Неужели у меня неправильное представление об отношениях?

Кажется мне нужна помощь.....
Что то не так в голове, со мной. Где то ошибка. Как исправить вроде как и вижу, если смотреть со стороны, но в тоже самое время, стоит войти "вовнутрь " , как все иначе и хочется спрятаться-кричать-плакать-убежать...

Первый мой брак был с человеком-педантом с годами превратившегося в некого тирана, швыряющего наших детей во вспышках ненависти, за любые провинности (в виде пролитого супа на стол либо не качественно убранной комнаты), я же упрекалась куском хлеба и "необразованностью"(у меня за плечами колледж и техникум)
Пройдя сквозь депрессию, претерпев девять лет, я уехала в другую страну, оставив квартиру и все что было в том городе.
Встретила мужчину. Много работала. Сняла квартиру. Он принял моих детей, был милым и спокойным . Я упивалась этим покоем, не обращая внимания на то что он не хотел работать и много играл. Через два года мне надоело все решать самой и я попросила его уйти. Ничего плохого не было. Но и в тоже время хорошего тоже. С ним было "никак". А поскольку я и так справлялась, остаться одной мне не было страшно.

И тут появляется ОН . Мир переворачивается. Это чувство я приняла за ТО САМОЕ , единственное в жизни. Когда дышишь человеком и не можешь надышаться.
А собственно началось то все и не романтично вовсе....случайное знакомство в интернете, пол года болтовни в скайпе(он мыслил как я! Он обрисовал свою систему ценностей и она была идеальной! ) мы разговаривали по целой ночи, по 12 часов подряд... Через пол года произошла встреча. Все было супер и даже его слегка кавказская внешность меня не напугала.
О его детстве и семье я узнала спустя год после знакомства(мать всю жизнь пила, отец уехал на Родину , ещё до его рождения "забыв" о нем) вырос он на улице и всю жизнь страдал от обид на родителей. Ещё год он то появлялся то исчезал. Я писала звонила, он игнорировал. Потом появлялся и говорил что мы не можем быть вместе из за детей. Много плакала, свято веря что все будет хорошо. Приехал ко мне он ещё через год(тоесть спустя два года от дня знакомства) Приехал без документов(украли в такси), денег и работы. Я утешала, мол все преодолеем. Документы воостановили. И тут я беременею....он уговорил меня на аборт(до сих пор не понимаю как могла пойти на это...и не прощу себе никогда) Спустя три месяца я попросила его выйти на работу(эйфория прошла и мне он начал предпочитать игры) ещё через месяц он вышел. Сильно уставал. Я массировала его ноги, поддерживая чем могла. Потом он уволился и искал новую работу, месяц. Нашёл, в такси. Причём такое ощущение было что все шло на аренду , ещё и у меня брал, когда не хватало. Я начала возмущаться, ругалась. Плюс каждый раз приходилось "выпрашивать" секса. После скандалов он не выходил на работу а ложился спать, уверяя меня что я виновата, я вампир забираю его энергию...
Потом он ушёл. И уволился. Через неделю я взвыла, просила прощения. Вернула его спустя месяц. Случайно, поставив его телефон на зарядку, узнала что он мне изменил. Он сказал что хотел меня забыть и очень страдал. Потом заявил что раз я узнала, нам нельзя быть вместе... Я просила, умоляла дать мне шанс. Что все забудем и все преодолеем, что я не буду больше истерить.
Но мне было сложно. Правда , я старалась, но.... Моя ревность меня убивала. Я не спала ночами. На нервной почве температурила. Он снова стал играть, не выходя на работу. С моей работой начались нелады и начальник намекнул что я перестала их устраивать. Мне пришлось уволиться. Он собрал вещи и уехал к матери в коммуналку, меня приютили знакомые. Он уволился, не работал месяца четыре. Потом объявился. Снова в такси, но я уже не могла снимать квартиру, и мы жили отдельно. Он в машине, я у знакомых. Я выносила ему еду и стирала вещи. Однажды увидела что он снова "пытается меня забыть" случился срыв....много слез. Он оправдал это тем что я слишком ревнива и хотел "научить" не лазить по его телефону( тоесть этот флирт с целью наказать меня за ревность) я пообещала доверять. Вновь отдавшись чувствам и боль сменилась эйфорией. А потом я забеременела. Прямо не сказала, да, виновата. Намекнула. И он исчез. Через три месяца написал. Он не работал, сидел у матери. Я приехала, помирились. И тут начались "качели" я и работаю до последнего и жду от него действий, которых не последовало. Я на эмоциях, живот растёт, квартиру снять ещё сложнее а к себе к матери он нас не зовет. Снова увольняется. Мне рожать через пару месяцев, а он то телефон выключит то не отвечает. Потом узнаю о сайтах знакомств.... Обьяснил тем что я выношу мозг а ему с кем то надо было поговорить. Вобщем родила я уже не желая записывать на него ребёнка . Хоть и чувство вины на мне висело, имя и отчество я ему дала свои.
Спустя 10 месяцев мне срочно съезжать надо было(ну любому гостеприимству есть предел) Попросила помочь. Он исчез. Как потом оказалось это наркотики(амфетамины) и игры игры игры. Человек упал духом, он неудачник родился не там и не у тех родителей. Я сказала что помогу ему, и мы преодолеем все. Сняла квартиру, он приехал уже к нам. Два месяца он отсыпался и отъедался. А потом все как и прежде... Одна работа, через два месяца увольнение потому что я ему выношу мозг ревностью, а секс два раза в неделю это слишком часто и это только вначале отношений, а кто говорит что у них иначе- врут. Я думаю что просто не привлекаю... Он говорит что я неженственна, веду себя как баба и не вызываю желания для меня стараться, что должна стимулировать, поддерживать. А ещё я плохо себя веду и не слушаюсь его.... В этом городе у меня много знакомых, друзья подруги, которые слушая мою историю говорят что я суперская и мне просто не повезло. Но он говорит что они не знают меня так хорошо как он. И я думаю может он прав?
Слушаться...
Только как мне его слушаться, когда все проблемы я решаю сама... Он снова четыре месяца не работает(мне назло)

И тут я решаю разойтись. Но слышу что все его поступки это следствие моего поведения. И я должна измениться.
Говорит что любит меня и ребёнка (хотя за все время нашего проживания всем вместе он работал ровно два месяца) и что низачто не уйдёт. Долго сидел в подъезде и грозил суицидом....

В общем. Внутри у меня все потухло. Держат лишь дети. Иду дальше только ради них. И хочу понять....все таки понять.... НУ ЧТО ЖЕ ВО МНЕ НЕ ТАК?(((((((( и как перестать отвечать ему и жалеть. Шесть лет длились эти отношения. Я поняла что не будет ничего...не изменю я его мир, который изначально мне привиделся таким родным.

Денег на психологов нет. Да и те, к кому обращалась говорили лишь одно : Вы сами выбрали этот путь, не нравится-уходите.
Да, сама. Мне до сих пор не понять. Как так? Почему? И за что? Неужели у меня такое неправильное представление об отношениях? Ведь уже трижды все пошло не так. Или я настолько глупа.
Сори за много букв. Ещё сильнее сократить я не смогла.

 те, к кому обращалась говорили лишь одно : Вы сами выбрали этот путь, не нравится-уходите.

скажу еще короче: родила - так воспитывай.

А не подбирай наркоманов по помойкам и не тащи в дом к детям.

Угораздило же вас вляпаться в такое дерь..о!

Да всё в вас так, не верьте ни одному его слову! Он гнилой, и не хочет ничего с этим делать! Пусть гниет в сторонке...И ведь бог вас отводил от него, и не раз, нет, вы с завидным упорством - к нему! Ну и что в вас не так? Стремление быть матерью терезой, всё прощать, свои интересы - по боку. Вот единственное, что в вас не так...Жалко вас. Работайте над с собой...В свободное от заботы о детях время...

С мужиками пока не связывайтесь, а то еще какого-нибудь бегемота из болота тащить захочется...в поисках любви и секса 2 раза в неделю. Себя полюбите!

скажу еще короче: родила - так воспитывай.

А не подбирай наркоманов по помойкам и не тащи в дом к детям.

Мои дети ни в чем не нуждаются. И прекрасно воспитаны.

 

Спасибо за мнение...

Вот никогда не могла понять такую любовь или даже какую-то одержимость мужчиной. Я видимо и не любила никогда. Когда слышу подобные истории, я просто в шоке. Как можно так не любить себя?! Это же разрушение своей жизни и жизни своих детей. Что в вас не так? А вы сами этого не понимаете? Вы сейчас написали свою историю, перечитайте ее. Ради кого вы переломали свою жизнь? У меня даже нет слов, как можно назвать такого человека (мужчиной он не является). Как перестать его жалеть? Посмотреть на себя в зеркало, посмотреть на детей и мысленно собраться и сказать: "Всё, точка! Теперь я буду думать о детях и о себе, а не о мужиках". Ппц, 6 лет потратить на такое де-мо!

Это сколько у вас детей в общей сложности???

И от кого - я не поняла из текста

 

У вас муж отец детей (судя по всему 2), потом педант, потом наркоман и ребёнок от него - так?

Нет, старшие дети от первого, со вторым детей не было. Двое от педанта, младший вот от последнего.

А разве те кто принимает амфетамины - наркоманы? Он сказал что это не вызывает зависимости, моральной. И сигареты гораздо опаснее...

Видимо мне стоило изучить этот момент? Всегда не хватает времени .

Похоже Вы действительно ищете подсознательно какой то экстрим в жизни, в отношениях.. Со спокойным человеком, которых тихо любил Вас и Ваших детей Вам было "никак" и скучно... А тут эмоции, драйв, с квартиры на квартиру, ссоры, беременности... Действительно ощущение присутствия комплекса матери Терезы - жалость, спасение, массаж ног, все на себе, он устал, у него трудности, он на улице рос и все такое.... Он нашел Ваше слабое место, они всегда находят. Давил на него. Видел что работает.

От таких людей реально трудно избавиться, вырвать из сердца и души, они как червяки влазят.

Просто решите для себя одно - как только взрослый человек начинает ныть и жаловаться, любые свои касяки оправдывает тяжелым детством, обидами на родителей и упущенными возможностями - рвите сразу, любое общение, никогда не слушайте ничьих оправданий! Никогда. Думайте в это время о себе - почему Вы смогли начать новую жизнь с детьми в другой стране, нашли работу и у Вас все в порядке, а здоровый лоб ничем не обремененный не может ничего и лезет Вам на шею..

Авторша, вы выбрали не того - раз, помогли ему еще больше оскотиниться - два.

Вам надо работать над собой в первую очередь, а не искать новый мпх.

Истерики кого угодно сделают неадекватом, от того, что вы описали, я бы вообще застрелился.

Чел еще долго держался рядом с вами. Шесть лет ада.

Авторша, вы выбрали не того - раз, помогли ему еще больше оскотиниться - два.

Вам надо работать над собой в первую очередь, а не искать новый мпх.

Истерики кого угодно сделают неадекватом, от того, что вы описали, я бы вообще застрелился.

Чел еще долго держался рядом с вами. Шесть лет ада.

Тоесть все же я виновна в его поступках? Значит это у него со мной был ад? Почему же он по сей день донимает меня? Ну если я такая с...ка, зачем ему это?

Я намеренно как можно откровеннее попыталась описать ситуацию, для того чтоб не выглядеть полной жертвой, а с пониманием того, что я не терпела молча, а пыталась что то исправить, порою да, доходя до сильно эмоциональных разговоров. По жизни я человек спокойный , никогда не хамлю в ответ, если клиенты что то выкидывают, скорее промолчу в ступоре. А с этим человеком до сих пор веду немые беседы, пытаясь что то донести.... Но это похоже на безумие((((

Тоесть все же я виновна в его поступках?

Нет. За поступки отвечает тот, кто их совершает.

Но в его состоянии, которое заставляет его катиться вниз по наклонной отчасти виноваты и вы.

Какая разница с..ка вы или нет. Вы привычная с..ка.

 

Истерикой нельзя что то исправить, только усугубить имеющееся.

Похоже Вы действительно ищете подсознательно какой то экстрим в жизни, в отношениях.. Со спокойным человеком, которых тихо любил Вас и Ваших детей Вам было "никак" и скучно... А тут эмоции, драйв, с квартиры на квартиру, ссоры, беременности... Действительно ощущение присутствия комплекса матери Терезы - жалость, спасение, массаж ног, все на себе, он устал, у него трудности, он на улице рос и все такое.... Он нашел Ваше слабое место, они всегда находят. Давил на него. Видел что работает.

От таких людей реально трудно избавиться, вырвать из сердца и души, они как червяки влазят.

Просто решите для себя одно - как только взрослый человек начинает ныть и жаловаться, любые свои касяки оправдывает тяжелым детством, обидами на родителей и упущенными возможностями - рвите сразу, любое общение, никогда не слушайте ничьих оправданий! Никогда. Думайте в это время о себе - почему Вы смогли начать новую жизнь с детьми в другой стране, нашли работу и у Вас все в порядке, а здоровый лоб ничем не обремененный не может ничего и лезет Вам на шею..

Спасибо Вам большое. Мне кажется Вы правы.... Заставили задуматься...

Нет. За поступки отвечает тот, кто их совершает.

Но в его состоянии, которое заставляет его катиться вниз по наклонной отчасти виноваты и вы.

Какая разница с..ка вы или нет. Вы привычная с..ка.

 

Истерикой нельзя что то исправить, только усугубить имеющееся.

До измены истерик не было. Я лишь мягко намекала, а потом и прямо, спокойно сказала, что мне не нравится мужчина, сидящий у меня на шее и это называется обидным словом.

После этого он решил меня наказать.

 

Спасибо за Ваше мнение. Я о нем тоже подумаю.

Девочки, спасибо за сочувствие. Большое

Добрый день.

Вы сами видите ответ, но пока не понимаете. Во всех этих ситуациях виноваты Вы. Но говоря слово "виноваты" я подразумеваю не обычное значение, а что ещё на первых отношениях Вы не вынесли урока. И то, что в свою жизнь мы привлекаем очень определенный вид людей, которые должны нас чему-то научить или что-то показать.

Ваши отношения с первым мужем и с нынешним спутником очень похожи. Они похожи тем, что Вы не меняете своё отношение. Везде есть разумные границы (обычно где-то посередине, хотя согласна, что середину очень сложно найти). Вы, пока что, в эти разумные границы не попадаете.

Моим советом будет только начать изучение материалов, поиск ответов на вопросы.

Если хотите, могу личным сообщением прислать источник, который помог мне найти ответы (просто что бы не было как реклама).

Не опускайте руки.

Ну вот что заставляет выбирать в мужья таких недоделанных уродов?

Лавры Макаренко покоя не дают?

Прочитала, даже слов подобрать не могу.

Наверное, по чисто человеческим качествам вы добрый, хороший человек, трудолюбивая, не утратившая моральные ценности, кто-то вас называет Терезой даже..

Но по жизни вы абсолютно не умная (не хочу писать грубо), и дело не в том, что необразованы или ВО, просто насколько вы можете быть сильной и упорной в достижении целей, поднять на ноги детей, настолько и тупой извините и слабой на передок при встрече именно "своего" человека, свои у вас, душевно близкие вам - это зависимые люди. Вы настолько обесценили себя, что берете миссию вытаскивать их из Г, терпеть их неустойчивую психику, страдать, рожать от них детей, даже не задумываясь что ИМ это НЕ НАДО от вас.

Влюбиться, потом стать ломовой лошадью и тащить на себе свою любовь и искать ответ на вопрос: что во мне не так. Вы любите всех, в ущерб себе, мазохистка, что еще добавить.

Воспитывайте детей одна, если не умеете выбирать мужчин, не калечьте их, приводя в дом очередного папу "с приветом". И не размножайтесь, стоп. Доведите до ума то, что уже наплодили.

просто насколько вы можете быть сильной и упорной в достижении целей, поднять на ноги детей, настолько и тупой извините и слабой на передок при встрече именно "своего" человека

Не могу себя назвать "слабой на передок" мне скорее "не лень" , чем "хочу не могу".... Писала о сексе, поскольку убеждена, любит-хочет. Может не права конечно...

 

Выросла на словах "чудеса надо творить своими руками" и "у каждого свои звёзды" А вернее на двух этих сказках меня и воспитали. Мама хоть и властный, но очень чуткий и добрый человек, любит меня безумно. С отцом в разводе....он тоже был тираном и прожили они 13 лет.

Елена, здравствуйте. Я напишу предельно сжато, нет сейчас времени объемно расписывать.

Есть такая вещь, как сценарий отношений. Часто он обусловлен нашей семьей. Есть также антисценарий отношений. Это сценарий наоборот. И в первом и во втором случае выбор делаете не столько вы, сколько ваша обусловленность. И важно увидеть эти сценарии, чтобы понять, чего хотите вы. 

Из всех историй такое ощущение, что вы терпите. Первый брак вы очень долго терпели. Потом, когда вы закончили эти отношения, вы направились не "к" новым отношениям, а "от" старых. И разумеется что эти отношения были "никак". Следующие отношения - это опять про терпение. Вы надеетесь, что человек поменяется, что что-то произойдет, т.е. это отношения не с реальным человеком, а с фантазией "как было бы, если бы он..." а это совсем не то. У вас есть идеалистические представления и в тоже время вы готовы терпеть и спасать. Вы терпите и спасаете, спасаете и терпите. Это не значит, что выходом будет стать черствой и циничной, нет. Но видеть в другом реального человека и при этом знать а как вам самой сейчас - необходимо научиться. 

И еще хочется сказать - не вините себя и не ищите причину в себе. Вины вашей нет вообще в этом. Но с теми вещами, что я описал нужно как-то поразбираться.

Спасибо большое! Жаль, что "нет времени" . "К "и "от "прям в точку....

 

 

Нет. В дом я никого приводить не собираюсь. Мне уже под 40....какие уже отношения.... Скоро внуки.

Добрый день.

Вы сами видите ответ, но пока не понимаете. Во всех этих ситуациях виноваты Вы. Но говоря слово "виноваты" я подразумеваю не обычное значение, а что ещё на первых отношениях Вы не вынесли урока. И то, что в свою жизнь мы привлекаем очень определенный вид людей, которые должны нас чему-то научить или что-то показать.

Ваши отношения с первым мужем и с нынешним спутником очень похожи. Они похожи тем, что Вы не меняете своё отношение. Везде есть разумные границы (обычно где-то посередине, хотя согласна, что середину очень сложно найти). Вы, пока что, в эти разумные границы не попадаете.

Моим советом будет только начать изучение материалов, поиск ответов на вопросы.

Если хотите, могу личным сообщением прислать источник, который помог мне найти ответы (просто что бы не было как реклама).

Не опускайте руки.

Напишите пожалуйста. И спасибо большое за ответ!)

Кажется мне нужна помощь.....

Что то не так в голове, со мной. Где то ошибка. Как исправить вроде как и вижу, если смотреть со стороны, но в тоже самое время, стоит войти "вовнутрь " , как все иначе и хочется спрятаться-кричать-плакать-убежать...

 

Первый мой брак был с человеком-педантом с годами превратившегося в некого тирана, швыряющего наших детей во вспышках ненависти, за любые провинности (в виде пролитого супа на стол либо не качественно убранной комнаты), я же упрекалась куском хлеба и "необразованностью"(у меня за плечами колледж и техникум)

Пройдя сквозь депрессию, претерпев девять лет, я уехала в другую страну, оставив квартиру и все что было в том городе.

Встретила мужчину. Много работала. Сняла квартиру. Он принял моих детей, был милым и спокойным . Я упивалась этим покоем, не обращая внимания на то что он не хотел работать и много играл. Через два года мне надоело все решать самой и я попросила его уйти. Ничего плохого не было. Но и в тоже время хорошего тоже. С ним было "никак". А поскольку я и так справлялась, остаться одной мне не было страшно.

 

И тут появляется ОН . Мир переворачивается. Это чувство я приняла за ТО САМОЕ , единственное в жизни. Когда дышишь человеком и не можешь надышаться.

А собственно началось то все и не романтично вовсе....случайное знакомство в интернете, пол года болтовни в скайпе(он мыслил как я! Он обрисовал свою систему ценностей и она была идеальной! ) мы разговаривали по целой ночи, по 12 часов подряд... Через пол года произошла встреча. Все было супер и даже его слегка кавказская внешность меня не напугала.

О его детстве и семье я узнала спустя год после знакомства(мать всю жизнь пила, отец уехал на Родину , ещё до его рождения "забыв" о нем) вырос он на улице и всю жизнь страдал от обид на родителей. Ещё год он то появлялся то исчезал. Я писала звонила, он игнорировал. Потом появлялся и говорил что мы не можем быть вместе из за детей. Много плакала, свято веря что все будет хорошо. Приехал ко мне он ещё через год(тоесть спустя два года от дня знакомства) Приехал без документов(украли в такси), денег и работы. Я утешала, мол все преодолеем. Документы воостановили. И тут я беременею....он уговорил меня на аборт(до сих пор не понимаю как могла пойти на это...и не прощу себе никогда) Спустя три месяца я попросила его выйти на работу(эйфория прошла и мне он начал предпочитать игры) ещё через месяц он вышел. Сильно уставал. Я массировала его ноги, поддерживая чем могла. Потом он уволился и искал новую работу, месяц. Нашёл, в такси. Причём такое ощущение было что все шло на аренду , ещё и у меня брал, когда не хватало. Я начала возмущаться, ругалась. Плюс каждый раз приходилось "выпрашивать" секса. После скандалов он не выходил на работу а ложился спать, уверяя меня что я виновата, я вампир забираю его энергию...

Потом он ушёл. И уволился. Через неделю я взвыла, просила прощения. Вернула его спустя месяц. Случайно, поставив его телефон на зарядку, узнала что он мне изменил. Он сказал что хотел меня забыть и очень страдал. Потом заявил что раз я узнала, нам нельзя быть вместе... Я просила, умоляла дать мне шанс. Что все забудем и все преодолеем, что я не буду больше истерить.

Но мне было сложно. Правда , я старалась, но.... Моя ревность меня убивала. Я не спала ночами. На нервной почве температурила. Он снова стал играть, не выходя на работу. С моей работой начались нелады и начальник намекнул что я перестала их устраивать. Мне пришлось уволиться. Он собрал вещи и уехал к матери в коммуналку, меня приютили знакомые. Он уволился, не работал месяца четыре. Потом объявился. Снова в такси, но я уже не могла снимать квартиру, и мы жили отдельно. Он в машине, я у знакомых. Я выносила ему еду и стирала вещи. Однажды увидела что он снова "пытается меня забыть" случился срыв....много слез. Он оправдал это тем что я слишком ревнива и хотел "научить" не лазить по его телефону( тоесть этот флирт с целью наказать меня за ревность) я пообещала доверять. Вновь отдавшись чувствам и боль сменилась эйфорией. А потом я забеременела. Прямо не сказала, да, виновата. Намекнула. И он исчез. Через три месяца написал. Он не работал, сидел у матери. Я приехала, помирились. И тут начались "качели" я и работаю до последнего и жду от него действий, которых не последовало. Я на эмоциях, живот растёт, квартиру снять ещё сложнее а к себе к матери он нас не зовет. Снова увольняется. Мне рожать через пару месяцев, а он то телефон выключит то не отвечает. Потом узнаю о сайтах знакомств.... Обьяснил тем что я выношу мозг а ему с кем то надо было поговорить. Вобщем родила я уже не желая записывать на него ребёнка . Хоть и чувство вины на мне висело, имя и отчество я ему дала свои.

Спустя 10 месяцев мне срочно съезжать надо было(ну любому гостеприимству есть предел) Попросила помочь. Он исчез. Как потом оказалось это наркотики(амфетамины) и игры игры игры. Человек упал духом, он неудачник родился не там и не у тех родителей. Я сказала что помогу ему, и мы преодолеем все. Сняла квартиру, он приехал уже к нам. Два месяца он отсыпался и отъедался. А потом все как и прежде... Одна работа, через два месяца увольнение потому что я ему выношу мозг ревностью, а секс два раза в неделю это слишком часто и это только вначале отношений, а кто говорит что у них иначе- врут. Я думаю что просто не привлекаю... Он говорит что я неженственна, веду себя как баба и не вызываю желания для меня стараться, что должна стимулировать, поддерживать. А ещё я плохо себя веду и не слушаюсь его.... В этом городе у меня много знакомых, друзья подруги, которые слушая мою историю говорят что я суперская и мне просто не повезло. Но он говорит что они не знают меня так хорошо как он. И я думаю может он прав?

Слушаться...

Только как мне его слушаться, когда все проблемы я решаю сама... Он снова четыре месяца не работает(мне назло)

 

И тут я решаю разойтись. Но слышу что все его поступки это следствие моего поведения. И я должна измениться.

Говорит что любит меня и ребёнка (хотя за все время нашего проживания всем вместе он работал ровно два месяца) и что низачто не уйдёт. Долго сидел в подъезде и грозил суицидом....

 

В общем. Внутри у меня все потухло. Держат лишь дети. Иду дальше только ради них. И хочу понять....все таки понять.... НУ ЧТО ЖЕ ВО МНЕ НЕ ТАК?(((((((( и как перестать отвечать ему и жалеть. Шесть лет длились эти отношения. Я поняла что не будет ничего...не изменю я его мир, который изначально мне привиделся таким родным.

 

Денег на психологов нет. Да и те, к кому обращалась говорили лишь одно : Вы сами выбрали этот путь, не нравится-уходите.

Да, сама. Мне до сих пор не понять. Как так? Почему? И за что? Неужели у меня такое неправильное представление об отношениях? Ведь уже трижды все пошло не так. Или я настолько глупа.

Сори за много букв. Ещё сильнее сократить я не смогла.

 

Ну вот, вы знаете ответ. Наука и медицина бессильны в таких случаях. Религия - опиум для народа - немного помогает жить страдая (от недостатка ума) и с достоинством нести свой крест. Но то что вы не озлобились - это большой вам плюс! Может, просто больше не заводите отношения? В старости дети  - не будете одиноки. 

И кстати не вы одна так в отношениях не тех выбираете. Знаю прекрасных женщин, работяжек, умниц, лицеи и университеты закончивших, а тоже не умеют выбирать мужчин. Во всех областях умным не будешь.

Так изящно дурой меня назвали , Rhea))) и Вам спасибо на "добром" слове.

Если честно, впервые я вот так душу...на форуме...да всей грудью под раздачу попала. Все то полезное, что тут мне написали я сохраню и проработаю. Спасибо огромное, ребят.

 

Когда приду в себя от понимания... Что мир все таки не радужен... И люди вот так легко могу топтать упавшего в толпе...наступая грубо и безжалостно, ни на йоту не задумываясь, что тот , кто упал и так без сил...иначе не упал бы.

 

Ни мои родные, ни дети, ни друзья, ни сотрудники, ни даже клиентки, не могут сказать обо мне "глупая и слабая на передок, плохая мать"

 

Тем не менее, это форум и он таков как есть. Всем большое спасибо за то что прочли и нашли время ответить. За все мнения спасибо. Я желаю Вам добра! :)

Вот никогда не могла понять такую любовь или даже какую-то одержимость мужчиной. Я видимо и не любила никогда. Когда слышу подобные истории, я просто в шоке. Как можно так не любить себя?

 

 

Самые любящие девушки - у которых ничего нет за душой, в кармане, которые полностью от всех зависимы)

 

Самые бля*ины - это те у кого все есть, на кого повышен спрос, кто стоит на пьедестале)

вот и весь секрет.

Так изящно дурой меня назвали , Rhea))) и Вам спасибо на "добром" слове.

Если честно, впервые я вот так душу...на форуме...да всей грудью под раздачу попала. Все то полезное, что тут мне написали я сохраню и проработаю. Спасибо огромное, ребят.

 

Когда приду в себя от понимания... Что мир все таки не радужен... И люди вот так легко могу топтать упавшего в толпе...наступая грубо и безжалостно, ни на йоту не задумываясь, что тот , кто упал и так без сил...иначе не упал бы.

 

Ни мои родные, ни дети, ни друзья, ни сотрудники, ни даже клиентки, не могут сказать обо мне "глупая и слабая на передок, плохая мать"

 

Тем не менее, это форум и он таков как есть. Всем большое спасибо за то что прочли и нашли время ответить. За все мнения спасибо. Я желаю Вам добра! :)

 

никто вас не топчет и не обзывает дурой. Сами сабя обозвали. Считать себя умным и быть умным - это 2 большие разницы. Вы 3 раза попрыгали по граблям, какого утешения вы хотите? Поддерживать ваши иллюзии? Ваш ум неспособен правильно выбирать мужчин т к вы и не тренировали его в этом направлении, а вот ума может в другой области вам как раз не занимать, еще другим фору дадите. Простo если не получается с мужиками - может ну их, нафик? Занимайтесь тем, что получaется хорошо. Неглупые люди так и поступают.

Простo если не получается с мужиками - может ну их, нафик? Занимайтесь тем, что получaется хорошо. Неглупые люди так и поступают.

Разве я где то написала что ищу мужчину?)))) Нет. Наоборот, хочу выйти из этого , не только физически, но и морально, чтоб этот человек никогда больше не всплывал, не слушать, не жалеть. Страх у меня и сомнения . И нужно мне это ТОЛЬКО для себя и восприятия . Дети у меня. Боюсь что то упустить.

 

Не за утешением тут. А слова "Вы глупая , похотливая и не размножайтесь больше" ну как то мне ничего полезного уж точно не дадут. Есть ступени. По которым и пойду.

Собственно я по некоторым умным комментариям уже сделала выводы. И спасибо огромное авторам этих комментариев .