Как создать тему на форуме | Удаление тем | Реклама на форуме

Перейти к содержимому




Фотография

Токсичная мама - общаться или нет?

мама общение раздражение

  • Закрытая тема Тема закрыта
Сообщений в теме: 165

#126 Sukkub

Sukkub

    Рыжая

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 16091

Отправлено 11 February 2018 - 10:44

Действительно,какая ерунда,придет Танину работодатели исполнительный лист с РФ-о взыскании алиментов на  маму.Как Вы думаете-через сколько ее уволят с *черной меткой*?А муж то как обрадуется,в ладоши от счастья захлопает.
На сколько я знаю,с законами за границей на много строже,чем у нас.У нас две беды -дороги и  ... .

Ни через сколько.
Тем паче, что автор сама готова предоставить материальную помощь и без исполнительных листов.
И ни один исполнительный лист не является , к слову сказать, поводом для чёрных меток.
Ни у нас, тем более за бугром.

Точно , реинкарнация Шведовой.

 

Да мы все *токсичные*,если хорошо подумать.

За себя говорите.
  • 1
Надоело все. Возьму верёвку, найду ветку покрепче и будь, что будет.
Сделаю качели и буду качаться.

#127 Belladonna__

Belladonna__

    Легенда форума

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 7518

Отправлено 11 February 2018 - 11:07

Да, она говорит всем родственникам, что я - плохая и неблагодарная дочь. Что она столько мне денег отдала (которые она от меня отказывается принимать назад), а я этого не ценю и назад не отдаю. Не хочу обрывать отношений с родственниками, но они все ею "промыты", видят всё её глазами. А с ними она ласковая, как кошечка. Родственники не верят мне, что со мной она другая, защищают её. С папой тоже не могу общаться без её вмешательства. Когда мы общаемся с ним, она требует сделать громкую связь. И на мои смс-ки ему отвечает с его телефона. А когда я из-за этого перестаю на какое-то время общаться с папой и родственниками, она говорит мне: "У тебя проблемы. Не можешь и не хочешь ни с кем общаться. Поэтому и со мной у тебя понимания нет. Твоя вина."


 

Так и сделаю. Перечислю деньги на счёт. Назад она мне их перевести не сможет, так как счёт мой ей неизвестен.

 

Виза у неё до августа. Новое приглашение высылать не буду.

есть ли смысл полностью дистанцироваться?
решать конечно вам.

хотели бы вы вообще ее не видеть, что б она не приезжала никогда? прекратить с ней общение?

прежде чем делать какие-то кардинальные шаги, подумайте над тем, не пожалеете ли вы о своем поступке, когда мамы не станет.

а это рано или поздно произойдет. 

да у вашей мамы сложный характер.

но далеко не факт, что она вас не любит.

вполне возможно, что любит. настолько насколько в принципе способна любить.

конечно с таким человеком общаться сложно.

но вы живете в разных странах, это облегчает задачу.

вы видитесь очень редко.

общаться тоже можете иногда, а не регулярно.

стоит ли вообще исключать ее приезды при том, что внука она любит?

вопрос неоднозначный.

как на мой взгляд, хоть ваша мама и весьма специфичный человек, но некоторое общение поддерживать все же стоит.


Сообщение отредактировал Belladonna__: 11 February 2018 - 11:08

  • 2

регулярная практика пох..изма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.

 

"для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек или дать одному по еб..лу.)"

 

 

 


#128 Прохожая

Прохожая

    Верю, потому что знаю, а значит понимаю.

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 883

Отправлено 11 February 2018 - 11:13

Ни через сколько.
Тем паче, что автор сама готова предоставить материальную помощь и без исполнительных листов.
И ни один исполнительный лист не является , к слову сказать, поводом для чёрных меток.
Ни у нас, тем более за бугром.
 

И что это изменить ?Что Танины деньги (в будущем) не дадут право маме подать на алименты?Кто ж ей запретит  это сделать?Хороший юрист-легко это дело провернет.

Как Вы можете рассуждать о работодателе ,которого мы даже теоретически не знаем?Кому нужны проблемные работники?

 

Точно , реинкарнация Шведовой.

 

Мы все *клоны*-едим одно и тоже,покупаем одни и те же телефоны-машины и.Мода одна на всех и то.Ходим в одни школы и вузы.*Меню* жизни-не такое уж и разнообразное.Фильмы,музыка-все для всех одинаковое.

Можно подумать-все живем на необитаемых островах.


Уже сейчас перерастает. Она стала веганом и сыроедом, и сейчас все разговоры о том, что и моя семья должна стать веганами и сыроедами. Словно фанатик.

 

 

Таня а у вас мама случайно не связалась с сектантами?Тогда,,,беда.Квартиру вы точно не увидите в РФ.


  • 0

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.


#129 Sukkub

Sukkub

    Рыжая

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 16091

Отправлено 11 February 2018 - 11:16

И что это изменить ?Что Танины деньги (в будущем) не дадут право маме подать на алименты?Кто ж ей запретит  это сделать?Хороший юрист-легко это дело провернет.
Как Вы можете рассуждать о работодателе ,которого мы даже теоретически не знаем?Кому нужны проблемные работники?
 

Похоже, Вы живёте в призрачном мире, где алименты являются поводом для увольнения.
Я не собираюсь обсуждать Ваши фантазии.
Варитесь в своих страшилках дальше.

Мы все *клоны*-едим одно и тоже,покупаем одни и те же телефоны-машины и.Мода одна на всех и то.Ходим в одни школы и вузы.*Меню* жизни-не такое уж и разнообразное.Фильмы,музыка-все для всех одинаковое.
Можно подумать-все живем на необитаемых островах.
Таня а у вас мама случайно не связалась с сектантами?Тогда,,,беда.Квартиру вы точно не увидите в РФ.


Это сейчас что было?
Епрст...
  • 1
Надоело все. Возьму верёвку, найду ветку покрепче и будь, что будет.
Сделаю качели и буду качаться.

#130 Прохожая

Прохожая

    Верю, потому что знаю, а значит понимаю.

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 883

Отправлено 11 February 2018 - 11:46

Таня-вот ответ на вашу проблему.

У вас не токсичная мама-у вас...голодная мама.

 
 

Вы правы. Она, похоже, истерический психопат. Она на самом деле не может любить. Она мне сама призналась, что никого не любила и не страдала из-за мужчин.
 
Даже когда фильмы про любовь смотрит, говорит: "Неужели можно любить?".
 
На первый взгляд окружающим кажется душкой. Но с ней даже не о чем поговорить. Она пустая. И эмоции все наигранные. Неестественные какие-то. Неестественный восторг и печаль. Как у маленького ребёнка, который изображает чувства.
 
И постоянная наигранная мимика. Без наигранной мимики и вздохов не может слушать.
 
 
Мама сама тоже утверждает, что любит меня. Как и ваша бабушка по отношению к маме.
 
Сказала мне: "Если бы я тебя не любила, то денег тебе бы не одолжала". Она одолжала мне в прошлом деньги, отказывая во многом себе.
 
Но я всегда воспринимала любовь как принятие человека, эмоциональную близость, тепло по отношению к человеку.
 
Я, например, не хочу исправлять своего ребёнка. Я люблю его таким, как он есть, и говорю ему об этом.
 
А мама моя, если и любит меня, то какой-то странной, садо-мозахистской, любовью. Хочет постоянно меня исправить, словно я тесто для выпечки. И сама от этого страдает, рассказывает родственникам, что ей больно, что у нас нехорошие отношения. Но сама потом язвит мне каждый раз. И закрывается эмоционально.

 

Это живя на нашу *шикарную *пенсию..с мужем  алкоголикам.

Хвала и честь нашим пенсионерам.Ей мясо просто купить не на что..

На сим я прощаюсь с вами Татьяна-я искала для себя ответы,в вашей теме.Спасибо за тему.

Взрослейте и пожалейте  свою Маму.Она давно больная женщина,один вопрос что стоит 

 

:

"Неужели можно любить?".

 

 

​Можно ,Таня и врагов своих можно любить..Искренне сочувствую Вашей маме..


  • -3

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.


#131 Рощина

Рощина

    Хороший собеседник

  • Психолог
  • PipPipPip
  • Cообщений: 45

Отправлено 11 February 2018 - 12:22

Добрый день! Ваша мама пример типичного созависимого человека. Скорее всего в детстве у мамы не были удовлетворены базовые потребности в безусловном принятии и любви, т.е. родители маму по настоящему не любили, она не чувствовала теплоты и заботы. И у нее сформировалось глубинное убеждение о себе "Я-плохая", чтобы можно было выживать с таким мнением о себе, мама сформировала поведенческие стратегии, которые ей помогают выживать : "Если я буду безупречной во всем, то я буду хорошей", и т.д."Если я найду спутника жизни (алкоголика) хуже меня, то я буду выглядеть хорошей (а его надо будеть постоянно спасать - контролировать - жертвовать собой во имя его спасения. Постоянно есть чем заняться, и мама героиня, на высоте. Похоже, что ваша мама еще и тревожный человек. Но это все о маме. На маму можно повлиять, изменив свое поведение по отношению к ней и свои жизненные установки, которые сформировались под руководством родителей. Мама Вас любит, но проявляетсвою любовь таким деструктивным способом, она по другому не умеет. Мама Ваша очень страдает от этого.Хорошо, что есть внук, где бабушка может быть бабушкой. Вам ооочень тяжело и некомфортно. Надо разбираться и менять себя. Ваш ребенок тоже учится моделям поведения, которые демонстрирует бабушка и Вы. Но вот так ответом в 10 предложений вряд ли возможно помочь. Вам нужна помощь психолога. Разрыв с мамой - это не решение проблемы. Буду рада помочь! Удачи ВАм!
  • 1
Татьяна Дмитриевна - психолог. Почта 1rtd_73@ukr.net Скайп t_roshchina Сайт roshinatd.ulcraft.com Тел. 0935579900, 0987672226, 0668474423,

#132 Прохожая

Прохожая

    Верю, потому что знаю, а значит понимаю.

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 883

Отправлено 11 February 2018 - 12:49

Я не собираюсь обсуждать Ваши фантазии.
 

Смешная Вы,а разве я Вас просила,что то со мной обсуждать?))

 

Добрый день! Ваша мама пример типичного созависимого человека. Скорее всего в детстве у мамы не были удовлетворены базовые потребности в безусловном принятии и любви, т.е. родители маму по настоящему не любили, она не чувствовала теплоты и заботы. И у нее сформировалось глубинное убеждение о себе "Я-плохая", чтобы можно было выживать с таким мнением о себе, мама сформировала поведенческие стратегии, которые ей помогают выживать : "Если я буду безупречной во всем, то я буду хорошей", и т.д."Если я найду спутника жизни (алкоголика) хуже меня, то я буду выглядеть хорошей (а его надо будеть постоянно спасать - контролировать - жертвовать собой во имя его спасения. Постоянно есть чем заняться, и мама героиня, на высоте. Похоже, что ваша мама еще и тревожный человек. Но это все о маме. На маму можно повлиять, изменив свое поведение по отношению к ней и свои жизненные установки, которые сформировались под руководством родителей. Мама Вас любит, но проявляетсвою любовь таким деструктивным способом, она по другому не умеет. Мама Ваша очень страдает от этого.Хорошо, что есть внук, где бабушка может быть бабушкой. Вам ооочень тяжело и некомфортно. Надо разбираться и менять себя. Ваш ребенок тоже учится моделям поведения, которые демонстрирует бабушка и Вы. Но вот так ответом в 10 предложений вряд ли возможно помочь. Вам нужна помощь психолога. Разрыв с мамой - это не решение проблемы. Буду рада помочь! Удачи ВАм!

Татьяна,обратите внимание на этот пост.Очень профессиональный и грамотный ответ вам.Четко,ясно и профессионально.

Спасибо.


  • 0

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.


#133 Tanja_L

Tanja_L

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 28

Отправлено 11 February 2018 - 13:00

Добрый день! Ваша мама пример типичного созависимого человека. Скорее всего в детстве у мамы не были удовлетворены базовые потребности в безусловном принятии и любви, т.е. родители маму по настоящему не любили, она не чувствовала теплоты и заботы. И у нее сформировалось глубинное убеждение о себе "Я-плохая", чтобы можно было выживать с таким мнением о себе, мама сформировала поведенческие стратегии, которые ей помогают выживать : "Если я буду безупречной во всем, то я буду хорошей", и т.д."Если я найду спутника жизни (алкоголика) хуже меня, то я буду выглядеть хорошей (а его надо будеть постоянно спасать - контролировать - жертвовать собой во имя его спасения. Постоянно есть чем заняться, и мама героиня, на высоте. Похоже, что ваша мама еще и тревожный человек. Но это все о маме. На маму можно повлиять, изменив свое поведение по отношению к ней и свои жизненные установки, которые сформировались под руководством родителей. Мама Вас любит, но проявляетсвою любовь таким деструктивным способом, она по другому не умеет. Мама Ваша очень страдает от этого.Хорошо, что есть внук, где бабушка может быть бабушкой. Вам ооочень тяжело и некомфортно. Надо разбираться и менять себя. Ваш ребенок тоже учится моделям поведения, которые демонстрирует бабушка и Вы. Но вот так ответом в 10 предложений вряд ли возможно помочь. Вам нужна помощь психолога. Разрыв с мамой - это не решение проблемы. Буду рада помочь! Удачи ВАм!

 

Вы прямо насквозь видите мою маму. Она действительно очень тревожный человек, у неё куча страхов. Собой всегда не довольна, другими тоже. Никогда не бывает полностью счастлива. Всегда соринку в глазу заметит.

 

Я не собираюсь разрывать отношения. Просто хочу дистанцироваться от неё. А с внуком пусть общается.

 

Спасибо за совет :)


 

Таня,у меня вопрос к вам,если вы не против.

Не хочу искать,цитировать,своими словами.

Вы писали,что когда начинали говорить о сексе,мама ваша сразу уходила.Не как не смогла представить себе это,у меня тоже взрослые дети,я не вспомнила НЕ ОДНОГО разговора со своими детьми-они стеснялись и для меня пошлая тема.Мы поколение выросшее на *Интердевочке* и со знаменитой фразой *в СССР секса нет*-очень требовательные и к внешнему виду и к разговорам интимным.Может мама и стала вам *мстить*-видя к примеру,как вы расхаживаете в трусах перед отцом(это как рабочая версия).

Вам бы пока мама жива-попробовать с ней поговорить откровенно-тихо и спокойно.Психологов у нас тогда не было в те года-ей и пойти то не куда было.Только психиатры и дурка.  В 90 годах-вся страна *с ума сходила*.

 

Просто НОРМАЛЬНЫЕ отношения-это какие НОРМЫ поведения?Вы же все это знаете.

Вот вы так и всю жизнь со своей мамой-идете в одну сторону ,а по одному.

 

Действительно,какая ерунда,придет Танину работодатели исполнительный лист с РФ-о взыскании алиментов на  маму.Как Вы думаете-через сколько ее уволят с *черной меткой*?А муж то как обрадуется,в ладоши от счастья захлопает.

На сколько я знаю,с законами за границей на много строже,чем у нас.У нас две беды -дороги и  ...

 

 

Я никогда перед папой в трусах не расхаживала. Всегда вела себя с ним прилично, и он тоже. Мама мне не мстит, у неё другие чуства, это не месть.

 

Насчёт секса, лично я с ней этих разговоров не заводила. Но заводили её подруги, когда приходили к нам в гости. И она в такие моменты уходила в другую комнату.

 

Насчёт денег, какие алименты? Я сама согласна переводить её деньги каждый месяц. Я сама знаю, что должна ей деньги и хочу рассчитаться.


  • 0

#134 Прохожая

Прохожая

    Верю, потому что знаю, а значит понимаю.

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 883

Отправлено 11 February 2018 - 13:26

 Я сама согласна переводить её деньги каждый месяц. Я сама знаю, что должна ей деньги и хочу рассчитаться.

Я понимаю что вы не жадная.Не в этом дело.Не в деньгах.Даже если пофантазировать и вы возьмете маму на полное обеспечение материальное,она все равно будет бояться остаться жить без денег.Жить на пенсию в России реально тяжело.Если ей попадется на жизненном пути не совсем порядочный человек(как вариант даже сосед по дому,социальный работник,сиделка и т.д),он легко может втереться к ней в доверие.Мама и голодная на любовь,на доброту,на заботу и т.д.Ее чуть обогрей-отогрей и она станет *пластилином*-и может и квартиры лишиться и ее могут научить,типа благими намериньями для внука.

 

Что б было понятно.У нас многие отцы помогают своим детям и в разводе. Обеспечиваю и оплачивают своего ребенка,а потом приходит бумажка-алименты за три года и разом.Будь любезен ,но отдай.Понятно мужчина возмущается-как так!я содержу своего ребенка,но по документам это не доказать.Даже если вы будите высылать как пример 100 рублей каждый месяц своей маме-это не будут алименты,это будет добровольные *взносы*,и если у мамы не дай Бог,шарики за ролики зайдут(деменция-как вариант) суд удовлетворит ее требование автоматически на основании СК .Понятно маме нужно помогать-но юридически ваша помощь-не имеет не какого значения.У вас было добровольное желание помогать или не помогать своей пожилой маме.А если все таки она подаст на суд-если не будет видеться с внуком!-все ваши материальные вложения не будут играть не какой роли-даже если вы ей всю свою зарплату будите  отдавать.Это то что у нас сейчас в РФ стало очень сильно и рекламироваться и внедряться в жизнь.Откройте любой сайт судебных приставов-через тему-тенденция у нас такая сейчас в старане-мода типа.

Будите если высылать деньги-берегите хотя бы чеки-бумажные!!Интернет в суд не понесете))

Поправляйтесь.Знаете есть люди на которых обрывается *семейное зло*-унижение,насилие,и Любовь пускает свои корни.

Мне кажется это вы.Уехать в 19 лет жить за границу-нужно иметь сильный характер.

 

 

Я никогда перед папой в трусах не расхаживала. Всегда вела себя с ним прилично, и он тоже. Мама мне не мстит, у неё другие чуства, это не месть.

 

Насчёт секса, лично я с ней этих разговоров не заводила. Но заводили её подруги, когда приходили к нам в гости. И она в такие моменты уходила в другую комнату.

 

Поняла,а то я и удивилась.вы резкая тоже не много-но не пошлая точно.

Занимайтесь.Себя вытащите и маму,,если успеете.

Мое выздоровление началось именно с моей дочери.Дай Бог и вам такого адского терпения-сдвинуть эту глыбу с места.Занимайтесь.


  • -2

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.


#135 Tanja_L

Tanja_L

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 28

Отправлено 11 February 2018 - 14:35

Спасибо всем за советы :)

 

Попробую по-другому общаться с мамой и по-другому на неё реагировать во время ее приезда.

 

Напишу в конце марта, что из этого получилось.


  • 0

#136 Прохожая

Прохожая

    Верю, потому что знаю, а значит понимаю.

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 883

Отправлено 11 February 2018 - 15:56

Таня последний совет вам на дорожку.

Не реагировать вы все равно не сможете,нужно будет запастись смирением.Устройте праздник из этого.Уже сейчас можно обсудить с мамой-куда бы она хотела сходить или там съездить с внуком-план мероприятий,финансовая возможность и ваша и ее.

 

Моя дочь когда приезжает ко мне(ситуация наоборот) заранее (по скайпу-она меня и научила пользоваться компом,купила его мне и скайпом тоже))перед отъездом на ПМЖ. Я как поняла у вашей мамы даже компа нет-раз пишет вам смс.Что б у нас была с ней прямая связь,заранее обговаривает-мама у меня есть на тебя ..столько то денег-чего бы ты сама хотела?И я тоже планирую-как буду тратить деньги дочери)))Но у нее есть всегда условие-на меня лично,не ремонт там дома,не сантехнике или там каких то бытовых вопросов-а именно мой отдых.Она может лично мне купить хорошую одежду с подружкой отправить в ресторан)Но она не тратит не на что-так всем и говорит-я приезжаю к Маме)).А мы с ней даже дрались раньше и так бывает.Реально до крови дрались.Но она училась на психолога-потом не захотела возиться с таким *контингентом*))но весь ее институт пригодился для меня одной и всей нашей Семьи.Как вы думаете-очень я ее хотела раньше слушать?))Типа яйцо курицу не учит))Учит и еще как учит.Но она смекалистая-она меня хитростью заманила учиться и читать.К любому можно найти подход,при желании конечно и личной заинтересованностью.Она счастлива-потому что я счастлива-и не выношу ей больше мозг))не нытьем не чем.

 

Только у счастливой маме-счастливые дети.Аксиома.

 

С питанием подумайте-обговорите заранее.Не чего страшного-по готовите отдельно.Я на Новый год соблюдаю пост-и дети привыкли))У меня свои салаты,питание-но все мы всегда за одним столом.Для нас это -Закон семейный.

 

Ссылки у вас есть все в теме. Перечитайте свою тему-через время,в особенности свои ответы.Мы же пишем свои мысли))То что вряд ли вам кто то скажет даже,чем и хороша анонимность.

До марта врядли вы успеете много понять-но Москаленку Валентину Дмитриевну-читать все подряд и смотреть.

Можно же и само учением заниматься-а что не понятно уже переспросить у профессионала.Тем более он есть даже в вашей теме.

С Богом.


  • -2

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.


#137 Sukkub

Sukkub

    Рыжая

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 16091

Отправлено 11 February 2018 - 17:41

Таня последний совет вам на дорожку.
Не реагировать вы все равно не сможете,нужно будет запастись смирением.Устройте праздник из этого.Уже сейчас можно обсудить с мамой-куда бы она хотела сходить или там съездить с внуком-план мероприятий,финансовая возможность и ваша и ее.
  .


Ей дистанцироваться от матери нужно.
А Вы предлагаете совместный досуг.
Вы чо, так ничего и не поняли?
  • 2
Надоело все. Возьму верёвку, найду ветку покрепче и будь, что будет.
Сделаю качели и буду качаться.

#138 Прохожая

Прохожая

    Верю, потому что знаю, а значит понимаю.

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 883

Отправлено 11 February 2018 - 18:43

Ей дистанцироваться от матери нужно.
А Вы предлагаете совместный досуг.
Вы чо, так ничего и не поняли?

Между ними и так тысяча  километров расстояния.Они и так уже друг от друга далеко.Дружить можно и через океан.

Дистанцироваться как?Лоботомию сделать или выключить мозг и себе приказать-все у меня нет не мамы не бабушки?

Или голову оторвать???

 

Вы чо, так ничего и не поняли?

 

 Наааа ни чо))Епрст... 

Великий и могущий русский язык.


  • -1

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.


#139 LanaF

LanaF

    О, есть неповторимые слова, Кто их сказал - истратил слишком мно

  • Психолог
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 18889

Отправлено 11 February 2018 - 18:49

Убедительнейшая просьба ко всем участникам - не затевать здесь склоку.

Иначе придется тему закрыть, или кого-то забанить. Ни того, ни другого у меня нет ни малейшего желания делать.


  • 1
Ну разве вы не думаете, что лучше недолго быть невероятно счастливым, даже если потом это теряешь, чем жить долго и не испытать подобного?
Audrey Niffenegger




#140 anna_max

anna_max

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 19

Отправлено 11 February 2018 - 19:02

Если вам так важно внимание матери и вы хотели бы, чтобы ваши отношения были более теплыми и глубокими, то почему бы вам не поговорить об этом с самой мамой? Почитайте статьи и книги на эту тему (ведь это очень распространенная проблема) или сразу к психологу за помощью. У моей подруги были похожие отношения с мамой, но они потом разобрались с ними и оказалось, что проблемы были в детстве её мамы, она сама недополучила любви и внимания когда-то и считала , что это нормально для всех семей. Она просто не умела проявлять её.


  • 0

#141 Sukkub

Sukkub

    Рыжая

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 16091

Отправлено 11 February 2018 - 19:56

Если вам так важно внимание матери и вы хотели бы, чтобы ваши отношения были более теплыми и глубокими, то почему бы вам не поговорить об этом с самой мамой? Почитайте статьи и книги на эту тему (ведь это очень распространенная проблема) или сразу к психологу за помощью. У моей подруги были похожие отношения с мамой, но они потом разобрались с ними и оказалось, что проблемы были в детстве её мамы, она сама недополучила любви и внимания когда-то и считала , что это нормально для всех семей. Она просто не умела проявлять её.


На первой странице темы есть ответ автора.
Она уже разговаривала.
Неужели не понятно, что для налаживания диалога необходимо желание двоих, а не одного?

Между ними и так тысяча  километров расстояния.Они и так уже друг от друга далеко.Дружить можно и через океан.
Дистанцироваться как?Лоботомию сделать или выключить мозг и себе приказать-все у меня нет не мамы не бабушки?
Или голову оторвать???
  ]


Для дружбы необходимо желание двоих .
Дистанцироваться психиологически.
Что под этим подразумевается нужно объяснять?
  • 2
Надоело все. Возьму верёвку, найду ветку покрепче и будь, что будет.
Сделаю качели и буду качаться.

#142 Жигули

Жигули

    Активист форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • Cообщений: 115

Отправлено 11 February 2018 - 20:11

Убедительнейшая просьба ко всем участникам - не затевать здесь склоку.

Иначе придется тему закрыть, или кого-то забанить. Ни того, ни другого у меня нет ни малейшего желания делать.

Во т что за несправедливость? Девченки только вошли в кураж, только начали космы друг другу выдергивать, а тут такой облом. Несправедливо.


  • 0

#143 Прохожая

Прохожая

    Верю, потому что знаю, а значит понимаю.

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 883

Отправлено 11 February 2018 - 20:28

Для дружбы необходимо желание двоих .
Дистанцироваться психиологически.
Что под этим подразумевается нужно объяснять?

Да,объясните пожалуйста,что должно произойти,что б Мать забыла про своего ребенка,и ребенок про свою мать.

 

В первом старшем поколение где  Бабушка Танина  и Мама Танина- то есть пара Мать+Ребенок. 

В ее Танином поколение ,где она ребенок и есть ее Мама,опять пара Мать и Ребенок.

И сама Таня Мама и ее Сын-ребенок.

 

Когда нибудь Танин сын вырастит и жениться и Таня станет сама бабушкой.Если ей сын запретит видеться со своим ребенком-какая реакция будет у самой Тани?

Повторю вопрос-как можно сделать психологически,что б все про друг друга забыли и вычеркнули из своей памяти  и детство и юность и зрелую жизнь.

Что Вы имеете ввиду дистанцироваться?Какие именно действия (именно действия) должна сделать сама Автор темы.

 

Заранее благодарю за подробный ответ.Раз Вы это знаете-вот и напишите-как это сделать на ПРАКТИКЕ.

Спасибо.


  • 0

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.


#144 Sukkub

Sukkub

    Рыжая

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 16091

Отправлено 11 February 2018 - 20:29

Значит так...
В НОРМЕ любая психически сохранная личность будет стараться избегать той коммуникации, которая ее разрушает и наносит вред.
Предложения по более тесному взаимодействию с лицом, которое наносит ВРЕД - разновидность мазохизма.
Попытки оправдать токсичных родителей - это к Стокгольмскому синдрому.
Попытки повесить ответственность за отношения с токсичными родителями на детей - ГАЗЛАЙТИНГ чистой воды.

Вот так вот.
  • 2
Надоело все. Возьму верёвку, найду ветку покрепче и будь, что будет.
Сделаю качели и буду качаться.

#145 Клементина

Клементина

    …And Justice for All

  • Модератор
  • Cообщений: 32468

Отправлено 11 February 2018 - 20:31

Попытки повесить ответственность за отношения с токсичными родителями на детей - ГАЗЛАЙТИНГ чистой воды.
 

++++ сто плюсов. это вообще ни в какие ворота.


  • 0

#146 Sukkub

Sukkub

    Рыжая

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 16091

Отправлено 11 February 2018 - 20:31

Да,объясните пожалуйста,что должно произойти,что б Мать забыла про своего ребенка,и ребенок про свою мать. .


Пребывать в токсичных отношениях много лет.
Этого достаточно.
Прохожая, можете бросить в меня камень, но защищая мать автора, Вы защищаете и оправдываете себя и свою жизненную историю.
Для меня это очевидно.
  • 1
Надоело все. Возьму верёвку, найду ветку покрепче и будь, что будет.
Сделаю качели и буду качаться.

#147 Клементина

Клементина

    …And Justice for All

  • Модератор
  • Cообщений: 32468

Отправлено 11 February 2018 - 20:33

Пребывать в токсичных отношениях много лет.
Этого достаточно.
Прохожая, можете бросить в меня камень, но защищая мать автора, Вы защищаете и оправдываете себя и свою жизненную историю.
Для меня это очевидно.

Защищает свою слабость, что не справилась сама, перевесила на дочь.


  • 2

#148 Sukkub

Sukkub

    Рыжая

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 16091

Отправлено 11 February 2018 - 20:34

++++ сто плюсов. это вообще ни в какие ворота.

Газлайтинг - это стандартный приём для абъзера .
Перевернуть все с ног на голову.
В стиле , тебя бьют ? Сама виновата.
Надо было подход искать.
  • 0
Надоело все. Возьму верёвку, найду ветку покрепче и будь, что будет.
Сделаю качели и буду качаться.

#149 Клементина

Клементина

    …And Justice for All

  • Модератор
  • Cообщений: 32468

Отправлено 11 February 2018 - 20:35

Хорошо бы взрослым людям научиться брать на себя ответственность, а не вешать ее на других.


Газлайтинг - это стандартный приём для абъзера .
Перевернуть все с ног на голову.
В стиле , тебя бьют ? Сама виновата.
Надо было подход искать.

Если честно, если это действительно Вера, то я пас.

Это мячик в стену, т.е. горох )


  • 2

#150 Sukkub

Sukkub

    Рыжая

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 16091

Отправлено 11 February 2018 - 20:48

Повторю вопрос-как можно сделать психологически,что б все про друг друга забыли и вычеркнули из своей памяти  и детство и юность и зрелую жизнь.
Что Вы имеете ввиду дистанцироваться?Какие именно действия (именно действия) должна сделать сама Автор темы.
 
Заранее благодарю за подробный ответ.Раз Вы это знаете-вот и напишите-как это сделать на ПРАКТИКЕ.
Спасибо.


Ещё раз...
Дистанцироваться психологически это:
1. Принять тот факт, что мать не будет эмоционально близка.
2. Прекратить односторонние попытки наладить отношения и угодить токсичному родителю.
3. Свести коммуникацию с ним к необходимому минимуму.
Определять этот минимум - право детей.
Закрыть доступ к информации о к своей личной жизни и жизни своей семьи .
4. Прекратить нести ответственность за отсутствие эмоциональной связи с токсичным родителем.
Это не вина, и не ответственность ребёнка.

Хорошо бы взрослым людям научиться брать на себя ответственность, а не вешать ее на других.

Если честно, если это действительно Вера, то я пас.
Это мячик в стену, т.е. горох )

Я больше для автора пишу.
Потому, что Прохожая фактически « говорит» голосом матери автора.
  • 2
Надоело все. Возьму верёвку, найду ветку покрепче и будь, что будет.
Сделаю качели и буду качаться.





Темы с аналогичными тегами: мама, общение, раздражение



© Воспроизведение любых материалов форума в любом виде СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО (в т.ч. копирование и воспроизведение на любых сайтах, в любых статьях, газетах, журналах, книгах и т.д.)!
Связь с Администрацией | Реклама на психологическом форуме:
Рейтинг@Mail.ru