Вечно недовольная жена, или как жить дальше без близких отношений?

Уважаемые читатели форума, очень нужна помощь, мудрый совет в моей непростой ситуации, поделитесь, пожалуйста, опытом, у кого было что-то подобное и как выйти из такой ситуации с наименьшими «потерями», т.е. как выдержать всё это, не сорваться,  можно ли при всём этом сохранить семью, нервы, здоровье.  Простите за большое количество текста, ибо буду приводить некоторые высказывания, это поможет наиболее полно понять картину происходящего. Начну с того, что нам уже почти по 40 лет, мы с женой ровесники,  вместе уже более 11 лет, есть сын 3 годика, сначала жили вместе 5 лет гражданским браком, потом поженились. Начинали жить у неё на квартире (досталась от бабушки с дедушкой по наследству), 5 лет назад купили свою, 3-комнатную и просторную. Основная часть денег при покупке жилья у нас была от продажи её старой квартиры, ну и остальные деньги мы добавили, поснимали почти всё,  у кого сколько было на книжках. Сразу оговорюсь, что я никогда не думал, что настанет момент, когда я услышу от жены, что я практически ничего не вложил в эту квартиру, т.е. получается, что не могу себя считать полноправным хозяином, как будто у меня временная остановка тут, пока хорошо себя веду (чисто моё мнение).  Просто был разговор, где она мне жёстко так заявила, что основные деньги  вложены от продажи её квартиры, что она добавила на покупку нового жилья тоже больше моего.  Я, наивный,  всегда думал, что в семье не делится всё на «твои деньги и вклады» и «мои деньги», думал, всё решается  и делается вместе, все деньги считаются совместно заработанными и тратятся  также независимо на чьих книжках и счетах они есть, если нужно для дела. И что новая квартира будет называться "нашей квартирой", но ни разу эту фразу от неё я не слышал. Соответственно прописалась в новой квартире жена, у меня прописка была на квартире родителей, ну так и осталась.  На тот момент для меня этот факт не играл решающего значения, сейчас конечно жалею, что тогда не состоялся серьёзный разговор с ней, ведь фактически таким поступком она выразила недоверие ко мне, может, конечно, ошибаюсь. Причина. что у неё нет уверенности в завтрашнем дне, внесло неуверенность и в мои мысли.

          Отношения с моими родителями она практически не поддерживала, т.е. сама не приходила в гости, не звонила. На их звонки отвечала сухо и однозначно, быстрее норовила сбросить мне трубку. Она не понимала их образ жизни, постоянно говорила мне, что они у тебя какие-то «неправильные»,  и тебя неправильно воспитали (ну разве не оскорбление?). На мои возмущения, мол, объясни свои слова. Может это ты неправильно живёшь? -  никогда толком не могла ответить… Хотя у меня мировые родители. Прожили вместе более 40 лет, таких поискать ещё надо! Возможно, решающим фактором стал денежный вопрос. Мои родители-пенсионеры не делали дорогих подарков, но всегда находили время,  чтобы поздравить, сказать тёплые слова. уделить нам внимание.   У меня нет машины (не горю желанием, и в семье ни у кого не было), у меня и моих родителей не было загородного дома или дачи (я сугубо городской житель и жизнь за городом пока мне не очень интересна), но при этом я всегда готов поделиться последним с людьми, которые нуждаются в чём-то – возможно всё это заставили жену сделать вывод, что я лентяй и ни к чему в жизни не стремлюсь. Они же с мамой только сторонники «нести всё с дом», если я беру что-то из дома, пусть это будет даже просто скотч, которых у нас целых 3 штуки, вызывает кучу разговоров и недовольство…  Сейчас живём с тёщей, сын ходит в детский сад, но поскольку часто болеет, тёща сидит с ним. По выходным тёща уезжает к себе (живёт одна), и мы остаёмся втроём, как ни странно, я даже рад, что она отсутствует пару дней.  Потому что тёща, как и жена, постоянно молчит, практически не разговаривает, на мои вопросы отвечает не сразу, с третьего раза порой и так нехотя, как будто одолжение делает. Ну и высказывает мне при удобном случае также кучу претензий.  Если честно и объективно – без повода, просто придирается что на пол часа позже с работы пришёл, что не купил сыну то, что он просил и т.д. Объяснять тоже не желает, почему  она говорит мне гадости всякие.  Ты, говори, молча слушай, что тебе говорят и мотай на ус, и не пререкайся!!! А если, не дай Бог, начинаю отвечать в её же ключе – обижается, потом просто не садится за один стол и не разговаривает по нескольку дней вообще…  Иногда бывают невероятно дикие ситуации, когда жена вместе с тёщей реально «бьют» морально по наиболее уязвимым местам, т.е. например уходят по делам и просят меня приготовить еду или что-то другое, в чём  я, к сожалению, не силён. Когда просто пытаюсь уточнить и спросить – как это лучше сделать, чтобы потом не было претензий, отвечают примерно так – «ну ты же себя хозяином тут считаешь, ну вот и доказывай… Всё должен знать и уметь без подсказок…» Это ли не оскорбление? На это я пару раз ответил: что смогу делать – сделаю,  что не умею – буду ждать вас, вы лучше меня это сделаете, тем более приготовить еду… Пару раз возмутились моим таким «наглым» ответам  – зато теперь молчат. Ну с этим ладно, понятно, что лучше  с  тёщей жить отдельно, но меня волнует другое.

           Суть в том, что с самого начала отношений моя жена практически в любых ситуациях никогда не выражала эмоций, т.е. постоянно на лице одно и то же выражение, улыбалась и смеялась редко, постоянно делала замечания даже по пустякам, всегда поддерживала идеальный порядок и чистоту, даже слишком рьяно за этим следила. Могу даже сказать что она педант. причём с возрастом всё в большей степени это проявляется. Ну и все решения всегда старалась принимать сама, хотя вроде бы мне озвучивала проблему, но когда я что-то предлагал, практически всегда ей мои варианты не нравились, под любым предлогом  она принимала своё решение, если я не соглашался или пытался показать ей, что её решение не совсем удачное, в ход шли слёзы, сопли и иногда просто молчание по нескольку дней. В самом начале отношений это было не так заметно, мне казалось, это такие мелочи, всё можно полюбовно решить и уладить. Но по прошествии 10 лет это всё усугубилось, теперь уже доходит до жарких споров, оскорблений с её стороны (я в силу своего мягкого и уступчивого характера стараюсь держаться в рамках приличия).  Ну и как результат – я всегда остаюсь виноватым в той или иной проблеме, даже если все факты говорят об обратном. Первое время пытался спокойно говорить, объяснял что и как, но, видимо, не понимает! В любом случае нападать легче, чем защищаться, мои объяснения выглядели всё больше как оправдание, я никогда в ответ не говорил гадости, а просто выслушивал и старался выйти из неприятного разговора. А жена всё время оставляет последнее слово за собой, она за все года совместной жизни даже ни разу не сказала мне, что в чём-то была неправа. Всё время она делает всё правильно. Ну а чтобы извиниться за что-то передо мной – за испорченное настроение, за оскорбления, за грубость – ни разу такого не было!  Соответственно, жизнь стала серой и неинтересной, когда занимаемся с ребёнком, то вроде бы как всё нормально, но когда остаёмся один на один – она не может даже нормально со мной поговорить, сразу разговор принимает формат «учитель-ученик не выучивший урок», т.е. после заданного ей вопроса, как бы я не ответил, следующая фраза в большинстве случаев будет примерно такая: « …Ну ты же меня не слушаешь… Тебе говорят как правильно надо делать, а ты не делаешь… Ну хочешь так дальше жить – живи, что ты ко мне пристаёшь» и т.д. На мои вопросы – почему ты считаешь, что именно так правильно, как ты говоришь? – никогда не отвечает, молчит или уходит в другую комнату хлопая дверью… То есть жена с самого начала проявила себя как самолюбивая и властная, не терпящая возражений в свой адрес, любое возражение или попытка сказать, что она неправа - оскорбляет её. Может запереться в ванну и плакать там навзрыд, это для меня было неприятным моментом,сейчас конечно это реже бывает, но бывает (

 И ещё вопрос – как человек может жить, ни разу не похвалив свою половинку ни за что, не выражая чувств, не обнимая его, игнорировать предложение взять за руку или «под руку». То есть постоянно соблюдает от меня дистанцию, даже проходит мимо в коридоре, отстраняясь на пол метра, как от заразного какого-то?  Сухое слово "спасибо" или " ну вот, ведь можешь если захочешь" - я не считаю за похвалу или выражение чувств. Яркий пример отсутствия эмоций (или просто в её семье не было принято их выражать?) – это когда несколько лет назад умерла моя мама, она, конечно, помогала в организации поминок, делала уборку по дому, закупали вместе продукты, готовила на стол.  Так вот сколько было поминок в течении года, а их было 4, она ни разу не сказала ничего про маму. Просто молчала. Может это и нормально, всё таки она сама по себе молчаливая, но чтобы даже на прощание не сказать ничего, хотя столько мама сделала для неё – это заметили все…  Опять же после этих всех печальных событий папа ей сказал – « спасибо тебе огромное, ты так сильно помогла, столько сделала – даже не дала себя обнять, отстранилась, сказала сухо – «да ладно, пожалуйста». Когда я вечером того же дня ей начал говорить – «Ты такая молодец, ты столько сделала, так папе помогла с организацией и со столом… Услышал – слушай, хватит уже, что ты, что отец твой… Со своими телячьими нежностями… Не надо сопли распускать – молча делайте свои дела, ну помогла, и что? Нужно теперь об этом кричать? Да, именно так было сказано. Я не знаю, что у неё в голове, или с головой, чтобы сказать такое.  Этот эпизод надолго запомнился и до сих пор не даёт покоя, ведь её никто не заставлял, она же сама помощь предложила – и так реагировать… Но больше всего бесят её высказывания, которые я слышу примерно несколько раз в год, последнее время чаще. Ты, говорит, хорошо тут устроился… Делать ничего не надо…Привык жить на всём готовом, не научили тебя ничему родители…  Опять же, когда прошу обосновать данное оскорбление в свой адрес (а что это ещё, как не оскорбление и унижение?) – ответа нет, то же молчание или уход из комнаты… Так, для справки – работы интересная, заработок чуть выше среднего,  у жены зарплата немного больше моего ( сколько -  не говорит за столько лет совместной жизни),  денег хватает на повседневные расходы, разве что летом не можем себе позволить путёвку за 100-150т на море, ну так пока ребёнок маленький, мы ездим в находящиеся рядом санатории, базы отдыха и даже берём самые лучшие номера  со всеми удобствами… По дому что надо делать – делаю, никогда не отказываюсь, уборка там, посуда, прибить чего или починить, особенно ребёнок любит ломать дверцы шкафов и игрушки – чиню, а кому ещё это делать?  То есть что значат её слова про «хорошо устроился и ничего не делаешь»- непонятно, это называется необоснованные обвинения с целью… Опять же подчинить себе? Убить напрочь волю и лишить своего мнения? Все эти события буквально заставили меня обратиться к семейному психологу. Жена идти наотрез отказалась. Я ходил 1,5 года на консультации, примерно раз в 2-3 месяца, около 10 раз посетил  специалиста. Вначале я просто учился по другому взглянуть на ситуацию, для меня было откровением узнать, что всё то, что я считал своими недостатками и промахами, на деле оказалось просто выражением своей позиции,  отстаиванием своих интересов, своих прав… Моя проблема в том, что я действительно верил человеку, которого любил и по-прежнему люблю, т.е. если она говорит что я неправильно что-то делаю, нет вкуса, лентяй, и т.д.  – верил ей и пытался работать над собой, исправлять это. А оказывается всё это оказалось не так, первый раз я узнал что такое искусство манипуляций…Несколько месяцев  был небольшой шок от всего этого. И начал я учиться противостоять этому всему, мы на занятиях моделировали ситуации, я начал понимать происходящее и начал понимать, как можно успешно противодействовать. После этих занятий начал вести себя с ней по-другому.  Изменилось главное – я перестал себя считать ВИНОВАТЫМ во всём, я начал смело говорить, что она сама делает что-то не так (попробовал бы я сказать это пару лет назад!). Всё, меня записали в «хамы» и «грубияны», хотя я просто адекватно отражал её атаки и в свою очередь «нападал», ставил её в такие ситуации, что она не могла ответить и от бессилия начала «срываться», летели в мою сторону и ложки, и посуда первое время. Потом внезапно слёзы и «срывы» прекратились,  это всё сменилось молчанием и не желанием общаться с её стороны по нескольку дней. Естественно, при таких отношениях пропал нормальный секс, хотя он пропал ещё гораздо раньше, именно НОРМАЛЬНЫЙ, с ласковыми словами и выражением эмоций.  То есть она и раньше особо не проявляла инициативу,  а в последнее время совсем ноль. Так и говорит – мне это не нужно… Ну а я, как здоровый мужчина, ещё полон сил и энергии  наглым образом пристаю несколько раз  в неделю (уже даже не каждый день, как раньше, ибо бесполезно…).  Конечно, под любым предлогом жена избегает близости, но  раз в неделю идёт навстречу и молча отбывает номер, грустно глядя в потолок и продолжая  выражать недовольство то тем, что не побрился (хотя брился день назад и это никак не мешает), либо навалился (придавил, защимил) ей руку (ногу)своим весом, ну это варьируется в зависимости от ситуации.  Согласен, что при своём весе более 90кг могу доставлять неудобства, но чтобы это было высказано в такой форме… При этом на предложение что-то поменять, внести некое разнообразие в  процесс, т.е. например попробовать другие позы и т.д  - получаю не менее «красивый» ответ: « У тебя по-другому не получится, ты не сможешь, живот мешать будет, худеть же мы не хотим…» Обычно после таких слов я говорю – «уходи, приходи когда перестанешь хамить». Ну и конечно быстро уходит, причём как будто ждала такой развязки… Так повторяется через раз примерно. Считаю, что это не близость с любимым человеком, а издевательство. Разговаривал несколько раз с ней об этом, сказал что дальше так не смогу, разговаривал раз десять уже…И год и два и три года назад разговаривал… Ответ один – пока собой не займёшься, к тебе будет такое отношение.  Т.е. пока не похудеешь, не уберёшь живот, не станешь ко мне относиться как к Женщине, делать всё, что я тебе говорю, перестанешь пререкаться и грубить… Моё понимание этих слов  – пока не станешь удобным ковриком для меня и мягкой подстилкой, пока не будешь бегать исполнять все мои желания – не светит тебе ничего…  Сказал ей недавно, что на такие условия НЕ СОГЛАСЕН. Мне уйти? И опять молчание в ответ…  Далее просто сказал  - или ты пересматриваешь свои взгляды и возвращаются в нашу жизнь  нормальные тёплые доверительные отношения, которые были в первые годы совместной жизни, основанные на взаимном уважение, любви… Либо буду подавать на развод, ибо считаю,  что дальнейшие такие отношения ведут к разрушению здоровья,  чем такой безразличный секс с твоей стороны нам полезен? Чем он лучше, пардон, обычного онанизма?  Без выражения любви  и страсти, без эмоций вообще с твоей стороны… Ты ко мне для «галочки» что ли приходишь? Ну и в ответ услышал – «Иди куда хочешь, тебя никто тут не держит».  Занавес.

           Я бы при таком раскладе, конечно, давно ушёл бы. Но вот какая вещь – вечером прихожу с работы – она кушать готовит, даже сама иногда положит мне порцию и позовёт к столу (по настроению конечно), обычно просто говорит , что ужин готов, ну хотя бы так, я не требую чего-то сверхъестественного! Стирает, гладит как свои вещи, так и мои и сына.  Ещё несколько моментов, которые входят в противоречие с её словами, которые заставляют задуматься – может слова-словами, ну а жить-то не отказывается вместе со мной и выполняет свои обязанности по дому. Но самое страшное – поговорить не получается, либо молчит и не отвечает на вопросы, либо со словами «ну и живи так и дальше, что ты от меня хочешь ещё, я свои обязанности по дому выполняю, а сексом заниматься я с тобой не обязана». Ещё важный момент – если кто-то думает, что я не пробовал найти другую женщину, добрую, ласковую, любящую, отзывчивую, которая бы уважала и хотела быть со мной – ошибается. Несколько раз я оказывался в обстановке, когда изменить было легче, чем НЕ изменить. Но на последний шаг (даже находясь в пустой квартире до утра с другой), у меня не хватало. Нет, не стоит думать, что у меня есть проблемы в этом плане. Просто… Проблема в голове. Не могу начинать другие отношения, не завершив прежние. То есть всё равно перед глазами образ жены, её тело,  тепло её рук. А тут совершенно другой человек, и как-то не решался я. Обижались конечно, но я умею красиво сказать и честно объяснить. И мне верили… Может странная логика – но я такой, какой есть. Сразу попрошу тех, кто будет писать, чтобы поскорее уходил и разводился – этот вариант я приберёг для самого крайнего случая, когда все другие варианты будут исчерпаны и путей наладить отношения больше не останется.  Может быть,  я взял на себя никому не нужную миссию – понять её,  попытаться вернуть любовь и уважение к себе, научить человека нормальному общению без претензий и оскорблений? Может быть миссия невыполнима? Возможно, но вот такой уж я человек… Как то для меня слово «семья» - не пустой звук и если мы вместе с ней вошли в эту лодку, то плыть надо вместе, грести в одну сторону, а не выяснять кто тут круче и кто тут главный? А пока… Сплошные выяснения отношений, ей не нравится буквально всё – как я одеваюсь, что я постоянно задаю «дурацкие» вопросы, что я прихожу с работы не сразу, а задерживаюсь иногда на час, когда захожу к пожилым родителям (даже тот факт, что после работы нужно зайти к родителям, что им, возможно, нужно в чём-то помочь воспринимается как  «занятие своими делами, гулял где-то, пока тут тебя ребёнок ждал…)

          Да, и прошу прощения, что очень много написал, тут в двух-трёх словах не рассказать было.  Но реально пока тупиковая ситуация – к психологу, наверное, нет смысла ещё раз идти, а всё что делаю сейчас для улучшения отношений  – делаю по своей интуиции,  как считаю нужным, но это всё пока не приносит желаемого результата.

А почему все эти противоречия всплыли именно сейчас, а не до рождения ребенка и не до покупки совместной квартиры, на которую основные средства внесла таки супруга?

Угу. Как-то поздно дошло, что совместного имущества - не бывает)))))жил себе, жил и тут стало вдруг неприятно, что попрекают?))))

по доходам сейчас что? если она еще и получает больше - то ты там и есть на месте коврика прикроватного.

ну читая все это в принципе понятно становится, почему за человека не держат в доме. ты ж боишься ей слово лишнее сказать против. морально она сильнее, ей неприятно все это.

А почему все эти противоречия всплыли именно сейчас, а не до рождения ребенка и не до покупки совместной квартиры, на которую основные средства внесла таки супруга?

Противоречия и тогда были, просто говорю же - не хотел ругаться с ней, не хотел спорить - "сглаживал углы", да и не верилось, что так всё будет в отношениях, всё хуже и хуже. Разговаривал с ней, спрашивал причину её срывов и обвинений в свой адрес - отмалчивалась. Я до посещения психолога верил ей, старался не спорить, принимал то, что она говорит за чистую монету. Потом уже пришло понимание - что-то тут не так. Слишком много проблем получалось от меня, только от меня, в чём я перестал быть пару лет назад согласен. И тут стало всё ещё хуже, оказывается, права голоса у меня в её понимании нет (

Автор, у Вашей жены угрюмый характер, ну не умеет она выражать эмоции и уже не научится, кстати когда ребенок более она точно так же безэмоциональна?  Самое неприятное это конечно наличие неадекватной тещи (кстати а где тесть? и был ли он вообще?) Сильно подозреваю, что развивается вариант - квартира, работа, зарплата, ребенок есть - нафига нам доченька еще какой то мужик ?

какой по характеру был тесть? такой же мягкий и дамы чисто по инерции с Вами так себя ведут или наоборот жесткий и теперь они отыгрываются на Вас?

Не хотите пожить отдельно какое то время?  В любом случае пока рядом теща капает на мозг отношения наладить не получится.

Угу. Как-то поздно дошло, что совместного имущества - не бывает)))))жил себе, жил и тут стало вдруг неприятно, что попрекают?))))

по доходам сейчас что? если она еще и получает больше - то ты там и есть на месте коврика прикроватного.

ну читая все это в принципе понятно становится, почему за человека не держат в доме. ты ж боишься ей слово лишнее сказать против. морально она сильнее, ей неприятно все это.

Раньше старался не спорить, в последнее время ещё как, даже не спорю - отстаиваю свою точку зрения, но правда тактично, корректно... После того, как её мама сделала замечание, типа - что ты как баба на базаре, мужик должен молча дела делать, а не философию разводить - вежливо попросил тёщу удалится и не вмешиваться, иначе услышит в свой адрес тоже много неприятного ))) на что от неё последовало второе замечание, что я бессовестный, грублю ей... Вообщем теперь я не спорю с ними, а я гну свою линию - спокойно, с улыбкой. Её жену ещё больше бесит. Но кстати теперь многие вопросы сама по себе не решает, начала всё больше моё мнение спрашивать, для меня это прогресс. По доходам - чуть больше меня получает, но опять же, как бы ни спрашивал -  сама не говорит, но тут недавно общался с её коллегой по работе, задал пару наводящих вопросов )

Автор, у Вашей жены угрюмый характер, ну не умеет она выражать эмоции и уже не научится, кстати когда ребенок более она точно так же безэмоциональна?  Самое неприятное это конечно наличие неадекватной тещи (кстати а где тесть? и был ли он вообще?) Сильно подозреваю, что развивается вариант - квартира, работа, зарплата, ребенок есть - нафига нам доченька еще какой то мужик ?

какой по характеру был тесть? такой же мягкий и дамы чисто по инерции с Вами так себя ведут или наоборот жесткий и теперь они отыгрываются на Вас?

Не хотите пожить отдельно какое то время?  В любом случае пока рядом теща капает на мозг отношения наладить не получится.

Не понял первое предложение - это про тёщу? Если так. то да - такая же безэмоциональная, на лице всё время одна и та же маска, причём безрадостная... Тесть был, но тяжело заболел и умер 8 лет назад, был добрый и мягкий, тёща с того времени живёт одна. Но было ощущение, что у неё были обиды на него, тоже как-то с ним высокомерно разговаривала, ну и делал он всё для неё и дочки по первому их требованию, даже мне это бросалось в глаза... Не главный он был в семье, на вторых ролях... Кстати тёща к мужчинам интереса совсем никакого сейчас не проявляет, хотя выглядит хорошо для своих 60 с небольшим лет. Жил какое-то время с родителями несколько лет назад, уходил потому что не выдержал такого прессинга с их стороны. Ну и жил бы дальше, ибо обратно не звали, пол года прожил, вернулся потому что сын начал спрашивать про папу всё чаще. Не выдержал я такого, она никак не отреагировала, т.е. почти никак. Ну типа - вернулся что-ли? Насовсем или опять через некоторое время сбежишь? Помню оскорбило меня такое высказывание, то есть в её голове это был не уход по причине её неадекватного поведения, а просто мне надоело и я ушёл от них развеяться

Угу. Как-то поздно дошло, что совместного имущества - не бывает)))))жил себе, жил и тут стало вдруг неприятно, что попрекают?))))

Совместное как раз бывает - когда оно наживается совместно. Автор-то заявляет права на наследство жены.

 Ну типа - вернулся что-ли? Насовсем или опять через некоторое время сбежишь? Помню оскорбило меня такое высказывание, то есть в её голове это был не уход по причине её неадекватного поведения, а просто мне надоело и я ушёл от них развеяться

то есть, с Вашим уходом супруга ничего не потеряла? А с возвращением - не приобрела? 

Что Вы делаете для семьи? Как радуете своих близких?

СТОПЭ. а теща с вами что ли живет?

Совместное как раз бывает - когда оно наживается совместно. Автор-то заявляет права на наследство жены.

то есть, с Вашим уходом супруга ничего не потеряла? А с возвращением - не приобрела? 

Что Вы делаете для семьи? Как радуете своих близких?

он ничего не заявляет. ему просто показывают свое место в рабочем строю. что он там может заявить. сглаживальщик углов.

СТОПЭ. а теща с вами что ли живет?

приходит с ребенком помогать. 

 

 

он ничего не заявляет. ему просто показывают свое место в рабочем строю. что он там может заявить. сглаживальщик углов.

а что он имеет возразить? Действительно, большую часть квартиры жена оплатила из своих личных средств. Зарабатывает больше мужа.

Муж толстый. 

Что есть, что нет - разница невелика.

СТОПЭ. а теща с вами что ли живет?

он ничего не заявляет. ему просто показывают свое место в рабочем строю. что он там может заявить. сглаживальщик углов.

Тёща с нами живёт в рабочие дни, по выходным уезжает домой. Только мне непонятна Ваша ирония по поводу "сглаживания углов", Вы думаете "собачиться" с первых дней совместной жизни и доказывать свою правоту до хрипоты - это хороший вариант? Я же не говорю что то, что я делал было правильно, просто говорю что не допускал сильных скандалов. А как это сделать, если жена не уступает, считает что всегда права? Только так... Ну если бы два "барана" постоянно сталкивались бы - лучше бы было?

а что он имеет возразить? Действительно, большую часть квартиры жена оплатила из своих личных средств. Зарабатывает больше мужа.

Муж толстый. 

Что есть, что нет - разница невелика.

Вы так рассуждаете, будто у неё нет никаких чувств и отношение ко мне, как к предмету, который можно выкинуть когда надоест. Но ведь замуж выходила - видела кто я и какой я? Зачем ей всё это, если не было чувств?

 

Вы так рассуждаете, будто у неё нет никаких чувств и отношение ко мне, как к предмету, который можно выкинуть когда надоест. Но ведь замуж выходила - видела кто я и какой я? Зачем ей всё это, если не было чувств?

ну, себе-то Вы даете право пересмотреть установки? Зачем женились, если жена плохая? Зачем строгали сына? Зачем покупали совместную недвигу?

Автор странный. И хитрый.

Автор, впечатление, что уважения к вам нет и близко. Одними уговорами вряд ли исправить ситуацию - надо действовать, в чем-то меняться. Устроиться на другую, более высокооплачиваемую работу, заняться спортом и привести тело в порядок - в 40 лет это реально. Может жене не хватает конкретных действий от вас, а бесконечные разговоры для нее -

пустой звук. Правильно, что не поддаетесь на манипуляции - жена только убеждается в вашей безинициативности, и если прогибаться под нее, претензий в итоге станет только больше. Я думаю, нужно развиваться, прежде всего для себя, быть примером для сына, чтобы сын гордился отцом. А жене можно почаще напоминать, что недовольная физиономия ее старит.

приходит с ребенком помогать. 

 

а что он имеет возразить? Действительно, большую часть квартиры жена оплатила из своих личных средств. Зарабатывает больше мужа.

Муж толстый. 

Что есть, что нет - разница невелика.

ну нельзя так. мне что теперь каждой бабе тыкать носом что живет у меня и нечего рот свой открывать лишний раз?)))неправильно это.

 

Тёща с нами живёт в рабочие дни, по выходным уезжает домой. Только мне непонятна Ваша ирония по поводу "сглаживания углов", Вы думаете "собачиться" с первых дней совместной жизни и доказывать свою правоту до хрипоты - это хороший вариант? Я же не говорю что то, что я делал было правильно, просто говорю что не допускал сильных скандалов. А как это сделать, если жена не уступает, считает что всегда права? Только так... Ну если бы два "барана" постоянно сталкивались бы - лучше бы было?

нет, но тему на форуме создаешь ты, а не я, что в твоем доме тебя за человека не считают. в этом разница. зачем ты с ней живешь сам? вот тебя жрет же изнутри ситуация. чморит тебя жена. огрызнуться боишься. почему?

ну и в принципе так если отвлечься. если квартира за ее деньги, то что за твои? машины там себе и ей взял? или реально все плохо?

ну нельзя так. мне что теперь каждой бабе тыкать носом что живет у меня и нечего рот свой открывать лишний раз?)))неправильно это.

не знаю...а сколько толстых бап живут у Вас?

Тёща с нами живёт в рабочие дни, по выходным уезжает домой. Только мне непонятна Ваша ирония по поводу "сглаживания углов", Вы думаете "собачиться" с первых дней совместной жизни и доказывать свою правоту до хрипоты - это хороший вариант? Я же не говорю что то, что я делал было правильно, просто говорю что не допускал сильных скандалов. А как это сделать, если жена не уступает, считает что всегда права? Только так... Ну если бы два "барана" постоянно сталкивались бы - лучше бы было?

Вы так рассуждаете, будто у неё нет никаких чувств и отношение ко мне, как к предмету, который можно выкинуть когда надоест. Но ведь замуж выходила - видела кто я и какой я? Зачем ей всё это, если не было чувств?

 

Я так понимаю, что замуж за Вас она выходила, когда ей уже за 30 было?

Тогда это всё "часики" виноваты, которые у женщин "тикают". 

Надо было срочно уже замуж и родить. И, конечно, никто своим имуществом с Вами делиться не собирался.

Я даже думаю, что там изначально в уме развод держался. Ну тетки такие тетки))

не знаю...а сколько толстых бап живут у Вас?

ни одной) но я в целом про посыл. наверное такие времена настали. лучше жить гостевым браком и каждый у себя)своя территория - свои правила)так что ли.

Начинали жить у неё на квартире (досталась от бабушки с дедушкой по наследству), 5 лет назад купили свою, 3-комнатную и просторную. Основная часть денег при покупке жилья у нас была от продажи её старой квартиры

 

Это никакая не общая квартира, а почти полностью ее квартира.

Общая – это когда Вы два ляма заработали и жена два ляма, сложили их вместе и купили квартиру.

Я так понимаю, что замуж за Вас она выходила, когда ей уже за 30 было?

Тогда это всё "часики" виноваты, которые у женщин "тикают". 

Надо было срочно уже замуж и родить. И, конечно, никто своим имуществом с Вами делиться не собирался.

Я даже думаю, что там изначально в уме развод держался. Ну тетки такие тетки))

во во. ты тоже так вышла. большинство такие))

Но вообще я думал такие истории бывают только в анекдотах и фильмах. когда тебя жена пилит и пилит. на пару с тещей. на хрена так жить.

Я так понимаю, что замуж за Вас она выходила, когда ей уже за 30 было?

Тогда это всё "часики" виноваты, которые у женщин "тикают".

Надо было срочно уже замуж и родить. И, конечно, никто своим имуществом с Вами делиться не собирался.

Я даже думаю, что там изначально в уме развод держался. Ну тетки такие тетки))

Всё так по большому счету. Но нафиг именно замуж? Если есть деньги, поддержка родителей (или даже одного из них), а мужик при этом никакущий - нафиг замуж? Подержала рядом с собой, пока дело не сделал и досвидос. А так только лишняя возня: приходит, уходит... потом разводиться в конце концов... да еще и в сторону квартиры смотрит... Геммор какой-то, короче.

на хрена так жить.

Так квартира же. Таких историй очень много. Жаль только, что люди не понимают, что жизнь одна, перезагрузки не будет.

Это никакая не общая квартира, а почти полностью ее квартира.

Общая – это когда Вы два ляма заработали и жена два ляма, сложили их вместе и купили квартиру.

Бабьё... Квартиру купили в браке, деньги и силы супруга пусть и в меньшей степени в жилплощадь, как я понял тоже вложены. Заметьте речь не идёт о выделении автору доли или претензии на всю жилплощадь. Просто находясь в законном браке, родив совместного ребенка и обустроив быт - как то паскудно тыкать в этот факт.  При дележке, если будут разводиться и делить жильё, претендовать автору не на что, но пока вместе такие претензии крепости союзу не добавляют.  Насмотрелся как бывает у других - сам в примаки не пошел бы ни за что.

 

 Согласен, что при своём весе более 90кг могу доставлять неудобства, но чтобы это было высказано в такой форме… При этом на предложение что-то поменять, внести некое разнообразие в  процесс, т.е. например попробовать другие позы и т.д  - получаю не менее «красивый» ответ: « У тебя по-другому не получится, ты не сможешь, живот мешать будет, худеть же мы не хотим…»

Вполне себе конкретная и обоснованная претензия! Может стоит не включать обиду, а прислушаться. Не к психологу идти, а в спортзал. Ты бы  сильно хотел жену, если бы она 90 кг весила?

Раз уж в плане жилплощади и значимости в семье у вас такой перекос - поработай над собой. Ну и попробуй предложить какие-то компромиссы, но только не во время ссор.

 Геммор какой-то, короче.

А вы думали вечный праздник?

Хорошо если бы с такими установками "нафиг замуж?" - не ходили в брак или хотя бы не размножались с теми кого рядом видеть не хотят.