Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.
qwe

Я очень хочу помочь бабушке, но не знаю как.

Рекомендованные сообщения

Моей бабушке (папина мама) почти 90 лет. До недавнего времени они жили с дедушкой вдвоем.  И не смотря на преклонный возраст, были самостоятельны во всем. Дедушка всегда о ней заботился и говорил "Ты только не переутомляйся".Три месяца назад моего дедушки не стало и бабушку нельзя было оставлять одну жить в квартире, т.к., у нее болезнь Альгеймера. Она все забывает и забывает то что ей сказали, может задавать один и тот же вопрос несколько раз. И не помнит совсем давние события. Но она всех помнит и нормально общается. Очень милая и вежливая. Всегда спокойная. Так уже несколько лет.

Мои родители взяли бабушку жить к нам, я была рада, т.к., отдавать жить к папиной сестре (моей тете) невозможно, ее дочь постоянно орет на сына, на мужа, на мать, всем недовольна, постоянно жалуется на болячки болезни, сплошной негатив и чужое мнение не воспринимает совсем. Я сократила с  ней общение до минимума. Но, т.к., в будние дни мы все работаем, то днем бабушку вынуждены отводить к тете (соседний дом), а вечером и в выходные она у нас. Но и у нас ей не дают спокойствия. Вечером она помогает мыть посуду или готовить (не привыкла без дела сидеть и всегда просит чем-нибудь помочь), потом смотрит телевизор и перебирает бумажки в сумке вырезки из газет и другие записи. 

После переезда к нам, отец забрал у нее паспорт и деньги и все убрал. Т.к., она все время перебирает сумку, то постоянно спрашивает, где паспорт? Где деньги? Где ключи от дома? И отец начал на нее орать. Зачем тебе?! Ты все-равно через пять минут забудешь?! Бабушка просит вернуть ей ее документы, он опять орет на нее. 
Она же болеет и забывает все, а он орет и что-то пытается ей доказать. Мать тоже начинает орать в тон отцу.

Бабушка нервничает. Для нее паспорт и деньги, это большая ответственность. А они ее терроризируют. И так постоянно.

Отец мой бывший военный и если он орет то весь дом содрогается, а тут моя милая бабушка. Он никого не слушает и продолжает орать, что-то доказывать бабушке. На меня не реагирует совсем. Мать затыкает мне рот.

Они знают что она постоянно спрашивает об этом  и будет спрашивать всегда. Но вместо того, чтобы придумать как успокоить бабушку, он как намеренно поддерживает и подогревает ситуацию, чтобы оторваться - наорать.

Я предлагала сделать бабушке копию паспорта, копию ключей и дать некоторую сумму денег. Но никто даже слушать не хочет. 
Все отобрали и убрали. Видно как ее присутствие тяготит его.
Он и про дедушку, еще при его жизни говорил, что "он свое отжил" (все за наследство беспокоился).
И через неделю как он это сказал, дедушки не стало.

Я очень хочу помочь бабушке, но не знаю как. Что можно сделать?

Изменено пользователем MOONSHADOW

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сколько Вам лет? Вы до сих пор живете с родителями?

Речь идет о моей бабушке и что я могу для нее сделать в сложившейся ситуации.

Изменено пользователем qwe

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну как знаете... Хотела помочь Вашей бабушке. Но похоже, Вы не склонны к диалогу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Речь идет о моей бабушке и что я могу для нее сделать в сложившейся ситуации.

зависит от вашего возраста, жизненного опыта и отдельного самостоятельного проживания или вместе с родителями.

Так как? На вопросы будете отвечать?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что можно сделать?

 

ничего и не лезть во взрослые дела

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И все-таки, автор, напишите чуть больше о самой себе. Ведь от этого зависят варианты развития событий. 

Судя по размышлениям, вы достаточно взрослый человек?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я предлагала сделать бабушке копию паспорта, копию ключей и дать некоторую сумму денег. Но никто даже слушать не хочет. 

Сделайте « игрушечный « паспорт с данными « с потолка».

Кроме ее реального имени и фамилии.

Дайте ей любые левые ключи и немного денег.

Для этого Вам не нужно спрашивать родителей.

 

Ваших родителей можно понять , не в плане криков , а в плане обеспокоенности .

Давать документы и даже копии реальных документов и копии реальных ключей бабушке не стоит.

При ее заболевании это может привести к проблемам.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Можете сделать копию паспорта. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чудная девушка....золотое сердце....пытается помочь бабушке.....которой уже писец.

Вот так.....мы взрослые ...превращаем наших детей в зверей.

 

Малыш....пойми....ты тут ничего не изменишь. Твои предки уже давно на темной стороне.

Просто постарайся остаться человеком....и постарайся скрасить последние дни бабушки.

Удачи тебе......малышка.

Держись.

станет трудно пиши.

Чем сможем поможем.......Но тут ....прости ......мы бессильны. (твоих родителей уже не спасти) :mf_popeanim:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И все-таки, автор, напишите чуть больше о самой себе. Ведь от этого зависят варианты развития событий. 

Судя по размышлениям, вы достаточно взрослый человек?

Мне 25 лет и сейчас я живу с родителями. Есть высшее образование, работа, увлечения. 

Повторяющиеся вопросы бабушки всегда воспринимала и воспринимаю спокойно,

могу хоть двести раз повторить никакого раздражения никогда не испытывала. 

Я предлагала переехать жить к бабушке и помогать ей, т.к., переезд для меня не составляет особой трудности.

Тем более, что хочу в любом случае жить отдельно, когда будет такая возможность.

Но никто даже слушать не хочет, все трясутся за эту кв.

Конечно, бабушка одета, накормлена и всегда под вниманием.

Но эти срывы на нее ее нервируют.

Она может забыть, что спрашивала и что кричали, но состояние беспокойства у нее остается.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Квартира, если уж на то пошло, в любом случае отойдёт наследникам - что тут переживать.

А так бабушка будет спокойна.

 

Заручитесь её поддержкой в моменты просветления

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Квартира, если уж на то пошло, в любом случае отойдёт наследникам - что тут переживать.

А так бабушка будет спокойна.

 

Заручитесь её поддержкой в моменты просветления

Вот и не знаю как донести, что спокойствие для нее самое главное.

И что эти крики, попытки что-то доказать ничего не изменят.

 

Есть у нас правило одно в семье "приказы не обсуждаются".

Но я готова доносить свою мысль столько сколько потребуется, вот только не знаю как правильно. 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Начните с родителей

Конкретно - почему они против? Дословно

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сомневаюсь, что как-то "правильно" можно повлиять на уровень раздражительности вашего отца.

Ну вот так его нервная система реагирует. Был бы молод как вы, наверное так же как вы спокойно реагировал.

Можно оплатить папе санаторно-курортное лечение. Это будет правильно. Пусть нервы подлечит. Оплатите?

Изменено пользователем Shurochka

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Но я готова доносить свою мысль столько сколько потребуется, вот только не знаю как правильно. 

а зачем Вам чье-то разрешение? Квартира бабушкина, собрали вещи и переехали. Кому что доносить?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

а зачем Вам чье-то разрешение? Квартира бабушкина, собрали вещи и переехали. Кому что доносить?

Поддерживаю.

Автор, бабушка Ваша не в маразме и не сумасшедшая, поэтому квартирой пока распоряжаться может. Но тут другой вопрос: получается,что если Вы с ней сами жить будете - она долго будет находиться одна - это тоже не дело... Хотя сейчас если газов.плита, то по-моему в современных плитах такая система,что газ не идет, если огонь потух или если кастрюлю сняли. Можно купить такую плиту и жить себе спокойно вдвоем с бабушкой. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поддерживаю.

Автор, бабушка Ваша не в маразме и не сумасшедшая, поэтому квартирой пока распоряжаться может. Но тут другой вопрос: получается,что если Вы с ней сами жить будете - она долго будет находиться одна - это тоже не дело... Хотя сейчас если газов.плита, то по-моему в современных плитах такая система,что газ не идет, если огонь потух или если кастрюлю сняли. Можно купить такую плиту и жить себе спокойно вдвоем с бабушкой. 

 

Да, она вполне самостоятельная. Они хорошо и спокойно жили с дедушкой. Она кушать готовила, он в магазин ходил. На улицу она не выходит, только с ним за пенсией ходила. Она знает, что память у нее нарушена. На улицу одна не выходила никогда. За газом, светом, входной дверью всегда следит и несколько раз проверяет. Да и купить такую плиту можно. 

Всегда оптимистичная была. Спросишь как дела "Все хорошо. Ничего не болит и замечательно"

Всегда что-то делает. Свой распорядок дня. 

Сейчас, если ничего не делает, то сидит понурая.

Спрашиваю как дела. "Удовлетворительно". Может что-то болит "Нет. Просто удовлетворительно"

Она поначалу спрашивала, когда домой, хватит гостить. Сейчас уже не спрашивает даже.

Но взять и увезти я не могу. Ключи сменили и у меня их нет. 

И она под постоянным присмотром. То родители сидят с ней не отходят, то у тети. 

Чуть что не так, будет скандал. А в крике, точно ничего не решишь.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, вы очень хороший человек...оставайтесь такой всегда..

а еще говорят что молодежь херовая...

Отселиться вы конечно не сможете, родители вам это не дадут сделать...но, хотя бы можете как-то успокаивать отца, при его приступах ора...поговорите с ним, когда он в спокойном состоянии...попросите не кричать, разжалобите как-нибудь..есть же у него сердце.


Берите бабушку и съезжайте жить отдельно

так просто? всего лишь взяла бабушку и переехала..

Изменено пользователем Edelezi

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У вас нет ключей от дома где вы живёте???????

Я так поняла речь идёт о бабушкиной квартире.

Сейчас она живет с родителями автора.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сомневаюсь, что как-то "правильно" можно повлиять на уровень раздражительности вашего отца.

Ну вот так его нервная система реагирует. Был бы молод как вы, наверное так же как вы спокойно реагировал.

Можно оплатить папе санаторно-курортное лечение. Это будет правильно. Пусть нервы подлечит. Оплатите?

Да, оплачу, только это не поможет и не помогает.

Они на месяц каждый год ездят на море. НА МЕСЯЦ НА МОРЕ. к родным.

Другие варианты даже не рассматриваются, там действительно хорошо. Все свое, все свежее, рыбалка, море, что еще желать.

Живут отдельно у маминых родителей. 

Но уже за время отпуска умудряется переругаться с другими родственниками ( а это три разных семьи). И каждого старается побольнее задеть.

Сколько раз билеты приносила на концерты, в кино никуда не ходят и не хотят. Сидит за компом много лет и ничего ему другое не интересно.

Я не осуждаю их, живут как нравится.

У меня тоже бывают периоды, когда проблемы на работе или в личной жизни, я обычный человек.

Но я не срываюсь на бабушке, наоборот, ее видишь и умиротворение какое-то испытываешь.

всегда с радостью к ним с дедушкой в гости ездила, на столько у них спокойно всегда было.

Ну спросит 20 раз во сколько я работать начинаю, отвечу или разговор переключаю на другую тему.

И сейчас так же.

Я не пытаюсь как-то управлять его раздражительностью.

Но последний раз чуть до драки не дошло возле шкафа с документами.

Два взрослых человека орали на бабушку, пока я не зашла в комнату и не остановила всех.

А если бы меня не было?

Какой-то "тормоз" или понимание должны быть, нет?

 

 

 

У вас нет ключей от дома где вы живёте???????

от бабушкиной квартиры нет, где мы могли бы с ней жить

Начните с родителей

Конкретно - почему они против? Дословно

"Я сказал нет!"

 

Аргументы у нас никогда не приводятся, увы.

Мама поддерживает во всем, и никогда не перечит.

 
Однажды, когда дома были только я бабушка и папа.

Мы с бабушкой стали варить суп. Мне позвонили и я вышла из кухни в свою комнату поговорить.

когда меня не было на кухне, бабушка видимо что-то хотела спросить по готовке,

вышла из кухни и первая комната это папина, она зашла увидела его и спросила.

Он поднял крик, что я должна сидеть и сторожить ее, и что я не способна даже на элементарные вещи.

Все выключил и отвел бабушку к тете. И еще целый день ходил и орал.

А тут жить отдельно.

 

 

Но больше я боюсь еще, что ему все это однажды надоест. 

И что либо бабушку отдадут в спец. учреждение. И максимум раз в неделю сможем к ней ездить.

 

Либо, что он договорится с тетиной дочкой (моей двоюродной сестрой), чтобы она с семьей уехала жить с бабушкой в ее квартиру.

Как писала, у сестры очень много негатива на эту жизнь и нервы еще хуже чем у отца.

Даже приезжая в гости к бабушке с дедушкой на пару часов раз в неделю, она умудрялась каждый раз на них за что-нибудь орать.

в том числе и "Бабушка, ты что не помнишь, я тебе сто раз повторяла!". И вот так накричавшись уезжала.

а дедушка с бабушкой оставались в недоумении "Приехала. Поорала. И уехала". говорили они.

Сестра тоже готова переехать.

 

Понимаю, что не успокою всех. Но как-то снизить весь этот негатив на бабушку хочется.

Она не виновата ни в чьих бедах.

 

 

 

 

 

Изменено пользователем qwe

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, а может стоит попробовать себя в роли официального опекуна?

Вы это смогли бы потянуть?

Да, это идти против родителей, но бабушку и вправду жаль.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

от бабушкиной квартиры нет, где мы могли бы с ней жить

втихоря сделать не получится?

 

 

так просто? всего лишь взяла бабушку и переехала..

ну пусть орут на неё дальше

 а мы все посочувствуем

 

"Я сказал нет!"

решить можно

но вы в пух разругаетесь с родителями

вы готовы на это?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Странно,как у таких спокойных родителей,в мирной атмосфере,выросли такие нервные дети

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Странно,как у таких спокойных родителей,в мирной атмосфере,выросли такие нервные дети

"Все мы хорошие люди, но нас испортил квартирный вопрос"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Похожие публикации

    • Автор: mdd_29
      Всем привет) начала встречаться со своим будущим мужем 11 лет назад, 14 лет было.. училась еще в школе. Жила в провинциальном городке. И вот прошло 2 года, надо определяться с вузами, решила, что нужно получить хорошее образование и уехала в город миллионик.. проучилась 2 года, мой молодой человек сделал предложение (было мне 18 лет), конечно же да, любовь и кроме него никого не видела, моя первая любовь, добивалась его долго.. но он остался там - родители, общее дело. Прошло время, начались скандалы, что мы не вместе.. решила уступить и была готова перевестись на заочку, переехать туда и найти работу. Пока я старалась, я не увидела какого-то желания от мужа и вообще ему некогда было решать этот вопрос.. так и осталась я в большом городе, закончила учебу, работу хорошую нашла.. скандалы в нашей не заканчивались и я решилась на развод (2 года назад), но он меня поймал, говорил, что все наладится и будет хорошо. И я поверила, дала шанс.. но у меня не было желания стараться для этих отношений, сказала, что сейчас всё зависит от тебя.. но он ничего не делал. Я решила купить квартиру и вот я живу в этом городе. А он там с родителями. Получается, что за все наши 7 лет мы так и не жили вместе, как гостевой брак.. видимся редко.. но, меня это не устраивает.. и вот сейчас я решилась снова на развод, поговорили.. да, мы оба понимаем, что либо кто-то уступает, либо развод.. без скандал и истерик..очень тяжело, не хочет терять меня. Но всю ответственность на меня перелощжил, решать тебе... сейчас зовёт переехать обратно, начал делать ремонт в своей квартире,  говорит, что все изменится, ноновот я не верю..вот как то так... просто хочется услышать мнение других людей.. Спасибо!
    • Автор: Malina23
      Добрый день! Хочу обратиться с такой проблемой,уже просто крик души какой-то! Мы вместе с МЧ 4 года,из них 3.5 года прожили вместе. За все это время я ни разу не услышала от него намерений на создание со мной семьи. Спустя год совместной жизни я стала пытаться с ним разговаривать на этот счет,но он ничего толком не отвечает: ни да,ни нет. Отмалчивается и все! Я выскажусь,мне становится легче,проходит какое-то время,мое недовольство снова нарастает и я взрываюсь просто. Само собой его это нервирует,я так понимаю что и это тоже его останавливает,но он никак не сопоставляет мое поведение со своим бездействием в наших отношениях. Живем в его квартире с его мамой,маме абсолютно пофиг собирается узаконить ее сын отношения или нет. От меня он требовал первое время полного обеспечения уюта,вкусного ужина,чистоты и всего того что предоставляет жена, я занялась собой,похудела, стала заниматься спортом. Перестала общаться с друзьями,вычеркнула из своей жизни всех приятелей-мужчин,хотя с мужчинами мне сходится психологически проще чем с женщинами. А он в свою очередь играет в игры,пусть и не все свободное время,но достаточно много,ходит с друзьями в баню,частенько у них же засиживается до поздна,было пару раз что и утром приходил и ничего не видел в этом ненормального. С течением времени я не увидела никакую отдачу в эти отношения с его стороны,узаконить наши отношения он не собирается, постепенно и я стала забивать на быт и на себя. Раз в пол года у нас случался хороший такой крупный скандал на почве выяснения дальнейшей судьбы наших отношений,во время которого он заявляет одно и тоже:я вот только начинаю задумываться о том,чтобы сделать предложение,а ты вот опять истеришь. Ок,я затухаю,проходит пол года,случается новый скандал и все заново. В последние пол года возникло стойкое перманентное ощущение что мной пользуются,меня держат дома пока удобно,потому что хорошо знакомый человек в постели под боком,потому что всегда разогрет завтрак и в холодильнике есть еда. Кстати секс сошел на нет,в лучшем случае раз в месяц. В последнее время он начал говорить что я перестала следить за собой,мол это тоже как причина того что он не может решится узаконить отношения,хотя внешне я никак не поменялась с момента нашего знакомства. Два месяца назад я собрала волю в кулак и таки переехала к маме в надежде что это решит эту непонятную ситуацию- либо мы расходимся,либо женимся. Но все два месяца мы продолжаем общаться, иногда ездим к нему на дачу,видимся,он воспринимает это нормой,на сколько я вижу, т.е. у нас в отношениях наступил интересный такой регресс,мы наоборот вместе пожили,теперь повстречаемся. Я его люблю,она говорит что тоже меня любит,но для меня наступил возраст когда и семью уже хотелось бы. А он говорит,раз ты так хочешь семью,чуть ли не сильнее чем быть с ним,но для меня прежде всего выйти замуж и родить детей.а не великая святая любовь к нему. Не могу себя заставить прекратить с ним общение,не переписываться и не созваниваться. Мне 28 лет,ему 27. Я уже просто не знаю куда обратиться,помогите разобраться в этой ситуации!!! Подходящий раздел не нашла куда можно опубликовать этот пост. 
    • Автор: lionking
      Здравствуйте! Я бы хотела выговориться здесь, потому что поделиться не с кем. Я жила с родителями до 27 лет, были попытки съехать, но меня все время отговаривали, мол зачем это надо, только деньги лишние тратить на съем. Но потом я вышла замуж и мы уехали на съемную квартиру, через полгода её решили продавать , пришлось срочно переезжать, и вот тут меня накрыло. Тот факт, что в любой момент тебя могут сдернуть с места меня очень расстраивает. Мы откладываем на первый взнос, но при наших зарплатах это ещё лет 5. У родителей есть квартира в другом городе, она стоит пустая , её никогда не сдавали. Я все время думаю, что они могли бы предложить нам в ней пожить на время накопления (спрашивать сама боюсь ибо реакция может быть непредсказуемая, от + до - ), потом мне становится стыдно за эти мысли. Из моих знакомых никто не взял ипотеку без помощи родителей, нам они не помогают, то ли возможностей нет, то ли желания, я иногда на них обижаюсь , потом мне стыдно.  Я все время думаю, что надо что то отложить, что я недостаточно откладываю, мужа уже не спрашиваю сколько он отложил в этом месяце, потому что его мои постоянные подсчеты уже нервируют, а я не могу остановиться , мне все время кажется, что я слишком много трачу, что денег недостаточно. Не могу расслабиться, едем с друзьями на шашлыки, а я думаю, что вот зачем я согласилась, лучше б эти деньги отложили.Я все время живу в состоянии самобичевания за свои мысли потому что понимаю, что мне никто ничего не должен, и подсчетах, это ужасно.
    • Автор: Pulia
      Прошу совета в тяжелой для меня ситуации. Моя дружба с подругой длится более 20 лет, она меня старше на 16 лет и в свое время очень меня поддержала и направила. Как оказалось, все ее советы были по делу и помогли мне выжить в трудное время. Постепенно она стала авторитетом для меня, почти как мать в хорошем смысле. Я делилась с ней всем, когда ей была нужна помощь (случился инсульт), я кинулась без раздумий вытаскивать ее из безвыходного почти положения. Все было пережито. Постепенно я начала замечать такую особенность в наших отношениях....я ей рассказываю о себе, а она не дав мне досказать, прерывает и выкладывает свое видение ситуации. Почти всегда, с ее слов, я вру сама себе, все не так, как я вижу, живу я неправильно, а надо бы так то, занимаюсь вечным самообманом и ей втюхиваю лажу. Я без раздумий принимала ее точку зрения. Никаких возражений не принималось с ее стороны. Либо я соглашаюсь с ней, как с более опытной и разумной, либо вон дверь и не звони не пиши. Анализ ситуации привел меня к неутешительным выводам. Я стала в беседах чаще высказывать свое мнение, спорить с ней. Общение превратилось в крик. Пришлось сделать паузу по обоюдному решению. Много было переворошено в голове. Я начала сомневаться. Может и правда она права, а я просто глупая дура, рушу свою жизнь, ошибаюсь, состою в нездоровых отношениях, неправильно отношусь к работе, людям, блуждаю в темноте. Или это что-то другое. Через месяц молчания мы попытались вновь начать общение. Однако оно снова скатилось в наезженную колею. Подруга постоянно тыкает мне в мои прошлые ошибки, критикует мою жизнь. На вопрос "Зачем ей это все надо?" отвечает "Мое дело сказать тебе, а уж примешь ли ты, это твой выбор". Вроде бы все понятно, но так больно. Продолжать эти отношения больше нет сил, но и порвать тоже нет сил. Я зависла. Кажется, если продолжу, то есть соглашусь с ней, я потеряю себя. Если порву, я потеряю землю под ногами. Помогите понять, куда и как идти дальше! 
    • Автор: mermaid-mary
      Живу с этим человеком уже 7 лет, из них 2,5 в браке. О детях особо не мечтали, но мне уже 33 пора было либо рожать, либо ставить на крест на этой идее вообще. Забеременела, и жизнь с мужем стала просто невыносимой. Чтобы не судить однобоко сразу скажу, что домашними делами занимается, и уборкой, и готовкой, и к врачу может на машине свозить, тут претензий нет. Но не хватает моральной и материальной поддержки, а тут у него разговор короткий:"я никому ничего не должен". Рассажу ситуации, которые были на этой неделе. Попросила сходить со мной погулять. Выходя из подъезда сказала, что мы тихонько пойдем (быстро ходить не могу, голова кружится). Метров через 500, когда он все время убегает вперед спросила:" а ты так и будешь убегать, а потом стоять и меня ждать или мы вместе будем гулять?" хватило еще метров на 500. Попросила идти помедленнее, сказала, что за ним не успеваю. Муж сорвался, стал говорить, что в таком темпе идти невозможно, и вообще он со мной гулять не хотел. Попросила со мной не ругаться, он стал на повышенных тонах мне объяснять, что у него есть право высказывать свои недовольства, а если меня это обижает, то это мои проблемы. А сегодня вообще до ручки дошли, просто послал на три буквы(Чтоб вы понимали муж у меня не грузчик в портовом квартале, а из интеллигентной медицинской семьи, сам МГУ закончил, матом мы дома не разговариваем) Ссора началась из-за денег. Я всегда финансово была независимой, работала, иногда на двух работах, и никакой необходимости просить денег на новые туфли или платье не испытывала, сейчас работать столько не могу, доходы снизились, а расходы увеличились. Мужа перестал устраивать его телефон, я сказала, что сейчас покупки гаджетов мы себе позволить не можем, все равно купил. Мне очень обидно стало, ни на врачей, ни на медикаменты, ни на одежду для беременных, ни на коляски кроватки прочие покупки для ребенка ни копейки мне не выделил, а на телефон себе ( четвертый, более современный)- пожалуйста. Попыталась объяснить ему, что когда он так распределяет деньги, мне кажется, что ему и я ребенок безразличны. А ответ такой:" мне не безразлично, но я никому ничего не должен, если тебе денег не хватает - продай что-нибудь из своих вещей,  а не нравиться - можешь идти на ..." Проревела три часа, он спокойно сидел за компьютером, извиниться даже не догадался, я все это время думала, где были мои глаза, как я могла выйти замуж за такого морального урода и даже не заметить этого. Немного успокоилась, пошла к мужу, надеялась, может он уже и сам понял, что погорячился, что он скажет какие-нибудь добрые слова, и мне станет полегче, и уйдут эти мысли. Сказала, что мне очень плохо и тяжело, и он бы мне очень помог, если бы уделил мне внимание и извинился. На что он сказал, а за что мне извиняться, я же тебя не посылал, я сказал можешь идти, а не хочешь можешь не идти!!! Это последняя капля! Может уж лучше развестись? Ну зачем ребенку такой отец? А мне зачем такой муж? Уж лучше знать что ты одна и тебе поддержки ждать неоткуда, чем сталкиваться с такими ситуациями. Буду благодарна за помощь и совет, особенно в доброй форме, переживаний мне и так хватет
    • Автор: Victorica20
      Не знаю куда с этим обращаться. Но попытаюсь здесь. Отец не молод ему 65 лет, давно в браке с моей матерью , жили душа в душу в семье была любовь взаимная, я родилась по обоюдному согласию родителей и была долгожданным ребенком, так что любовью меня не обделили но и не наседали с опекой. И вот отец однажды запил, сначала просто так, даже скрывал это . Со временем это уже были настоящие запои, с рукоприкладством, белой горячкой и всем вытекающим, каждый день в доме страшный крик и скандалы. Пережито много. А ни уговоры, а ни попытки лечить отца не приводят к результату. Самое болезненное это зависимость мамы от него, она за ним ухаживает и даже покупает ему спиртное. Я пыталась говорить с матерью не раз приходится и сейчас призывать её к действию, но ничего не работает , мои уговоры и просьбы игнорируются. Мама даже старается не замечать того как мне плохо, например отец кричит а у меня болит голова уже от этих криков, мама скажет что то утешительное - а как только я завожу тему о том что с этим всем нам нужно что то делать она упирается и начинает активно защищать отца и не хочет меня слышать . С отцом же похожая классика, когда он трезвый отказывается верить в свою неадекватность и отрицает все. Усталость сильная, но и съехать от родителей не могу в ближайшее время,  хотя это в планах есть. А  так же как то договорится с ними не выходит .  Мне тяжело от этого всего, а самое плохое что меня не хотят слушать и считаться с моим мнением,  я  с 18 лет как то старалась быть как больше независимой от них, думала что здесь проблема в том что во мне все ещё видят ребенка но и здесь каких то результатов нет. При этом у меня совсем недавно был серьезный разговор с мамой насчет того что бы жить отдельно, дело закончилось истерикой в стиле "на кого ты нас бросаешь " . И теперь я в ступоре, ведь как то договорится с ними надо и я не хочу и дальше находится в этом постоянном режиме ссор и недопониманий . Мы все не можем как то ужиться и поладить с друг другом, помогите разобраться. Спасибо.
    • Автор: ЛенаВасильева
      Научиться врать это взросление? Мне 45 и я не могу слышать ложь , это больно, а от родителей невозможно вообще. Перестала с ними общаться. Видимо дело во мне и нужно взрослеть, как-то.. или уже поздно? 
  • Сейчас популярно

×