Перейти к содержанию

Золушка. Мне много лет, но я до сих пор управляема родителями.


Zakira82

Рекомендуемые сообщения

Уже несколько лет собираюсь к психотерапевту, никак не дойду. Мне много лет, но я до сих пор управляема родителями. 

В чем это выражается:

- Регулярно вызывают чувство вины: ты плохая, кривая-косая, не успешная. В шуточной форме постоянно говорится о том, что  зарабатываю мало, неудачница, неумёха и т.п. К слову, я замечательная хозяйка в своей семье, но  рядом с родителями  чувствую какую-то неуверенность, неуклюжесть, всё буквально валится из рук, даже спотыкаюсь иной раз) и для них это внешнее подтверждение. В общем возвращаюсь в свои 13 лет..

- Принимая решение,каждый раз слышу голос матери "как надо поступать". Вечные сомнения и результат в итоге меня не радует. Например насчет выбора работы.

- Выражая мысль, в которой была уверена 5 мин.назад, слышу аргументированное "умное" опровержение и постепенно принимаю их точку зрения.

- Слишком мягкая и тактичная:  боюсь обидеть и вызвать негативную реакцию.

- Сравнение и неверие в успешность: "у тебя не получится", "они смогли, а ты не такая", "почему не делаешь как она?" , "что о тебе люди подумают".

- Ты эгоистка. Ты должна нам помогать. Это очень плохое качество - подумай над этим. С детства сидела/смотрела за младшим братом, убирала квартиру и отвечала за со всей ответственностью, скорее как наемный работник, а не  дочь.

- Услуга за услугу: ты плохая, потому что не хочешь сидеть с моим котом/поливать мой огород или еще что-то. Например, пока мы в отпуске с твоим ребенком. И  по той же теме: вроде ничего ужасного в просьбе, но по мне очень-очень  болезненно:

НЕ "когда ты приедешь, я соскучилась", а "когда ты приедешь, мне не кем оставить кота, огород  и пр."

- Они "звонить будешь?". Я: "я сегодня занята, давайте завтра (смотрю фильм, готовлю и т.д.). Мне: "ну  и готовь, у нас завтра другие дела!!!"

- Когда что-то хорошее с внуком случается: "это в мужа твоего", а когда плохое "он весь тебя".

Любви от матери особой не чувствую, да и не требую. Живу с семьей в другом городе. Иногда очень хочется пообщаться, есть привязанность, сеть  потребность общаться, делиться важным (когда у мамы хорошее настроение). Но как только сталкиваюсь с перечисленными  пунктами, сразу просыпается какая-то  жгучая ненависть , хочется убежать на край света, отключить телефоны, поменять личность, чтобы никто не нашел)

Вот вроде я тетя уже взрослая, чтобы так болезненно к этому относиться, но что-то совсем не смешно и очень больно бывает. Обида. Помогите хоть немного избавиться от этого! 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вам нужно читать много историй хотя бы здесь на форуме, как вылепленные по одной формочке: "Мне 20,30,40,50... а все еще не могу освободиться.... Возвращаюсь в это детское место каждый раз при общении."  Потом почитать работу психологов в верхнем разделе - как они работают с людьми с детской травмой. Потом - любые их работы с людьми, "которые хотят быть хорошими для всех". Потом - любые психологические статьи в интернете. Это либо поможет, либо решите сама обратиться к психологу. 

 

У вас травма детства, вы там застряли, и переживаете ее всякий раз, попадая в те же самые обстоятельства.

 

 

сразу просыпается какая-то  жгучая ненависть , хочется убежать на край света, отключить телефоны, поменять личность, чтобы никто не нашел

 

 

Что, в общем-то, я и сделала (убежала, отключила, поменяла). Ибо это такая сильная гравитационная сила, (обесценивающие родители), что мне было легче разрубить этот узел, чем лечить травму годами. Сестра же моя не могла противиться. Сложно сказать, испытывает ли она такие же чувства, как и вы. Скорее, она стала частью их, придатком, очередной ногой осьминога. Нога не имеет права иметь самостоятельную, отдельную жизнь. Поэтому сестре больше 40, но она все с ними, там, в клубке, в симбиозе...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вечер добрый!

 

Во-первых, я вам сочувствую, сама из тех краев, выбираюсь по-маленьку ))

 

В вашем тексте есть противоречия:

 

..

Любви от матери особой не чувствую, да и не требую. ..

 

 

...Иногда очень хочется пообщаться, есть привязанность, сеть  потребность общаться, делиться важным (когда у мамы хорошее настроение). Но как только сталкиваюсь с перечисленными  пунктами, сразу просыпается какая-то  жгучая ненависть , хочется убежать на край света...

...

 

Я увидела желание быть любимой. Что мне помогло - постепенное принятие того факта, что того, чего не было уже не даст мне та мать, которая у меня была. Это нужно отболеть и принять.

 

Еще мне вклинилось:

 

...скорее как наемный работник, а не  дочь... 

 

Чем отличается дочь от наемного рабочего, как это для вас?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

а почему не идете к психотерапевту?

сама не знаю, все времени нет и страшно

Вам нужно читать много историй хотя бы здесь на форуме, как вылепленные по одной формочке: "Мне 20,30,40,50... а все еще не могу освободиться.... Возвращаюсь в это детское место каждый раз при общении."  Потом почитать работу психологов в верхнем разделе - как они работают с людьми с детской травмой. Потом - любые их работы с людьми, "которые хотят быть хорошими для всех". Потом - любые психологические статьи в интернете. Это либо поможет, либо решите сама обратиться к психологу. 

 

У вас травма детства, вы там застряли, и переживаете ее всякий раз, попадая в те же самые обстоятельства.

 

 

 

Что, в общем-то, я и сделала (убежала, отключила, поменяла). Ибо это такая сильная гравитационная сила, (обесценивающие родители), что мне было легче разрубить этот узел, чем лечить травму годами. Сестра же моя не могла противиться. Сложно сказать, испытывает ли она такие же чувства, как и вы. Скорее, она стала частью их, придатком, очередной ногой осьминога. Нога не имеет права иметь самостоятельную, отдельную жизнь. Поэтому сестре больше 40, но она все с ними, там, в клубке, в симбиозе...

Истории читаю, и не только на форуме. Знаете, как-то очень  стыдно за эти чувства, потому что я взрослый человек, но до сих пор не могу принять ситуацию, т.е. понимаю,  пора бы уже "взрослеть" и перестать перевешивать ответственность на травму детства

Сестре вашей очень сочувствую...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Еще мне вклинилось:

 

 

Чем отличается дочь от наемного рабочего, как это для вас?

Здравствуйте!

"Сейчас ты под моим крылом, я твоя мать (читай начальник), поэтому будешь подчиняться, даже если ты этого не хочешь." "Вырастешь (закончится рабочий день), тогда делай что хочешь, а сейчас  как я сказала". "Сделай это и ты получишь вознаграждение -  мою похвалу, одобрение, у меня будет хорошее настроение, я не буду тебя трогать какое-то время". "Помогай мне, в противном случае я буду тебя осуждать и попрекать, ты будешь наказана". Т.е. такие сухие деловые отношения, начальник-подчиненный, там где нет места дружбе и любви.

Отношения дочери и матери - это теплота, ласка, понимание, нежность. "Я прошу твоей помощи, сможешь ли ты это сделать ради любви ко мне, а не ради похвалы?" Т.е. это любовь вопреки, компромисс. А вообще мне  сложно описать, какие должны быть истинные отношения между матерью и дочерью.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я думаю, что вам стоит поискать психолога - т.к. и ваше чувство вины и не возможность выстроить границы с мамой это следствие вашей жизни в дисфункциональной семье. Если один родитель использует своего ребенка как няньку  (т.е. становится со-зависимым) - то дети в такой семье растут не в детских ролях.

Это не вы обещали своей маме быть с ней до конца " в болезни и в здравии" - так почему сейчас вы оказались в роли и сиделки, и мужа, и наперсницы? В то время как ее роль матери по отношению к вам никак не реализуется?

Да, вы должны с почтением относиться к мама, к родителям - но не становиться мамой для нее.

Отстраниться на время и занять другое положение в семье, вам сейчас не даст чувство вины или мамины манипуляции - поэтому лучше такие вопросы прорабатывать с психологом.

 

Сами иногда звоните. Без упреков и без обид. Просто узнать как дела, не нужно ли чего. Если можете чем то помочь - то делайте если не могу, то так и говорю, на слова типа "совсем забросили мать, вот сдохну тут и никто не придет" - внимания не обращайте, отшучивайтесь.

Не реагирую на резкости и наезды. Относитесь  как к пожилому  человеку.

 

Меня эта ситуация заставила задуматься о том, какая я сама как мать. Что увидят мои дети через 20-25 лет? Будет им так же больно и обидно? Что сейчас я могу сделать, чтоб этого не произошло?

Сейчас. С собой. Деятельно, в результатах.

Потому что не дети наше будущее - а наши родители наше будущее. Если мы ничего не изменим в себе, то будем как они.

 

Или как вариант найдите статью  и почитайте *Усыновить родителей* -Психолог Александр Колмановский
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вариантов  выбора у автора не много - или оборвать ниточки,идущие от родителей-манипуляторов к ребёнку-марионетке,т.е. автору или продолжать исполнять роль куклы,что живёт чужой волью и жизнью или идти  своей,предначертанной свыше дорогой. А чтобы начать жить своей жизнью,нужно стать индивидуальностью. Для этого человеку нужна автономность и,соответственно,независимость в жизни,как внутренней,так и внешней.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну и моя примерно так себя ведет, указывает как кому жить, что носить, куда поступать и прочее.. И с братом сидела младшим, разница 3 года. Помню как ремя конкретного получила за т очто отвлеклась во дворе, а на брата соседский петух напал, злой какой то он был.. расклевал бровь, чуть не выклевал глаз... Брату было 2 года, мне 5. Оказывается 5-летний ребенок в состоянии должен быть и петуху бойцовому отпор дать и за ребенком присматривать...

Ну и как обычно я всегда занималась "фигней", а несколько раз слышала как мать хвасталась подругам моим творчеством... Я вообще это списываю сейчас на советское воспитание, скупость эмоций тогда в семьях, выжить, вырастить что то из еды, купить, достать, найти, закатать было намного важнее, чем обнимашки и целовашки.. Это сейчас когда большинство домашних дел можно спихнуть на технику - стиралку, мультиварку, посудомойку, пылесос... мы можем себе позволить больше времени проводить с детьми и выражать им свою любовь.  

Но комплексы остались... Сначала я как то пыталась с матерью спорить, что то доказывать,  потом надоело и плюнула.. Общаюсь очень минимально, почти ничего не рассказываю, потребности в ее мнении о моей жизни и тем более советах у меня нет абсолютно. Я и так заранее знаю что она скажет, поэтому этот негатив мне не нужен.

Если Вас не устраивает - ограничивайте общение.  Занята - не отвечайте на звонок. Не хотите - не перезванивайте.  Не устраивает разговор - обрывайте на полуслове. Ее Вы уже не измените, но Вы можете изменить себя. Не позволяя с собой разговаривать так , как Вам не нравится.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну и моя примерно так себя ведет, указывает как кому жить, что носить, куда поступать и прочее.. И с братом сидела младшим, разница 3 года. Помню как ремя конкретного получила за т очто отвлеклась во дворе, а на брата соседский петух напал, злой какой то он был.. расклевал бровь, чуть не выклевал глаз... Брату было 2 года, мне 5. Оказывается 5-летний ребенок в состоянии должен быть и петуху бойцовому отпор дать и за ребенком присматривать...

Ну и как обычно я всегда занималась "фигней", а несколько раз слышала как мать хвасталась подругам моим творчеством... Я вообще это списываю сейчас на советское воспитание, скупость эмоций тогда в семьях, выжить, вырастить что то из еды, купить, достать, найти, закатать было намного важнее, чем обнимашки и целовашки.. Это сейчас когда большинство домашних дел можно спихнуть на технику - стиралку, мультиварку, посудомойку, пылесос... мы можем себе позволить больше времени проводить с детьми и выражать им свою любовь.  

Но комплексы остались... Сначала я как то пыталась с матерью спорить, что то доказывать,  потом надоело и плюнула.. Общаюсь очень минимально, почти ничего не рассказываю, потребности в ее мнении о моей жизни и тем более советах у меня нет абсолютно. Я и так заранее знаю что она скажет, поэтому этот негатив мне не нужен.

Если Вас не устраивает - ограничивайте общение.  Занята - не отвечайте на звонок. Не хотите - не перезванивайте.  Не устраивает разговор - обрывайте на полуслове. Ее Вы уже не измените, но Вы можете изменить себя. Не позволяя с собой разговаривать так , как Вам не нравится.

 

Как ни странно,но я полностью с вами согласен. А авторитаризм и даже деспотизм в семье родителей по отношению к своим детям - явление весьма вредное для тех же детей.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Помогаю. У меня такие же родители.

Мой совет:

1) Отдай свой телефон мужу.

2) Никогда не пользуйся телефоном.

И всё OK!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Знаете, как-то очень  стыдно за эти чувства, потому что я взрослый человек, но до сих пор не могу принять ситуацию, т.е. понимаю,  пора бы уже "взрослеть" и перестать перевешивать ответственность на травму детства

 

А как считаете: людям с пост-травматическим стрессовым расстройством должно быть стыдно, что оно у них есть? Или им нужна помощь психотерапевта?

 

А у тех, у кого болит зуб, им должно быть стыдно за эту боль, или им надо идти к дантисту?

 

А детям мам-нарциссов, должно быть стыдно, что у них нарциссная травма, или им надо 1) исключить любой контакт с нарциссом, и 2) работать с психотерапевтом над восстановлением себя ?

 

То, что вы считаете себя "взрослой", весьма спорное понятие. Внешне, да, вы можете выглядеть как женщина. Внутри же, вы можете быть психически нестабильной взрослой. Так, как вы переживаете травму снова и снова, когда попадаете в условия травмы. Классический признак, что вы застряли на определенном уровне ребенка. Пока вы не возьметесь сама за этого ребенка, не начнете ему помогать вырасти, постепенно, (БЕЗ НАДЕЖДЫ, ЧТО ВАША МАТЬ ЭТО КОГДА-ЛИБО ДОДЕЛАЕТ), вы не можете считаться психически устойчивой взрослой. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 
Да, вы должны с почтением относиться к мама, к родителям - но не становиться мамой для нее.
 

Спасибо за рекомендации и статью! 

Подскажите по этому пункту; Да, вы должны с почтением относиться к мама, к родителям - но не становиться мамой для нее.

Как это возможно, если как раз с точки зрения моей матери и отца "почтение родителям" означает исполнение их желаний, вопреки своим собственным. Т.е.  почтение  в моем понимании,  они почтением как таковым  воспринимать не будут. 
 
"совсем забросили мать, вот сдохну тут и никто не придет" - внимания не обращайте, отшучивайтесь.
 
 
 
Да, один в один)

Ну и моя примерно так себя ведет, указывает как кому жить, что носить, куда поступать и прочее.. И с братом сидела младшим, разница 3 года. Помню как ремя конкретного получила за т очто отвлеклась во дворе, а на брата соседский петух напал, злой какой то он был.. расклевал бровь, чуть не выклевал глаз... Брату было 2 года, мне 5. Оказывается 5-летний ребенок в состоянии должен быть и петуху бойцовому отпор дать и за ребенком присматривать...

Ну и как обычно я всегда занималась "фигней", а несколько раз слышала как мать хвасталась подругам моим творчеством... Я вообще это списываю сейчас на советское воспитание, скупость эмоций тогда в семьях, выжить, вырастить что то из еды, купить, достать, найти, закатать было намного важнее, чем обнимашки и целовашки.. Это сейчас когда большинство домашних дел можно спихнуть на технику - стиралку, мультиварку, посудомойку, пылесос... мы можем себе позволить больше времени проводить с детьми и выражать им свою любовь.  

Но комплексы остались... Сначала я как то пыталась с матерью спорить, что то доказывать,  потом надоело и плюнула.. Общаюсь очень минимально, почти ничего не рассказываю, потребности в ее мнении о моей жизни и тем более советах у меня нет абсолютно. Я и так заранее знаю что она скажет, поэтому этот негатив мне не нужен.

Если Вас не устраивает - ограничивайте общение.  Занята - не отвечайте на звонок. Не хотите - не перезванивайте.  Не устраивает разговор - обрывайте на полуслове. Ее Вы уже не измените, но Вы можете изменить себя. Не позволяя с собой разговаривать так , как Вам не нравится.

 Очень все похоже: тоже оставили с ребенком сидеть, такая же травма, упал неудачно. До сих пор не могу забыть, как на меня орали, обзывали, обвиняли в том, что это я его специально  уронила, и  даже в том, что неправильно оказываю первую помощь (мне 5 лет).

Тоже не было обнимашек и тем более целовашек. Но всё это позже, почему-то досталось брату. И уже совсем спустя годы, родители стали что-то понимать и пытаться обниматься ни с того ни с сего, а меня передергивает. 

 

То, что вы считаете себя "взрослой", весьма спорное понятие. Внешне, да, вы можете выглядеть как женщина. Внутри же, вы можете быть психически нестабильной взрослой. Так, как вы переживаете травму снова и снова, когда попадаете в условия травмы. Классический признак, что вы застряли на определенном уровне ребенка. Пока вы не возьметесь сама за этого ребенка, не начнете ему помогать вырасти, постепенно, (БЕЗ НАДЕЖДЫ, ЧТО ВАША МАТЬ ЭТО КОГДА-ЛИБО ДОДЕЛАЕТ), вы не можете считаться психически устойчивой взрослой. 

 

Очень верно! Спасибо, приняла к сведению.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Любая мама изначально желает ребенку счастья.Ребенок это не собственность матери.Одно дело помощь,когда РЕАЛЬНО нужна помощь,другое просто вздохи послушать-с сожалением(ей тоже любви не хватает и не умеет любить)-но когда у вас есть ВРЕМЯ и ЖЕЛАНИЕ.

 

 

 

Вот на ваших примерах.
 
- Регулярно вызывают чувство вины: ты плохая, кривая-косая, не успешная. В шуточной форме постоянно говорится о том, что  зарабатываю мало, неудачница, неумёха и т.п. К слову, я замечательная хозяйка в своей семье, но  рядом с родителями  чувствую какую-то неуверенность, неуклюжесть, всё буквально валится из рук, даже спотыкаюсь иной раз) и для них это внешнее подтверждение. В общем возвращаюсь в свои 13 лет.
 

Навязывают чувство вины ,потому что бояться потерять власть.А так это ниточки,как у марионетки-за что можно дергать человека.Одно дело сделал ПОСТУПОК(действие!!) случайно плохое-наступил на мозоль,разбил вазу и т.д.Не сознательно и вы извиняетесь.Из-----вини,выйти из вины.

Так прививают комплекс неполноценности-назови человека 100 раз свиньей-на 100 раз и захрюкает.

Мало получаете-а вы что сами себе зарплату начисляете?мама сама много получала или сейчас получает?Не удачница-это все относительно чего.Неумеха-а ЧЬЯ ВЫ ДОЧЬ?Это вопрос к матери-даже если что то не умеете-почему она вас не научила?Это ее обязанность женщине-девочку учить домоводству.

А неуклюжесть и начинается,когда над душой стоят-то низко летаешь,то тихо свистишь.Но!!!Это она показывает,как ее саму воспитывали.Яблоко от яблоньки...Правильно вы начинаете волноваться.

-Мама иди посмотри телевизор,ты устала и т.д. иди иди иди. Культурно ,вежливо и твердо.Я одна быстрее сделаю.

 

- Принимая решение,каждый раз слышу голос матери "как надо поступать". Вечные сомнения и результат в итоге меня не радует. Например насчет выбора работы.

- Выражая мысль, в которой была уверена 5 мин.назад, слышу аргументированное "умное" опровержение и постепенно принимаю их точку зрения.

Она боится потерять свой авторитет перед вами,ей кажется вот выросли и бросите ее.Это самозащита-а лучший способ защиты?))(как в народе говорят) нападение))Это я Вам просто все объясняю со стороны мамы.

 

 

- Слишком мягкая и тактичная:  боюсь обидеть и вызвать негативную реакцию.

 

И правильно,худой мир лучше доброй ссоры.Но -приоритет в своей семье должен быть.Так положено-своя семья ближе. С начало интересы своей Семьи-и только потом родственников.Но нужно устанавливать психологические границы.Время,сколько и когда говорить по телефону(как пример)Если я вам начну названивать-вы мне лично что скажите?Вот тоже самое и маме.культурно-но не когда,поздно,завтра перезвоню.Если она мама это не значит что можно нарушать общепринятые правила воспитания.Хамить не кому чести не делает.И болтать по 40 минут по телефону не прилично.

 

 

- Ты эгоистка. Ты должна нам помогать. Это очень плохое качество - подумай над этим. С детства сидела/смотрела за младшим братом, убирала квартиру и отвечала за со всей ответственностью, скорее как наемный работник, а не  дочь.

 

В чем конкретно помощь нужно оказывать?Мама себя может обслуживать?Посуду помыть или там в магазин сходить?Или 7 гектаров земли нужно вспахать?Вы реально смотрите-чем мама не довольна.Говорить не нужно ей это конечно-но сами фильтруйте базар(пардон) :naughty:

 

- Услуга за услугу: ты плохая, потому что не хочешь сидеть с моим котом/поливать мой огород или еще что-то. Например, пока мы в отпуске с твоим ребенком. И  по той же теме: вроде ничего ужасного в просьбе, но по мне очень-очень  болезненно:

 

Если маме тяжело с внуком в отпуске-значит не пускайте больше.Возможно стесняется сказать вам прямо.И еще не очень хорошо,что бабушка маму не уважает в глазах детей.Нельзя такие вещи говорить вашим детям.Бабушка балует внуков,а вы будите вечно плохишь и в глазах детей ваших.

С моим котом))Мама извини,не когда нужно..соседи ругаются,муж не хочет..Не сердись-НЕ МОГУ,

 

- Сравнение и неверие в успешность: "у тебя не получится", "они смогли, а ты не такая", "почему не делаешь как она?" , "что о тебе люди подумают".

 

Зависть к чужим успехам.

- Они "звонить будешь?". Я: "я сегодня занята, давайте завтра (смотрю фильм, готовлю и т.д.). Мне: "ну  и готовь, у нас завтра другие дела!!!"

 

Такие дела лучше делать по графику.И маме проще и вам.Общаться нужно-говорить ваша мама не умеет и не знает о чем ,кроме этого-а вам нужно сменить тему-мама как к врачу сходила,что кушали,как твой кот.Достаточно и один раз в неделю звонить.Но в одно время.Так дисциплинирует и ее и вас.

- Когда что-то хорошее с внуком случается: "это в мужа твоего", а когда плохое "он весь тебя".

 

Категорически так нельзя говорить.Это не только муж-но и еще отец ребенка.Это его авторитет в вашей Семье.Вспоминайте как мы в детстве заступались за своих подруг?Не говорили о ней плохо-я с тобой дружить не буду и т.д.Вот и сейчас так нужно.Не в коем случае не унижайте Мужа и Отца-очень потом вам аукнуться может.

Вот вроде я тетя уже взрослая, чтобы так болезненно к этому относиться, но что-то совсем не смешно и очень больно бывает. Обида. Помогите хоть немного избавиться от этого! 

 

Принять тот факт ,что вы вылетили из своего гнезда и живете по со своей Семьей.Когда поймете-что ваша мама несчастная такая же девочка-девушка была ,вот точно таких же авторитарных родителей,по другому будите на нее смотреть и другие слова найдутся.

А границы своей Семьи нужно защищать.В чужой монастырь и не ходят со своим уставам.

Что б было более понятно.Два предприятия *Семья мамы* и *Ваша Семья* -как общаются два предприятия?вы же не пойдете на чужое предприятие указывать-а чего это у вас цветочки не поливают и полы не моют.Не ваше дело-вам ответят))У себя дома лучше смотрите.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 
мама сама много получала или сейчас получает?Не удачница-это все относительно чего.Неумеха-а ЧЬЯ ВЫ ДОЧЬ?Это вопрос к матери-даже если что то не умеете-почему она вас не научила?Это ее обязанность женщине-девочку учить домоводству.

 

Все что есть у мамы, а есть много чего - заслуга моего отца. Она тоже всегда работала по принципу "ближе к дому", "скромно, но стабильно", "хорошая пенсия и прочие плюшки" и т.д., но доросла до руководящей должности. Зарплата средняя, но семейный бюджет: зарплата моя "деньги мои" и зарплата мужа "деньги общие"

 

Если маме тяжело с внуком в отпуске-значит не пускайте больше.Возможно стесняется сказать вам прямо.И еще не очень хорошо,что бабушка маму не уважает в глазах детей.Нельзя такие вещи говорить вашим детям.Бабушка балует внуков,а вы будите вечно плохишь и в глазах детей ваших.

С моим котом))Мама извини,не когда нужно..соседи ругаются,муж не хочет..Не сердись-НЕ МОГУ,

 

Она сама проявляет инициативу, желание взять внука, даже чувствую ее жертвенность в этом. Возможно она требует таким образом проявить жертвенность по отношению к ней, например, в случае с котом. Т.е. услуга за услугу.  На отказ "не могу", отвечает я бы так никогда не поступила, ты неблагодарная, интересуешься котом только на словах.

Категорически так нельзя говорить.Это не только муж-но и еще отец ребенка.Это его авторитет в вашей Семье.Вспоминайте как мы в детстве заступались за своих подруг?Не говорили о ней плохо-я с тобой дружить не буду и т.д.Вот и сейчас так нужно.Не в коем случае не унижайте Мужа и Отца-очень потом вам аукнуться может.

 

 

Вы неверно меня поняли))). Это моя мама говорит про моего сына  в случае каких-то успехов "он похож на твоего мужа", а неудач "он весь в тебя". Я ни в коем случае не трогаю собственного мужа и отца моего ребенка!)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

А границы своей Семьи нужно защищать.В чужой монастырь и не ходят со своим уставам.

Что б было более понятно.Два предприятия *Семья мамы* и *Ваша Семья* -как общаются два предприятия?вы же не пойдете на чужое предприятие указывать-а чего это у вас цветочки не поливают и полы не моют.Не ваше дело-вам ответят))У себя дома лучше смотрите.

 

Да, вы правы, со своим уставом вообще не лезу в родительскую семью, и своей стороны прошу  соблюдать такие же границы. Но получаю порцию обиды, злости, раздражения, это  воспринимается мамой  это как предательство, безразличие к ее жизни. Что отвечать на фразы: "Я же твоя мать, мы же твои родители, мы тебе всё, а ты эгоистка, ты хочешь жить только так как удобно тебе". И в итоге  просьбу выполняю из чувства вины. А в процессе её выполнения на меня оказывается давление. Например: "не так поливаешь - надо только теплой водой, яблоки не собираешь- пусть их тогда узбеки едят,  отлучаться из дома нельзя - коту скучно, не так  кормишь- надо мясную вырезку и разжевывать по часам, не так посуду моешь - накапала и пр. и пр. ))"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Все что есть у мамы, а есть много чего - заслуга моего отца. Она тоже всегда работала по принципу "ближе к дому", "скромно, но стабильно", "хорошая пенсия и прочие плюшки" и т.д., но доросла до руководящей должности. Зарплата средняя, но семейный бюджет: зарплата моя "деньги мои" и зарплата мужа "деньги общие"

Она сама проявляет инициативу, желание взять внука, даже чувствую ее жертвенность в этом. Возможно она требует таким образом проявить жертвенность по отношению к ней, например, в случае с котом. Т.е. услуга за услугу.  На отказ "не могу", отвечает я бы так никогда не поступила, ты неблагодарная, интересуешься котом только на словах.

 

Вы неверно меня поняли))). Это моя мама говорит про моего сына  в случае каких-то успехов "он похож на твоего мужа", а неудач "он весь в тебя". Я ни в коем случае не трогаю собственного мужа и отца моего ребенка!)))

Вот именно-заслуга отца.Изначально мужчины обычно получают больше,чем женщины.У них работы тяжелее.Но это не мамина заслуга-если быть объективными.

*Ближе к дому*-многие женщины так и работают и живут.Не все хотят карьеры рабочей.А кто сказал ,что вы не станете директором?Лет через 10))Если вам это нужно самой будет.

 Зарплата средняя, но семейный бюджет: зарплата моя "деньги мои" и зарплата мужа "деньги общие"

 

Тогда вопрос-так кто сам то эгоист?В итоге счастлива ваша мама-пусть и с *плюшками*?Нет,конечно.Счастье не купишь.

Счастье-если условно-это свобода и четкое понимание,это хорошо,это плохо.А самоутверждаться за счет слабых(вы ее ребенок-слабое звено)-когда это было достойным делом?

Она сама проявляет инициативу, желание взять внука, даже чувствую ее жертвенность в этом. Возможно она требует таким образом проявить жертвенность по отношению к ней, 

 

Золотые слова.Вот она сама и жертва обстоятельств.Она всегда будет не довольна.Даже если  ее коту выстелить красную дорожку и будите кормить устрицами.Это ее способ+образ жизни.Вот не умеет она по другому.И вряд ли уже научиться.Изменить другого человека-не реально вообще.Можно только самому поменять взгляд на ситуацию.Если ее хотя бы поймете более менее-уже не будите так поддаваться ее эмоцианальным пляскам.

 

.Вы настолько с ней слились, что даже не можете позволить себе быть собой. Прочтите "Барьеры", авторы Клауд и Таунсенд и "Эмоциональный шантаж" Сюзан Форвард. Потому что границы выстраивать именно Вам, и Вам нужна хорошая информация о том, как это делать
Так и не нужно бросать, нужно исполнить заповедь почитания родителей. При этом нужно четко понимать, что такое почитание. Грубо говоря, это бытовая помощь. Магазин, поликлиника, уборка. И все, знаете ли! Больше вы ничего делать не обязаны. Часами слушать пустопорожние разговоры — не обязаны, ублажать — не обязаны, капризы и прихоти исполнять — тоже. 
 
Да, жаль родителей. Но ее одиночество, тяжелый характер и злость — это, в общем-то, выбор вашей матушки. Она могла бы, имея жизненный опыт наоборот, начать жалеть людей. Могла бы хотя бы для начала пожалеть свою дочку.К сожалению, выставлять границы - процесс болезненный. Зато потом за ними уютно и спокойно.
 
Она сама проявляет инициативу, желание взять внука

 

Так это желание было и с огородом и с котом))Почему Вы обязаны быть очередной жертвой?Не про самовлюбленность речь-а жить по указке мамы,которая сама НЕ несчастна и постоянно ворчит?Какой опыт жизни она Вам передает?Негативный.За чем?Для ЧЕГО?Что б сделать копию себя?Это не возможно .Инициативу она проявляет))-а возможности совпадают с потребностями?Все таки у нее возраст.

 

 Т.е. услуга за услугу.  На отказ "не могу", отвечает я бы так никогда не поступила, ты неблагодарная, интересуешься котом только на словах.

 

Наше поколение выросло на этом просто *ты и мне ,я тебе.*Да и сейчас есть.

-Мама ты молодец,а я вот ТАК могу поступить..увы..Вот у тебя не благодарная дочь))Важна интонация.Очень важна-спокойно и нежно такое говорить-а не хлопать дверьми.От интонации больше зависит чем от слов иногда.Сами понимаете попросить по разному можно.

Дай!-полай!)) :ohyeah: Научись разговаривать-потом и давать будем))-как пример конечно.

 

 

 

Вы неверно меня поняли))). Это моя мама говорит про моего сына  в случае каких-то успехов "он похож на твоего мужа", а неудач "он весь в тебя". Я ни в коем случае не трогаю собственного мужа и отца моего ребенка!)))

 

У вас ребенок не глухой.Он ЭТО слышит сам иногда,раз ТАК говорят.Не трогую-не заступаюсь и не защищаю,если по другому.Это и есть отсутствие психологической границы.Государственная граница понятно-вот это вторжение в вашу семью.Нельзя плохо говорить об участниках вашей семьи.Хоть сестра мужа к примеру-авторитет подрываете этим в глазах сына об отце.Нарушение идет.Отец главнее чем бабушка сыну-мальчику!!!(он сам мужчина)
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, вы правы, со своим уставом вообще не лезу в родительскую семью, и своей стороны прошу  соблюдать такие же границы. Но получаю порцию обиды, злости, раздражения, это  воспринимается мамой  это как предательство, безразличие к ее жизни. Что отвечать на фразы: "Я же твоя мать, мы же твои родители, мы тебе всё, а ты эгоистка, ты хочешь жить только так как удобно тебе". И в итоге  просьбу выполняю из чувства вины. А в процессе её выполнения на меня оказывается давление. Например: "не так поливаешь - надо только теплой водой, яблоки не собираешь- пусть их тогда узбеки едят,  отлучаться из дома нельзя - коту скучно, не так  кормишь- надо мясную вырезку и разжевывать по часам, не так посуду моешь - накапала и пр. и пр. ))"

Так и маме нельзя указывать как вам жить.она может поделиться с Вами опытом-но делать или не делать-выбираете Вы сами.Что?Когда?И где?Вам что с работы отпрашиваться из за ее огорода?Или это ее жизненный запас на зиму?Не выживут родители без этой картошки-морковки?По обстоятельствам уже смотрите сами.

Но получаю порцию обиды, злости, раздражения, это  воспринимается мамой  это как предательство, безразличие к ее жизни

 

Отвечу по другому не много.

 

******Из всех заповедей пятая наиболее нравится родителям. Им кажется, что эти слова обслуживают их родительские интересы и стоят на страже их прав и эгоизма. В действительности это не так. Хотя бы потому, что правильное исполнение этой заповеди предполагает наглядный пример, а значит, совместное проживание нескольких поколений. Я, как отец, должен на глазах своего сына проявить сыновнее почтение к своему отцу, то есть дедушке моего сына. Послушание, уважение, почтение должны быть жизненными принципами, а не высокой теорией. Хорошее дело на глазах своего сына мыть ноги, и целовать руку, и отдавать лучший кусок своему отцу, следовательно, его дедушке. Это будет лучшим залогом выстраивания в юной душе правильной системы ценностей и залогом правильного отношения к себе в старости. Но для этого, как минимум, нужно, чтобы у твоего отца не было второй семьи, чтобы он не бросил твою маму с тобой на руках и не стал искать счастья с другой женщиной, в другом месте.

Много ли у нас семей, где три и четыре поколения живут рядом? Много ли семей, где словосочетание «второй муж» или «бывшая жена» являются кошмарными и нереальными?
 
Итак, из сказанного уже ясно, что реальность противится, а отнюдь не способствует исполнению заповеди о почитании родителей. Пойдём дальше.
 
Главные разрушители пятой заповеди — это не строптивые дети, а любящие родители. Это они развращают детей, избавляя их от домашнего труда, сочиняя для них «великое» будущее, лишая их счастья воспитываться в коллективе многих братьев и сестёр. Они рожают одного, максимум — двух детей, думая, что уменьшение количества рождённых улучшит качество воспитания. Они превращают детей в «домашние божества», и сами превращаются в идолопоклонников. Весь жар нерастраченной гордости и нереализованных мечтаний такие отцы и матери вкладывают в «воспитание», которое лучше бы назвать погублением или развращением***
С Богом (православие) спорить-себе дороже))

 

мы тебе всё, а ты эгоистка, ты хочешь жить только так как удобно тебе".
 

 

Мы все думаем в меру своей испорченности и озвучиваем..себя.

А мама Ваша как хочет жить?По другому что ли?

Вот не нужно вот это *мы все для тебя*.Родительская обязанность научить своего ребенка самостоятельному плаванью.Не кто и не просил всЁ вкладывать.Вас рядом нет-и у мамы ..пустота. Вакуум.Нельзя жить только ради детей.Вы могли и не родиться у нее.И кем бы она тогда руководила?Возможность ушла-а по руководить хочется-вот она над Вами и руководит))

 

 

И в итоге  просьбу выполняю из чувства вины.

 

Прям на листочке для себя пишите-в чем вы реально виноваты-в чем надуманно.Проработайте с собой.

Родителей нужно любить на расстоянии.Будите много внимания уделять маме-уйдет в итоге Муж или загуляет.Тоже надоест это перетягивание одеяла в ту Семью.Вы Жена-Мать и только потом дочь.Приоритет нарушен.

 

.

Например: "не так поливаешь - надо только теплой водой, яблоки не собираешь- пусть их тогда узбеки едят,  отлучаться из дома нельзя - коту скучно, не так  кормишь- надо мясную вырезку и разжевывать по часам, не так посуду моешь - накапала и пр. и пр. ))"

 

Пусть нанимает садовника-придут и польют.Экономит на Вас?Коту скучно))-нда..цирк.

Сейчас с этим проблем нет-от обслуживающего персонала,раз царские замашки-до соц.работника на дом.

Хорошо кот живет-вырезку ест))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор,я ещё раз повторюсь - яблоко,что не отделилось от ветки яблони или сгниёт или засохнет,не дав нового ростка. Человеку,ради своего блага,очень не желательно нарушать этот закон Мироздания.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...