания). До его появления в моей жизни присутствовали мужчины конкретно другого социального статуса.Но поскольку я была в разводе (от первого мужа ушла сама, т.к он меня ударил) и с маленьким ребенком на руках  и пришлось выйти на работу , то я рассудила , что мне вообще повезло что я с кем то познакомилась(мне спать то некогда было, столько забот было). А у моего Валерия очень приятный характер оказался, он помогал мне с ребенком, чинил мою машину, вообщем заботился в меру своих возможностей, внешне очень нравился и у нас был потрясающий секс. И я решила что деньги дело наживное и мы стали жить вместе.Со временем я стала неплохо зарабатывать , а также получила наследство и  купила квартиру побольше и машину получше.Мы еще были не женаты. Он тоже сложа руки не сидел. Со своими друзьями скинулись и стали открывать кафе. Он взял кредит. По ходу дела мы поженились. Большую часть свадьбы оплатила я. Бизнес у Валеры с кафе не получился, а кредит остался.С этого начались наши беды. Дальше он продолжил брать кредиты и просаживать деньги в различных интернет проектах. В 2014 году у нас родилась дочь, ребенка я очень хотела  (муж у меня здоровый и красивый и дочь такая же уродилась).Я работала до последнего дня, даже в день родов.В роддоме лежала с ноутбуком. Слава богу родила без проблем, взяла няню и через неделю уже работала. График изменила на работу дома и пару раз в неделю езжу по делам. Муж помогал сидеть с ребенком. Его зарплата по состоянию на 2014 год составляла 25000 большую часть из которых он отдавал за кредиты.Мне давал копейки. Сейчас нашей дочери 4 года. Мне 38 и я отлично выгляжу . Ему 43 . Он работает сейчас таксистом и попрежнему все доходы отдает на свои кредиты, но видимо их не хватает на погашение его долгов и мне постоянно звонят из банка коллекторы. Я хочу развестись. Но не могу принять решение.
  • Сейчас популярно

×