Как быть в этой ситуации? Может стоит разделить бюджет?

Добрый день.
Живу с мужем 6 лет, своих детей нет, сын мужа от первого брака живёт с нами (17лет будет).
После 9го класса сын изъявил категорическое нежелание учиться дальше в школе и пошел в колледж за своей девушкой. Обучение было платное. Недоучившись ещё даже года и расставшись со своей девушкой, он категорически не хочет учиться дальше в этом колледже. И вообще, хочет ехать поступать в столицу. Мы живёт в городе, который расположен далеко от Москвы.
Я предложила перевестись из колледжа нашего города в колледж в Москве (как закончит первый курс)
Но как я поняла, сын не хочет дальше учится, хочет бросить и ждать лета, чтобы поступать.
Так же я не готова снова оплачивать его обучение, тем более в столице оно стоит дороже, а на данный момент у нашей семьи нет такой возможности. Я не уверена, что он так же не бросит.
Но и мужа я не могу ставить перед выбором т.к понимаю, что это его ребёнок и он должен ему дать какой то старт....

Как мне себя вести в данной ситуации?
Бюджет у нас общий.
Может стоит разделить бюджет? Муж будет оплачивать нужды своего ребёнка, а буду создавать наш быт?

Вы 6 лет растите ребенка (с 11 до 17) и называете его сыном мужа?!

А если бы Ваш родной ребенок захотел поступать в столице, деньги бы нашлись?

Тут кошак полгода проживет - и уже член семьи... Мда...

В первую очередь, я не вижу, чем вам поможет разделение бюджета, кроме того, что потом появится причина для "Да я тебя кормила-поила, пока ты на своего балбеса деньги спускал". Вам нужно решить, как распоряжаться деньгами; от того, что вы напишете на каждой купюре "машина" и "васина", их больше не станет.

Во вторую очередь по формулировке видно, что Вы не включаете ребёнка в свою семью. Это, конечно, глобально не здорово, но вопрос - говорили ли вы об этом шесть лет назад, как вы тогда решили, чем вас не устраивают те договорённости?

При взгляде на ситуацию вообще я не очень понимаю постановку вопроса "давайте я поеду куда хочу, а вы мне всё оплатите". Лично по мне, правильная постановка вопроса - я буду поступать туда, куда смогу, а если вдруг вы хотите мне помочь, буду очень благодарен, это расширит мои возможности.

Меня удивляет формулировка "Я не готова оплачивать". Следует ли понимать так, что он учился на заработанные Вами деньги, или Вы распоряжаетесь общим бюджетом или ещё как?

А в целом, думаю, единственно правильный ответ как себя вести - поговорить с мужем, хорошо, глубоко, честно и открыто. Не ставить перед выбором, а вместе подумать и вместе найти правильное решение.

Вы 6 лет растите ребенка (с 11 до 17) и называете его сыном мужа?!

А если бы Ваш родной ребенок захотел поступать в столице, деньги бы нашлись?

 

Тут кошак полгода проживет - и уже член семьи... Мда...

У ребёнка есть ещё и мать, которая живёт в другом городе и время от времени всплывает (но это другая история).

Тут не важно, родной или не родной. Если бы родной ребёнок так же легко бросил первое платное обучение, то думаю я бы точно так же была бы против второго платного.

В первую очередь, я не вижу, чем вам поможет разделение бюджета, кроме того, что потом появится причина для "Да я тебя кормила-поила, пока ты на своего балбеса деньги спускал". Вам нужно решить, как распоряжаться деньгами; от того, что вы напишете на каждой купюре "машина" и "васина", их больше не станет.

 

Во вторую очередь по формулировке видно, что Вы не включаете ребёнка в свою семью. Это, конечно, глобально не здорово, но вопрос - говорили ли вы об этом шесть лет назад, как вы тогда решили, чем вас не устраивают те договорённости?

 

При взгляде на ситуацию вообще я не очень понимаю постановку вопроса "давайте я поеду куда хочу, а вы мне всё оплатите". Лично по мне, правильная постановка вопроса - я буду поступать туда, куда смогу, а если вдруг вы хотите мне помочь, буду очень благодарен, это расширит мои возможности.

 

Меня удивляет формулировка "Я не готова оплачивать". Следует ли понимать так, что он учился на заработанные Вами деньги, или Вы распоряжаетесь общим бюджетом или ещё как?

 

А в целом, думаю, единственно правильный ответ как себя вести - поговорить с мужем, хорошо, глубоко, честно и открыто. Не ставить перед выбором, а вместе подумать и вместе найти правильное решение.

Нет, я включаю ребёнка в семью, просто видимо сформулировала так ибо уже как бы представила, что он живёт отдельно.

Понятное дело мы будем высылать ему средства к существованию, на житье, пропитание и т.п, но вот это сомнительное платное обучение, меня немного выводит.

И да, было время, у мужа были проблемы на работе и как минимум половина обучения была оплачена средствами с моих доходов.

По моему ребеночек сел вам на шею с мужем и в свои 17 имеет больно много хотелок которые почему то должны учитываться и оплачиваться.

По моему ребеночек сел вам на шею с мужем и в свои 17 имеет больно много хотелок которые почему то должны учитываться и оплачиваться.

Ну, он всегда считал себя жертвой развода, и хорошо этим всегда манипулировал. У всех возникло, видимо, чувство вины. И теперь каждый раз, когда он что то хочет, то это ему слишком легко достаётся.

А я, как ни крути, все равно не мать. Не мне же диктовать как воспитывать ребёнка, при живых родителях.

Вот, блин, дети пошли. А он знает, что в нашей стране есть бесплатное высшее образование?

Нужно просто подготовиться хорошо и сдать экзамены своими мозгами. 

Объясните это ребенку. Если не готов, пусть идет работать или в армию.

Вот, блин, дети пошли. А он знает, что в нашей стране есть бесплатное высшее образование?

Фэм, возможно, Вы не в курсе, но после девяти классов на бесплатное высшее образование не берут.

У ребёнка есть ещё и мать, которая живёт в другом городе и время от времени всплывает (но это другая история).

Тут не важно, родной или не родной. Если бы родной ребёнок так же легко бросил первое платное обучение, то думаю я бы точно так же была бы против второго платного.

Конечно. Вы правильно всё говорите.

А я, как ни крути, все равно не мать. Не мне же диктовать как воспитывать ребёнка, при живых родителях.

Я понимаю, почему Вы могли выбрать такую позицию, но честно говоря, это худшее, что только можно придумать.

Фэм, возможно, Вы не в курсе, но после девяти классов на бесплатное высшее образование не берут.

Пусть тогда в колледже доучивается через "не хочу". И потом поступает бесплатно.

Можно мотивировать тем, что, если понадобится, походит на платные курсы подготовки к  поступлению.

 Вам нужно решить, как распоряжаться деньгами; от того, что вы напишете на каждой купюре "машина" и "васина", их больше не станет.

Больше не станет, но будет проще управлять расходами.

Есть общий котел, в него скидываются по двадцатке - это на еду, бытовые расходы, коммуналку. Остальное - у каждого свое.

Вася может свои тратить на учебу сына, Маша свои - на педикюр, массаж и отпуск.

Все по чесноку.

Я понимаю, почему Вы могли выбрать такую позицию, но честно говоря, это худшее, что только можно придумать.

Почему понимаете?

И как было бы правильнее?

RomashkaCveto4ek, Вы совершили ошибку, когда выходили замуж, если знали, что Вы бесплодна - нужно было настаивать на усыновлении мальчика, тогда бы это был Ваш сын, он воспринимал бы Вас как мать. А сейчас Вы для него чужая тётя-лохушка, которая его содержит (много вкладывается).  Как только он жениться и создаст свою семью, то про Вас забудет. Контакт с родной матерью у него не потерян, он считает, что ничего Вам не должен. Если позволяет возраст, то берите усыновляйте ребёнка (суррогатная мать как вариант), чтобы это был ПОЛНОСТЬЮ Ваш ребёнок. Лучше позаботьтесь о своей старости, купите себе два квартирки рядом, чтобы одну из них отдать племянникам, которые Вас доглядят в будущем, в старости.

Пасынок пусть идёт работать и в вечернюю школу, потом в армию. Мозги появятся - на заочке доучится. И потом, почему именно в Москве ВУЗ?  Если Вы живёте в МО, то можно поступить в ВУЗ в ближайшем областном центре от Москвы, типа Тверь, Калуга и т. д.  Там дешевле  образование.

Я бы ещё узнала тайно, действительно ли у мужа денежные проблемы. Не нычит ли он ныченьку? Возможно, что Вы были нужна только для воспитания ребёнка его. Ребёнок вырос, Вы больше не нужны, а денежки ещё пригодятся.

Нет, я включаю ребёнка в семью

И да, было время, у мужа были проблемы на работе и как минимум половина обучения была оплачена средствами с моих доходов.

И что? Так сын мужа ваша семья или просто довесок к семье?

Если семья, то оплачивайте как получается, почему нет. Или вы тут сидите и лукавите, называя сына своего мужа своей семьей.

Вот я б ни копейки не потратила на платное обучение такого "ученика" (неважно, кому он сын-не сын), но парень явно не стремится получить образование. Дети, смотивированные на учебу, сильно отличаются от подобных балбесов, на них и потратиться не жалко. Это люди, которые не прыгают в технарь за девушками, потом из технаря на улицу, потом еще какие-то шальные идеи. Хочет в Москве жить? Стремление понятно, но не учиться он рвется, сто процентов. Пока он ничем не доказал, что серьезный и взрослый человек, скорее взбалмошный подросток, таким в Москву одним опасно ехать. (Это не значит, что он плохой. Просто не созрел еще до взрослой самостоятельной жизни).

 

Как мне себя вести в данной ситуации?

Бюджет у нас общий.

 

В этой ситуации, когда мальчик кругом обкакался, не Вы должны решать, что же делать, но Ваш муж просить у Вас совет и разрешение тратить общие деньги на своего ребенка.

Женская позиция радует.

" Давай съедим сначала твоё, а потом каждый своё!"

Молодцы девчули.

Мадам, я не знаю, что вам посоветовать. Если мальчишка не стал семьёй, то уже и не станет.

То, что вы мачеха, он уже понял не только из этой ситуации, я уверена, что были и другие.

Да, разделить бюджет. Да, откровенно сказать мужу, что вам безразличен его сын, пусть карабкается сам.

Это будет честно, по крайней мере.

Дело в том, что даже если и разделите бюджет, муж может спускать свой остаток на сына подчистую, и начнутся канючки: "Мне на то,на это не хватает."  Сможет ли жена спокойно тратить свой остаток на то, что ей хочется, если муж сидит дома и на работу не может добраться, тк нет денег на билет или на бензин.  

В смысле сына, там вверху Фаустина написала самое главное: не зависит от того, "свой-чужой", а зависит от того, что этот мальчик не ценит образование и сопутствующие расходы. Не дорос. Заблокировал в голове, КАК родители платят и чего им это стоит, и пытается продолжать кататься на их шее, как и прежде, - но теперь с прикидами, в Москве, как крутой.

И своему-то ребенку в таком случае популярно на пальцах объясняешь, как деньги растут. И с пальцами может не дойти, и это как раз задача родителей -- изобрести путь и симулировать жареного петуха, как раз в этом возрасте : 15-16-17-18 лет, чтобы прочувствовали.

Кто как это делает. Кто в армию, кто должен платить за аренду угла, за свой телефон, за проездные, за еду.... по нарастающей. Кто приносит мешок купюр и вываливает все на стол и всей семьей разгребают в наглядные кучки: что куда уходит в месяц.   Кто должен мыть полы/посуду и др. домработнические дела такой-то отрезок времени.... Год, скажем, наравне с хождением в школу (на курсы), чтобы доказать, что достоин платы за обучение....

В любом случае, матери/отцу надо выступать единым воспитательным фронтом.  В случае же автора, раздельный бюджет не решит воспитательной цели, а только усугубит раскол....

Женская позиция радует.

" Давай съедим сначала твоё, а потом каждый своё!"

Молодцы девчули.

Сначала - это когда? Шесть лет харчились из общей кормушки, никто кусков не читал. Но если подросток требует расходов сверх необходимого, хотелки должен оплачивать виновник торжества.

И что? Так сын мужа ваша семья или просто довесок к семье?

Если семья, то оплачивайте как получается, почему нет. Или вы тут сидите и лукавите, называя сына своего мужа своей семьей.

так по итогу получается - деньги на ветер.

вот они уже год оплатили, а он учиться дальше не желает.

автор предложила закончить год и перевестись в  колледж в Москве.

но он не хочет.

так что ее недовольство вполне понятно.

оплачивать имеет смысл за учебу, а не за видимость обучения.

даже когда своего ребенка касается, далеко не каждый родитель спокойно бы воспринял, что ребенок не ценит вклад родителей: хочу учусь, хочу не учусь, а вы башляйте.

Добрый день.

Живу с мужем 6 лет, своих детей нет, сын мужа от первого брака живёт с нами (17лет будет).

После 9го класса сын изъявил категорическое нежелание учиться дальше в школе и пошел в колледж за своей девушкой. Обучение было платное. Недоучившись ещё даже года и расставшись со своей девушкой, он категорически не хочет учиться дальше в этом колледже. И вообще, хочет ехать поступать в столицу. Мы живёт в городе, который расположен далеко от Москвы.

Я предложила перевестись из колледжа нашего города в колледж в Москве (как закончит первый курс)

Но как я поняла, сын не хочет дальше учится, хочет бросить и ждать лета, чтобы поступать.

Так же я не готова снова оплачивать его обучение, тем более в столице оно стоит дороже, а на данный момент у нашей семьи нет такой возможности. Я не уверена, что он так же не бросит.

Но и мужа я не могу ставить перед выбором т.к понимаю, что это его ребёнок и он должен ему дать какой то старт....

 

Как мне себя вести в данной ситуации?

Бюджет у нас общий.

Может стоит разделить бюджет? Муж будет оплачивать нужды своего ребёнка, а буду создавать наш быт?

Я б это все таки оставила на усмотрение отца.Иногда и нужно сделать ошибки,чем вы будите отговаривать.Вас могут не так понять просто.

Вам с мужем-нужно лучше поговорить о финансировании именно вашей семьи.Питание,оплаты услуг,отдых и т.д.финансовая подушка безопасности нужна и т.д.

Муж будет оплачивать нужды своего ребёнка, 

 

Категорически против такой постановки вопроса.Скидываться на учебу-да.Вы-если есть возможность,ее может и не быть(увольнение по сокращению к примеру) папа и мама родная.Нельзя *вешать* такое на одного члена семьи.А если муж заболеет?И сын может вносить свою лепту материальную.Помогать нужно-но нельзя все делать за всех.

 категорическое нежелание учиться дальше в школе 

 

 

Если в школе не хотел учиться-от куда сейчас то любовь к учебе взялась?*Косит* от армии?

Так же я не готова снова оплачивать его обучение, тем более в столице оно стоит дороже, 

 

У сына есть время заработать хотя бы на первый платеж.А там уже по обстоятельствам.В Москву он хочет..а не учиться.

Ну, он всегда считал себя жертвой развода, и хорошо этим всегда манипулировал. У всех возникло, видимо, чувство вины. И теперь каждый раз, когда он что то хочет, то это ему слишком легко достаётся.

 

А я, как ни крути, все равно не мать. Не мне же диктовать как воспитывать ребёнка, при живых родителях.

вот только не нужно вешать на себя хомут не нужный.Быть жертвой выгодно.Бить на жалость.Он не сирота.А что там родители не поделили -к вашей семье уже давно не имеет отношения.Уже другая семья давно.