Измена. 35 лет вместе. Зачем дальше жить?

Все зависит от выбора партнёра.Хочет ли он испытать эти головокружительные чувства, позволит ли себе (независимо от пола).Любовь постоянного партнёра здесь не играет никакой роли,играет роль только Личный самоконтроль.Имхо.

С вами абсолютно согласна. Так и хотела сказать. А то не умеете любить ....

Позвольте не согласиться с Вами.Ни Ваша работа над ошибками,ни любовь Вашего мужа не могут гарантировать Вам ,что измены в Вашей жизни не будет.Каждый человек любовь понимает по- своему,а уж мужчины вообще своеобразно, в силу общественных стереотипов,ну это на взгляд женщин)) Как выразилась Момус " побеждает тот ,кто голоднее".Женщина , на пике своей сексуальности и внешней привлекательности , легко соблазнит понравившегося мужчину, а если умна,то и манипуляциям несть числа.Пока мужчина сообразит,а нужно ли ему это счастье ваапче,как раз и проходят пресловутые 1,5- 2 года отношений,способных разрушить любую семью, или "проехаться" по психике в ней живущих.

Не поняла, каким образом эти рассуждения соотносятся с тем моим постом, который вы процитировали.

Вы не согласились со мной во мнении, что во взаимной любви не может быть измен? Это ваше право - соглашаться или не соглашаться. Про манимуляции, соблазнение - это к чему? Кто-то и это считает "любовью"?

"Брак - это встреча двух неврозов"... Не помню ,кто сказал,но, наверное ,в этом кроется разгадка долговечных браков в которых " своеобразные чувства" ,такие браки Санни часто приводит к примеру (Её упоминание о свекрах)

Порадовалась) 2 невроза - это точно про нас с мужем)

Не поняла, каким образом эти рассуждения соотносятся с тем моим постом, который вы процитировали.

Вы не согласились со мной во мнении, что во взаимной любви не может быть измен? Это ваше право - соглашаться или не соглашаться. Про манимуляции, соблазнение - это к чему? Кто-то и это считает "любовью"?

Именно, что и при взаимной любви могут быть измены.В чужом саду яблоки слаще,даж если и у тебя этих яблок завались.Понимаете,мы можем отвечать только за свои чувства.Что там у партнёра в голове,мы поручиться не можем.Вы можете считать,что любите своего партнёра всей душой,со всей вам присущей сексуальностью, а что ему помешает убедиться,что другая не будет любить ещё слаще?И сравнить? Только самоконтроль...Его естественно..

Именно, что и при взаимной любви могут быть измены.В чужом саду яблоки слаще,даж если и у тебя этих яблок завались.Понимаете,мы можем отвечать только за свои чувства.Что там у партнёра в голове,мы поручиться не можем.Вы можете считать,что любите своего партнёра всей душой,со всей вам присущей сексуальностью, а что ему помешает убедиться,что другая не будет любить ещё слаще?И сравнить? Только самоконтроль...Его естественно..

Как редко встречаются те, у которых есть этот самоконтроль!

Вы можете считать,что любите своего партнёра всей душой,со всей вам присущей сексуальностью, а что ему помешает убедиться,что другая не будет любить ещё слаще?И сравнить? Только самоконтроль...Его естественно..

Для меня верность ценой самоконтроля - не имеет никакого значения. Верность имеет ценность, когда нет потребности сравнивать. А если сравнить хочется и надо сдерживать себя усилием воли - это уже не то....

16 часов назад, Ромэлэ сказал:

17 часов назад, poetessa сказал:

Не поняла, каким образом эти рассуждения соотносятся с тем моим постом, который вы процитировали.

Вы не согласились со мной во мнении, что во взаимной любви не может быть измен? Это ваше право - соглашаться или не соглашаться. Про манимуляции, соблазнение - это к чему? Кто-то и это считает "любовью"?

Именно, что и при взаимной любви могут быть измены.В чужом саду яблоки слаще,даж если и у тебя этих яблок завались.Понимаете,мы можем отвечать только за свои чувства.Что там у партнёра в голове,мы поручиться не можем.Вы можете считать,что любите своего партнёра всей душой,со всей вам присущей сексуальностью, а что ему помешает убедиться,что другая не будет любить ещё слаще?И сравнить? Только самоконтроль...Его естественно..

  Если есть желание сравнить, значит поиск не завершен. Самоконтроль тут ни при чём. ИМХО. 

3 часа назад, poetessa сказал:

7 часов назад, Ромэлэ сказал:

Вы можете считать,что любите своего партнёра всей душой,со всей вам присущей сексуальностью, а что ему помешает убедиться,что другая не будет любить ещё слаще?И сравнить? Только самоконтроль...Его естественно..

Для меня верность ценой самоконтроля - не имеет никакого значения. Верность имеет ценность, когда нет потребности сравнивать. А если сравнить хочется и надо сдерживать себя усилием воли - это уже не то....

Согласна с тем ,что верность имеет ценность,когда нет потребности сравнивать.Но ведь речь идет о крышесносе.И "зрелых людях,способных на взаимную любовь". Так зрелость как раз таки и подразумевает трезвый взгляд на свои чувства .Мы не в состоянии контролировать гормональный всплеск и прочую химию.Но в состоянии оценить как наши чувства отразяться  на нашей семье.

ой, девоньки.... вы уже утонули в своей демагогии и не видите этого.))))

4 часа назад, Ромэлэ сказал:

 Так зрелость как раз таки и подразумевает трезвый взгляд на свои чувства 

Нет.  Под зрелостью я подразумевала самодостаточность.  А не когда по молодости , будучи недолюбленными родителями, люди ищут кого-то, кто долюбил бы их и обеспечил им душевный комфорт. Зрелость - это когда комфорт внутри самого человека, а не за счет других людей и обстоятельств. Именно такие люди способны полноценно любить себя и других. 

тема потерялась в пучине перестройки форума? обновим!!!

9 часов назад, ustas сказал:

тема потерялась в пучине перестройки форума? обновим!!!

Юстас, тебе нравится тема или собеседники?)))

Мы в подобных темах по 100 раз уже все обсудили)

А меня новый вид форума, кумарит...

6 часов назад, poetessa сказал:

Юстас, тебе нравится тема или собеседники?)))

Мы в подобных темах по 100 раз уже все обсудили)

как-то странно спрашиваешь... что значит "нравится"?

мне нравится общаться с людьми. привычка или потребность, не знаю.

3 часа назад, zuzuka сказал:

А меня новый вид форума, кумарит...

хрень та еще, конечно. говорят, привыкнем.

Бесит что долго и тупо грузится.. У вас тоже так?

А тема-то идёт на спад!?
Автор уехал отдыхать.
Участники темы похоже начинают выдыхаться. И это закономерно. Ведь "уже раз 100" все это обсуждалось.
Об Авторе, похоже, забыли (или "забили...).
А получил ли Он то, зачем " приходил"?

Заранее прошу прощения за возникшую ассоциацию (типа).
Шёл Автор мимо "песочницы" (кстати, аналогия форума с песочницей была озвучена кем-то в какой-то теме, ссылки не дам, не помню, но сравнение заставляет задуматься). 
Видит, там какое-то оживление: кто-то "куличики" делает, кто-то - даже "домики" из "песка и другого подручного материала". У кого-то они разваливаютя, у кого-то - в какой-то степени  держаться, кто-то махнул рукой - и так сойдёт. (Справедливо будет сказать, есть и такие, кто просто наблюдает со стороны или что-то "строит" вне "песочницы".)
Пытаются друг друга (и кажется, больше всего себя) убедить, что его "куличик" ("домик") лучше, чем у соседа.
Периодически поругаются, покидают друг в друга "песком", " какашками", помирятся.
В общем, как-то так.
А у Автора проблема - его "куличик" ("домик") дал "трещину".
Он в " песочницу". "Что делать? Ведь скоро развалится."
А ему варианты: от "разрушь все на хрен и строй новый" до  "сбрызни водой, песок намокнет и не будет рассыпаться".
И только немногие  делают попытку обратить его внимание на то, что "фундамент" и "строительные материалы"  были из "песка"(Со всеми вытекающими последствиями. ) Что " руки росли не из того места".  Что "строительной грамотности" нехватает, надо "изучить теорию", " приобрести навыки" и  , прежде всего, понять или решить для себя, а что же ты "строил" и  хочешь "построить", почему предыдущее " строение" "развалилось" (как вариант, "дало трещину").
Опять спор. В итоге проблема Автора забыта, сам Автор в растерянности уходит.

Автор! Не ищите универсальной " таблетки", волшебных рекомендованных способов решения проблемы. У каждого они свои. Каждый доходит сам.

Вообще-то в теме (да и у Вас ) есть ответы на многие Ваши вопросы. 
Некоторые звучат, как приевшиеся банальности. Это, если рассматривать их в отрыве друг от друга (хотя такое рассмотрение полностью не исключается).
Некоторые парадоксальны.
Некоторые непонятны.
А те, которые вроде бы и понятны, но нет "знаний, навыков".

Как правило, в начале подобных тем у СТ превалируют два вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?" 
И начинаются баталии:
- развод и только развод, Вас слили, семьи больше нет, занимайтесь выводом материальных ресурсов и т.д. и т.п.
и
- Развод? Какой развод? Не обращайте внимания. Это сейчас почти норма.  Обусловлено генетически. У большинства так. "Дело-то житейские."
или
Чтобы "накормить голодного", пытаются " дать ему рыбу", а не "удочку". Т.е. " делай, как я" и все будет ОК.

В-общем, проецируют свою ситуацию Вам.
Но у Вас своя жизнь, свой опыт..... Вы живете своей уникальной жизнью.

Вопрос: "А чего же Вы вообще хотите?" уже в теме прозвучал. А если судить по Вашему стартовому сообщению, Вы это для себя ещё и не определили. А от ответа на этот вопрос зависит все то, что Вы будете предпринимать. Далее лежат на поверхности вопросы: "Почему?" и "Зачем?". Ответы на них могут совпадать, могут не совпадать, но всегда возникнут ещё и ещё новые " Почему?" и "Зачем?"
 А уж потом выкристаллизуется - " Что делать?"
По срокам трудно прогнозировать. Все зависит от Вас.

Не ошибусь, если скажу, что все (или почти все) вступая во взрослую жизнь, в отношения, как психологи безграмотны, отягощены комплексами, готовыми сценариями жизни и т.д.. Не готовы к жизненным урокам. Получают щелчки, удары. Кто-то учится, а кто-то остаётся на прежнем уровне. А в результате "грабли", новые " грабли". "Домик" разрушен.

На этом заканчиваю.
Автор, если заинтересовал, - есть чем поделиться. Был в подобной ситуации, причём с обеих сторон.
 

Можно сколько угодно упирать на индивидуализм и что у каждого свой выход из ситуации, только эти выходы всегда типичны и их всего два: смириться или уйти. 

21 час назад, Sunny27 сказал:

Можно сколько угодно упирать на индивидуализм и что у каждого свой выход из ситуации, только эти выходы всегда типичны и их всего два: смириться или уйти. 

Выхода-то всего два:-

- сохранить отношения

- расстаться.

Но сколько "оттенков"(и в этом их нетипичность):

- сохранить на прежнем уровне, на более высоком уровне, или вообще с деградированием всяких отношений .........., ради детей, ради собственной безопасности....

- расстаться друзьями, врагами......, ради детей, ради собственной безопасности ......

При этом в дальнейшем  жалеть или не жалеть о принятом решении.

Поэтому решение и не должно быть импульсивным.

А критерий оценки правильности, по-моему, - внутренний комфорт, внутренняя уверенность в собственном решении.

Вот это как раз и зависит от индивидуальности. Каждый сам по себе уникален, соответственно, и формы и методы разные. 

 

Автор!
Хочу ещё раз акцентировать Ваше внимание на том, что и в Вашей теме и в других есть достаточно информации для понимания и, соответственно, в какой-то мере решения Вашей ситуации.

Попробую консолидировать (модный сейчас термин) эту информацию.

Психологи (профессиональные) утверждают, что человек - это сложная система; семья - это сложная система более высшего порядка. Соответственно, к ним возможно применение соответствующих законов, применяемых к анализу сложных систем.

Назову некоторые аспекты:
- генетический
- эмоциональный
- социальный
- психический
- биологический
- информационный
- парапсихологический
- добавьте сами..........
+ взаимные комбинации.

Генетический аспект.
Попробую кратко повторить ранее обсуждавшееся (в т.ч. и в др.темах).

С одной стороны:
Мужчины полигамны.
Женщины полигамны.
Это заложено уже на генетическом уровне. Короче говоря, чтобы "не вымереть, как мамонты". Повышение выживаемости вида.

С другой стороны:
Мужчина требует моногамности от женщины, а женщина - от мужчины.
Тоже заложено в генах.
 Рациональное использование имеющихся ресурсов. 
Для мужчин - это выживаемость именно своего рода. 
А вот для женщин - это уверенность в выживании детей.
Почувствуйте разницу.

Что перевесит: полигамность или требование моногамности?
Вот здесь и дают о себе знать вышеназванные аспекты.

Дальше.
Роли в семье (на генетическом уровне):
Мужчина - охотник, добытчик, защитник ...
Женщина - " хранитель очага", воспитательница детей .....
На подсознательном уровне семейная пара и хочет этому соответствовать и, соответственно, предъявляют определённые требования к партнёрам.  
А фактически? .........
Мужчина по тем или иным причинам не чувствует себя "хозяином в доме" (а кто-то и не хочет быть). Инфантилен, потому что в детстве не имел достойного примера.
Женщина имеет возможность самостоятельно содержать себя и детей. Соответственно, уровень защищенности выше.
Конфликт между генетически заложенным и фактически имеющимся.

Кроме того, как не парадоксально, цивилизация в имеющемся виде разрушает семью. (И уже давно)

Эмансипация, толерантность к сексменьшинствам, призывы к созданию "общества потребления".....
Если задуматься:
- развитие медицины приводит к росту " редких генетических заболеваний" (см.программы новостей)
- пенсионная система не стимулирует рождение нескольких детей. (А раньше, при отсутствии т.н. пенсий в старости надежда была только на  детей. )
А сейчас?
Вспомним слова А.Райкина:" В принципе, родить троих детей можно. Но для этого надо уговорить шестерых родителей."
- установки социума уже не так категорично осуждают супружескую неверность, допускают отношения и до и вне брака.

Недавно в интернете попалась статья Евгения Хавренко "Окно Овертона - технология расчеловечивания людей" об одном из способов "промывания мозгов". Метод подробно расписан на примере (гипотетическом) узаконивании каннибализма. Так вот, замените термин " каннибализм" на термин "измена" (естественно, с корректировкой сопутствующего текста), и что получится?
Правильно. Мы уже приблизились к тому, чтобы законодательно закрепить возможность измены.

Если раньше были какие-то экономические, религиозные рычаги (или тормоза), то они постепенно сходили на нет. 

 

И снова, здравствуйте!

Автор, повторюсь, все, что пишу, - это не что-то новое. Это уже все описано. 
На форуме не ищите ответов - ищите вопросы. Ответы у специалистов и у ВАС.
А публикаций специалистов (именно специалистов) в интернете много. Надо только сформулировать вопросы. А вот их Вы как раз и можете найти на форуме.
А далее, чем больше ответов, тем больше вопросов.

Эмоциональный фактор.
Часто звучат советы, типа, "отбросьте эмоции, доверьтесь разуму".
Но как можно взять и отбросить эмоции?
Специалисты называют эмоции одной из сигнальных систем живых организмов. Они уже заложены на генетическом уровне. Даже у намного менее развитых есть свои эмоции, например, страх, любопытство, агрессия, соучастие, стыд, радость, грусть .....
Краткое определение (одно из....., опять же специалистов):
"эмоция – это субъективное переживание реакций организма на различного рода изменения во внутренней или внешней среде".
И присваивают им три функции:
- оценка состояния (внутренней или внешней среды после произошедших изменений)
- мотивация м мобилизация энергии на совершение  тех или иных действий
- маркировка потребности. Если есть та или иная эмоция, то, значит существует какая-то потребность.
Кроме того, разные потребности человека могут вызвать одни и те же эмоции, и, наоборот, одна и та же потребность может вызвать разные эмоции.
Автор, попробуйте рассмотреть свои эмоции в плане вышеназванных функции. 
Если получится, сделайте то же самое относительно выраженных эмоций мужа.

И приведу слова Ошо:
"Человека невозможно обидеть, он может обидеться только сам"

Т.е. эмоция - это Ваша и только Ваша. Просто отбросить нельзя, а управлять можно, проведя адекватную всестороннюю оценку и определив потребность.

Зачем все это пишу?
Пытаюсь помочь Вам переместить Ваши эмоции в рациональное русло.
(Есть расхожее выражение: "Не можешь изменить ситуацию - измени отношения к ней".)

 

Елена 57 ,чем все закончилось у вас ,если закончилось, конечно ?