Как преодолеть барьер страха понимания технических предметов?

Блин,агрессия заключалась в накоплении обид и в невозможности дать сдачи. Сейчас Роскомнадзор проиграл,и у меня такое ощущение,будто общество выиграло войну у несправедливых диктаторов. А в итоге я опять почувствовал,что от меня чё-то отвалилось. И по сути мотивации нету. Я успокоился,как услышал про то,что РКН положили хакерскими атаками,про то,как их уделали. И я теперь вообще сомневаюсь в какой-либо адекватности своих целей - я не понимаю,чем они обусловлены. Если пройдёт эта бешеная мотивация,я стану никем. Эта агрессия меня тревожила очень долго. Не утихала месяцами. И оказывается она была двигателем моего прогресса. Сейчас я не ощущаю какой-то надобности в изучении чего-то - как будто часть мотивации пропала. Но какая связь? Я хотел делать приборы. А теперь вот что.... Такой обвал случился при поступлении. И сейчас то же самое. Я создаю в коде своего мышления критическое условие,которое заставляет меня циклиться годами. Выполнять программу,менять мышление,но так происходит,что заведомо нарочно провальное условие выполняется. И я сейчас опять всё потеряю,если что-то не предприму. Я опять потеряю техническое мышление. Я чувствую приближение боли напряжения - мой мозг отпустит всю информацию,все мои труды - я не могу этого позволить. Возможно,из-за этого проявлялись мои девиации и когнитивные искажения,но если я это отпущу,я стану вообще никем. Я лишусь логики,аналитики окончательно. И смогу освоить только очень ограниченный круг чего-то. Я всё же до сих пор надеюсь,что это страх и не более. Но сообщение пришло от подсознания. Значит мне придётся вызвать новый психоз,восстановить агрессию. Восстановить свою борьбу за величие. Но тут проблема - после выхода из цикла психика моментально восстанавливается,и я перестаю воспринимать техническую информацию - теряю способность к аналитике,логике. Моё истинное мышление другое,к сожалению. Надо что-то немедленно предпринять. 

Блин,наверное,все-таки я сильно на новости переклинился,психика успокоилась,ещё услышала,что над РКН одержали победу,в итоге во что-то надоевшее вылилось. Т.к щас опять,вроде,интерес есть к программированию.  

Блин,я выявил,что есть 2 типа людей - с социальным мышлением или хз,каким и другим - я это не определил. Технари и гуманитарии. 1 понимают одни типы слабостей,другие вещи абсурдны для этих типов людей. Т.е гуманитарии любят одеваться стильно. Для них важны социальные связи. Сильная  мужская составляющая - "пацанские понятия". Для технарей - чистая логика. Без социальных правил. Делаешь всё сам и соображаешь всё сам,а отклонение от этого курса - фиаско. Есть стыки. Самое удачные стыки - творчество и аналитика на мой взгляд - то,что я бы хотел иметь - это идеал мышления для меня. Все гениальные люди обладают таким мышлением,ну очень часто. Другие меньше выражены.  

Мне не нравится,чем я мыслю. Для тех специальностей,которыми я хочу заниматься,это недопустимо. Я должен мозгами анализировать технический тип информации. Но это либо при хорошем настроении получается,либо при жутком напряжении. Но прикол в чём - без логики нигде нельзя прожить.

А ещё у меня бабская логика. Я надеюсь,что это исправимо. Я просто такой человек,который копирует поведение окружающих,но так сложилось,что жил я в основном с мамой и бабушкой. А у матери ярко выраженная бабская логика. Я без понятия,как это исправлять. Я опять потерял ко всему интерес. Опять меня преследует этот комплекс мыслей. Я не знаю,в чём я спокоен. А в чём я спокоен,мне,скорее,омерзительно иметь в этом интересы.   Я вообще хз,кто я,что я.

Самое,что смешное - если мне комфортно мыслить соц.терминами,то как объяснить мою соц.дезадаптацию? Если бы у меня было социальное понимание,у меня было бы общение в большом кол-ве,но его нет и не будет. Вот что самое странное - идеи возникают в сфере логики - как что-то сконструировать,только в этом,написать какую-то прогу,т.е комбинируются знания,умения,понимание и получается готовая идея устройства. Я это не на пустом месте придумываю - да,могут быть шумы,могу что-то неправильно понимать,но модели,изобретения мозг строит не из фантазий. Он не может из воздуха взять что-то. И путь к логике,нормальному мышлению лежит только в этой плоскости. И что выходит?  А я какого-то хрена лень и истощенность испытываю,если нахожусь не в хорошем настроении,т.е не то,что плохое настроение,а обычное. И что мне с этой хренотенью делать. Я имею какие-то качества,которые между собой вообще никак не связаны. 

Я могу хорошо понимать синтаксис языка,но очень туго вдуплять в алгоритм. Абсолютно все перепутается. Тяжело читать строгую документацию ,тяжело сравнивать. Я всё время себя перепроверяю,а из-за того,что перепроверяю,я теряю информацию в оперативке. Возможно,я не рационально использую ресурсы мозга. Я не знаю.