Перейти к содержанию

Токсичная мама - общаться или нет?


Рекомендуемые сообщения

Ещё раз...

Дистанцироваться психологически это:

1. Принять тот факт, что мать не будет эмоционально близка.

2. Прекратить односторонние попытки наладить отношения и угодить токсичному родителю.

3. Свести коммуникацию с ним к необходимому минимуму.

Определять этот минимум - право детей.

Закрыть доступ к информации о к своей личной жизни и жизни своей семьи .

4. Прекратить нести ответственность за отсутствие эмоциональной связи с токсичным родителем.

Это не вина, и не ответственность ребёнка.

Я больше для автора пишу.

Потому, что Прохожая фактически « говорит» голосом матери автора.

 

Спасибо за детальную информацию. Буду применять на практике :)

Когда мы делаем выбор в пользу того или иного поведения, мы тем самым берем ответственность за последствия этого выбора. 

 

Чтобы Танин сын дошел до ненавидения Тани и оборвал все связи, - Тане нужно сначала самой постараться НЕлюбить его, НЕпринимать его таким, какой он есть, отыгрывать на нем свои собственные комплексы. Тогда Таня берет ответственность за последствия этого своего выбора: возможностью, что ее сын не захочет ее знать.

 

Точно так же Танина мама сделала выбор: топтать Танину самооценку, лишать любви, и тд по нарциссизму.  Тем самым она выбрала последствия своих действий: ее дочь вполне может отрезать связи. 

 

На сыне своём точно отыгрываться не буду. Очень люблю его.

Автор, когда Вам всё это достаточно поднадоест - дайте мне знать, я закрою тему.

 

Закрывайте. Спасибо :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Потому, что Прохожая фактически « говорит» голосом матери автора.

 

А вы знаете?Вы реально ПРАВЫ.Только смысл другой в этом.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это относиться и к маме автора и к самой Тани.Они все из проблемной семьи.

 

Мама должна сама разбираться со своими тараканами.

Это ее ответственность, а не ответственность автора.

Вы совершенно не различаете , где заканчивается один человек и начинается другой.

Где ответственность матери, а где ответственность дочери.

Это маркер проблем с личностными границами.

 

А про газлайтинг, таки почитайте.

1.Это теория.Слова.

2.Реально.Только Автор пока не чего и не налаживала-ее поставили перед фактом-жди я еду.

3.Как?Выкинуть телефон?Больше общения у них и нет по факту.

4.Они 10 лет,как даже не живут вместе.Не кто давно уже не несет ответственность друг за друга.У каждого своя взрослая жизнь.Все разное-только два раза в год встречаются.Может проще тогда внука привозить на лето хотя бы.

 

Я не говорю голосом матери-я ее реально понимаю.Я сама из алкосемьи.

Это заметно.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте!

 

Буду рада, если вы сможете дать мне совет по этой проблеме.

 

Моя мать - токсичный человек. Она никогда не показывала мне своей любви, никогда не обнимала и не целовала, никогда не хвалила и не говорила, что любит. Зато она любила меня покритиковать. По всякому поводу. То говорила, что я толстая, когда мне было 16 лет (я весила 50 кг), то, когда я похудела на 3 кг, говорила, что я слишком худая. То я ленивая, то я слишком уже активная. То есть любое мое поведение было "Слишком...". Даже когда изредка хвалила, то дабавляла всегда "только бы еще тут исправить..." Словно я какой-то недоделанный материал, а не личность.

 

А я  - красивая и умная девушка. И я поняла, что я ей не могу доверять. Она не радуется моим успехам, постоянно критикует и придирается к каждому слову, ставит постоянно мне в пример других людей. Вспоминает мои прошлые ошибки и тычет мне ими в лицо. Словно завидует мне.

 

Мне 29 лет, я уже 10 лет живу в Европе. Сразу не могла найти себя, подрабатывала в интернет-кафе, получала мало. Мама говорила "ерундой занимаешься, возвращайся". Потом я отучилась, нашла хорошую работу, вышла замуж. Но она не рада за меня. И когда я рассказывала ей про работу, и про замужество, не видела радости в ее глазах. Она насупила брови, потом снова начала к чему-то придираться. Она не считает меня профессионалом.

 

Мой папа стал алкоголиком. Частично из-за нее. Она очень холодный человек, всё время его критикует, отталкивает. Они живут вдвоём. Время от времени в пьяном угаре он закатывает ей скандалы. Грозится, что её "расплющит", но никогда её ещё не ударял.

 

Единственный человек, которого моя мама любит - это мой сын, её внук. Ему сейчас почти 4 года. Она действительно его очень сильно любит. Когда приезжает ко мне 2 раза в год, привозит ему подарки, книги на русском. Всё время с ним читает и играет. Его она гладит и обнимает. Меня словно специально не замечает. Например, в прошлый раз приехала ко мне, я открываю дверь, и она говорит моему сыну: "Привет, мой  любимый. Я к тебе приехала". И минут 15 разговаривает с ним, меня игнорирует. Даже не здоровается с первого раза. Нужно мне несколько раз сказать ей "Привет", чтобы он ответила.

 

Вот и сейчас тоже. Пишет мне смс: "Я приезжаю к внуку в марте. Купила билет".

 

Что за постановка вопроса? Не спросила, удобно ли нам в это время. Мой муж работает в 2 городах. План его работы составляется шефом заранее, он его приносит домой,и мама всегда спрашивает, когда его не будет в городе. И приезжает имеено в эти 2 недели, когда его нет.

 

То есть я должна с ней справляться самостоятельно. Но, если честно, мне она неприятна, и я с ужасом думаю о её приезде.

 

Приведу пример её прошлого приезда. Ребёнок в садике. Муж в другом городе. И мы с ней вышли погулять. Она говорит: "Хочется чего-то выпить". Я ей говорю: "Тут рядом пивоварня. Зайдём?"- Она глубоко вздыхает и закатывает глаза, как актриса из погорелого театра, и говорит: "Какое пиво? Я хочу кофе с булочкой". Я говорю: "Зачем вздохи и закатывание глаз? Неужели нельзя было то же самое сказать нейтрально?" Она махает театрально рукой со словами: "Иди отсюда. Не хочу с тобой разговаривать". Я говорю: "Ок. Но ты живешь сейчас в моей квартире." Она, с глубоким вздохом: "Иди отсюда. Будем идти порознь".

 

И вот, я иду, а следом она. Друг за другом, в одну квартиру.

 

Я захожу в магазин, потом иду домой. Она стоит, ждёт меня возле дома. Закатывает глаза. Я говорю: "Что с лицом?" Она: "У меня нет ключа. Пришлось тебя ждать, нахалка".

 

Я говорю: "Это твоя идея была, идти разными путями. Твои глупые подростковые игры".

 

Потом она рассказывает всем родственникам, что я никогда ей не звоню. Да, я не звоню, потому что в ответ на мой звонок всегда хамство. Отвечает всегда с досадой, придирается к каждому слову, постоянно исправляет, спорит, не соглашатся, критикует, хамит.

 

А когда я не звоню, рассказывает всем, что я плохая дочь. А потом прилетает ко мне без приглашения, когда мужа нет.

 

Я тщательно отфильтровала круг друзей. Общаюсь исключительно с позитивными и добрыми людьми. И больше просто не могу общаться с критиканами и негативщиками.

 

Помогите, что делать c ней? Разорвать контакт? Что делать, если она приедет? Я написала смс: "Сдай билет обратно", но двоюродная сестра говорит, что она всё равно собирается.

 

P.S. В прошлом она мне одолжила крупную сумму денег. Постоянно повторяет, что я ей должна. А когда пытаюсь отдать деньги обратно, она не берет. Даже если возьмёт, то потом перед отъездом незаметно положит на стол. И у меня это неприятное чувство долга. Лучше бы она взяла деньги.

Читала и увидела двух женщин... одинаковых. гордыня и обида. Вы же тоже маме не радуетесь и .  Отец стал алкоголиком частично из-за нее... Это не есть критика? То что мы не принимаем в себе бесит нас в других. У Вас много обиды на маму и Вы в этой обиде слепы. Сходите поработайте с психотерапевтом. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мама должна сама разбираться со своими тараканами.

 

Согласна.Но кто то ей должен ЭТО сказать-с теплой  и любовью,а не потому что она плохая.

Лишний раз убедилась-какая у меня отличная дочь.она реально сделала подвиг-со мной.

Хватил ли у Тани сил-что ж Жизнь покажет.В любом случае тема полезная всем и Матерям и Дочерям.Вытащить человека из моральной трясины не всегда даже удается професионалам.А втоптать в грязь-нам и не привыкать.Битые перебитые уже.

 

Не забывайте-у мамы автора даже нет интернета.Один старенький телефон и пенсия.Кто будет оплачивать маме психолога?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Согласна.Но кто то ей должен ЭТО сказать-с теплой  и любовью,а не потому что она плохая.

Лишний раз убедилась-какая у меня отличная дочь.она реально сделала подвиг-со мной.

Хватил ли у Тани сил-что ж Жизнь покажет.В любом случае тема полезная всем и Матерям и Дочерям.Вытащить человека из моральной трясины не всегда даже удается професионалам.А втоптать в грязь-нам и не привыкать.Битые перебитые уже.

Даже не сомневалась, что лоббируя интересы матери автора, Вы проецировали ситуацию на себя.

Никто матери не обязан ничего говорить.

Она взрослый человек и это ее ответственность.

 

Остальной текст рассматриваю , как банальную манипуляцию и развод на слабо.

И заметьте, Прохожая...

Вы постоянно апеллируете к каким -то призрачным « мы».

НАМ не привыкать, Нам нужно.......

Мне это о многом говорит.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мы это -старшее поколение.Когда вам будет 60 лет-послушаем как вы тогда заговорите и про совесть и как вы там поднимали и про трудное детство.Все возвращается.

Сыну пока только 4 годика.Это даже еще пока не подростковый максимализм.Это пока только разбросанные игрушку.В 18 он сам ее пошлет далеко и на долго.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мы это -старшее поколение.Когда вам будет 60 лет-послушаем как вы тогда заговорите и про совесть и как вы там поднимали и про трудное детство.Все возвращается.

Сыну пока только 4 годика.Это даже еще пока не подростковый максимализм.Это пока только разбросанные игрушку.В 18 он сам ее пошлет далеко и на долго.

Мне далеко не 60, но я бабушка.

Так, что тоже старшее поколение.

Ваши взгляды не разделяю.

И не считаю, что у Вас есть право говорить от старшего поколения, ага.

Учитесь говорить от своего имени , нести ответственность за свои слова , а не прятаться за призрачное «старшее поколение».

Ваши убеждения - это только Ваши убеждения.

А кто кого куда пошлёт...

Это Ваши проекции и личные страхи.

Вот и носите их самостоятельно, не стоит перевешивать их на других.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мы это -старшее поколение.Когда вам будет 60 лет-послушаем как вы тогда заговорите и про совесть и как вы там поднимали и про трудное детство.Все возвращается.

Сыну пока только 4 годика.Это даже еще пока не подростковый максимализм.Это пока только разбросанные игрушку.В 18 он сам ее пошлет далеко и на долго.

Почему вы мне гадости пишите? Мой сын меня не пошлет. Я даю ему много любви, и он мне тоже. Тем более, я уже неоднократно писала, что не собираюсь препятствовать его общению с бабушкой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Почему вы мне гадости пишите? Мой сын меня не пошлет. Я даю ему много любви, и он мне тоже. Тем более, я уже неоднократно писала, что не собираюсь препятствовать его общению с бабушкой.

Таня-пальцем покажите-скопируйте-где написана хоть одна гадость?Вы так привыкли думать,что все вам только гадость желают.Вы читаете с родной вам интонацией-возмущение.

Хотите вы того или нет-но против законов Природы не кто не пойдет.Юношеский максимализм-переходный возраст он у всех и у вас и у меня и у сына вашего будет.

Дай Бог если не пошлет.Сильно очень сомневаюсь.Ваша мама вас тоже когда то носила на руках и искренне надеялась-вот помощница вырастет..Мечтать не вредно.

Вы даже путь выбрали с мамой тот который удобен вам.Вам одной -лично.Это разве любовь к сыну?Сына спросите-он хочет что б бабушка приезжала?это и будет вам ответ.Устами младенца глаголит Истина.

. Тем более, я уже неоднократно писала, что не собираюсь препятствовать его общению с бабушкой.

Просто визу не продлю.Так кто из вас артист из погорелого театра?Типа хочу ,но не могу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...