Дочь и бабушка_ что я могу сделать, что я не делаю?

Поговорила я с дочкой. Считаю, что не справилась. Она, да и я - ощущает, что я ее не люблю. Остальное становится фоном, информация не воспринимается. Что со мной не так?

Уже и с бабушкой поговорили. Я увидела, что будто ребенок не считает нужным понимать чувства других людей.

Но мои то чувства она понимает. Вот бабушка, она стремиться чувства заглушить.

Разговоры разговаривать с подростками (своими детьми), (если вы еще не поняли) - будет как об стенку горох. Если кто-то другой (взрослый, сверстник) скажет те же слова, эти же слова будут откровением и руководством к действию.  Это нормально (как вам ни больно это осознавать). С нынешних пор вы для нее становитесь назойливой мухой, повторяющей набившие оскомину аксиомы - это вы ей становитесь фоном..... белым шумом. Против которого хочется восставать, перечить, отвязаться уже....

 

Поэтому надо делать неожиданные телодвижения, поступки, рвать шаблоны. Поставить ее в недоумение, в тупик.  Я думала, вы поняли, а вы опять со своими разговорами к ней.....

 

Слушайте: вы же знаете, что она, в принципе, чувствительная к чувствам людей, например, к вашим чувствам. Это все, что вам нужно знать. Что в ней есть эта способность.  Все остальное - подростковый бунт. Против бунта - ищите другие пути не назойливой мухи... Ей не 6 лет, чтобы считать маму центром вселенной и всезнающим мудрецом ( и слава богу, вам не надо такой тяжелой ответственности). 

 

Надо вам, тоже, вырастать из шаблона мамы девочки 3-8 лет и понимать, что действовать надо по-другому. Тактическое поле битвы изменилось.

 

Она не понимает резона, слов - покажите ей, что вы точно так же можете не понимать ее слов.  Выберете ее валюту (что ей там важно: танцы, кружок, секция...интернет?) - и не понимайте какое-то время, что ей ТАК важно куда-то пойти (на день рождения?) или ТАК важно встретиться с кем то, ТАК важно написать в фейсбуке.

 

Дружелюбно не понимайте.

Как вы можете рассуждать кто прав и кто виноват если сами толком не знаете что там происходило. Почему, кто на кого накричал и что кто кому сказал, такая информация может многое изменить, если наблюдать за всем самостоятельно.

 

Безосновательно принимая сторону матери, вы возвращаетесь к своему образу запуганной девочки, только уже с собственным ребенком. Вы сами пишите какой она манипулятор и деспот, при этом уже приняли сторону что виноват ребенок и это ребенок должен считаться с чувствами бабушки, при том, что бабушка деспот и иного мнения не терпит. Мне кажется вы еще сами не выросли и боитесь своей матери.

Вопрос таков - что я могу сделать, чтобы они все же могли общаться, понимая возможность возникновения конфликтов между ними и как помочь обеим из них выходить?

 

Сама постановка вопроса некорректна. Откажитесь от роли Спасателя. Общение бабушки и внучки - это отношения двоих, а вы хотите стать буфером между ними и переделать их обеих. И тут оказывается, что свою мать вам за вашу жизнь не удалось переделать, тогда все внимание перенаправляется на дочь. И ради вашей цели "хочу, чтобы мои мать и дочь общались" вы начинаете перекраивать своего ребенка, пристраивая его к бабушке. То есть по сути становитесь таким же тираном, каким была ваша мать по отношению к вам в детстве (более мягкое давление все равно остается давлением и травмирует так же). 

 

 

Это со слов той и другой т.с. собрала по отзывам, меня не было рядом: дочь позволила себе накричать на бабушку, первый раз это было, когда дочь переживала по поводу одной ситуации, бабушка что-то сказала о незначительности эпизода и что мол та сама виновата. Дочка сказала, что кричала, мол ты должна меня успокаивать, а ты... Как то так.

Тогда бабушка мне сказала, мол накричала, мол как можно и т.п. Обиделась. Даже не помню, как тогда из положения выходили. 

 

То есть ваша дочь нуждалась в поддержке близкого человека, рассказала о своих переживаниях бабушке. А та в ответ обесценила ее чувства, назвав эпизод незначительным (то есть "ты не имеешь права чувствовать то, что ты чувствуешь" или даже еще хуже "мне все равно, какие чувства ты испытываешь, ты никто для меня, я не вижу тебя настоящую, хочу, чтобы ты была не такой какая ты есть, а такой как я хочу"). И кроме этого она еще и начала ее виноватить. Какие эмоции по-вашему это должно вызвать у девочки? Злость, унижение, обиду, разочарование в авторитете бабушки. Вот в порыве такой бессильной злости она на нее повысила голос. Что после этого произошло? Взрослая бабушка поняла, что происходит в душе подростка? Нет. Наоборот, она встала на позицию обиженного ребенка, надулась и пожаловалась вам. Еще вы не помните, как урегулировали эту ситуацию (возможно дочери пришлось дополнительные несправедливости по этому поводу стерпеть). Захочет девочка с ней общаться? С человеком, который не оказал поддержку, не понял и не принял ее чувства, а потом постарался наказать пожаловавшись? Нет, конечно, не захочет. А зачем? Разве это ненормально, не хотеть общаться с тем, кто причиняет тебе боль? Если бабушка хочет общаться, как вы пишете, то бабушке, наверное, стоит предпринять какие-то действия в этом направлении? Я подозреваю, что в сторону внучки она ничего не делает, а только транслирует вам свои пожелания. То есть не пытается решить эту ситуацию, а манипулирует вами, чтобы вы исполнили ее желание за нее саму. А вы подхватываете, плюс все наслаивается на ваше собственное желание, чтобы они общались, и все - доча, держись, щас мы тебя задолбим, заставим осознать, что "хорошие внучки общаются с бабушками, независимо от того, как те себя ведут, заткни свои чувства куда подальше и будь паинькой". Если вы в этой ситуации тоже окажетесь непонимающей, неподдерживающей, невзрослой, только критикующей, то это очень печально, дочери просто не на кого опереться и она морально одинока. 

 

Уже и с бабушкой поговорили. Я увидела, что будто ребенок не считает нужным понимать чувства других людей.

Но мои то чувства она понимает. Вот бабушка, она стремиться чувства заглушить.

 

Ребенок совершенно адекватный. Не хочет понимать чувства людей, которые отвергают его чувства. 

 

В общем, из того, что вы описали, странного в поведении дочери я ничего не вижу. Ну разве что накричала на взрослого. Если она не кричит в принципе на других людей и это был единичный случай, то можно списать его на то, что нервы не выдержали и не заострять внимание. А вот про не совсем адекватное поведение бабушки вы написали много: играет в обидки, жалуется, манипулирует. 

Это со слов той и другой т.с. собрала по отзывам, меня не было рядом: дочь позволила себе накричать на бабушку, первый раз это было, когда дочь переживала по поводу одной ситуации, бабушка что-то сказала о незначительности эпизода и что мол та сама виновата. Дочка сказала, что кричала, мол ты должна меня успокаивать, а ты... Как то так.

Тогда бабушка мне сказала, мол накричала, мол как можно и т.п. Обиделась. Даже не помню, как тогда из положения выходили. 

Второй раз - вообще плохо знаю, т.к. только рассказ дочери и то сбивчивый, с мамой поговорить не случилось. Обиделась сильно, она как потом (спустя месяц!) оказалось, хотела, чтобы я ее сама спросила, мол что между вами приключилось. А я не спросила. Ну она как оказалось, решила, что я заняла сторону дочери и обиделась. На обеих. 

Дочка избегает сейчас общения с бабушкой. Как я вижу - просто не знает, как с ней общаться, чтобы не получить послание "такой я тебя не люблю". 

Дело в том, что я именно так воспринимаю мамины подколки и наезды. Бабушка даже не замечает этого. я - да ((

у них конфликт потому что бабушка обесценивает переживания ребенка.. Все.

Вопрос таков - что я могу сделать, чтобы они все же могли общаться, понимая возможность возникновения конфликтов между ними и как помочь обеим из них выходить?

 

Вы вовлечены в конфликт по сути для того, чтобы и маме, и дочери посочувствовать, они обе этого ждут от Вас, ни одна из них не готова идти на компромисс. Доказывать другому человеку в чём он не прав - дело неблагодарное, часто просто бесполезное. Поставьте перед собой другую задачу: сохраняя нейтралитет постарайтесь каждой дать понять, что любите её, но себя любите не меньше, поэтому отказываетесь от неблагодарной роли арбитра, считаете, что такие разумные и, конечно же, любящие друг друга, бабушка с внучкой при обоюдном желании вполне способны сами наладить контакт. Вряд ли получится сейчас обсуждать эту проблему всем вместе за круглым столом (а хорошо бы было!), поэтому поговорите с каждой в отдельности, но подготовьтесь к разговору, найдите нужные слова, подберите интонацию, отрепетируйте, чтобы было всё с пользой. 

Говорить надо только о себе, о своих чувствах. "Ты" обращения убрать, только "я", "мне". Маме можете рассказать о том, что в детстве страдали от её авторитарности и, как следствие, во взрослой жизни Вам трудно отстаивать свои позиции, что Вам легче уступить, чем сделать по-своему. При этом спросите у мамы, а по чьей указке она жила в молодости, кто ей диктовал что и как делать и кого она слушалась? Это проверенный способ заставить человека задуматься над своими поступками. Уточню: разумного человека. Обязательно скажите маме, что обижаются на равных, то есть негоже взрослому человеку с большим жизненным опытом обижаться на неразумное дитя, которая и жизни-то ещё не знает. Обижаясь на ребёнка, взрослый тем самым ставит себя на одну ступень с ним. Обида вообще чувство негативное, которое вредно культивировать. И подчеркните в беседе, что человек сам управляет своими чувствами, вызывает их в себе, может усиливать, а может и гасить, убирать. Не "Она меня обидела", а "Я на неё обиделась". И обязательно следите за интонацией, потому что важно не что мы говорим, не сами слова, а то как мы говорим, с какой интонацией мы это произносим. Это доказано и проверено мной лично, я пробовала говорить нелицеприятные вещи тоном, которым говорят комплименты, и люди не только не обижались, а порой выражали полное удовлетворение от общения. Кстати, о комплиментах, не скупитесь говорить комплименты людям, особенно близким, это замечательный способ расположить к себе человека. Комплимент - это не лесть, а искреннее выражение того хорошего, что Вы подметили в человеке, например, всегда серьёзный сотрудник вдруг улыбнулся, Вы можете промолчать, а можете сказать: "Как приятно видеть улыбку на Вашем лице!" Если Вы будете говорить маме такие комплименты каждый раз, то настроение будет уже изначально позитивное. Дочка, получая от Вас комплименты, тоже будет настроена на позитив.

Как вести себя с дочерью Вы решите, прочтя книгу Г.Н.Сартан "Тренинг самостоятельности у детей", очень умная книга, мне в своё время помогла несказанно, и все, кому я её рекомендовала, отзывались положительно и даже восторженно. Она есть в интернете, найдёте легко. Суть ещё в том, что самостоятельность воспитываем у детей, а тренинг для родителей, ибо изменить другого нельзя, только изменив себя мы вправе рассчитывать на то, что окружающие изменят своё к нам отношение.

Желаю Вам успехов.  

 

ПС: забрала модем с собой. Интернета у них не было. Это самое страшное для них.

Я с собой мышку от компа всегда ношу. Очень удобно.

у них конфликт потому что бабушка обесценивает переживания ребенка.. Все.

бабушка, дедушка - если тебе не понравилось то, что сказал другой человек, нельзя на него орать. Вернее, можно, но тогда тебя ждет очень уединенная жизнь. Лучше понять это раньше, чем поздно.

бабушка, дедушка - если тебе не понравилось то, что сказал другой человек, нельзя на него орать. Вернее, можно, но тогда тебя ждет очень уединенная жизнь. Лучше понять это раньше, чем поздно.

Пояснение ребенку дать насчет этого и отстраниться. В 11 пора уже на своих ошибках учиться.  

бабушка, дедушка - если тебе не понравилось то, что сказал другой человек, нельзя на него орать. Вернее, можно, но тогда тебя ждет очень уединенная жизнь. Лучше понять это раньше, чем поздно.

дети не всегда с 1-го года жизни понимают, что нужно и как нужно контролировать свои эмоции)) Этому надо учить, объясняя. И прежде всего выслушивая ребенка ..А иначе он к 15 совсем "закроется" и фик что расскажет..

1. На бабушку кричать нельзя (мы все понимаем твои переживания, бывают разные ситуации, плюс переходный возраст, но кричать все равно ни на кого не нужно).

2. Любимая моя пословица от еврейских мам "Родители подростка должны вынуть вату из ушей и засунуть ее в рот". Бабушка вряд ли проникнется в полном объеме, но постараться до нее донести все же тоже нужно - внучку нужно слушать. А комментарии "ерунда какая-то" и тем более "сама виновата" равнозначны тушению костра бензином.

.....Бабушка вряд ли проникнется в полном объеме, но постараться до нее донести...

Чтобы что? Чтобы бабушка воспитанная была? 

 Бабушка вряд ли проникнется в полном объеме, но постараться до нее донести все же тоже нужно - внучку нужно слушать. А комментарии "ерунда какая-то" и тем более "сама виновата" равнозначны тушению костра бензином.

абсолютно верно. В данном случае бабушка - это не "бабушка", а просто человек, один из многих, который не будет и не обязан соответствовать требованиям девочки.

Да, так будет довольно часто - тебя не будут дослушивать до конца, вникать в твои проблемы, гладить по голове в любом случае. Никто не обязан обслуживать твои потребности. Но если ты не хочешь ограничить свое общество мамой и психотерапевтом - не ори на людей. Даже если считаешь, что они неправы.

Чтобы что? Чтобы бабушка воспитанная была? 

Нет)) просто напомнить, что бабушка все-таки мудрее и адекватнее пубертатного подростка должна быть по умолчанию.

Со всей любовью и уважением напомнить)

 

С тем, что выше согласна.

бабушка, дедушка - если тебе не понравилось то, что сказал другой человек, нельзя на него орать. Вернее, можно, но тогда тебя ждет очень уединенная жизнь. Лучше понять это раньше, чем поздно.

 

Судя по тому, что девочка не хочет общаться с бабушкой, она как раз понимает, что орать - это не выход, лучше просто не встречаться. Внучка кричала не какие-то оскорбления и обзывательства, а "ты должна меня успокаивать, а ты...". То есть пыталась привлечь внимание бабушки к своим чувствам. Лично я бы тут не столько про правила приличия ей объяснила, сколько про то, что другие люди часто не соответствуют нашим ожиданиям. В том числе взрослые люди, такие как бабушка. Чтобы в следующий раз, когда бабуля выдаст ей не ту реакцию, которую она хотела бы получить, она бы уже восприняла это спокойнее (ну да, вот бабушка такая какая есть, и ты тоже такая какая есть, а не такая какой тебя хочет видеть бабушка. и это нормально). 

 

Нет)) просто напомнить, что бабушка все-таки мудрее и адекватнее пубертатного подростка должна быть по умолчанию.

Со всей любовью и уважением напомнить)

 

Бабуле надо сказать: "Не жалуйся мне на внучку. Хочешь ей что-то высказать - высказывай, я не возражаю. Но через  меня воздействовать не надо. Я люблю и понимаю вас обеих, и ты делаешь мне больно, когда заставляешь вставать на сторону одной из вас". На это бабуля возможно скажет что-то по смыслу похожее на "ты плохая дочь и плохая мать", обидится и не будет разговаривать какое-то время. То есть будет стараться манипулировать дочерью привычным способом. Это надо просто пережить и не дуться в ответ. Когда бабуля поймет, что ее манипуляшки не срабатывают, она начнет общаться по-человечески. Просто вынуждена будет, потому что потребность в общении с дочерью и внучкой у нее есть. 

Бабушка немудрая.

 

Из разряда: Я не умею утешать людей, каждый раз получается что-то вроде:

 

Бабушка немудрая.

 

Из разряда: Я не умею утешать людей, каждый раз получается что-то вроде:

Xt9Si26pX0k.jpg

Улыбнули )))))))

 

Спасибо всем отписавшимся. Перевариваю. 

Тем, кто писал о моем участии в карпмановском треугольнике: речь идет о ребенке и довольно невротизированном престарелом человеке.

И там и там взрослых нет. Поэтому вижу возможность если не участия, то хотя бы присмотра со своей стороны. Но я вас услышала, спасибо! 

Тем, кто писал о моем участии в карпмановском треугольнике: речь идет о ребенке и довольно невротизированном престарелом человеке.

И там и там взрослых нет. Поэтому вижу возможность если не участия, то хотя бы присмотра со своей стороны. Но я вас услышала, спасибо! 

 

Карпмановский треугольник - это не статичное распределение ролей между вами тремя и не имеет отношения к возрасту. Каждая из вас может периодически переходить из одной роли в другую. Например, бабуля в общении с внучкой играет роль Преследователя, стремясь к доминированию "я умнее, мудрее, лучше знаю как надо". А после конфликта, разговаривая с вами, она уже играет роль Жертвы (обиженного человека, который не несет никакой ответственности за сложившуюся ситуацию). В какой-то момент она может примерить на себя и роль Спасателя (типа, я же помогаю тебе с воспитанием дочери, а то без меня вы там навыращиваете незнамо кого). Также и дочь, и вы периодически меняете свои роли. Когда выдаете запрос "как мне наладить между ними отношения" - вы Спасатель и сами это признаете. А вы в курсе, что в теории истинный мотив Спасателя - это проявление скрытой агрессии в отношении Преследователя под предлогом защиты Жертвы? Есть повод задуматься о невысказанных маме обидах и как-то их проработать. Присматривать за близкими - это звучит как-то не очень, так знаете ли свысока))) Наверное, вы имели в виду заботиться? Тогда другое дело, можно это делать не впадая ни в одну из ролей, а просто быть адекватной ситуации и относится к людям как к равным, не свысока и не снизу вверх. 

...

 

Бабуле надо сказать: "Не жалуйся мне на внучку. Хочешь ей что-то высказать - высказывай, я не возражаю. Но через  меня воздействовать не надо. Я люблю и понимаю вас обеих, и ты делаешь мне больно, когда заставляешь вставать на сторону одной из вас". ..

 

Согласна с такой постановкой вопроса. Но а как быть с дочкой: ей нужно так же сказать - не жалуйся мне на бабушку? 

 Но а как быть с дочкой: ей нужно так же сказать - не жалуйся мне на бабушку? 

Бабушка имеет право на свое мнение. Даже если оно тебе не нравится. Не хочешь знать - не спрашивай.

Бабушка имеет право на свое мнение. Даже если оно тебе не нравится. Не хочешь знать - не спрашивай.

 

Я имела в виду, как мне быть с тем, что дочь обращается со слезами ко мне, когда у нее возникают разногласия с бабушкой. Раньше я ее выслушивала и объясняла как понимала, позицию бабушки. Сейчас по отписанному не пойму, как мне быть теперь в подобных случаях?..

Бабушка утверждает, что внучка т.о. избегает ответственности, мол кричит как взрослая, а расплачиваться не хочет. "Расплатой" та считает извинения. Но внучка со своей стороны говорит о том, что не понимает, за что должна извиниться (не в лоб такое говорит, после выяснений что да как, по случаю), и вполне вероятно считает, что в конфликте и бабушке есть за что попросить прощения (но та маловероятно, что это сделает - мое видение).