Как создать тему на форуме | Удаление тем | Реклама на форуме

Перейти к содержимому




Фотография

Токсичная мама - общаться или нет?

мама общение раздражение

  • Закрытая тема Тема закрыта
Сообщений в теме: 165

#151 Прохожая

Прохожая

    Верю, потому что знаю, а значит понимаю.

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 862

Отправлено 11 February 2018 - 20:53

Пребывать в токсичных отношениях много лет.
Этого достаточно.
Прохожая, можете бросить в меня камень, но защищая мать автора, Вы защищаете и оправдываете себя и свою жизненную историю.
Для меня это очевидно.

Я не за кого не заступаюсь,не оправдываю,и не обвиняю.Ситуацию любую нужно рассматривать со всех сторон и всех участников.

 

Пребывать в токсичных отношениях много лет.
 

Это относиться и к маме автора и к самой Тани.Они все из проблемной семьи.

 

Газлайтинг - это стандартный приём для абъзера .
 

Раз Вы умничаете и я себе позволю чуть чуть поумничать.Есть еще такой термин-виктимность и треугольник Карпмана.

 

Вы про действия так и не написали пока.Что нужно реально сделать автору?Вот сейчас-позвонить маме и сказать-мама не приезжай ,не хочу тебя видеть?

Прямой вопрос-прямой ответ.Не уходите от вопроса.


  • 0

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.


#152 Клементина

Клементина

    …And Justice for All

  • Модератор
  • Cообщений: 32468

Отправлено 11 February 2018 - 20:57

Я больше для автора пишу.
Потому, что Прохожая фактически « говорит» голосом матери автора.

Скорее своим голосом, находясь на своем месте.

Это просто кажется, что она якобы на месте матери Автора.

Никому не известно, даже самой дочери, что там у матери на уме.


Вот сейчас-позвонить маме и сказать-мама не приезжай ,не хочу тебя видеть?

 

не было такого. Автор не говорила так. Может быть ей так советовали, но она на мой взгляд выбрала самую правильную позицию.

и непонятно мне, в чем вы еще хотите (каких еще тараканов навешать, причем своих) убедить Автора.


  • 0

#153 Прохожая

Прохожая

    Верю, потому что знаю, а значит понимаю.

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 862

Отправлено 11 February 2018 - 20:59

Ещё раз...
Дистанцироваться психологически это:
1. Принять тот факт, что мать не будет эмоционально близка.
2. Прекратить односторонние попытки наладить отношения и угодить токсичному родителю.
3. Свести коммуникацию с ним к необходимому минимуму.
Определять этот минимум - право детей.
Закрыть доступ к информации о к своей личной жизни и жизни своей семьи .
4. Прекратить нести ответственность за отсутствие эмоциональной связи с токсичным родителем.
Это не вина, и не ответственность ребёнка.
Я больше для автора пишу.
Потому, что Прохожая фактически « говорит» голосом матери автора.

1.Это теория.Слова.

2.Реально.Только Автор пока не чего и не налаживала-ее поставили перед фактом-жди я еду.

3.Как?Выкинуть телефон?Больше общения у них и нет по факту.

4.Они 10 лет,как даже не живут вместе.Не кто давно уже не несет ответственность друг за друга.У каждого своя взрослая жизнь.Все разное-только два раза в год встречаются.Может проще тогда внука привозить на лето хотя бы.

 

Я не говорю голосом матери-я ее реально понимаю.Я сама из алкосемьи.


  • 0

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.


#154 GreatBigSea

GreatBigSea

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1126

Отправлено 11 February 2018 - 20:59

 

Когда нибудь Танин сын вырастит и жениться и Таня станет сама бабушкой.Если ей сын запретит видеться со своим ребенком-какая реакция будет у самой Тани?

 

 

Когда мы делаем выбор в пользу того или иного поведения, мы тем самым берем ответственность за последствия этого выбора. 

 

Чтобы Танин сын дошел до ненавидения Тани и оборвал все связи, - Тане нужно сначала самой постараться НЕлюбить его, НЕпринимать его таким, какой он есть, отыгрывать на нем свои собственные комплексы. Тогда Таня берет ответственность за последствия этого своего выбора: возможностью, что ее сын не захочет ее знать.

 

Точно так же Танина мама сделала выбор: топтать Танину самооценку, лишать любви, и тд по нарциссизму.  Тем самым она выбрала последствия своих действий: ее дочь вполне может отрезать связи. 


  • 2

#155 LanaF

LanaF

    О, есть неповторимые слова, Кто их сказал - истратил слишком мно

  • Психолог
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 18836

Отправлено 11 February 2018 - 21:03

Автор, когда Вам всё это достаточно поднадоест - дайте мне знать, я закрою тему.


  • 0
Ну разве вы не думаете, что лучше недолго быть невероятно счастливым, даже если потом это теряешь, чем жить долго и не испытать подобного?
Audrey Niffenegger




#156 Tanja_L

Tanja_L

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 28

Отправлено 11 February 2018 - 21:24

Ещё раз...
Дистанцироваться психологически это:
1. Принять тот факт, что мать не будет эмоционально близка.
2. Прекратить односторонние попытки наладить отношения и угодить токсичному родителю.
3. Свести коммуникацию с ним к необходимому минимуму.
Определять этот минимум - право детей.
Закрыть доступ к информации о к своей личной жизни и жизни своей семьи .
4. Прекратить нести ответственность за отсутствие эмоциональной связи с токсичным родителем.
Это не вина, и не ответственность ребёнка.
Я больше для автора пишу.
Потому, что Прохожая фактически « говорит» голосом матери автора.

 

Спасибо за детальную информацию. Буду применять на практике :)


Когда мы делаем выбор в пользу того или иного поведения, мы тем самым берем ответственность за последствия этого выбора. 

 

Чтобы Танин сын дошел до ненавидения Тани и оборвал все связи, - Тане нужно сначала самой постараться НЕлюбить его, НЕпринимать его таким, какой он есть, отыгрывать на нем свои собственные комплексы. Тогда Таня берет ответственность за последствия этого своего выбора: возможностью, что ее сын не захочет ее знать.

 

Точно так же Танина мама сделала выбор: топтать Танину самооценку, лишать любви, и тд по нарциссизму.  Тем самым она выбрала последствия своих действий: ее дочь вполне может отрезать связи. 

 

На сыне своём точно отыгрываться не буду. Очень люблю его.


Автор, когда Вам всё это достаточно поднадоест - дайте мне знать, я закрою тему.

 

Закрывайте. Спасибо :)


  • 0

#157 Прохожая

Прохожая

    Верю, потому что знаю, а значит понимаю.

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 862

Отправлено 11 February 2018 - 22:04

Потому, что Прохожая фактически « говорит» голосом матери автора.

 

А вы знаете?Вы реально ПРАВЫ.Только смысл другой в этом.


  • 0

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.


#158 Sukkub

Sukkub

    Рыжая

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 16009

Отправлено 11 February 2018 - 22:08

Это относиться и к маме автора и к самой Тани.Они все из проблемной семьи.
 


Мама должна сама разбираться со своими тараканами.
Это ее ответственность, а не ответственность автора.
Вы совершенно не различаете , где заканчивается один человек и начинается другой.
Где ответственность матери, а где ответственность дочери.
Это маркер проблем с личностными границами.

А про газлайтинг, таки почитайте.

1.Это теория.Слова.
2.Реально.Только Автор пока не чего и не налаживала-ее поставили перед фактом-жди я еду.
3.Как?Выкинуть телефон?Больше общения у них и нет по факту.
4.Они 10 лет,как даже не живут вместе.Не кто давно уже не несет ответственность друг за друга.У каждого своя взрослая жизнь.Все разное-только два раза в год встречаются.Может проще тогда внука привозить на лето хотя бы.
 
Я не говорю голосом матери-я ее реально понимаю.Я сама из алкосемьи.

Это заметно.
  • 1
Надоело все. Возьму верёвку, найду ветку покрепче и будь, что будет.
Сделаю качели и буду качаться.

#159 человекмира

человекмира

    Открытое сердце

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 811

Отправлено 11 February 2018 - 22:12

Здравствуйте!

 

Буду рада, если вы сможете дать мне совет по этой проблеме.

 

Моя мать - токсичный человек. Она никогда не показывала мне своей любви, никогда не обнимала и не целовала, никогда не хвалила и не говорила, что любит. Зато она любила меня покритиковать. По всякому поводу. То говорила, что я толстая, когда мне было 16 лет (я весила 50 кг), то, когда я похудела на 3 кг, говорила, что я слишком худая. То я ленивая, то я слишком уже активная. То есть любое мое поведение было "Слишком...". Даже когда изредка хвалила, то дабавляла всегда "только бы еще тут исправить..." Словно я какой-то недоделанный материал, а не личность.

 

А я  - красивая и умная девушка. И я поняла, что я ей не могу доверять. Она не радуется моим успехам, постоянно критикует и придирается к каждому слову, ставит постоянно мне в пример других людей. Вспоминает мои прошлые ошибки и тычет мне ими в лицо. Словно завидует мне.

 

Мне 29 лет, я уже 10 лет живу в Европе. Сразу не могла найти себя, подрабатывала в интернет-кафе, получала мало. Мама говорила "ерундой занимаешься, возвращайся". Потом я отучилась, нашла хорошую работу, вышла замуж. Но она не рада за меня. И когда я рассказывала ей про работу, и про замужество, не видела радости в ее глазах. Она насупила брови, потом снова начала к чему-то придираться. Она не считает меня профессионалом.

 

Мой папа стал алкоголиком. Частично из-за нее. Она очень холодный человек, всё время его критикует, отталкивает. Они живут вдвоём. Время от времени в пьяном угаре он закатывает ей скандалы. Грозится, что её "расплющит", но никогда её ещё не ударял.

 

Единственный человек, которого моя мама любит - это мой сын, её внук. Ему сейчас почти 4 года. Она действительно его очень сильно любит. Когда приезжает ко мне 2 раза в год, привозит ему подарки, книги на русском. Всё время с ним читает и играет. Его она гладит и обнимает. Меня словно специально не замечает. Например, в прошлый раз приехала ко мне, я открываю дверь, и она говорит моему сыну: "Привет, мой  любимый. Я к тебе приехала". И минут 15 разговаривает с ним, меня игнорирует. Даже не здоровается с первого раза. Нужно мне несколько раз сказать ей "Привет", чтобы он ответила.

 

Вот и сейчас тоже. Пишет мне смс: "Я приезжаю к внуку в марте. Купила билет".

 

Что за постановка вопроса? Не спросила, удобно ли нам в это время. Мой муж работает в 2 городах. План его работы составляется шефом заранее, он его приносит домой,и мама всегда спрашивает, когда его не будет в городе. И приезжает имеено в эти 2 недели, когда его нет.

 

То есть я должна с ней справляться самостоятельно. Но, если честно, мне она неприятна, и я с ужасом думаю о её приезде.

 

Приведу пример её прошлого приезда. Ребёнок в садике. Муж в другом городе. И мы с ней вышли погулять. Она говорит: "Хочется чего-то выпить". Я ей говорю: "Тут рядом пивоварня. Зайдём?"- Она глубоко вздыхает и закатывает глаза, как актриса из погорелого театра, и говорит: "Какое пиво? Я хочу кофе с булочкой". Я говорю: "Зачем вздохи и закатывание глаз? Неужели нельзя было то же самое сказать нейтрально?" Она махает театрально рукой со словами: "Иди отсюда. Не хочу с тобой разговаривать". Я говорю: "Ок. Но ты живешь сейчас в моей квартире." Она, с глубоким вздохом: "Иди отсюда. Будем идти порознь".

 

И вот, я иду, а следом она. Друг за другом, в одну квартиру.

 

Я захожу в магазин, потом иду домой. Она стоит, ждёт меня возле дома. Закатывает глаза. Я говорю: "Что с лицом?" Она: "У меня нет ключа. Пришлось тебя ждать, нахалка".

 

Я говорю: "Это твоя идея была, идти разными путями. Твои глупые подростковые игры".

 

Потом она рассказывает всем родственникам, что я никогда ей не звоню. Да, я не звоню, потому что в ответ на мой звонок всегда хамство. Отвечает всегда с досадой, придирается к каждому слову, постоянно исправляет, спорит, не соглашатся, критикует, хамит.

 

А когда я не звоню, рассказывает всем, что я плохая дочь. А потом прилетает ко мне без приглашения, когда мужа нет.

 

Я тщательно отфильтровала круг друзей. Общаюсь исключительно с позитивными и добрыми людьми. И больше просто не могу общаться с критиканами и негативщиками.

 

Помогите, что делать c ней? Разорвать контакт? Что делать, если она приедет? Я написала смс: "Сдай билет обратно", но двоюродная сестра говорит, что она всё равно собирается.

 

P.S. В прошлом она мне одолжила крупную сумму денег. Постоянно повторяет, что я ей должна. А когда пытаюсь отдать деньги обратно, она не берет. Даже если возьмёт, то потом перед отъездом незаметно положит на стол. И у меня это неприятное чувство долга. Лучше бы она взяла деньги.

Читала и увидела двух женщин... одинаковых. гордыня и обида. Вы же тоже маме не радуетесь и .  Отец стал алкоголиком частично из-за нее... Это не есть критика? То что мы не принимаем в себе бесит нас в других. У Вас много обиды на маму и Вы в этой обиде слепы. Сходите поработайте с психотерапевтом. 


  • 2

#160 Прохожая

Прохожая

    Верю, потому что знаю, а значит понимаю.

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 862

Отправлено 11 February 2018 - 22:12

Мама должна сама разбираться со своими тараканами.
 

Согласна.Но кто то ей должен ЭТО сказать-с теплой  и любовью,а не потому что она плохая.

Лишний раз убедилась-какая у меня отличная дочь.она реально сделала подвиг-со мной.

Хватил ли у Тани сил-что ж Жизнь покажет.В любом случае тема полезная всем и Матерям и Дочерям.Вытащить человека из моральной трясины не всегда даже удается професионалам.А втоптать в грязь-нам и не привыкать.Битые перебитые уже.

 

Не забывайте-у мамы автора даже нет интернета.Один старенький телефон и пенсия.Кто будет оплачивать маме психолога?


Сообщение отредактировал Прохожая: 11 February 2018 - 22:24

  • 0

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.


#161 Sukkub

Sukkub

    Рыжая

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 16009

Отправлено 11 February 2018 - 22:18

Согласна.Но кто то ей должен ЭТО сказать-с теплой  и любовью,а не потому что она плохая.
Лишний раз убедилась-какая у меня отличная дочь.она реально сделала подвиг-со мной.
Хватил ли у Тани сил-что ж Жизнь покажет.В любом случае тема полезная всем и Матерям и Дочерям.Вытащить человека из моральной трясины не всегда даже удается професионалам.А втоптать в грязь-нам и не привыкать.Битые перебитые уже.


Даже не сомневалась, что лоббируя интересы матери автора, Вы проецировали ситуацию на себя.
Никто матери не обязан ничего говорить.
Она взрослый человек и это ее ответственность.

Остальной текст рассматриваю , как банальную манипуляцию и развод на слабо.
И заметьте, Прохожая...
Вы постоянно апеллируете к каким -то призрачным « мы».
НАМ не привыкать, Нам нужно.......
Мне это о многом говорит.
  • 2
Надоело все. Возьму верёвку, найду ветку покрепче и будь, что будет.
Сделаю качели и буду качаться.

#162 Прохожая

Прохожая

    Верю, потому что знаю, а значит понимаю.

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 862

Отправлено 11 February 2018 - 22:28

Мы это -старшее поколение.Когда вам будет 60 лет-послушаем как вы тогда заговорите и про совесть и как вы там поднимали и про трудное детство.Все возвращается.

Сыну пока только 4 годика.Это даже еще пока не подростковый максимализм.Это пока только разбросанные игрушку.В 18 он сам ее пошлет далеко и на долго.


Сообщение отредактировал Прохожая: 11 February 2018 - 22:30

  • 0

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.


#163 Sukkub

Sukkub

    Рыжая

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 16009

Отправлено 11 February 2018 - 23:16

Мы это -старшее поколение.Когда вам будет 60 лет-послушаем как вы тогда заговорите и про совесть и как вы там поднимали и про трудное детство.Все возвращается.
Сыну пока только 4 годика.Это даже еще пока не подростковый максимализм.Это пока только разбросанные игрушку.В 18 он сам ее пошлет далеко и на долго.

Мне далеко не 60, но я бабушка.
Так, что тоже старшее поколение.
Ваши взгляды не разделяю.
И не считаю, что у Вас есть право говорить от старшего поколения, ага.
Учитесь говорить от своего имени , нести ответственность за свои слова , а не прятаться за призрачное «старшее поколение».
Ваши убеждения - это только Ваши убеждения.
А кто кого куда пошлёт...
Это Ваши проекции и личные страхи.
Вот и носите их самостоятельно, не стоит перевешивать их на других.

Сообщение отредактировал Sukkub: 11 February 2018 - 23:15

  • 1
Надоело все. Возьму верёвку, найду ветку покрепче и будь, что будет.
Сделаю качели и буду качаться.

#164 Tanja_S

Tanja_S

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 10

Отправлено 11 February 2018 - 23:36

Мы это -старшее поколение.Когда вам будет 60 лет-послушаем как вы тогда заговорите и про совесть и как вы там поднимали и про трудное детство.Все возвращается.
Сыну пока только 4 годика.Это даже еще пока не подростковый максимализм.Это пока только разбросанные игрушку.В 18 он сам ее пошлет далеко и на долго.


Почему вы мне гадости пишите? Мой сын меня не пошлет. Я даю ему много любви, и он мне тоже. Тем более, я уже неоднократно писала, что не собираюсь препятствовать его общению с бабушкой.
  • 1

#165 Прохожая

Прохожая

    Верю, потому что знаю, а значит понимаю.

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 862

Отправлено 11 February 2018 - 23:51

Почему вы мне гадости пишите? Мой сын меня не пошлет. Я даю ему много любви, и он мне тоже. Тем более, я уже неоднократно писала, что не собираюсь препятствовать его общению с бабушкой.

Таня-пальцем покажите-скопируйте-где написана хоть одна гадость?Вы так привыкли думать,что все вам только гадость желают.Вы читаете с родной вам интонацией-возмущение.

Хотите вы того или нет-но против законов Природы не кто не пойдет.Юношеский максимализм-переходный возраст он у всех и у вас и у меня и у сына вашего будет.

Дай Бог если не пошлет.Сильно очень сомневаюсь.Ваша мама вас тоже когда то носила на руках и искренне надеялась-вот помощница вырастет..Мечтать не вредно.

Вы даже путь выбрали с мамой тот который удобен вам.Вам одной -лично.Это разве любовь к сыну?Сына спросите-он хочет что б бабушка приезжала?это и будет вам ответ.Устами младенца глаголит Истина.


. Тем более, я уже неоднократно писала, что не собираюсь препятствовать его общению с бабушкой.

Просто визу не продлю.Так кто из вас артист из погорелого театра?Типа хочу ,но не могу.


Сообщение отредактировал Прохожая: 11 February 2018 - 23:48

  • 0

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.


#166 LanaF

LanaF

    О, есть неповторимые слова, Кто их сказал - истратил слишком мно

  • Психолог
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 18836

Отправлено 11 February 2018 - 23:54

Закрыта.
  • 2
Ну разве вы не думаете, что лучше недолго быть невероятно счастливым, даже если потом это теряешь, чем жить долго и не испытать подобного?
Audrey Niffenegger








Темы с аналогичными тегами: мама, общение, раздражение



© Воспроизведение любых материалов форума в любом виде СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО (в т.ч. копирование и воспроизведение на любых сайтах, в любых статьях, газетах, журналах, книгах и т.д.)!
Связь с Администрацией | Реклама на психологическом форуме:
Рейтинг@Mail.ru