Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum

Рекомендованные сообщения

Здравствуйте, накипело, запутался, да и просто высказаться, очень рад буду помощи).  Мы с женой знакомы 2,5 года из них 1,5 в браке, мы никак не можем урегулировать общение с моими родителями. Они живут в пригороде, езды до них 2 часа, мы бываем у них раз в 1,5-2 месяца, в летнее время может чуть чаще, обычно созваниваюсь с матерью пару раз в неделю, вот и все общение.

 

У меня есть родная старшая сестра, когда мы приезжаем без неё встреча с родителями обычно проходит нормально, когда она там всегда все очень напряжённо, жена её не переваривает и замыкается, чувствуя себя лишней в доме, потому что мама с сестрой общаются, а жена с ними не хочет.

Помимо всего прочего в моей семье все острые на язык, "могут ляпнуть не подумав", я то уже привык а вот жену это очень ранит, и сдерживать она это не может, сразу в слезы, а родители не понимают что случилось, я им объясняю но толку мало. Мы конечно с женой все обсуждаем, но к каждой поезде она готовится как на войну, за неделю-две упаднические настроения и депрессия..

 

Ну а после поездок таких конечно обиды не проходят, мама обижается на жену, что та обиделась не пойми на что, а жена обижается что свекровь, к этому еще прибавляется что мать не может разделить своё общение на дочь и невестку, и выбирает позицию дочери. В итоге градус молчания растёт, все обижены все молчат. При моем разговоре с мамой, она говорит что ей нравится невестка и хочет с ней общаться, жене моей мама тоже приятна и тоже готова общаться. Но никто не хочет делать первый шаг, а ком из обид накопился за это время уже привычный, и в каждой ссоре с женой, это все вспоминается.

 

До знакомства с женой я конечно чаще ездил к родителям, помогал со строительством дома и прочее по хозяйству, сейчас же конечно больше обеспокоен своей семьей. В общем свел отношения со своими родственниками практически к минимуму, а жена общается с тещей ежедневно и обо всем, конечно я понимаю что дочь к семье будет ближе и ездим мы к ним почти каждую неделю и все ее родственники конечно святы и непогрешимы, всем находится оправдание, а мои демоны.. Говорим говорим но толку мало, самое для меня страшное что от этого тухнут наши чувства, мы хотим детей, оба здоровы, но видимо из за этих переживаний ничего не получается. Конкретно у нас с женой проблем тоже есть, но а у кого их нет, самой главной нашей проблемой является родительская, что делать я не знаю. 

 

За грамматику и орфографию не судите строго.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Конкретно у нас с женой проблем тоже есть, но а у кого их нет, самой главной нашей проблемой является родительская, что делать я не знаю. 

Какие?

Помимо всего прочего в моей семье все острые на язык, "могут ляпнуть не подумав", я то уже привык а вот жену это очень ранит, и сдерживать она это не может, сразу в слезы, а родители не понимают что случилось, я им объясняю но толку мало.

Что конкретно говорят? Какое изначально было отношение к невестке? Какие претензии у жены к Вашим родителям? Что будет, если Вы будете ездить к своим родителям один, без жены?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зачем Вы настаиваете на совместных визитах? Это Ваши родители, Ваша сестра - съездили, послушали искрометные шутки, повеселились и домой, к жене.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Какие?

Что конкретно говорят? Какое изначально было отношение к невестке? Какие претензии у жены к Вашим родителям? Что будет, если Вы будете ездить к своим родителям один, без жены?

Собственно жилищный (живем в мной купленной студии, сейчас ее продаем в общем этот вопрос решается), бытовой (кто-то что то не донес, не убрал), да и так по мелочи, ссоры и обиды дольше 15 минут не продолжаются.

Из последнего, жена несколько раз отказывалась от второго бокала вина, предложенного сестрой, на что та ей сказала "что ты как дрищь", отец что-то говорил, вроде и не со зла, но получается колко, конечно тут и я виноват, что должным образом ее не защищаю, просто после таких слов впадаю в ступор и не понимаю как так можно говорить. 

Зачем Вы настаиваете на совместных визитах? Это Ваши родители, Ваша сестра - съездили, послушали искрометные шутки, повеселились и домой, к жене.

Мы с женой не хотим раздельно посещать родителей, считаем что это неправильно, поэтому всеми силами хотим это уладить

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зачем Вы настаиваете на совместных визитах? Это Ваши родители, Ваша сестра - съездили, послушали искрометные шутки, повеселились и домой, к жене.

 

Вот сразу видно, что у Вас нет семьи. А как же создание видимости большой счастливой семьи? "Поддержание" отношений?

Все так делают. Только это п..пец как сложно.

Мы с женой не хотим раздельно посещать родителей, считаем что это неправильно, поэтому всеми силами хотим это уладить

 

Ну вот и приходится платить за "правильность". 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, согласна с предыдущими мнениями, что не нужно навязывать жене общество ваших родственников, не хочет к ним ездить - не заставляйте. Другое дело, что все равно будут ситуации, в которых вы все-таки будете навещать свою родню вместе - праздники и так далее, от этого никуда не денешься. Мне кажется, вам следует прежде всего поговорить с вашими родителями - чтобы вели себя более сдержанно, ведь если они пренебрежительно относятся к вашей жене, это значит, что они пренебрежительно относятся к вашему выбору, к вашей семье. Вот с разговора с вашими родственниками и следует начинать.

Изменено пользователем Marasca

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всё достаточно просто- вашей жене не по душе острота языка, зачем ей присутствовать в таком обществе? Поэтому не нужно заставлять её быть там, где ей не нравится. Вы должны понимать, что ваша семья- это вы, жена и будущие дети. Всё остальное вторично. Живите своей жизнью. Если к тёще у вас нет неприязни, спокойно навещайте её вместе с женой. Ваша мама обижается? Ну так ведь есть на что обидеться, можете ей сказать, что вашей жене не по нраву проявления острого языка.

Я жену прекрасно понимаю, кому понравятся отстроты. К теще и ее семьи неприязни нет, я им конечно не очень понравился изначально, потому что очень спокойный, но мне все равно на это. Приезжаю и "не парюсь". Мама моя как раз острой на язык не является, мне кажется тут все идет от сестры, которая ее настраивает против моей жены, что она младше и пусть делает первые шаги к примирению..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Мы с женой не хотим раздельно посещать родителей, считаем что это неправильно, поэтому всеми силами хотим это уладить

Почему???? Вам догма важнее мира в семье?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, согласна с предыдущими мнениями, что не нужно навязывать жене общество ваших родственников, не хочет к ним ездить - не заставляйте. Другое дело, что все равно будут ситуации, в которых вы все-таки будете навещать свою родню вместе - праздники и так далее, от этого никуда не денешься. Мне кажется, вам следует прежде всего поговорить с вашими родителями - чтобы вели себя более сдержанно, ведь если они пренебрежительно относятся к вашей жене, это значит, что они пренебрежительно относятся к вашему выбору, к вашей семье. Вот с разговора с вашими родственниками и следует начинать.

Просто пренебрежения то я не вижу и в разговоре об этом никто не говорит, да мама расстраивается не меньше нашего после "неудачных поездок"... Если все хорошо проходит, мама с женой переписываются общаются, в след поездку чтото произойдет и всё, обе молчат и обижаются, вопрос у меня  в том, кто должен взять в свои руки урегулирование конфликтных ситауций, помимо меня конечно, свекровь(как более опытный человек) или жена(как младшая)..?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почему???? Вам догма важнее мира в семье?

Конечно нет, просто пока есть силы, желание и чувство того что все решаемо, почему не попытаться наладить этот хотя бы худой мир?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Конечно нет, просто пока есть силы, желание и чувство того что все решаемо, почему не попытаться наладить этот хотя бы худой мир?

потому, что Вашему родному человеку в этом мире некомфортно, и рано или поздно обязательно рванет. Вопрос времени.

Представьте, что в семье родителей супруги принято пинать зятя по яйцам. Традиция такая.

Долго Вы продержитесь?

Изменено пользователем momus

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

вы с женой не хотите раздельно посещать родителей, или это именно ваше мнение? Она что у вас, мазохистка, ехать туда, где ей не нравится? Если бы вы оба относились к особенностям родителей, братьев и сестёр с пониманием, то это на вашей семье не отражалось бы.

Выходит что мазохистка.. Чтото не получается у меня донести до жены "особенности" своих родителей и сестры

попросите свою сестру придерживать язык за зубами. Это будет маленький, но важный шаг к миру.

На меня смотрят как на дурака и изумленно "а что я такого сказала?", как можно на это обижаться...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Выходит что мазохистка.. Чтото не получается у меня донести до жены "особенности" своих родителей и сестры

Добрая просто, любит Вас и находится в заблуждении, что "надо терпеть".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

На меня смотрят как на дурака и изумленно "а что я такого сказала?", как можно на это обижаться...

это называется "включать дуру". Все они прекрасно понимают, затем и говорят.

Утверждаю это, как заслуженная гюрза, весь форум подтвердит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

потому, что Вашему родному человеку в этом мире некомфортно, и рано или поздно обязательно рванет. Вопрос времени.

Представьте, что в семье родителей супруги принято пинать зятя по яйцам. Традиция такая.

Долго Вы продержитесь?

Я Вас понимаю. А будут дети? мне одному с ребенком ездить с бабушке с дедушкой? Какая нормальная мать отпустит отца, пока ребенок маленький..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На меня смотрят как на дурака и изумленно "а что я такого сказала?", как можно на это обижаться...

В этом есть логика у сестры.

Дело не в том, что говорят Ваши родители, а в том какое Ваша жена ощущает отношение к себе. Может раньше было сказано, что она не нравится Вашей семье? Почему Ваша жена так реагирует на слова родителей, если Вам всем кажется, что они не имеют значение? Почему для нее имеет?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

а подробнее можно, что конкретно говорит сестра и как на это реагирует жена?

да подробно все не упомнишь, жена сразу меняется в лице, замыкается и все, мы с ней говорим что не нужно это показывать, но она ничего сделать с этим не может..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А я считаю, что если жена любит своего мужа и уважает, то вполне реально выработать у себя привычку не реагировать на колкости.

В конце концов, если родителя мужа реально к тебе хорошо относятся и ты им благодарна за мужа, то пора из кисейной барышни превращаться в жену.

Сегодня колкости в семье мужа не нравятся, завтра на работе кто то не так уж комфортно для тебя себя ведет, послезавтра соседи не тактичные попались.

Запаритесь вы всех под свою жену строить. Расти ей надо и от мамы своей отпочковываться.

По факту вы оба пока от родительских семей не особо сепарировались. Потому и мотает вас то туда , то сюда.

 

Я не против, что всем хочется комфорта. Но не возможно весь мир прогнуть под себя.

Если у тебя невроз и депрессия от колкостей свекрови, по боюсь себя представить что же будет если вдруг она и свекр слягут, и тебе придется заниматься из памперсами и суднами. А ведь от этого никто не застрахован.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я Вас понимаю. А будут дети? мне одному с ребенком ездить с бабушке с дедушкой? Какая нормальная мать отпустит отца, пока ребенок маленький..

Совсем младенца вообще не надо никуда возить, Вам это скажет любой педиатр.

Если Вы неспособны защитить свою жену от нападок, не спешите заводить детей.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

это называется "включать дуру". Все они прекрасно понимают, затем и говорят.

Утверждаю это, как заслуженная гюрза, весь форум подтвердит.

Перед нашей с ней свадьбой, муж сестры разругался и чуть не подрались с моим отцом, итогом стало то что пал выбор кто будет на свадьбе отец или муж сестры, по итогу отец "запил" и на свадьбе его не было. И сейчас зять не ездит к родителям моим и с отцом не общается. Вопрос, хочет ли сестра такой участи для меня?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А я считаю, что если жена любит своего мужа и уважает, то вполне реально выработать у себя привычку не реагировать на колкости.

а также достигнет 80 уровня просветления и станет святой.

Муж в таком случае чем будет доказывать свою любовь? Пинок по яйцам?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что ты как дрищ - слова какой то алкоголички с опытом. Ваша задача была защищать жену, а из вашего поста видно, что вы расстроены совершенно справедливыми обидами жены, а не повелением родственников. В вашем мировоззрении, не вы должны отделиться от родителей, а она должна войти в вашу большую семью. Вывод: семью заводить вам рано, на сторону жены вы становиться не готовы

Перед нашей с ней свадьбой, муж сестры разругался и чуть не подрались с моим отцом, итогом стало то что пал выбор кто будет на свадьбе отец или муж сестры, по итогу отец "запил" и на свадьбе его не было. И сейчас зять не ездит к родителям моим и с отцом не общается. Вопрос, хочет ли сестра такой участи для меня?

У вас там все пьют что ли? Отец запил из за мужа сестры, а причём здесь жена? Вы сами пьёте? И вообще вопрос вы неправильно поставили. Зять - чужой человек для ваших родителей и они теперь выживают из семьи и вашу жену, не вы перестанете с ними общаться, а она. Аналогичная ситуация в семье у моего мужа, так же сидел молча, когда мне высказывали, отвадили всех кавалеров дочери, теперь она мать одиночка, но родителей все так же слушается, и я с ними тоже не общаюсь, крайне неприятные люди Изменено пользователем Sunny27

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 И сейчас зять не ездит к родителям моим и с отцом не общается. Вопрос, хочет ли сестра такой участи для меня?

дак паритет))))) 

а то неровно выходит - она без мужа, а Вы с женой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А я считаю, что если жена любит своего мужа и уважает, то вполне реально выработать у себя привычку не реагировать на колкости.

В конце концов, если родителя мужа реально к тебе хорошо относятся и ты им благодарна за мужа, то пора из кисейной барышни превращаться в жену.

Сегодня колкости в семье мужа не нравятся, завтра на работе кто то не так уж комфортно для тебя себя ведет, послезавтра соседи не тактичные попались.

Запаритесь вы всех под свою жену строить. Расти ей надо и от мамы своей отпочковываться.

По факту вы оба пока от родительских семей не особо сепарировались. Потому и мотает вас то туда , то сюда.

 

Я не против, что всем хочется комфорта. Но не возможно весь мир прогнуть под себя.

Если у тебя невроз и депрессия от колкостей свекрови, по боюсь себя представить что же будет если вдруг она и свекр слягут, и тебе придется заниматься из памперсами и суднами. А ведь от этого никто не застрахован.

я с вами полностью согласен, вопрос как к этому прийти, как тактично и грамотно отодвинуть свою семью от родительских?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Просто пренебрежения то я не вижу и в разговоре об этом никто не говорит, да мама расстраивается не меньше нашего после "неудачных поездок"... Если все хорошо проходит, мама с женой переписываются общаются, в след поездку чтото произойдет и всё, обе молчат и обижаются, вопрос у меня  в том, кто должен взять в свои руки урегулирование конфликтных ситауций, помимо меня конечно, свекровь(как более опытный человек) или жена(как младшая)..?

Не переоценивайте свою роль в урегулировании конфликта - женщины сами разберутся между собой. Ну а насчет того, кто должен взять в свои руки урегулирование, на мой взгляд, это скорее свекровь - и как более опытная, и как женщина, заинтересованная в благоприятной атмосфере в вашей семье.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну а насчет того, кто должен взять в свои руки урегулирование, на мой взгляд, это скорее свекровь - и как более опытная, и как женщина, заинтересованная в благоприятной атмосфере в вашей семье.

Кому она должна? А вот не хочет - и что? В суд не нее подавать?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

а также достигнет 80 уровня просветления и станет святой.

Муж в таком случае чем будет доказывать свою любовь? Пинок по яйцам?

Да нет станет нормальной взрослой женщиной, способной разбираться где и как решать проблему.

Может от мамы наконец отвяжется, а то не дня без нее не может.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не переоценивайте свою роль в урегулировании конфликта - женщины сами разберутся между собой. Ну а насчет того, кто должен взять в свои руки урегулирование, на мой взгляд, это скорее свекровь - и как более опытная, и как женщина, заинтересованная в благоприятной атмосфере в вашей семье.

Вы так уверены, что она в этом заинтересована? Возраст иногда приходит один)

я с вами полностью согласен, вопрос как к этому прийти, как тактично и грамотно отодвинуть свою семью от родительских?

Перестать слушать родителей, начать защищать жену и ходить к ним одному, пока они не начнут уважать ваш выбор

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да нет станет нормальной взрослой женщиной, способной разбираться где и как решать проблему.

визиты в дом, где тебя чморят - это необходимое действие для взрослой женщины?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы так уверены, что она в этом заинтересована? Возраст иногда приходит один)

Не уверена - предположила только. Всегда надеешься на то, что с возрастом приходит и опыт. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что ты как дрищ - слова какой то алкоголички с опытом. Ваша задача была защищать жену, а из вашего поста видно, что вы расстроены совершенно справедливыми обидами жены, а не повелением родственников. В вашем мировоззрении, не вы должны отделиться от родителей, а она должна войти в вашу большую семью. Вывод: семью заводить вам рано, на сторону жены вы становиться не готовы

 

У вас там все пьют что ли? Отец запил из за мужа сестры, а причём здесь жена? Вы сами пьёте?

Я бы сказал не пью, бывает выпиваю. Безусловно ваши слова не лишены смысла, я не защищал должным образом жену, не мог подумать о том что в родном доме мне придется это делать, сейчас конечно я так не считаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да нет станет нормальной взрослой женщиной, способной разбираться где и как решать проблему.

Может от мамы наконец отвяжется, а то не дня без нее не может.

Королева, у меня была аналогичная ситуация, почему была, да потому что я с ними больше не общаюсь , и мне гораздо легче, чем выслушивать этот вечный негатив. Как посиделки за столом, чуть выпьют и полилось говно по трубам, все им не такие и не такое, кости друг другу перемывают и всем окружающим, вот ради чего мне это терпеть, если даже муж выходит из за стола через пять минут после начала

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кому она должна? А вот не хочет - и что? В суд не нее подавать?

По разговорам обе хотят решить проблему

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я бы сказал не пью, бывает выпиваю. Безусловно ваши слова не лишены смысла, я не защищал должным образом жену, не мог подумать о том что в родном доме мне придется это делать, сейчас конечно я так не считаю.

А родители ваши пьют, сестра? А с женой у вас не родной дом?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По разговорам обе хотят решить проблему

и что же помешало одной из сторон решить эту "проблему" раз и навсегда? 

Всего-то - заткнуться и не язвить?

Изменено пользователем momus

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Похожие публикации

    • Автор: Nevermore13
      Девушки, женщины, нужна помощь. Помогите разобраться с реакцией девушки. Текст, наверное будет длинным. Спасибо, если прочитаете.
       
      Ситуация следующая - работаем с девушкой в одной компании, в одном городе, но в разных подразделениях. Встречались несколько месяцев и три с половиной недели назад расстались. Я любил ее, она это знала, она же меня... Скорее нет. Были и с моей стороны косяки и с ее. Расстались очень резко. Вообщем, это не так важно. За это время она звонила мне несколько раз по работе и не более, я тоже темы другие не заводил. Но вот, в начале этой недели, после ее звонка я все таки решил с ней поговорить и может быть, возобновить отношения. Позвонил вечером, поговорили, объяснил ей, чем я был недоволен, свои косяки признал, но, она отказалась. Позвонил следующим вечером, предложил встретиться, опять отказ. Говорит, что она не поменялась, я тоже и не нужно значит нам это. Принял ее отказ и захотелось мне попрощаться с ней как то особенно, чтобы остались позитивные эмоции. Зная паблик вк, в котором она постоянно смотрит гороскоп я купил там один пост. Поставили ее фотографию и текст стихотворения А.С. Пушкина - Я вас любил. Думал, что она увидит, удивиться и ей будет приятно .И так, вчера она позвонила мне и попросила передать ей сегодня документы по работе. Сегодня ей их привезли и как раз в это время, как она их получила выложили пост в паблике. Минут через 10, после того как она увидела этот пост она написала. Начала предъявлять мне за то, что передал ей документы неподписанными! Это мол неуважительно, как будто бы просто на отвали передал.(То есть полный бред). Потом ещё было сообщение о том, что у меня к ней негатив и вчера я положил трубку даже недослушав ее!(Хотя разговор был окончен). Вообщем, непонятные, негативные претензии по работе и тому, что у меня негатив к ней. При этом о посте, который был в вк вообще ни слова. Что это было, объясните? Ее взбесил этот пост в ВК или то, что пост был прощальным? Или она реально сопоставила «незаконченный» разговор, неподписанные документы и пост в вк и теперь думает, что я ненавижу ее. Вообще понять не могу...
    • Автор: pomogitemne
      Общаюсь с парнем, с которым встретились на отдыхе, уже два месяца. Мы живём в разных странах, в 800-ти километрах друг от друга. Варианта приехать друг к другу нет и, думаю, так и не будет. Он мне нравится, понравился ещё во время нашего общения в реальной жизни. Общаемся как друзья и мне нравится общаться с ним, но в последнее время замечаю, что общение сводится к минимуму: тем для разговора становится меньше, неловкого молчания больше, а стандартные вопросы уже надоедают.
       
      Я не хочу прекращать общение, но чувствую, что это, вроде как, неизбежно. От этого мне слишком грустно и в переписке это замечается. Что мне делать? Как сохранить связь?
    • Автор: Дмитрий1337
      В отношениях с девушкой уже 3.5 года, все было очень даже хорошо, ее все устраивало, она была счастлива и я тоже, но вот недавно по причине " все не как раньше " решили сделать паузу, она решила, я не стал отказывать, так как заставлять быть с человеком, мне кажется слишком, потом узнал, что она общается с колегой по работе, уже около 3х недель, пошла с ним гулять просто " как с другом " но это она мне сказала, я уверен что ничего не было между ними, просто прошлись по городу и поговорили обо всем да о работе, уверен в этом. теперь же я решил поговорить и поставить возможно точку, и после разговора узнал, что она ходила с ним гулять чтобы разобраться в себе так как очень запуталась, и не понимала нужны ли ей отношения со мной, то что у нее остыли чувства ко мне, но она не хочет терять меня, очень жалеет о том что вообще начала общаться с ним, и то что ходила гулять, но она хочет с ним продолжать общаться так как " привязалась к нему " но он как она сказала не хочет с ней общаться, и вот на днях она с ним еще раз встретится, чтобы как она сказала поставить точку, но не знает получится ли это у нее.В итоге я не понимаю из за чего она страдает из за общения с ним или расставания со мной, при любых разговорах об отношениях, она ужасно рыдает и говорит что не хочет выбрасывать из жизни 3.5 года и не хочет причинять мне боль. Говорит что таких как я мало, что я идеальный для отношений и семьи, что лучше меня не найти, а он идиот, и прочее. И мы очень часто проводим с ней время, вдвоем, гуляем, ходим по ресторанам. Но в ее глазах и чувствах иногда проскакивает что то не понятное, она может обнять, поцеловать, прижаться сильно, а иногда наоборот отталкивает. Собирались ехать на море через месяц, хотел сделать предложение, на море решили все таки ехать, так как едем не вдвоем, но предложение уже сделать не смогу, так как это будет не правильно, и как будто я ее буду заставлять. И как мне быть в этой ситуации я не знаю, так как настолько к ней призван и люблю ее, что не смогу отпустить. Ужасно переживаю за нее вечно. И я хочу только ее видеть возле себя, и не хочу принимать никого другого.
    • Автор: Bладиcлав
      Значит всё началось вчера. А началось всё с того, что я просто поел. Ну поел и поел, чё такого-то. Потом пришёл папа (до этого дома были я, сестра и мама) и он смотрит в раковину и говорит: "почему не моете посуду за собой" или что-то в этом роде (сегодня выяснилось, что их там всего-то две тарелки было). Ну и мама говорит, что я ел последний. Ну он значит сразу на меня мол иди чё стоишь. А я с реагировал. Очень сильно среагировал. Потому что как бы даже если бы не я ел последний всё равно заставил бы меня, и там ещё много чего я в тот момент подумал короче я с ним ооочень сильно посрался, а казалось бы мелочь. Посуда, блин, не мыта. Ну и ушёл я к бабушке ночевать. Сегодня прихожу домой значит, дома снова только моя сестра и мама, она начала мне греть завтрак, и в этот момент отчитывала за вчерашнее. Ну значит сел есть я без настроения, я просто думал. Думал, что да, я виноват, что не надо было так резко. Она приходит, чё то мне сказала я и не помню уже, и я говорю, что у меня настроения никакого нету, отстань. А она выдала фразу, которая меня просто взорвал: "твоё настроение никому не нужно"... то есть.. понимаете я воспринял эту фразу, как я никому не нужен. Ну я значит, как уже сказал ранее, взорвался. Я на неё на орал, начал обуваться, что бы свалить, сказал что (цитирую) "ну нафиг вас всех, и тебя тоже, иди ты", короче она очень сильно обиделась, я знаю. Я сейчас снова сижу у бабушки, но блин чую, что она там скорее всего плачет. Короче мне скоро будет очень плохо. Да и прям скажу, у меня последние несколько дней всё не так идёт, вот не меньше. Короче мне надо как-то решать эту проблему, а я не знаю как
    • Автор: Оливерролингстоун
      Привет. 
      Меня интересует следующая проблема: во время общения с друзьями/ родственниками/ незнакомцами часто возникает зов помощи "Господи, я совершенно не знаю, что говорить." 
      Это начинает настораживать, так как общение приобретает наигранный характер, а это меня совсем не удовлетворяет. Я как будто ставлю каждое своё слово или жест на чашу весов и заранее перевариваю, от этого все мои мысли истощаются и я не нахожу нужных слов. Появляется жуткий дискомфорт. Я молчу, не нахожу, что говорить. Начинаю стесняться и удовольствия от общения и его смысл сходит на нет.
      Из-за этого проблемы. Банально не могу пообщаться с сестрой, другом, коллегой или даже любимым человеком. Не могу завести новых друзей, так как не знаю, о чем и как говорить. Общение приносит сильный дискомфорт. Как бы не было смешно: слов для общения просто нет... Будто какой-то ступор. Ступор мыслей и эмоций, как будто что-то меня затыкает внутри, не разрешает говорить, обсуждать, интересоваться чем-то.  Это странно для меня, ещё больше странно это описывать.
      Означает ли это мою личностную деградацию или снижение мыслительных способностей? А может быть я слишком много думаю?
      Интересно, переживает ли кто-нибудь такие же ощущения при общении ПОСТОЯННО, как я. А именно дискомфорт, неловкость, непонимание, невозможность выразить свои мысли. И что Вы с этим делаете. 
    • Автор: puzka
      Мне всегда казалось, что отношения у меня дома очень хорошие, мы можем многое доверить друг другу. Живем мы втроем: я, мама и бабушка. Мне 23 года. В силу каких - то мне непонятных причин отношения в этом году резко ухудшились, я стала замечать, что родители цепляются ко мне , непонятно почему , грубят, срываются , могут не разговаривать. Окинуть фразой "Обойдешься" "тебя не спрашивали", " мне все равно" " должна денег за это и за то". часто просто ставят перед фактом.  Старалась не обращать внимания, так как знала , что перееду на свое жилье после оканчия инстиут как раз в июле, ведь раньше не получалось. Но последнее время обтановка дома просто  ужас. Все началаось с того, что мне предстоит делать операцибю и так получилось что летом ( у меня сложный перелом руки), но мы с мамой вроде как купили тур, чтобы поехать отдохнуть в Греции. На момент покупки я совершенно не знала , что мне предстоит операция и реабилитация, а аткже вероятность ношения швов и их перевязка. После чего я сказала , что от тура отказываюсь, что свое здоровье важнее , что если врач запртетит ехать , то не поеду. деньги же я сама заплатила. Дома был настоящий сканадл. ПРетензии , крики , что я лишаю человека честно заработанного отпуска. Хотя я не настаивала на ее отказе. я просто сказала, что если врач потребует я останусь. А она может отдохнуть, тур можно переписать, если подсуетиться всегда варианты есть, если смотреть позитивно? Начались угрозы и манипуляции  Крики " Вот сейчас я звоню в турагенство и отменяю тур. и в отмене моего отпуска виновата ты". Я совершенно была к этому не готова. Здоровье все- таки важнее. в итоге ситуация с операцией никак не разрешалась и отказалась делать визу и улетать, на что мне посыпалось " Тогда я больше тебе не мать, я не буду больше помогать тебе с операцией" ( ведь это ее хороший знакомый). я была крайне удивлена такому исходу событий и решила, что не стоит ждать с переездом и решила переезжать на свою квартиру сейчас, раз обстановка такая дома, что мы общаемся только из - за тура и визы.  На мою последующую просьбу расторгнуть догор аренды на мою квартиру ( мы ее давно сдаем от моего лица, но документы хранятся у нее ) , оры и крики "убирайся и живи где хочешь", " мне она нужна". Понимаю , что сама виновата. Что во много давала часто собой манипулировать , не показывая своего собственного мнения. Но в этой ситуации тяжело принять то, что все отношения могут перейти в формат денежных. Не хочу оставаться в ссоре, ведь она меня избегает и мы ге общаемся, но и понять ее не могу. будто за меня все уже давно решила, а на мои протесты всегда хлопают дверьми или " мне все равно" 
    • Автор: EnnLin
      Помогите разобраться, кто сможет. Я не понимаю своих родителей, меня не устраивает моя жизнь и не хочется общаться с теми кого знаю. Точнее про родителей. Отец. Когда напивается, хамит, обзывает мать и меня и даже угрожает мне,говорит что прибьёт. Когда трезвый тоже может нахамить или игнорирует или бывает очень вежливым и извиняется не за что. Почему так? Вообщем,  доверительного и поддерживающего общения с родителями нет. Я конечно, пытаюсь, но...ничего не меняется. А мне их терпеть тоже надоело , у меня бывают срывы. В жизни несахар: с кем хочу общаться- не хотят со мной общаться и наоборот, липнут кому что-то надо или просто нет понимания, как пустое место друг другу. Родители никак не реагируют на мои переживания и срывы, кроме угроз....... Живу с родителями. Трудоспособного возраста. Сама не устраиваюсь на работу- не могу работать по специальности и мест почти нет, те что есть- крайне далеко ехать, это госучреждения. Родители меня никак не поддерживают вплане работы, а мне не хватает уверенности да и желания...Поступала в ВУЗ по их указке и на год раньше, никак воспротивиться не могла, просто не понимала что происходит. Отец помогает мне с работой или я просто иду у них на поводу. И меня это ужасно бесит, отношения на прошлой работе были плохие и я не могла открыто выразить недовольство...а люди как будто ненавидят за это и я очень сконфуженно себя чувствую. Обзывают "протеже". Но, блть, это нелегче чем "без блата". Сейчас отец устраивает на новую работу по знакомству да, не буду скрывать  я почувствовала негатив от сотрудницы кадров. И мне хочется на другую специальность. А так, работа вообщем желанная, место устраивает и начальник (знакомый отца) хорошо относится. Как мне быть? И с новой работой и со всем тем что я написала??? С моей жизнью. Плюнуть на все, уйти от родителей и устроиться кем возьмут (уборщицей,если и возьмут или если смогу работать...) на копеешную зп?? По моей специальности устроиться не так просто и нужен опыт,и я поняла что работа с людьми меня утомляет.
  • Сейчас популярно

×