Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum

Венцель

Половая распущенность

Рекомендованные сообщения

"Любовью" здесь и не пахнет, конечно, но поскольку отношения однополые, напишу в этот раздел.

 

Суть такова. У меня есть кто-то вроде постоянного партнера как бы для секса. У нас с ним очень хорошие отношения даже кроме хорошего секса, куча совпадений: образование, интересы, политические взгляды и т.д.

 

При этом я не могу удержаться от встреч с другими и не считаю нужным это делать. Первый раз я переспал с девушкой и сказал ему об этом, из-за чего он был в бешенстве. Потом помирились, я пообещал, что обязательно скажу, если у меня с кем-то будет секс. Он вроде как согласился. Недавно, впрочем, у меня случился контакт с парнем, о чем я опять ему сказал. Он вновь был очень расстроен и зол (хотя я поступил честно, как и обещал), и во время последней встречи вынудил меня пообещать, что я ни с кем спать не буду в ближайшее время. На следующий же день я "изменил" ему уже в третий раз с ещё одним парнем (пишу в кавычках, потому что не считаю это изменой - я не его парень), но на этот раз не сказал и не скажу. Потому что не представляю, какова будет его реакция.

 

Из-за этого я переживаю, поскольку всегда считал себя честным человеком, но в этот раз утаил правду и поступаю подло по отношению к нему, ведь он очень беспокоится о своем здоровье и имеет право знать, находится ли в опасности Мне не хочется делать ему больно. Хотя я в сущности спокойно отношусь сам к тому факту, что с кем-то переспал, больше беспокоит именно моя нечестность в данном случае. Я не понимал, почему он так серьезно и со стрессом реагирует на это, ведь я не его парень, и мне, например, совсем без разницы, спит ли он там ещё с кем-то кроме меня. Я с самого начала ему сказал, что никакие отношения со мной ему не светят. Он же недавно с чего-то взял, что я поменял свое мнение, и настойчиво предлагал стать его парнем. от чего я, понятное дело, отказался. Иногда боюсь, уж не влюбился ли он в меня, потому что уж очень это напоминает банальную ревность.

 

Что делать - не знаю, а совесть мучает. Я не приемлю никаких ограничений для себя и не могу удовлетвориться одним партнером. Знаю, что когда у меня появится следующая возможность секса, с парнем или с девушкой, я ей воспользуюсь без особых размышлений. Не будь у меня этого постоянного партнера, такой проблемы бы не стояло, а ведь я не хочу ни рвать с ним, ни лгать ему в дальнейшем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тут только донести до него нужно то, с чем он не может смириться. С тем, что вы хотите свободных отношений и не готовы соблюдать верность и создавать с ним союз, если ему это не подходит, думаю вы это переживете, судя по тому, как вы легко можете изменять ему(не могу подобрать другую формулировку слова изменять)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я понимаю, что Вы привыкли к свободным отношениям. Может, Вам стоит уже задумываться о серьезных отношениях? Постепенно уходите от беспорядочных связей. Знаете, можно ведь и подхватить заразу, например, ВИЧ. Если Вам и с девушками хорошо, то лучше конечно девушку искать. Там глядишь, и семья появится, и детки, а это большое счастье.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я понимаю, что Вы привыкли к свободным отношениям. Может, Вам стоит уже задумываться о серьезных отношениях?

Зачем? Что они мне дадут? Какие плюсы?

 

Знаете, можно ведь и подхватить заразу, например, ВИЧ.

Можно, увы.

 

 Если Вам и с девушками хорошо, то лучше конечно девушку искать.

Мне со всеми неплохо, но по-разному и в разных аспектах. Девушками сейчас не интересуюсь, относительно недавно расстался.

 

Там глядишь, и семья появится, и детки, а это большое счастье.

Упаси меня Аллах

Тут только донести до него нужно то, с чем он не может смириться. С тем, что вы хотите свободных отношений и не готовы соблюдать верность и создавать с ним союз, если ему это не подходит, думаю вы это переживете, судя по тому, как вы легко можете изменять ему(не могу подобрать другую формулировку слова изменять)

Вы правы, но я это ему твердил, как попугай. Он на словах согласен с тем, что я не хочу союза, он типа "тоже не хочет". Про "верность" тоже говорил, что не гарантирую его "единственности" и отказываться от контактов с другими, дружеских или сексуальных, не буду, но если что, скажу. Снова вроде понял, не возражает. Вопрос вроде закрыт и отложен. А на деле стресс, возмущение, драма, жалобы, что я его воспринимаю только как объект для секса. Мне даже становится стыдно, что я абсолютно к этому равнодушен и не могу понять его чувства.

 

Возможно, я попытаюсь перевести отношения в разряд чисто дружеских. Потому что сам привязался к нему и не хочу терять человека, с которым действительно комфортно и есть гармония практически во всем, если не касаться моего поведения.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зачем? Что они мне дадут?

Если человек будет хороший, то заботу, понимание, поддержку, ваше внутреннее спокойствие. А если любовь будет взаимной, то это вобще кайф во всем, ну во многом по крайней мере)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если человек будет хороший, то заботу, понимание, поддержку, ваше внутреннее спокойствие. А если любовь будет взаимной, то это вобще кайф во всем, ну во многом по крайней мере)

Не особенно в этом нуждаюсь. Я одиночка по характеру и не терплю, когда лезут в мое пространство и время. Все эти отношения только лишний геморрой, обязательства, ограничения и т.п. Один плюс, секс всегда под рукой. А минусов не перечислить. "Любовь" это просто облагороженная похоть, которая уходит через год - полтора.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Можно, увы.

 

Не увы, а к счастью, что такие бл..дуны как вы иногда расплачиваются жизнью за свой разврат.  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не увы, а к счастью, что такие бл..дуны как вы иногда расплачиваются жизнью за свой разврат.  

Вам-то что? :ohyeah:  Не бойтесь, не заражу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зная все о ВИЧ, будучи грамотным и вменяемым (не под действием алкоголя и наркотиков) его можно никогда не подцепить, для этого и описаны все правила как его не подцепить человеку в группе риска

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ситуация знакомая. Но с чего бы начать. Первое: дисбаланс ожиданий. Судя по всему любовью не пахнет только с одной стороны.... А с другой видимо она есть.

 

Ну или так думает ее носитель.

 

Второе. Путаница между ограничением и возможностью. Есть большая разница между невозможностью получить удовольствие с одним партнером и желанием других. Что в данном случае? Вопрос.

 

Третье. Негативное отношение к ситуации. Почему данная ситуация маркируется словами разврат? Кажется это имеет связь с предыдущим

Когда вы говорите, что не понимаете его действий -- приходится сомневаться. Вы ведь хорошо должны понимать его мотивы, но почему же декларируете обратное?

 

Скажем так: если он признается вам в любви -- вы ему поверите?

И последнее. Ответ на вопрос что делать я уверен вы знаете. Вопрос лишь в целях.

"Любовь" это просто облагороженная похоть, которая уходит через год - полтора.

Думаю очень многое содержиться в этом утверждении. И не желание моногамных отношений. И восприятие секса как чего то не особого возвышенного.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Секс должен радовать, а тут один ревнует и злится, а второй чувствует вину. Хотя если честно, можно и без секса радоваться)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ситуация знакомая. Но с чего бы начать. Первое: дисбаланс ожиданий. Судя по всему любовью не пахнет только с одной стороны.... А с другой видимо она есть.

 

Ну или так думает ее носитель.

Это верно. Увы, когда формулировали принципы наших отношений, на словах все было ясно, а на деле реальные ожидания оказались невысказанными.

 

Второе. Путаница между ограничением и возможностью. Есть большая разница между невозможностью получить удовольствие с одним партнером и желанием других. Что в данном случае? Вопрос.

Хммммм... Это очень сложно. Я это вижу как две стороны одной медали, хотя Вы, видимо, считаете иначе. Меня привлекает он, но другие партнеры привлекают тоже, и не меньше. Кроме того, всегда есть конкретные ситуации, в которых появляется влечение. Так что других я желаю определенно. Потому ли, что я чем-то неудовлетворен с ним? Не знаю, не думаю. Секс с ним мне  очень нравится, мы хорошо друг другу соответствуем. Но я чувствую себя более удовлетворенным именно тогда, когда могу встречаться с кем-то ещё. Я не говорю исключительно о сексе, хотя это тоже входит в игру. Мне нравится сама возможность этого разнообразия. Это приносит бОльшее удовольствие, чем привязка к одному ему.

 

Третье. Негативное отношение к ситуации. Почему данная ситуация маркируется словами разврат? Кажется это имеет связь с предыдущим

Когда вы говорите, что не понимаете его действий -- приходится сомневаться. Вы ведь хорошо должны понимать его мотивы, но почему же декларируете обратное?

Негативное отношение у меня самого проистекает вовсе не из того, что я могу иметь несколько партнеров. Не вижу ничего негативного в том, что так проявляется моя сексуальность. Она не обязана вписываться в чьи-то рамки. Но тут я соврал и поступил подло. Я ведь дал слово, пусть и под давлением. А никакой "разврат" не разврат, пока он честен. Поэтому я так отношусь к этому случаю.

 

Что касается мотивов, то я может где-то глубоко их понимаю, но скорее отказываюсь это воспринимать. Они нелогичны и противоречат тому, с чем он сам согласился. Я отказываюсь понимать ревность, если я предупреждал заранее, что верность ему не гарантирую. С самого начала говорил о том, что никаких отношений со мной не будет. Я понимаю, что он беспокоится о здоровье, это самый логичный мотив. Если он мне не доверяет, то пусть разрывает со мной отношения. Но нет же. Я этот абсурд не могу воспринимать.

 

Скажем так: если он признается вам в любви -- вы ему поверите?

 

Не знаю. Могу подумать, что это какая-то уловка, чтобы привязать меня к себе, и буду очень зол. Это не по правилам. Хотя он и так говорит, что хотел бы мне что-то сказать, но не говорит, потому что это меня разозлит.

 

И последнее. Ответ на вопрос что делать я уверен вы знаете. Вопрос лишь в целях.

 

 

На самом деле не знаю. :( Подумаю над этим.

 

 

Думаю очень многое содержиться в этом утверждении. И не желание моногамных отношений. И восприятие секса как чего то не особого возвышенного.

Секс это очень здорово и хорошо, но уж что такого возвышенного в естественной потребности, хоть убей, не могу найти. :) Это не музыка, не литература и не живопись.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 Они нелогичны и противоречат тому, с чем он сам согласился

Нелогичны это вряд ли. Когда человек не хочет кого-то потерять, он часто идёт на компромиссы. Терпеть измены. Ждать надеяться. Где тут нелогичность? 

  1. Если я поставлю ему ультиматум он уйдёт
  2. значит будут терпеть
  3. буду на всё соглашаться
  4. но буду надеятся, что со временем он изменится

Л - логика.

 

Я отказываюсь понимать ревность, если я предупреждал заранее, что верность ему не гарантирую.

Отказываться понимать закон энергии -- это ваше право, но таки эмвэ квадрат на два :) 

 

Если он мне не доверяет, то пусть разрывает со мной отношения

Ваша ситуация не уникальна. И да, он вам не доверяет. Но он надеется. Надежда -- это его двигатель. Не думаю, что он выбрал верный путь, но иногда так бывает, когда человек влюблён...

 

Не знаю. Могу подумать, что это какая-то уловка, чтобы привязать меня к себе, и буду очень зол. Это не по правилам. Хотя он и так говорит, что хотел бы мне что-то сказать, но не говорит, потому что это меня разозлит.

А смысл вас к себе привязывать? Для чего? Вы миллионер? Он не сможет найти никого кроме вас? Этот парень неполноценный урод? Тогда какой ему смысл быть с вами? Ради секса? Помилуйте, секс в наше время не такой дорогой товар.

Так что все ваши предположения очень слабые. Думайте ещё...

 

Но тут назревает другой вопрос: а почему вы отбрасываете вариант, что это любовь? Хотя похоже этот вариант наиболее вероятный в данном случае... Ну если вы только не миллионер.

На самом деле не знаю. :( Подумаю над этим.

А что тут думать? Всё и так ясно. 

  1. Человек не слушает вас
  2. Ваши условия нарушает
  3. Доставляет вам проблемы
  4. Заставляет врать

Вывод? Нужно гнать в три шеи и проблема решена. Тем более, что никакой любви к нему нет, а стало быть никаких проблем с расставанием у вас тоже не будет.

Секс это очень здорово и хорошо, но уж что такого возвышенного в естественной потребности, хоть убей, не могу найти. :) Это не музыка, не литература и не живопись.

Секс -- это не возвышенная, но и не низменная потребность, как и музыка и литература. Всё зависит от содержания. А так и музыка и литература могут быть низменными. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нелогичны это вряд ли. Когда человек не хочет кого-то потерять, он часто идёт на компромиссы. Терпеть измены. Ждать надеяться. Где тут нелогичность? 

  1. Если я поставлю ему ультиматум он уйдёт
  2. значит будут терпеть
  3. буду на всё соглашаться
  4. но буду надеятся, что со временем он изменится

Л - логика.

Да, я понимаю, это как логика сумасшедшего, который воображает, что расплавится на солнце, если не будет сидеть в тени. И ведь логично мыслит.

 

 

 

А смысл вас к себе привязывать? Для чего? Вы миллионер? Он не сможет найти никого кроме вас? Этот парень неполноценный урод? Тогда какой ему смысл быть с вами? Ради секса? Помилуйте, секс в наше время не такой дорогой товар.

Так что все ваши предположения очень слабые. Думайте ещё...

Долго смеялся, серьезно, потому что я нищеброд :ohyeah: Думаю, я для него нечто большее. Уже писал, что у нас много общего и мы друг друга хорошо понимаем. Трудно найти более удачное сочетание. Я сам думал, что будь я - не я, и живи где-то в параллельной вселенной, лучше партнера, чем он, было бы на данный момент не найти.

 

 

Но тут назревает другой вопрос: а почему вы отбрасываете вариант, что это любовь? Хотя похоже этот вариант наиболее вероятный в данном случае... Ну если вы только не миллионер.

Ну как-то это несерьезно, детский сад... взрослый человек, и вдруг "любовь". Нет чтобы просто трахаться и дружить, соблюдая дистанцию. Я чувствую себя от этого неловко, будто должен быть "в ответе за тех, кого приручили". Тебе "дарят" типа "прекрасное чувство", а тебе похер, это как не ответить на подарок и остаться в долгу. Знаю, знаю, это нелепо. Может, мне представляется несколько странным, что меня можно любить.

 

А что тут думать? Всё и так ясно. 

  1. Человек не слушает вас
  2. Ваши условия нарушает
  3. Доставляет вам проблемы
  4. Заставляет врать

Вывод? Нужно гнать в три шеи и проблема решена. Тем более, что никакой любви к нему нет, а стало быть никаких проблем с расставанием у вас тоже не будет.

Я понимаю, что вы это написали с сарказмом. Потому что я вовсе не мыслю в таких категориях как "гнать в три шеи". Уж тем более врать меня никто не заставлял, это мой выбор, довольно мерзкий и постыдный. Он не нарушал моих условий, поскольку я их не ставил. И если он доставляет какие-то проблемы, то скорее косвенно. Если у меня к нему нет любви, это не значит, что я не уважаю и не ценю его. Он очень интересен сам по себе, я бы не хотел рвать с ним окончательно.

 

Увы, он неправильно истолковывает мое поведение. Недавно прочитал мне лекцию о том, что я блокирую свои эмоции, а на самом деле у меня могут быть к нему чувства, и это якобы видно. Но я не считаю, что если я бываю с ним нежен, обнимаю и т.д., то выражаю что-то большее, чем простую симпатию.

 

Секс -- это не возвышенная, но и не низменная потребность, как и музыка и литература. Всё зависит от содержания. А так и музыка и литература могут быть низменными. 

Это верно :) Но я и не говорил, что она низменная, и не считаю так.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы нарушили обещание ему, покаялись, чувствуете себя хреново. Так не обещайте больше такого! Причем так и скажите что у вас не получается хранить слово вот такой ячеловек принимай меня таким или не принимай!

Чем это чревато? Еще одна лекция об отношениях и вашем моральном облике? Скажите, что это мнение вашего партнера а не ваше и при всем своем к нему уважении вы как ни старались но не можете изменить свой моральный облик так сказать, противиться вашим желаниям.

Если вы его потеряете значит так суждено

Или так и будет продолжаться - согрешил покаялся пошел поплакал на форум))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да, я понимаю, это как логика сумасшедшего, который воображает, что расплавится на солнце, если не будет сидеть в тени. И ведь логично

Нет это не логика сумасшедшего. Нерауиональная. Но логика. Конечно ему бы проще было забыть вас и найти парня, который бы смог ответить взаимностью.

Ну как-то это несерьезно, детский сад... взрослый человек, и вдруг "любовь". Нет чтобы просто трахаться и дружить, соблюдая дистанцию. Я чувствую себя от этого неловко, будто должен быть "в ответе за тех, кого приручили". Тебе "дарят" типа "прекрасное чувство", а тебе похер, это как не ответить на подарок и остаться в долгу. Знаю, знаю, это нелепо. Может, мне представляется несколько странным, что меня можно любить.

 

Тут я обязан спросить:

1. Почему вы считаете такое сложное чувство как любовь -- детским несерьезными.

2. Что вы понимаете под словом любовь

3. Чем дружба от нее отличается

4.Почему вас невозможно или странно любить?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я понимаю, что вы это написали с сарказмом. Потому что я вовсе не мыслю в таких категориях как "гнать в три шеи". Уж тем более врать меня никто не заставлял, это мой выбор, довольно мерзкий и постыдный. Он не нарушал моих условий, поскольку я их не ставил. И если он доставляет какие-то проблемы, то скорее косвенно. Если у меня к нему нет любви, это не значит, что я не уважаю и не ценю его. Он очень интересен сам по себе, я бы не хотел рвать с ним окончательно.

Нет. Я это написал без сарказма, и это совершенно адекватный вариант. Если вы мучаетесь от этого человека и не можете дать ему того, что он хочет, а он мучается от вас и не может дать вам, того, что вы хотите, то развод -- адекватный и рациональный вариант.

 

Но .... видите как выходит. Вы пишите: а вот уже и не доставляет он проблем, а вот и цените его, а вот он ещё и интересен и вы бы не хотели с ним врать.

 

Сдаётся мне, что в этой все истории есть какой-то самообман. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это верно :) Но я и не говорил, что она низменная, и не считаю так.

Тут интересный момент. Логически вы так не говорили. Но эмоционально? Название темы.. что вы чувствуете?

Недавно прочитал мне лекцию о том, что я блокирую свои эмоции, а на самом деле у меня могут быть к нему чувства, и это якобы видно. Но я не считаю, что если я бываю с ним нежен, обнимаю и т.д., то выражаю что-то большее, чем простую симпатию.

Я б сказал вам тоже самое на его месте. Потому что со стороны именно так выглядит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1. Почему вы считаете такое сложное чувство как любовь -- детским несерьезными.

 

Потому что человек под его влиянием ведет себя неадекватно. Последствия гормонального сбоя, видимо. Нет, я не говорю, что любовь это всегда детско и несерьезно, но в этом случае это так выглядит.

 

2. Что вы понимаете под словом любовь

 

Желание обладать объектом любви, как собственник. Лезть в его жизнь, ревновать, отнимать время, быть рядом.

 

3. Чем дружба от нее отличается

 

Тем, что не претендует на собственничество. Ну или не в такой мере. Она больше основана на общих взглядах и интересах, чем на влечении. И больше уважает личное пространство.

 

4.Почему вас невозможно или странно любить?

Возможно, потому что, оказывается, есть люди, которым я нравлюсь. Но странно, поскольку я довольно плохо отношусь к людям. Могу легко обидеть, не вникаю в их чувства и не уважаю их, быстро забываю, использую в своих целях. Со мной трудно ладить, поскольку я считаюсь только со своими интересами, даже если на словах выходит иначе. Как только кто-то приближается ко мне слишком близко, я его кидаю и убегаю. В общем, далеко не "светлая личность". Хотя внешне удачно маскируюсь поначалу.

 

О внешности уже не вспоминаю, хотя далеко не красив. Просто есть те, кому и она нравится.

 

Сдаётся мне, что в этой все истории есть какой-то самообман. 

И какой же, например? Что я его люблю, оказывается? :) Не думаю. Возможно, все дело просто в том, что я довольно одинокий. У меня практически нет родных и друзей. Так получилось, что мой партнер - единственный человек, который испытывает ко мне какие-то теплые чувства.

 

Тут интересный момент. Логически вы так не говорили. Но эмоционально? Название темы.. что вы чувствуете?

Я не думаю, что здесь можно что-то нашарить. :) Название проистекает из конкретной ситуации, а не из моего общего отношения к сексу. Не он "плох", а ситуации, когда к нему присоединяется обман и нечестность. Чувствую себя плохо, что не скажу ему об очередной "измене". А он имеет право знать. Вот и все.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Потому что человек под его влиянием ведет себя неадекватно. Последствия гормонального сбоя, видимо. Нет, я не говорю, что любовь это всегда детско и несерьезно, но в этом случае это так выглядит.

То, что вы описываете скорее называют влюблённостью, под словом любовь люди понимают более широкое явление, в котором влюблённость возможно лишь часть, а возможно даже не входит в это понятие.

 

Давайте будем стараться корректно называть явления: гормональный "сбой" -- страх, стресс -- тогда тоже можно отнести ко сбоям, используя подобную логику, но это совершенно не так. 

Во вторых, почему вы употребляете слово влюблённость с прилагательным детское? 12-13 лет это уже как минимум не детское, а вполне себе юношеское чувство, доступное нам до глубокой старости. По вашему следует, что люди после какого-то возраста не могут пребывать в состоянии влюблённости. Но мы то знаем, что это точно не так.

 

Поэтому остаётся вопрос: почему же прилагательное "детский" лепится к явлению, которое на самом деле с детьми никак не связано?

Желание обладать объектом любви, как собственник. Лезть в его жизнь, ревновать, отнимать время, быть рядом.

Да это всё весьма плохие проявления, но являются ли они проявлением любви -- это большой вопрос.

Правда тут не совсем ясно, что плохого в том, чтобы быть рядом, и любое ли использование чужого времени стоит классифицировать как его отнимание. Но тут мы рискуем пойти в дальние дали... 

Тем, что не претендует на собственничество. Ну или не в такой мере. Она больше основана на общих взглядах и интересах, чем на влечении. И больше уважает личное пространство.

То есть вы так же согласны с тем, что дружба так же бывает вместе с желанием обладать объектом. Впрочем, я вынужден вас немного огорчить, в том плане, что дружба не свободна от влечения. Но это снова другой разговор. А вот про личное пространство... стоит отдельно спросить.

 

Как по вашему, в чём основной плюс дружбы для вас? Общение? Что-то ещё? Возможность быть откровенным? Не скрывать свои чувства?  

И какой же, например? Что я его люблю, оказывается? :) Не думаю. Возможно, все дело просто в том, что я довольно одинокий. У меня практически нет родных и друзей. Так получилось, что мой партнер - единственный человек, который испытывает ко мне какие-то теплые чувства.

Я ни в коем случае не утверждаю. Просто опыт. Любите? Думаю этот аспект - лишь мелочь. Обычно такие случаи это случаи совокупности обманов. Типа айсберга. Я это вижу по отдельным репликам, по декларациям, выражению отношений к самому себе. Например, там, где вы пишите, что вы никому не нравитесь + ваша уверенность в том, что вас никто не любит -- в этом для меня есть масса ключей к этой ситуации.

 

Но думаю ваш случай отягощён интеллектом. Видите ли. Высокий интеллект в таких случаях это скорее проблема, чем помошник.

Изменено пользователем Dante

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Поэтому остаётся вопрос: почему же прилагательное "детский" лепится к явлению, которое на самом деле с детьми никак не связано?

Ну вы же понимаете, что "детский" не всегда связано с возрастом. :) То же самое с медицинский метафорой про "гормональный сбой".

Просто одно из слов, означающих несерьезность и легкомысленность. Я весьма скептически отношусь к влюбленности, не могу воспринимать всерьез. Не думаю, что испытывал когда-то его. Глядя на то, сколько проблем люди из-за этого получают, сколько драм, сколько лгут, как пытаются представить себя лучшими, чем они есть на самом деле, сколько пафоса и ритуалов нагромоздили вокруг этого чувства...

 

Да это всё весьма плохие проявления, но являются ли они проявлением любви -- это большой вопрос.

Это как сопутствующие заболевания: без них никуда. Шучу. В любом случае, это не проявления любви, но её неотъемлемые спутники, побочные эффекты.

 

То есть вы так же согласны с тем, что дружба так же бывает вместе с желанием обладать объектом. Впрочем, я вынужден вас немного огорчить, в том плане, что дружба не свободна от влечения. Но это снова другой разговор. А вот про личное пространство... стоит отдельно спросить.

Вы меня не огорчили, поскольку я в курсе, что дружба тоже имеет такой подтекст. Поэтому и написал осторожно, не исключая полностью. Согласитесь, однако, что если этого влечения слишком много, и оно решающий фактор, - это уже не дружба.

 

Как по вашему, в чём основной плюс дружбы для вас? Общение? Что-то ещё? Возможность быть откровенным? Не скрывать свои чувства? 

Все вышеперечисленное. Прежде всего, возможность не играть чью-то роль. Потому что "отношения" подразумевают правила и роли, которые обычно принимаются по умолчанию. Но если одна сторона имеет какие-то другие представления? Тогда нужно все согласовывать. Предполагается, к примеру, что партнеры в любых отношениях дарят подарки, ходят куда-то вместе, совершают путешествия, переписываются, говорят комплименты, соблюдают верность. Вы можете сказать, что все индивидуально, что все можно решить, но на деле каждый подходит к этому с уже сформированной матрицей. На основе фильмов, опыта, книжек, семейной истории, идеалов и т.п. Я не хочу никому соответствовать. Дружба позволяет быть собой, говорить об этом открыто, и она в значительно меньшей степени претендует на мое время, чувства и место. Я думаю, это бесспорно.

 

 

 

Я ни в коем случае не утверждаю. Просто опыт. Любите? Думаю этот аспект - лишь мелочь. Обычно такие случаи это случаи совокупности обманов. Типа айсберга. Я это вижу по отдельным репликам, по декларациям, выражению отношений к самому себе. Например, там, где вы пишите, что вы никому не нравитесь + ваша уверенность в том, что вас никто не любит -- в этом для меня есть масса ключей к этой ситуации.

Что же вы видите и что это за ключи?

 

 

Но думаю ваш случай отягощён интеллектом. Видите ли. Высокий интеллект в таких случаях это скорее проблема, чем помошник.

Наверное, вы правы, хотя такой фактор на время не выключишь. Хотя почему вы сочли, что у меня или у партнера высокий интеллект?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну вы же понимаете, что "детский" не всегда связано с возрастом. :)

Знаю. И это только отягощает ситуацию, так как вижу, что вы используете слово любовь в разных контекстах: как влюблённость, так и чувство собственности. Оба этих контекста отрицательные. А слово "детский" --  попытка обесценить любовь. И всё это ваш мозг выполняет на уровне логики через язык. Что является признаком высокого интеллекта. Чем выше интеллект, тем способность искажать мир через язык -- выше и лучше. И её сложнее вычленить.

 

Но языково-логические модули -- лишь незначительная часть мозга. Что в этот момент происходит в других его частях.

В любом случае, это не проявления любви, но её неотъемлемые спутники, побочные эффекты.

Давайте говорить за ваш случай. Что мы имеем. У вас есть человек, которому ваши действия причиняют когнитивный дискомфорт, но при этом он готов его терпеть, чтобы быть с вами рядом. Это не похоже на эгоизм? Похоже нет.

 

Теперь по поводу ревности. Давайте забудем про ревность. Допустим вы любите кофе, а вам дают его только 1 раз в месяц, когда вы хотели бы его пить хотя бы 3 раза в неделю. Это всё ещё ревность? Но если да, то что в ней безумного? Помоему это желание совершенно естественно и логично и в нём нет никакого собственничества. Вот что главное.

 

То есть желание быть рядом с вами -- это не тоже самое, что желание вами владеть. Это именно желание быть частью вашей жизни.

Как вы думаете ваш партнёр именно хочет сделать вас своим рабом или быть частью вашей жизни?

Все вышеперечисленное. Прежде всего, возможность не играть чью-то роль. Потому что "отношения" подразумевают правила и роли, которые обычно принимаются по умолчанию. Но если одна сторона имеет какие-то другие представления? Тогда нужно все согласовывать. Предполагается, к примеру, что партнеры в любых отношениях дарят подарки, ходят куда-то вместе, совершают путешествия, переписываются, говорят комплименты, соблюдают верность. Вы можете сказать, что все индивидуально, что все можно решить, но на деле каждый подходит к этому с уже сформированной матрицей. На основе фильмов, опыта, книжек, семейной истории, идеалов и т.п. Я не хочу никому соответствовать. Дружба позволяет быть собой, говорить об этом открыто, и она в значительно меньшей степени претендует на мое время, чувства и место. Я думаю, это бесспорно.

То есть согласно вашему личному определению, дружба это и есть 90% нарушение личного пространства в его социальном смысле. Это практически полная интеграция другого человека с вами, которая позволяет вам не тратить лишнюю энергию на поддержку масок. И тут мы подходим к забавному несоответствию.

 

Что же тогда значит фраза "просто дружить" и "трахаться", если: дружба это в целом сложный интеграционный процесс отношений между людьми с нарушением не только личного пространства. Я уже молчу про то, что трахаться надо уметь и это не совсем просто. Да и можно ли подобные отношения называть дружбой, если для данного вида взаимодействия лучше подходит другое слово, которое правда в русском языке сильно обезценено и затёрто, и тем не менее всё же именно оно лучше всего подходит.

 

И снова важный момент. Почему же вы используете слово "просто", как и слово "детский". В чём фишка этих слов обесценивателей? Зачем вам обесценивать такие важные и ценные явления?

Что же вы видите и что это за ключи?

Всё банально. Наше отношение к другим -- зеркало отношений к самому себе. Если вы уверены, что вас не за что любить..., то вы уверены, что и вам не за что любить других. Это связанные вещи - обе стороны одной медали. (Зачем кого-то любить, если меня любить невозможно? Логично!)

 

И тут не нужно быть великим психологом, чтобы понять, что оба этих определения -- чистые заблуждения. В первом случае -- вы это видите по реальности. Вас оказывается можно любить. Вторая половина медали -- сложнее.

 

Ещё есть тонкий аспект про одиночество. Вы говорите о том, что одиноки, хотя при этом у вас есть парень. Ещё один "парадокс", который  подсказывает мне, что образ одиночества -- это лишь образ, который вам хочется поддерживать, но который снова таки не соответствует ни вашим реальным потребностям, ни реальности как таковой...

Наверное, вы правы, хотя такой фактор на время не выключишь. Хотя почему вы сочли, что у меня или у партнера высокий интеллект?

У высокого интеллекта всё же есть и плюсы. Речь о вашем партнёре вообще не идёт. Только о вас. А сужу я по методу построения определений. О том насколько они грамотно и стройно собраны. Насколько они логичны. Вы ведь помните, что хорошая логика -- не значит рациональность? Так вот у вас отличная логика :) И хорошо развитый язык. Только это всё работает не на вас... Пока что.

Изменено пользователем Dante

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

Но языково-логические модули -- лишь незначительная часть мозга. Что в этот момент происходит в других его частях.

 

Не знаю, откуда же мне знать.

 

 

Давайте говорить за ваш случай. Что мы имеем. У вас есть человек, которому ваши действия причиняют когнитивный дискомфорт, но при этом он готов его терпеть, чтобы быть с вами рядом. Это не похоже на эгоизм? Похоже нет.

 

Теперь по поводу ревности. Давайте забудем про ревность. Допустим вы любите кофе, а вам дают его только 1 раз в месяц, когда вы хотели бы его пить хотя бы 3 раза в неделю. Это всё ещё ревность? Но если да, то что в ней безумного? Помоему это желание совершенно естественно и логично и в нём нет никакого собственничества. Вот что главное.

 

 

А что это, альтруизм? Сомневаюсь. Я думаю, просто хочет, чтобы он один имел на меня право и ни с кем не делил. А прямо повлиять не может.

 

Сравнение некорректное. Какой-то неисчислимый предмет сравнивать с личностью. Кофе не обладает волей, чувствами и предпочтениями, чтобы его можно было к кому-то ревновать. По нему можно только тосковать. Но даже кроме этого, все зависит от того, как это прочитать. Я вполне могу сказать, что вы хотите обладать этим кофе 3 раза в неделю, а вам его дают раз в месяц. Это будет неверно? Вы хотите этот предмет в свою исключительную собственность!

 

 

Это именно желание быть частью вашей жизни.

Как вы думаете ваш партнёр именно хочет сделать вас своим рабом или быть частью вашей жизни?

Если вы вдруг захотите быть "частью" чужой квартиры в виде ещё одного жильца, вам напомнят, что квартира не ваша. Я никого не приглашаю в свою жизнь. Разумеется, он не хочет буквально сделать меня рабом (хотя кто его знает, может в каком-то контексте бы и не отказался). Это я скорее буду чувствовать себя несвободным от того, что кто-то пытается проникнуть в мою жизнь.

 

 

То есть согласно вашему личному определению, дружба это и есть 90% нарушение личного пространства в его социальном смысле. Это практически полная интеграция другого человека с вами, которая позволяет вам не тратить лишнюю энергию на поддержку масок. И тут мы подходим к забавному несоответствию.

 

Речь идет скорее о вашем личном прочтении, чем о моем личном определении. :)  Это не интеграция. Есть существенная разница между друзьями и, например, семейной парой, где одна ходит в засаленном халате, а другой в растянутых трениках. Дружба скорее начинается с принятия кого-то и признания его индивидуальности и отдельности, а "отношения" приходят к этой стадии спустя время, путем приспособления и даже поглощения. А вы как-то легко ставите знак равенства. И даже не представляю, как вы решили, что дружба это нарушение личного пространства.

 

Да и можно ли подобные отношения называть дружбой, если для данного вида взаимодействия лучше подходит другое слово, которое правда в русском языке сильно обезценено и затёрто, и тем не менее всё же именно оно лучше всего подходит.

 

Какое же? Я не в курсе.

 

 

И снова важный момент. Почему же вы используете слово "просто", как и слово "детский". В чём фишка этих слов обесценивателей? Зачем вам обесценивать такие важные и ценные явления?

 

Не знаю. :(

 

Ещё есть тонкий аспект про одиночество. Вы говорите о том, что одиноки, хотя при этом у вас есть парень. Ещё один "парадокс", который  подсказывает мне, что образ одиночества -- это лишь образ, который вам хочется поддерживать, но который снова таки не соответствует ни вашим реальным потребностям, ни реальности как таковой...

 

 

Какой парень? Я считаю, что у меня нет парня. Все его предложения на этот счет я отвергаю.  Может, со стороны это и выглядит так, что мы пара. Я почему-то так не считаю. Будь у меня парень, я бы ему не "изменял". Да, я не одинок сейчас именно из-за того, что у меня есть этот человек.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А что это, альтруизм? Сомневаюсь. Я думаю, просто хочет, чтобы он один имел на меня право и ни с кем не делил. А прямо повлиять не может.

Именно он самый

Сравнение некорректное. Какой-то неисчислимый предмет сравнивать с личностью. Кофе не обладает волей, чувствами и предпочтениями, чтобы его можно было к кому-то ревновать. По нему можно только тосковать. Но даже кроме этого, все зависит от того, как это прочитать. Я вполне могу сказать, что вы хотите обладать этим кофе 3 раза в неделю, а вам его дают раз в месяц. Это будет неверно? Вы хотите этот предмет в свою исключительную собственность!

 

Если вы вдруг захотите быть "частью" чужой квартиры в виде ещё одного жильца, вам напомнят, что квартира не ваша. Я никого не приглашаю в свою жизнь. Разумеется, он не хочет буквально сделать меня рабом (хотя кто его знает, может в каком-то контексте бы и не отказался). Это я скорее буду чувствовать себя несвободным от того, что кто-то пытается проникнуть в мою жизнь.

Сравнение на 100% не корректное, но с него можно взять нужные моменты. Ревность -- это тоже составное чувство. Желание быть вместе -- не всегда является собственничеством.  Иногда это просто желание быть вместе. 

 

Ну а раз вы никого не приглашаете в свою жизнь. Ну что ж. Тогда перестаньте мучать этого человека, и делать вид, что вам вдвоём хорошо.

Речь идет скорее о вашем личном прочтении, чем о моем личном определении. :)  Это не интеграция. Есть существенная разница между друзьями и, например, семейной парой, где одна ходит в засаленном халате, а другой в растянутых трениках. Дружба скорее начинается с принятия кого-то и признания его индивидуальности и отдельности, а "отношения" приходят к этой стадии спустя время, путем приспособления и даже поглощения. А вы как-то легко ставите знак равенства. И даже не представляю, как вы решили, что дружба это нарушение личного пространства.

 

Это не софистика. Речь как раз идёт о том, что дружба -- это всегда внедрение в личное пространство. Иначе это просто не дружба. А всё остальное, что вы написали этому никак не противоречит. Но вы почему-то разделяете эти два явления, как будто это что-то разное. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Потому что человек под его влиянием ведет себя неадекватно. Последствия гормонального сбоя, видимо. Нет, я не говорю, что любовь это всегда детско и несерьезно, но в этом случае это так выглядит.

 

Желание обладать объектом любви, как собственник. Лезть в его жизнь, ревновать, отнимать время, быть рядом.

 

Тем, что не претендует на собственничество. Ну или не в такой мере. Она больше основана на общих взглядах и интересах, чем на влечении. И больше уважает личное пространство.

 

Возможно, потому что, оказывается, есть люди, которым я нравлюсь. Но странно, поскольку я довольно плохо отношусь к людям. Могу легко обидеть, не вникаю в их чувства и не уважаю их, быстро забываю, использую в своих целях. Со мной трудно ладить, поскольку я считаюсь только со своими интересами, даже если на словах выходит иначе. Как только кто-то приближается ко мне слишком близко, я его кидаю и убегаю. В общем, далеко не "светлая личность". Хотя внешне удачно маскируюсь поначалу.

 

О внешности уже не вспоминаю, хотя далеко не красив. Просто есть те, кому и она нравится.

И какой же, например? Что я его люблю, оказывается? :) Не думаю. Возможно, все дело просто в том, что я довольно одинокий. У меня практически нет родных и друзей. Так получилось, что мой партнер - единственный человек, который испытывает ко мне какие-то теплые чувства.

 

Я не думаю, что здесь можно что-то нашарить. :) Название проистекает из конкретной ситуации, а не из моего общего отношения к сексу. Не он "плох", а ситуации, когда к нему присоединяется обман и нечестность. Чувствую себя плохо, что не скажу ему об очередной "измене". А он имеет право знать. Вот и все.

недостатки-продолжения достоинств.

Вы описали прям меня. Я по социотипу Гексли, одним словом казанова. Видимо такое поверхностное отношение к людям и цепляет людей, у людей включается инстинкт охотника, желание заслужить расположение.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

недостатки-продолжения достоинств.

Вы описали прям меня. Я по социотипу Гексли, одним словом казанова. Видимо такое поверхностное отношение к людям и цепляет людей, у людей включается инстинкт охотника, желание заслужить расположение.

Не думаю, что у меня есть какие-то соотетствующие ээтим недостаткам достоинства. Кстати, мне кажется, что вся это соционика и "психотипы" не более чем чушь, путем которой можно лишь выкачать из людей побольше денег на книжках и тренингах. Ну не запихнешь людей в разных гексли и робеспьеров и не подыщешь им идеальную пару на основании коротеньких тестов. Жизнь намного сложнее.

По мне не скажешь, что я так отношусь к людям. Хорошо маскируюсь, так, что даже сам верю иногда в то, что я "хороший". На деле получается, как получаеся.:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Именно он самый

Сравнение на 100% не корректное, но с него можно взять нужные моменты. Ревность -- это тоже составное чувство. Желание быть вместе -- не всегда является собственничеством.  Иногда это просто желание быть вместе. 

 

Ну а раз вы никого не приглашаете в свою жизнь. Ну что ж. Тогда перестаньте мучать этого человека, и делать вид, что вам вдвоём хорошо.

Это не софистика. Речь как раз идёт о том, что дружба -- это всегда внедрение в личное пространство. Иначе это просто не дружба. А всё остальное, что вы написали этому никак не противоречит. Но вы почему-то разделяете эти два явления, как будто это что-то разное. 

Хорошо. Я согласен, что это составное чувство. Разумеется, он не желает мне зла, но в том и дело, что на практике не всегда имеешь дело с лучшими составными частями таких чувств.

 

Я не понимаю, почему вы решили, что я "делаю вид". Это несправедливо. Я ни в чем не притворяюсь! Вы правы, конечно, что надо перестать его мучить. Я совершенно не подхожу на роль его партнера, как он её себе представляет.  Даже не знаю, а как он реально ко мне относится. Вы говорите, что похоже на влюбленность/любовь. А я не знаю, ведь он не говорит прямо, а так по внешним признакам определять я не умею. Но не чувствую в себе сил резко порвать с ним, хотя это мой долг в каком-то смысле. Подозреваю, что уже давно перешел какую-то черту, когда можно было бы сделать это безболезненно.

 

Ладно, согласен, что дружба предполагает внедрение в личное пространство. Как и почти все формы взаимодействия. Я правильно понимаю, что вы хотите до меня донести, грубо говоря, что между любовью и дружбой никакой принципиальной разницы нет, а если тут ещё и секс, то уж тем более это какая-то другая форма отношений? То есть я, например, фактически нахожусь (или стремлюсь находиться) в отношениях, но избегаю называть вещи своими именами?

 

Если посмотреть на мою ситуацию с такой точки зрения, то все сильно меняется. Что если я не вообще избегаю отношений, а избегаю их именно с ним? И он у меня в чем-то вроде "френдзоны", которая, правда, не мешает заниматься с ним сексом. А мои другие контакты это просто дальнейший поиск, поскольку он не оказался тем, на котором у меня появилось бы желание остановиться.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если посмотреть на мою ситуацию с такой точки зрения, то все сильно меняется. Что если я не вообще избегаю отношений, а избегаю их именно с ним? И он у меня в чем-то вроде "френдзоны", которая, правда, не мешает заниматься с ним сексом. А мои другие контакты это просто дальнейший поиск, поскольку он не оказался тем, на котором у меня появилось бы желание остановиться.

Тут конечно я обязан задать вопрос, а живёте ли вы вместе, и сколько времени вы проводите вместе, но чтобы не терять времени, положусь на свой опыт. Допустим всё именно так: что вы не живёте вместе, проводите достаточно много времени вместе, но ему хочется больше.

 

Тогда мы можем сформулировать эту ситуацию как такую, что: уровень внедрения в личное пространство, которое требует от вас близкий человек намного больше того, которого вы готовы ему предоставить. Похоже ли это на френдзону? Нет. Френдзона работает иначе. В ней один человек безразличен другому. В вашем случае скорее всего он вам не безразличен. Так что... это никак не френдзона.

 

Впрочем я могу ошибаться, и он вам в большей степени безразличен? Но тогда в этом случае вы сможете с ним легко расстаться, и проблема решена.

 

Итого у нас появляется правильный вопрос в этой ситуации:

  1. Вам этот человек очень важен сам по себе
  2. Или вам важно чтобы он переодически был рядом, чтобы решать какую-то задачу. Но на самого человека вам плевать?

Снова таки, если человек на самом деле не важен -- отбросить его не составит проблем.

Ладно, согласен, что дружба предполагает внедрение в личное пространство. Как и почти все формы взаимодействия. Я правильно понимаю, что вы хотите до меня донести, грубо говоря, что между любовью и дружбой никакой принципиальной разницы нет, а если тут ещё и секс, то уж тем более это какая-то другая форма отношений? То есть я, например, фактически нахожусь (или стремлюсь находиться) в отношениях, но избегаю называть вещи своими именами?

Я хочу до вас донести, что проблема этой ситуации не в ревности, и не в нарушении личного пространства. А в конфликте требований. Который можно пробовать решить, если понять чего хочет партнёр.

 

Во первых, вы можете попробовать пожить вместе несколько дней. С одной стороны это будет очень неприятно, с другой стороны -- это даст пищу для ощущений. И даст толчок мозгу лучше понять себя.

Во вторых, вы сможете найти ответ на вопрос, почему вам нужно обесценивать отношения. Из-за недостатка времени, могу сказать, что скорее всего это такая форма сохранения самооценки. То есть: если любовь и дружба вещи так себе -- моя жизнь полноценна. А если нет -- оу.... у меня проблемы.

 

Слова -- это механизм программирования себя. Мы можем построить любые конструкции слов, при этом не факт, что эти конструкции будут отражать реальность. Поэтому наша эмоциональная часть мозга зависит от того, как мы её настроим. Если считать, что всё это детские забавы, то и чувствовать мы будем так же. Если принять, что это вполне себе достойные внимания вещи, то и ощущения изменятся.

 

И тогда кто знает... каков будет результат.

Не думаю, что у меня есть какие-то соотетствующие ээтим недостаткам достоинства.

Я боюсь, что и этих недостатков у вас нет, и это в некой степени не совсем правда. Вообще люди мало врут друг другу, но много врут самим себе :)

Кстати, мне кажется, что вся это соционика и "психотипы" не более чем чушь, путем которой можно лишь выкачать из людей побольше денег на книжках и тренингах. Ну не запихнешь людей в разных гексли и робеспьеров и не подыщешь им идеальную пару на основании коротеньких тестов. Жизнь намного сложнее.

Соционика это и правда ерунда, но в её основе есть и рациональные зёрна. Хотя конечно это не значит, что её стоит принимать всерьёз. 

Я не понимаю, почему вы решили, что я "делаю вид". Это несправедливо. Я ни в чем не притворяюсь! 

Я верю каждому вашему слову в том смысле, что вы и правда так считаете. Но я не верю в ваши слова в том смысле, что ваша личность считает так же. 

 

Иначе говоря есть разница между тем: что вы думаете о том, что думаете, и тем, что вы думаете на самом деле.

Изменено пользователем Dante

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Могу легко обидеть, не вникаю в их чувства и не уважаю их, быстро забываю, использую в своих целях. Со мной трудно ладить, поскольку я считаюсь только со своими интересами, даже если на словах выходит иначе. Как только кто-то приближается ко мне слишком близко, я его кидаю и убегаю. В общем, далеко не "светлая личность". Хотя внешне удачно маскируюсь поначалу.

Вообще эта фраза большое поле для анализа того, что происходит с вашей личностью. Снова таки за не имением времени я бы мог предположить, что:

  1. На самом деле вы стараетесь быть внимательным к другим, но почему-то концентрируете своё внимание на чужих обидах
  2. Скорее всего с вами несложно ладить, но вы считаете, что не нужно придерживаться лояльности, и говорите людям в лицо то, что думаете, отчего зарабатываете негативные очки
  3. Очень возможно вы боитесь людей. И вот эта часть в рассказе о себе -- чистая правда. А вот почему вы их боитесь... вопрос на миллион долларов.
  4. Ну и на самом деле вы конечно же светлая личность, но вам выгодно считать себя мрачной :) Обычно люди с такой характеристикой получают удовольствие от трагических произведений и видят в этом некий мировой порядок.

Самый главный конфликт этой самооценки с реальностью в том, что вы тратите уйму усилий, чтобы не сделать человеку больно. Это видно по тому, что вы пишите, как вы пишите, да и просто потому, что тратите уже несколько дней на выяснение этой ситуации. Вот так...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тут конечно я обязан задать вопрос, а живёте ли вы вместе, и сколько времени вы проводите вместе, но чтобы не терять времени, положусь на свой опыт. Допустим всё именно так: что вы не живёте вместе, проводите достаточно много времени вместе, но ему хочется больше.

 

Тогда мы можем сформулировать эту ситуацию как такую, что: уровень внедрения в личное пространство, которое требует от вас близкий человек намного больше того, которого вы готовы ему предоставить.

Много времени вместе мы не проводим. Встречаемся примерно раз в неделю. Иногда реже. Иногда чаще, когда можем встретиться где-то в городе. Мне этого совершенно хватает, могу даже пару недель его не видеть. Уделять ему больше внимания мне уже в тягость. Дело вряд ли только в нем. Я со всеми так общаюсь. А он использует возможности, чтобы меня увидеть. Например, вместо того чтобы обсудить что-то пустяковое в интернете, предпочитает встретиться. Единственное, чего ему удалось от меня добиться, это чтобы я писал ему чаще. Бывает, что после встречи я замолкаю и исчезаю на несколько дней, а он жалуется, что чувствует себя каким-то объектом. Конечно, он хотел бы больше. А я не хочу давать больше.

 

 

 

Во первых, вы можете попробовать пожить вместе несколько дней. С одной стороны это будет очень неприятно, с другой стороны -- это даст пищу для ощущений. И даст толчок мозгу лучше понять себя.

Во вторых, вы сможете найти ответ на вопрос, почему вам нужно обесценивать отношения. Из-за недостатка времени, могу сказать, что скорее всего это такая форма сохранения самооценки. То есть: если любовь и дружба вещи так себе -- моя жизнь полноценна. А если нет -- оу.... у меня проблемы.

Это интересная идея, хотя сейчас нет такой возможности. К тому же, это чрезвыйчайно жестоко по отношению к нему! Я ведь не хочу иметь с ним каких-то бракообразных отношений, это вопрос решенный. А он может решить, что я наконец-то уступил, обрадоваться. Потом бац, оказывается, что это обман и просто эксперимент. Издевательство.

 

Почему вы решили, что, воспринимай я любовь положительно и серьезно, моя жизнь казалась бы мне плохой? Потому что у меня в жизни нет любви? У многих нет отношений, но это не значит, что все они страдают и недовольны.

 

Я вовсе не отрицаю отношения вообще. На своих условиях я бы вполне мог их создать. Назвать кого-то чем-то большем, чем партнер для секса. Если в них будет соблюдаться дистанция, не будет совместной жизни, слишком частых контактов, совместного бюджета и т.п.

 

 

 

Итого у нас появляется правильный вопрос в этой ситуации:

  1. Вам этот человек очень важен сам по себе
  2. Или вам важно чтобы он переодически был рядом, чтобы решать какую-то задачу. Но на самого человека вам плевать?

Снова таки, если человек на самом деле не важен -- отбросить его не составит проблем.

 

Сложно ответить. Был бы он неважен, я бы не думал так о том, как бы не расстроить его и не причинить боль. Например, он сейчас сидит на диете, и я боюсь, что если я с ним поругаюсь, расскажу про "измену" и разорву конакт, он с неё собъется. А почему мне это не фиолетово? Трудно быть безразличным к человеку, с которым полгода довольно тесно общаешься, который помог во многих ситуациях и с которым связано много хороших моментов. Без него мне было бы значительно хуже по жизни.

 

Пожалуй, когда "изменю" ему в следующий раз, постараюсь предупредить заранее, а не как обычно. Посмотрю, как он отреагирует, может, мягче.

 

Вообще эта фраза большое поле для анализа того, что происходит с вашей личностью. Снова таки за не имением времени я бы мог предположить, что:

  1. На самом деле вы стараетесь быть внимательным к другим, но почему-то концентрируете своё внимание на чужих обидах
  2. Скорее всего с вами несложно ладить, но вы считаете, что не нужно придерживаться лояльности, и говорите людям в лицо то, что думаете, отчего зарабатываете негативные очки
  3. Очень возможно вы боитесь людей. И вот эта часть в рассказе о себе -- чистая правда. А вот почему вы их боитесь... вопрос на миллион долларов.
  4. Ну и на самом деле вы конечно же светлая личность, но вам выгодно считать себя мрачной :) Обычно люди с такой характеристикой получают удовольствие от трагических произведений и видят в этом некий мировой порядок.

Самый главный конфликт этой самооценки с реальностью в том, что вы тратите уйму усилий, чтобы не сделать человеку больно. Это видно по тому, что вы пишите, как вы пишите, да и просто потому, что тратите уже несколько дней на выяснение этой ситуации. Вот так...

 

Боюсь - не спорю. Не в том смысле, что я социофоб. Я всю жизнь избегаю слишком близких контактов. Кто-то хочет быть со мной просто близок, но это не прокатывает, потому что я отстраняюсь. Думаю, что с этим мужчиной выходит так же. Если бы он не предпринимал попыток сблизиться, я бы не рвался спать с кем-то ещё. А так я это делаю, чтобы отбросить его попытки и показать, чтобы держался от меня подальше. Это просто гипотеза. Я не знаю, почему боюсь людей.

 

Шож во мне светлого-то? Вы же видите, какой я нелояльный, как я его мучаю. Я не несу позитив.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

За неимением полной информации мне приходится слишком много предполагать. Лучше эту беседу продолжить приватное.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Любовью" здесь и не пахнет, конечно, но поскольку отношения однополые, напишу в этот раздел.

 

Суть такова. У меня есть кто-то вроде постоянного партнера как бы для секса. У нас с ним очень хорошие отношения даже кроме хорошего секса, куча совпадений: образование, интересы, политические взгляды и т.д.

 

При этом я не могу удержаться от встреч с другими и не считаю нужным это делать. Первый раз я переспал с девушкой и сказал ему об этом, из-за чего он был в бешенстве. Потом помирились, я пообещал, что обязательно скажу, если у меня с кем-то будет секс. Он вроде как согласился. Недавно, впрочем, у меня случился контакт с парнем, о чем я опять ему сказал. Он вновь был очень расстроен и зол (хотя я поступил честно, как и обещал), и во время последней встречи вынудил меня пообещать, что я ни с кем спать не буду в ближайшее время. На следующий же день я "изменил" ему уже в третий раз с ещё одним парнем (пишу в кавычках, потому что не считаю это изменой - я не его парень), но на этот раз не сказал и не скажу. Потому что не представляю, какова будет его реакция.

 

Из-за этого я переживаю, поскольку всегда считал себя честным человеком, но в этот раз утаил правду и поступаю подло по отношению к нему, ведь он очень беспокоится о своем здоровье и имеет право знать, находится ли в опасности Мне не хочется делать ему больно. Хотя я в сущности спокойно отношусь сам к тому факту, что с кем-то переспал, больше беспокоит именно моя нечестность в данном случае. Я не понимал, почему он так серьезно и со стрессом реагирует на это, ведь я не его парень, и мне, например, совсем без разницы, спит ли он там ещё с кем-то кроме меня. Я с самого начала ему сказал, что никакие отношения со мной ему не светят. Он же недавно с чего-то взял, что я поменял свое мнение, и настойчиво предлагал стать его парнем. от чего я, понятное дело, отказался. Иногда боюсь, уж не влюбился ли он в меня, потому что уж очень это напоминает банальную ревность.

 

Что делать - не знаю, а совесть мучает. Я не приемлю никаких ограничений для себя и не могу удовлетвориться одним партнером. Знаю, что когда у меня появится следующая возможность секса, с парнем или с девушкой, я ей воспользуюсь без особых размышлений. Не будь у меня этого постоянного партнера, такой проблемы бы не стояло, а ведь я не хочу ни рвать с ним, ни лгать ему в дальнейшем.

 

Вероятно, наилучший вариант в такой ситуации - расстаться с этим "постоянным" партнером. Это будет честно. В кавычках, потому что для Вас он не постоянный, а периодический.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



×