Перейти к содержанию

Дочь и бабушка_ что я могу сделать, что я не делаю?


Piezo

Рекомендуемые сообщения

Прошу взгляда со стороны.

 

Ситуация - я воспитываю дочь, ей сейчас 11 лет. Есть у дочки бабушка - моя мама, ей 71 год. Живет она отдельно, бывает, приезжает в гости.

 

 

У бабушки запрос:   Меня не надо воспитывать.

 

 

Вопрос таков - что я могу сделать, чтобы они все же могли общаться, понимая возможность возникновения конфликтов между ними и как помочь обеим из них выходить?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 48
  • Создана
  • Последний ответ

Это со слов той и другой т.с. собрала по отзывам, меня не было рядом: дочь позволила себе накричать на бабушку, первый раз это было, когда дочь переживала по поводу одной ситуации, бабушка что-то сказала о незначительности эпизода и что мол та сама виновата. Дочка сказала, что кричала, мол ты должна меня успокаивать, а ты... Как то так.

Тогда бабушка мне сказала, мол накричала, мол как можно и т.п. Обиделась. Даже не помню, как тогда из положения выходили. 


Второй раз - вообще плохо знаю, т.к. только рассказ дочери и то сбивчивый, с мамой поговорить не случилось. Обиделась сильно, она как потом (спустя месяц!) оказалось, хотела, чтобы я ее сама спросила, мол что между вами приключилось. А я не спросила. Ну она как оказалось, решила, что я заняла сторону дочери и обиделась. На обеих. 


Дочка избегает сейчас общения с бабушкой. Как я вижу - просто не знает, как с ней общаться, чтобы не получить послание "такой я тебя не люблю". 

Дело в том, что я именно так воспринимаю мамины подколки и наезды. Бабушка даже не замечает этого. я - да ((

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У бабушки известен один способ наказания (именно наказания)  - это игнорирование. Пока не попросишь прощения. 

То, что в ситуации есть и ее сторона  вины, вообще не рассматривается.

 

Как 11 летнюю дочь научить обходить стороной эту особенность бабушки?


Они хотят, что бы вы разруливали конфликты между ними?

А как, если вы даже не в курсе оных??

Нет, они не хотят. Я хочу.

То, что я не в курсе - это моя проблема.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну взрослого человека переделать не получится - это про вашу маму

следовательно легче заходить со стороны дочери - что у бабули возраст, и что орать это в принципе - не допустимо, вообще никогда и не на кого.

 

Но с мамой я бы тоже поговорила - что свои обиды надо как-то сдерживать

Просто по описанной ситуации - вообще не ясна причина конфликта и точнее сказать невозможно

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А они вообще хотят общаться друг с другом?

Хоть кто то один из них стремится к этому?

 

Бабушка хочет - у нее никого кроме нас (меня и дочери) нет. Дочь - думаю тоже, но она говорит, что не знает, о чем с ней разговаривать, прямо так и говорит. Знаю, что они порой очень здорово могут общаться, но сейчас почему-то вот так...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У бабушки известен один способ наказания (именно наказания)  - это игнорирование. Пока не попросишь прощения. 

То, что в ситуации есть и ее сторона  вины, вообще не рассматривается.

а в чем ее вина?

Ребенок спросил ее мнения, бабушка его высказала. Ребенку оно не понравилось, она начала кричать.

Вывод - ребенок не умеет себя вести.

Сообщать о своих желаниях цивилизованно. Безотносительно бабушки, если это не исправить сейчас, желающих терпеть такое поведение будет немного.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну взрослого человека переделать не получится - это про вашу маму

следовательно легче заходить со стороны дочери - что у бабули возраст, и что орать это в принципе - не допустимо, вообще никогда и не на кого.

 

Но с мамой я бы тоже поговорила - что свои обиды надо как-то сдерживать

Просто по описанной ситуации - вообще не ясна причина конфликта и точнее сказать невозможно

Согласна, бабушку не воспитаешь. А дочка просто готова отказаться от общения с ней. И я: вижу, что мать лишена возможности общаться с внучкой, вижу ее тревогу. обиду об этом.

а в чем ее вина?

Ребенок спросил ее мнения, бабушка его высказала. Ребенку оно не понравилось, она начала кричать.

Вывод - ребенок не умеет себя вести.

Сообщать о своих желаниях цивилизованно. Безотносительно бабушки, если это не исправить сейчас, желающих терпеть такое поведение будет немного.

 

Нет, там не мнение было, там был упрек на то, что дочка переживает. Ну из серии - не реви, сама виновата. 

И да, согласна: цивилизованный способ реагирования - это пробел, мой пробел

Бабушка видит в дочери чрезмерную самоуверенность. Хочет ее т.с. усмирить. Но делает это методом, который не то, чтобы помогает, а наоборот отталкивает от себя внучку.

...

Вывод - ребенок не умеет себя вести.

Сообщать о своих желаниях цивилизованно. Безотносительно бабушки, если это не исправить сейчас, желающих терпеть такое поведение будет немного.

 

вы знаете, это и правда фишка - она не умеет этого делать. И в том моя проблема. Вот как исправить?

Но дочка в тот момент была на эмоциях, очень переживала. Я тогда ее тоже поняла.

И под силу ли ребенку 11 лет выражать свои эмоции и желания так, как это может взрослый человек?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

вы знаете, это и правда фишка - она не умеет этого делать. И в том моя проблема. Вот как исправить?

Разговором и личным примером - как еще?

Вот, от бабушки она таким образом отделалась. Очевидно, что потеря невелика. Но точно так же будет происходить с другими людьми - с подругами, с мальчиками, с одноклассниками.

Хочет ли она в результате общаться только с лояльной, всепрощающей мамой?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Разговором и личным примером - как еще?

Вот, от бабушки она таким образом отделалась. Очевидно, что потеря невелика. Но точно так же будет происходить с другими людьми - с подругами, с мальчиками, с одноклассниками.

Хочет ли она в результате общаться только с лояльной, всепрощающей мамой?

 

Тут скорее мама не захочет себе такой участи - быть вечной мамой для вечной дочки )))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Что-то мне эта ситуация очень напоминает классическое "Преследователь - Жертва - Спасатель". 

 

Да какая разница, как это называется? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да какая разница, как это называется? 

 

Когда ясно, что на самом деле в отношениях происходит, тогда можно остановить эти повторяющиеся ситуации и прийти к нормальному общению. Погуглите "выход из треугольника Карпмана", если интересно. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Когда ясно, что на самом деле в отношениях происходит, тогда можно остановить эти повторяющиеся ситуации и прийти к нормальному общению. Погуглите "выход из треугольника Карпмана", если интересно. 

 

Я знаю, о чем вы пишете. Все давно перегуглено, перечитано. Если вы примените к ситуации и разъясните, тогда мне будет легче вашу мысль поймать. Мама - жертва, дочка - палач, я избавитель. Так? И что дальше?

 

согласна с тем, что нужно учить дочь адекватно реагировать. Но у нее свой темперамент, характер. У меня - свой, у бабушки - свой. И как? 

А мама у меня вообще жена алкоголика. И что? Она по-жизни в этом треугольнике.

Меня не диагноз интересует. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

цивилизованный способ реагирования - это пробел, мой пробел

 

это и правда фишка - она не умеет этого делать. И в том моя проблема. Вот как исправить?

 

 

Что вам сказали бы психологи на это - то, что вы слишком много берете на себя.

 

Все, что вы можете делать - это поговорить и объяснить. Раз, может, два.

 

Все остальная вина и ответственность - вашей дочери, самой. Закон натуральных последствий научит быстрее, чем мама, постоянно берущая ответственность на себя.

 

Ваша дочь уже вступила в подростковость, гормоны то се. Потихоньку, в последующие 7 лет, вам надо передавать ответственность за ее поведение ЕЙ самой.  В этом фишка воспитания взрослого из ребенка. 

 

В ее столкновениях с людьми, НЕ берите ответственность на себя. Дайте возможность окружению отреагировать на ее поведение и ей самой испытать эту реакцию.  Только так и учит жизнь.

 

Например, в ее конфликтах с другими (бабушкой), выберите сами для себя свое отношение. Например, неудовлетворение тем, как дочь относится к людям. Пребывайте в этим неудовлетворении, покажите ей это неудовлетворение. Не столько словами, сколько вашими действиями. Например, пойдите на мероприятие одна, вместо спланированного похода с дочерью.  Посмотрите свое кино, молча. И тд. Она увидит реакцию двух людей на свое поведение: вашу и бабушкину. Не беспокойтесь, она быстренько сделает выводы. И пока что, этим вы будете ей давать лайт версию настоящей реакции жизни. Вакцину, так сказать. 

 

Перестаньте это поведение матери Терезы, что все плохое, что ваша дочь делает - это ваша вина. Это не ваша вина. Она уже становится отдельной личностью, растет. Это ее вина и ответственность за свое поведение. Начинайте отпускать контроль понемногу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо, это созвучно с тем, что внутри меня зрело..!

 

Мне на днях пришлось последовать моему же совету. У меня двое, 12 и 14. Как обычно, делают дела по дому со скрипом.

Я просто ушла. Оставила гору грязной посуды в мойке. 

Они не знали, куда я ушла. (В библиотеку, сидела там с ноутбуком до 10 вечера. Пришла домой к 11). 

Им надо ложиться спать до того. Они как бы спали, но зареванные. Даже в этом возрасте страшно, когда мать пропадает. 

Посуда была вымыта, но с остатками жира. 

На следующий день мы переложили посуду опять в мойку, я им дала все задания по дому: стирка, полы, собрать вещи в коробки (мы переезжаем скоро). 

Упорно не говорила, куда я ухожу. 

Пришла пораньше, в 6 вечера. 

Все было сделано до блеска, до изумления. 

Сказали, что работали 8 часов с перерывом. 

Я им: "Это мой обычный день, который вы не замечаете".  Молчат.

С того момента - все дела по дому строго 1/3 на каждого. 

Я не ругаюсь. Я просто ухожу. 

 

ПС: забрала модем с собой. Интернета у них не было. Это самое страшное для них.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

...

 

ПС: забрала модем с собой. Интернета у них не было. Это самое страшное для них.

)))

 

Здесь важно поступать так, как действительно ребенку будет полезно. Моя (мать) вот тоже уходила, но до этого орала, била, обзывала перед этим. А когда возвращалась - сверлила глазами, помню как унизительно было просить, нет, вымаливать у нее прощения, готова была все переделать, лишь бы вернулась. Дико, даже вспоминать дико...

Поэтому я боялась вообще поступать как она, хотя, если убрать оры и прочее, ведь уход и возвращение любящего человека, это способ. Да. Сложно находить пути решения, когда они сокрыты под толщей боли и обид детства.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не-не, симулировать реакцию жизни как можно больше приближенно к жизни.

Не пойдешь на работу - никто орать не будет, но квитка в день получки не получишь. 

Все дружелюбно. 

 

Наорал на сервис - двери заведения для вас закрыты. Дружелюбно. 

 

Поведение - реакция, все дружелюбно. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.


×
×
  • Создать...