Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.

Рекомендованные сообщения

Здравствуйте!

 

Буду рада, если вы сможете дать мне совет по этой проблеме.

 

Моя мать - токсичный человек. Она никогда не показывала мне своей любви, никогда не обнимала и не целовала, никогда не хвалила и не говорила, что любит. Зато она любила меня покритиковать. По всякому поводу. То говорила, что я толстая, когда мне было 16 лет (я весила 50 кг), то, когда я похудела на 3 кг, говорила, что я слишком худая. То я ленивая, то я слишком уже активная. То есть любое мое поведение было "Слишком...". Даже когда изредка хвалила, то дабавляла всегда "только бы еще тут исправить..." Словно я какой-то недоделанный материал, а не личность.

 

А я  - красивая и умная девушка. И я поняла, что я ей не могу доверять. Она не радуется моим успехам, постоянно критикует и придирается к каждому слову, ставит постоянно мне в пример других людей. Вспоминает мои прошлые ошибки и тычет мне ими в лицо. Словно завидует мне.

 

Мне 29 лет, я уже 10 лет живу в Европе. Сразу не могла найти себя, подрабатывала в интернет-кафе, получала мало. Мама говорила "ерундой занимаешься, возвращайся". Потом я отучилась, нашла хорошую работу, вышла замуж. Но она не рада за меня. И когда я рассказывала ей про работу, и про замужество, не видела радости в ее глазах. Она насупила брови, потом снова начала к чему-то придираться. Она не считает меня профессионалом.

 

Мой папа стал алкоголиком. Частично из-за нее. Она очень холодный человек, всё время его критикует, отталкивает. Они живут вдвоём. Время от времени в пьяном угаре он закатывает ей скандалы. Грозится, что её "расплющит", но никогда её ещё не ударял.

 

Единственный человек, которого моя мама любит - это мой сын, её внук. Ему сейчас почти 4 года. Она действительно его очень сильно любит. Когда приезжает ко мне 2 раза в год, привозит ему подарки, книги на русском. Всё время с ним читает и играет. Его она гладит и обнимает. Меня словно специально не замечает. Например, в прошлый раз приехала ко мне, я открываю дверь, и она говорит моему сыну: "Привет, мой  любимый. Я к тебе приехала". И минут 15 разговаривает с ним, меня игнорирует. Даже не здоровается с первого раза. Нужно мне несколько раз сказать ей "Привет", чтобы он ответила.

 

Вот и сейчас тоже. Пишет мне смс: "Я приезжаю к внуку в марте. Купила билет".

 

Что за постановка вопроса? Не спросила, удобно ли нам в это время. Мой муж работает в 2 городах. План его работы составляется шефом заранее, он его приносит домой,и мама всегда спрашивает, когда его не будет в городе. И приезжает имеено в эти 2 недели, когда его нет.

 

То есть я должна с ней справляться самостоятельно. Но, если честно, мне она неприятна, и я с ужасом думаю о её приезде.

 

Приведу пример её прошлого приезда. Ребёнок в садике. Муж в другом городе. И мы с ней вышли погулять. Она говорит: "Хочется чего-то выпить". Я ей говорю: "Тут рядом пивоварня. Зайдём?"- Она глубоко вздыхает и закатывает глаза, как актриса из погорелого театра, и говорит: "Какое пиво? Я хочу кофе с булочкой". Я говорю: "Зачем вздохи и закатывание глаз? Неужели нельзя было то же самое сказать нейтрально?" Она махает театрально рукой со словами: "Иди отсюда. Не хочу с тобой разговаривать". Я говорю: "Ок. Но ты живешь сейчас в моей квартире." Она, с глубоким вздохом: "Иди отсюда. Будем идти порознь".

 

И вот, я иду, а следом она. Друг за другом, в одну квартиру.

 

Я захожу в магазин, потом иду домой. Она стоит, ждёт меня возле дома. Закатывает глаза. Я говорю: "Что с лицом?" Она: "У меня нет ключа. Пришлось тебя ждать, нахалка".

 

Я говорю: "Это твоя идея была, идти разными путями. Твои глупые подростковые игры".

 

Потом она рассказывает всем родственникам, что я никогда ей не звоню. Да, я не звоню, потому что в ответ на мой звонок всегда хамство. Отвечает всегда с досадой, придирается к каждому слову, постоянно исправляет, спорит, не соглашатся, критикует, хамит.

 

А когда я не звоню, рассказывает всем, что я плохая дочь. А потом прилетает ко мне без приглашения, когда мужа нет.

 

Я тщательно отфильтровала круг друзей. Общаюсь исключительно с позитивными и добрыми людьми. И больше просто не могу общаться с критиканами и негативщиками.

 

Помогите, что делать c ней? Разорвать контакт? Что делать, если она приедет? Я написала смс: "Сдай билет обратно", но двоюродная сестра говорит, что она всё равно собирается.

 

P.S. В прошлом она мне одолжила крупную сумму денег. Постоянно повторяет, что я ей должна. А когда пытаюсь отдать деньги обратно, она не берет. Даже если возьмёт, то потом перед отъездом незаметно положит на стол. И у меня это неприятное чувство долга. Лучше бы она взяла деньги.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

сказать, что вы в марте куда-то уедете. и если она хочет жить у вас на коврике возле входной двери, то может приезжать. ключи вы оставить не можете. а вообще, с такой лучше вообще не общаться, зачем. контактировать надо с приятными вам людьми, после общения с которыми вам хорошо, а если вам с человеком плохо, то и не надо с ним никаких дел иметь. даже если это родня. не надо цепляться за кровное родство, оно в некоторых случаях не представляет из себя никакой ценности.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

P.S. В прошлом она мне одолжила крупную сумму денег. Постоянно повторяет, что я ей должна. А когда пытаюсь отдать деньги обратно, она не берет. Даже если возьмёт, то потом перед отъездом незаметно положит на стол. И у меня это неприятное чувство долга. Лучше бы она взяла деньги.

Интересный персонаж Ваша мама, жестокий манипулятор, который питается отрицательными эмоциями.

А как сложилось так, что мать Вас не любит, Вы не запланированный ребенок, она не любила Вашего отца?

Вам нужно простить и отпустить мать. Да же если она к Вам приезжает, считайте, что не к Вам, а к Вашему сыну, если она Вам выражает претензии - они не Ваши, а ее манипуляции, которые Вы игнорируйте. Не нужно выполнять ее просьбы, реагировать на ее эмоциональные призывы, ибо все это к Вам не имеет отношения, а касается только ее. У Вас получится, может не сразу, но со временем.

Вы ей ничего не должны! Боятся ее не надо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

сказать, что вы в марте куда-то уедете. и если она хочет жить у вас на коврике возле входной двери, то может приезжать. ключи вы оставить не можете. а вообще, с такой лучше вообще не общаться, зачем. контактировать надо с приятными вам людьми, после общения с которыми вам хорошо, а если вам с человеком плохо, то и не надо с ним никаких дел иметь. даже если это родня. не надо цепляться за кровное родство, оно в некоторых случаях не представляет из себя никакой ценности.

 

Ольгун, это хорошая идея. Но сдать билет она не сможет. Деньги они не возвращают. Думаю, она всё равно приедет, даже если я скажу, что уезжаю. И раз приедет, то зайдет проверить, дома мы или нет. Поэтому я думаю, имеет смысл на самом деле куда-то уехать. Тогда, даже если она приедет, зайти не сможет. Если она не залезет в квартиру через балкон (я живу на 1-ом этаже, и это легко сделать. Однажды она потеряла ключ и залезла ко мне через балкон). Могу, правда, сказать, что мы переехали на другую квартиру.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор,смиритесь с тем,что вы для неё нежеланный и нелюбимый ребёнок. Или она видит в вас человека(вашего биологического отца),что её,как она считает,обидел и вымещает на своей дочке свою обиду и злобу... Не повторяйте её ошибок,любите себя и своих родных и близких вам людей,что вам близки и дороги и идите своей дорогой. Свою маму вы уже не измените,а она этого делать не хочет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Интересный персонаж Ваша мама, жестокий манипулятор, который питается отрицательными эмоциями.

А как сложилось так, что мать Вас не любит, Вы не запланированный ребенок, она не любила Вашего отца?

Вам нужно простить и отпустить мать. Да же если она к Вам приезжает, считайте, что не к Вам, а к Вашему сыну, если она Вам выражает претензии - они не Ваши, а ее манипуляции, которые Вы игнорируйте. Не нужно выполнять ее просьбы, реагировать на ее эмоциональные призывы, ибо все это к Вам не имеет отношения, а касается только ее. У Вас получится, может не сразу, но со временем.

Вы ей ничего не должны! Боятся ее не надо.

 

Честно говоря, сама не понимаю, почему она меня не любит. Я спрашивала её об этом напрямую.

 

Она сказала, что любит меня, что очень ждала ребёнка. Я спрашивала также, любила ли она папу. Она сказала мне, что вообще никогда не испытывала чувства любви к мужчине. Это для неё второй брак. За первого мужа она вышла замуж, так как "все ровесницы вышли замуж". А потом развелась, так как он "начал раздражать". За папу вышла замуж "так как он хорошо зарабатывал". Осталась с ним, "так как квартира большая, иначе бы развелась".

 

Она говорила, что никогда не испытывала сильных чувств и эмоций к мужчине. С чужими людьми она добрая и отзывчивая (играет такую роль), а со своими (мной, папой и братом) - мигера. Поэтому родственники все думают, что она - жертва.

 

Мне кажется, что, возможно, её изнасиловали в детстве. Возможно, её собственный отец. Она никогда об этом не говорила напрямик. Но она часто говорила, что у неё сильная травма с детства. Потом как-то говорила, что ей неприятно была заниматься сексом, ни с первым мужем, ни с моим отцом. Когда кто-то говорит о сексе, она уходит сразу. И она никогда не говорит о моём дедушке. Он умер до моего рождения. Когда я спрашиваю об её отце, ей очень неприятно, и она сразу меняют тему. А про всех остальных родственников говорит без проблем.

Автор,смиритесь с тем,что вы для неё нежеланный и нелюбимый ребёнок. Или она видит в вас человека(вашего биологического отца),что её,как она считает,обидел и вымещает на своей дочке свою обиду и злобу... Не повторяйте её ошибок,любите себя и своих родных и близких вам людей,что вам близки и дороги и идите своей дорогой. Свою маму вы уже не измените,а она этого делать не хочет.

 

Для меня проблема не в том, что она меня не любит. Пусть не любит. Но она всё время склочничает, приезжает ко мне без приглашения, говорит обо мне плохо родственникам. Не позволяет мне оборвать связи с ней. Но и меняться не хочет. Я просила не раз "Давай общаться на  равных, без постоянных придирок". Она тяжело демонстративно вздыхает, и всё повторяется снова. И придирается ещё больше.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, радуйтесь, что Вы живете в другой стране.

Вам очень крупно повезло. Поверьте.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вот принять такой как есть, ожидать заранее всех ее выкрутасов и не реагировать на них эмоционально не получается?

Ведь при все своих закидонах она реально несчастный человек, во много раз не счастливее вас.

Может как то эта мысль поможет вам справится с реакцией на нее? Не получится?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Честно говоря, сама не понимаю, почему она меня не любит. Я спрашивала её об этом напрямую.

 

Она сказала, что любит меня, что очень ждала ребёнка. Я спрашивала также, любила ли она папу. Она сказала мне, что вообще никогда не испытывала чувства любви к мужчине. Это для неё второй брак. За первого мужа она вышла замуж, так как "все ровесницы вышли замуж". А потом развелась, так как он "начал раздражать". За папу вышла замуж "так как он хорошо зарабатывал". Осталась с ним, "так как квартира большая, иначе бы развелась".

 

Она говорила, что никогда не испытывала сильных чувств и эмоций к мужчине. С чужими людьми она добрая и отзывчивая (играет такую роль), а со своими (мной, папой и братом) - мигера. Поэтому родственники все думают, что она - жертва.

 

Мне кажется, что, возможно, её изнасиловали в детстве. Возможно, её собственный отец. Она никогда об этом не говорила напрямик. Но она часто говорила, что у неё сильная травма с детства. Потом как-то говорила, что ей неприятно была заниматься сексом, ни с первым мужем, ни с моим отцом. Когда кто-то говорит о сексе, она уходит сразу. И она никогда не говорит о моём дедушке. Он умер до моего рождения. Когда я спрашиваю об её отце, ей очень неприятно, и она сразу меняют тему. А про всех остальных родственников говорит без проблем.

 

Для меня проблема не в том, что она меня не любит. Пусть не любит. Но она всё время склочничает, приезжает ко мне без приглашения, говорит обо мне плохо родственникам. Не позволяет мне оборвать связи с ней. Но и меняться не хочет. Я просила не раз "Давай общаться на  равных, без постоянных придирок". Она тяжело демонстративно вздыхает, и всё повторяется снова. И придирается ещё больше.

 

Поведение типичного истерика-манипулятора,переполненного эгоизмом. Меня этим не удивишь)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вот принять такой как есть, ожидать заранее всех ее выкрутасов и не реагировать на них эмоционально не получается?

Ведь при все своих закидонах она реально несчастный человек, во много раз не счастливее вас.

Может как то эта мысль поможет вам справится с реакцией на нее? Не получится?

 

Я очень чувствительный человек. Я остро реагирую на всё. И я не могу сдерживать эмоций. Если мне хамят, то я всегда отвечаю в ответ. Не могу сдерживаться. Могу и лишнего наговорить, если меня провоцируют. Поэтому с ней у нас всегда войны. Один раз она ко мне придиралась весь день, и я кинула в неё пластиковую бутылку. Я промахнулась, но нам обеим было неприятно после этого.

Поведение типичного истерика-манипулятора,переполненного эгоизмом. Меня этим не удивишь)

 

Вы правы. Плюс ещё нарцисс.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы спрашиваете общаться или нет. Мое мнение не общаться.

Но вы дали ей все свои координаты, теперь оборвать общение будет в разы труднее.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я очень чувствительный человек. Я остро реагирую на всё. И я не могу сдерживать эмоций. Если мне хамят, то я всегда отвечаю в ответ. Не могу сдерживаться. Могу и лишнего наговорить, если меня провоцируют. Поэтому с ней у нас всегда войны. Один раз она ко мне придиралась весь день, и я кинула в неё пластиковую бутылку. Я промахнулась, но нам обеим было неприятно после этого.

 

Вы правы. Плюс ещё нарцисс.

 

Ваше спасение в большой дистанционности и автономности. Такой тип людей стремится поставит в любую возможную зависимость от себя ближних и родных и способы для этого могут применяться подлые. Задача кукловода-манипулятора - удержать жертву-марионетку возле себя и в своём поле зрения и сфере влияния.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы спрашиваете общаться или нет. Мое мнение не общаться.

Но вы дали ей все свои координаты, теперь оборвать общение будет в разы труднее.

 

Я могу сказать, что я переехала на другую квартиру.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы спрашиваете общаться или нет. Мое мнение не общаться.

Но вы дали ей все свои координаты, теперь оборвать общение будет в разы труднее.

 

Совершенно верно - чем дальше,тем для себя будет лучше...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, перечислите ей деньги безналом на карту или на счёт.

И закройте вопрос с долгом.

И дистанцируйтесь от неё.

Не нужно ее выгуливать по кафе , когда она приедет и вести задушевные беседы.

Не получается пока дистанцироваться физически, дистанцируйтесь психологически.

Изменено пользователем Sukkub

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я могу сказать, что я переехала на другую квартиру.

Скажите.

Автор, перечислите ей деньги безналом на карту или на счёт.

И закройте вопрос с долгом.

 

Хороший совет. Но она снимет и так же на стол положит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ваше спасение в большой дистанционности и автономности. Такой тип людей стремится поставит в любую возможную зависимость от себя ближних и родных и способы для этого могут применяться подлые. Задача кукловода-манипулятора - удержать жертву-марионетку возле себя и в своём поле зрения и сфере влияния.

 

Да, она говорит всем родственникам, что я - плохая и неблагодарная дочь. Что она столько мне денег отдала (которые она от меня отказывается принимать назад), а я этого не ценю и назад не отдаю. Не хочу обрывать отношений с родственниками, но они все ею "промыты", видят всё её глазами. А с ними она ласковая, как кошечка. Родственники не верят мне, что со мной она другая, защищают её. С папой тоже не могу общаться без её вмешательства. Когда мы общаемся с ним, она требует сделать громкую связь. И на мои смс-ки ему отвечает с его телефона. А когда я из-за этого перестаю на какое-то время общаться с папой и родственниками, она говорит мне: "У тебя проблемы. Не можешь и не хочешь ни с кем общаться. Поэтому и со мной у тебя понимания нет. Твоя вина."

Автор, перечислите ей деньги безналом на карту или на счёт.

И закройте вопрос с долгом.

И дистанцируйтесь от неё.

Не нужно ее выгуливать по кафе , когда она приедет и вести задушевные беседы.

Не получается пока дистанцироваться физически, дистанцируйтесь психологически.

 

Так и сделаю. Перечислю деньги на счёт. Назад она мне их перевести не сможет, так как счёт мой ей неизвестен.

 

Виза у неё до августа. Новое приглашение высылать не буду.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это что-то ужасное. 

Автор, а вы сами не пробовали пройти курс у психотерапевта?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это что-то ужасное. 

Автор, а вы сами не пробовали пройти курс у психотерапевта?

 

Я была у психолога. Я переосмыслила во многом свою жизнь, и она у меня гармоничная. Я всем довольна, ощущаю себя счастливой. Проблемы только тогда, когда приезжает мама. Словно извержение вулкана  :not_i:  И разговор с ней не получается. К психологу со мной она идти не хочет.

 

А в остальное время я не думаю о родителях.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я была у психолога. Я переосмыслила во многом свою жизнь, и она у меня гармоничная. Я всем довольна, ощущаю себя счастливой. Проблемы только тогда, когда приезжает мама. Словно извержение вулкана  :not_i:  И разговор с ней не получается. К психологу со мной она идти не хочет.

 

А в остальное время я не думаю о родителях.

Не, мама тут вообще не нужна. Нужно выработать в себе отношение к маме, как к посторонней тете. Вы же не будете постороннему человеку предъявлять подобные претензии? нет. Вы же не будете ждать от чужой тети люби к себе? нет. А что вы будете делать? вы будете принимать то, что вам дают (спасибо, хотя и не обязательно было давать), и спокойно реагировать на то, что вам не дали. Вы до сих пор пытаетесь втиснуть свою маму в образ идеальной мамы из вашего детского воображения. Любящей, принимающей, понимающей. Но этой мамы нет, не было и никогда не будет у вас. Ну вот так сложились звезды. Пора это принять. Около вас просто чужой человек, которого вы раздражаете своими претензиями на любовь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я очень чувствительный человек. Я остро реагирую на всё. И я не могу сдерживать эмоций. Если мне хамят, то я всегда отвечаю в ответ. Не могу сдерживаться. Могу и лишнего наговорить, если меня провоцируют.

Вот видите проблема не в маме, а в Вас, поэтому есть повод поработать над собой.

 

И разговор с ней не получается.

А Вы наивно полагаете, что он должен когда-нибудь получится?

К психологу со мной она идти не хочет.

А ей-то зачем к психологу?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не, мама тут вообще не нужна. Нужно выработать в себе отношение к маме, как к посторонней тете. Вы же не будете постороннему человеку предъявлять подобные претензии? нет. Вы же не будете ждать от чужой тети люби к себе? нет. А что вы будете делать? вы будете принимать то, что вам дают (спасибо, хотя и не обязательно было давать), и спокойно реагировать на то, что вам не дали. Вы до сих пор пытаетесь втиснуть свою маму в образ идеальной мамы из вашего детского воображения. Любящей, принимающей, понимающей. Но этой мамы нет, не было и никогда не будет у вас. Ну вот так сложились звезды. Пора это принять. Около вас просто чужой человек, которого вы раздражаете своими претензиями на любовь.

 

Её действительно раздражает, когда я начинаю с ней разговоры о том, что она должна быть мягче, позитивнее. Она прямо кипит.

 

Вы думаете, что, изменив своё отношение к ней на беспристрастно-нейтральное, она также станет вести себя адекватно?

Вот видите проблема не в маме, а в Вас, поэтому есть повод поработать над собой.

 

 

Я понимаю. Но я не срываюсь на других людей. Только мама меня раздражает. Каждый раз хочу начать заново. И каждый раз снова с её стороны придирки, неуважение.

 

И я понимаю, что это тупик.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

Вы думаете, что, изменив своё отношение к ней на беспристрастно-нейтральное, она также станет вести себя адекватно?

 

Не будет она уже себя вести адекватно. Но вы хоть так сильно париться перестанете, перестанете ждать адекватного поведения.

Будете как два малознакомых человека, которые ничего друг другу не должны.

А со временем и вовсе лучше прекратить всякое общение.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я понимаю. Но я не срываюсь на других людей. Только мама меня раздражает. Каждый раз хочу начать заново. И каждый раз снова с её стороны придирки, неуважение.

 

И я понимаю, что это тупик.

У мамы нет к Вам придирок и неуважения, у мамы своя болезнь и она ей болеет, Вы здесь не причем.

Я понимаю, что мама, какая бы она ни была, навсегда останется для Вас безусловным авторитетом, но Вы хотя бы должны начать процесс осознания того, что проблема в Вас, а не в маме, и не ее нужно исправлять, а Вас.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не будет она уже себя вести адекватно. Но вы хоть так сильно париться перестанете, перестанете ждать адекватного поведения.

Будете как два малознакомых человека, которые ничего друг другу не должны.

А со временем и вовсе лучше прекратить всякое общение.

 

Она всё время жалуется на то, что я не беспокоюсь о ней и её здоровье, а ей уже 60 лет. Что мол, в старости не буду за ней ухаживать.

 

Я решила, что каждый месяц буду перечислять ей определенную сумму денег на счёт. Таким образом, отдам ей долг, и даже больше, и она не сможет жаловаться, что я о ней не забочусь. У неё будут деньги на сиделку, если она ей понадобится в старости.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Скажите.

Хороший совет. Но она снимет и так же на стол положит.

Когда она уедет, тогда и перевести.

И больше не встречаться на своей территории.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не будет она уже себя вести адекватно. Но вы хоть так сильно париться перестанете, перестанете ждать адекватного поведения.

Будете как два малознакомых человека, которые ничего друг другу не должны.

А со временем и вовсе лучше прекратить всякое общение.

 

Сказать то легко,а вот суметь воплотить в жизнь.... Со временем истерический невроз её мамы перерастёт в маниакальность. У истериков и так 100% эгоцентризм и ноль самокритики. Я ей могу только посочувствовать и понять на все 100. Бежать куда глаза глядят...

  • Не нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сказать то легко,а вот суметь воплотить в жизнь.... Со временем истерический невроз её мамы перерастёт в маниакальность. У истериков и так 100% эгоцентризм и ноль самокритики. Я ей могу только посочувствовать и понять на все 100. Бежать куда глаза глядят...

 

Уже сейчас перерастает. Она стала веганом и сыроедом, и сейчас все разговоры о том, что и моя семья должна стать веганами и сыроедами. Словно фанатик.

 

Но у меня нет к матери привязанности. Нет любви, потому, наверное, что и от неё никогда любви не чувствовала.

 

Поэтому мне несложно будет оборвать с ней отношения. Меня в них ничего не держит.

Изменено пользователем Tanja_L

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А откуда она узнает про расписание работы мужа, чтобы именно в этот период приехать?

Вы сами ей его предоставляете?

Про квартиру соврать вряд ли получится, сами же говорите, что она просто приедет и придет в дом.

 

Тут либо надо было сразу скрывать все свои контакты за границей, общаться с отцом с какой-то отдельной симки и все. Либо учиться дистанцироваться, воспринимать ее как бабушку, которая приехала к внуку. На все закатывания глаз и придирки не отвечать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А откуда она узнает про расписание работы мужа, чтобы именно в этот период приехать?

Вы сами ей его предоставляете?

Про квартиру соврать вряд ли получится, сами же говорите, что она просто приедет и придет в дом.

 

Тут либо надо было сразу скрывать все свои контакты за границей, общаться с отцом с какой-то отдельной симки и все. Либо учиться дистанцироваться, воспринимать ее как бабушку, которая приехала к внуку. На все закатывания глаз и придирки не отвечать.

 

У него план на полгода вперед составляется. Я по глупости сказала ей в позапрошлый раз. А в прошлый раз она у мужа напрямую спросила.

 

Я могу сказать, что мы переехали в новую квартиру, а в этой квартире уже новые жильцы живут. С большими собаками :)

 

Либо я могу потерпеть её в последний раз. А в  следующий раз она и не приедет. У нее виза до августа. Новое приглашение высылать ей не буду.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Либо я могу потерпеть её в последний раз. А в  следующий раз она и не приедет. У нее виза до августа. Новое приглашение высылать ей не буду.

Отличная идея)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уже сейчас перерастает. Она стала веганом и сыроедом, и сейчас все разговоры о том, что и моя семья должна стать веганами и сыроедами. Словно фанатик.

 

Но у меня нет к матери привязанности. Нет любви, потому, наверное, что и от неё никогда любви не чувствовала.

 

Поэтому мне несложно будет оборвать с ней отношения. Меня в них ничего не держит.

 

Это замечательно то,что она не смогла вам привить чувство вины,не сломать  вас как личность.Значит вы сопротивлялись. А такой участи,что ожидает вашу маму в недалёком будущем я и врагу бы не пожелал. Ну не получится у неё до бесконечности пудрить мозги всем окружающим... Все равно люди прозреют.Знаю,что говорю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

Я могу сказать, что мы переехали в новую квартиру, а в этой квартире уже новые жильцы живут. С большими собаками :)

 

 

 

Лучше на самом деле на этот период куда-то переехать, а к себе пустить на время другую семью. И номер телефона сменить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сама по себе_, телефоны сменить? Вообще-то речь о маме идет...

Маман далеко не подарок, конечно, но границы все же есть. Внука искренне любит. Не тот случай, когда можно вот так лихо все мосты сжечь. Автор, кстати, благодаря маме, судя по всему, вся такая успешная и прекрасная.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.



  • Похожие публикации

    • Автор: Zotov
      Как бы смешно это не звучало)))
         Проблема банальна. Всю жизнь хотел создать свою крепкую семью, но не могу ни завести отношений, ни даже банального секса. Даже нет опыта романтических отношений. Проблем в себе не вижу. Проблем с самооценкой нет. Проблем с внешностью нет.
        Основные причины вижу так:
      1.    Женщин банально ко мне не тянет ни физически, ни эмоционально. Я не вхожу в их зону эмоционального и сексуального комфорта. И это не зависит от моего поведения. Я могу быть как настойчивым, так пассивным, но для них я статист на работе, учёбе, отдыхе и тп. Причём, по мнению окружающих, во мне нет ничего отталкивающего. То есть я не вызываю никакого притяжения. Либо безразличие, либо негативные эмоции, на уровне их подсознания. Оцениваю по их невербальным сигналам, поведению.
      2.    Существую с ними в разных мирах. С людьми я общаюсь лаконично и предметно. Друзей и приятелей у меня очень мало. Все мужчины. Женщины же любят пустой эмоциональный трёп. Поддержать их беседу я могу, но это общение моментально сходит на нет, так как превращается в игру в одни ворота с моей стороны. То есть я готов общаться, но у них нет желания спонтанно мне выражать свои мысли и эмоции и продолжать общение. Да и сильно устаю от их тем.
      3.    Развились комплексы. Я не понимаю, и меня откровенно бесит женский выбор. Я не считаю его объективным. Я вижу что все типичные социальные представления о мужской сексуальности, мужском поведении это полная вода. Есть подсознание женщины, в котором она всё решила.
          А ну да, при этом я могу кому-то понравиться на сайтах знакомств или даже в жизни, но всё моментально сходит на нет. В редких случаях общение по переписке длится 2-3 дня, а общение вживую не более дня. При этом всё начинается с флирта, а заканчивается безразличием и молчанием. Ну фразами, да, нет, не знаю, угу и т.п
             Вопрос по психологии/сексологии. Как эта задница называется? Это же чисто биологический фактор женщин, который от меня не зависит. Можно ли ещё что-то исправить, или пора окончательно спиваться, вешаться?
           
    • Автор: ichigo_982
      У меня есть хороший друг, с которым много схожих интересов, мы поддерживаем друг друга, нам весело вместе, но я теряю интерес  к нему. 
      Просто на данный момент хочется закончить с ним дружбу или чтобы он сам прекратил ее. Но мне очень жалко его, ведь он очень ценит меня и любит, как своего ЛУЧШЕГО друга, хоть я таковым его и не считаю для себя, но говорю ему, что для меня он тоже "лучший", чтобы не обидеть человека. Я совершенно не понимаю, что со мной происходит, ведь буквально я радовалась общению с ним, прогулкам, встречам, а сейчас будто перегорела. Что делать? 
    • Автор: индиан
      Как и что писать девушке на сайте знакомств? Тут есть похожие темы, но у каждого своя ситуация, не сходная с моей, поэтому создам эту тему. С вашего позволения.
      Фото у меня очень даже ничего на сайте висит. Анкета без изысков. Подкрутил себе кое какие параметры в ней. В общем нормальное такое впечатление выше среднего  должно быть от анкеты.
      Отвечают мне очень многие. Но общение не складывается. Общая причина такая - пока спрашиваю, девушка отвечает. Перестаю, она молчит.
      Либо надо дольше спрашивать - несколько дней. И она как то привыкнет ко мне и сама начнет общаться, либо сам не знаю что. Такое впечатление что девушка ждет пока я ее заинтересую собой, залезу без мыла в ее эмоциональную часть и вызову у нее эмоции, интерес и прочее.
      О чем общаюсь - спрашиваю чем занимается, чем увлекается, как отдыхает. Кого хотела бы найти на сайте. Потом уже  узнаю о ней достаточно, чтобы общаться с ней более детально. Она отвечает. 
      Если перестану писать, не напишет.
      Я жду что девушка начнет меня воспринимать как толкового, интересного, умного мужчину. И начнет мне писать потому что ей как раз и нужен нормальный мужчина для отношений. Такое впечатление что она начнет писать не тому кто толковый и интересный и тд, а тому кто ее влюбит в себя, вызовет у нее эмоции и эти эмоции   заставят ее написать ему. Те она сама ничего не сделает, пока ее не заставят чувства и эмоции. А она из логических соображений никогда не напишет. Типа ее надо добиться настойчиво. Заболтать, вытащить через нехочу на встречу.И на встречах активно самому ее влюблять и заинтересовывать. 
      ?
    • Автор: Игорь Соколов
      Я в шоке от такого явления. Я не нищеброд,  не жиробас нормальный МЧ. Но мало кто отвечает из женщин вконтакте. На нормальные и адекватные сообщения. Вопрос,  а не слишком ли дохрена и сразу всех хотят?  Накаченных принцев на майбахе чтобы увез на Каррибы? Или мне такие попадаются? 
    • Автор: Trulyalya
      Здравствуйте,
      У меня следующая проблема. Мне очень тяжело с одной девушкой. История долгая. Мы с ней встречались, потом по моей инициативе расставались. В общем сейчас дошло до того, что мы все равно друзья. Но мне от нее плохо. И я боюсь ей в этом признаться.
       
      Я чувствую подавленность с ней, мне с ней нехорошо, я сам не свой. Возникает чувство тревоги. Мы друг другу ничего не должны. У нас вроде как свободные отношения были, встречались время от времени, проводили ночь. Я был словно на ней зациклен. Изначально я не знаю зачем я прицепился к ней. Ну, это уже другая история. Мне всегда было плохо с ней. Я терял самого себя. Сейчас же окончательно потерял. У меня огромное желание порвать всю связь, все контакты, вздохнуть полной грудью. Вы можете осуждать меня. Но поймите, история эта очень длинная, мы познакомились год назад. У меня ОКР, а точнее ананкастное расстройство личности, которое уже стало доходить до срывов.
       
      Недавно мы с ней поругались. Я ей соврал, но это было вынужденно. Я снова начал испытывать тревогу, отторжение. Признаться в этом не мог, страшно. Я думал, что это уже конец общению. Было плохо, одиноко. Как у любого зависимого, у меня было двоякое чувство - с одной стороны я понимал, что мне нужно избавиться от раздражителя в ее лице, иначе полноценной жизни не будет; с другой стороны я хотел снова к ней. Так повторялось много раз - я убегаю и прибегаю вновь.
       
      У меня развилась тревога, навязчивые состояния, которые я не могу контролировать. Это просто невыносимо. Я стал сомнительным, слабым морально, любая трудность вызывает во мне ужас. Мне пришлось съехать со съемной квартиры, переехать жить к родственнику на время. Иначе я бы слетел с катушек. Мне тяжело работать, не могу сконцентрироваться. Бросить работу не могу, это будет потеря всего.
      Пока мы с ней не общались после ссоры, я стал приходить понемногу в себя. Да, были срывы, я проверял ее странички, думал, как она там, возникали чувства зависти, ревности и прочее, вытекающее из этого. Хотел даже написать ей, но вовремя сдерживался. Но я старался заручиться поддержкой друзей, выходил в люди, развлекал себя, старался контролировать ситуацию. Друзья очень помогли мне.
      Но вчера она мне написала сама, извинилась, что сорвалась, что обиделась. Я признался, что наврал ей, что пришлось из-за вновь появившегося тревожного состояния (я ей рассказывал, что у меня ОКР). Она поняла меня. Но я ей не сказал, естественно, что это из-за нее. Я вообще всегда считал, что это можно как-то преодолеть, что она, пусть и является раздражителем, все равно не причина, а причина глубже. И что такое будет происходить и с любой другой девушкой в будущем.
       
      Близкие люди говорят, что самый верный и простой способ - просто оборвать связь, набраться смелости, сказать, что больше не хочу общаться и все. И не важно что она подумает, что почувствует. Я это понимаю. Но мне не хватает смелости.
       
      Возможно ли как-то разобраться в этой ситуации, не обрывая связь с человеком, не уходя от него? Как проработать этот негатив по отношению к ней? Возможно ли такое? Это зависимость, которая дошла уже до предела.
    • Автор: Ghbfyhvf
      Она мне никогда не помогает! Мало того,что учится кое-как:домашку с гдз списывает,тексты учит не пойми как:пол текста сегодня,остальное завтра на переменах доучу. Это нормально,вы считаете?! Говорит,что у её подруги четыре тройки в четверти,а у неё одна! Да плевать мне на её подругу! Одевается,как пацан:штаны,да толстовки! Вот я не понимаю,почему другие дети с детского сада помогают своим родителям:и посуду моют,и пылесосят,и полы помоют,а она лентяйка и лодырь! Не,моя хотя бы посуду моет иногда. Её подруга,со слов дочери точно такая же! Но повторюсь:мне плевать на других детей! Мы с ней сегодня поругались и она на пеня начала руки распускать,когда я телефон у неё пыталась отобрать! Она вообще должна заткнуться и молчать,и не хамить старшим,потому что старший всегда прав и этим все сказано!! А эта поганка ещё и руки распускает! Потребитель сраный! Только убираешь за ней всегда! Что делать? Помогите,сил уже нет!
    • Автор: Family (Fam)
      Так получилось, что мои родители помогли мне с квартирой до того, как я вышла замуж. Купили стройвариант однушки (мой вклад небольшой тоже был). Муж на тот момент жил с родителями, куда меня и привел после свадьбы. Но так как моя квартира достраивалась, я предложила сделать ремонт и переехать туда. Общими силами с мужем быстро всё там сделали. Причем ни разу вопросов не возникало с его стороны, что он свои деньги в мою квартиру вкладывает. Пока жили в браке, накопили уже на расширение. В планах строить дом на его участке. 
      Проблема в том, что моя мама за всё это время, начиная с с момента свадьбы, весь мозг мне вынесла насчет того, почему они с папой старались для меня, а его родители ничего не сделали. Для справедливости: мы год жили у его родителей, пока квартира строилась; свекры очень хорошо ко мне и к моим родителям относятся (несмотря на мои тараканы, на то, что я далеко не самая идеальная невестка – я это понимаю), их квартира открыта для нас в любой момент, когда приезжают мои или ко мне гости какие-то; также они сами предлагали потом нам расшириться за счет продажи их квартиры; от них в перспективе будет помощь с ребенком, так как мои живут в другом городе. 
      В общем, получилось, что мои свекры тоже что-то дали по факту, и я за это очень им благодарна. Знаю совсем другие истории о том, как свекры купили сыну квартиру, но жизни не дают невестке. Но капание мамы на мозги продолжается. В результате у меня не только портится настроение, но и ссоры с мужем уже неоднократно были. 
      Про мужа могу сказать, что, даже зная о таком отношении моей мамы, он хорошо к моим родителям относится и уже не раз их выручал в каких-то делах в этом городе, где нужна чисто мужская помощь. Также часть суммы я маме отдала в свое время – ей нужно было решить один вопрос. Распоряжаться этой квартирой мы не собираемся – и я, и муж понимаем, что нам принадлежит тут только ремонт и мебель. Мы с ним это обсуждали, хотим свой дом, и это всё вполне реально.
      Но несмотря на всё это мама продолжает подкалывать при любом удобном случае, намекая на то, что муж – приживала, а его родители – халявщики. Я надеялась на то, что мама уже поняла, насколько надежный и порядочный человек мне достался, и перестанет попрекать этой квартирой. К тому же мы сейчас ждем ребенка. Это уже не просто муж, а отец ее внука. Но всё продолжается и дальше. И самое обидное, что это продолжается и сейчас, буквально накануне родов. Вчера она опять завела разговор о том, что как ей обидно, что они с папой старались, каждую копейку откладывали, а некоторые родители ("ну ты сама понимаешь, о ком я") палец о палец не ударили. И всё это говорилось с сильной обидой в голосе и явными претензиями. Мне так больно от того, что сейчас, когда мне нужна мамина поддержка перед родами, она продолжает меня клевать. Просто не описать ((( Сижу и реву. В общем, вчера я сказала маме, что мне это надоело и бросила трубку. Она не перезвонила.
      Я понимаю маму, понимаю, насколько тяжело им далась эта квартира. Они трудяги, им самим ничего от бабушек-дедушек не досталось. Но мне обидно от того, что и я, и мой муж сделали всё, что могли, чтобы отблагодарить родителей. Да и по сути мы просто живем тут, ни на что не претендуем. У нас с ним уже свои планы насчет общего жилья.
      Эта тема – не троллинг, как меня тут иногда подозревают (ну есть грешок). Просто правда очень тяжело на душе. Я уже не один раз буквально спасала наш с мужем брак после очередной ссоры из-за маминых обид. В первый год брака я, еще неопытная и находясь под маминым влиянием, всё ему высказывала. Потом заштопывала эти дыры в отношениях, просила прощения. И он всё это простил мне (я правда вела себя не очень красиво, повторяя мамины слова о том, что он пришел на всё готовое). Сейчас я так себя не веду, ценю мужа и дорожу браком. Но почему, почему мама так поступает? 
      Поговорите со мной. Что вы думаете? Может, я не права? Что посоветуете? Теперь мне еще и неприятно от того, что я в обиде бросила трубку.
  • Сейчас популярно

×